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結婚して婿養子に入り(養子縁組してます)10年経っており、8年ほど前から妻の両親と同居しております。
妻の両親から300万の贈与と私たちの貯金100万を頭金に、私名義のローンで組んだ一戸建にすんでいます。
ローンの支払いは以前は妻の両親も月2万払ってもらってましたが、1年ほど前から私たち夫婦のみで約62000円を払っている状態です。
家族構成は私、妻、娘(10歳)、妻の両親の5人家族です。

ここ3年ほど妻との関係が悪化しており、(細かい理由はここに書ききれないため割愛しますが、あまりにも本人自身が言ったことを守らないことと、愛情を感じられないためです)私なりの愛情表現はしたつもりですが、セックスレスも2,3年続いております。(理由をつけては拒否されます。)

もちろん、妻の言い分もあるかと思いますが、話し合い自体を拒否されるためどうしようもありません。
ここ一年近く会話も挨拶と事務的会話しかありません。
また、妻の両親とお互い干渉しない感じで私との日常会話はほぼありません。

そのため半年ほど前に離婚話を私のほうから切り出しました。
妻は養育費さえもらえれば、離婚も仕方ないというスタンスです。

しかし、妻の両親は「婿養子なのだから私たちの生活を保障しろ!」
「離婚するなら今まで払った金を返せ。」といった感じです。(返せるお金はありません…)

その後、私の実母を交え再度話し合いを行い、お互い不満はあるだろうが、妥協と寛容の心でやっていこうということになりました。

そこで私も頑張って妻に「毎日、少しずつでいいから、仲良くやるための方法を話し合おう。」と言いましたが妻は「今は無理!ゆっくりなら考える。」、「話してもケンカになるだけ!」とのことで以前のような状態のままです。
私が離婚したい理由を親の前で出したのが気に入らず、さらに両親も自分の味方だということに、後ろ盾を得た感じで、さらに私の意見をほぼ批判してきます。

ちなみに私の意見というのは

1.娘がご飯を食べるのが遅いため、食事中はTVを消したい。(1時間以上かかることも多々あり)
2.洗濯機が壊れたため「ネットで安くて保障のしっかりした所で買いたい。」
3.嫁の母が食事の余り物をわりとすぐ捨ててしまうため、やめてほしい。
ということです。

妻と妻の両親には気に入らないらしく3人から非難されます。
曰く

1.妻父「仕事で疲れて帰ってきたのだから、TV見せろ!」
 妻母「状況を見ながらでよい。」
 妻「私は見せないほうがいいと思うけど、親の意見も聞いてほしい。」
結果、ほぼTVはつけっぱなしです。

2.洗濯機を使うのは妻母なのだから、口出しするな!チラシで見て電気屋で買う!(3人)
 ネットなど知らん!信じられない!(妻親2人)→以前ネット購入したカメラが6,7年たって壊れたのが気に入らないようでした。
 (その後、洗濯機は私がネットで検索しながら修理しましたが、そのこともあまり気に入らない様子でした。)

3.上の二つの事例により余りにも私が悪者扱いされるため、話し合いは通じないと思い、うやむやにしました。

もちろん、育ってきた環境の違いなどがあり、向こうにもそれぞれの考えがあるのは理解できるのですが…

そのような状況のため精神的にまいってしまい(私は結婚後2度鬱病の診断を受けたことがあります。)、書置きを残して、娘には本当に申し訳ないのですが突然家を出ようかとも考えています。
一応、婚姻費用は払うつもりです。
一般の人から見れば他愛のないことかもしれませんが、自他共に認める気の弱い性格です。
離婚、養子縁組解消したいです。

そこでお聞きしたいのですが
・セックスレスと性格の不一致(価値観の違い)は離婚の理由になりますか?
・婿養子に妻の両親の生活の保障義務はありますか?
・贈与された頭金300万の返済義務はありますか?
・突然の家出は離婚の際問題になりますか?
・私の考えは甘いのでしょうか?

まとまりのない文で申し訳ないですが、どうかアドバイスをお願いします。
かなり前ですが、切迫する前にここで相談させていただいてますのでそちらもご参照ください。

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A 回答 (8件)

セックスレスは離婚事由です、


性格の不一致も同様。
義理の親でなくなるから扶養義務はない。
300万は結納金に当たるようなもんだから返済義務はない。
家出も該当する。

只、養育費とローンは残る。

普通の結婚でも大変なのに、婿養子になるからだ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。


>普通の結婚でも大変なのに、婿養子になるからだ。
全くその通りなのでしょうねw

私自身当時は、ネット環境などはなく、婿養子を調べるという概念がありませんでした。

言われるままに流されてしまったこと自体に問題があったのでしょう。
話し合いができない相手がいるということは想定していませんでした。

とりあえず、がんばって生きていきたいと思います。

お礼日時:2014/06/18 22:07

●セックスレスと性格の不一致


○離婚の正当な理由になります。

●婿養子に妻の両親の生活の保障義務
○生活を保障する義務はありませんが、扶養する義務はあります。ただし、養子離縁をすれば赤の他人に戻りますからそうなれば扶養の義務はなくなります。

●贈与された300万円の返済義務
○贈与が「条件付き譲与」(同居を前提にした住宅建築の頭金として譲与)なら条件が満たされていないとして返還を求められたら返還しなければならなくなることもありえます(返還を求められなければ返還義務はありません)。

●突然の家出は離婚の際問題
○法的には夫婦には同居や扶養の義務がありますのでそれを一方的に放棄すると離婚協議で不利になることはありえます。
ただし、質問者さんのように「精神的に追い詰められていた」のであれば考慮されるかとは思います。

●私の考えは甘い
○考えが甘いとは思いませんが、奥様や養親とのコミュニケーション不足からの行き違いが傷口を広げてしまったように思われます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

たいへん参考になりました。
もう少し、自分なりに調べたり、信頼できる人に相談してみたいと思います。

とても感謝してます。

お礼日時:2014/06/18 21:56

そんなところ・・・



逃げちゃえば??
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

逃げたいっす!
そしたら、一緒に暮らしましょう!

…冗談ですが。
でも、勇気もらえましたwありがとうございます!

