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同居を解消したいとます。
私は旦那を婿にもらい、自分の両親と同居して約2年になります。
私と旦那で生活費を母に渡しているのですが母はとてもお金にルーズで実際は生活費を何に使っているのかわかりません。それなのに「生活費全然足りない」とか「私達の時は1人分の給料を入れてた」などいろいろ言われ。帰りも遅いし、旦那や私が食べたりお弁当作ったりする材料は自分達で買っています。
父も私達がいないときに勝手に部屋に入ってきてストーブを交換してったり本当に私達の時間がありません。
旦那も嫌気がさしてきているようで今年中には同居を解消したいと思っています。
そこでお聞きしたいのですが、同居していたけど今は両親とは別居しているよとゆう方はどうやって切り出しましたか?
それと今はお金が無いため、すぐには実家を出れません。みなさんはこうゆうときどうやって我慢して同居していましたか?
くだらない質問ですが、ご回答お待ちしております。

A 回答 (3件)

「若いうちは自分たちだけで住んでみたい。

二人きりの生活を楽しみたい。
子どもが生まれて一年生になる頃にまた同居したい。」

でいいと思います。ご両親のことは批判せず。
それで実際に数年後に同居しなくてもいいですし、その時の状況で決めればいいのですよ。
アパートの敷金礼金分なら直ぐに貯まりそう。
ご主人の職場に住居手当や社宅なとありませんか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
前にも両親と口論になった時に勢いで「2人暮らししちゃダメなの?」と言ったら「生活するくらいのお金があるならいいけど、一度家を出たら二度と帰ってくるなよ」と言われてしまいました。
共働きなのですが、旦那の職場にも私の職場にも社宅などは無いです。。

お礼日時:2018/03/02 20:09

実家で同居してるのに、結婚してるいい大人が引っ越す貯蓄もないのがビックリです。



金なんかどうとでもなるでしょ。

お金なくて家出れないなら、置いてもらってる立場なんで我慢しかないですね。

私も同居ですけど、部屋に入られようが、家に入れたお金ギャンブルに使われようが気にしませんけど。

だって、渡した金はもう何に使おうが親の勝手ですから。



どうやって我慢って、気にしないか出ていくしかないです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
相当ご両親と仲が良くてお金を持っている方なんですね。
ご回答していただきありがとうございました。

お礼日時:2018/03/05 11:48

お金がなくて同居ているなら、主導権はあなたの親にしかありません。


ストーブを入れておいてくれたりしてくれているのに、文句ですか?

生活費として入れる額以上に、二人でくらしたらお金がかかりますよ。
ほとんど人は結婚したら親元から離れて、二人で生活しますよ。
社宅や家賃補助がない職場の方が多いです。
アパート借りて、自分たちで水道光熱費払ってた、都心部で15万 地方でも10万はかかりますよ。
あなた方が生活費で10万とか払っているなら、とっととでましょう。
二人で暮らしたい気持ちはよくわかります。
特に新婚の時期はね。
同居が故に、夫婦仲が悪くなることはやまとあります。

同居解消の言い方を考えるより、二人の収入をあげるか、とにかく出て質素に暮らすことです。
ストーブも自分らで買い、季節がきたらだすのですよ。
家具家電のメンテナンスも自分らですることです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
ストーブは灯油は自分達でいれてます。ストーブを交換したとゆうのは勝手に私達の部屋に入って、自分達のと交換したんです。
しかも私達が使ってた方が熱も強く出る方だったんです。弱い方を部屋に持ってきて私達が使っていたのを勝手に交換していったってことです。
しかもなにも言わずに。
灯油もすっからかんでした。
生活費は2人で10万近く入れてます。

