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37歳です。子供ができません。
去年、長年不妊に苦しんだ友人からやっと妊娠できたと報告の電話をもらいました。私も子供ができず不妊治療に通いだしていたのですが、友人の不妊で苦しんでいる姿を見てきたので一緒に喜び祝福をしました。しかし彼女は耳を疑うようなことを私に言いました。
それは、「私は子供ができたけどあなたはできないよ」という得意気な言葉でした。
絶句して黙り込んだ私に友人はハッとしたようですが話を変えてきました。私は曖昧な言い方をして丸く収めて電話を切りました。しかし言われたことが胸に刺さり深く傷つき、それから言われたことばかり思い出しては苦痛を感じていました。それ以来友人から音沙汰なく、私も疎遠にしていました。出産したということは今年の年賀状で知りました。私は年賀状を送ってません。

最近、友人からごめんねの謝罪の手紙が来ました。
しかし私は二度目の流産をして苦しんでいる状態でしたので手紙をもらっても心が通いません。
今思えば友人は完全なマタニティハイだったのだと思います。マタニティハイだっただけだからもういいよ、とも思えません。今までの友情はなんだったんだろうと思うばかりです。不妊で落ち込む友人を私はどれだけ気にして励ましていたのかと思うと自分がお人よしで馬鹿だったと本当に思います。

私のような立場に立った方はいらっしゃいますか?
心の持ちようを、アドバイスいただけませんでしょうか。
正直、今更謝られても辛く悩み自分の心の狭さにも苦しんでいます。

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A 回答 (6件)

マタニティーハイというより、人間としての資質の問題のように思えます・・・・。


だって、「あなたにはできない」なんて決めつけでしょ?「あなたはまだだね」とかじゃなく、明らかに見下してる感じがする。私が見ても突き落すようなレベルの言葉ですよ?
浮かれたでけで言えない言葉じゃないですか?
私にはその人にはそういう部分があるんだと思う。だから付き合っていけば、この件以外にも同じように突き落されることがあるかもしれない。
謝って済む問題ではないし、許せる問題でもない。もちろんあなたの心が狭いわけでもない。
こんなことで悩んでは治療に響きます。あなたは何も悪くありません。
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。
最初にアドバイスをしていただいた方のお礼にも書いたのですが、本当に信じられないようなことを言われ、いきなり友達が他人に思え、受話器を通して喋っている友人が別の人格を持った女性のような感覚に囚われました。控え目で思慮深いはずの友人の にやけたような口調に私は震撼しました。まるで「ざまあみろ」と言っているようでした。
どうしてあの時私は聞き流そうと必死になったのでしょう、すぐ彼女に感情をぶつけることができず押し黙ったせいで、少しずつ彼女の言葉が自分の心に深く根を張ってしまっています。情けないです。


>私にはその人にはそういう部分があるんだと思う。だから付き合っていけば、この件以外にも同じように突き落されることがあるかもしれない。
>謝って済む問題ではないし、許せる問題でもない。もちろんあなたの心が狭いわけでもない。
こんなことで悩んでは治療に響きます。あなたは何も悪くありません。



友人の呪いのような言葉に囚われている状態の中で、今度は謝罪の手紙がきて気持ちが振り回されていました。もし今私が妊娠していたら暴言を蹴飛ばす力が沸いたり友人を許すことができたかもしれません。
おっしゃるように、この友人とずっと付き合っていけば、この件以外にも同じように何かで突き落とされたかもしれないと思います。本当にそう思います。このタイミングで離れてよかったのかもしれないですね・・
力強く肯定していただくことで自分を守りたいという気持ちが保てました。ありがとうございました。

お礼日時:2011/02/08 10:03

はじめまして。

不妊治療中の30歳女です。

質問者さんのお気持ちを考えたら涙が出てきました。
本当に辛いお気持ちだと思います。

私も先日、友人から許せない振る舞いを受けました。

年末に大好きな祖母が亡くなり、私はかなりふさぎ込みました。
しかし、亡くなって3日後に、友人からメールが来ました。
「御愁傷様です。ところでハワイに行きたいんだけど、
 おすすめスポット教えて♪」
という内容でした。

多分、冒頭が「久しぶり~」とかなら問題なかったんでしょうが、
「御愁傷様」=事情を知っているのに、このテンション
というのが許せなかったんだと思います。

質問者さんも、不妊のことを知らない方から
「早く子ども作りなよ~」とか言われたら、
もしかしたら傷つきはしなかったと思います。

仲の良い友人だから、事情を知ってるから、だから許せない。
そういう事ってあると思います。

質問者さんのご友人も、私の友人も、悪意は無かったのでしょう。
(悪意がないからこそ悪質なんですが;)



> 正直、今更謝られても辛く悩み自分の心の狭さにも苦しんでいます。

私はその問題のメールを受け取った後、本人に正直な気持ちをメールしました。
とても不愉快な気持ちになったと。

どうでもいい知人なら縁を切ればOKだけど、
これからも会いたい友人だったから、でもスルーできなかったから。

しかし、正直な気持ちを伝えた結果、余計イヤな気持ちになりました。



こちらの気持ちが穏やかになるような謝罪の仕方って色々あると思います。

今思えば、私は相手にそれを期待していたのだと思います。


人の気持ちを一瞬でどん底に落とす行為をしてしまう人間が、
気持ちを取り戻せるような謝罪ができるはずありません。。

ましてやそれを期待するなんて。
私も浅はかな人間です。



> 心の持ちようを、アドバイスいただけませんでしょうか。
そのご友人との仲が回復するのが理想ですが、覆水盆に返らずです。
戻そうとしても、逆に辛いことになりそうです。
残念ですが、これ以上考えないようにしましょう。