お礼日時:2014/06/18 21:50

あなたは一人で婿に来ているのですから、嫁と同じ立場ですよね。



それなら、奥さんだけは味方になってくれなければ、

うまく行く訳ないですよ。

家族全員であなたを敵にするなんて婿苛めです。

『婿いじめするなら、家を出て行く。』とはっきり 言いましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そこまではっきりとは言えませんが、自分の意思はある程度伝えたいと思います。
嫁は私が離婚したいと伝えたことで、私の意見はすべて否定したいようです。

娘以外と話していないような状態ですが、いい方向に行けるように頑張りたいです。

お礼日時:2014/06/18 21:47

回答にならず、質問のようで恐縮ですが・・・・



・婿養子に妻の両親の生活の保障義務はありますか?
 → 離婚の交渉に入った場合でも そのような扶養義務はあるんでしょうか?
    離婚=養子縁組の解消になる場合、義理両親との関係も終わるのではないでしょうか?

・贈与された頭金300万の返済義務はありますか?
 → 頭金300万円返済・・・
   両親の家賃分て、今までも、ましてや万一あなたが別居しても
   無料が当たり前なんでしょうか?
   売って精算し、ローンは残るでしょうが 
   300万円お渡ししてスッキリというのもあり・・としたら、 ダメなのでしょうか?
   
    
・突然の家出は離婚の際問題になりますか?
 → 精神的に鬱になるほど無理なら、家出というより、
    お伝えして一人暮らしのほうが、可能ならよくないですか?

  回答になってなくて、思ったことだけですみません。

  
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

嫌味ではないのですが、質問に質問で返されても困ります。

それと、話し合いが通じない相手がいるのを私もここにきて再確認しています。
(怒鳴れば解決すると思っているのでしょうか?)

お礼日時:2014/06/18 21:42

 要は俺は雄ライオンなんだから、群れの長として何でも決めたいんだって事ですよね。

だから、婿養子になったことが間違いだったんだと。それを何かと小さいことをつっついて気の弱い分論理で対抗したい。
 あなたは父親の強い家庭で育ったんですかね。それとも事情があっていなかったか。気持ちを押さえられていて気が弱いつもりが、その血が出てきたと言うことですよ。親に相談してみたらどうです?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

正直、意味が分かりません。
父親は他界しているため相談できません。

ただ、理論が通用しない相手であるようなので法に乗っ取る形で対応するしかないのかなと思います。

お礼日時:2014/06/18 21:34

こんにちは、まず、養子縁組したのは奥様が一人娘、または、ご姉妹が娘さんだけだからですか?



あなた様に、養子は経済的に楽が出来るといった考えはありませんでしたか?

こんな言葉をご存知ないですか? 「米糠(こぬか)3合あれば養子に行くな」要は、どんなに貧乏しても、
養子には行くなという言葉ですね。(養子はそれほど辛いということです。)

また、題名は別居ですが、内容は離婚したいような言葉が多いですが、出来れば家を出てご家族三人で暮らしたいという
ことでしょうか。

おそらく、そうなれば、奥様とご両親の関係は破綻するでしょうね。
今更ですが、同居するにしても、せめて、二世帯にすれば、状況は違ったかもしれませんが、
正直、養子縁組の方で、幸せな方をあまり、見たことがありません。耐え切れず自殺した方も数人、いらっしゃいます。

養子の方は死ぬまで 「○○家のご主人ではなく、○○の養子という呼び方をされます。」

あなたが自分の人生を歩むなら、離婚した方がいいかもしれません。(奥さんがあなたについて来てくれれば良いですが)
お子さんは、あなたのお子さんですので、逢う権利はあります。


しかし、妻の両親は「婿養子なのだから私たちの生活を保障しろ!」
「離婚するなら今まで払った金を返せ。」といった感じです。

お宅を建設時の援助金は、借り入れですか、贈与ですか?また、書面で残していますか?
言った言わない論になりますので、書面で残しておくべきです。

→ 泥仕合になりそうなので、調停や裁判は避けれない感じです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

養子縁組したのは、嫁の姉が先に家を出たためです。
やり直せるならそれでもいいかもと思っていたのですが、嫁にはその気が一切感じられないため相談しました。

書面には残っていませんが贈与という形だと思います。

やはり、泥沼化しそうです。

ホントにつらいです。

お礼日時:2014/06/18 21:30

 あなたの離婚したい理由は女子どものいう理由です。

結婚されて10年にもなれば、あなたを取り巻く家族のものの考え方、環境なども十分分かっているはずです。あなたの意見として1,~3,までをお書きになっています。1,は子どもの家庭内の教育の問題です。食事の正しい摂り方に関する教育です。これはご夫婦で話し合うべきです。2,及び3,は、家の中の物の取り扱いに関する問題です。

家の中は女性が仕切る世界です。ここにあなたが口出しするのは間違いです。相談されたならあなたの意見を言えば良いのです。セックスレスの原因は、あなたの細かいちまちました考え方は間違ってはいないと思いながら、将来を託す男とは思えないから、奥さんは必要な会話しかしない上、夫婦の心をひとつにしている現れでもある性の関係を拒否しているのです。

あなたに我慢しろとは言いませんが、鬱々としたものの考え方は正すべきです。あなたのため及び家族のためにです。そうでないとあなたは結婚不適格者と言われかねません。10年間は奥さん側が、あなたが良い方に変わってくれるだろうと思って待っていた期間である。と、解釈することも可能です。

突然の家出は、ご家族にもあなたの実の親にも身内にも、更にあらゆる関係者にも迷惑を掛けます。そして、信用も失います。自分のことばかり考えずに、今から明日、将来何をどうすべきかについて考えましょう。そうすれば奥さんもあなたの話に耳を傾けてくれます。「そこでお聞きしたいのです。」と、いってお尋ねになっている件は、今考えないようにすべきです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
申し訳ありませんが、あなたの家の中のこととに口出しするな!という意見には全く賛同ができませんでした。
また、一方的にこちらのことを決めつける姿勢には疑問を感じざるを得ません。

ただ、突然の家出は周りに迷惑をかけるということは、その通りだと思います。
もう少し考えてみたいと思います。

お礼日時:2014/06/18 21:24

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Q婿養子です、妻と離婚して妻の家と縁を切りたいが…

長文でわかりにくい文章かと思いますがご容赦ください。

40歳の婿養子の男です。
妻とは、25の時職場で知り合い26で付き合い始め30で結婚しました。
妻には姉がいますが、すでに結婚し家を出ていました。

そのため妻は婿養子でなければ付き合えないということでしたが、私は三男であり、当時は好き過ぎて辛いくらいだったので、多分婿になれるということで付き合いはじめました。
そして、3年半付き合い結婚し1年後には娘が生まれました。

