「教えて!ピックアップ」リリース!

夫が前妻の子供たちと会い、定期的に会いお金を使いまくる度にイライラします。前妻の子供達は学生ですがあと2,3年で成人します。成人してもこの面会が続くのかと思うといい加減にしてほしいと思います。
私は新しい家庭を築くために結婚したのであり、前の家庭の過去を引きずっている人の影と結婚したわけではありません。夫は再婚ですが、私は初婚です。私は適齢期なので初婚の相手を選ぶことも可能でした。お互いに子連れなら話は別ですが、私は新たな家庭をフレッシュな気持ちで作ろうと思って結婚したのです。夫には離婚暦があり子供がいることにより、再婚相手に迷惑をかけない心づもりで再婚に挑んでほしいと思ってしまいます。それがせめてものケジメだと思うからです。
「離婚はしたいけど子供は離したくない、一人は寂しいから新しい家庭がほしい、再婚はするけど子供も今まで通りに会いたい」・・・」なんて虫が良すぎる話ではないでしょうか。夫が子離れしていないことは、結婚してから知りました。知っていたら結婚はしなかったと思います。夫のこともそれを除けば嫌いではないし、子供が生まれるので離婚はしません。それに完璧な人なんて世の中にはいないですから、いちいち離婚していたらキリがないとも思っています。
 夫はなるべく私と子供達を近距離にしたかったようです。家族のような関係が築けると真剣に思っていたようです。そんなのは、まるで都合のよい夢物語に聞こえます。
周囲をみても母親が同じ異父兄弟は仲が良いですが、母が違う異母兄弟で、別々に育った兄弟が仲睦まじい例をみたことがありません。自分の生まれてくる子供も、彼女達とはおそらく他人かそれ以上の緊張関係になると思っています。
 夫は最近は私の事が怖いのか、子供に会うように言わなくなりました。面会の事も気まずそうに前日くらいに話します。ちなみに私は特に会うつもりはありません。興味もないし、居ないも同然のように話にも出さないです。今後もこのスタンスは崩しません。私は新しい家庭を築き、守るのが今の課題であり、妊娠中なので体調も良くなく、複雑なことを考えるゆとりもありません。又、前妻の子供の存在は新たな家庭が侵害されていくような心もとなさを感じます。
 夫は自分の十字架を一人で背負い、男らしく責任をとるべきと思います。過去の家庭に対しての責任を果たし、又、新たな家庭に対しても、余計な心配や負い目を感じさせるべきではありません。前妻の子供が成人したら定期の面会はやめてほしいと思います。幼子に手がかかる時期に成人した娘達と1日中遊び回るのはただ勝手に思えるからです。
 同じような経験をされた方はいらっしゃるでしょうか。私達のこれから築く新しい家族と夫の過去の家族を最大限に距離をとるにはどうしたらいいでしょうか。居ないも同然の距離をとりたいと思っています。 
 
 
 

A 回答 (10件)

あなたの考えは有り得ると思います。


だんなさんは自分の意思で離婚を決意し、愛する子供と離れたのですから。
妻だけ別の人にして、自分を中心に家庭を築きたい・・なんてワガママ勝手な話ですね。

あなたの言うとおり、けじめが必要だと思います。
ただ、けじめと言っても人の許容量や価値観により人それぞれですから、いろんな会い方、関わり方があっていいですよね。

旦那さんが出来ていないけじめは、「ご自分の子どもをあなたに一方的に押し付ける」「再婚したあなたの意思を尊重していない」「なにより再婚を選んだ自身の覚悟が足りない」事から来るでしょうか。

どれだけお金を使っているのかわかりませんが、甘やかすために、また子どもの気持ちを繋ぎとめるために使うのではそれこそ新家庭の家計を無視していると思います。家計を無視するという事は、新家庭を軽く見ているという事ですから。

私も前妻との間に子がある彼と結婚しますが、彼は、今は子どもに会っていて、今後は“子どもには会いたいが、私の事が一番大事なので、私が耐えられないというなら会わない。離婚して私と結婚する事を決めた時からそれは覚悟していた事だ。この先も耐えられなくなったらいつでもいいから言ってくれ”と言ってくれました。

私は彼が子どもを愛している事は理解していますし、それ以上に私の事を大事に思ってくれているのが十分に伝わってきますので、彼が子と会うことには何の抵抗もありません。彼の子が結婚する時は式に出てもいいとも伝えました。

