人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

妻が田舎の一人っ子で、養父(養父も養子縁組で来た人)がぜひ婿養子に入ってくれというので、悩んだ末、そちらの家が喜んでくれるならと思い養子縁組しました。子供が生まれてから同居を開始し、約五年、おおきくぶつかることもなくやってきたのですが、先日、妻がいないときに子供の友達が急に遊びに来て私が養母の許可なく家で遊ばせてしまったことが気に入らなかったらしく雰囲気が悪くなっていました。
機嫌が悪そうなので、あまりかかわらないようにしていたところ、養母に「挨拶が足りない、私とは相性が合わない、養子縁組をといて出て行ってほしい」と言われました。
同居を始める際も、養父は喜んでいたのですが、養母は「もめるから嫌だな」などとボソッと言われ、ずっと引っかかっていたのですが、ここにきて養母は噴出した感じです。
私も、カチンと来てしまい、「養子に来てくれと言ったのに、出ていけなんて言ってはいけない言葉じゃないですか」などいろいろ言い返しました。そうしたら養父も養母の方を持つようになり、妻は私をフォローする形で言い合いしました。
養父の言い分はは、私と養父母とのコミュニケーションの取り方が足りないということと(私に食事が終わってもすぐに自分の部屋に行かずみんなで団らんしろと)、
養子に来たのは自分(私)が決めたことだろ、ということでした。
養母は、挨拶が足りないとか、私と合わない、出て行ってほしいの一点張り。
私は、養子にいくことで喜んでもらえると思って大決断をしたわけですが、姓をかえて14年も経ってこんなことを言われたことが悔しくて悔しくて仕方がありません。
養父母の言い分に対しても、すべて理由を説明しました。「挨拶は99%私がしている、挨拶をしても返さないのはそちら、私にも休まりたい時間はある、必要なコミュニケーションはきちんととっている、私は歩み寄りをしている」など。養父母も、反論はしつつも私の言い分は理解できたようです。

一応その場はこれからうまくやっていきましょうと丸く収めました。
しかし、いまその養父の土地(今住んでいる土地)で、私と妻で自営業を考えていて、建築や測量などで約200万円ほどつぎ込んでいます。このあと、実際の工事に入ると養父母と私の父母とから1500万円の借金をすることになります。この土地での自営は養父の希望でもありました。
この先うまくやっていけるのか、
1500万の借金をして養父母という爆弾を抱えながら自営業をするか、
(私は技術職なので他の場所でも開業は可能、ただ養父母の支援はなくなる、養子で家に入った意味もなくなる)
家族で家を出るか(妻と子供は私についていくと言ってくれます)、
今私は自営の準備で仕事を辞めてしまっているので、金銭的にも厳しく、すぐに家族を安定した生活に持っていくことができるかわからないのでどうしていいかわからない状態です。
年齢も40代でいくつか職探しをしてみたのですが、なかなか難しい状態です。
自営は計画も進んでいるので、始めて生活が安定したら近くに別居などのほうが良いでしょうか。

養父母にはお金を貸してもらったり、感謝することが多くあります。
今回も、もめ事を起こさないようにとする性格の私と養母がお互いに普段からあまりかかわらないようにしていたことから疑心暗鬼になっていったことが原因です。

しかし、養子に入ってくれと言ったのに「出ていけ」と言われたことが頭から離れません。一旦は家庭内も落ち着きましたが、心の中でそう思われていると思うと心も体も休まらず居場所がありません。
養子に入る最終決定をしたのは自分ですが、こんなことがいえる人をこの先、信用できるのか。

この先の道しるべとともに、このような状況の私の心の持ち方などご指導いただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。

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A 回答 (12件中1~10件)

ご質問の案件は本来悩むような問題ではありません。

気持ちの行き違いで争いになって点については話し合って合意を得られたのです。合意を得られたことで反省し教訓とすることが可能になったのです。つまり、円満な家族・親族関係を構築していきましょう。と、いう結論を得たのでした。

この結論通りに振る舞うか、先の結論はうわべだけのものであって本心から合意できたものではない。或いは、過去のあなたに対する養父母の観方が変わった訳ではない。今後いつ出て行けと言われるか分からない。と、考えるかはあなたの考え方次第です。

