出産前後の痔にはご注意!

不妊治療中の友達の愚痴をいつも聞かされます。
つらい、苦しい、こんなにいっしょうけんめいやってる、旦那が協力してくれない、母親が文句言う、旦那のおかあさんが文句言う、両方の親がプレッシャーをかける、子どもがいる友達がムカツク、子どもがいる人たちがムカツク、また流産した、○ちゃん(私)にはわからない、
などです。
私は独身で、彼氏と結婚する予定が無いので妊娠しないように常に気をつけてます。

いつもえんえん不妊治療の愚痴と結婚生活の愚痴を聞かされるのでこっちが参ってしまいます。

私にはわからないから普通の会話以外の、不妊治療のはなしはぜんぶ聞き流してるんですけど、
聞いてる?って言ってきます。

私に言ってもわからないんでしょ、あんま聞いて無いよ、わからんし、
って言ったらヒステリックになります。

○ちゃん(私)にはわからない、って言うんだったら私に言わなくていいと思います。

私に不妊の話をされても経験無いしアドバイスできんよ、って言ったら

じゃあ誰に言うの?聞いてくれる人他にいないから○ちゃん(私)に言ってんの!
って言ってきます。

私はお給料が安いので、この友達がいろいろ心配してご馳走してくれます。
ご馳走してくれるのと引き換えに愚痴をおとなしくきいてたのですが、
もうこれ以上は無理です。
ご馳走されるのはありがたいしうれしいし感謝してました。
友達の不妊治療が終わるまで会いたくないのですが、それは薄情ですか?

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A 回答 (8件)

はじめまして




どんな内容にしろ
 愚痴を延々聞かされる
といぅのは心地良いものではないですね

(私も言ぅ側になってしまうことあります)

吐き出してラクになりたい
といぅ当人の思いだけが突っ走ってしまうのでしょうね...


友人のかたへ
“これからも貴女とは良い友達でいたいから
貴女も私を大切に思ってくれるのであれば
貴女のつらさをどぅにもしてあげられない私のつらさも少し時々は受け止めて欲しぃ”
 といぅよぅなことを伝えてみられてはいかがでしょうか
(喧嘩口調ではなく)

親しき仲にも礼儀あり
...愚痴を言ぅにも最低限のマナー(みたいなこと)あると思います

「いつもゴメン。聞いてくれてありがとぅ」、
とか
「聞いてもらえて少しスッキリした。また溜まってしまうかもしれないけど...
明日からまた頑張ろぅと思う」、
とかの言葉で最後を締めるとか...
(頑張れそぅになくてもそぅ言うことで気分をあげる力にする)。

良い愚痴の吐きかた...といぅか
を気づかせてあげる感じの言葉かけをされてみては

...私は姉へ愚痴りまくる、
を頻繁にやってしまった時期がありました
私自身がラクになりたいが為に、周りにただただ吐き出してたことに
姉から反撃(?!)を食らい気づかされました
「姉だからっていつもいつもアンタの愚痴に付き合う義務はない
姉だからって愚痴言いたい放題、聞いてもらって当然!みたいな振る舞いはあんまりだ」と。


友人のかたのつらさは
治療が喜ばしぃ形で終わるまで続いていくものでしょうし
同じ体験をしたことがあったとしても、なくても
当人のしんどさに共感することは
 周り には難しぃことだと思います

友人のかたを突っぱねて知らんフリを
と薦めているワケではないです


「私(質問者さん)にも 気分すぐれない時や 悩み事はあるよ。
どんな時も貴女の悩みを丁寧に聞くのが当たり前なことかな??
そぅできない時あるよ」

“私の気持ちも少し聞いてもらっていぃかな...”
と 落ちついた雰囲気の中でお話なさってみては...?