心の持ちようについて、姉から言われてスッキリした言葉を贈ります。
「日頃の出来事やイザコザも
 小説のネタの一部として見れば、
 大した小説の事件にもならず
 ちいせぇなぁ~~と思えるよ」



私の経験談と混ぜこぜにした回答で申し訳ないです。
少しでも気持ちが軽くなれば嬉しいです。

今回の件。たった一言で、
崖から突き落とされるような気分になったと思います。

逆に、もしかしたら今までの人生で、
悪気なく、誰かを同じように傷つけていたのかもしれません。
そう考えると、とても怖くなると同時に、
一挙一動、一言一句に責任を持たなければ、と改めて思います。

そして、子どもを授かったら、
そういう人の気持ちが汲み取れる子に育てたいと思います。

昔のことを考えてても仕方ないです!
お互い不妊治療がんばりましょう!
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。

hirai2008さん、大事なお祖母様を亡くされて今もお辛い思いをされていると思いますのに、私の愚痴に付き合って下さって本当に恐縮いたします。またhirai2008さんの気持ちはよく分かりました。私もその友達の無神経さに開いた口がふさがりません。
hirai2008さんは自分の気持ちを友達に伝えたのですね、私も謝罪の手紙が来た時、便箋を探して返事を書こうとしました。でも何を書こうかと思っても時間も流れているし今更何を書いていいのか自分でもよく分からなくなってしまいました。生の感情をぶつけられず持て余した結果、友人に今更心を吐き出して分かってもらいたいと思えなくなりました。私も同じく友人にもっと早い段階での謝罪を期待していたかもしれません。でもおっしゃる通り「覆水盆に返らず」ですね。

私の友人も悪意なく口からこぼれた一言だったのかもしれませんね、あまりにも哀しい発言でしたが妊娠出来たという喜びに理性がはずれて、それまで心の奥深くにしまっておいた気持ちが出たのだと思います。

また夫に「あの子がそんなことを言うなんて信じられない。お前は無意識の内に傷つけたことがあったんじゃないか」と言われました。それは分かりません。

本当、昔のことを考えてもしょうがないですね。友人は過去の良い友達、という形にして今は静かに時を過ごしたいです。こちらに相談させてもらったことで、こんなに心が落ち着くとは思ってもみませんでした。ありがとうございました。



>「日頃の出来事やイザコザも
 小説のネタの一部として見れば、
 大した小説の事件にもならず
 ちいせぇなぁ~~と思えるよ」



明るい励ましをありがとうございます。これは名言ですね。感謝です。

お礼日時:2011/02/08 23:36

vyb76265さんの意見を気になさないで下さいね。




同じ痛みの分かるもの同士としてご質問者様のお気持ちをお察しします。


心が狭いという時限の問題ではないですから。

本当に大事な友達なら相手を察する、励ます言葉しか言わないはずですよね。

相手のお友達のほうこそ、ご自分の事しか考えないような、それまでの方だったということです。

私は応援してますから、ご質問者様に赤ちゃんが授かりますように。

お互い頑張りましょうね。
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。

追加文を下記の方々のお礼の文につけたさせて頂きました。自分がなぜ友人にこんなことを言われなければならなかったのか、暴言を受けてからはそのことばかりが頭を回っていました。これまでは不妊に悩む友人を思い、仲間と連携し、子供がいる仲間は自分の子供の存在を隠すように彼女に付き合っていましたし、後から結婚した私も不妊治療を始めたことを告げて励まし合っていました。何年も不妊に苦しんでいた彼女を私なりに思いやってきたつもりでした。

彼女の言葉から伝わった感情は「あなたより先に妊娠ができた」という有頂天な気持ちだけではありません。私に対しての「ざまあみろ」という本能に近いような感情までが伝わりました。暴言の裏に潜んでいた彼女の本心がものの見事に私の心に命中したように思います。そして「あなたも苦しむよ」という言葉と郵送された手紙も私の心を決定的に傷つけました。今だ思慮深い彼女がした行為とは信じられず、来た謝罪の手紙にも私の心が着いていけず、また振り回されています。同時に二度も流産したことで落ち込んでいます。
私はあの時、彼女の言葉に抗議するどころか頭が真っ白になったまま、ヘラヘラ笑って祝福して道化に成り下がって電話を切りました。そんな弱気な自分にも嫌気がさします。


>相手のお友達のほうこそ、ご自分の事しか考えないような、それまでの方だったということです。
私は応援してますから、ご質問者様に赤ちゃんが授かりますように。
お互い頑張りましょうね。


ありがとうございました。思い切って相談してよかったです。
それまでの友人だったとそう思い切るようにして、自分の精神と生活を安定させたいです。
本当に友達って何なのでしょうね・・友達じゃなかったということでしょうか、分からないです・・
ありがとうございました。

お礼日時:2011/02/08 10:53

同じ立場になったことがあるわけではありませんが、あなたはとても卑屈になっているように思えます。

あなたの人格を否定されたわけでもなく、あなたの家族を馬鹿にされたわけでもなく、たった一言、「できない」と言われただけのことが、そんなにも苦痛に感じますか?きちんと謝罪しているのに、許してあげることができませんか?本当に心の狭い方ですね。私がこう言うのも、所詮、経験したことがない人にはわからないと言うのでしょうね。これくらいのことを許してあげられないとすれば、今までの友情というのも、安い友情だったということです。
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございました。
最初の文だけ読めば同じ立場に立たない方が読めば、そう思うと思います。
私に思うことは普通の感情だと思います。
他の方のお礼のところに追記で書いたこともあり、
伏線があってのセリフだったことで、今は難しいと思います。
謝罪の綴られた手紙はもらいましたが、
大部分は「自分の生活が節約生活で大変」に占められていました。


