友達の子供の相手をするのがイヤ

Question

30歳独身・女です。
2歳児を持つ友人（学生時代からで付き合いが長い）がいます。
私は子供がそんなに得意ではありません。
今までは友人と会うときは友人の家で子供を含めて会っていましたが、
子持ちの方ならお分かりになるとおり、子供の世話でかかりっきりになり、大人同士の会話どころではありません。

先日、とうとう「旦那さん（旦那も顔見知りです）が休みなら、預けて外で会えないかな？」と提案してみました。
快諾してくれましたが「そのあとうちに来て子供にも会って行って。嫌かな？」となり、断れず結局行く羽目に。。。

2時間ほど食事をした後友人宅へ行きましたが、
旦那はお守りでへとへとになったらしく、私たちが帰ると昼寝を始めてしまいました。
で、子供を含めて遊ぶことになるわけですが、珍しい人が来たのが嬉しいのか、ママよりも私と遊んでもらいたがります。
友人も「○○ちゃん（私）にやってもらいな」とか言い、
夕飯をご馳走になったのですが（私は「帰る」と言ったのですが・・・）、夕飯前のお片付けも「私と一緒に」。

なぜ、旦那は面倒を見ないのか。
なぜ、私が片づけを一緒にしないといけないのか。

旦那さんは「ゆっくりしててね」と言ってはくれましたが、
子供の相手をさせられて、友達と会話をしているどころじゃないし、
ゆっくりなんてできっこないです（怒

友人は私が子供嫌いなのを知っていますが、
もちろん友達の子を無下には出来ませんし、実際なつかれるとかわいいので相手はしますが、
正直、会社が休みで寝ていたいところを友達に会えると思って出かけたのに、他人の子供の面倒を見なくてはならないのか。
いつもの休みより倍疲れました。

子持ちの方にお聞きしたいのですが、
旦那さんが休みで家にいる時でも、友人が家に訪問している時でも子供の面倒は見てもらわないのですか？
友人が家に来たとき、子供と遊ぶのを友達は喜ぶと思っているのですか？

疲れていて子供の相手をさせられてうんざりしてしまい、
今後もそうなら友達を遊ぶのは面倒だなと思いました。
何のために会っているのかさっぱりわかりません。

子持ちの方には大変失礼な表現にはなったかと思いますが
ご意見をお伺いしたいです。
よろしくおねがいします。

kasumimama · Accepted Answer

大人同士でお話がしたい時ってなんとなくわかるじゃないですか。
子供に会わせて～っという会話じゃなくて
今度話ししようよーってなる時は私は子供を置いて行きたいです。
ですが、私の場合は双子の1歳で面倒みてくれる人がいないので
すっごい気をつかって子供も一緒でいいか聞きます。
とにかく泣かないように静かにさせるためにおやつあげまくったり(^_^;)

旦那がいる時はお家に来てもらったら勿論旦那に見てもらうし
寝てたら怒ります＾＾
子供が苦手だということが知っているなら尚更ですね。

でも遊んでくれてると案外そうでもないのかな？って誤解されてもおかしくはないし
子供が喜んでるお友達が笑顔で子供と遊んでくれてる様子を見てしまうと
あー楽しんでくれてるって思ってしまうのではないでしょうか。

私は子供と遊ぶのもすごく疲れると思うのでさんざん気を遣いますし
今はまだ小さいからサークルに入れてしまったりしますが、
大きい子でもやっぱり気を使うし旦那がいるなら旦那に頼むか
お友達に確認しますね。
しんどかったら相手しなくていいから！！と。

そういう嫌って言えないような事っていうのは自分から気を使って
聞いたりしないといけないと思います。
嫌なら嫌だと言って大丈夫だからねっと気を使わせないようにお互いが確認し合わないと付き合いって難しいです。

ずっと友達で仲が良くて大げんかもした友達がいますが、
今はママ友になりましたが、やっぱりお互い子供の事に関してはすっごい気を使っています。
私は子供が大好きだから遊びに来てくれても一緒に遊べるんですが、
ママとはお話が出来ないくらい、うるさい幼稚園児です。
私は平気ですが友達はさんざん謝り帰ってからも気づかれしたんじゃないかと心配のメールをくれるし
今度は一人で行くからとか気を使ってるのがよくわかります。

