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初めまして。
25歳で妊娠7ヶ月の者です。

昨日、久々に電車を利用しました。
車内はそんなに混雑していなく、助かった…と思い座席に座ると
向かいの座席に座った女性の2人組と目が合いました。
見た目からして多分40歳になるかならないか…ぐらいだと思います。
その2人組の片方(※以後Aと呼びます)が、私の方を見て

『女なのに股開いて座ってみっともないw妊婦は女じゃないw』

と言いました。
もうお腹が大きくて、足をピタッと閉じるのがつらくて少しだけ開いて座っていたので…

相方さんは、ちょっと…とAを小突きますが、それからもAは

『幸せ自慢のためにわざわざ公共の乗り物に乗ってる。性格わるい』

『今頃旦那は風俗か不倫でもして楽しんでるw』

『あれは絶対でき婚。シンママかもねw』

『お腹の形へんじゃない?奇形児かな?』

『もし私が妊娠できたら電車なんて危なくて乗れない』
(↑この発言から、Aは不妊症の方なのかもと推測)

『まぁ老けたくないし体型崩れんのやだし子どもなんていらないけど』

他にもネチネチ言われ続けました。
Aの相方はうつむき、周りの乗客はAを睨みつけたり舌打ちなどしてましたが、注意してくれる方はいませんでした…

車両を変えたかったのですが、初めての経験でこわくて足が動かず、ただうつむくことしかできませんでした。

そんなことが3駅分ほど続き、A達が座席から立ち上がりました。
やっと解放される…と思ったら
ドアが開いてAが降りる瞬間…

『流れろ流れろ。流産しろw』

…気づいたら私も電車を降りてAの腕を掴んでました。

私「言っていいことと悪いことわからないんですか?」

A『は?なに?意味わかんないんだけどw』

私「流産しろ はひどすぎます。もしあなたが“一生子どもに恵まれるな!そして旦那に捨てられろw”って言われたらどう思いますか?」

Aは顔真っ赤にして黙り込む。

私「悔しかったら妊娠してみろよ!!!!!!!」

ここでA泣きました。
相方も何故か半泣きでした。

私はハッとして急いでその場を後にしました。自分でも、言ってはいけないことを言ってしまったと自覚したからです。
私は、こんなことを言う人間ではないはずなのに…

帰って旦那に相談すると、けしかけたのは向こうだから気にするな。
本当に不妊症で子どもがいないとは限らないし。

と言われました。
でも後悔は消えません。
何故なら、
実の姉が不妊症で悩み、不妊治療の辛さがよく分かっているからです。

確かに、私が黙って耐えてる間も10分以上悪口を言ってきたのは向こうです。
でも日々ツライ治療をしてる中で、ふと目の前に妊婦が座ると
とてつもなく辛くなってしまうものだと思います…


みなさんがわたしの立場ならどうしましたか?
耐えましたか?
逃げましたか?

どうするのが正解だったと思いますか?

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A 回答 (5件)

自分を責めないでください。



確かにその彼女は不妊治療をしている人かもしれません、
不妊治療を泣く泣く諦めた人かもしれません。

そんな時に自分が得たかった幸せを手に入れた質問者に出会ったのかもしれません。

羨ましくて悔しくて、自分が質問者様より劣っていると思いたくなくて暴言を吐いたのかもしれません。

でももしそうだとしてもそれは彼女の問題であって、あなたには関係のないことです。

不妊症で悩んでいる人や子供を産んだ事がない人は、妊婦を傷つけても良いのですか?

彼女の問題は彼女が解決すべきであって、あなたが抱え込む必要はないんですよ。

質問者様はただ「自分が傷ついたから人を傷つけてもいいなんて間違っているよ」
と彼女に身を持って体験させてあげたにすぎません。

感情的になって言わなくても良い事まで言ってしまったと責任を感じてらっしゃるかもしれませんが、
他の言葉では彼女は理解できなかったかもしれませんし結果的には彼女のためになった可能性が高いです。

確かにより良い方法はあったかもしれませんが、その時のあなたのベストな正解はそれだったんですから、もしより良い方法に気づいても過去を振り返るのではなく、次の機会に生かすと決めてください。

あなたが言わなければ彼女はあなた以外の妊婦に会うたびに同じような暴言を吐いて、
エスカレートして暴言では済まなくなり、本当に流産してしまう人が出たかもしれませんよ。

その前に止める事ができたかもしれないのはあなたの功績です。

ちなみに私だったらあからさまに「可哀想な人ね」という憐れみの目を向けて、
笑顔で優しく自分のお腹を撫でて自分の幸せを実感します。

そんな自分勝手な相手を注意してあげるなんて優しい方なんですね。

素敵な母になられると思いますが、あんまり考えすぎてると大切なお子様を心配させちゃいますよ。
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この回答へのお礼

この回答を読んで、
あぁ、私はこう言って欲しかったんだ。
と自分で気付きました。

言葉の一つ一つにとても救われました。

お腹の赤ちゃんのためにも、もう悩まず前を向いていこうと思います!

本当にありがとうございました!

