教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

周りに不妊様が多くて、気を使うのに疲れました。

経験した人じゃないとわからない、て当たり前です。
何だってそうです。周りは気持ちを察して行動するしかないですが、
妊娠報告ためらっていたら、「自分だけ聞いてない」といい、
SNSに子供の事書いたら、「不妊の人には見えないように設定した方がいい」と言う。
そんな設定してたら、「自分だけロックされてる」とか言いそうだし、
自分中心に世界を回しすぎ

あーー周りの気持ちだって察してほしい‼︎
気使って疲れてるんだよ‼︎

別の人で、
こちらが妊娠したら、急に音信不通になった友人、
不妊治療してたのかな、て思ってそっとしてたら
6年くらいして、急に
「元気? やっとうちも無事に赤ちゃん産まれたよ!
久しぶり会いたいな、育児の事わからないから、色々教えて
外出難しいから遊びに来ない?」て

誰が行くかーーーーー!!
うちが無事産まれたかのも聞かなかったのに
何でのこのこお祝い持って行かないと行けないのか。。

もーいや、不妊様多すぎ!
気使い続けて疲れたーーーーー
不妊治療の苦労話を聞くのもムカついてきました。
傷付けない一言を模索しながら喋ってきた
長年のストレスが限界。

不妊様にキレたらダメですよね、、、

質問者からの補足コメント

  • 不妊様とは、不妊治療をしている方の事を書いたわけではありません。
    被害者意識が強くなって、周りが手をやいてる状態の人の事を書きました。

    イライラが積もり、この文章読んで傷付く人はすでに不妊様だからいいや、と思って勢いで書いてしまいましたが、
    冷静になり、不妊様以外も嫌な思いをするかもしれないと思い、
    削除しようとしたら、消せないんですね
    …教えてgoo怖い…

    不快な気持ちにさせてしまった方がいましたら、申し訳ありません。
    気になさらないで下さい。

      補足日時:2017/03/09 17:22
gooドクター

A 回答 (9件)

ご丁寧にお返事くださって、ありがとうございます。



あなたが不妊様に辟易する気持ちは分かるような気がします。
私の兄嫁の一人も、気を遣ってくれていましたから。

養子や里子を心から愛して育てている人がいることも知っています。
私の同級生も養子で、本当に可愛がってもらっていましたし、彼女もご両親を大切にしているのを見てきました。

私がショックを受けたのは、結婚も妊娠も諦めかけていた時に今の夫と再婚し、生まれて初めて、私との子供が欲しいと言ってもらえたのに、不妊症だったからなんですよ。
初潮の時からきっちりと生理が来るタイプの無排卵でした。
ですから、前の結婚でも、普通に生活していれば自然と子供ができるものだと思っていました。
でも、結婚してみたら私は世間体だけの妻で、夫には結婚前からの不倫相手がいて、私との夫婦生活自体も無かったんです。
女としても見てもらえませんでした。
自分に自信を無くし、再婚自体も9割方諦めました。

愛する人との子供を欲しいという気持ちを、今の夫から初めて教えてもらったんです。
愛する人の子供をこのお腹の中で育てて、産んで、裸同然でその夫との我が子を一緒に抱きたかったんです。

だから、すぐに諦めて里子や養子とは考えられなかったんですよ。
そういう理由です。

このサイトは、一つでも回答されると質問文を消せないんですよね。
それも分かっていたし、あなたが補足でも書いていることを読んだのに、感情的になりました。
こちらこそ、御免なさい。

こういうところも不妊様なんでしょうかね・・・
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
「養子」発言が、デリカシーのないものだったと知れた事は、すごく良かったです。

私は、孤児院で暮らす子が少しでも少なくなってほしい想いが強いのと、合理主義な傾向にあるので、「子供の欲しい親と、親の必要な子は、家族になればいいじゃん!」という発想を持っており…
結婚前から、子供が出来なかったら養子の手続きをしたいと思って、調べていました。
親の年齢が上がると養子縁組は難しいと知ってる人が、意外と少なく、
養子を考えるなら、40にはシフトしないと間に合わなくなるよって、つい言いたくなってしまって;;
お気持ちを書いて頂いて助かりました。

愛する人との子供が欲しいって思える方と出逢えて、本当に良かったですね★
結婚してても、みんなそんな風に思う訳でもないと思うので
素敵な方と出逢えるのは、出産くらいの奇跡だと思います。

