セックスを拒否したら旦那の態度が急変

初めまして。なので、言葉足らずな所や読んで頂いた方に不快に思う言葉を使ってしまっていたらすみません。

私は、旦那と子供2人(9歳、3歳)と居て、旦那は婿に入ってもらい私の両親と実家暮らしです。

昔からあまり身体の関係を持つことに苦手意識があり、結婚後も誘われても断ることも多かったです。
子供ができ、ますますやる気持ちがなくなってきました。
それでも、あまり乗り気はなかったものの誘われたら応えることもしていましたが、旦那の仕事が変わったり、両親と同居ということや疲れた、しんどいという言葉を毎日のように聞き、少々ウツ病なのか?と感じるくらい呂律も回らない事や眠いと言って寝てばかり。
そんな時、声をかけようにもなんてかければいいのかもわからない。
しばらく一人にして!と突き放される時期もありました。

でも、調子が良い時は「しよう」と誘われて、スッキリすれば元気も出るのかと思いきや、2、3日すればまた、ダラーとしていたり、職場で何か言われたことでまた、そっとしといて!考えさせて!と一人になろうとする。
その繰り返しで、それがずっと続くのかと思うと、本当にセックスするのが嫌で嫌でたまらなくなり、とうとう私から「本当に今はやる気が起きない。やりたくない」
と言いました。
旦那は「なんで?」と…
私の気持ちとしては、旦那のこれまでの行動や態度で、気持ちが落ちたのもありますが、母親になり子供が居るのに…何故しなあかんのかさらにわからなくなりました。
自分の気持ちを言うのも苦手、相手に伝えるのも下手。
それでも、「親だから。子供が居るのにそんなことする気分になれない」と伝えたら、次の日から態度が急変!
自分のカードや通帳も自分で管理する!
生活費として欲しい金額言ってくれたらその金額を渡す!
行けるときは地元にも一人でも帰ったりもするから!
お弁当も作らなくていい!
と言われました。
旦那は普通の態度だと思っているようですが、明らかに怒り口調で私とは会話したくない様な感じで用事だけちゃっと伝えて去る。
結婚して10年になりますが、あまり貯金も溜まっておらず旦那のとして貯金もしていなかった為、通帳とかどうしてこれだけなのか指摘されそうでとても怖いです。
やりくり出来なかった私が悪いですし、こんな風になるなら我慢すればよかったのかな?と自分の選択で余計に悪い方向に向かってしまったと落ち込んでいます。
どうすればよかったのでしょうか?
何か教えていただければと思います。
よろしくおねがいしますm(_ _)m

長文を読んでいただきありがとうございます。
そして、長文ですみませんでした。

No.17 回答者： 中年紳士 回答日時： 2022/06/20 15:34

ご主人のこの度の決断は、ある意味正しいのです。

自分の生きる道を見いだす方法としてそれしか無かったのです。だからといってあなたが悪いという問題でもありません。

個質問の話は、お互いの心の問題なのです。ご主人の考え方も分かる。奥さんであるあなたの考え方も分かる。と、言う問題です。結果としては、お互いが相手を分かろうとする気持ちが欠如していた結果だと思います。

どの辺がどうであったのかの説明はご質問文書でも可能ですが、こういう事の説明は大変長くなりますので、無料相談では出来ません。ひと言で言うと、お互いが安心して暮らせる言葉による補償が無かったのだと思います。

No.16 回答者： T田中 回答日時： 2022/06/20 12:03

私も同じかな。

夜の性活がないと、他でするしかないでしょ。
家庭に迷惑かけないように、
離婚せずに、他に子供を作らないように、
浮気を認める？
男性から言うと、ＳＥＸも良いし、その延長の家庭も良いところで暮らしたいです。
子供を大事にしてくれるＳＥＸレスの男性と再婚するしかないのかな？