お礼日時:2015/01/10 11:01

あくまでも個人的な感情です。


気分を悪くされる方がいたらすみません。

私は体外受精にて出産しました。
自然妊娠は100%ムリです。
一応不妊治療のつらさはわかってるつもりです。

よく不妊のことをよく知らずデリカシーのないことを言う人がいると話題になります。
しかし私はそういう人は気になりませんでした。
私だって経験のないことについては、
その人の立場になってその人の気持を理解できるわけじゃありませんから。

イヤなのは、必要以上に腫れ物扱いされることでした。
ひどい場合「あ、不妊様。余計なことを言ったらキレられる。くわばら、くわばら」と
あきらかに嘲笑混じりのひともいます。

はっきり言ってこのAのような人ごく一部のひとのせいで、
「不妊様。くわばら、くわばら」と嘲笑する人が増えるのです。
こんな人のせいで質問者さまのお姉さんをはじめ、
真面目に真剣に不妊治療をしている人まで
「不妊治療してる人=頭がおかしくなる」と偏見を持たれるのです。

大好きなお姉さんや、不妊で悩んでいる人の尊厳のため、
鉄拳パンチを食らわしてくださったのは
不妊治療経験者の私としては清々しいです。

今回は大好きなお姉さんの尊厳を守ったのだと思って忘れてください。
それからこんなおかしな人は何するかわかったもんじゃないので、
今後は相手にしないようにしてください。
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 いや~、私ならもっと早くに反撃に出ていますね。

気が短いし。確かに、悔しかったら妊娠してみろという言葉は良くなかったと思います。Aは、あなたが、自分が言われたらどう思うかと詰め寄った時点で顔を真っ赤にして黙ってしまったんですよね。ならばそこでそれ以上言うのを辞めるべきだったとは思います。

 でも、それはあくまで今、冷静に他人事として聞いているから言えるのであって、冒頭書いた通り、自分があなたの立場だったらもっと早くブチ切れしていると思います。人間は感情の生き物。まして流産しろなんて言われて(大体が、その前の言葉も、読み返すのが辛いくらいひどい言葉ばっかりですからね)母親として冷静さを失ってしまったお気持ち、よく分かります。

 Aはもしかしたら、今までも他の妊婦さんに同じようなこと言ってきたんじゃないでしょうかね。そうじゃないにしても、あなたがそのまま黙っていたら、その後、同じことをしたかもしれません。不妊治療をする辛さ、してもなかなか授からない辛さは、想像以上に筆舌に尽くしがたいものだと思います。でも、だからと言って何をしていいはずはありません。自分が傷ついているんだから他人を傷つけてもいいなんて論理は存在しません。そう思うと、最後の一言は多少余計だったにしても、反撃に出て正解だったんじゃないでしょうか。

 でも、もう済んでしまったことです。あとは、お腹の赤ちゃん第一に、穏やかに過ごされてはいかがでしょう。無事のご出産をお祈りしています。
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押されて転んだりする可能性もあるんで、これからは腕を掴んだり近くに行かないで下さいね!



私なら全然気にしないです。あぁゎ可哀想な人だなって思います。
あなたは悪くないし
してる行動は立派だと思いますが、貴女は1人じゃありません
最近変な人も多くいますから気を付けて
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相手にどんな事情があろうと、あまり関係ないでしょう。

ほぼ100%相手に問題があります。本来なら相方が殴ってでもAの暴言を止めるべきです。


> 私「流産しろ はひどすぎます。もしあなたが“一生子どもに恵まれるな!
> そして旦那に捨てられろw”って言われたらどう思いますか?」

この言葉にあなたの人間性が表れているように思います。

直接的に言い返すのではなく「もしあなたが…言われたらどう思いますか?」と、仮定の話をし考えさせ気づかせる。理性的な返答に感じます。


耐える・逃げるという対応なら、その人は今後も妊婦を見つければ同じことを繰り返し、同じような思いをする人を増やしていたと思います。もっと言えば、放って置く事はその人の行為の手助けをしていることにもなります。

あなたの行為には問題点はありません。むしろ同様の被害者が現れるのを防ぐ効果のあった善行です。気に病む必要はありません。あなたはいい事をしたのです。


>どうするのが正解だったと思いますか?

あなたの行為自体が、模範回答と言っていいほどの内容だと思います。
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Q不妊様の対応に疲れました

周りに不妊様が多くて、気を使うのに疲れました。

経験した人じゃないとわからない、て当たり前です。
何だってそうです。周りは気持ちを察して行動するしかないですが、
妊娠報告ためらっていたら、「自分だけ聞いてない」といい、
SNSに子供の事書いたら、「不妊の人には見えないように設定した方がいい」と言う。
そんな設定してたら、「自分だけロックされてる」とか言いそうだし、
自分中心に世界を回しすぎ

あーー周りの気持ちだって察してほしい‼︎
気使って疲れてるんだよ‼︎

別の人で、
こちらが妊娠したら、急に音信不通になった友人、
不妊治療してたのかな、て思ってそっとしてたら
6年くらいして、急に
「元気? やっとうちも無事に赤ちゃん産まれたよ!
久しぶり会いたいな、育児の事わからないから、色々教えて
外出難しいから遊びに来ない?」て

誰が行くかーーーーー!!
うちが無事産まれたかのも聞かなかったのに
何でのこのこお祝い持って行かないと行けないのか。。

もーいや、不妊様多すぎ!
気使い続けて疲れたーーーーー
不妊治療の苦労話を聞くのもムカついてきました。
傷付けない一言を模索しながら喋ってきた
長年のストレスが限界。

不妊様にキレたらダメですよね、、、

周りに不妊様が多くて、気を使うのに疲れました。

経験した人じゃないとわからない、て当たり前です。
何だってそうです。周りは気持ちを察して行動するしかないですが、
妊娠報告ためらっていたら、「自分だけ聞いてない」といい、
SNSに子供の事書いたら、「不妊の人には見えないように設定した方がいい」と言う。
そんな設定してたら、「自分だけロックされてる」とか言いそうだし、
自分中心に世界を回しすぎ

あーー周りの気持ちだって察してほしい‼︎
気使って疲れてるんだよ‼︎

別の人で、
こ...続きを読む

Aベストアンサー

ご丁寧にお返事くださって、ありがとうございます。

あなたが不妊様に辟易する気持ちは分かるような気がします。
私の兄嫁の一人も、気を遣ってくれていましたから。

養子や里子を心から愛して育てている人がいることも知っています。
私の同級生も養子で、本当に可愛がってもらっていましたし、彼女もご両親を大切にしているのを見てきました。