愚痴りたくなることはあるけど
あるから
そのやりかた 受け止めかた
 難しぃものです(ね)。
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この回答へのお礼

愚痴を言われることに対して、最初のほうはなんとも思わなかったのですが、不妊治療のことや結婚生活の愚痴を言われても、何もアドバイスができないし、何も解決しないので、もう嫌になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/20 15:45

子どもができない悩みってのをグチれるあなたしかいないのです。


子どもがいる友人や姉妹には言えません。
母親にだって言えません。
女としてのプライドがあれば、子どもがいる女にはできないのが普通です。

子どもを産めない女は女として機能していないと、離婚され実家に戻されたって聞いたことあります?
ひとむかしまでの日本や、いまでもそういうところはあると思います。
夫や家の主人からではなく、同じ女である姑からもそれ以上に冷たく当たられたのだそうです。

子どもを産んだことのある女ってのは、強くなり、こと生殖にかかわることは強気になります。
普通に妊娠し、普通の子どもを産み、普通に子育をし、普通に大きくなり、普通に結婚し・・・と普通にできていることが、あなたはにはできないの?
彼女の周りは、その「普通の女たち」ばかりなのです。

頼りの夫は、協力的でない・・・壊滅的です。
男友達になどグチろうものなら、妊娠させてあげようかとあらぬ誤解をされます。
彼女はまだそこまで壊れてはいないようですが、すでに壊れかけています。
それをとどめているのが、あなたの存在なのです。

不妊であることを経験している女ってのは、そうそういません。
いや、実はいるのですがそれは誰彼にと言えることではありませんので、知ることはない・・・
不妊治療して成功し、妊娠したら実は・・・と告白する人もいますが、その時点で彼女のグチを言える対象から外れます。

子どもがいない女ならいいのでは?というとそうでもないのです。
彼氏がいない、恋人ができそうにもない女にもグチれません。
お話にならないからです。

質問者様は彼女の周りで唯一、グチれる「普通ではない女」なのです。
子どもがいない女、恋人がいながら・・・
あなたは自分の意思で子どもを作っていないということですが、彼女からすればそうはみていないのですね。

その上・・・金銭的享受を受ける女なのです。
同性の友人同士で、一方的に奢られる関係ってかなり「普通じゃない」ですよ。
1回や2回じゃないでしょう?
彼女と会って、食事をし奢ってもらう以上、愚痴を聞くのは義務ですよ。
聞かなくていい・・・そんな普通の状況じゃないのです。
普通じゃない状況を作ってしまったのは、質問者さん あなたなのです。

言ってもわからないし・・・そんなことわかっています。
あななに解決できる問題じゃないことぐらい、百も承知です。
え~、ひどいこというのね・・・って、えんえんと同意し続ければいいのです。

がんばってくださいね・・いいじゃないですか、聞くだけでご馳走してもらえるのだし、彼女の崩壊を食い止めれるのですし、友人なんでしょ?それくらい聞いてあげたって・・
彼女があなたにグチを垂れ流さなる方法、教えてあげましょうか?

あなたが妊娠することです。
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この回答へのお礼

アナタが妊娠することです、とは、顔が見えないからといってむちゃくちゃなことを言いますね。
何でそんなこと言われないといけないのかわかりません。
もう締め切ります。

お礼日時:2014/05/20 15:53

不妊治療の愚痴を垂れ流す友人よりも、「友人」という同格の立場でありながら、ごちそうしてもらうという関係を続けているあなたの方に難ありです。


割勘で会って食事している中、そんな話ばっかりというなら、同情申し上げますし、友人といえどそこまで付き合うのは、苦痛だったら苦痛と言えばいいと思います。

でも、あなた方の場合は、自分の愚痴を聞いてくれる料金込みでのご馳走です。
聞き流そうが、愚痴を聞いてくれる存在なんてあなた以外にいないのでしょう。
お金を払ってでもでなければ、皆無なんです。
彼女は経済的には満たされているようですが、結婚生活は苦行のようですね。
実際、周囲が子どもを待ち望んでいる中、なかなかできない・・・
結婚するつもりはない、子どもをもつつもりはないと明言するあなたを闇に引き入れたいのでしょうね。
自分だけ悩むのはつらい・・・あんたはそうして能天気にしているけど、そんなんでいいの?ってことです。
これで、子どもができたら・・・今度は、子どもっていいわよ~。
あなたもちゃんと結婚して、子ども作りなさいよっていいますよ。
今、それを言わないのは、あなたが結婚してさっさと子どもを作られては困るからです。

聞きたくない、会いたくないなら、ご馳走なんぞしてもらわないことです。
ご馳走してもらう以上、「愚痴を聞くのもの込み」ってことです。
自分にだけ都合のいいものはないってことです。
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この回答へのお礼

ごちそうは、相手が私にたべさせたい、といって作ってくれたり、相手がこのお店に行きたい、って言うから行ってるんです。お金払おうとするんですが、私からは受け取れない、と言います。

私は一生結婚も子供を産むつもりもありません。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/20 15:50