前者の考え(話し合った結果の結論)を善しとされるなら、あなたの計画通りに進めていくべきです。そして、養父母にも借金の申し込みをすることであなたの男としての本気度が養父母にも伝わります。

後者の観方をすると、限りなく言葉の裏に何か隠されていることがあるのでは、というように養父母の言動が気になり、疑い、やがて養父母との距離が生まれます。そして、仕事も人間関係もうまくいかなくなります。

あなたがおっしゃっているとおり14年間の結婚生活の実績があります。これを今更無しにするようなことは養父母でも出来ません。もっと養父母の懐に入り込む形で距離をぐっと縮めるべきです。そうすることで養父母は安心します。その方法が目の前にあるではありませんか。あなたの事業計画に養父母を金銭的に参加させるのです。立場は養父母が強いように思われますが本当はあなた方ご夫婦のほうが強いのです。

頭の中で非現実的なことを考えるよりも、新しい事業について考える方が余程楽しい上、みんなの応援も得られるでしょう。自分の方から関係をぶちこわすような考え方は即刻中止です。マイナスに考えると行動力は低下します。そして、何もかもうまく行かなくなります。つまらないことを考える暇があるなら行動しましょう。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
ネット上ではありますが、よき人生の先輩にご指導いただけたこと心より感謝いたします。
自分の人生の大義が何なのかご回答で再確認することができました。
私の大義は、この土地で妻とともに子供を幸せにすること、来てくださるお客様に喜んでもらうことでした。
自分の存在を否定されて、マイナスな考えしかできませんでした。
小さなことにこだわって大きなものを見落としてはいけませんね。
この文章、この先も壁にぶつかったとき何度も読み返したいと思います。

本当にご指導有難うございました。

お礼日時:2014/08/11 13:50

こんにちわ。

お礼をありがとうございます。

どんなに不憫に思っても心配してもその後がわからないよりずっと良いですよ。息子は本当に可愛いものです。弁護士さんと相談なさった後、その内容や今後の方針をぜひお母様に話してあげてください。お母様はいつもずっと気にしていらしたと思います。今もそうでしょう。自分のおなかを痛めて産んだとはそういう感情です。それと漢字が間違っておりました。配偶者に知らせるなと言う事です。これは海外では常識です。単にさまざまな面倒を避けるためとお考えください。老婆心です。どんな状況になっても生きていくにはお金が必要です。あなたの権利を簡単に放棄してはいけません。頑張ってください。
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この回答へのお礼

再度の回答、本当に有難うございます。
母へのお気遣いも頂き、本当に感謝いたします。
また海外での知識等、我慢しがちな日本人にとってこの先本当に必要な知識だと思います。
漢字については問題ありません、そうだろうと読み取っていました。
親戚の方に助言いただけたような感じがして心強かったです。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2014/08/12 18:02

まず、私は専門家でもなんでもありませんのでお断りしておきます。

このような勝手な養父母はどこにでもいるんだな、と言うのが率直な感想です。婿養子を望むこと自体間違っていますね。社会は、他人の集合体です。双方が我慢したり、気を遣ったりで成り立っているんです。しかし、この養母は孫が出来たのであなたは必要なくなったんでしょうね。

さて第一案、あなたは奥様との夫婦仲はどうなんでしょう?良いのか悪いのか?
仲が良ければ、奥さんと相談され、家族で家を出ることを勧めます。その決断が一番です。
そこまでしないと、養父母の態度は変わらいと思います。

第二案、いろいろ書いてありますが、あなたはその家を出るつもりもなさそうです。独立のこともありますし。そちらを、選択されるのなら、何を言われても、養父母がいなくなるまで我慢するしかないでしょう。
しかい、独立するとのことですが、養父母と今の状況で、本当にお金を出してくれるんですか?お金を借りたら、その後は何があっても言いなりです。
また、事業は「成功」することもありますが「失敗」もあり、大きな苦しみを抱えることも少なくありません。そのような苦しいときに、養父母を含め家族の支援は望めるのでしょうか?そちらの、養父母では無理でしょう。すべての責任をあなたのせいにすることでしょう。結局夫婦仲さえ覚めてしまうこともあるでしょう。