娘が2歳になったころ、嫁と嫁の両親から同居の話が出るようになるのですが、嫁の親は団地住まいで、400万出すから家をたてて同居してくれ!と、言うことでした。
婿養子に入った以上、それも仕方ないと思い、こちらも頭金100万を出し私名義で家を建て、35年ローン(約2000万)でこちらが5万、親が払える限り2万出すということでした。

当時は世間知らずなこともあり、言われるがままに全て承諾し現在に至ってます。
しかし、ネットや職場で世間を知るにつれ、ふつふつと疑問がわくようになりました。

そもそも婿養子のことを嫁の姓を名乗るだけと思っていた私自身問題があるのですが、婿養子が家を建て、ローンの支払いをほぼ引き受けることが普通のことなのかが疑問です。
私の知り合いでは、持ち家だったり、嫁の親から土地をもらったり、家を建ててもらったりという人がいました。

家を建てた後は、嫁の親が自分たちの家だと言わんばかりに実権を握っています(笑)。
私は気が弱いこともあり、親がいる時は居間でテレビも見れません。
夜中に、ちょっとテレビを見ていたとき親が起きてきたことが何度かありましたが、「何してるんだ?」と聞かれたときは、何と言っていいかと・・・(私が居間でテレビ見たら悪いのか?(笑))。
嫁の父は現在70歳で定年後、最近までバイトしてました。
母は64歳で週2程度のバイトをしています。

嫁の方も、私のことを金さえ払ってくれてればいいというスタンスなのか、どちらかというと親よりの意見が多いです。
しかも、セックスレスで、こちらから何度かモーションかけてみても「疲れてるから」、「眠いから」の理由で断られます。
言い方が乱暴ですが「したかったらコンドーム買ってからこい」という感じで言われたことがあります。
私は、子供ができたときはそれでいい(むしろうれしい)と思っているので、なんか違和感を覚えるので、自分でコンドームは買いたくありません。
こちらも、何度も拒絶されるため、今では消極的になっています。
頑張って照れ臭いのをこらえ「好き」や「愛してる」と言ったこともありましたが無反応でした。
正直、嫁からの愛情は感じません。(情はあるとは思いますが…)

嫁の親は父親がガンコ親父タイプで自分は絶対だと思ってるタイプです。
母親は一見普通ですが、その父親の味方であり、ごはんのおかずが余ったり、買った食材を余らせるとすぐ捨ててしまうのが好きになれません。
自分で買ったパンや食材を手も付けず捨てているのを見つけると怒りを覚えます。
こっそり隠して捨ててるつもりでいるようですが、冷蔵庫にあったものが急になくなるのでバレバレです。(食費は折半です)

娘がいなくて、自分名義のローンがなければ離婚をこちらから突き付けてやりたいところですが、娘のために今は耐えています。
娘にまったく罪がないため、離婚したいと言い出せません。

あくまで、私目線での状況説明です。
嫁には嫁の意見、親には親の意見があるでしょうが、私の考え方は甘えなのでしょうか?
婿入りした以上、すべて背負うべきでしょうか?

否定も肯定もすべて受けいれるつもりです。
皆さんの忌憚のない意見を聞かせてほしいです。

長文でわかりにくい文章かと思いますがご容赦ください。

40歳の婿養子の男です。
妻とは、25の時職場で知り合い26で付き合い始め30で結婚しました。
妻には姉がいますが、すでに結婚し家を出ていました。

そのため妻は婿養子でなければ付き合えないということでしたが、私は三男であり、当時は好き過ぎて辛いくらいだったので、多分婿になれるということで付き合いはじめました。
そして、3年半付き合い結婚し1年後には娘が生まれました。

娘が2歳になったころ、嫁と嫁の両親から同居の話が出るようにな...続きを読む

Aベストアンサー

No.11です。
お礼ありがとうございました。
なら、ブチ切れてみましょうか。
「この家の家長は俺だ!俺の言う事には必ず従ってもらう。TVぐらい好きな時に見せろ!!」
お父様もガンコ親父タイプなら、案外奥様惚れ直すかも。
で、ご両親に相談するんです。
「この家には跡取り息子が必要ですよね!
僕は責任を果たしたいんです!!」
って味方してもらいましょう。
それでセックスレスも解消です 笑
何だかふざけた回答になってしまいましたが、今の時代、婿養子って貴重な存在だと思うしそんな堅苦しく考える事ないと思うんです。
10年も一緒に暮らして来たんだから一度や二度本気でキレたってどうって事ないですよ。
どうか楽しい日々を過ごされますように…

Q夫と私の母が不仲。婿姑問題

今年の8月に私(33才)が10日間ほど入院、手術をすることがありまして、毎日娘(3才)を母に預けて夫は仕事に行っていました。

それまではそこまで不仲では無く、お酒も一緒に飲んだり良い関係でした。

しかし退院間近に夫がお見舞いに来た際、私に家でのだらしなさ(冷蔵庫の賞味期限切れた物は捨てろだの)を指摘し、ついLINEで母に「こんなコトを言われた!!もー退院したくないわ…」と愚痴りました。

母は怒って夫に「入院中の娘に言わなくても良いでしょ?(などなど)」とキレ気味にLINEしました。

しかしその前から毎日お見舞いに行く夫に「なぜ誘ってくれないのか!?」夫が下手に出て誘ったら誘ったで「用事があるから行けない」などのやり取りはあったようです。(夫は車で来てましたが電車で30分ほどの病院)

私が退院した後、夫は「あの人は何様なの!?」と怒りをぶつけてきました。
確かに娘の私でも「うーん…」と思う母の行動ですが、去年父(母の夫)を亡くしたばかりの中、溺愛する孫との生活、夫が夜には連れ去ってしまう…という淋しさの現れなのか?と勝手に考えています。

それから母と夫は顔を合わせることはなく(家は近所)月日が立ちました。

もうすぐ七五三なんです。入院前から予定に入っていまして、衣装代など20万ほど母が支払ってくれます。母も新調した服にブランドバッグに気合い入れています。

夫はまだ怒りが収まっていません。七五三は穏便に済ますが、終わった後に、あの時のLINEはどーゆーことなのか!?反論したいことが山積みのようです。

母は言った側なので夫がそこまで思っているとは知りません。しかし、母は私や娘(孫)のコトを大事に思って言ったコトもあるので、夫に強く言われるのであれば可哀想でなりません…

そもそも、夫も風俗をPCで検索したり、キャバクラ通い。私の父の一周忌に二日酔いで来たり(これが1番)母からの印象も良くありませんでしたが、母は穏便に過ごしてきました。
いつも食材や娘の洋服、マイホームの頭金に援助も沢山受けています。が、今回のことで「金は返せば良いんでしょ」という態度です。