>今までの友情というのも、安い友情だったということです。


本当ですね、本当に安い友情でした。
哀しいけれどそう思います。

お礼日時:2011/02/08 10:23

fraukさんの感情は、全うでしょうね。



私なら、もう相手にしません。
心の狭い人と取られ様が、関係無いですね。
相手に対する自身の見る目の無さを、後悔しながら・・・

時が経って、気分が変われば、同じ様に手紙を出しては?
お互いが信じあえるなら、また縁が出来る事でしょう。

私は38才で、ようやく授かりました。
fraukさんは、まだまだ若い!
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。
最初にアドバイスをしていただいた方のお礼にも書いたのですが、本当にこれまでの友人とは信じ難いようなことを得意気な口調で言われ、そしてその後に自分が二度も流産してしまい参っていました。そこに今度は謝罪の手紙で・・
言った方は平気なのでしょうが言われた側はいつまでも解せず苦しみます。
やっぱり今の私には無理です。口先だけ「もういいよ」ともいえるけど、そんな嘘を言ったらもっともっと私がこのことに囚われて生きていくように思います。まして授かることができなかったら恨むと思います。友人は16歳からの学び舎を共にした親友でした。全て理解しているつもりでいました。彼女が子供ができないと泣けば一緒に泣きました。グループの中でも彼女と特に蜜に付き合っていました。それで最後がこれです・・最初にアドバイスを頂いた方のお礼の所に追加で入力したのですが、「あなたも苦しむよ」という言葉と手紙まで届き、、分かりません・・苦しみます。
彼女が良い性質だと思い込んでいるから苦しむのかもしれませんね・・いっそ「根性が曲がった嫌な女だ」と思っていたほうが楽なのかもしれません。でも彼女の長所も十分わかってます。分かっているから苦しくこれまでの友情を思うと、友人に対しうらめしい気持ちになります。


>時が経って、気分が変われば、同じ様に手紙を出しては?
お互いが信じあえるなら、また縁が出来る事でしょう。


そうですね、もしできたとしたら私が幸せになった時でしょうが・・そうなればいいですね。
温かくも力強いアドバイスをありがとうございました。
私の感情は全うだと言ってもらい救われた思いでした。

お礼日時:2011/02/08 10:14

率直に申し上げます。

その方とお友達をやめて正解です。私も不妊で悩んでいます。マタニティハイとか理由になりません…

同じように不妊で苦しんだのに口がすべっても、言っていい事と言ってはいけない事があります。

また友達に戻れるとしたらご質問者様にも赤ちゃんができたときだと思います。
赤ちゃんが授からない間は、許せる余裕などないはずです。

私なら絶縁します。
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。

友人が普段から放言の多い性格なら、この暴言にも怒りの次に諦めの気持ちが置きさっさと気持ちを切り離すことができたのですが、元々この友人は控えめで思慮深く常に弱者側に立って物事を考えられる女性でしたので・・・ともかく彼女ではなく別の人間からいきなり暴言を受けたような気持ちになり、衝撃はすごく、震撼しました。

それまで友人は悲劇のヒロインになりきっていましたので大学時代の仲間では「そっとしておこう」と話し合い見守ってきたつもりでした。そして友人が妊娠したと連絡を受けた時は私を含め他の友人も手放しで大喜びしました。
私は実はもっと言われたのです「これからあなたも苦しむよ」という言葉でした。人って予想もかけないひどい言葉をもらうとあまりのショックで思考が停止してしまうのでしょうか。その言葉にすぐ反応し激怒して言い返せば良かったのですが、私はショックで頭が真っ白になり自分から最後の会話を丸く締めたのです。またその後、「自分が行ってきた健康法、私はこれで妊娠しました」というような手紙も送られてきました。その手紙は再度読み返すこともできず手元に置けず捨ててしまいました。



>また友達に戻れるとしたらご質問者様にも赤ちゃんができたときだと思います。
>赤ちゃんが授からない間は、許せる余裕などないはずです。



本当ですね、正直自分が手紙をもらっても受け付けないのは2回目の流産のせいで私自身の心が病んでいるからなのかなと思い悩んでました。フォローしていただき心が休まりました。
本当・・友達ってなんなのでしょうね・・哀しいです。

お礼日時:2011/02/08 09:38

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SNSに子供の事書いたら、「不妊の人には見えないように設定した方がいい」と言う。
そんな設定してたら、「自分だけロックされてる」とか言いそうだし、
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周りに不妊様が多くて、気を使うのに疲れました。

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ご丁寧にお返事くださって、ありがとうございます。

あなたが不妊様に辟易する気持ちは分かるような気がします。
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養子や里子を心から愛して育てている人がいることも知っています。
私の同級生も養子で、本当に可愛がってもらっていましたし、彼女もご両親を大切にしているのを見てきました。

私がショックを受けたのは、結婚も妊娠も諦めかけていた時に今の夫と再婚し、生まれて初めて、私との子供が欲しいと言ってもらえたのに、不妊症だったからなんですよ。
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そういう理由です。

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それも分かっていたし、あなたが補足でも書いていることを読んだのに、感情的になりました。
こちらこそ、御免なさい。

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ご丁寧にお返事くださって、ありがとうございます。

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私の兄嫁の一人も、気を遣ってくれていましたから。

養子や里子を心から愛して育てている人がいることも知っています。
私の同級生も養子で、本当に可愛がってもらっていましたし、彼女もご両親を大切にしているのを見てきました。

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Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q妊娠初期 いつになったら「ひと安心」ですか?