そう思うと、質問者様のお友達は何か勘違いしてるのかなっと感じました。
子供に会って行って＝子供を見せたい
子供と遊ぶ　＝　子供が喜んでる＆質問者様も楽しそうに見える(^_^;)
夕飯ごちそう　＝　ごちそうもするしゆっくりしてもらえた

子供が嫌いなのを知っているのなら　普通に子供と遊ぶのは疲れると言えないでしょうか。
お友達の間柄がわからないのでどうかとは思いますが。

子供抜きでっておっしゃって会ったと言う事ですから
次も子供は抜きで二人だけでいっぱい話そうよ♪
で次誘われても、断るしかないですよね＞＜

sakkurisan · Answer

５です。道具、ですか。私はそうは思わないですよ。
あなただからこそ作れる「大切な心と時間」だと思います。
あなたが、ご自分を、教育の為の道具ではない、とおっしゃっているので、
親という仕事一般についても、子どもの道具のような務めとして捉えているように思いました。
子の相手など、みじめであわれな役割だと、おっしゃっている感じがしたのです。

同時に、友達が自分にとってその日どう役立ったか、という道具的な尺度でみていませんか。
自分が求めている「話し相手」という役割を果たさないのなら、
その時間からは得られることもなく疲れるだけ、とのこと…
友達との時間を、道具っぽい扱いに感じましたが、
そもそも、あなたは何も悪くなく、人に親切なことをしているので、
責められる理由はありません。
来客中に旦那が寝ているというのは、不快な行為に間違いないと思います。
でも、あなたの、心の中の本心と親切行為に、すごく落差があるように思えます。

子どもさんや友達夫妻は、そうじゃなくて、すなおに、
あなたに無理しないで楽しんでほしいと、願ってくれているのではないでしょうか？

あなたは、子供の頃、遊んでくれた他所の大人や、親なんてものは、
自分の育つ為の「道具」的存在だった、と思いますか？
それならばあなた自身とても寂しく、悲しいことではないですか？
道具は、一方通行の奉仕で使い捨てですもの。
他人でも縁があって出会った人は皆貴重です。
親や身内でなくても、慕う大人や可愛がる子供を持つ人は、たくさんいます。
その感謝や喜びをいつまでも伝え合える人がいること、
思い出話を何十年たっても共有できることに、付き合いの価値を、
私なら見出したいです。

自分より３０年近く若輩の人間が、目の前で遊ぶ。片づけをする。
その作業に半日ほど手を貸すことが、今のあなたにはとても惜しいわけですね。
自分の意向に沿った半日の方が、価値がある過ごし方だとお考えなのですね。
人の為に自分が労力を提供するくらいなら、
自分の仕事の疲れを癒すために、寝ていた方が価値があり、
他の自分のしたいことをした方が、自分に利得がある、というご判断なんでしょう。

子どもを含めてあなたの家で過ごすなら、私にとっては価値がない、
疲れてうんざりすると、正直に伝えてみたらいいと思います。

育児や介護をする大人は、
報酬がなくても自分は辛抱でき、人と世の役に立てるんだという、自信や喜びを得ます。
その分、他の人の力を素直に求めて甘え、労をねぎらい、感謝します。
その図々しさは、自分も惜しまず、いつかどこかでだれかに、
力をお返しし、役に立てる自信があるからできるのだと思います。

sleepmoon · Answer

子連れと上手に付き合うコツをひとつ伝授。
私も６歳児の母親ですが、高校時代の友人は結婚していても子どもがいる家庭がいませんので、参考になると思いますよ。

まず肝心な事は、長時間おしゃべりをしようと思わないことです。
ランチなら２時間をめどに、さっと引き上げる。
「お子さん、ママの帰りを持っているのよね？もっとしゃべりたいけどママを取っているみたいで悪いから。また今度ね」
と、次回につながるように外で会って、さっと別れることです。
そうすれば次回も会いやすいし、子どもとも距離ができ自分の時間ができて、子連れママも楽なんですよ。

子どもが小学生までは子どもは「ママ、ママ」で普通なんですから。
自宅に誘われても「用事があるから、今回は遠慮するわ～旦那によろしく伝えてください」って軽くスルーしたりして、少し距離を保っているのが一番楽ではないでしょうか？