お礼日時:2018/03/04 18:13

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Q婿養子に入ったのに出て行けと言われました。

妻が田舎の一人っ子で、養父(養父も養子縁組で来た人)がぜひ婿養子に入ってくれというので、悩んだ末、そちらの家が喜んでくれるならと思い養子縁組しました。子供が生まれてから同居を開始し、約五年、おおきくぶつかることもなくやってきたのですが、先日、妻がいないときに子供の友達が急に遊びに来て私が養母の許可なく家で遊ばせてしまったことが気に入らなかったらしく雰囲気が悪くなっていました。
機嫌が悪そうなので、あまりかかわらないようにしていたところ、養母に「挨拶が足りない、私とは相性が合わない、養子縁組をといて出て行ってほしい」と言われました。
同居を始める際も、養父は喜んでいたのですが、養母は「もめるから嫌だな」などとボソッと言われ、ずっと引っかかっていたのですが、ここにきて養母は噴出した感じです。
私も、カチンと来てしまい、「養子に来てくれと言ったのに、出ていけなんて言ってはいけない言葉じゃないですか」などいろいろ言い返しました。そうしたら養父も養母の方を持つようになり、妻は私をフォローする形で言い合いしました。
養父の言い分はは、私と養父母とのコミュニケーションの取り方が足りないということと(私に食事が終わってもすぐに自分の部屋に行かずみんなで団らんしろと)、
養子に来たのは自分(私)が決めたことだろ、ということでした。
養母は、挨拶が足りないとか、私と合わない、出て行ってほしいの一点張り。
私は、養子にいくことで喜んでもらえると思って大決断をしたわけですが、姓をかえて14年も経ってこんなことを言われたことが悔しくて悔しくて仕方がありません。
養父母の言い分に対しても、すべて理由を説明しました。「挨拶は99%私がしている、挨拶をしても返さないのはそちら、私にも休まりたい時間はある、必要なコミュニケーションはきちんととっている、私は歩み寄りをしている」など。養父母も、反論はしつつも私の言い分は理解できたようです。

一応その場はこれからうまくやっていきましょうと丸く収めました。
しかし、いまその養父の土地(今住んでいる土地)で、私と妻で自営業を考えていて、建築や測量などで約200万円ほどつぎ込んでいます。このあと、実際の工事に入ると養父母と私の父母とから1500万円の借金をすることになります。この土地での自営は養父の希望でもありました。
この先うまくやっていけるのか、
1500万の借金をして養父母という爆弾を抱えながら自営業をするか、
(私は技術職なので他の場所でも開業は可能、ただ養父母の支援はなくなる、養子で家に入った意味もなくなる)
家族で家を出るか(妻と子供は私についていくと言ってくれます)、
今私は自営の準備で仕事を辞めてしまっているので、金銭的にも厳しく、すぐに家族を安定した生活に持っていくことができるかわからないのでどうしていいかわからない状態です。
年齢も40代でいくつか職探しをしてみたのですが、なかなか難しい状態です。
自営は計画も進んでいるので、始めて生活が安定したら近くに別居などのほうが良いでしょうか。

養父母にはお金を貸してもらったり、感謝することが多くあります。
今回も、もめ事を起こさないようにとする性格の私と養母がお互いに普段からあまりかかわらないようにしていたことから疑心暗鬼になっていったことが原因です。

しかし、養子に入ってくれと言ったのに「出ていけ」と言われたことが頭から離れません。一旦は家庭内も落ち着きましたが、心の中でそう思われていると思うと心も体も休まらず居場所がありません。
養子に入る最終決定をしたのは自分ですが、こんなことがいえる人をこの先、信用できるのか。

この先の道しるべとともに、このような状況の私の心の持ち方などご指導いただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。

妻が田舎の一人っ子で、養父(養父も養子縁組で来た人)がぜひ婿養子に入ってくれというので、悩んだ末、そちらの家が喜んでくれるならと思い養子縁組しました。子供が生まれてから同居を開始し、約五年、おおきくぶつかることもなくやってきたのですが、先日、妻がいないときに子供の友達が急に遊びに来て私が養母の許可なく家で遊ばせてしまったことが気に入らなかったらしく雰囲気が悪くなっていました。
機嫌が悪そうなので、あまりかかわらないようにしていたところ、養母に「挨拶が足りない、私とは相性が合...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問の案件は本来悩むような問題ではありません。気持ちの行き違いで争いになって点については話し合って合意を得られたのです。合意を得られたことで反省し教訓とすることが可能になったのです。つまり、円満な家族・親族関係を構築していきましょう。と、いう結論を得たのでした。

この結論通りに振る舞うか、先の結論はうわべだけのものであって本心から合意できたものではない。或いは、過去のあなたに対する養父母の観方が変わった訳ではない。今後いつ出て行けと言われるか分からない。と、考えるかはあなたの考え方次第です。