今後、円満に戻らなくとも、夫には反論したいコトを飲み込んで我慢して欲しい、というのが私の気持ちです。

そこで卑怯(?)ですが義母に相談してみるのはどう思いますか?義母はもの凄く優しく、いつも私の味方をしてくれます。少し格差婚なとこがあるので、自分の息子が相手の母親にそんな態度を取ったら土下座しかねない。そんな義母です。
義母から夫に言ってもらったら言うことを聞くかもしれません。

自分たちの問題に義母を巻き込むのは卑怯でしょうか?
私達も話し合いはしましたが、口では勝てません…
他に何か良いアドバイスなどありましたら、お願いします。

長文読んで頂きありがとうございます。

今年の8月に私(33才)が10日間ほど入院、手術をすることがありまして、毎日娘(3才)を母に預けて夫は仕事に行っていました。

それまではそこまで不仲では無く、お酒も一緒に飲んだり良い関係でした。

しかし退院間近に夫がお見舞いに来た際、私に家でのだらしなさ(冷蔵庫の賞味期限切れた物は捨てろだの)を指摘し、ついLINEで母に「こんなコトを言われた!!もー退院したくないわ…」と愚痴りました。

母は怒って夫に「入院中の娘に言わなくても良いでしょ?(などなど)」とキレ気味にLIN...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私も愚痴をこぼしてしまうほうなので、お気持ちはわかります!
耳が痛いです。
話を聞き「酷いね~、いやだね~、大変だったね~」など
共感してもらえるだけでスッキリするんですよね?
というか、むしろ聞いてくれるだけでいい。(笑)
どうすることもできないからこそ聞いて欲しいだけでなので、
現状打破のための行動など求めていないのです。。

でもね、愚痴ってマイナスの感情なので、
聞かされた相手が聞き流し上手だったり、
さらにそれを愚痴る相手がいたり、何かうまく消化できないと
溜め込んでしまうのかもしれません。
お母さんも、例えばお父さんがいれば
「こんなことがあったらしいのよ!
あのひと(質問者さんのご主人)もっとしっかりしてくれないと困るわよね」
などと話し、それをお父さんが
「まあでも、○○くんもいっぱいいっぱいだったんじゃないか?
本人に言ったらだめだぞ?」
と牽制しつつうまく聞き流してなだめてくれたりすれば、
一人でもやもやした気持ちを抱えることもなかったかもしれませんね。

やっぱりお母さんはどうしようもなく寂しいんだと思いますよ。
だから介入してくるんでしょうね。
それでつい、つい今回は暴走してしまったんでしょうね。

相談文を拝見する限りでは、ご主人は「困った人だな~;」という
印象を受けました。
だけど、たとえ自分がどんなにだらしなくてもダメダメでも、
義両親から注意を受けたら、
「ごもっともです」などとは一切思わず、
自分のことはぜ~んぶ棚に上げて、本能的に
「なんなのあの人!もう関わりたくないわ」って腹が立つと思います。
それくらい威力があることです…。
だから何があっても、義両親が釘を刺すような状況はさけたほうがいいのです。

今回のことは、「家庭のことをわざわざ母に愚痴ってごめんなさい」
「入院してて情緒不安定だったの」
「母も大したことじゃないのに自分が口を出して不愉快な思いをさせた。
申し訳なかったと謝ってた。」
と質問者さんが折れるほうが丸く収まりますよ。
そして、お母さんには、(離婚するつもりがない以上)
「親族仲良くやりたいから、本心はどうあれ主人には優しく接してほしい」
ってお願いしましょう。
家庭のことを垂れ流すと、お母さんはご主人に優しく出来ないだろうな
と判断するなら、今後は愚痴るのを控えたほうがいいと思います。

義理の親が、自分に優しくしてくれたり、良くしてくれると
精神的に安心しませんか?
今回質問者さんも、義母に相談しようかな~?と頭をよぎりましたよね。
それは、きっと味方してくれるという安心感があるから。
味方してくれるのは、もちろん息子(ご主人)が可愛いから、
息子の幸せを願ってるからですけどね。
でもそれでいいんです。
そういう「安心感」をご主人がお母さんに対して持ってもらえるように
なれば、関わりも円満にいくんじゃないかなと思います。

こんにちは。

私も愚痴をこぼしてしまうほうなので、お気持ちはわかります!
耳が痛いです。
話を聞き「酷いね~、いやだね~、大変だったね~」など
共感してもらえるだけでスッキリするんですよね?
というか、むしろ聞いてくれるだけでいい。(笑)
どうすることもできないからこそ聞いて欲しいだけでなので、
現状打破のための行動など求めていないのです。。

でもね、愚痴ってマイナスの感情なので、
聞かされた相手が聞き流し上手だったり、
さらにそれを愚痴る相手がいたり、何かうまく消化できないと
溜...続きを読む

Q婿養子に入ったのに出て行けと言われました。

妻が田舎の一人っ子で、養父(養父も養子縁組で来た人)がぜひ婿養子に入ってくれというので、悩んだ末、そちらの家が喜んでくれるならと思い養子縁組しました。子供が生まれてから同居を開始し、約五年、おおきくぶつかることもなくやってきたのですが、先日、妻がいないときに子供の友達が急に遊びに来て私が養母の許可なく家で遊ばせてしまったことが気に入らなかったらしく雰囲気が悪くなっていました。
機嫌が悪そうなので、あまりかかわらないようにしていたところ、養母に「挨拶が足りない、私とは相性が合わない、養子縁組をといて出て行ってほしい」と言われました。
同居を始める際も、養父は喜んでいたのですが、養母は「もめるから嫌だな」などとボソッと言われ、ずっと引っかかっていたのですが、ここにきて養母は噴出した感じです。
私も、カチンと来てしまい、「養子に来てくれと言ったのに、出ていけなんて言ってはいけない言葉じゃないですか」などいろいろ言い返しました。そうしたら養父も養母の方を持つようになり、妻は私をフォローする形で言い合いしました。
養父の言い分はは、私と養父母とのコミュニケーションの取り方が足りないということと(私に食事が終わってもすぐに自分の部屋に行かずみんなで団らんしろと)、
養子に来たのは自分(私)が決めたことだろ、ということでした。
養母は、挨拶が足りないとか、私と合わない、出て行ってほしいの一点張り。
私は、養子にいくことで喜んでもらえると思って大決断をしたわけですが、姓をかえて14年も経ってこんなことを言われたことが悔しくて悔しくて仕方がありません。
養父母の言い分に対しても、すべて理由を説明しました。「挨拶は99%私がしている、挨拶をしても返さないのはそちら、私にも休まりたい時間はある、必要なコミュニケーションはきちんととっている、私は歩み寄りをしている」など。養父母も、反論はしつつも私の言い分は理解できたようです。