お互い同じ感覚で過ごしているわけではないんだよね。っていう事を自覚すれば自然となれるんですが。

あとそれともうひとつ、親になれば子育てするために個人差はあるもののずうずうしくなるものです。
そうしないと、子育てできないときがよくありますから。
そういった面でも、独身者とは気持ちの上でも差があるのですよ。

kasumimama · Answer

ＮＯ１です。

お礼ありがとうございました。
２度目の回答なのでお返事は特にしていただかなくても結構です（面倒でしょ？＾＾）

そうですよね。断りづらいかもしれませんよね…。
嫌っという言葉でなくても子供が苦手と言う事をご存じなら
なんとかなるんじゃないかな…＞＜

全然話が変わってすみませんが、
私は子供じゃなくてうちの主人の事なんですけどね、
今は結婚してなんでもないんですが、以前は主人と私は休日は絶対に二人で！ってなっていて
主人だけ別行動、私だけ別行動ってありえないことだったのです。
だから友達と会うのにも迷惑ながら主人も一緒(^_^;)
私も主人を一人置いておけないんですよね
今思うとまーーーー迷惑な話ですけど訳ありでいろいろありまして
主人は遠くから来たのでこっちに友達がいません。

でねある友達は　遊ぼうって言ってくるけど主人抜きで！っと言うのです。はっきりと。
でも私は気分悪くしたことはないです。
話したい事も話せないから二人だけで会おうよーーーー♪と明るくはっきり言われます。
旧友と言う事もありますが、もしそれが子供でも私は気分を悪くしません。
もう一人は、なんとなく嫌ーーーーな感じで彼氏も一緒じゃないとだめなんでしょ？
って言い方で、そっちの方がちょと嫌な感じがしたかも。
事情を知ってるし、自分だってそうだった癖にって思うところもあったのでかもしれないですけど
友達の間柄で本当に違います。
子供嫌いっていうんじゃなくて子供と遊ぶと神経使って疲れちゃうんだよねとか、そういうことですよね？？？？？
お家行くのもやっぱり勘違いしていそうだし
それが苦痛だと言う事も気が付いていないのでしょうし…。

我慢して我慢してってなると質問者様はどんどん離れていくしかなくなってくるし
お友達は子供と遊んでくれる仲良しのお友達がいて嬉しいだけで
せっかくのお付き合いがもったいないですよね。

お友達なのだからやっぱりちゃんと分かってもらった方が私はいいと思いました。
最初は濁してごまかして…やり過ごせればいいかなって思ったんですけど
決して嫌いなわけじゃないし可愛くないわけでもないしと言うことをわかってもらって
それでもやっぱり二人でお話がしたいし
子供と遊んだりするのは疲れるから遠慮したい…っと分かってもらった方がいいかなって…。
その代りと言うのもなんですが、お誕生日には1000円の物でもいいから子供さんにプレゼントしてあげたり
時々は一緒に外で会ったり…。
お友達ならお互いやっぱり嫌な事もわかってもらいたいし
理解しあいたいし、お友達の大切な物も大切にしてあげて欲しいし
お互いが気を使ったり許し会えたりしないと
質問者様だけが我慢したりするのもちょっと辛いなって思います。

難しい事ですけど、正直に厭味の内容に謙虚に訴えればわかってくれるお友達だといいな…っと思って再度回答失礼しました＞＜

sakkurisan · Answer

＞友人が家に来た時、子供と遊ぶのを友達は喜ぶと思っているのですか？

いいえ、思ってないでしょうね。
親たちは、毎日１０何時間も何年も、休日無しで子ども相手をしているので、
たまの数時間くらい、大人だったら誰でもできなきゃと思っているかも。

親が遊びをあなたにまかせてるのは、
友達であるあなたの為ではなく、自分の子供の為だと思います。
子どもが親以外の他の人と触れ合うのが、子の成長の為だと考えます。
特に２歳か３歳くらいまでは、
子供をなるべく他の人や社会に触れさせることに、親は意識を向ける。
なぜなら親には、
子どもを他のいろんな人となるべく多く関わらせなさいという、
社会からの要請があります。
少子化で、子どもを親だけが抱え込まないような助言指導が、
公的には一般になっています。

よその大人の為に、自分の子供を貸して遊ばせてあげようという発想は、しないです。

親は、子という弱者に優先して力を注ぎます。
自分であれ友であれ親であれ、
大人の年齢の者は、皆一律に、後回しする存在だと考えます。
親になったら、自分のことは、誰にも守ってもらえないのが日常になります。
大人はみんな、子供を守りそだてる社会的立場だと、考えるようになります。