前者の考え(話し合った結果の結論)を善しとされるなら、あなたの計画通りに進めていくべきです。そして、養父母にも借金の申し込みをすることであなたの男としての本気度が養父母にも伝わります。

後者の観方をすると、限りなく言葉の裏に何か隠されていることがあるのでは、というように養父母の言動が気になり、疑い、やがて養父母との距離が生まれます。そして、仕事も人間関係もうまくいかなくなります。

あなたがおっしゃっているとおり14年間の結婚生活の実績があります。これを今更無しにするようなことは養父母でも出来ません。もっと養父母の懐に入り込む形で距離をぐっと縮めるべきです。そうすることで養父母は安心します。その方法が目の前にあるではありませんか。あなたの事業計画に養父母を金銭的に参加させるのです。立場は養父母が強いように思われますが本当はあなた方ご夫婦のほうが強いのです。

頭の中で非現実的なことを考えるよりも、新しい事業について考える方が余程楽しい上、みんなの応援も得られるでしょう。自分の方から関係をぶちこわすような考え方は即刻中止です。マイナスに考えると行動力は低下します。そして、何もかもうまく行かなくなります。つまらないことを考える暇があるなら行動しましょう。

ご質問の案件は本来悩むような問題ではありません。気持ちの行き違いで争いになって点については話し合って合意を得られたのです。合意を得られたことで反省し教訓とすることが可能になったのです。つまり、円満な家族・親族関係を構築していきましょう。と、いう結論を得たのでした。

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Q娘婿の事で・・・

皆さん、ご意見を下さい。
私は、娘しか育てて居なくて男の子の接し方が分からず悩んでいるのですが、先日娘と、旦那になる彼と三人で食事に行った時の事。
彼の食事の仕方が行儀悪く、(私は特に食事の行儀にも煩く娘にも厳しくします。)だいぶ、我慢していたのですが、
御茶碗に、ごはん粒を残して、そのままでいた時には、とうとう・・「○○君~御茶碗に、ご飯が残っているよ~御百姓さんに、怒られるよ~ 」 と、

笑い乍 それとなく注意をしたのですが、
その時は彼は笑っただけで、残ったご飯粒を食べ様ともしませんでした。

その、私の注意が結婚した今でも忘れられない様で、根に持ち娘にチクチク 言う様なのです。
私は関西人で、性格的な事も有って、誰で有っても間違いは、間違いと、一言も多いし、頼まれた事以外も良かれと思い してしまい大きな御世話・・となる様です。

で、今後、私が一言、気を付けるべきか、婿が、この母がもれなく付いて来たのだと諦めてもらうべきか・・どうすれば良いのでしょうか?
私に言った事は、そんなに非常識で駄目な事だったのでしょうか?

Aベストアンサー

「物は言い様」ってやつでしょうね。
仰っていることは何一つ間違っていなくても、その伝え方を誤ると正しいことが
正しくなくなってくるのです。

関西人、というのは関係ないと思いますよ(笑)私も関西人ですが、私なら食事の場所で
そういうことは言わず、娘に後から「ああいう行儀の悪いことをしていると妻である
アナタが笑われるんだから、少しずつでも直して貰うように上手くやりなさい」と言うでしょう。

他人の家庭で育った息子さんのしつけをするのは、その親でしょうし、また結婚すれば
その妻が、夫に正しいマナーを身につけさせる責任があると思います。

質問者様の目的は「婿の気分を害すること」ではなかったのですよね。
でも結果はそうなってしまった。むしろ逆に婿の「お行儀を学ぶ機会」を台無しにした感が
あります。きっと娘さんにとっても「夫に対してご飯粒の指摘はタブー」になってしまったかも
知れません。

結局はやはり「物は言い様」です。
ご自身でも「大きなお世話」をしてしまうタイプと書かれていますので、色々と言いたいことが
今後も出てくるでしょうが、それを言う度に娘夫婦の仲が悪くなっては意味がありません。
それはご飯粒を残すことより罪作りです。

もしかするとそれ以外にもお婿さんが「ムッ」とするようなことを言っていないでしょうか。
良く姑が嫁に対して「あなたを娘のように思っているから」と無遠慮に嫁のテリトリーに
侵入してくることがありますが、義理の親子はどうしたって本物の親子にはなれません。
むしろ必要以上に気を使うぐらいで、ちょうどいいんです。