No.15 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2022/06/20 05:37

「親だから男女の関係は放棄」と宣言しちゃったんですよね。

そりゃ相手もそうなると思いますよ。
「俺が働いて稼いだ金」だから管理するのは当たり前。
ただし「父親として」生活費は出すよ、それだけのことですよね。

あなたとしては出来る限り応じていたんだとしても、
この感じじゃセックスもただの排泄行為になっちゃっていたのでは。
あなたは乗り気じゃない、早く終わって欲しそう。
前後のイチャイチャ時間もほぼない。
そんな感じになっちゃっていませんでしたか？

ご主人は虚しいんだと思います。
こんなに頑張って、ストレス溜めて、
あなたや子供のためにって行動してきたはずなのに、
この結果って何なんだろう？って。
疲れた、しんどい、って愚痴ったら、
親身になって寄り添ってくれるでもなく、
「だから関係が悪化したんです！」
なんて言い訳にされちゃうだけなのか〜って。

夫婦でい続けたいなら、
目の前のその男性をもっと愛してあげて下さい。
彼の幸せを考えて、彼の1番の味方でいてあげて下さい。
「それはもう無理」
と思うなら、離婚しても困らない経済力を身につけましょう。
お金のためだけにお互いを縛るなんて、悲しすぎる関係です。

No.14 回答者： サイバーG 回答日時： 2022/06/19 20:56

なんか女性バッシングをしたいだけの人達が紛れ込んでるので

そこは気にせずスルーしちゃって下さいｗ

確かに旦那さんのストレスは相当なもので、貴女に対する態度が
コロコロ変わるのも多少は理解できます。が、貴方も感じた
＞少々ウツ病なのか?
が気になります。

恐らく旦那さんはストレス発散できる場所が無かったのでしょう。
最悪だと奥さんとの性交渉が唯一のそれだったのかもしれません。
唯一味方だった奥さんに裏切られたと思ってる可能性もあります。
今後は外で勝手に発散できれば良いのですが、それが浮気などの
悪い方向への発散になっても困ります。

なんとなく、夫婦がお互いに向き合ってない気がしますので、
親も子供も抜きで、今まで言わなかった本音をさらけ出して、
二人きりでちゃんと話す機会を持たないと、家族として
崩壊してしまいそうな気がします。

時間はかかるでしょうが、ご自身が性交渉が苦手な事も
やりくり下手だった事も正直に話して謝って、それでも
許してくれないようならば別居・離婚も視野に入れて下さい。

貴女が旦那さんを癒やしてあげられますように、
旦那さんが貴女を許してあげられますように、祈ってます。

No.13 回答者： mofl 回答日時： 2022/06/19 13:13

＞どうすればよかったのでしょうか

ここへは質問だけでなく悩みとして心に溜まった澱のようなものを吐き出したいのか？と思う。
それはそれでいいと思うけど、問題は今回の質問が質問者だけの一方的な情報しか無いってこと。
夫婦のこと、夫からも意見を聞かないと公平２ならないと思わない？
失礼を承知、この安易さがわだかまりを大きくしてきたのでは？

赤の他人に吐露して物事が解決すると本気で思っているの？
なら甘いよ。

質問者、聞き上手になりなよ。
少なくともその努力をしなよ。
ダンナさんは性欲の鬼じゃない。
性欲のみで夫婦が成り立っているなら質問者と言う配偶者は他の女でも構わないわけだ。

＞「親だから。子供が居るのにそんなことする気分になれない」

これはアウトだろ。
子供が産まれたらもう性行為はしない宣言？
それとも母親になったからもう妻は返上、夫よりも子供が大切、とヒエラルキーを作ったの？
ダンナ、よく暴力を振るわなかったね。

ダンナさんの表情を観察してごらん。
笑顔ってある？
悩みを聞いたことある？
ダンナさんが悩みを言いたくないなら、他の方法でダンナさん自身の価値を肯定したことある？
仕事がうまくいかなくても家庭ではダンナさんに愛情を向ける、それは下着を脱いで股を広げることじゃない。