私の文章がおかしかったので、mibuloveさんは不妊様ではないです。
コメントいただき、本当にありがとうございました。

お礼日時:2017/03/12 02:41

いきなりすみません。

内容を読みました。
不妊様という表現はできるだけしない方がいいです。だって私も不妊症だから。確かに周りは気を使わせてしまっているかもですが不妊の本人はできない事にも悩み周りから腫れ物の様にされることで傷ついたりします。
あなたの話を読んで私は腹が立ちました。
あなたの軽はずみな言葉が人を傷つけています。
好きで不妊症なってませんし周りは子供が産まれてるのにって泣き叫びたくなります。
これからは不妊様とか言わないで下さい。
あまりにひどいです。
普通に妊娠して子供を産めたあなたは幸せ者ですよ?
その幸せを大事に守って下さい。
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この回答へのお礼

不快な思いをさせてしまい、申し訳ありません。

家族が20代の時から治療していて、今年で45になりますが、治療をやめないと言い、それは本人の自由ですが、精神的におかしくなってきていて、こちらまで疲れていたところ、同時期に何なんだよ…と思う人が出て来て、ここに書いてしまいました…
場所を間違えました。。

「普通に妊娠して子供を産めたあなたは幸せ者ですよ?」

て、何の話なのでしょうか。。
子供産んだことが幸せなのはわかっていますが、
不妊の方を不幸だとは思っていませんよ。

独身の方からすれば、結婚したいと思える人に
いいタイミングで会えたことが幸せにみえるでしょうし、
誰でも人に無いものを持っているものだし。

不妊様、ひどい言葉ではないです。
不妊症の方の事ではないので。

お礼日時:2017/03/14 00:42

余計にあなたを苛立たせるのかもしれないけど、やっぱり不快です。



私は「不妊様」のつもりはありませんが、不妊症です。
治療も挫折して諦めましたけど、夫の不登校の娘を引き取って成人するまで面倒をみましたが、こんな私でも、「里子をもらえばいい」という発言にもショックです。

どうしてこのカテに書いたのか、全く理解できません。

お互いに相いれないのでしょうから、「気になさらないで下さい」。
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この回答へのお礼

不快にさせてしまい、申し訳ありません。

このカテに書いてしまったのは、今友達を遠ざけている人に
「友達無くしてから、シマッタって思っても遅いんだ」て感じて欲しかったから書いたような気がします。

でもよく考えると、私の疎遠になった同級生はきっと、お互いに本当に大切な友人じゃなかったんだろうなって思いました。
一番の大親友に同じ事をされても、6年ぶりでもすぐに喜んで会いに行くな…と思ったので。
なので、治療に専念して下さいって、今更書いても遅いですね。。。言葉って狂気です、、

里子をもらえばいい、がショックとあったのが驚きました…
この間、「もう出産は諦めた」と言った友達に「養子は?よその子もかわいいよ!」と言ってしまったばかりでした、、ダメな発言だったのだろうか。。。

自分が我が子をかわいいのは、出産したからではなくて、同じ楽しい時間を一緒に過ごしてきたからだと思っているので、養子や里子や出産も「縁」と言う意味で同じ感覚です、

難しい…

お礼日時:2017/03/11 03:20

補足拝見しました。



私はイライラして書かれたんだと思いました。
ツイッターの延長線上で「みんなどう思う?」の気持ちで。

だから驚いたことでしょう。傷ついたとも思います。
その煩わしさがあるので私は回答のみで質問はしません。
するなら顔の見える人に話します、勝手ですよね。

そんなに謝ることはないですよ。本当にそう思ったのですから。
でも人の気持ちは自分と同じとは限らない、不倫問題で
「誹謗中傷は遠慮願いたい」としてもガンガンに怒りを
込める人もいます。「昔、相手に浮気された?」ぐらいに。

消せないけれど、あなたがどのような方というのは
わからないから大丈夫です。

形には残るけれど、わざわざ追いかけて閲覧する人もいない
ので安心してください。

本当にしんどければログアウトも可能です。
実際一問だけ質問してそのままログアウトの方もいますから。

ここでのことは忘れましょう、明日からまた気持ちを
入れ替えてあなたらしく過ごしてくださいね。
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この回答へのお礼

優しいお言葉ありがとうございます。

ログアウトしても質問が残るのならそのままにしておこうと思います。
いつもは読んでいただけだったので、今後使い方気をつけます。

お礼日時:2017/03/11 02:37

私も不妊様ですが、私の周りの子は不妊の場合誰も口に出しませんよ。



不妊を公言するお友達がちょっとかわってるんじゃないですかね?