こんにちは。



薄情ではないですよ。
誰だって年中愚痴を聞かされたら精神参ります。

ただ、彼女の治療が終わった後、また元のような友人関係に戻れるかと言ったら、ほぼ無理かと思います。
彼女の中で色々なことが解決し、「愚痴こぼしまくって八つ当たりして悪いことした・・・」と考えるようになれば、いずれ連絡くるかもしれません。
でも、今離れると言うことは「一番大変な時に見捨てられた」と思われる可能性が高いです。

その時はその時だと割り切れるなら、今は会わないほうがあなたの為にもいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

毎回愚痴は疲れるので、次に会うときにもっと強く言ってみようと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2014/05/20 15:48

あなた自身が今グチを言ってるのに気付きませんか?



だから、そういう人を引き寄せるんでしょうね。

聞きたくなけりゃ、聞かないで距離を置けばいいだけです。
それともごちそうがカウンセラー代ですか?
そんな打算的な関係、もはや友人ではありませんね。
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この回答へのお礼

揚げ足取りはいりません。
ごちそうはこっちがいいよっていっても出してくれるんです。食べさせたいのって言います。

お礼日時:2014/05/20 15:47

単なる「愚痴のゴミ捨て場」扱いされているんだから、嫌だと思うなら会わないようにしたらいかがですか?


せめて、不妊治療経験者とか、不妊治療中の仲間ならまだしも、結婚前の避妊中の人間に愚痴だけ吐き捨てるってさ・・・。

「私には分からない話だから、今後は他の人に話してね」で終わらせましょう。

不妊治療、確かに大変で苦しいんでしょうが、ホルモン的にも精神のバランスが大きく崩れるので、治療中の女性は、扱いがとても面倒です。
ボランティアと思って付き合ってあげるか、彼女を本気で心配する気持がないなら、距離を置くのが一番です。
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この回答へのお礼

会いたくなくなってきました。
他の人に話せば、って言っても、他に言う人がいないと言います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/20 15:46

聞かなくて良いよ



問題解決もしないのに

暑中見舞いと年賀状は送付して
聞く必要のないことは聞かないで
ボランティアでもしよう
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この回答へのお礼

問題解決しないのに私にしか言う人がいないと言いますが、私に言っても結局解決しないのでお互いにもやもやするのじゃないか、と思ってます。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/20 15:46

愚痴の引き換えに奢ってもらってきた代償ですね。


子供の居る友人と約束があるから忙しいと何度も断るだけ。
治療がというよりもお互いが友人として向いていない組み合わせです。
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この回答へのお礼

子供のいる友達と約束があるから忙しいといって断ってほしいです。
私ももうこの人とは以前のように、仲良く出来ないなあと最近思ってます。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/20 15:44

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Q不妊治療中の友人、私はどうすれば

二児の母、三人目を妊娠中です。

今回は不妊治療を始めて、4年の友人について本当に困っていますので相談にのってください。

その友人の旦那さんはバツイチで、その理由が『子供ができなかったから』が離婚理由の一番だったそうで、友人は初婚でしたし『私があの人の赤ちゃんを産んであげたい』と言っていました。しかし、元々生理不順の為、産婦人科に通って発覚したのが『不妊』。

その前に私はすでに子供が一人いました。そしてすぐに第二子を妊娠。当時、友人は私の子供を可愛がってくれていました。

しかし、私が二人目を出産した後、彼女に卵巣の病気が発覚。一つ取る手術をしました。尚更、できにくくなってしまったと落ち込む彼女は、薬の副作用とストレスからどんどん太っていきました。そして、私とも連絡をあまりとらなくなりました。

そんなある日、久しぶりに遊ぼうと言う私に『子供を見るのが正直しんどい』と言われ、自分の無神経さに呆れると同時に、じゃあ私はどう立ち振舞えば良いのかと悩みました。

これ以外にも、年賀状も『なぜ子供のいない私に子供の写真を載せて送ってくるのか』や、『○○ちゃん、妊娠したらしいんだけど全然喜べないし』などと、経験のない私からしたら『どうしてそんなにひねくれてるの』と正直思う自分もいます。

今回、三人目を妊娠した事を、わざわざ報告してもいませんし、出産後も言うつもりはありません。でもこうした事や、年賀状も彼女だけ別の物を送るなどの配慮は、彼女にとって最良の事なのでしょうか?