私がショックを受けたのは、結婚も妊娠も諦めかけていた時に今の夫と再婚し、生まれて初めて、私との子供が欲しいと言ってもらえたのに、不妊症だったからなんですよ。
初潮の時からきっちりと生理が来るタイプの無排卵でした。
ですから、前の結婚でも、普通に生活していれば自然と子供ができるものだと思っていました。
でも、結婚してみたら私は世間体だけの妻で、夫には結婚前からの不倫相手がいて、私との夫婦生活自体も無かったんです。
女としても見てもらえませんでした。
自分に自信を無くし、再婚自体も9割方諦めました。

愛する人との子供を欲しいという気持ちを、今の夫から初めて教えてもらったんです。
愛する人の子供をこのお腹の中で育てて、産んで、裸同然でその夫との我が子を一緒に抱きたかったんです。

だから、すぐに諦めて里子や養子とは考えられなかったんですよ。
そういう理由です。

このサイトは、一つでも回答されると質問文を消せないんですよね。
それも分かっていたし、あなたが補足でも書いていることを読んだのに、感情的になりました。
こちらこそ、御免なさい。

こういうところも不妊様なんでしょうかね・・・

ご丁寧にお返事くださって、ありがとうございます。

あなたが不妊様に辟易する気持ちは分かるような気がします。
私の兄嫁の一人も、気を遣ってくれていましたから。

養子や里子を心から愛して育てている人がいることも知っています。
私の同級生も養子で、本当に可愛がってもらっていましたし、彼女もご両親を大切にしているのを見てきました。

私がショックを受けたのは、結婚も妊娠も諦めかけていた時に今の夫と再婚し、生まれて初めて、私との子供が欲しいと言ってもらえたのに、不妊症だったからなんです...続きを読む

Q不妊で醜くなる心をどうにかしたい・・・

こんにちは。

不妊治療して一年目の30代主婦です。

治療をはじめても少しも妊娠する気配がなく、生理がくるたびに泣き叫んでついに一年目になりました。

その間、周囲では本当に日本が少子化なのか信じられないほど妊娠ラッシュでした。
気晴らしのためにパートに出た会社では、私がパートで入社したとたん、直属の先輩や上司の女性たち(みな私より年上)が次々に妊娠。
なぜ私にはできないのかひとりになると涙がボロボロでる毎日です。

お正月には結婚してすぐに妊娠した義兄の奥様が、また二人目を妊娠したと告げられ、話題はずっと妊娠話・・・・

夫の実家でのお正月は、誇らしげに二人目妊娠を満面の笑顔で話し、一人目の赤ちゃんをあやす義兄夫婦の幸せそうな顔に完全に話題に入れない状態になり、みじめな思いをして帰宅して顔が変形するほど号泣しました。

いまでは「おなかに赤ちゃんがいます」というマークをさげた女性をみると猛烈な嫉妬で「なによ、ブスのくせに」「デブのくせに妊娠だけはいっぱしにしちゃって」と、信じられないくらい醜い劣等感をもつ自分がいます。

ひねくれ、ひがみ、ここでは書けないくらいおそろしい感情すらもちます。
自分の長所は他人に嫉妬せず、素直に相手をほめて、良いところを吸収するところだと自負してきましたが、不妊治療を開始して以来、自分でも驚くほどのひねくれぶりです。

夫は不妊治療に協力的で感謝しています。
気も遣ってくれます。

でも、醜い感情だけはどうおさえていいのかわかりません。

趣味や仕事に没頭しても、どうしても気が付くと涙がでてしまう不安定な状況です。

どのようにしたらこの醜い感情をおさえることができるのでしょうか。
気が狂ってしまいそうなくらいつらい毎日です。

アドバイスお願いいたします。

こんにちは。

不妊治療して一年目の30代主婦です。

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お正月には結婚してすぐに妊娠した義兄の奥様が、また二人目を妊娠し...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

今日体外受精1回目の採卵を終え、採れた唯一1個の卵子に賭けている者です。



気持ち、すごくわかる~~~~~~~~!


でもこの手の気持ちって、出せないんですよね~~~~~~~!



すごい正直な気持ちを聞いて、スカッとしたし、私があなたに救われました。



今37歳、主人とはセックスレス4年。主人とのセックスは見込めないから、去年から人口受精を始め、4回

失敗の後、今回体外受精に踏み込みました。



私の場合、人口受精という手段に踏み切る前の、セックスレスと子供が欲しいという気持ちとの狭間が一番つらかったです。


子供が欲しい、でもセックスできない・・・。


一生懸命妊娠をあきらめる気持ちになろうとしていました。


その頃が一番のどん底。

あなたのいう様な醜い気持ちが一杯一杯芽生えました!


そして昨年子宮筋腫が見つかり、手術へ。

私が通った大学病院の先生が、内視鏡手術と不妊治療の先生で、手術後不妊治療へ踏み切りました。

不妊治療に主人も合意してくれた時、どん底から立ち上がった感じがしました。


一度どん底を見たし、諦めようと自分を苦しめたから、不妊治療に立ち向かっている今、不思議と醜い気持ち

がなくなりました。幸せです。

ひょっとして、妊娠マークのシールをつけている人も、すごい不妊との戦いの末、今シールを付けているのか

もしれない。



私は今、あなたの素直な気持ちに共感できて、感動して、気持ちをさらけ出しているけど、私を知る人の中

で、私がこんな気持ちを抱いて生きていた事を知っている人はいないと思います。



人には人に分からない悩みが誰しも、あるものですね。



この辛い気持ちを大切にしてください。


必ず、人の役に立ちます。


現にあなたは、今私を救っている。



不妊で苦しんでいる人は、結構、あなたの気持ちに共感しています。



大丈夫、当たり前です。


それくらい、辛いのだから。




私は自分が納得するまで治療を続けて、スパッと諦める覚悟もしています。



もともと諦めていたのだし。



不妊の苦しみは、経験した人にしか分かりません。


そしてあなたは限りなく、正しくて、正直で、素晴らしい!!