一応その場はこれからうまくやっていきましょうと丸く収めました。
しかし、いまその養父の土地(今住んでいる土地)で、私と妻で自営業を考えていて、建築や測量などで約200万円ほどつぎ込んでいます。このあと、実際の工事に入ると養父母と私の父母とから1500万円の借金をすることになります。この土地での自営は養父の希望でもありました。
この先うまくやっていけるのか、
1500万の借金をして養父母という爆弾を抱えながら自営業をするか、
(私は技術職なので他の場所でも開業は可能、ただ養父母の支援はなくなる、養子で家に入った意味もなくなる)
家族で家を出るか(妻と子供は私についていくと言ってくれます)、
今私は自営の準備で仕事を辞めてしまっているので、金銭的にも厳しく、すぐに家族を安定した生活に持っていくことができるかわからないのでどうしていいかわからない状態です。
年齢も40代でいくつか職探しをしてみたのですが、なかなか難しい状態です。
自営は計画も進んでいるので、始めて生活が安定したら近くに別居などのほうが良いでしょうか。

養父母にはお金を貸してもらったり、感謝することが多くあります。
今回も、もめ事を起こさないようにとする性格の私と養母がお互いに普段からあまりかかわらないようにしていたことから疑心暗鬼になっていったことが原因です。

しかし、養子に入ってくれと言ったのに「出ていけ」と言われたことが頭から離れません。一旦は家庭内も落ち着きましたが、心の中でそう思われていると思うと心も体も休まらず居場所がありません。
養子に入る最終決定をしたのは自分ですが、こんなことがいえる人をこの先、信用できるのか。

この先の道しるべとともに、このような状況の私の心の持ち方などご指導いただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。

妻が田舎の一人っ子で、養父(養父も養子縁組で来た人)がぜひ婿養子に入ってくれというので、悩んだ末、そちらの家が喜んでくれるならと思い養子縁組しました。子供が生まれてから同居を開始し、約五年、おおきくぶつかることもなくやってきたのですが、先日、妻がいないときに子供の友達が急に遊びに来て私が養母の許可なく家で遊ばせてしまったことが気に入らなかったらしく雰囲気が悪くなっていました。
機嫌が悪そうなので、あまりかかわらないようにしていたところ、養母に「挨拶が足りない、私とは相性が合...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問の案件は本来悩むような問題ではありません。気持ちの行き違いで争いになって点については話し合って合意を得られたのです。合意を得られたことで反省し教訓とすることが可能になったのです。つまり、円満な家族・親族関係を構築していきましょう。と、いう結論を得たのでした。

この結論通りに振る舞うか、先の結論はうわべだけのものであって本心から合意できたものではない。或いは、過去のあなたに対する養父母の観方が変わった訳ではない。今後いつ出て行けと言われるか分からない。と、考えるかはあなたの考え方次第です。

前者の考え(話し合った結果の結論)を善しとされるなら、あなたの計画通りに進めていくべきです。そして、養父母にも借金の申し込みをすることであなたの男としての本気度が養父母にも伝わります。

後者の観方をすると、限りなく言葉の裏に何か隠されていることがあるのでは、というように養父母の言動が気になり、疑い、やがて養父母との距離が生まれます。そして、仕事も人間関係もうまくいかなくなります。

あなたがおっしゃっているとおり14年間の結婚生活の実績があります。これを今更無しにするようなことは養父母でも出来ません。もっと養父母の懐に入り込む形で距離をぐっと縮めるべきです。そうすることで養父母は安心します。その方法が目の前にあるではありませんか。あなたの事業計画に養父母を金銭的に参加させるのです。立場は養父母が強いように思われますが本当はあなた方ご夫婦のほうが強いのです。

頭の中で非現実的なことを考えるよりも、新しい事業について考える方が余程楽しい上、みんなの応援も得られるでしょう。自分の方から関係をぶちこわすような考え方は即刻中止です。マイナスに考えると行動力は低下します。そして、何もかもうまく行かなくなります。つまらないことを考える暇があるなら行動しましょう。

ご質問の案件は本来悩むような問題ではありません。気持ちの行き違いで争いになって点については話し合って合意を得られたのです。合意を得られたことで反省し教訓とすることが可能になったのです。つまり、円満な家族・親族関係を構築していきましょう。と、いう結論を得たのでした。

この結論通りに振る舞うか、先の結論はうわべだけのものであって本心から合意できたものではない。或いは、過去のあなたに対する養父母の観方が変わった訳ではない。今後いつ出て行けと言われるか分からない。と、考えるかはあ...続きを読む

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私は3姉妹の長女なので、実家に入り旦那は婿養子です。
ストレス感じてないと思いますよ。

自分の実家に居るとご飯食べ終わってもきちんと座っているし、
本読むときもきちんと座っているんですけど、
我が家に居ると、両親が帰ってきても寝転んで「おかえりなさい」と言うし
ご飯食べては横になり、本や新聞も寝転んで読んでいます。

父が休日に畑仕事してても手伝おうとしないですしね。
「俺は恵まれてるなぁ」とよく言っています。

うちの父なんて、娘である私にはお小遣いくれた事ないけど、
旦那にはパチンコで儲かったり、臨時収入が入るとあげています。

マスオさんは一応気を使っているみたいですが、うちの旦那は気を使っていないと思います^^;

Q離婚と離縁 婿養子の離婚について

夫婦がいます。
妻側に婿養子として結婚。妻の実家で生活。子供有。婿養子は自営業です。


離婚・・・夫婦間の問題
離縁・・・夫婦・妻の両親・子供との問題

ですか?
またよく普通の離婚と婿養子の離婚は違う(めんどくさい)と聞きます。
何がどのように違うのでしょうか?