私は不妊と言うことも辛いのでなるべく言わないようにしてます。
しつこく聞いてくる人には妊活中ですとはお答えしますが。

私は妊娠中の子などにあからさまに避けるような態度は取りませんが、昔は多少は避けていました。いけないことでしょうか?泣き出してしまいそうな気持ちを抑えられないから会えないのはこちらもすごく辛いです。
友達もいなくなっちゃうのかな?って思った時期もありました。

今は子供ができて、お友達にも報告して、不妊治療をしてたこともみんな知ってますが、深く話いていないということありますが、みんな理解してくれます。私が早く結婚したのでみんなまだ半分くらいしか結婚や出産してないって言うこともあるかもしれませんが。

音信不通だったのにいきなり子供できたからってそんな図々しい人は友達にいないのでわかりませんが、不妊の方がそんな人ばかりじゃないと思いますよ。私はSNSは見ないようにしてましたし。

不妊治療をしてることを黙ってる人もかなり多いと思いますよ。

不妊の末子供ができた
良かったねでいいと思います。

親にはとっても気を遣わせたと思いますが、それ以外の人には知られないように知られないようにしてました。
知ってた友人は、唯一私にしか言えないんだからたくさん吐き出しなって言ってくれてました。
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この回答へのお礼

すみません、自分の書き方がわかりにくかったようです。

6年疎遠の子には、キレたいと思っていなくて、
不妊治療していたかはわからないけど、
治療でおかしくなって、子供のいる友達を無視してて、
自分の子供が産まれてホッとしたら、周りに誰も居なくなってる事に気付いて連絡してきたんだと推測してますが、
「出産おめでとう!よかったね!ママ友いっぱい出来るから楽しいよ❤︎またいつか会えたらいいね」と返信しました。
同情するけど、付き合いきれないので、会うつもりはないですが。

SNSの事を言ってきたり、年賀状家族写真送ると破られてるから
妊活友用に写真なしの2種類作るように、などアドバイスしてくるのは10年以上治療している家族です。
家族だから、気の使い方を教えてくれてるんだろうけど、うざいんです。
私が妊活中だったら、気を使われる方が嫌だと言っても、したことないからわからないんだと言われます。
そうだろうよ。
しかし「察して」とか「経験しないとわからない」て連発してる不妊様の書き込みとか見ると、メラメラくるようになってしまいました。

不妊治療は、私の周りも黙っている人の方が断然多いです。
年齢的にも結婚して1〜2年以上で子供いないとこは妊活か治療してるんだろうなと思って、何も聞きませんが、会話には気を付けています。

キレたいのは職場の人です。聞いてもいないのに不妊話を永遠としてくるので、傷つけないような言葉を選んで返事するので、疲れます。
最近は、喋りたくないのでいつも休憩中「寝不足」と言って寝たふりしてたら、「子供がいると、いつも眠くてホント大変だね〜」と嫌味風に言われました。
おまえのせいだよ!とキレたいです・・・ツライ、
こちらまでやんでます。

お礼日時:2017/03/09 00:59

いえいえ、ここで、どんどんキレてくださいな。


ほかに切れる場所ないでしょ?

当方、20代と40代で不妊治療しています。
27歳で子どもを授かりましたが、周りの友人たちよりは早くて、しかも男女双子で申し分なく、できない人の悩みがわかりませんでした。

最近、不妊のかたが多いですね。現在、再婚相手との間に子どもがほしいと思い、通っている有名な不妊外来に待ち時間3時間で3分診療の私も、それを実感しています。
これには理由があると思います。
私のような、戦争時代の食糧難を知っている母親から生まれた私は、子どものころから、手作りのおやつ、堅いもの、魚など、健康によいものばかり食べて、今の子よりもたくさん動き回っていた世代です。
結婚も、24までに、という田舎育ちだったので、必然的に「こどもまだ?」って聞かれて、いやいや産婦人科へ行き、調べてもらい、不妊治療をしましたが、7カ月治療でOKでした。
今、妊活している人たちは、食べ物が根本からちがうし、低体温、生理不順、もともと体力も弱く、晩婚、いそがしくて外食やコンビニですませる、などなど不妊になりやすい要素をたくさん持っている人たちだと思います。

そういった意味で、相談者さまは、きっと、とても健康に育ち、子どもにも恵まれたのだと思います。
私も比較的健康だったので、多少の難点はあっても、すぐに妊娠までたどりついたのだろうと思います。

「不妊、不妊」っていうことじたいが、おかしいと思いませんか?
産めるのが当たり前だった時代の私はそう思います。
無理して不妊治療して産まなくても、できないときはできないって降参して、だんなさんと楽しく外で遊んだよーみたいな明るい内容のメールとかのほうが、さわやかですよね。

それから、SNS、なんだか、暗い印象ですよね。
ネット社会の悪だと思います。不妊がつらいのでやつあたりしたいのはわかるけど、よい解決策とは思えません。
もし健康な心であれば、「どうすれば、授かれたの?」って、子どもがいる人との適度な距離感を保ちつつ、本当に妊娠したあかつきには、こちらからも「おめでとう、お祝いは何がいい?」といえる関係性の構築が苦手なのでしょうね。
ネットは私は適度に見ますが、ツイッターとかの書き込みはしません。FBをしていましたが、今はやめました。

そういう、心の狭い人とかかわっていると、自分まで心がせまくなって、育児にも悪い影響が出ると思うから、私なら、外で子どもを遊ばせているママ友を作って、産後のこととか育児のコツとかを聞くだろうと思います。
3人産んだかたでさえ、3人目がなぜ泣いているのかわからないって言っていたので、とても勉強になりましたし、自分の悩みも吹き飛びました。

不妊さまに巻き込まれないようにしてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

不妊治療は、とても辛くて、おかしくなっちゃうんでしょうね
でも、被害者意識強すぎて、こっちもおかしくなりそうなので
もう真面目に心配するのはやめて聞き流します。

私もそこまで無理して産まなくても派です。
親が必要な子供沢山居るのになって思う。
養子は考えないの?て聞いたら、
「人の子なんて育てられない!」らしい。
人の子も一緒に住めば家族になれるのにな。
もう無理なのに、なんでそこまで血縁にこだわり続けるのかわからないです。
養子は無理、なんてママに私は産まれたくない。

お礼日時:2017/03/08 21:06

いやいや、何だか不妊様うんぬんよりも、貴女の周りの友人の人としてのレベルに問題ありなんではありませんか?



もう少し友達を選ぶとか、価値観や考え方などによって、友達から知人最後は顔見知りにどんどん格下げするとか、しないと不要な友人ばかりになりますよ。

お子さんができれば、貴女の友人関係もお子さんを中心にしたものにシフトして行くはずですので、気兼ねなく会話ができる本当の友人のみを残して、後は整理する方向で検討される事をお勧めします。

友達ごっこは止めて、本当の友達のみを選びましょう。
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この回答へのお礼

同感です^ ^

SNSとか、ややこしい事を言って来るのは兄弟です。
兄弟だから言えるんだと思うけど、疲れてきました。
兄弟を切るわけにいきませんが
友達は自然と減らしていってるところです。
学生時代は多い方が楽しかったのですが、大人になるとそんなに多くない方が生きやすくなってきますね(^^)

お礼日時:2017/03/08 19:26

そんなに身近な人で不妊様が多く居るのですか?


結構珍しい状況だと思いますね。 でも自分がその環境なら質問者さんのお気持ちは分かります。
たとえ一人でも近くに不妊様が居たら話題には気を付けますもんね。

僕は男性ですが、過去に夫婦で悩んでいる人が居たので気を使いました。
旦那さんとお酒飲んでいる時に嫁さんから電話かかってきて『今日は排卵日だ!早く帰ってこい!』
的な場面もありましたね(^_^;)
結局その夫婦は何かで聞いた(うろ覚え)【ウサギを飼うと妊娠しやすくなる】みたいな事を教えたら
即買い(飼い)して約3か月後に妊娠しました。※確か手のかかる種類のウサギだったと思います。

不妊様は子供が欲しいが故のプレッシャーみたいな感じで情緒不安定になってしまうのでしょう。。
そんな不妊様達に囲まれた(?) 質問者さんもまた疑心暗鬼になる。。
ごめんなさい。答えもなくアドバイスもできなくて( ノД`) でも男でも気持ち分かりますよ。
人付き合いって難しいですもんね。大人って大変です(´ω`;)
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この回答へのお礼

いっぱい居ます!
不妊様と言うのは失礼な言い方ですが、妊活してるであろう人を含めると、会話に気をつけないといけない人はいっぱい。
普通に話してても、相手の顔が曇る瞬間があって、
しまった、、これはNGワードだったのか。。と日々勉強…↓↓

うさぎで妊娠て初めて聞きました!

かなり疑心暗鬼ですが、気持ちわかるって言ってもらって、ちょっとホッとしました。
あまり気を使わないように頑張ります!

お礼日時:2017/03/08 18:19

相当振り回わされたようですね。



そこまで怒りがこみ上げて来るのでしたら
絶縁覚悟に距離を置かれた方が良いと思います。

腫れ物にされる側も
腫れ物のように触る側も
辛くなります、笑顔で会えなくなります。

キレないで距離をおきましょう。
連絡が何気無く来たら「ごめん、忙しいんだ。
またこちらから連絡する」

『こちらからだから』勘のいい人は連絡してこない
と思います。それでいいのではないでしょうか。

それで縁が切れたら、それまでのこと。
切り札はあなたが持っています。振り回されること
ないです、ただキレないように切ってくださいね。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます★

そうですよね、キレないほうがいいですね、余計疲れるだけだから。
付き合いの薄い友達はフェイドアウト出来るように頑張りますが、
家族もいるので切る訳にはいかず、

逆に家族だから、SNSの事などは言われます。
不妊の人は言えないけど、傷ついてるからもっと気を使った方がいいって教えてくれてるみたいだけど、、、
もう正直めんどくさいです。
他にもっと気を回したい事あるから(;_;)

お礼日時:2017/03/08 18:05

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