投稿してくださって、ありがとうございました。

はじめまして。

今日体外受精1回目の採卵を終え、採れた唯一1個の卵子に賭けている者です。



気持ち、すごくわかる~~~~~~~~!


でもこの手の気持ちって、出せないんですよね~~~~~~~!



すごい正直な気持ちを聞いて、スカッとしたし、私があなたに救われました。



今37歳、主人とはセックスレス4年。主人とのセックスは見込めないから、去年から人口受精を始め、4回

失敗の後、今回体外受精に踏み込みました。



私の場合、人口受精という手段に踏み切る前の、セックスレスと子供が...続きを読む

Q不妊治療中です。友人の妊娠報告が辛い。

不妊歴2年になりました。
一緒の頃に結婚した友人は赤ちゃんができています。
私よりも遅く結婚した友人や親戚も妊娠しています。

「どうして私にはできないの」という気持ちがひどくて、素直におめでとう、と言えない自分が嫌になってきました。

ひととうり検査をしてもこれといった原因がなく、先の見えぬ治療で、毎回生理になると落ち込み、今度結婚する同僚にも、内心、「またおいていかれるんだろうか」というような気持ちになってしまうのです。
ネットで不妊治療のやりとりの場でも、「解禁して3ヶ月できなかったが、やっとできました」という人の書き込みを見ると、「そんなの不妊とはいえないじゃないか」とむかついてしまうのです。
また、流産している人の書き込みも、「一度は妊娠した喜びを味わえただけいいじゃないか」とすら思ってしまいます。

夫にも引け目を感じ、「最初から妊娠しないとわかっていたら結婚してくれたのだろうか」などと一人で疑心暗鬼になってしまいます。

すぐにできた人には決してわかってもらえないので、(母や友人など)相談というか、生理きて元気がなくても、「そのうちできるよ!」とか「考えすぎてるとできないよ!」などと言われます。

町中で妊婦さんや、赤ちゃんをだっこしている人をみると、「どうしてできたの?」と思ってしまいます。
ようは嫉妬です。

最近は、わざと人の多いところに行き、マナーの悪い若者とか、嫌な行動をする人を見ては、「人間をこれ以上増やしてもしょうがないな」とか子供に親が殺されるニュースを見ては子供なんていらないや、と自分を納得させるようにしてしまったりします。

友人などに、嫉妬をするのが嫌なのですが、こういうとき、この醜い気持ちはどういうふうに処理したらいいのでしょうか。

乗り越えたいので、知恵をお貸しください。

不妊歴2年になりました。
一緒の頃に結婚した友人は赤ちゃんができています。
私よりも遅く結婚した友人や親戚も妊娠しています。

「どうして私にはできないの」という気持ちがひどくて、素直におめでとう、と言えない自分が嫌になってきました。

ひととうり検査をしてもこれといった原因がなく、先の見えぬ治療で、毎回生理になると落ち込み、今度結婚する同僚にも、内心、「またおいていかれるんだろうか」というような気持ちになってしまうのです。
ネットで不妊治療のやりとりの場でも、「解禁して3...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして、こんにちは。

質問者様のお気持ち、少しは分かります。
私は結婚5年目になりますが、今も二人暮らしです。

一時は同じように、子供ができない事でとても辛い思いをしました。
周りでどんどん子供ができると、自分と比べては
『どうして私には出来ないのだろう・・・』と悲しく、責めてしまうんですよね。
私も主人に対して申し訳なく思い
『私と結婚していなかったら、今頃はパパになっていたかもしれないのに・・・ごめんね。』と言った事もあります。
周りの妊娠報告は喜ばしい反面、とてもつらい物ですよね。
わかります・・・。

子供の事に関しては、とてもデリケートな事で
経験した人にしかわからない辛さがたくさんあると思います。
どんなに親身になって『私だったら・・・』と考えたとしても
それが正論であったとしても、本人にしか解らない痛みだと思います。

質問者様が、他の方を羨ましく思ったり、嫉妬してしまう気持ちは
自分が弱いからだとか、心が狭いとかでは決して無いと思います。
だから自分を責めないでくださいね。

少し、子供の事から離れてみてはいかがでしょうか?
治療などの専門的な事はわかりませんので、
お医者様や看護士さんに相談して、一旦治療をお休みしてみるとか。
諦めるのではなく、少し体と心をお休みさせてあげては。

私が子供が欲しくてたまらなくて思いつめていた時は、家にこもりがちでした。
家に一人でいると、どうしても悪い事ばかり考えてしまいます。
テレビや雑誌で子供の姿を目にしては、悲しくなったり・・・。

そんな時に二人暮らしを楽しんでいる方達に出会い
私も外へ出るようになりました。
友達や主人と出かけたり、美味しいものを食べに行ったり
働き出したり・・・。
そうするうちに自然と『今は1日1日を楽しく大切に過ごせたら
それで充分。そしていつか子供ができたら、それはまた幸せな事だな』と自然と思えるようになりました。

無理しない事も必要だと思います。
『元気出さなきゃ』『前へ進まなきゃ』って無理をしても
余計に疲れてしまうこともあると思います。
落ち込む時は落ち込んだら良いし、泣きたい時は泣けば良いし。

友達にも面と向かって『おめでとう』と言えないのであれば、
メールや手紙で『おめでとう』と、その時だけはちょっと辛い気持ちを抑えて伝えてみてはいかがでしょうか。
会うのが辛い時は無理して会わなくても良いと思いますし。
私も『おめでとう』と言う事はできても
実際に会うとなると辛くて勇気もなくて、一時は友達とも距離を置いてる頃がありました。

今の私は『結婚=子供』とは思っていません。
夫婦二人が幸せであることが一番大事だと思っています。
一人で抱え込まないで、ご主人やお医者様などに支えてもらって
下さいね。