勿論、共通の友人がいますので、その子達にはメールのやり取りついでに報告はしているものの、友人は、私の口から聞くのと、友達伝いに伝わるのと、どっちがましなのでしょうか…。

久しぶりに会って『え!三人目いつの間に!』と思われても嫌ですし、変に気を遣ったと思われてもどうかなと…。

いろいろ考えてはみても、どうしよう…しか思いつかず、疎遠気味だからと、これを機に本当に疎遠になっては寂しいなとも思います。

私はどうしたら良いのでしょうか。

二児の母、三人目を妊娠中です。

今回は不妊治療を始めて、4年の友人について本当に困っていますので相談にのってください。

その友人の旦那さんはバツイチで、その理由が『子供ができなかったから』が離婚理由の一番だったそうで、友人は初婚でしたし『私があの人の赤ちゃんを産んであげたい』と言っていました。しかし、元々生理不順の為、産婦人科に通って発覚したのが『不妊』。

その前に私はすでに子供が一人いました。そしてすぐに第二子を妊娠。当時、友人は私の子供を可愛がってくれていました...続きを読む

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私の10年来の友人も不妊で苦しんでいます。
私は現在1児の母。二人目も希望中なので、彼女へどう伝えるべきか本当に悩みます。

まず、年賀状ですが、これは別のものにしてあげましょう。
「子供を見るのが正直しんどい」なんて、友達に向かって言うのはとても勇気がいったと思います。
それだけ追い詰められている訳ですから、そこは汲んであげるのが友達かな…と。

私の場合、年賀状は2種類出してます。
普段から子供を含めお世話になっている人、子供のことを気にかけてくれている人、ママ友、明らかに子供好きで不妊ではないと分かっている人…には写真で出してますが、それ以外は違うものです。
結婚してるけど子供がまだな人にも事情があるかもなので、写真はやめてます。
だったら写真なしで統一しろ!って言う人もいるかもですが、大変ありがたいことに親族に限らず写真で子供の成長を見るのを楽しみにしてくれてる人もいるので、手間でも2種類にしてます。

それから妊娠報告は、私もしないつもりです。
向こうは喜べないと思いますが、出産したら報告するつもりです。
小さい頃から共に過ごした友だから、隠すようなことはしたくなかった。私の自己満足で苦しめることになってごめん。と伝えるつもりです。
報告しても隠しても、どっちも傷つけるんです。
だから、友達としてなるべく誠意を尽くそうとしたと分かる方法で…と思ってます。
もし、妊娠中に共通の友人から伝わってしまった場合は、生まれるまでは何があるか分からないから生まれてから報告したかったと言えばいいと思います。
(なぜ黙っていたかはきっと分かると思いますよ)

私も今はあまり彼女と会ってません。
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子供がもう少し大きくなって預けられるようになったら、ひとりで会いに行って、母ではなくひとりの女性として昔のように何でもない話をしようと思ってます。
質問者さんも、まだまだ人生の時間はありますから、焦らずに。
縁があれば今は離れていてもきっとまた自然と仲良くなれます。

私の10年来の友人も不妊で苦しんでいます。
私は現在1児の母。二人目も希望中なので、彼女へどう伝えるべきか本当に悩みます。

まず、年賀状ですが、これは別のものにしてあげましょう。
「子供を見るのが正直しんどい」なんて、友達に向かって言うのはとても勇気がいったと思います。
それだけ追い詰められている訳ですから、そこは汲んであげるのが友達かな…と。

私の場合、年賀状は2種類出してます。
普段から子供を含めお世話になっている人、子供のことを気にかけてくれている人、ママ友、明らかに子供...続きを読む

Q不妊様の対応に疲れました

周りに不妊様が多くて、気を使うのに疲れました。

経験した人じゃないとわからない、て当たり前です。
何だってそうです。周りは気持ちを察して行動するしかないですが、
妊娠報告ためらっていたら、「自分だけ聞いてない」といい、
SNSに子供の事書いたら、「不妊の人には見えないように設定した方がいい」と言う。
そんな設定してたら、「自分だけロックされてる」とか言いそうだし、
自分中心に世界を回しすぎ

あーー周りの気持ちだって察してほしい‼︎
気使って疲れてるんだよ‼︎

別の人で、
こちらが妊娠したら、急に音信不通になった友人、
不妊治療してたのかな、て思ってそっとしてたら
6年くらいして、急に
「元気? やっとうちも無事に赤ちゃん産まれたよ!
久しぶり会いたいな、育児の事わからないから、色々教えて
外出難しいから遊びに来ない?」て