翻って、なぜダンナさんと結婚したの？
互いに好きじゃ無かったの？
ダンナさんがしていることは経済的ＤＶだ。
ダンナさんはあなたを愛して尊重してるの？
そのＤＶは拒否の仕返し？

なら、今まではダンナさんはATMだったんだ。

話し合うならその根本、なぜ互いに生涯の伴侶と選び合ったか、今はまだその覚悟を持っているのか？
では？
その場しのぎで通帳を返してもらって質問者は元に戻ったと安心するの？

嫌な性行為を我慢すればいい、って単純なものじゃない。
頭を下げて嫌な行為を受け入れるなら、それは家庭内奴隷だろう。
夫婦ですらない。

夫婦の亀裂の溝の深さを見誤ると破綻するよ。
膿は早いうちに出しておく。

質問者が自分のプライドを大切にしたいなら、自分の心の隅に離婚も選択肢に入れておく。

質問者がすべき努力は、妻と母親の二役をこなす、夫の前で「妻は終わり母親だ」の拒否をしないこと。
性行為を断るなら本音を言うべきだ。

その本音とダンナさんの本音がすれ違うなら離婚しかない。
（裁判の判例では性行為の拒否は離婚の立派な理由だが、今はそんなことどうでもいい）
耐える夫婦は互いを傷付け合うので。

No.12 回答者： なつ生 回答日時： 2022/06/19 09:20

行けるときは地元にも一人で帰ったりするから

これも気になりました
今まではさせてもらえてなかったの？
離れたところから旦那の実家に同居で来た奥さんが
帰りたいとき一人でふらっと帰れないなら
それはそれでかわいそう
遠くて家計も握られてるから許可を取ってお金もらわないと帰れないか
家族連れての規制でゆっくりできないとか
気持ちの上では不自由感じてたんじゃないかなぁ

子供もいるのに、私は嫌なのにやりたがる男
みたいなストーリーにあなたの中ではなってるんでしょうけど
旦那視点のストーリーはだいぶ違うと思いますよ

No.11 回答者： タンぽぽ 回答日時： 2022/06/19 08:30

あなたが悪いわけじゃないんだけど、「ごめんね、うまく言えなかったけど、あの日は日中子供の事でイライラしちゃってて、、どうしても気持ちがついてこれなかったんだよね…。

」とかなんとか言って、流しちゃえば？

ちょっと、なんか旦那さんがかわいそうというか…
セックス云々のことではなく、日々の生活が、結構しんどいんじゃないのかな…。

仕事だけじゃなくて、家庭でも居場所がないとか、夫としても父親としてもやりがいもなさそうな…。

家庭では旦那さん、どんな扱いなのかな？
「その繰り返しで、それがずっと続くのかと思うと…」と、ありますが、なぜその繰り返しなのか？
何か他に問題があるからなのでは？と、思います。

まずは私は、私は、ではなく、旦那さんの本心をちゃんと聞くことをしてみては？
うちの場合ですが、通帳もカードも、すべて私が管理していますが、定期的に見せています。もしくは伝えたりします。
貯金がいくらあるかも知らされないでひたすら働くとか…。
あなたなら立場が逆でも平気なの？
旦那さんの日々の生活を頑張れるモチベーション、守ってあげたりしてますか？
お弁当渡すとき、無言なのか、「今日はパパの好きな唐揚げだよ～(*^^*)」とか笑顔で渡すのかでも違ってくるけど、あなたはどちら？