気になることがあっても目の前で指摘せず、後から娘さんにそっとアドバイスしてあげる
ということではダメでしょうか。夫を育てるのも妻の仕事ですから。

「物は言い様」ってやつでしょうね。
仰っていることは何一つ間違っていなくても、その伝え方を誤ると正しいことが
正しくなくなってくるのです。

関西人、というのは関係ないと思いますよ(笑)私も関西人ですが、私なら食事の場所で
そういうことは言わず、娘に後から「ああいう行儀の悪いことをしていると妻である
アナタが笑われるんだから、少しずつでも直して貰うように上手くやりなさい」と言うでしょう。

他人の家庭で育った息子さんのしつけをするのは、その親でしょうし、また結婚すれば
その妻が、夫に...続きを読む

Q夫と私の母が不仲。婿姑問題

今年の8月に私(33才)が10日間ほど入院、手術をすることがありまして、毎日娘(3才)を母に預けて夫は仕事に行っていました。

それまではそこまで不仲では無く、お酒も一緒に飲んだり良い関係でした。

しかし退院間近に夫がお見舞いに来た際、私に家でのだらしなさ(冷蔵庫の賞味期限切れた物は捨てろだの)を指摘し、ついLINEで母に「こんなコトを言われた!!もー退院したくないわ…」と愚痴りました。

母は怒って夫に「入院中の娘に言わなくても良いでしょ?(などなど)」とキレ気味にLINEしました。

しかしその前から毎日お見舞いに行く夫に「なぜ誘ってくれないのか!?」夫が下手に出て誘ったら誘ったで「用事があるから行けない」などのやり取りはあったようです。(夫は車で来てましたが電車で30分ほどの病院)

私が退院した後、夫は「あの人は何様なの!?」と怒りをぶつけてきました。
確かに娘の私でも「うーん…」と思う母の行動ですが、去年父(母の夫)を亡くしたばかりの中、溺愛する孫との生活、夫が夜には連れ去ってしまう…という淋しさの現れなのか?と勝手に考えています。

それから母と夫は顔を合わせることはなく(家は近所)月日が立ちました。

もうすぐ七五三なんです。入院前から予定に入っていまして、衣装代など20万ほど母が支払ってくれます。母も新調した服にブランドバッグに気合い入れています。

夫はまだ怒りが収まっていません。七五三は穏便に済ますが、終わった後に、あの時のLINEはどーゆーことなのか!?反論したいことが山積みのようです。

母は言った側なので夫がそこまで思っているとは知りません。しかし、母は私や娘(孫)のコトを大事に思って言ったコトもあるので、夫に強く言われるのであれば可哀想でなりません…

そもそも、夫も風俗をPCで検索したり、キャバクラ通い。私の父の一周忌に二日酔いで来たり(これが1番)母からの印象も良くありませんでしたが、母は穏便に過ごしてきました。
いつも食材や娘の洋服、マイホームの頭金に援助も沢山受けています。が、今回のことで「金は返せば良いんでしょ」という態度です。

今後、円満に戻らなくとも、夫には反論したいコトを飲み込んで我慢して欲しい、というのが私の気持ちです。

そこで卑怯(?)ですが義母に相談してみるのはどう思いますか?義母はもの凄く優しく、いつも私の味方をしてくれます。少し格差婚なとこがあるので、自分の息子が相手の母親にそんな態度を取ったら土下座しかねない。そんな義母です。
義母から夫に言ってもらったら言うことを聞くかもしれません。

自分たちの問題に義母を巻き込むのは卑怯でしょうか?
私達も話し合いはしましたが、口では勝てません…
他に何か良いアドバイスなどありましたら、お願いします。

長文読んで頂きありがとうございます。

今年の8月に私(33才)が10日間ほど入院、手術をすることがありまして、毎日娘(3才)を母に預けて夫は仕事に行っていました。

それまではそこまで不仲では無く、お酒も一緒に飲んだり良い関係でした。

しかし退院間近に夫がお見舞いに来た際、私に家でのだらしなさ(冷蔵庫の賞味期限切れた物は捨てろだの)を指摘し、ついLINEで母に「こんなコトを言われた!!もー退院したくないわ…」と愚痴りました。