はじめまして、こんにちは。

質問者様のお気持ち、少しは分かります。
私は結婚5年目になりますが、今も二人暮らしです。

一時は同じように、子供ができない事でとても辛い思いをしました。
周りでどんどん子供ができると、自分と比べては
『どうして私には出来ないのだろう・・・』と悲しく、責めてしまうんですよね。
私も主人に対して申し訳なく思い
『私と結婚していなかったら、今頃はパパになっていたかもしれないのに・・・ごめんね。』と言った事もあります。
周りの妊娠報告は喜ばしい反面...続きを読む

Qマタニティハイになった友人から謝罪の手紙がきました

37歳です。子供ができません。
去年、長年不妊に苦しんだ友人からやっと妊娠できたと報告の電話をもらいました。私も子供ができず不妊治療に通いだしていたのですが、友人の不妊で苦しんでいる姿を見てきたので一緒に喜び祝福をしました。しかし彼女は耳を疑うようなことを私に言いました。
それは、「私は子供ができたけどあなたはできないよ」という得意気な言葉でした。
絶句して黙り込んだ私に友人はハッとしたようですが話を変えてきました。私は曖昧な言い方をして丸く収めて電話を切りました。しかし言われたことが胸に刺さり深く傷つき、それから言われたことばかり思い出しては苦痛を感じていました。それ以来友人から音沙汰なく、私も疎遠にしていました。出産したということは今年の年賀状で知りました。私は年賀状を送ってません。

最近、友人からごめんねの謝罪の手紙が来ました。
しかし私は二度目の流産をして苦しんでいる状態でしたので手紙をもらっても心が通いません。
今思えば友人は完全なマタニティハイだったのだと思います。マタニティハイだっただけだからもういいよ、とも思えません。今までの友情はなんだったんだろうと思うばかりです。不妊で落ち込む友人を私はどれだけ気にして励ましていたのかと思うと自分がお人よしで馬鹿だったと本当に思います。

私のような立場に立った方はいらっしゃいますか?
心の持ちようを、アドバイスいただけませんでしょうか。
正直、今更謝られても辛く悩み自分の心の狭さにも苦しんでいます。

37歳です。子供ができません。
去年、長年不妊に苦しんだ友人からやっと妊娠できたと報告の電話をもらいました。私も子供ができず不妊治療に通いだしていたのですが、友人の不妊で苦しんでいる姿を見てきたので一緒に喜び祝福をしました。しかし彼女は耳を疑うようなことを私に言いました。
それは、「私は子供ができたけどあなたはできないよ」という得意気な言葉でした。
絶句して黙り込んだ私に友人はハッとしたようですが話を変えてきました。私は曖昧な言い方をして丸く収めて電話を切りました。しかし言わ...続きを読む

Aベストアンサー

マタニティーハイというより、人間としての資質の問題のように思えます・・・・。
だって、「あなたにはできない」なんて決めつけでしょ?「あなたはまだだね」とかじゃなく、明らかに見下してる感じがする。私が見ても突き落すようなレベルの言葉ですよ?
浮かれたでけで言えない言葉じゃないですか?
私にはその人にはそういう部分があるんだと思う。だから付き合っていけば、この件以外にも同じように突き落されることがあるかもしれない。
謝って済む問題ではないし、許せる問題でもない。もちろんあなたの心が狭いわけでもない。
こんなことで悩んでは治療に響きます。あなたは何も悪くありません。

Q42歳独身女性です。年下女性の結婚や妊娠を心から祝福できない。

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」とイライラ。年上と付き合うと女性に慣れてなくてうまくエスコートしてくれないし、年下と付き合うといつも私がリードしなくてはならない。
たまにドキッとするような男性(奥さんと死別してからは仕事一筋、外車を所有、目元が涼しげなステキな男性など)もいますが、そういう男性の前では舞い上がってしまい、自分を出せず、玉砕(フラれる前に自分から身を引いてしまう)してしまいます。

39歳の頃までは、職場の40代独身女性を見ても、「結婚を逃したという事は、性格にクセがあるんだろう」「独身の中年女性って、寂しいな。ああはありたくない」と傍観するだけで、将来の自分と重ねる事は無く、他人事のように思っていました。
でも、あれよあれよという間に自分も独身のまま42歳になっていました。

この1年、職場で、30代後半の後輩達が次々と結婚、妊娠しました。
結婚式やお祝いパーティーに出席しなければ「ねたんでる」と思われそうで、いやいや出るのですが、男女20人くらいのパーティーでも独身女性は私だけ。独身男性といえば、「一生女性と縁が無さそう」な男性ばかり。みんな酔っ払ってくると、「そこ、付き合っちゃえば??」と独身同士くっつけられそうになります。42歳独身女性には相手を選ぶ権利もないというのでしょうか?

そういうわけで、私は年下の結婚や妊娠を心から祝福していません。
結婚した後輩を、既婚者たちがチヤホヤ。「新婚は早く帰りなさい。だんなさん、こんな遅くまで働いて許してくれるの?」などと声をかけるのです。
私は独身だから遅くまで働けと?どうせ結婚できないんだから相手を探す時間もいらないというわけでしょうか。
妊娠したら、職場に来るなとさえ思います。ただでさえ一人分の仕事が出来ない上に、周りは気遣いや仕事のフォローをしなくてはなりません。それだったらとっとと休んで、代役を立てた方がみんな助かるし、仕事が回っていきませんか?

まさか、そういうことを現実には口に出しませんよ。にこにこ、フォローして差し上げています。
でも、妊娠した人の分のフォローが増えると、こっちは益々仕事の時間が増えて、退社時間も遅くなるし、持ち帰りの仕事もあって自分の時間がなくなるので、婚期が遠のくんです。
やり切れません。

心から祝福できない私は、人間として失格ですか?
私のような立場の方にお聞きします。本当に、心の底から祝福してますか?