毎日大変だけどさ、同居だからね…。

これらをちゃんと妻としてやってるっていうなら、旦那さんの悩み(本音)も分かる奥さんなんじゃないかと思うのよね。

No.10 回答者： Leaf_0 回答日時： 2022/06/19 08:09

子供を言い訳にした事が良くなかったとおもいます、昔から苦手だった事を隠していた事も謝る方が良いとおもいます。

旦那さんなりに考えもあると思うので、一度お子さんを親御さんへ預け、外で2人で話す方が良いかもです。

No.9 回答者： なつ生 回答日時： 2022/06/19 07:18

「苦手だからセックスしなくていい」のなら

「苦手だから同居しなくてもいい」
も通るんじゃないかって話

お弁当も自分の小遣いや家計の節約になるならありがたくても
その実感がなければ昼食まで支配されてると言う感覚があると思います

奥さんの様子がおかしいって思いながらも
どうしたらいいかわからないって放置してる旦那がいたら
酷いなって思うし

男性は攻撃的だから家族を巻き込んで、とか思わないといいですね…

再投稿すみませんね
朝からしんどくなりました

自分が義両親ともし同居だったら
セックスも断られることが多くて
お金も稼いでも好きにならず
自分たちで選んだ住まいのためみたいな張り合いもなく
もう母親なんだから抱かなくてもいいでしょぐらいに思われてたら
仕事でうまくいかなくても帰宅して安らぐ場所すらない
ついに様子がおかしくなって体にも出てるのに放置

病むわ普通に

No.8 回答者： なつ生 回答日時： 2022/06/19 06:52

まあ夫婦関係には普通にはセックスは含まれますよね

相手の都合を無視して共用するのはDVですが
やりたくない、なくても良いというのはどうかのかな
性の不一致で離婚する話かなと

旦那さんの気持ちを思うと胸が苦しくなります
相手の両親と同居ってきついですよ
一人だけアウェー
なんとも思ってない他人だった上の世代といきなり家族
名字も変わる
それを受け入れてくれたわけでしょう？
旦那さんだってあなたの親と住むのは苦手なのでは？
うつ病だったのでは
ろれつが回らない、眠いって他にも脳の異常があるかもしれないのに
心配したり病院にも連れて行かず
ウツ病なのか？って思いながらも何もせず
本当に愛情や思いやりがあるとは思えないです

お金もやりくりが下手とかよりあなたはふわふわと使って、残らなかった貯金できなかった、で
旦那さんは月の金額気にしながらものを買う生活に疑問もあったのでは？
好きにコンビニで買ったりランチもしたい、と

住む場所も好きにできず
気を使う同居生活、アウェー
お金も自由にならず

というストレスの中でセックスだけが唯一
受け入れられていると実感できる心の支えというか
あなたとの関係を認識できるものだったのではないかなって思います

あなたがセックス苦手なのに我慢しなきゃいけないか、の問題以前の
相手の我慢に対して甘えすぎ、無神経すぎ
相手には耐えさせていろんなものを奪ってるわけで

実家に住むということは、住む場所も
こういう家にすみたいという希望も何も通らないってことです
最初から諦める

あなたは上司や相手の両親と十年暮らせますか？
かなりのストレスですよ
あなたとの関係も喧嘩するにしてもかなり気遣って暮らしてるはず

結婚前にきちんとセックス苦手だからあまりしたくないと伝えてますか


あなたからしたらセックスさせないから怒った、ぐらいに思ってるかもしれないけど
旦那さんは俺の存在って、とか
この結婚生活の意味を疑問に思うレベルで悩んでると思います

男女逆にして考えてもつらすぎるなって思います

いつまでも親元にいてコドモ気分だから
セックスへの罪悪感や嫌悪感が抜けないのでは？

性欲だけの問題なら、お金渡して
ごめんね苦手だから風俗でも使って、が成り立つけど
これはそういう問題でなく夫婦関係があまりに偏ってると思います

セックス苦手だからと我慢してもらうのは
普段の関係が対等に我慢し合ったり思いやりや愛情があれば成り立つかもしれませんが
たくさんの我慢を強いておいて自分はイヤだはどうなのかなって思います
子供もいるのに、って自分の家に必要な子種の役割は終わったからもういらないってこと？

旦那がおかしくなったときに別居を提案するとかしましたか？

同居で家賃が入らないぶん旦那様の小遣いはかなり潤沢にしてあげるとか

なにかしてましたか？

ただのセックスの問題じゃないと思いますよ