母は怒って夫に「入院中の娘に言わなくても良いでしょ?(などなど)」とキレ気味にLIN...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私も愚痴をこぼしてしまうほうなので、お気持ちはわかります!
耳が痛いです。
話を聞き「酷いね~、いやだね~、大変だったね~」など
共感してもらえるだけでスッキリするんですよね?
というか、むしろ聞いてくれるだけでいい。(笑)
どうすることもできないからこそ聞いて欲しいだけでなので、
現状打破のための行動など求めていないのです。。

でもね、愚痴ってマイナスの感情なので、
聞かされた相手が聞き流し上手だったり、
さらにそれを愚痴る相手がいたり、何かうまく消化できないと
溜め込んでしまうのかもしれません。
お母さんも、例えばお父さんがいれば
「こんなことがあったらしいのよ!
あのひと(質問者さんのご主人)もっとしっかりしてくれないと困るわよね」
などと話し、それをお父さんが
「まあでも、○○くんもいっぱいいっぱいだったんじゃないか?
本人に言ったらだめだぞ?」
と牽制しつつうまく聞き流してなだめてくれたりすれば、
一人でもやもやした気持ちを抱えることもなかったかもしれませんね。

やっぱりお母さんはどうしようもなく寂しいんだと思いますよ。
だから介入してくるんでしょうね。
それでつい、つい今回は暴走してしまったんでしょうね。

相談文を拝見する限りでは、ご主人は「困った人だな~;」という
印象を受けました。
だけど、たとえ自分がどんなにだらしなくてもダメダメでも、
義両親から注意を受けたら、
「ごもっともです」などとは一切思わず、
自分のことはぜ~んぶ棚に上げて、本能的に
「なんなのあの人!もう関わりたくないわ」って腹が立つと思います。
それくらい威力があることです…。
だから何があっても、義両親が釘を刺すような状況はさけたほうがいいのです。

今回のことは、「家庭のことをわざわざ母に愚痴ってごめんなさい」
「入院してて情緒不安定だったの」
「母も大したことじゃないのに自分が口を出して不愉快な思いをさせた。
申し訳なかったと謝ってた。」
と質問者さんが折れるほうが丸く収まりますよ。
そして、お母さんには、(離婚するつもりがない以上)
「親族仲良くやりたいから、本心はどうあれ主人には優しく接してほしい」
ってお願いしましょう。
家庭のことを垂れ流すと、お母さんはご主人に優しく出来ないだろうな
と判断するなら、今後は愚痴るのを控えたほうがいいと思います。

義理の親が、自分に優しくしてくれたり、良くしてくれると
精神的に安心しませんか?
今回質問者さんも、義母に相談しようかな~?と頭をよぎりましたよね。
それは、きっと味方してくれるという安心感があるから。
味方してくれるのは、もちろん息子(ご主人)が可愛いから、
息子の幸せを願ってるからですけどね。
でもそれでいいんです。
そういう「安心感」をご主人がお母さんに対して持ってもらえるように
なれば、関わりも円満にいくんじゃないかなと思います。

こんにちは。

私も愚痴をこぼしてしまうほうなので、お気持ちはわかります!
耳が痛いです。
話を聞き「酷いね~、いやだね~、大変だったね~」など
共感してもらえるだけでスッキリするんですよね?
というか、むしろ聞いてくれるだけでいい。(笑)
どうすることもできないからこそ聞いて欲しいだけでなので、
現状打破のための行動など求めていないのです。。

でもね、愚痴ってマイナスの感情なので、
聞かされた相手が聞き流し上手だったり、
さらにそれを愚痴る相手がいたり、何かうまく消化できないと
溜...続きを読む

Q婿養子です、妻と離婚して妻の家と縁を切りたいが…

長文でわかりにくい文章かと思いますがご容赦ください。

40歳の婿養子の男です。
妻とは、25の時職場で知り合い26で付き合い始め30で結婚しました。
妻には姉がいますが、すでに結婚し家を出ていました。

そのため妻は婿養子でなければ付き合えないということでしたが、私は三男であり、当時は好き過ぎて辛いくらいだったので、多分婿になれるということで付き合いはじめました。
そして、3年半付き合い結婚し1年後には娘が生まれました。

娘が2歳になったころ、嫁と嫁の両親から同居の話が出るようになるのですが、嫁の親は団地住まいで、400万出すから家をたてて同居してくれ!と、言うことでした。
婿養子に入った以上、それも仕方ないと思い、こちらも頭金100万を出し私名義で家を建て、35年ローン(約2000万)でこちらが5万、親が払える限り2万出すということでした。