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」と...続きを読む

Aベストアンサー

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも言うそうで、親も成長します。
子供を優先し、自己を制御する場面がたくさんあり、親はどうしても「大人」にならざるを得ません・・・。
私も、だいぶ大人になったなぁ、と、しみじみ思う事があります。
そんな私を含め、大人でなかった人には、大人になるような機会が与えられた。
そう思えてなりません。まぁ・・・例外もあると思いますが。

でも、もうすでに「大人」で子育ての必要でなさそうな人がいます。
前途の友人がそう。
きっとあなたもそうなのではないかと思いました。

ところで、多くの日本人男性は若い女性が好きですよね。
日本は男尊女卑だから、「自分より弱そうな女=若い女」を好むみたいです。
なので、外国人の彼氏を見つけてはどうでしょう?
年齢を気にしなくてよさそうです。
でも・・・もう42さい? まだ42さいですよね?
芸能人とか、若くて綺麗な時期はイマイチで、だいぶたってから売れっ子になる人がいますよね。
その人の「旬」の時期ってあると思います。
もしかして、あなたは、これからなんじゃないですか?

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q「マタニティマーク」で傷つきませんか?

 厚労省が、妊産婦が交通機関等を利用する際に
身につけ、周囲が妊産婦への配慮を示しやすくする為に
行っているとの事ですが、妊婦さんに対する配慮としては、良い事かと思います。

http://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/kodomo/kodomo_kosodate/boshi-hoken/maternity_mark.html

 ただ、その配慮で特定の方が
「マタニティマーク」を見て悲しんだり、傷つかないのでしょうか?

・流産した方(最近)
・不妊症(不妊治療中の方)
・ED、種なし

Aベストアンサー

『人による』としか言えないですね。

私は流産経験者です。(2回)
流産した直後でもマタニティーマークを見て傷つくことはなく、悲しむこともありませんでした。

『この人は無事に産まれるといいなぁ』とか『いつか私も付ける立場になりたい』とか、そういうことを思いましたね。
まぁ、実際はマタニティーマークは付けなかったですが…。
(配慮してとかでなく、単純に付けるような機会がなかっただけです。)


知り合いは不妊治療をしてました。
彼女も悲しいとかはなかったらしく、前向きに?『御守り』としてマタニティーマークを持ってました。(妊婦ではないから外出時に持ち歩いたりはしないで、自宅に保管してました。)
ただ彼女の治療仲間?病院で知り合った不妊治療中の人の中には『見るのも嫌』とかで悲しんだり嫌悪したり…マークがというより妊婦に対してでしたけど、マークも嫌ってました。


本来の目的、なぜマークがあるのか?を理解していても、マークを嫌う・悲しむ人はいます。
それは仕方がないことです。

Q妻が不妊。子を持つためには、夫は離婚したほうがいいか?

お互い今年33歳になる夫婦で、結婚は今年の10月で丸2年です。約半年前、妻が子供を欲しいというので、避妊を止めましたがなかなか妊娠しなかったため、3ヶ月ほど前に妻は産婦人科に行ったようです。そこで、妻は不妊症と診断され、薬物(ホルモン剤)を投与する治療を受けているようです。

妻より、不妊症であることを聞かされ、私は愕然としました。自分の妻が不妊だとは考えてもいませんでした。

私の職場の同僚、学生時代の友人などで、本人または妻が不妊だなどということは聞いたことがありません。不妊どころかでき婚も多く、そうでなくとも結婚後数ヶ月で妊娠しているケースばかりです。
先日も、職場の後輩(女性)が育休明けで久しぶりに出勤していましたが、すでにお腹が大きく、また数ヵ月後には産休に入るそうです。来月結婚する予定の同期の奥さんも既に妊娠中だそうです。別の後輩(男)には、できないようにしていたはずなのに、彼女が妊娠してどうしたらいいのかと相談を受けました。
このように、多くの女性が簡単にできることが、どうして私の妻にはできないのかと思うと、貧乏くじを引かされたような気分です。

また、職場の同僚たちはよく私に、「子供は作らないのか?子供はかわいいぞ。」と言ってくるので、「妻が働いているから、今出来ても育てられないからなあ」と返答すると、「お前の奥さんもう結構な高齢なんだから、早くしたほうがいいぞ。仕事が大事で子供を後回しにしていたら、卵が腐って子供ができなくなる。そうなったら手遅れだから、避妊したふりして作っちゃえよ」などと返してきます。
以前は、同僚たちは私の妻が高学歴なことに嫉妬して(同僚たちの奥さんは、専門学校や地元の短大卒レベルですが、妻は有名大学の院卒(博士号持ち)です)そのようなことを言ってくるのだと思っていましたが、今となっては同僚たちの発言は的を射ていたと感じます。

それでも、妻が、治療を受ければ子供が持てると思うから、排卵日には協力して欲しいというので、こちらも出来る限り協力はしていますが、まだできないようです。排卵日と予告されての義務的なセックスは辛く、正直、これが後何回続くのかと思うと暗澹たる気持ちになります。

かといって、子供を諦めるわけにもいかないのです。
妻が不妊とわかる少し前に、母にガンが見つかり、現在闘病中ですが、医者からは、5年生存率は80%ほどだと言われました。母は私を産んだ数年後に父と離婚をしたため、その後は懸命に働き、貧乏ながらも生活保護に頼ることはせず、私をここまで育ててくれました。これからようやく親孝行が出来ると思った矢先の母の病気でした。その母が、「私が死んだら、kuroihukuは天涯孤独になってしまう。それが心配でならないから、早く子供を作りなさい。早く私を安心させて頂戴。」と言います。私も母の願いをかなえてあげたいですし、母には安心してもらいたい、これが最後の親孝行だと思っています。