後妻をそういう気持ちにさせるか否かは、結局男の気持ち次第なのですよね。
あなたのだんなさんにはその気持ちが足りない。
しかもあなたは妊娠中。
旦那さんは旦那さんの子を産んでくれるあなたを一番大事にし、いたわらないといけません。
子どもが生まれたら、その子のことを全力で守らないといけません。
再婚を決めたのは旦那ですから。

あなたと旦那さんの間でどこまで話ができているのでしょうか?
ただ「会う会わない」では旦那さんのけじめ心をつけることは出来ないと思います。
旦那さんの心遣いひとつであなたの心に余裕が生まれること、それは今後の前妻との子の関係を絶たずに済む事に繋がるという事を理解させてあげれば?
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この回答へのお礼

そうなんです、夫の気持ちと態度次第で、前妻の子供の位置づけが私の中で大きく変わります。今の態度では家庭を脅かす敵となりかねません、子供が悪いわけではなく、夫の器の問題です。
 このトピックになると、夫はいつもの夫らしくなく、冷静じゃないので話は避けたほうがよさそうです。子供のことが原因で2番目の結婚も失敗しているのに、なぜ冷静になれないのか分かりませんが、おそらくこの話題は夫にとってタブーなのだと思います。
私も出産を控えていて、あえて興奮する状況は作りたくないので、自分の介入しない領域としてノータッチでいようと思います。時間をかけて私の気持ちは断固かわらない事、家庭を守るためには何が必要かを遠回りに示すつもりです。
 回答者さんの旦那さんは男らしく、ケジメも理解されているようですね。どうぞ幸せなご家庭を築いてください。アドバイスをありがとうございました。

お礼日時:2011/05/30 17:28

バツイチ子持ちと結婚したんだから当然想定の範囲。


選択の余地があったんだから、考えないと。
でもまぁ前妻の子供が成人するなら、そのうち疎遠になるんじゃね?
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.>前妻の子供との面会がいつまで続くのか



一生続くかもしれませんね。
子供が結婚して、子供が生まれれば孫になるわけですし。

離婚して一切前妻との子供とは会わない人もいます。
ご主人はそういう人ではなかった。
読みが甘かったかもしれませんね。
無理に会うなと言えば、
余計に子供に対する気持ちは強くなると思います。
個人的には
ご主人は新しい家庭をもったのだから、
前妻の子どもとは誕生日とか、
決まって時くらいに出来ないのかなと思いますが。
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この回答へのお礼

おっしゃるとおり、イベントのときだけにしてほしいと思います。確かに親子の縁は切れないのがあたり前ですが、成人しても毎月親と1日中遊ぶ子供はあまりいないですよね。

お礼日時:2011/05/30 17:17

貴方の気持ちはわかります。

ストレートに表現されているので正直な人なんでしょう。考え方の筋道は理解できます。一方で回答者のかたがたの仰ることも尤もだと思います。貴方としては妥協点を模索すべきと思います。回答者のご意見は貴方としては受け入れがたいと推測します。どこまで貴方が譲歩できるか、でしょう。結婚したんですから譲歩し合って上手くやらないといけません。

>夫は再婚ですが、私は初婚です。私は適齢期なので初婚の相手を選ぶことも可能でした。

でも貴方は再婚の人を選んだ。自分で選んだのですからなんとかしなきゃ。

>夫が子離れしていないことは、結婚してから知りました。知っていたら結婚はしなかったと思います。

読みが甘かった。そういうことはよくあります。もう後には引けません。

>完璧な人なんて世の中にはいないですから、いちいち離婚していたらキリがないとも思っています。

このあたりはクールで正しい考えだと思います。

>夫は最近は私の事が怖いのか、子供に会うように言わなくなりました。面会の事も気まずそうに前日くらいに話します。

ご主人はやさしいじゃないですか。貴方に気がねしているんでしょう。

>前妻の子供が成人したら定期の面会はやめてほしいと思います。

それはまあ、会う回数は減るでしょう。物事を上手く行かせるにはお互いに譲歩することです。
 
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この回答へのお礼

譲歩ですね。妊娠中は神経過敏でホルモンバランスがアンバランスです。出産後、気持ちに余裕のあるときにでも少しずつ譲歩の形が出来上がっていくといいと思います。どうもありがとうございました。