第三案、今後さらに「家を出て行け」などと言われたら、やけなど起こさずに(やけを起こすと不利になりますので)弁護士さんに早く相談して下さい。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
まず、妻とは仲が良いです。
そしてなかなか出られない理由のひとつが、やはり妻が両親を大切にするからです。
今日、養父母一人一人と、腹を割って話し合いをしました。
私は出て行けと言われ一旦は仲直りしたが、その言葉は絶対に言われたくなかったと。養母からは感情的だった、出ていけの言葉は取り消すと言われました。
お金に関しても、養父母から全面的に支援すると、返済が苦しい時もうるさいことは言わないと。
不信感はぬぐいきれませんが、妻も両親を信用してくれと言います。
この先の答えはとりあえず保留しています。
養父母は自分の土地で娘と孫がいるのが一番でしょうから。
妻と子供のためと思いますが、まだ踏み出せません。
ご指摘を踏まえじっくり考えてみます。
有難うございました。

お礼日時:2014/08/12 18:13

こんにちわ。



大変ですね。人の口約束ほどあてにならないものはありません。特に人の人生を振り回す人は信用は難しいですね。心のそこにいつでも出て行けという気持ちがあるでしょう。しかし配偶者に親の悪口を言うのは面倒を引き起こします。

この先の対策を立てるために一度弁護士に相談しておくと良いと思います。取れる権利は取るべきです。養子に迎えるという意味をこの義理両親も知る必要があります。私は海外ですが、息子がもし一大決心であなた同様に日本の田舎に養子に入り、挙句の果てにこんな事を言われ遠慮して暮らしていたらどんなに不憫に思うか想像しています。海外ではこういう時は迷わず弁護士です。内容は配布者にも教えません。備えあれば憂い無し、ご自身のためにプランB,Cとたくさんの予想を立てて権利を知っておかれてはと思います。挨拶が足らないなど、よく言えたものだと思います。孫ができて役目がすんだから出て行け、と言いたいのかもしれませんね。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
結婚・養子縁組する際も、養父に「婿養子の気持ちは俺が良くわかってるから心配しないで来てくれ」と言われていたので、養父は自分の気持ちをわかってくれていると思っていましたが、養母の「出ていけの」言葉をその後訂正することもないので、
やはり同じような気持ちがあるのかと思います。
娘と息子では違いが大きいのだと思います。娘は親とコミュニケーションを取ることが多いと思いますが、息子は口数が少ない人の方が多いと聞きます。
そこらへんをわかってもらえなかったのだと思います。
本当に悪い人たちではないのですが、いて欲しくないということがわかってしまったら、訂正されたとしても居づらいですよね。
財産については、もともとすべて妻に渡そうと思っていたので興味がないのですが、ご指摘の通り後々不勉強で後悔することがないよう弁護士さんにいろいろ教えてもらおうかと思います。
実際弁護士のことまで具体的には考えていなかったので、勉強になりました。
また、母親としての立場のご意見ありがとうございました。
実は、実母にこの件を相談してしまいました。母は73歳になり昔の考えも持っている人間ですので、あなたが変わっていく勉強をしたらとアドバイスをくれましたが、声がいつもと違いました。私もいい年して心配させてしまったなと、「どんなに不憫に思うか」との言葉のとおりの気苦労をかけてしまったと反省しています。
大局的観点からのご指導、大変勉強になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2014/08/12 08:43

はっきり言って、200万のお金を突っ込んでいながら


このような事を申し上げるのは心が痛いのですが、
ひとまず延期にしてはいかがでしょうか?
今の状況下で、すんなりと事業計画が進んでいくようには思いません。

子供が遊びに来たからって、養母に許しを得る?って。同居して何年がたつのでしょうかね?
それは一つの口実。
養子縁組を解けと言う事は、あなたには『私たちの財産はやりませんよ。』と言われてるのですよ。
つまり養子縁組ならあなたには相続権がありますが、養子じゃなかったらあなたには一切相続は出来ません。
つまりこの事は、遠まわしにあなたの事業にはお金は出しませんよと言われてるのと
同じだと思います。あなたに対してのお金の援助はしませんと言っているのと
同じです。気づいてください。近くでいてほしいと思う気持ちはあるのでしょうけど
それは娘(あなたの妻と子供)だけでいいのです。