お友達を続けたかったら、よく話し合ってもいいと思います。
お互いにプラスになること。これがおつきあいには大切ですからね。

soixante · Answer

うーむ、かなり？の部分がありますね。
あなたについてではなくて、あなたの友人について。

まず、
＞「そのあとうちに来て子供にも会って行って。嫌かな？」
って普通振らないですよね。子供とだとゆっくり話せないから、旦那に預ける提案をしたわけだし。

まして、
＞友人は私が子供嫌いなのを知っています
ですしねえ。

＞旦那さんが休みで家にいる時でも、友人が家に訪問している時でも子供の面倒は見てもらわないのですか？
疲れててつらいだろうけど、子供を連れて自分も出かけるだろうな、私ならそうする。
少なくとも知らない人に子供の面倒を見せといて自分は昼寝、ってのはさすがにちょっと気が引けますよ。

＞友人が家に来たとき、子供と遊ぶのを友達は喜ぶと思っているのですか？
すんごく子供好きな人でたまたま未婚とか子なしという人だと分かってるなら、うれしいですが、普通は気を使いますね。
大変でしょうからそこまでしていただかなくても、って。

もう少し配慮がほしいですね、あなたの友人。
子供を持つと、そうでない人の立場に立って考えられなくなる人が時々います。
頼んでもないのに子供の写真だの写メだの見せまくりの人もいるし、子供は作らない主義の人に子供を持つ楽しさや意義を語りまくりの人もいるし。
子供を持つ人も持たない人も、子供が好きな人も好きでない人も、子を持つことが幸福だと思う人も持たない主義の人も、色々な考えがあるのでそれはそれでいいと思うのですが、それを違う考えの人に（意図してなくても）押し付けるのは大人ではないのではないかと私は考えています。

旦那に預けて外で会おう、という提案は続けてよいと思います。
でもその後に家に誘われたら今後は断ったほうがよいかと思います。
長い付き合いの友人でしょうから、会うこと自体が嫌になってしまってはなんですからね。

Turbo415 · Answer

独身で子どもがいないなおかつ子どもが苦手なら、そう思うのは当然です。
ただ、旦那さんが子どもの世話を全てすべきと言うのはちょっと行き過ぎでしょうね。
あなたもおわかりの通り子どもの世話って大変です特に小さい子の場合。旦那さんが普段どれだけ子守をやったことがあるのか分かりませんが、あなたと友人が会っている時間だけでも子守していたのですから、それ以上強要するのも・・・・と思います。

まあ、当分はその友人と会うのは辞めるしかないですね。
お子さんが幼稚園に通ったり学校に通うようになれば、その合間に会うようにすればいいことです。
お子さんがいる既婚者の友達とつきあう場合こういうことは良くあることです。
友人と会う場合はお子さんも含めてと言うのを前提に考えないと無理です。
それが苦痛なら、会うのを当分辞めると言うのが普通です。
うちの家内も子どもが小さいうちは独身の友人と会うことはほとんどなかったように思います。
子どもが小学校に通うようになってから学生時代の友人と良く会うようになったと思います。生活サイクルが違うので仕方ないです。
本人も、結局子連れで会うので、ゆっくり話もできないからと諦めているようでしたよ。同年代の子がいる友人とは子ども同士を遊ばせながら会ってはいましたが、あまりたくさん話はできなかったとは言っていました。
良い悪いではなくそんな物です。

mapponew · Answer

全ては、あなたの優柔不断がいけないのです。
愚痴っても、誰もあなたに同情したり、同調したりしないでしょう。
厭なら断り、ノコノコ行かなきゃいいのです。

友人は、体のいいお手伝いさん感覚であなたを誘ってるのに、それが分からないのは、あなたが迂闊で、お人よしだからです。

お付き合いを続けるなら、我慢。

厭なら絶交覚悟でお断り。

友達の子供の相手をするのがイヤ

大人同士でお話がしたい時ってなんとなくわかるじゃないですか。

５です。

この回答への補足

子連れと上手に付き合うコツをひとつ伝授。

ＮＯ１です。

＞友人が家に来た時、子供と遊ぶのを友達は喜ぶと思っているのですか？

うーむ、かなり？の部分がありますね。

この回答への補足

独身で子どもがいないなおかつ子どもが苦手なら、そう思うのは当然です。

全ては、あなたの優柔不断がいけないのです。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング