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37歳です。子供ができません。
去年、長年不妊に苦しんだ友人からやっと妊娠できたと報告の電話をもらいました。私も子供ができず不妊治療に通いだしていたのですが、友人の不妊で苦しんでいる姿を見てきたので一緒に喜び祝福をしました。しかし彼女は耳を疑うようなことを私に言いました。
それは、「私は子供ができたけどあなたはできないよ」という得意気な言葉でした。
絶句して黙り込んだ私に友人はハッとしたようですが話を変えてきました。私は曖昧な言い方をして丸く収めて電話を切りました。しかし言われたことが胸に刺さり深く傷つき、それから言われたことばかり思い出しては苦痛を感じていました。それ以来友人から音沙汰なく、私も疎遠にしていました。出産したということは今年の年賀状で知りました。私は年賀状を送ってません。

最近、友人からごめんねの謝罪の手紙が来ました。
しかし私は二度目の流産をして苦しんでいる状態でしたので手紙をもらっても心が通いません。
今思えば友人は完全なマタニティハイだったのだと思います。マタニティハイだっただけだからもういいよ、とも思えません。今までの友情はなんだったんだろうと思うばかりです。不妊で落ち込む友人を私はどれだけ気にして励ましていたのかと思うと自分がお人よしで馬鹿だったと本当に思います。

私のような立場に立った方はいらっしゃいますか?
心の持ちようを、アドバイスいただけませんでしょうか。
正直、今更謝られても辛く悩み自分の心の狭さにも苦しんでいます。

gooドクター

A 回答 (6件)

マタニティーハイというより、人間としての資質の問題のように思えます・・・・。


だって、「あなたにはできない」なんて決めつけでしょ?「あなたはまだだね」とかじゃなく、明らかに見下してる感じがする。私が見ても突き落すようなレベルの言葉ですよ?
浮かれたでけで言えない言葉じゃないですか?
私にはその人にはそういう部分があるんだと思う。だから付き合っていけば、この件以外にも同じように突き落されることがあるかもしれない。
謝って済む問題ではないし、許せる問題でもない。もちろんあなたの心が狭いわけでもない。
こんなことで悩んでは治療に響きます。あなたは何も悪くありません。
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。
最初にアドバイスをしていただいた方のお礼にも書いたのですが、本当に信じられないようなことを言われ、いきなり友達が他人に思え、受話器を通して喋っている友人が別の人格を持った女性のような感覚に囚われました。控え目で思慮深いはずの友人の にやけたような口調に私は震撼しました。まるで「ざまあみろ」と言っているようでした。
どうしてあの時私は聞き流そうと必死になったのでしょう、すぐ彼女に感情をぶつけることができず押し黙ったせいで、少しずつ彼女の言葉が自分の心に深く根を張ってしまっています。情けないです。


>私にはその人にはそういう部分があるんだと思う。だから付き合っていけば、この件以外にも同じように突き落されることがあるかもしれない。
>謝って済む問題ではないし、許せる問題でもない。もちろんあなたの心が狭いわけでもない。
こんなことで悩んでは治療に響きます。あなたは何も悪くありません。



友人の呪いのような言葉に囚われている状態の中で、今度は謝罪の手紙がきて気持ちが振り回されていました。もし今私が妊娠していたら暴言を蹴飛ばす力が沸いたり友人を許すことができたかもしれません。
おっしゃるように、この友人とずっと付き合っていけば、この件以外にも同じように何かで突き落とされたかもしれないと思います。本当にそう思います。このタイミングで離れてよかったのかもしれないですね・・
力強く肯定していただくことで自分を守りたいという気持ちが保てました。ありがとうございました。

お礼日時:2011/02/08 10:03

はじめまして。

不妊治療中の30歳女です。

質問者さんのお気持ちを考えたら涙が出てきました。
本当に辛いお気持ちだと思います。

私も先日、友人から許せない振る舞いを受けました。

年末に大好きな祖母が亡くなり、私はかなりふさぎ込みました。
しかし、亡くなって3日後に、友人からメールが来ました。
「御愁傷様です。ところでハワイに行きたいんだけど、
 おすすめスポット教えて♪」
という内容でした。

多分、冒頭が「久しぶり~」とかなら問題なかったんでしょうが、
「御愁傷様」=事情を知っているのに、このテンション
というのが許せなかったんだと思います。

質問者さんも、不妊のことを知らない方から
「早く子ども作りなよ~」とか言われたら、
もしかしたら傷つきはしなかったと思います。

仲の良い友人だから、事情を知ってるから、だから許せない。
そういう事ってあると思います。

質問者さんのご友人も、私の友人も、悪意は無かったのでしょう。
(悪意がないからこそ悪質なんですが;)



> 正直、今更謝られても辛く悩み自分の心の狭さにも苦しんでいます。

私はその問題のメールを受け取った後、本人に正直な気持ちをメールしました。
とても不愉快な気持ちになったと。

どうでもいい知人なら縁を切ればOKだけど、
これからも会いたい友人だったから、でもスルーできなかったから。

しかし、正直な気持ちを伝えた結果、余計イヤな気持ちになりました。



こちらの気持ちが穏やかになるような謝罪の仕方って色々あると思います。

今思えば、私は相手にそれを期待していたのだと思います。


人の気持ちを一瞬でどん底に落とす行為をしてしまう人間が、
気持ちを取り戻せるような謝罪ができるはずありません。。

ましてやそれを期待するなんて。
私も浅はかな人間です。



> 心の持ちようを、アドバイスいただけませんでしょうか。
そのご友人との仲が回復するのが理想ですが、覆水盆に返らずです。
戻そうとしても、逆に辛いことになりそうです。
残念ですが、これ以上考えないようにしましょう。

心の持ちようについて、姉から言われてスッキリした言葉を贈ります。
「日頃の出来事やイザコザも
 小説のネタの一部として見れば、
 大した小説の事件にもならず
 ちいせぇなぁ~~と思えるよ」



私の経験談と混ぜこぜにした回答で申し訳ないです。
少しでも気持ちが軽くなれば嬉しいです。

今回の件。たった一言で、
崖から突き落とされるような気分になったと思います。

逆に、もしかしたら今までの人生で、
悪気なく、誰かを同じように傷つけていたのかもしれません。
そう考えると、とても怖くなると同時に、
一挙一動、一言一句に責任を持たなければ、と改めて思います。

そして、子どもを授かったら、
そういう人の気持ちが汲み取れる子に育てたいと思います。

昔のことを考えてても仕方ないです!
お互い不妊治療がんばりましょう!
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。

hirai2008さん、大事なお祖母様を亡くされて今もお辛い思いをされていると思いますのに、私の愚痴に付き合って下さって本当に恐縮いたします。またhirai2008さんの気持ちはよく分かりました。私もその友達の無神経さに開いた口がふさがりません。
hirai2008さんは自分の気持ちを友達に伝えたのですね、私も謝罪の手紙が来た時、便箋を探して返事を書こうとしました。でも何を書こうかと思っても時間も流れているし今更何を書いていいのか自分でもよく分からなくなってしまいました。生の感情をぶつけられず持て余した結果、友人に今更心を吐き出して分かってもらいたいと思えなくなりました。私も同じく友人にもっと早い段階での謝罪を期待していたかもしれません。でもおっしゃる通り「覆水盆に返らず」ですね。

私の友人も悪意なく口からこぼれた一言だったのかもしれませんね、あまりにも哀しい発言でしたが妊娠出来たという喜びに理性がはずれて、それまで心の奥深くにしまっておいた気持ちが出たのだと思います。

また夫に「あの子がそんなことを言うなんて信じられない。お前は無意識の内に傷つけたことがあったんじゃないか」と言われました。それは分かりません。

本当、昔のことを考えてもしょうがないですね。友人は過去の良い友達、という形にして今は静かに時を過ごしたいです。こちらに相談させてもらったことで、こんなに心が落ち着くとは思ってもみませんでした。ありがとうございました。



>「日頃の出来事やイザコザも
 小説のネタの一部として見れば、
 大した小説の事件にもならず
 ちいせぇなぁ~~と思えるよ」



明るい励ましをありがとうございます。これは名言ですね。感謝です。

お礼日時:2011/02/08 23:36

vyb76265さんの意見を気になさないで下さいね。




同じ痛みの分かるもの同士としてご質問者様のお気持ちをお察しします。


心が狭いという時限の問題ではないですから。

本当に大事な友達なら相手を察する、励ます言葉しか言わないはずですよね。

相手のお友達のほうこそ、ご自分の事しか考えないような、それまでの方だったということです。

私は応援してますから、ご質問者様に赤ちゃんが授かりますように。

お互い頑張りましょうね。
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。

追加文を下記の方々のお礼の文につけたさせて頂きました。自分がなぜ友人にこんなことを言われなければならなかったのか、暴言を受けてからはそのことばかりが頭を回っていました。これまでは不妊に悩む友人を思い、仲間と連携し、子供がいる仲間は自分の子供の存在を隠すように彼女に付き合っていましたし、後から結婚した私も不妊治療を始めたことを告げて励まし合っていました。何年も不妊に苦しんでいた彼女を私なりに思いやってきたつもりでした。

彼女の言葉から伝わった感情は「あなたより先に妊娠ができた」という有頂天な気持ちだけではありません。私に対しての「ざまあみろ」という本能に近いような感情までが伝わりました。暴言の裏に潜んでいた彼女の本心がものの見事に私の心に命中したように思います。そして「あなたも苦しむよ」という言葉と郵送された手紙も私の心を決定的に傷つけました。今だ思慮深い彼女がした行為とは信じられず、来た謝罪の手紙にも私の心が着いていけず、また振り回されています。同時に二度も流産したことで落ち込んでいます。
私はあの時、彼女の言葉に抗議するどころか頭が真っ白になったまま、ヘラヘラ笑って祝福して道化に成り下がって電話を切りました。そんな弱気な自分にも嫌気がさします。


>相手のお友達のほうこそ、ご自分の事しか考えないような、それまでの方だったということです。
私は応援してますから、ご質問者様に赤ちゃんが授かりますように。
お互い頑張りましょうね。


ありがとうございました。思い切って相談してよかったです。
それまでの友人だったとそう思い切るようにして、自分の精神と生活を安定させたいです。
本当に友達って何なのでしょうね・・友達じゃなかったということでしょうか、分からないです・・
ありがとうございました。

お礼日時:2011/02/08 10:53

同じ立場になったことがあるわけではありませんが、あなたはとても卑屈になっているように思えます。

あなたの人格を否定されたわけでもなく、あなたの家族を馬鹿にされたわけでもなく、たった一言、「できない」と言われただけのことが、そんなにも苦痛に感じますか?きちんと謝罪しているのに、許してあげることができませんか?本当に心の狭い方ですね。私がこう言うのも、所詮、経験したことがない人にはわからないと言うのでしょうね。これくらいのことを許してあげられないとすれば、今までの友情というのも、安い友情だったということです。
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございました。
最初の文だけ読めば同じ立場に立たない方が読めば、そう思うと思います。
私に思うことは普通の感情だと思います。
他の方のお礼のところに追記で書いたこともあり、
伏線があってのセリフだったことで、今は難しいと思います。
謝罪の綴られた手紙はもらいましたが、
大部分は「自分の生活が節約生活で大変」に占められていました。


>今までの友情というのも、安い友情だったということです。


本当ですね、本当に安い友情でした。
哀しいけれどそう思います。

お礼日時:2011/02/08 10:23

fraukさんの感情は、全うでしょうね。



私なら、もう相手にしません。
心の狭い人と取られ様が、関係無いですね。
相手に対する自身の見る目の無さを、後悔しながら・・・

時が経って、気分が変われば、同じ様に手紙を出しては?
お互いが信じあえるなら、また縁が出来る事でしょう。

私は38才で、ようやく授かりました。
fraukさんは、まだまだ若い!
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。
最初にアドバイスをしていただいた方のお礼にも書いたのですが、本当にこれまでの友人とは信じ難いようなことを得意気な口調で言われ、そしてその後に自分が二度も流産してしまい参っていました。そこに今度は謝罪の手紙で・・
言った方は平気なのでしょうが言われた側はいつまでも解せず苦しみます。
やっぱり今の私には無理です。口先だけ「もういいよ」ともいえるけど、そんな嘘を言ったらもっともっと私がこのことに囚われて生きていくように思います。まして授かることができなかったら恨むと思います。友人は16歳からの学び舎を共にした親友でした。全て理解しているつもりでいました。彼女が子供ができないと泣けば一緒に泣きました。グループの中でも彼女と特に蜜に付き合っていました。それで最後がこれです・・最初にアドバイスを頂いた方のお礼の所に追加で入力したのですが、「あなたも苦しむよ」という言葉と手紙まで届き、、分かりません・・苦しみます。
彼女が良い性質だと思い込んでいるから苦しむのかもしれませんね・・いっそ「根性が曲がった嫌な女だ」と思っていたほうが楽なのかもしれません。でも彼女の長所も十分わかってます。分かっているから苦しくこれまでの友情を思うと、友人に対しうらめしい気持ちになります。


>時が経って、気分が変われば、同じ様に手紙を出しては?
お互いが信じあえるなら、また縁が出来る事でしょう。


そうですね、もしできたとしたら私が幸せになった時でしょうが・・そうなればいいですね。
温かくも力強いアドバイスをありがとうございました。
私の感情は全うだと言ってもらい救われた思いでした。

お礼日時:2011/02/08 10:14

率直に申し上げます。

その方とお友達をやめて正解です。私も不妊で悩んでいます。マタニティハイとか理由になりません…

同じように不妊で苦しんだのに口がすべっても、言っていい事と言ってはいけない事があります。

また友達に戻れるとしたらご質問者様にも赤ちゃんができたときだと思います。
赤ちゃんが授からない間は、許せる余裕などないはずです。

私なら絶縁します。
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。

友人が普段から放言の多い性格なら、この暴言にも怒りの次に諦めの気持ちが置きさっさと気持ちを切り離すことができたのですが、元々この友人は控えめで思慮深く常に弱者側に立って物事を考えられる女性でしたので・・・ともかく彼女ではなく別の人間からいきなり暴言を受けたような気持ちになり、衝撃はすごく、震撼しました。

それまで友人は悲劇のヒロインになりきっていましたので大学時代の仲間では「そっとしておこう」と話し合い見守ってきたつもりでした。そして友人が妊娠したと連絡を受けた時は私を含め他の友人も手放しで大喜びしました。
私は実はもっと言われたのです「これからあなたも苦しむよ」という言葉でした。人って予想もかけないひどい言葉をもらうとあまりのショックで思考が停止してしまうのでしょうか。その言葉にすぐ反応し激怒して言い返せば良かったのですが、私はショックで頭が真っ白になり自分から最後の会話を丸く締めたのです。またその後、「自分が行ってきた健康法、私はこれで妊娠しました」というような手紙も送られてきました。その手紙は再度読み返すこともできず手元に置けず捨ててしまいました。



>また友達に戻れるとしたらご質問者様にも赤ちゃんができたときだと思います。
>赤ちゃんが授からない間は、許せる余裕などないはずです。



本当ですね、正直自分が手紙をもらっても受け付けないのは2回目の流産のせいで私自身の心が病んでいるからなのかなと思い悩んでました。フォローしていただき心が休まりました。
本当・・友達ってなんなのでしょうね・・哀しいです。

お礼日時:2011/02/08 09:38

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