あなたが言われた『養子縁組を解く』と言う言葉は、養子を迎えた人間が絶対に言ってはいけない言葉なのです。
禁句です。それを言ったらお終いって言葉です。
あんたもそのような言葉聞いて今も一緒に住んでいられますね。
そんな事言われて、普通の人間なら
その日から、出ていきますよ。
自分なら、養子縁組は解かずにその日のうちに出ていきますね。
何故なら、戸籍上は妻の両親と親子関係ですから、当然相続権はあります。
それを残したまま、別居をします。
こうなれば意地です。わかります?この意味。幸い奥様は賢い方ですから、あなたに付いていかれるでしょうし
子供も賢い奥様の子供さんですから、行動を供にされるのは一番の救いです。
>こんなことがいえる人をこの先、信用できるのか。
出来ません。お金をすんなりと貸して頂けるとは思いません。
条件を付けられるかもしれません。
お金を貸すから、養子縁組を解けとか、出ていけとか、娘と別れろとか等々。
別居した方が良いと思いますから、養子のまま奥様と子供さんを連れて
早急に別の所で住みましょう。質問者様の精神衛生面でもその方が良いと思います。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
本当に傷つきました。ありえない言葉でした。
もう一度養父母それぞれと腹を割って話し合いをしました。
私は出ていけの言葉で、居場所がなくなった、恩にかけるわけではないがこの家のために大決断をして来た、いままでの全てをその言葉で否定されたと伝えました。
養母からは、感情的になって言い過ぎた、その言葉については言ってしまったからには戻らないが取り消すと言われました。
自営のお金についても、全面的に協力する、返済についても、
うるさくは言わないからとのことでした。
お金については養父も同じ意見でした。
全てを信じられるわけではありませんが、もう一度検討してみます。
注意深く検討する必要があると思います。
ご指摘頂いた部分心に置きながら先に進めようと思います。
有難うございました。

お礼日時:2014/08/12 17:54

とりあえず工事を延期したらどうですか?


今、ここで事を急くことも無いような…。
延期すればまた義父母が何か言ってくるでしょう。
その言葉を噛み締め先を決めたらどうですか?
義父母の本心が見えない。
あなたの猜疑心(失礼)も解けない。
経済的な援助を受けたら後戻りできませんよ。
迷っているときは重大な判断は先送りするのが鉄則。
以下、個人的な感想。
どんな喧嘩をしても、出ていけの言葉はあり得ない。
それが許されるのは血縁関係のあなたの奥さんとの喧嘩だけ。
養子に迎え、14年も過ぎたあなたには禁句。
そもそも子供の友達を家で遊ばせるのに許可を求める義母が普通じゃない。
義父が養子ってことは、女系つまり義母が主なんでしょうけど、戦前の財閥ならともかく今は通用しない。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
「どんな喧嘩をしても、出ていけの言葉はあり得ない。
それが許されるのは血縁関係のあなたの奥さんとの喧嘩だけ。」
本当にその通りだと思います。良く言えたなと思います。
今日、腹を割って話し合いをしました。
養母には、「何があっても絶対に言われたくない言葉だった、存在を否定された、居場所がなくなった」と伝えました。養母は「感情的だった、発した言葉は戻らないが取り消す」と言われました。
金銭面については養父母とも全面的に支援する、返済もうるさいことは言わないとのことでした。
工事もある程度進んでいて、養父の知り合いに多くを頼んでいるので、その立場もあるような感じでした。
この先の答えは保留にしました。出ていく選択肢もあると伝えました。養父母はさみしそうでしたが、娘と孫へのことでしょうから。
妻は両親を信用してくれといいますが、なかなかそうはいきません。
「先送りの鉄則」使わせていただきます。
有難うございました。

お礼日時:2014/08/12 18:42

皆さんの言われることと重なりますが・・・。




>(妻と子供は私についていくと言ってくれます)、
これだけで十分ですよ!
賢い奥さんですね。

私の友人(女性)も、婿養子で家に入ってくれた夫が、彼女の親から何かと口出しされるのを我慢していたのですが、ついに家を出て行きました。
もちろん、彼女は夫と子供を選びました。

嫁に行って「他人の家」に入って・・・、もし何かあっても夫だけは自分の気持ちを分かってくれると思うのと、そうでないのとは地獄と天国くらいの差があるものです。
それは婿養子でも同じ。

貴方の奥さんは賢明な方ですよ。
でも、そこは親子です、いつか両親は婿を選んで出て行った娘を頼ってきます。
又娘(奥さん)も、やはり親なのですから、貴方と義親と接触はしないでも、娘として親子の接触はいつかあるでしょう。
それも理解してあげて、もうこの際は家を出られた方が貴方のペースで事が運べます。

人間、借りを作ると、なかなか思うように自由に進むことが出来ないものです。
義父の土地で商売をすると、今の貴方の義両親への思いをこの先押し殺しながら生きていくことになります。
そして、いい結果を出さないと、又何かと口出しして来るもの。
そうなれば、奥さんとの関係もややこしくなります。


答えは簡単、「出て行け」と言われたのだから、そうすればいいのです。

義両親も今はまだ健康なんでしょうが、そのうち老いて来ます。
そうなったら、娘はもちろんでしょうが、嫌でも貴方にも頼りたくなってくる。
勝手な話ですが、そういうものだと思っていてちょうどです。


今はじっと我慢して、貴方の両親はともかく、義両親にだけは頼らずに頑張ることです!
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

おっしゃるとおり、妻の気持ちも考えなければならないと思っています。トラブルがあってもやはり彼女の親で、彼女も自分の親を大切にしています。それを私が邪険に扱うこともできません。
逆に私も自分の親を妻に悪く扱われたら今度は夫婦間に溝ができてしまうと思います。
私も養父母を悪い人間とは思っていません。
ただ今回の態度や言葉等で疑心暗鬼になっています。
他の回答者も含め、出て行った方が良いという意見が多くなっています。それが一番安心安全な解答なのだと思います。
もう少し悩んでみます。
こちらの気持ちも汲んでいただいた回答有難うございます。

お礼日時:2014/08/11 19:59

>妻は5年間、ずっと間に入って壁になってくれていました。


>家族で家を出るか(妻と子供は私についていくと言ってくれます)
良い嫁さんですね。
養父母とは別居した方が、嫁と子供の為になると思います。

養父母の土地で開業するのはお勧め出来ません。
養父母が経営に口を出したり、仕事の邪魔(本人は手伝っているつもり)もされます。
会社の業績が上がると、土地を貸している事を理由に、何らかの形で金銭を要求してきます。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
ご指摘のことすごく気になっていました。

可能性大です。
今回のもめ事も良い方向へ向かうものなら良いのですが、
数日しかたっておらず。判断が難しい上に、工事の着工も迫っています。工事も断るなら一か月以内と差し迫っています。

妻とよく話し合ってみます。
先を見越したご指摘ありがとうございました。

お礼日時:2014/08/11 19:43

先方が望んで 婿養子に来たのに 出て行け とは勝手すぎますが 先々もめますから ここは慰謝料取って


別れましょう だめなら裁判も辞さない事を言いなさい 五年の人生返せと
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

本当に、人の人生を簡単に扱ってと思いました。
慰謝料取れるかとネットでちょっと調べましたが、
あまり載ってないんですよね。
何度か同じことがこの先起こったら、弁護士に相談もありかと思っています。

お礼日時:2014/08/11 14:10

養子縁組を解消して出てゆくのが一番良いと思います。



しょせん養子縁組は養父母の支持があって事成立するもの。
養母の支持を失った以上、養子縁組にこだわっていても幸せにはなりません。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
おっしゃる通りですよね。
養子縁組の意味が全くないんです。
若かったので、養子に入れば向こうが喜ぶくらいの考えで入ってしまったのです。
養父母の土地や財産も、興味がないのですべて嫁にやろうと思っています。

お礼日時:2014/08/11 14:05

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40歳の婿養子の男です。
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妻には姉がいますが、すでに結婚し家を出ていました。

そのため妻は婿養子でなければ付き合えないということでしたが、私は三男であり、当時は好き過ぎて辛いくらいだったので、多分婿になれるということで付き合いはじめました。
そして、3年半付き合い結婚し1年後には娘が生まれました。