例:普通の離婚は離婚届を提出。受理されるまでに○○日
  だが、離縁は○○日。


といったように

具体的に分かりやすく教えて頂きたいです(m;_ _)m
お願いします。

Aベストアンサー

離婚の事務手続き自体は、いつでも必要な手間/期間は一緒です。
離婚届にお互い署名捺印して役所に提出し、不備がなければ、即日受理され離婚が成立します。

養子縁組の離縁は、離婚とは全く別の手続きです。
夫婦の問題ではなく、養親と養子の問題。また養親の子達(妻の兄弟)の問題になります。
例えばですが、結婚や妻親との同居をを継続している状態で、養子縁組の離縁だけをする事は可能。
成人同士の養子縁組離縁は、養親と養子双方の同意があれば簡単にできます。

夫婦の子は、この場合いずれのパターンでもあまり変化はありません。
離婚をして戸籍を移動しても、養子縁組のあるなしにしても、実親と子の関係は絶対になくなりませんので。
(まあ、若干遺産相続の額に変化があるかも程度)

めんどうくさいと言われる理由は、
「通常、離婚すると夫婦は赤の他人に戻る」のですが、婿養子の場合、離婚をしても養親(妻の実親)と夫の間の親子関係はなくなりませんから、「(なにか相手に嫌な部分があり)離婚したけど、親族(兄弟であったり、子であったり)のまま」という点でしょう。

離婚と同時に離縁もすればいいのですが、養子縁組離縁には様々な権利関係がからみますので、スムーズに行かない場合があるのです。
手続き自体は簡単なのですが、感情や利害関係がからみますので、その調整をして手続きまでたどり着くのが面倒くさいんですね。
お書きの例でいうなら、妻側が離婚と離縁を同時に申し込んだとしても、
夫側が「離婚はしてやるが、将来妻親の遺産を相続できるというから同居も我慢し妻親の面倒を見てやったのに、タダで養子縁組離縁は納得出来ない!相応の財産分与をしないと、養子縁組離縁はしない!」
と主張したら、離婚しても、妻と兄弟であり妻親の子である親族関係が残ります。
嫌いになったのだから離婚するのに、その相手と兄弟のままって嫌でしょう?
なので、なんとか離縁してもらおうと妻はアレコレ交渉する事になります。

そういうことで、役所の手続き云々ではなく、「離縁をしてくれるよう相手を納得させる」のが、面倒くさいんですね。

離婚の事務手続き自体は、いつでも必要な手間/期間は一緒です。
離婚届にお互い署名捺印して役所に提出し、不備がなければ、即日受理され離婚が成立します。

養子縁組の離縁は、離婚とは全く別の手続きです。
夫婦の問題ではなく、養親と養子の問題。また養親の子達(妻の兄弟)の問題になります。
例えばですが、結婚や妻親との同居をを継続している状態で、養子縁組の離縁だけをする事は可能。
成人同士の養子縁組離縁は、養親と養子双方の同意があれば簡単にできます。

夫婦の子は、この場合いずれのパターンで...続きを読む

Q婿に入るとき・・・自分の親は?(ちょっと長文)

宜しくお願いいたします。
知り合い(男)のお話なのですが・・・
結婚したい人ができたそうです。先日両家で顔合わせしたそうですが、そこで問題発生・・・

お互い片親(母)で、面倒を見なくてはいけないのです。
本人も母親を扶養にして、世帯主として生活しています。
お相手は扶養にしているかわかりませんが、お相手の母は『婿養子に来て』と言っているそうです。
本人は『婿に行ってもいいけど、自分の親は扶養に入れられるのか』等々、母の今後について心配しています。
また、どちらの姓を名乗るのかも問題らしく、入籍は済ませたいけどとりあえず彼の姓で入籍して、その後彼女の姓にできるのか?
その場合、戸籍上で問題はあるのか?
と、いろいろ悩んでいるみたいです。

基本的に『どうなれば婿養子』と言うところから教えていただいて、親の扶養のこと、入籍後の姓のこと、いったん入籍したら戸籍は動かせないのか?また動かす方法は?
など教えていただければと思います。

また参考になるHPがあれば教えてください。

ずっと彼女がいないと心配してたら、結婚!と聞いてうれしい限りなのです。この問題を乗り越えて幸せになってほしい!
ナイスアドバイス、宜しくお願い申し上げます。

宜しくお願いいたします。
知り合い(男)のお話なのですが・・・
結婚したい人ができたそうです。先日両家で顔合わせしたそうですが、そこで問題発生・・・

お互い片親(母)で、面倒を見なくてはいけないのです。
本人も母親を扶養にして、世帯主として生活しています。
お相手は扶養にしているかわかりませんが、お相手の母は『婿養子に来て』と言っているそうです。
本人は『婿に行ってもいいけど、自分の親は扶養に入れられるのか』等々、母の今後について心配しています。
また、どちらの姓を名乗るの...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問の話で一番ややこしいのは扶養の話です。
とりあえずそれを一番最後に回すとして、婚姻の話から。

1.氏
婚姻時には婚姻後の氏を定めなければなりません。
これは婚姻する両人のどちらかの氏であればかまいません。
特にどちらの氏にしなければならないという定めはありません。

重要なのは、あくまで氏を定めるというのはどちらの氏を名乗るのかという意味しかありません。養子などとは全く関係ありません。

一度婚姻したときの氏は後に変更は出来ません。

2.養子
養子というのは、婚姻とは別に養子縁組という手続きがあり、それを行わない限りは養子縁組したことにはなりません。
養子縁組の効果というのは、成人している子と親の養子縁組においては、「親をもう一人増やす」という効果になります。つまり親がご質問の場合では2人に増えるわけです。
実父母との関係はそのまま継続します。

(乳幼児を対象とした養子縁組では上記と異なる特別養子縁組というのがありますが今回は関係ありません)

この養子縁組をした場合には、氏は養親の氏になります。
ただし、養子縁組のときに子供が既に婚姻している場合には少々ややこしいです。

->戸籍筆頭者(婚姻時に自分の氏を名乗ることにした人)
 氏が養子縁組により変更されます。このとき同時に配偶者の氏も変わります。

->戸籍筆頭者でない(婚姻時に配偶者の氏を名乗ることにした人)
 何もかわりません。離婚すれば養子縁組の氏に戻るかたちになりますが、そうしなければそのままです。

さて、最後に一番面倒な扶養です。
まず簡単なものからいきます。

1.税法上の扶養
 同居しているかしていないかにかかわらず、自分の親、配偶者の親、自分の養親だれでも、「生計を一にしている」場合には扶養親族に出来ます。
「生計を一にしている」の意味は、金額問わず定期的な仕送りをしているなどのことがあれば認められますし、同居していれば基本的に認められます。

2.健康保険の扶養
まず健康保険が国民健康保険の場合にはそもそも扶養の概念はありません。
世帯単位での加入となりますので、世帯が同じ(つまり同居)であれば同じ健康保険になるし、世帯が別(別居など)であれば別の健康保険になります。