妻はもう33歳と妊娠するには高齢ですが、この先子供を産むことはできるのでしょうか?
一般的に、ホルモン剤を使った薬物治療の場合、どの程度の期間の治療が必要なのでしょうか?
私も今の妻がそう時間を置かずに妊娠してくれるのであれば、今の妻に子供を産んでもらいたいとは思います。妻は、頭も育ちも良く、美人で、高学歴でありながらも家庭的で、私の実家の事情もよく理解してくれており、不妊であることを除けば、文句はありません。ですが、母が元気なうちに孫を抱かせてあげたいですし、また自分自身もこの先の人生を考えた場合、血のつながった我が子が欲しいという思いがあります。
それを思うと、妻のような高学歴で高齢な女性よりも、同僚の妻のような高学歴ではないが若い女性と結婚したほうが、結局は幸せな人生を送れたのではないかと、妻と離婚すれば今ならばそれが可能なのではないかと考えてしまいます。
妻が不妊というのは、正当な離婚原因となりますか?
母の治療などでお金がかかるので、慰謝料は払えませんが、妻の実家は裕福なので、離婚しても生活に困ることはないと思います。また、妻は年齢を除けば男受けするタイプだと思いますので、再婚も不可能ではないと思います。
同じ経験をされた方、悩める男に良きアドバイスをお願いします。

お互い今年33歳になる夫婦で、結婚は今年の10月で丸2年です。約半年前、妻が子供を欲しいというので、避妊を止めましたがなかなか妊娠しなかったため、3ヶ月ほど前に妻は産婦人科に行ったようです。そこで、妻は不妊症と診断され、薬物(ホルモン剤)を投与する治療を受けているようです。

妻より、不妊症であることを聞かされ、私は愕然としました。自分の妻が不妊だとは考えてもいませんでした。

私の職場の同僚、学生時代の友人などで、本人または妻が不妊だなどということは聞いたことがありません。不...続きを読む

Aベストアンサー

似た境遇なので、おっしゃりたいことは分かりますが、
文面を通してあなたの利己的な部分が残念に思いました。

まず、不妊治療云々なんて他人にはあまり言いません。恥ずかしい
と思うこともあれば、動物としての欠落していると思うひとさえも
います。そんな奥深い悩みを簡単には打ち明けないでしょ。
それに、33歳。
まだまだ可能性はあります。諦めるべきではありません。
義務的なセックスが嫌いというのであれば、冷凍精子を用意する
方法もありますが、本来夫婦であれば、お互いに頑張って子供を
授かろうと意気込みがあってもいいのではないかしら。
親に自分の子供を見せたい気持ちも分かりますが、そのことで
あなたは妻にプレッシャーをかけてはいませんか。プレッシャーや
ストレスを与えることは、母体にとってプラスにはなりません。
あなたの利己的な思いが、妻を悩ませているのかもしれません。
まだ、治療を始めて半年しか経っていないからこそ、離婚だとか
再婚だとか想像をめぐらせているのかもしれません。
また、周りの声にまどわされずぎです。
信念とやさしさと時間を要して考えてください。

似た境遇なので、おっしゃりたいことは分かりますが、
文面を通してあなたの利己的な部分が残念に思いました。

まず、不妊治療云々なんて他人にはあまり言いません。恥ずかしい
と思うこともあれば、動物としての欠落していると思うひとさえも
います。そんな奥深い悩みを簡単には打ち明けないでしょ。
それに、33歳。
まだまだ可能性はあります。諦めるべきではありません。
義務的なセックスが嫌いというのであれば、冷凍精子を用意する
方法もありますが、本来夫婦であれば、お互いに頑張って子供...続きを読む

Q不妊治療中の友人、私はどうすれば

二児の母、三人目を妊娠中です。

今回は不妊治療を始めて、4年の友人について本当に困っていますので相談にのってください。

その友人の旦那さんはバツイチで、その理由が『子供ができなかったから』が離婚理由の一番だったそうで、友人は初婚でしたし『私があの人の赤ちゃんを産んであげたい』と言っていました。しかし、元々生理不順の為、産婦人科に通って発覚したのが『不妊』。

その前に私はすでに子供が一人いました。そしてすぐに第二子を妊娠。当時、友人は私の子供を可愛がってくれていました。

しかし、私が二人目を出産した後、彼女に卵巣の病気が発覚。一つ取る手術をしました。尚更、できにくくなってしまったと落ち込む彼女は、薬の副作用とストレスからどんどん太っていきました。そして、私とも連絡をあまりとらなくなりました。

そんなある日、久しぶりに遊ぼうと言う私に『子供を見るのが正直しんどい』と言われ、自分の無神経さに呆れると同時に、じゃあ私はどう立ち振舞えば良いのかと悩みました。

これ以外にも、年賀状も『なぜ子供のいない私に子供の写真を載せて送ってくるのか』や、『○○ちゃん、妊娠したらしいんだけど全然喜べないし』などと、経験のない私からしたら『どうしてそんなにひねくれてるの』と正直思う自分もいます。

今回、三人目を妊娠した事を、わざわざ報告してもいませんし、出産後も言うつもりはありません。でもこうした事や、年賀状も彼女だけ別の物を送るなどの配慮は、彼女にとって最良の事なのでしょうか?

勿論、共通の友人がいますので、その子達にはメールのやり取りついでに報告はしているものの、友人は、私の口から聞くのと、友達伝いに伝わるのと、どっちがましなのでしょうか…。

久しぶりに会って『え!三人目いつの間に!』と思われても嫌ですし、変に気を遣ったと思われてもどうかなと…。

いろいろ考えてはみても、どうしよう…しか思いつかず、疎遠気味だからと、これを機に本当に疎遠になっては寂しいなとも思います。

私はどうしたら良いのでしょうか。

二児の母、三人目を妊娠中です。

今回は不妊治療を始めて、4年の友人について本当に困っていますので相談にのってください。

その友人の旦那さんはバツイチで、その理由が『子供ができなかったから』が離婚理由の一番だったそうで、友人は初婚でしたし『私があの人の赤ちゃんを産んであげたい』と言っていました。しかし、元々生理不順の為、産婦人科に通って発覚したのが『不妊』。