娘が2歳になったころ、嫁と嫁の両親から同居の話が出るようになるのですが、嫁の親は団地住まいで、400万出すから家をたてて同居してくれ!と、言うことでした。
婿養子に入った以上、それも仕方ないと思い、こちらも頭金100万を出し私名義で家を建て、35年ローン(約2000万)でこちらが5万、親が払える限り2万出すということでした。

当時は世間知らずなこともあり、言われるがままに全て承諾し現在に至ってます。
しかし、ネットや職場で世間を知るにつれ、ふつふつと疑問がわくようになりました。

そもそも婿養子のことを嫁の姓を名乗るだけと思っていた私自身問題があるのですが、婿養子が家を建て、ローンの支払いをほぼ引き受けることが普通のことなのかが疑問です。
私の知り合いでは、持ち家だったり、嫁の親から土地をもらったり、家を建ててもらったりという人がいました。

家を建てた後は、嫁の親が自分たちの家だと言わんばかりに実権を握っています(笑)。
私は気が弱いこともあり、親がいる時は居間でテレビも見れません。
夜中に、ちょっとテレビを見ていたとき親が起きてきたことが何度かありましたが、「何してるんだ?」と聞かれたときは、何と言っていいかと・・・(私が居間でテレビ見たら悪いのか?(笑))。
嫁の父は現在70歳で定年後、最近までバイトしてました。
母は64歳で週2程度のバイトをしています。

嫁の方も、私のことを金さえ払ってくれてればいいというスタンスなのか、どちらかというと親よりの意見が多いです。
しかも、セックスレスで、こちらから何度かモーションかけてみても「疲れてるから」、「眠いから」の理由で断られます。
言い方が乱暴ですが「したかったらコンドーム買ってからこい」という感じで言われたことがあります。
私は、子供ができたときはそれでいい(むしろうれしい)と思っているので、なんか違和感を覚えるので、自分でコンドームは買いたくありません。
こちらも、何度も拒絶されるため、今では消極的になっています。
頑張って照れ臭いのをこらえ「好き」や「愛してる」と言ったこともありましたが無反応でした。
正直、嫁からの愛情は感じません。(情はあるとは思いますが…)

嫁の親は父親がガンコ親父タイプで自分は絶対だと思ってるタイプです。
母親は一見普通ですが、その父親の味方であり、ごはんのおかずが余ったり、買った食材を余らせるとすぐ捨ててしまうのが好きになれません。
自分で買ったパンや食材を手も付けず捨てているのを見つけると怒りを覚えます。
こっそり隠して捨ててるつもりでいるようですが、冷蔵庫にあったものが急になくなるのでバレバレです。(食費は折半です)

娘がいなくて、自分名義のローンがなければ離婚をこちらから突き付けてやりたいところですが、娘のために今は耐えています。
娘にまったく罪がないため、離婚したいと言い出せません。

あくまで、私目線での状況説明です。
嫁には嫁の意見、親には親の意見があるでしょうが、私の考え方は甘えなのでしょうか?
婿入りした以上、すべて背負うべきでしょうか?

否定も肯定もすべて受けいれるつもりです。
皆さんの忌憚のない意見を聞かせてほしいです。

長文でわかりにくい文章かと思いますがご容赦ください。

40歳の婿養子の男です。
妻とは、25の時職場で知り合い26で付き合い始め30で結婚しました。
妻には姉がいますが、すでに結婚し家を出ていました。

そのため妻は婿養子でなければ付き合えないということでしたが、私は三男であり、当時は好き過ぎて辛いくらいだったので、多分婿になれるということで付き合いはじめました。
そして、3年半付き合い結婚し1年後には娘が生まれました。

娘が2歳になったころ、嫁と嫁の両親から同居の話が出るようにな...続きを読む

Aベストアンサー

No.11です。
お礼ありがとうございました。
なら、ブチ切れてみましょうか。
「この家の家長は俺だ!俺の言う事には必ず従ってもらう。TVぐらい好きな時に見せろ!!」
お父様もガンコ親父タイプなら、案外奥様惚れ直すかも。
で、ご両親に相談するんです。
「この家には跡取り息子が必要ですよね!
僕は責任を果たしたいんです!!」
って味方してもらいましょう。
それでセックスレスも解消です 笑
何だかふざけた回答になってしまいましたが、今の時代、婿養子って貴重な存在だと思うしそんな堅苦しく考える事ないと思うんです。
10年も一緒に暮らして来たんだから一度や二度本気でキレたってどうって事ないですよ。
どうか楽しい日々を過ごされますように…