次に社会保険の健康保険(会社経由で加入)の場合です。
自分の親、自分の養親は同居、別居を問わず扶養に入れることが出来ます。(実親と養親での違いは一切ありません)

自分の配偶者の親は同居しているときのみ扶養に入れることが出来ます。

ただ上記どれでも生計維持関係があり、主たる生計を扶養するひとが担っていることという要件があります。これは税金の要件よりずっと厳しいです。具体的な要件は健康保険により異なりますけど、特に別居の場合にはかなりの仕送り金額が必要であると考えてください。

3.そのほかの扶養
家族手当を初めとした会社の手当て関係などがありますがこれらはそれぞれの規定を確認しなければわかりません。ただ基本的には養親と実の親を区別することは大抵はありませんし、実の親との関係は法律上も切れるわけではないので、その点では特に問題は生じないでしょう。

4.扶養義務の扶養(実生活の扶養)
さて、一番面倒なのがこれです。
実際に生活の面倒をみるという話になりますと、話は非常にややこしくなります。
ただ基本的な考え方として、

自分の親に対しては扶養義務はある
自分の配偶者の親に対しては扶養義務はない

となっています。この親には養子縁組による養親も含みます。

つまり、たとえ婚姻したといっても配偶者の親に対する扶養義務は生じるものではなく、夫は夫の親、妻は妻の親の面倒をみるだけなのです。それが基本です。

ただ同居している場合には扶養義務ではないけど、相互に助け合う義務はたとえ配偶者の親との間でも生じます。

ちなみに、上記で親に対する扶養義務を書きましたけど、親に対する扶養義務というのはもともと限定的なものであり、子供の生活を犠牲にしてまで扶養する必要はないとされています。つまりこの部分については国が社会保障制度の中で面倒を見ましょうということなのですね。基本的には年金であるとか、生活保護も最悪の歯止めとして存在します。

ご質問の話で一番ややこしいのは扶養の話です。
とりあえずそれを一番最後に回すとして、婚姻の話から。

1.氏
婚姻時には婚姻後の氏を定めなければなりません。
これは婚姻する両人のどちらかの氏であればかまいません。
特にどちらの氏にしなければならないという定めはありません。

重要なのは、あくまで氏を定めるというのはどちらの氏を名乗るのかという意味しかありません。養子などとは全く関係ありません。

一度婚姻したときの氏は後に変更は出来ません。

2.養子
養子というのは、婚...続きを読む

Q嫁に行って数年後婿養子の手続きって出来ますか

つき合って2年程になる彼氏がいます。
来年秋頃の結婚を予定しています。その影響でこちらのカテゴリをちょくちょく
チェックしていたのですが、今回質問があり投稿しました。
例えば,現時点では相手側(彼)の籍に入り、後から私の籍に婿養子として
届をする事は可能なのですか?
私:姉妹の次女。父親が長男の為跡取がいないと家が絶えてしまう。
彼:三兄弟の三男。長男のみ既婚

お互い自営業をやっていて彼の家は廃業する予定で私の父親は家業、婿養子に
なってもらうのが理想。
それが結婚の条件ではないが何年後かでもそうなってくれればと思っている様子。
でももしそのような事が出来ないとなると話もかなり違ってくるので悩んでいます。
どなたかアドバイス宜しくお願いします。

Aベストアンサー

結婚する時は、どちらかの籍に入るのではなく、「あたらしく夫婦の戸籍を作る」と考えてください。で、そのときにどちらの姓を名乗るかを決めることになります。それはたんに、夫婦は同じ姓で呼ばれるのがよろしいから(最近は別姓論も出ていますが、まだまだ世間は夫婦は同じ姓で呼ばれるのがよろしいと思っているようです)、相談してどちらかの呼び名に統一してください、という趣旨のもので、姓を継ぐことが家を継ぐ(財産も含め)という家制度は現在の法律の趣旨ではありません。もし、afroさんが彼の姓を名乗っても、姓を名乗ることで、自動的に相手の家の両親の子供になるわけでないのです。それは、相手の家の両親の財産相続権を持つわけではないということです。籍を入れるという言葉は昔の家制度の名残です。もちろん世間では、お嫁さんは義理の娘なわけで、その意味では彼も、結婚と同時にafroさんのご両親の義理の息子になるわけで。
 現在、世間で婿養子といわれているものは、夫となる人が、妻の姓を名乗り、かつ、妻の両親と養子縁組をすることを指していますね。先ほど説明したとおり、どちらの姓を名乗るかで、自動的に家の財産まで継ぐことを意味しませんから、財産を継ぐ(家業を継ぐ)ことも目的とするなら養子縁組をする必要があるということです。それは結婚して何年たってからでもできます。
 私の周りには最近立て続けにそういうカップルが2組ほどありました。子供も途中で姓が変わることになるので、小学校入学のタイミングとかを狙って、改姓、妻の両親と夫との養子縁組をしたようです。わかりにくい説明になってしまったでしょうか。参考まで。

結婚する時は、どちらかの籍に入るのではなく、「あたらしく夫婦の戸籍を作る」と考えてください。で、そのときにどちらの姓を名乗るかを決めることになります。それはたんに、夫婦は同じ姓で呼ばれるのがよろしいから(最近は別姓論も出ていますが、まだまだ世間は夫婦は同じ姓で呼ばれるのがよろしいと思っているようです)、相談してどちらかの呼び名に統一してください、という趣旨のもので、姓を継ぐことが家を継ぐ(財産も含め)という家制度は現在の法律の趣旨ではありません。もし、afroさんが彼の姓を名...続きを読む

Q主人(婿養子)のストレス解消方法

最近主人が会社で部署変更があり、人間関係にかなりのストレスを感じているようです。
家ではゆっくりしたいようなのですが、私の両親、妹と同居の為さらにストレスが多くなっているようです。(←こちらの方がもともとのストレスの原因だと思っています。)
ちなみに私たちは共働きで、私のほうが2時間以上遅く帰ってきます。
引っ越すことも考えたのですが、経済的に無理な状況です。
どうしたら主人のストレスが解消されるでしょうか?
私が話を聞くだけでは解消されなくなってきているようです。
どなたかアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