妊娠12週半ばです。

こちらでも色々お世話になっています。
過去に1度流産しているので心配でたまりません。

妊娠反応が出た時は、色んな人に、
「心拍が確認できればひと安心だね」
と言われ、
心拍が確認できた時は、
「9週で2mmを超えたらほぼ大丈夫」
という記事を読み浮かれ、
病院では、
「12週超えたらひと安心できるからね。
 12週超えるまではなるべく安静にしていてね。
 12週超えたら、少しずつ動いていいからね。」
と医者に言われました。

12週超えて浮かれていたのですが、今日、分娩予約をした産院で予約金を払おうとしたら、
「安定期ではないのでまだ受け取れません。
 もっと安定してからお支払いください。」
と言われショックでした。

帰宅してPCで色々と調べてみると、胎盤が完成する14~15週になってやっと流産の危険性が減るという情報が多いですよね。

みなさんはいつになって「ひと安心」されましたか?

私はあと2~3週間、「ひと安心」できないのでしょうか。

もちろん、元気に産むまでは安心できないのはわかっています。
それでも、いつ友人に言って良いのやら、マタニティ用品を購入し始めて良いのやら、いつになったら不安が小さくなり本当に妊娠を喜べるのやら(もちろん今も喜んで幸せですが、不安も同じくらいあります。)、悩みます。

GWも近いことです。
友人からの誘いに、12週超えているから妊娠したと報告できると思っていたものの、このままではまたあやふやに断るしかないのかなぁ。
1日1日がとても長く感じられます。

皆さまの経験談で結構ですので、妊娠初期の「ひと安心」できた区切りを教えていただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

妊娠12週半ばです。

こちらでも色々お世話になっています。
過去に1度流産しているので心配でたまりません。

妊娠反応が出た時は、色んな人に、
「心拍が確認できればひと安心だね」
と言われ、
心拍が確認できた時は、
「9週で2mmを超えたらほぼ大丈夫」
という記事を読み浮かれ、
病院では、
「12週超えたらひと安心できるからね。
 12週超えるまではなるべく安静にしていてね。
 12週超えたら、少しずつ動いていいからね。」
と医者に言われました。

12週超えて浮かれていたのですが、...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

>帰宅してPCで色々と調べてみると、胎盤が完成する14~15週になってやっと流産の危険性が減るという情報が多いですよね。

どんな調べ方をされたか判りませんが、それは違いますよ。
流産の殆どは妊娠初期(12wまで)に起こります。そのまた殆どは心拍確認以前に起こり、心拍確認後の流産率は2-3%です。ただし経膣エコーが普及し精度が上がったため最近では心拍確認の時期が早まったことで、心拍確認後の流産率はもう少し高いだろうと言われています。心拍が確認され、妊娠10w・CRL(胎児の大きさ)30mmを超えると残りの僅かな流産率がさらに低くなります。12w以降の中期流産は、かなり稀なこととなり、しかも初期流産とは原因が違う可能性が大きくなりますので、いわゆる「流産の心配」をするのは、10w・CRL30mm超で十分と思います。

>帰宅してPCで色々と調べてみると、胎盤が完成する14~15週になってやっと流産の危険性が減るという情報が多いですよね。

これも誤解されていると思います。「流産」と「切迫流産」は別のことだということはお解りですか?胎盤が完成するまでというのは、血管豊富な子宮内膜(脱落膜)に突貫工事で胎盤を構築中ですので、とても出血しやすいんです。出血すると「切迫流産」となりますが、切迫流産は出血や腹痛等があっても胎児が順調に育っていることが確認されている状態で、然るべき処置(止血・安静等)によって妊娠継続可能なものを言います。出血自体は流産に直接結びつくものではないことが多いのですが、出血していると子宮内に感染を起こしやすくなるのでひいては流産に繋がることがあります。そのために出血はできるだけ速やかに止める必要があり、初期でも中期でも、出血→切迫流産→安静指示となることが珍しくありません。その出血も、普通は胎盤が完成するとほとんどみられなくなるので「安定期」ということになります。
なので、前置胎盤とか胎児に異常所見とか特別な指摘がない限り、もう12wということでひとまず安心されていいと思いますよ。もちろんアクシデントの可能性がない妊娠・出産はないので、無事に生まれるまで絶対ということはないですけれど。

>皆さまの経験談で結構ですので、妊娠初期の「ひと安心」できた区切りを教えていただけたら嬉しいです。

縁起でもない話で恐縮ですが、自然妊娠1回と体外受精2回で、3度の妊娠...単胎・三つ子・双子 を妊娠したことがあります。
自然妊娠した一人は、7wで胎嚢も僅かに確認できるかできないか微妙なまま出血して自宅で完全流産しました。体外受精で三つ子を妊娠した時には、一人は胎嚢のみ確認、もう一人は僅かに胎芽が見えたところまで、最後の一人は心拍確認後の11wの検診で心拍消失。CRL22mm(推定9w3d)で稽留流産しました。
三度目の妊娠も体外受精でしたが、胎嚢確認・心拍確認と順調に経過し、10w0d・CRL30mmで安心して不妊外来から産科に転院、無事に男女の双子を出産するに至りました。

こんにちは。

>帰宅してPCで色々と調べてみると、胎盤が完成する14~15週になってやっと流産の危険性が減るという情報が多いですよね。

どんな調べ方をされたか判りませんが、それは違いますよ。
流産の殆どは妊娠初期(12wまで)に起こります。そのまた殆どは心拍確認以前に起こり、心拍確認後の流産率は2-3%です。ただし経膣エコーが普及し精度が上がったため最近では心拍確認の時期が早まったことで、心拍確認後の流産率はもう少し高いだろうと言われています。心拍が確認され、妊娠10w・CRL(胎児の大...続きを読む

Q不妊治療中です。友人の妊娠報告が辛い。

不妊歴2年になりました。
一緒の頃に結婚した友人は赤ちゃんができています。
私よりも遅く結婚した友人や親戚も妊娠しています。

「どうして私にはできないの」という気持ちがひどくて、素直におめでとう、と言えない自分が嫌になってきました。

ひととうり検査をしてもこれといった原因がなく、先の見えぬ治療で、毎回生理になると落ち込み、今度結婚する同僚にも、内心、「またおいていかれるんだろうか」というような気持ちになってしまうのです。
ネットで不妊治療のやりとりの場でも、「解禁して3ヶ月できなかったが、やっとできました」という人の書き込みを見ると、「そんなの不妊とはいえないじゃないか」とむかついてしまうのです。
また、流産している人の書き込みも、「一度は妊娠した喜びを味わえただけいいじゃないか」とすら思ってしまいます。

夫にも引け目を感じ、「最初から妊娠しないとわかっていたら結婚してくれたのだろうか」などと一人で疑心暗鬼になってしまいます。

すぐにできた人には決してわかってもらえないので、(母や友人など)相談というか、生理きて元気がなくても、「そのうちできるよ!」とか「考えすぎてるとできないよ!」などと言われます。

町中で妊婦さんや、赤ちゃんをだっこしている人をみると、「どうしてできたの?」と思ってしまいます。
ようは嫉妬です。

最近は、わざと人の多いところに行き、マナーの悪い若者とか、嫌な行動をする人を見ては、「人間をこれ以上増やしてもしょうがないな」とか子供に親が殺されるニュースを見ては子供なんていらないや、と自分を納得させるようにしてしまったりします。

友人などに、嫉妬をするのが嫌なのですが、こういうとき、この醜い気持ちはどういうふうに処理したらいいのでしょうか。

乗り越えたいので、知恵をお貸しください。

不妊歴2年になりました。
一緒の頃に結婚した友人は赤ちゃんができています。
私よりも遅く結婚した友人や親戚も妊娠しています。

「どうして私にはできないの」という気持ちがひどくて、素直におめでとう、と言えない自分が嫌になってきました。

ひととうり検査をしてもこれといった原因がなく、先の見えぬ治療で、毎回生理になると落ち込み、今度結婚する同僚にも、内心、「またおいていかれるんだろうか」というような気持ちになってしまうのです。
ネットで不妊治療のやりとりの場でも、「解禁して3...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして、こんにちは。

質問者様のお気持ち、少しは分かります。
私は結婚5年目になりますが、今も二人暮らしです。

一時は同じように、子供ができない事でとても辛い思いをしました。
周りでどんどん子供ができると、自分と比べては
『どうして私には出来ないのだろう・・・』と悲しく、責めてしまうんですよね。
私も主人に対して申し訳なく思い
『私と結婚していなかったら、今頃はパパになっていたかもしれないのに・・・ごめんね。』と言った事もあります。
周りの妊娠報告は喜ばしい反面、とてもつらい物ですよね。
わかります・・・。

子供の事に関しては、とてもデリケートな事で
経験した人にしかわからない辛さがたくさんあると思います。
どんなに親身になって『私だったら・・・』と考えたとしても
それが正論であったとしても、本人にしか解らない痛みだと思います。

質問者様が、他の方を羨ましく思ったり、嫉妬してしまう気持ちは
自分が弱いからだとか、心が狭いとかでは決して無いと思います。
だから自分を責めないでくださいね。

少し、子供の事から離れてみてはいかがでしょうか?
治療などの専門的な事はわかりませんので、
お医者様や看護士さんに相談して、一旦治療をお休みしてみるとか。
諦めるのではなく、少し体と心をお休みさせてあげては。

私が子供が欲しくてたまらなくて思いつめていた時は、家にこもりがちでした。
家に一人でいると、どうしても悪い事ばかり考えてしまいます。
テレビや雑誌で子供の姿を目にしては、悲しくなったり・・・。

そんな時に二人暮らしを楽しんでいる方達に出会い
私も外へ出るようになりました。
友達や主人と出かけたり、美味しいものを食べに行ったり
働き出したり・・・。
そうするうちに自然と『今は1日1日を楽しく大切に過ごせたら
それで充分。そしていつか子供ができたら、それはまた幸せな事だな』と自然と思えるようになりました。

無理しない事も必要だと思います。
『元気出さなきゃ』『前へ進まなきゃ』って無理をしても
余計に疲れてしまうこともあると思います。
落ち込む時は落ち込んだら良いし、泣きたい時は泣けば良いし。

友達にも面と向かって『おめでとう』と言えないのであれば、
メールや手紙で『おめでとう』と、その時だけはちょっと辛い気持ちを抑えて伝えてみてはいかがでしょうか。
会うのが辛い時は無理して会わなくても良いと思いますし。
私も『おめでとう』と言う事はできても
実際に会うとなると辛くて勇気もなくて、一時は友達とも距離を置いてる頃がありました。

今の私は『結婚=子供』とは思っていません。
夫婦二人が幸せであることが一番大事だと思っています。
一人で抱え込まないで、ご主人やお医者様などに支えてもらって
下さいね。

はじめまして、こんにちは。

質問者様のお気持ち、少しは分かります。
私は結婚5年目になりますが、今も二人暮らしです。

一時は同じように、子供ができない事でとても辛い思いをしました。
周りでどんどん子供ができると、自分と比べては
『どうして私には出来ないのだろう・・・』と悲しく、責めてしまうんですよね。
私も主人に対して申し訳なく思い
『私と結婚していなかったら、今頃はパパになっていたかもしれないのに・・・ごめんね。』と言った事もあります。
周りの妊娠報告は喜ばしい反面...続きを読む

Q5ヶ月の胎児に障害が・・・産むべきか

身内が第三子を妊娠し、性別がわかるかな~と楽しみに行った5ヶ月検診で、胎児の障害が発覚しました。はっきりわかっているだけで、巨大膀胱というものがあり、出産までずっと胎児のお腹から管をつなげておかなければいけないそうです。出産後はすぐに人工膀胱をつける手術が必要になるようで、それ以外にも障害がある可能性があるらしく、現在検査中です。
身内はたいへん悩んでおり、どんなに障害だらけでも親として「産まれておいで」と言ってあげたい気持ちと、ICUからずっと出られないような状態でも生まれてきて幸せなのかという疑問、また、上の2人の子供への影響や、親や周りにも最大限の協力や援助が必要なことなど、考えても考えても答えは出ない、と。
胎児の巨大膀胱自体は、5万人に1人ぐらいあるそうなのですが、実際の症例が少なく(つまり実際に産む人が少ないということ)、人工膀胱の新生児がどうなるかなど、詳しい情報がありません。主治医は、第三子だし、そこまでして産みますか、というスタンスのようで、私を含む身内は、どんな結果でも受け入れるよ、という態勢で結論を待っています。
いったいどうしたらいいのか、身内にどう言ってあげたらいいのか、実際に重い障害を持って生まれた赤ちゃんをお持ちの方や、同じような経験で悩んだことのある方のご意見が伺えれば、たいへんありがたいです。

身内が第三子を妊娠し、性別がわかるかな~と楽しみに行った5ヶ月検診で、胎児の障害が発覚しました。はっきりわかっているだけで、巨大膀胱というものがあり、出産までずっと胎児のお腹から管をつなげておかなければいけないそうです。出産後はすぐに人工膀胱をつける手術が必要になるようで、それ以外にも障害がある可能性があるらしく、現在検査中です。
身内はたいへん悩んでおり、どんなに障害だらけでも親として「産まれておいで」と言ってあげたい気持ちと、ICUからずっと出られないような状態でも生まれ...続きを読む

Aベストアンサー

私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きませんでした。
私達2人でこの結論に至ったのです。

逆に言えば、他の人に何か言われる事が、それだけでプレッシャーになるし、本当にこれでいいのかと迷いにつながります。

私達も、おなかの子供に何か異常があれば、どうするのか迷うかもしれませんが、最終判断はやはり2人で結着するべき問題だと思うのです。

>身内にどう言ってあげたらいいのか
今は言わないで待ってあげて欲しい。
どのような結論をご夫婦で出されるか、出されたらその時、しっかりサポートしてあげてください。

私のおなかの子供に今の所、異常は見られません。が、高齢出産ですから、それこそダウン症かもまた自閉症かもしれません。
ただ、今の所、順調に育っているからこそ、私はたとえそうであっても産んで育てるつもりです。
この心境になるまでに、どれほどの時間と葛藤と覚悟がいった事か。でも、自分で決めるしかないと思うのです。

ご心配でしょうが、その方とご主人様にお任せするしかないと思います。

私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きません...続きを読む

Q妊娠5週目で体温が下がった

ただ今妊娠5週目で2日前に赤ちゃんが入る袋が確認できました。

基礎体温は妊娠前からずっとつけてて、妊娠してから高温状態として36.80~36.95あたりをウロウロしています。

ところが、今朝7時半頃体温を測ったところ36.63℃で信じられなくてもう一度測ったら36.32℃とさらに下がりました。

今日は土曜日で仕事もないのでショックをうけながら二度寝して10時に測ったら36.92℃でした。
最初に起きてから二度寝するまで布団からも出ずすぐにウトウトしたのでカラダを動かしたりはしてませんが、やはり36.92℃は起きてから上がった体温なのでしょうか?

通常、基礎体温は朝一番に測るものですよね。
基礎体温の上がり下がりに一喜一憂するのもよくありませんが、これは流産の兆候でしょうか?
出血や下腹部の痛みもありません。
明日、また体温を測ってみて低温であれば流産の危険が高まってるのでしょうか?
妊娠初期に体温が下がっても無事に出産された方いらっしゃいますか?

Aベストアンサー

こんにちわ。現在7wです。

私も基礎体温が低い日が何度かありました。基礎体温は体を休めて5時間たっていないと正確に測れません。そして、基本的に同時刻の寝起き一番の体温が基礎体温になります。

私は着床した時期くらいに36.95~37.10と高めで、妊娠がわかったころ(4w)から36.60~36.75が平均で、時々36.35~36.50を計測しました。

初産のため(過去に流産経験がありますがそのときは基礎体温をつけていませんでした)、体温が下がるたびに不安になり婦人科に行きました。おまけに私の場合、出血と腹痛もありました。

それでも赤ちゃんは無事に育っています。

もし、不安であれば婦人科にかかってください。私は4w~6wまで週に2回も通いましたので…先生に飽きられて「もう基礎体温は測んなくていいよぉ」と笑われてしまいました^^;安心代は高くつきましたが…行く度に安心することができましたし、超音波写真もたくさんもらえたので、赤ちゃんの育ち方のマニュアルのようなアルバムができております^^

#3さんも言われているとおり、流産の場合は徐々に体温が下がっていくそうです。不安でしたら、婦人科に受診されたほうがいいですよ!安心代として^^赤ちゃんの力を信じてがんばりましょうね♪

こんにちわ。現在7wです。

私も基礎体温が低い日が何度かありました。基礎体温は体を休めて5時間たっていないと正確に測れません。そして、基本的に同時刻の寝起き一番の体温が基礎体温になります。

私は着床した時期くらいに36.95~37.10と高めで、妊娠がわかったころ(4w)から36.60~36.75が平均で、時々36.35~36.50を計測しました。

初産のため(過去に流産経験がありますがそのときは基礎体温をつけていませんでした)、体温が下がるたびに不安になり婦人科に行きました。おまけに私の場合、出...続きを読む

Qつわりがひどいのでおろそうかと思います

妻のつわりがあまりにもひどいので、さすがに堕胎を薦めようかと思っています。
・食べ物もあまり受け付けない。パインのみ。体重も落ちている(ただでさえやせている)。
・元々吐き気を催しやすい体質なので、それ以上にひどい吐き気が続く。
・寝過ぎで肩こりになる→肩こりで気持ち悪くなる→つわりで気持ち悪くなる→体力が落ちる、という悪循環が続く
・軽くなるツボマッサージや気分転換なども試したが×。
・今後軽くなるとは思えない。
・仕事もすでに1週間以上欠勤してしまっている(すぐには退職できないので。休職制度もない)。
・ささいな環境の変化にも敏感になりノイローゼ気味になっている。
以上のことから、神様は「一端授けたけど、どうやら、あなたたちには無理だから諦めろ。諦めなければまだまだ苦しめるぞ」と言っているのだと思い上記の結論になりました。
医師とも相談するつもりですが、薬でおろせるなど聞きましたが、堕胎する際の注意などありましたら、お聞かせ下さい。

Aベストアンサー

♯22です。
再回答させてくださいね。
この5,6時間、心配で心配で、ずっとsmalltownさんのお礼を見てきました。
すごく律儀にお礼なさってますね。
優しい方なんだろうな~と思っています。
"ベストな決断"とおっしゃてるところ、少し気持ちに変化があらわれたのかな?と、ちょっとだけほっとしています。

愛する妻の苦しむ姿が、可愛そうで可愛そうで、
たとえ無事出産が終わっても、この先の事が不安で不安で、
今どうしていいか分からなくて、ノイローゼ気味で、パニック状態で、
すべての苦難を一人でしょってしまっている気分なんじゃないですか?
大変でしょうけど、神様が幸せになる前に、smalltownさん夫婦に与えた試練なんだと思います。

いいですか?
これだけは尊重してあげてくださいね。
それはまだ見ぬ赤ちゃんの意思です。
必死に生きよう、大きくなろう、パパとママに可愛がってもらおう、新米のパパとママにたくさんのことを教えてあげよう、としている新しい生命の意思です。
本当に、本当に我が子は、可愛いですよ。
目に入れても、全く痛くないですよ。
smalltownさんには、今はそう思えなくても…

回答している皆さんはポイントのことなんて全く気にしてないですよ!
ただ、Sさんに考え直して欲しくて、もっとしっかりして欲しくて、馬鹿なことは考えないで、と思って回答してるんです。
今、この人生最大の決断を間違えないでくださいね。
堕胎は本当に最後の最後の決断ですよ!
これだけ多くの方が、見ず知らずにもかかわらず応援してくれているんです。
ぜひ、参考にしてくださいね。
きっと、この後、よかった~と思える日が来ます。
きっと…

♯22です。
再回答させてくださいね。
この5,6時間、心配で心配で、ずっとsmalltownさんのお礼を見てきました。
すごく律儀にお礼なさってますね。
優しい方なんだろうな~と思っています。
"ベストな決断"とおっしゃてるところ、少し気持ちに変化があらわれたのかな?と、ちょっとだけほっとしています。

愛する妻の苦しむ姿が、可愛そうで可愛そうで、
たとえ無事出産が終わっても、この先の事が不安で不安で、
今どうしていいか分からなくて、ノイローゼ気味で、パニック状態で、
すべての苦難を一人...続きを読む

Q<妊娠もあり得る?>体温低下で生理が来ると思ったら翌日上昇

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝、36.46度迄上がっていました。
これ迄生理前の体温は、必ず徐々に、又は急激に下がる一方で、決して直前に一旦又上がってから生理がくる事はありませんでした。

■生理かと思う位体温が下がったのに妊娠していた、という事がある方、聞いた事がある方のお話をお聞かせ下さい。
これで生理が来ても参考にさせて頂いて、今後、ドンと構えていられるようにしたいなと思っています。