お礼日時:2011/05/30 17:30

 バツイチ40代男です。

娘は二人います。
 自分たちを取るのか、前妻の子どもを取るのかご主人に選ばせるのがいいでしょうね。

 でも、何故初婚の男と結婚しなかったのか謎です。せめて子なしのバツ持ちを選ぶべきだったと思います。他の回答を読めばわかると思うけど、ご主人と同じ離婚歴あり、子どもありの男からすれば、質問者様は非道としか思えないですよ。もし、質問者様がご主人と離婚されたら、子どもがお父さんに会いたいって言っても逢わせないのですか?元妻とは言うけど元子どもとは言いません、妻とは血の繋がりがないけど、子どもとは血の繋がりがあってそれは変わらないからね。お子さんが無事に産まれた後に、ご主人と質問者様がお互いに良い方向に変わることを期待しています。
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途中まで読んで「ン?何か違うんじゃないか‥?」って気がして、最後まで読むのが面倒になったので、的外れの回答かも知れませんが‥



>前の家庭の過去を引きずっている人
‥‥‥‥‥‥‥‥‥
って‥‥‥‥‥‥‥‥‥
オイオイ、別に過去を引きずってるのとは訳が違うだろ!
奥さんと別れても、子供は一生自分の子供だよ。
縁を切る方が異常だろ‥?

仲良くする必要もないかも知れないけれど、そこの所は受け入れないと、多分今後の夫婦間にもヒビが入ると思うけど。

後は読んでないので回答出来るのはここまで。

失礼致しました。
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大事な「どの位頻繁に会うのか」とついでに「いくら使うのか」があったらより良かったですね。



ないので、適当に月に1度1万円とします。
金銭については1万円位ならいいかな。
それ以上ならお小遣い性にすれば解決するでしょう。
前妻に奢るのはやめてと言ってもいいでしょう。(勿論子供は別)
養育費はちゃんと払ってます?もし払ってないなら多少の出費は仕方ありません。義務を放棄させてもらっているのですから。

わたしには会った事のない兄弟がおります。
父は昔の人なので、多分会ったりはしてないと思います。
わたしは会いたいです。
向こうのお父さんには遠慮します。わたしとは他人ですから。
しかし兄弟は違います。わたしたちは血縁者です。一緒に暮らしてなくても、血を分けた兄弟なんです。
先方がどう思うかはわかりませんからその辺は相手の気持ち次第ですが、少なくともわたしは異父兄弟だからと言って疎ましく思ったりはしていません。


無理に遠ざけたり悪口を吹き込むような非道なことはしないで下さい。
それは質問者さんがしていい事ではありません。


子供といる人との結婚と分かっていましたので、価値観は結婚前に十分確認すべきでしたね。
このケースでは逸脱してるとは捉えづらく、この場合それは自身に向ける後悔だと思います。


妊娠しておられますので気が立っているのではないですか?
子を守る為、外敵は夫だろうと許さない!これは本能だと思います。あなたのせいじゃありません。
ゆったり過ごして、ご主人に思いきり甘えて、かわいく拗ねてみるなんてどうですか?
手のひらで転がすには、うまーくもっていくのがいいみたいですよ(笑)
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この回答へのお礼

お小遣い制はいいですね、そうします。どうもありがとうございました。

お礼日時:2011/05/30 17:48

おそらく、質問主さんにとことん反発されるであろうキツイ事を書きますが。



どちらかといえば、貴女が、虫の良い事を言っていますよ。
再婚子持ちの相手と結婚するのに、自分は初婚なのだから何も無かった事にするのが当然だろうとか、自分に迷惑をかけるなとか、普通は考えません(苦笑)

貴女の再婚に対しての認識が甘く、覚悟不足、世間知らずで、自己中心的なだけです。

初婚の人も選べたから、なんだというのでしょうね。
自分のほうが格が上なのだから、相手が自分にあわせるべき等とお考えなのですか?既に再婚してから言うにはみっともないセリフですね。

普通は、心情はどうあれ、少なくとも表面上は仲良くしようとつとめますよ。
「子どものいる離婚経験者と結婚する」というのは、初婚同士ならばそもそもありえない諸々の苦労が、確実に多い。と、覚悟をもってするもので、
「私には迷惑をかけないようにしてくれるのが当然。」なんて甘い事を考えて再婚などするほうが、バカなのです。

前妻さんのお子さんは、成人しようが、貴女の夫の子である事にかわりはありません。
離婚しても、親は親で、手を離していい類いの縁ではありません。
相手が成人であっても、前妻の子でも、その子が困った時には親として扶養をし援助をする法的義務があります。
それを、「切り捨てて、私と私の子だけを大事にして!」なんて言っても、そんな道理は通りませんよ。
貴女が一人で「あの子達は居ないも同然」などと言っても、旦那さんが亡くなれば、前妻さんのお子さんには貴女の子と同じだけの財産相続権もあります。
まぁ、貴女がそんな態度でしたら、貴女のお子さんもそのように育つでしょうから、相続時には醜い骨肉の争いでしょうけど・・・w