私も婿養子です。私の考えとしましては、両親はまだそれ程お年を召されていないようなので、あなた方がいなくても暮らしていけるんですよね?妹さんがいるという事なので妹さんから家を継いでもらうように話を進めて行ってはどうでしょうか?母と折り合いが悪いという事ですが、姉妹一緒に住んでいるとどうしてもそうなるんじゃないでしょうかね?やはりここはすぱっと決断して家を出るべきだと思います。妹さんだけ残れば両親もその内家に居てもらわなければならないという気持ちが生まれてきて自然と折り合いがついてくると思うのですが、親子ですしね。このままではいつまで経っても良くならないような気がするので、何か行動した方がいいと思います。今のままでは旦那さんもかわいそうですしね。たぶん旦那さんは私と同じ家でゆっくりして疲れを癒したいタイプのような気がします。外で遊んで発散しても家に戻ればまた同じですからうんざりしていると思いますよ。二人で安らげる環境を作ってください。勝手な事ばかり言ってすみませんでした。

Q婿の場合の離婚って

結婚3年目の30歳、男です。2歳半の息子がいます。
実家のある関東の大学卒業後、就職した会社の配置で関西に行き、そこで妻と知り合いました。会社の転勤で関東に戻され、遠距離恋愛をしていましたが、その時に妻が妊娠し、結婚を決意しました。 結婚するにあたり、彼女の実家が事業をしており、また一人娘であったこと、彼女の両親が70歳を超えていることなどから、私が婿として、勤めていた会社をすぐに退職し、彼女の家の事業を継ぐ前提で籍を入れました。(妻の性を名乗っています。) その際、養子縁組の話は無く、実家の会社に入り、3年目になりますが、今もその様な話はありません。婿に入った立場で勤めていた会社を辞め、妻の実家の会社に就職したものの、養子に入っていないため、自社株(義父が過半数所有)の相続権もない状態です。結婚する前に勤めていた会社に比べ、年収は半分くらいになり、変な言い方ですが、自分の取ったリスクとリターンがあまりに合っていない状態です。そんなこともあり、義父とはあまりうまくいっていません。今更こちらから養子縁組の話をする気は全く無く、向こうから言われてももう受けるつもりもありません。
また最近、妻とは子供の教育方針や、様々なことで性格の不一致を感じており、SEXにしても1年以上ない状況です。離婚を考えていますが離婚した場合、私は当然会社を辞める事になりますが、養育費等はどのように考えるべきでしょうか。 現状では妻は離婚に反対していますが、私のこの現状は婚姻の継続が困難な重大な事由として認められるのでしょうか。

結婚3年目の30歳、男です。2歳半の息子がいます。
実家のある関東の大学卒業後、就職した会社の配置で関西に行き、そこで妻と知り合いました。会社の転勤で関東に戻され、遠距離恋愛をしていましたが、その時に妻が妊娠し、結婚を決意しました。 結婚するにあたり、彼女の実家が事業をしており、また一人娘であったこと、彼女の両親が70歳を超えていることなどから、私が婿として、勤めていた会社をすぐに退職し、彼女の家の事業を継ぐ前提で籍を入れました。(妻の性を名乗っています。) その際、養子縁組の話...続きを読む

Aベストアンサー

仕事に不満があるのなら、まずは離婚は抜きにして、
転職だけを考えてみてはどうでしょうか?

奥様に転職を反対できる権利はありませんし、
また転職だけで「婚姻を継続しがたい重大な事由」ともなりませんから、
離婚したとしても、質問者の有責ではなくなります。


ただ、転職はすればするほど待遇が悪くなりがちです。
それこそ、リスクとリターンをよくよく考えた上で、
転職を決断するのが宜しいかと思います。

Q婿(ムコ)ってどうですか?

上司に見合いを勧められていますが、結婚の条件は婿(ムコ)になることです。相手の人や家族に会ったことも無いうちから、こんな事を言うのもなんですが、婿って結婚後どんな感じなんでしょうか? 肩身狭いですか?いろいろと気を使いますか?ストレス溜まりますか?早死にしますか?婿の方、婿の人が知り合いにいる方ご教授願います。
親は「婿は肩身が狭いから止めろ」といいますが・・・

Aベストアンサー

 うーーん・・・・これは相手のご家族が婿というものに対してどういう考え方をしてくれるかによりますが
もう一つ、重要な要素があると思います。
meipuruさんは長男ですか?地方にお住まいですか?それとも都会育ち?

 田舎の次男坊だったら、家に残れないからよその家の婿養子にならなきゃいけないという覚悟がある程度あるものなんですよね。
そうすると、少々意地悪いことをされても我慢できるものなんです。
例えば、我々女性はお嫁に行って、姑にいびられることもあるという覚悟が小さいころからありますから
現実に姑にいやみを言われたって、心の準備があるってものです。
ところが、都会育ちの人はそういう気持ちがわかりませんから
なんで婿だからってねちねちいやみを言われたりされなきゃいけないんだろうと思ってしまいます。
もしmeipuruさんが都会育ちでのびのび育った方だったら、
ストレスたまって嫌になる可能性も高いと思います。

 婿養子だと、最初は別居で暮らしても、だんだんあちらの両親が入り込んでくるようになるんですね。
奥さんの方は、自分の親だから一緒に暮らすようになれば親の味方をするようになるでしょうし
そういう居づらさがだんだんと募ってきて、離婚に至ったカップルを2組知っています。
ここだけの話ですが、結婚直後から、このカップルはうまくいかないだろうなあと私は思っていました。
恋愛結婚でアツアツだったんですが、婿という立場は複雑ですからね。

 私がこういう考えを持つようになったきっかけは
田舎ではお葬式の後、宴会になるんですが、
いきなり一人の見知らぬ青年が私たちのところにやってきて
「こちらのおじいさんは婿養子だったと伺いました。
実は僕も婿養子で肩身が狭い思いをしているんです。
婿養子同士、これから仲良くしましょうよぉ~」と酔った勢いで大声で叫ぶのです。
普段は何でもない様子で暮らしているんでしょうが、内心ではストレスがたまっていたんだろうなあと同情しましたが
その横には奥さんや義母さんもいて、困った人ねというふうに介抱して連れ去りましたが
まるで婿いびりをされているような言い方をした彼が
酔いがさめてどういう表情をするのか、心配で仕方ありませんでした。
田舎の次男坊でも、肩身が狭くてストレスがたまるものであることに違いはないようですよ。

 うーーん・・・・これは相手のご家族が婿というものに対してどういう考え方をしてくれるかによりますが
もう一つ、重要な要素があると思います。
meipuruさんは長男ですか?地方にお住まいですか?それとも都会育ち?

 田舎の次男坊だったら、家に残れないからよその家の婿養子にならなきゃいけないという覚悟がある程度あるものなんですよね。
そうすると、少々意地悪いことをされても我慢できるものなんです。
例えば、我々女性はお嫁に行って、姑にいびられることもあるという覚悟が小さいころからあ...続きを読む


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