誰が行くかーーーーー!!
うちが無事産まれたかのも聞かなかったのに
何でのこのこお祝い持って行かないと行けないのか。。

もーいや、不妊様多すぎ!
気使い続けて疲れたーーーーー
不妊治療の苦労話を聞くのもムカついてきました。
傷付けない一言を模索しながら喋ってきた
長年のストレスが限界。

不妊様にキレたらダメですよね、、、

周りに不妊様が多くて、気を使うのに疲れました。

経験した人じゃないとわからない、て当たり前です。
何だってそうです。周りは気持ちを察して行動するしかないですが、
妊娠報告ためらっていたら、「自分だけ聞いてない」といい、
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そんな設定してたら、「自分だけロックされてる」とか言いそうだし、
自分中心に世界を回しすぎ

あーー周りの気持ちだって察してほしい‼︎
気使って疲れてるんだよ‼︎

別の人で、
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Aベストアンサー

ご丁寧にお返事くださって、ありがとうございます。

あなたが不妊様に辟易する気持ちは分かるような気がします。
私の兄嫁の一人も、気を遣ってくれていましたから。

養子や里子を心から愛して育てている人がいることも知っています。
私の同級生も養子で、本当に可愛がってもらっていましたし、彼女もご両親を大切にしているのを見てきました。

私がショックを受けたのは、結婚も妊娠も諦めかけていた時に今の夫と再婚し、生まれて初めて、私との子供が欲しいと言ってもらえたのに、不妊症だったからなんですよ。
初潮の時からきっちりと生理が来るタイプの無排卵でした。
ですから、前の結婚でも、普通に生活していれば自然と子供ができるものだと思っていました。
でも、結婚してみたら私は世間体だけの妻で、夫には結婚前からの不倫相手がいて、私との夫婦生活自体も無かったんです。
女としても見てもらえませんでした。
自分に自信を無くし、再婚自体も9割方諦めました。

愛する人との子供を欲しいという気持ちを、今の夫から初めて教えてもらったんです。
愛する人の子供をこのお腹の中で育てて、産んで、裸同然でその夫との我が子を一緒に抱きたかったんです。

だから、すぐに諦めて里子や養子とは考えられなかったんですよ。
そういう理由です。

このサイトは、一つでも回答されると質問文を消せないんですよね。
それも分かっていたし、あなたが補足でも書いていることを読んだのに、感情的になりました。
こちらこそ、御免なさい。

こういうところも不妊様なんでしょうかね・・・

ご丁寧にお返事くださって、ありがとうございます。

あなたが不妊様に辟易する気持ちは分かるような気がします。
私の兄嫁の一人も、気を遣ってくれていましたから。

養子や里子を心から愛して育てている人がいることも知っています。
私の同級生も養子で、本当に可愛がってもらっていましたし、彼女もご両親を大切にしているのを見てきました。

私がショックを受けたのは、結婚も妊娠も諦めかけていた時に今の夫と再婚し、生まれて初めて、私との子供が欲しいと言ってもらえたのに、不妊症だったからなんです...続きを読む

Q不妊で醜くなる心をどうにかしたい・・・

こんにちは。

不妊治療して一年目の30代主婦です。

治療をはじめても少しも妊娠する気配がなく、生理がくるたびに泣き叫んでついに一年目になりました。

その間、周囲では本当に日本が少子化なのか信じられないほど妊娠ラッシュでした。
気晴らしのためにパートに出た会社では、私がパートで入社したとたん、直属の先輩や上司の女性たち(みな私より年上)が次々に妊娠。
なぜ私にはできないのかひとりになると涙がボロボロでる毎日です。

お正月には結婚してすぐに妊娠した義兄の奥様が、また二人目を妊娠したと告げられ、話題はずっと妊娠話・・・・

夫の実家でのお正月は、誇らしげに二人目妊娠を満面の笑顔で話し、一人目の赤ちゃんをあやす義兄夫婦の幸せそうな顔に完全に話題に入れない状態になり、みじめな思いをして帰宅して顔が変形するほど号泣しました。

いまでは「おなかに赤ちゃんがいます」というマークをさげた女性をみると猛烈な嫉妬で「なによ、ブスのくせに」「デブのくせに妊娠だけはいっぱしにしちゃって」と、信じられないくらい醜い劣等感をもつ自分がいます。

ひねくれ、ひがみ、ここでは書けないくらいおそろしい感情すらもちます。
自分の長所は他人に嫉妬せず、素直に相手をほめて、良いところを吸収するところだと自負してきましたが、不妊治療を開始して以来、自分でも驚くほどのひねくれぶりです。

夫は不妊治療に協力的で感謝しています。
気も遣ってくれます。

でも、醜い感情だけはどうおさえていいのかわかりません。

趣味や仕事に没頭しても、どうしても気が付くと涙がでてしまう不安定な状況です。

どのようにしたらこの醜い感情をおさえることができるのでしょうか。
気が狂ってしまいそうなくらいつらい毎日です。

アドバイスお願いいたします。

こんにちは。

不妊治療して一年目の30代主婦です。

治療をはじめても少しも妊娠する気配がなく、生理がくるたびに泣き叫んでついに一年目になりました。

その間、周囲では本当に日本が少子化なのか信じられないほど妊娠ラッシュでした。
気晴らしのためにパートに出た会社では、私がパートで入社したとたん、直属の先輩や上司の女性たち(みな私より年上)が次々に妊娠。
なぜ私にはできないのかひとりになると涙がボロボロでる毎日です。

お正月には結婚してすぐに妊娠した義兄の奥様が、また二人目を妊娠し...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

今日体外受精1回目の採卵を終え、採れた唯一1個の卵子に賭けている者です。



気持ち、すごくわかる~~~~~~~~!


でもこの手の気持ちって、出せないんですよね~~~~~~~!



すごい正直な気持ちを聞いて、スカッとしたし、私があなたに救われました。



今37歳、主人とはセックスレス4年。主人とのセックスは見込めないから、去年から人口受精を始め、4回

失敗の後、今回体外受精に踏み込みました。



私の場合、人口受精という手段に踏み切る前の、セックスレスと子供が欲しいという気持ちとの狭間が一番つらかったです。


子供が欲しい、でもセックスできない・・・。


一生懸命妊娠をあきらめる気持ちになろうとしていました。


その頃が一番のどん底。

あなたのいう様な醜い気持ちが一杯一杯芽生えました!


そして昨年子宮筋腫が見つかり、手術へ。

私が通った大学病院の先生が、内視鏡手術と不妊治療の先生で、手術後不妊治療へ踏み切りました。

不妊治療に主人も合意してくれた時、どん底から立ち上がった感じがしました。


一度どん底を見たし、諦めようと自分を苦しめたから、不妊治療に立ち向かっている今、不思議と醜い気持ち

がなくなりました。幸せです。

ひょっとして、妊娠マークのシールをつけている人も、すごい不妊との戦いの末、今シールを付けているのか

もしれない。



私は今、あなたの素直な気持ちに共感できて、感動して、気持ちをさらけ出しているけど、私を知る人の中

で、私がこんな気持ちを抱いて生きていた事を知っている人はいないと思います。



人には人に分からない悩みが誰しも、あるものですね。



この辛い気持ちを大切にしてください。


必ず、人の役に立ちます。


現にあなたは、今私を救っている。



不妊で苦しんでいる人は、結構、あなたの気持ちに共感しています。



大丈夫、当たり前です。


それくらい、辛いのだから。




私は自分が納得するまで治療を続けて、スパッと諦める覚悟もしています。



もともと諦めていたのだし。



不妊の苦しみは、経験した人にしか分かりません。


そしてあなたは限りなく、正しくて、正直で、素晴らしい!!



投稿してくださって、ありがとうございました。

はじめまして。

今日体外受精1回目の採卵を終え、採れた唯一1個の卵子に賭けている者です。



気持ち、すごくわかる~~~~~~~~!


でもこの手の気持ちって、出せないんですよね~~~~~~~!



すごい正直な気持ちを聞いて、スカッとしたし、私があなたに救われました。



今37歳、主人とはセックスレス4年。主人とのセックスは見込めないから、去年から人口受精を始め、4回

失敗の後、今回体外受精に踏み込みました。



私の場合、人口受精という手段に踏み切る前の、セックスレスと子供が...続きを読む

Q不妊治療中です。友人の妊娠報告が辛い。

不妊歴2年になりました。
一緒の頃に結婚した友人は赤ちゃんができています。
私よりも遅く結婚した友人や親戚も妊娠しています。

「どうして私にはできないの」という気持ちがひどくて、素直におめでとう、と言えない自分が嫌になってきました。

ひととうり検査をしてもこれといった原因がなく、先の見えぬ治療で、毎回生理になると落ち込み、今度結婚する同僚にも、内心、「またおいていかれるんだろうか」というような気持ちになってしまうのです。
ネットで不妊治療のやりとりの場でも、「解禁して3ヶ月できなかったが、やっとできました」という人の書き込みを見ると、「そんなの不妊とはいえないじゃないか」とむかついてしまうのです。
また、流産している人の書き込みも、「一度は妊娠した喜びを味わえただけいいじゃないか」とすら思ってしまいます。

夫にも引け目を感じ、「最初から妊娠しないとわかっていたら結婚してくれたのだろうか」などと一人で疑心暗鬼になってしまいます。

すぐにできた人には決してわかってもらえないので、(母や友人など)相談というか、生理きて元気がなくても、「そのうちできるよ!」とか「考えすぎてるとできないよ!」などと言われます。

町中で妊婦さんや、赤ちゃんをだっこしている人をみると、「どうしてできたの?」と思ってしまいます。
ようは嫉妬です。

最近は、わざと人の多いところに行き、マナーの悪い若者とか、嫌な行動をする人を見ては、「人間をこれ以上増やしてもしょうがないな」とか子供に親が殺されるニュースを見ては子供なんていらないや、と自分を納得させるようにしてしまったりします。

友人などに、嫉妬をするのが嫌なのですが、こういうとき、この醜い気持ちはどういうふうに処理したらいいのでしょうか。

乗り越えたいので、知恵をお貸しください。

不妊歴2年になりました。
一緒の頃に結婚した友人は赤ちゃんができています。
私よりも遅く結婚した友人や親戚も妊娠しています。

「どうして私にはできないの」という気持ちがひどくて、素直におめでとう、と言えない自分が嫌になってきました。

ひととうり検査をしてもこれといった原因がなく、先の見えぬ治療で、毎回生理になると落ち込み、今度結婚する同僚にも、内心、「またおいていかれるんだろうか」というような気持ちになってしまうのです。
ネットで不妊治療のやりとりの場でも、「解禁して3...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして、こんにちは。

質問者様のお気持ち、少しは分かります。
私は結婚5年目になりますが、今も二人暮らしです。

一時は同じように、子供ができない事でとても辛い思いをしました。
周りでどんどん子供ができると、自分と比べては
『どうして私には出来ないのだろう・・・』と悲しく、責めてしまうんですよね。
私も主人に対して申し訳なく思い
『私と結婚していなかったら、今頃はパパになっていたかもしれないのに・・・ごめんね。』と言った事もあります。
周りの妊娠報告は喜ばしい反面、とてもつらい物ですよね。
わかります・・・。

子供の事に関しては、とてもデリケートな事で
経験した人にしかわからない辛さがたくさんあると思います。
どんなに親身になって『私だったら・・・』と考えたとしても
それが正論であったとしても、本人にしか解らない痛みだと思います。

質問者様が、他の方を羨ましく思ったり、嫉妬してしまう気持ちは
自分が弱いからだとか、心が狭いとかでは決して無いと思います。
だから自分を責めないでくださいね。

少し、子供の事から離れてみてはいかがでしょうか?
治療などの専門的な事はわかりませんので、
お医者様や看護士さんに相談して、一旦治療をお休みしてみるとか。
諦めるのではなく、少し体と心をお休みさせてあげては。

私が子供が欲しくてたまらなくて思いつめていた時は、家にこもりがちでした。
家に一人でいると、どうしても悪い事ばかり考えてしまいます。
テレビや雑誌で子供の姿を目にしては、悲しくなったり・・・。

そんな時に二人暮らしを楽しんでいる方達に出会い
私も外へ出るようになりました。
友達や主人と出かけたり、美味しいものを食べに行ったり
働き出したり・・・。
そうするうちに自然と『今は1日1日を楽しく大切に過ごせたら
それで充分。そしていつか子供ができたら、それはまた幸せな事だな』と自然と思えるようになりました。

無理しない事も必要だと思います。
『元気出さなきゃ』『前へ進まなきゃ』って無理をしても
余計に疲れてしまうこともあると思います。
落ち込む時は落ち込んだら良いし、泣きたい時は泣けば良いし。

友達にも面と向かって『おめでとう』と言えないのであれば、
メールや手紙で『おめでとう』と、その時だけはちょっと辛い気持ちを抑えて伝えてみてはいかがでしょうか。
会うのが辛い時は無理して会わなくても良いと思いますし。
私も『おめでとう』と言う事はできても
実際に会うとなると辛くて勇気もなくて、一時は友達とも距離を置いてる頃がありました。

今の私は『結婚=子供』とは思っていません。
夫婦二人が幸せであることが一番大事だと思っています。
一人で抱え込まないで、ご主人やお医者様などに支えてもらって
下さいね。

はじめまして、こんにちは。

質問者様のお気持ち、少しは分かります。
私は結婚5年目になりますが、今も二人暮らしです。

一時は同じように、子供ができない事でとても辛い思いをしました。
周りでどんどん子供ができると、自分と比べては
『どうして私には出来ないのだろう・・・』と悲しく、責めてしまうんですよね。
私も主人に対して申し訳なく思い
『私と結婚していなかったら、今頃はパパになっていたかもしれないのに・・・ごめんね。』と言った事もあります。
周りの妊娠報告は喜ばしい反面...続きを読む

Qずっとおっぱいを欲しがります…

先月24日に出産をした新米ママです。
先ほど深夜0時からかれこれ5時間、30分に1回は授乳しています。体力的に限界です。

おっぱいは分泌過多で、入院中から助産師さんにびっくりされるほどでした。おっぱいが出ないということはありません。
赤ちゃんもおっぱいをよく飲む子で、同じく入院中から助産師さんにびっくりされるほどでした。

部屋は常に一定の温度で暑すぎることも寒すぎることもないし、おむつも小まめに変えています。

どれだけおっぱいを与えても、「おっぱいの口」をするんです。
主人には「おっぱいをほしがってるんだからあげればいい」と言われましたが、正直こんなにあげてもいいのか不安です。
飲みすぎたら吐くと聞きますが、あまり吐くこともないんです。

朝~夕方は少しペースが落ちるのですが、それでも3時間以内に必ず起きておっぱいを欲しがります。
新生児ってこんなにおっぱいを欲しがるものなんでしょうか。
私は夜中に眠れなくて辛いし、赤ちゃんの体も心配です。

Aベストアンサー

丁度急成長の頃ではないですか?

以下、授乳の頻度のサイトより抜粋

通常は、赤ちゃんが欲しがるときに授乳をします。一定時間ごとの授乳スケジュールは、忘れる方が良いでしょう。月満ちて生まれた健康な赤ちゃんのほとんどは、いつ授乳が必要か、どのくらいの間にどのくらいの量の授乳が必要なのかを知っています。普通は24時間に6回から8回授乳します。夜中でも、赤ちゃんが欲しがるだけお乳をあげてください。赤ちゃんが成長し十分発育すれば、授乳の頻度は自然に減ります。

生まれて間もない赤ちゃんはとくに休まず哺乳する傾向があります。一定時間内に頻繁にお乳を飲み、あとはあまり欲しがりません。休まず哺乳する典型的な時間帯は夕方と早朝です。休まず哺乳するのは母乳不足の徴候ではなく、幼い赤ちゃんに共通して見られる授乳パターンです。

休まず哺乳する時期と急成長を混乱しないようにしてください。赤ちゃんが突然もっと頻繁にお乳を欲しがるようになったら、それは急成長と呼ばれる時期に当たります。もっとも典型的なのは生後2週間から3週間くらいの間と6週間から3ヶ月の間です。数日間、日ごろより頻繁に授乳すれば、そのあとは需要と供給のバランスが復活します。

丁度急成長の頃ではないですか?

以下、授乳の頻度のサイトより抜粋

通常は、赤ちゃんが欲しがるときに授乳をします。一定時間ごとの授乳スケジュールは、忘れる方が良いでしょう。月満ちて生まれた健康な赤ちゃんのほとんどは、いつ授乳が必要か、どのくらいの間にどのくらいの量の授乳が必要なのかを知っています。普通は24時間に6回から8回授乳します。夜中でも、赤ちゃんが欲しがるだけお乳をあげてください。赤ちゃんが成長し十分発育すれば、授乳の頻度は自然に減ります。

生まれて間もない赤ちゃ...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む


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