異母兄弟で仲の良い例を見た事が無い?
類は友を呼ぶと言いますからね。
質問主さんのお近くには、そういう方しかいらっしゃらないのでしょう。

私の知人には、前妻さんと死に別れ、子持ちで初婚の女性と再婚した男性がいますが。
後妻さんはとても立派な方で、前妻さんのお子さん達(母方祖父母宅で普段は生活)を「我が子のお兄ちゃん」として手厚く気遣い、とても仲良くされていますよ。
端から見ていても気苦労が多いだろうと思いますが、顔には出しません。
一度「大変だね」と心情を伺ってみた事がありますが、「子どもがいる人と結婚するって、こういう苦労があって当然と覚悟出来るくらい愛していないと、できないのよ。」と、きっぱり仰っていました。

質問主さんも、人間的にもう少し成長されてはいかがでしょう?

この回答への補足

私が前妻との子供に余計な介入をしないように決意した経緯があります。夫は前妻の子供のことが原因で、2番目の家庭で揉めて離婚しています。なので、私は絶対に介入しないと決めたのです。頑なになっている理由はそれだけです。
 前妻の子供を気持ちよく受け入れられるかどうかは、男の器の大きさ次第ではないでしょうか。夫がどれだけ家族を大切に出来るかどうかにかかっていると思います。女は前妻の子供の位置づけが家庭を壊すかどうか、本能的に察知すると思います。

補足日時:2011/05/30 17:47
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アハハハ、確かに『heartwarm』じゃないね。



オレも前妻との間に息子がいるけど、今の嫁さんはできた人間だから
オレの息子を可愛がってくれてるよ。名前も呼び捨て(笑)
息子が運転免許を取りたいと言った時は、仕事で忙しい前妻やオレの
代わりに、息子を教習所の手続きに連れて行ってくれたし、仮免運転の
練習なんて今の嫁さん以外でやったこと無いくらいだから(笑)

アンタは多分、自分の感情を優先してはいけない奴隷みたいなオトコと
結婚したほうが良かったのかもね、『自分が一番』の人みたいだから。

そういう意味では、この結婚が間違っていたのかも。
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あなたはご自分の考えだけが絶対に大切で他を受け入れることをしない


固定観念でガチガチの残酷な女性ですね。

>私は適齢期なので初婚の相手を選ぶことも可能でした
なら、そうすれば良かったのではないのですかね?

>私は新たな家庭をフレッシュな気持ちで作ろうと思って結婚した
あなたはそう思ったかもしれないけど、彼ともよく話し合ったのですか?

私の伴侶にも前妻との間に子供がいますが、私は別に前妻とかぶって
彼と付き合い始めたわけでもないし、彼の全てを受け入れたいと思って
一緒になったので、前妻とも子供とも良い関係を保っています。
夏休みなんかは子供だけ泊まりに呼びますよ。

友人の兄弟3人はそれぞれ父母の組み合わせが違いますが、3人とも
顔も雰囲気も全く違うのに「兄弟だからいいよね?」なんて言いながら
ホームパーティーに呼んでもいない兄弟まで連れてくるほど仲が良い
ですし。

都合のよい夢物語なんかじゃないですが?
あなたこそ、ご自分の意見ばかり通そうなんて都合のよい夢物語では
ないでしょうか?

確かに散財しまくるご主人には反省する点はあるでしょうが、前の奥様
とは縁は切れても子供との縁は一生切れないでしょ?ご主人が自分の
子供に会いたいと思う気持ちまで反対しているようで正直怖いです。
    
ご主人はあなたの家来でも何でもなく、感情を持つ人間ですよ!
全然ハートウォームじゃないです。

この回答への補足

私が前妻との子供に余計な介入をしないように決意した経緯があります。夫は前妻の子供のことが原因で、2番目の家庭で揉めて離婚しています。なので、私は絶対に介入しないと決めたのです。頑なになっている理由はそれだけです。夢物語が実現すれば誰もがHappyですが、いつもうまくいくとは限らないし、ダメだったね、じゃね~。では済む事ではないので、リスクは極力避けるつもりです。母親になるので本能的に危険を避けようとしているためもあると思います。
 

補足日時:2011/05/30 17:13
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