その前に私はすでに子供が一人いました。そしてすぐに第二子を妊娠。当時、友人は私の子供を可愛がってくれていました...続きを読む

Aベストアンサー

私の10年来の友人も不妊で苦しんでいます。
私は現在1児の母。二人目も希望中なので、彼女へどう伝えるべきか本当に悩みます。

まず、年賀状ですが、これは別のものにしてあげましょう。
「子供を見るのが正直しんどい」なんて、友達に向かって言うのはとても勇気がいったと思います。
それだけ追い詰められている訳ですから、そこは汲んであげるのが友達かな…と。

私の場合、年賀状は2種類出してます。
普段から子供を含めお世話になっている人、子供のことを気にかけてくれている人、ママ友、明らかに子供好きで不妊ではないと分かっている人…には写真で出してますが、それ以外は違うものです。
結婚してるけど子供がまだな人にも事情があるかもなので、写真はやめてます。
だったら写真なしで統一しろ!って言う人もいるかもですが、大変ありがたいことに親族に限らず写真で子供の成長を見るのを楽しみにしてくれてる人もいるので、手間でも2種類にしてます。

それから妊娠報告は、私もしないつもりです。
向こうは喜べないと思いますが、出産したら報告するつもりです。
小さい頃から共に過ごした友だから、隠すようなことはしたくなかった。私の自己満足で苦しめることになってごめん。と伝えるつもりです。
報告しても隠しても、どっちも傷つけるんです。
だから、友達としてなるべく誠意を尽くそうとしたと分かる方法で…と思ってます。
もし、妊娠中に共通の友人から伝わってしまった場合は、生まれるまでは何があるか分からないから生まれてから報告したかったと言えばいいと思います。
(なぜ黙っていたかはきっと分かると思いますよ)

私も今はあまり彼女と会ってません。
彼女は子供連れておいで~と言ってくれてますが、間違いなく無理してるので。
子供がもう少し大きくなって預けられるようになったら、ひとりで会いに行って、母ではなくひとりの女性として昔のように何でもない話をしようと思ってます。
質問者さんも、まだまだ人生の時間はありますから、焦らずに。
縁があれば今は離れていてもきっとまた自然と仲良くなれます。

私の10年来の友人も不妊で苦しんでいます。
私は現在1児の母。二人目も希望中なので、彼女へどう伝えるべきか本当に悩みます。

まず、年賀状ですが、これは別のものにしてあげましょう。
「子供を見るのが正直しんどい」なんて、友達に向かって言うのはとても勇気がいったと思います。
それだけ追い詰められている訳ですから、そこは汲んであげるのが友達かな…と。

私の場合、年賀状は2種類出してます。
普段から子供を含めお世話になっている人、子供のことを気にかけてくれている人、ママ友、明らかに子供...続きを読む

Q周りが妊娠していくのがつらいです

質問というわけではないのですが。

現在40歳。
3ヶ月前に流産し、それでも思ったより精神定期にはダメージ少なく元気に過ごしていたつもりでした。

最近夫の親戚夫婦が墓参りに見えた際、「内孫はそんなにかわいいのかね」と義理叔母と義母が会話していたり(義母は決してプレッシャーをかけたことはありません)、実家に戻れば一回り以上下で最近結婚したいとこが妊娠7ヶ月だったり、また別のいとこが2人目が生まれそうだとか、そんなことが続き、昨日から涙が出たり、物を壊したい衝動に駆られたりと不安定になっています。

つらい思いを実母に話すのもなんとなく違う気がするし、夫はそんな悲観する気持ちは分からないようだし、ただただ、一人で悲しくなっています。

アパート(戸建てが続いてるような感じの作り)もベビーラッシュが始まり、赤ちゃんの泣く声や生まれた子を見に来る親戚の方の姿も多く目に付くようになりました。

どうすることもできないから気にしないようにするしかないのですが、つらいです。

Aベストアンサー

こんにちは。

私も同じような状況なのでコメント致しました。

現在不妊治療中、本日生理になってしまいました。

夫の両親と同居中で、夫の弟夫婦は子供が一人と更には現在妊娠6ヶ月です。

弟夫婦の妊娠は義母には隠されていて、親戚の集まりの際の世間話で知らされました。

悲しい気遣いですよね。

弟夫婦はアパートが近いことから、検診の際は子供を預けに来るので、日に日に大きくなるお腹を複雑な気持ちで見ています。

また、夫のいとこも妊娠8ヶ月、9月には学生時代の友人と集まりますが、私以外全員2人以上の子持ちです。

流産を経験されたそうで、大変お辛かったと思います。

でも、私は流産すら出来ません。

流産するってことは妊娠出来たわけですから、次回大いに期待出来るじゃないですか。

私はまだまだ赤ちゃん諦めません。

努力は報われると信じています。

今は医師と夫、そして自分を信じて頑張っています。

何を思うか、どんなに卑屈になろうが自由です。

でも私はそれを口に出して言わないようにしています。

言魂(ことだま)といって、昔から言葉には魂が宿っているとされています。

だから卑屈な気持ちは心で思って、叶えたいことは言葉に出して話します。

自分が妊娠出来ないことで辛いことたくさんあっても、私は夫と未だ見ぬ子供の話ばかりしています。

明るく仲良くしてれば、赤ちゃんが私を選んでくれるかなって思っています。

お互い元気な赤ちゃんに出会えるといいですね!

急がず焦らず、笑顔の多い毎日を過ごされますように(^-^)v

こんにちは。

私も同じような状況なのでコメント致しました。

現在不妊治療中、本日生理になってしまいました。

夫の両親と同居中で、夫の弟夫婦は子供が一人と更には現在妊娠6ヶ月です。

弟夫婦の妊娠は義母には隠されていて、親戚の集まりの際の世間話で知らされました。

悲しい気遣いですよね。

弟夫婦はアパートが近いことから、検診の際は子供を預けに来るので、日に日に大きくなるお腹を複雑な気持ちで見ています。

また、夫のいとこも妊娠8ヶ月、9月には学生時代の友人と集まりますが...続きを読む


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