当時は世間知らずなこともあり、言われるがままに全て承諾し現在に至ってます。
しかし、ネットや職場で世間を知るにつれ、ふつふつと疑問がわくようになりました。

そもそも婿養子のことを嫁の姓を名乗るだけと思っていた私自身問題があるのですが、婿養子が家を建て、ローンの支払いをほぼ引き受けることが普通のことなのかが疑問です。
私の知り合いでは、持ち家だったり、嫁の親から土地をもらったり、家を建ててもらったりという人がいました。

家を建てた後は、嫁の親が自分たちの家だと言わんばかりに実権を握っています(笑)。
私は気が弱いこともあり、親がいる時は居間でテレビも見れません。
夜中に、ちょっとテレビを見ていたとき親が起きてきたことが何度かありましたが、「何してるんだ?」と聞かれたときは、何と言っていいかと・・・(私が居間でテレビ見たら悪いのか?(笑))。
嫁の父は現在70歳で定年後、最近までバイトしてました。
母は64歳で週2程度のバイトをしています。

嫁の方も、私のことを金さえ払ってくれてればいいというスタンスなのか、どちらかというと親よりの意見が多いです。
しかも、セックスレスで、こちらから何度かモーションかけてみても「疲れてるから」、「眠いから」の理由で断られます。
言い方が乱暴ですが「したかったらコンドーム買ってからこい」という感じで言われたことがあります。
私は、子供ができたときはそれでいい(むしろうれしい)と思っているので、なんか違和感を覚えるので、自分でコンドームは買いたくありません。
こちらも、何度も拒絶されるため、今では消極的になっています。
頑張って照れ臭いのをこらえ「好き」や「愛してる」と言ったこともありましたが無反応でした。
正直、嫁からの愛情は感じません。(情はあるとは思いますが…)

嫁の親は父親がガンコ親父タイプで自分は絶対だと思ってるタイプです。
母親は一見普通ですが、その父親の味方であり、ごはんのおかずが余ったり、買った食材を余らせるとすぐ捨ててしまうのが好きになれません。
自分で買ったパンや食材を手も付けず捨てているのを見つけると怒りを覚えます。
こっそり隠して捨ててるつもりでいるようですが、冷蔵庫にあったものが急になくなるのでバレバレです。(食費は折半です)

娘がいなくて、自分名義のローンがなければ離婚をこちらから突き付けてやりたいところですが、娘のために今は耐えています。
娘にまったく罪がないため、離婚したいと言い出せません。

あくまで、私目線での状況説明です。
嫁には嫁の意見、親には親の意見があるでしょうが、私の考え方は甘えなのでしょうか?
婿入りした以上、すべて背負うべきでしょうか?

否定も肯定もすべて受けいれるつもりです。
皆さんの忌憚のない意見を聞かせてほしいです。

長文でわかりにくい文章かと思いますがご容赦ください。

40歳の婿養子の男です。
妻とは、25の時職場で知り合い26で付き合い始め30で結婚しました。
妻には姉がいますが、すでに結婚し家を出ていました。

そのため妻は婿養子でなければ付き合えないということでしたが、私は三男であり、当時は好き過ぎて辛いくらいだったので、多分婿になれるということで付き合いはじめました。
そして、3年半付き合い結婚し1年後には娘が生まれました。

娘が2歳になったころ、嫁と嫁の両親から同居の話が出るようにな...続きを読む

Aベストアンサー

No.11です。
お礼ありがとうございました。
なら、ブチ切れてみましょうか。
「この家の家長は俺だ!俺の言う事には必ず従ってもらう。TVぐらい好きな時に見せろ!!」
お父様もガンコ親父タイプなら、案外奥様惚れ直すかも。
で、ご両親に相談するんです。
「この家には跡取り息子が必要ですよね!
僕は責任を果たしたいんです!!」
って味方してもらいましょう。
それでセックスレスも解消です 笑
何だかふざけた回答になってしまいましたが、今の時代、婿養子って貴重な存在だと思うしそんな堅苦しく考える事ないと思うんです。
10年も一緒に暮らして来たんだから一度や二度本気でキレたってどうって事ないですよ。
どうか楽しい日々を過ごされますように…


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