生活が不規則のため、計る時間がマチマチです。
(10/16迄の周期平均…低温期36.18度、高温期が36.63度)
10/13 周期24日 高温 11日目 36.77 (毛のう炎(湿疹みたいの)が腹/太股/二の腕に沢山)
10/14 周期25日 高温 12日目 36.81 ↓
10/15 周期26日 高温 13日目 36.55 ↓
10/16 周期27日 高温 14日目 36.65 ↓ (断続的に胃~喉がムカムカ)
10/17 周期28日 高温 15日目 36.24 (右耳に膜が張ったような感じで聞えにくくなる事も)
10/18 周期29日 高温 16日目 36.46 (ダメ元の検査薬…陰性)
-------------------------------
9/15 周期23日 高温9日目 36.68
9/16 周期24日 高温10日目 36.87
9/17 周期25日 高温11日目 36.48
9/18 周期26日 高温12日目 36.45 (体温調節困難/手足のしびれ)
9/19 周期27日 高温13日目 36.37 (膣?周辺が縦にチクチク痛)
9/20 周期1日 低温1日目 36.25 (生理)

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
このグラフ妊娠した時に病院へ持参しました。
その後数回持参しましたが、
先生何も言わなかったですよ。
しいていえば、「このあたりが排卵かな?」と
34日~35日あたりを指差しておっしゃったくらいです。

のんびり構えていると案外妊娠したりするので(私は2回の妊娠がそうでしたから)のんびり赤ちゃんが来るのを待っていてくださいね。

Q4週後の検診まで不安です。無事を知る方法は?

12週の途中で4ヶ月に入ったばかりです。
前回検診が6日前で、1月まで検診がありません。
これまで2週ごとだったのでも不安だったのに、いきなり倍に…。
4週間、不安でたまりません。
もともとつわりもほとんどなく、つわりは目安になりません。
今朝体温を1ヶ月ぶりくらいに測ってみましたが、高温期の時より
0.2度くらい低く、それも不安要因です。

調べてみると、妊娠検査薬でも確実にはわからないし、
体温も10ヶ月初めのように高いままでもなく途中で降下する
みたいだし、胎動もまだまだないし、今聴診器をつけても心音は
聞こえないらしいし…。

5ヶ月の友達がやっと検診に行けてほっとした、と言っていました。
その間、つわりがひどい事だけが胎児の無事を知る手がかりだった
ようです。
他に、何か胎児の無事を知る方法はありますか?
経験者の方、教えてください。

Aベストアンサー

 現在6ヶ月の妊婦です。
お気持ちよく痛いほどよく分かります。
私は特に高齢・体外受精ということもあったので。

少々高いですが、こんなものもあるようです。
本気で買おうかと思ったこともありました。

真ん中より少し下の方にある
「エコーサウンダー」(胎児用)というものです。

参考URL:http://www.kdd1.com/ses/SES-1000SP2.htm

Q友達の妊娠報告が、たった今ありました・・・。

複雑です。仲のいい友達なのに。彼女より早く作りたいっ!なんて、頭の隅で思ってたりしたし。
早い遅いの問題ではないことはわかってるんですけど。どうしても、何で私だけ?って少し不安になったりして。解禁してから半年、自分の知識のなさから、みごとに排卵日を外してがんばってたりと、空回りしています。あせってがんばっても、絶対いいことないですよね?回りの人は、私たちが自営で忙しいので、作る暇ないんでしょ?って思ってるみたいです。
私も、忙しいからね~なんて、言ってますが、内心は
そろそろ欲しい頃なんです。言わないだけで。
気持ちの切り替え方を教えてください。

Aベストアンサー

わかりまるよ~その気持ち。

私も結婚して二年できず、病院に通い、はっきりした原因も見つからず、まわりの友達はどんどん妊娠、出産して、「うわ~ん!!」と思っていました。

生理がくるたびに、私が落ちこむので、旦那にも「そんなに泣くなら最初から子作りしない!」とまで言われました。

私なりに解決したことは、生理が来たら、その日はふだん買わないスペシャルな高級ケーキを買ってよい、というルールを作りました。
だから生理がくると落ち込むんですが、「今日はなんのケーキ買おう」とかちょっと楽しみになってました。(^^;)

あと、よくブログで妊娠するぞ!みたいなのをしてる人がいて、結構できてる人がいて、おもしろかったので、アナログですが、「妊娠するまで日記」というものをつけていました。
基礎体温と平行して、自分の体の気が付いた変化を細かく記載。低温期はとくに書くことないんですけどね。(^^;)

私も二年を迎え、だんだんと「できないのかもしれない」でも、「できるかもしれない」とあいまいになっていき、趣味を見つけてそこまで妊娠に執着しなくなったら、妊娠発覚。
まわりから「欲しい!と思うとできないよ」という言葉が、できない!ともがいてたときは「そんなの思えない!」って思ってたけど、妙に納得。

あとですね、臨月のお腹を触らせてもらいながら、「君のおお友達を、私にも連れてきてね」って思いながら触らせてもらうんです。
私は男友達の奥さんに触らせてもらいました。(^^;)それが効いたかはなぞですけどね。

だから、友人の妊娠も、悔しい気持ちはとてもわかりますけど、そこを乗り越えて自分なりに楽しめる方法を見つけてください。

早く授かるといいですね。
私のお腹の赤ちゃんにもluckycloverさんの赤ちゃん、連れてきてあげて、って伝えときます。(^^)

わかりまるよ~その気持ち。

私も結婚して二年できず、病院に通い、はっきりした原因も見つからず、まわりの友達はどんどん妊娠、出産して、「うわ~ん!!」と思っていました。

生理がくるたびに、私が落ちこむので、旦那にも「そんなに泣くなら最初から子作りしない!」とまで言われました。

私なりに解決したことは、生理が来たら、その日はふだん買わないスペシャルな高級ケーキを買ってよい、というルールを作りました。
だから生理がくると落ち込むんですが、「今日はなんのケーキ買おう」とかち...続きを読む


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