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

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二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q夫と私の母が不仲。婿姑問題

今年の8月に私(33才)が10日間ほど入院、手術をすることがありまして、毎日娘(3才)を母に預けて夫は仕事に行っていました。

それまではそこまで不仲では無く、お酒も一緒に飲んだり良い関係でした。

しかし退院間近に夫がお見舞いに来た際、私に家でのだらしなさ(冷蔵庫の賞味期限切れた物は捨てろだの)を指摘し、ついLINEで母に「こんなコトを言われた!!もー退院したくないわ…」と愚痴りました。

母は怒って夫に「入院中の娘に言わなくても良いでしょ?(などなど)」とキレ気味にLINEしました。

しかしその前から毎日お見舞いに行く夫に「なぜ誘ってくれないのか!?」夫が下手に出て誘ったら誘ったで「用事があるから行けない」などのやり取りはあったようです。(夫は車で来てましたが電車で30分ほどの病院)

私が退院した後、夫は「あの人は何様なの!?」と怒りをぶつけてきました。
確かに娘の私でも「うーん…」と思う母の行動ですが、去年父(母の夫)を亡くしたばかりの中、溺愛する孫との生活、夫が夜には連れ去ってしまう…という淋しさの現れなのか?と勝手に考えています。

それから母と夫は顔を合わせることはなく(家は近所)月日が立ちました。

もうすぐ七五三なんです。入院前から予定に入っていまして、衣装代など20万ほど母が支払ってくれます。母も新調した服にブランドバッグに気合い入れています。

夫はまだ怒りが収まっていません。七五三は穏便に済ますが、終わった後に、あの時のLINEはどーゆーことなのか!?反論したいことが山積みのようです。

母は言った側なので夫がそこまで思っているとは知りません。しかし、母は私や娘(孫)のコトを大事に思って言ったコトもあるので、夫に強く言われるのであれば可哀想でなりません…

そもそも、夫も風俗をPCで検索したり、キャバクラ通い。私の父の一周忌に二日酔いで来たり(これが1番)母からの印象も良くありませんでしたが、母は穏便に過ごしてきました。
いつも食材や娘の洋服、マイホームの頭金に援助も沢山受けています。が、今回のことで「金は返せば良いんでしょ」という態度です。

今後、円満に戻らなくとも、夫には反論したいコトを飲み込んで我慢して欲しい、というのが私の気持ちです。

そこで卑怯(?)ですが義母に相談してみるのはどう思いますか?義母はもの凄く優しく、いつも私の味方をしてくれます。少し格差婚なとこがあるので、自分の息子が相手の母親にそんな態度を取ったら土下座しかねない。そんな義母です。
義母から夫に言ってもらったら言うことを聞くかもしれません。

自分たちの問題に義母を巻き込むのは卑怯でしょうか?
私達も話し合いはしましたが、口では勝てません…
他に何か良いアドバイスなどありましたら、お願いします。

長文読んで頂きありがとうございます。

今年の8月に私(33才)が10日間ほど入院、手術をすることがありまして、毎日娘(3才)を母に預けて夫は仕事に行っていました。

それまではそこまで不仲では無く、お酒も一緒に飲んだり良い関係でした。

しかし退院間近に夫がお見舞いに来た際、私に家でのだらしなさ(冷蔵庫の賞味期限切れた物は捨てろだの)を指摘し、ついLINEで母に「こんなコトを言われた!!もー退院したくないわ…」と愚痴りました。

母は怒って夫に「入院中の娘に言わなくても良いでしょ?(などなど)」とキレ気味にLIN...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私も愚痴をこぼしてしまうほうなので、お気持ちはわかります!
耳が痛いです。
話を聞き「酷いね~、いやだね~、大変だったね~」など
共感してもらえるだけでスッキリするんですよね?
というか、むしろ聞いてくれるだけでいい。(笑)
どうすることもできないからこそ聞いて欲しいだけでなので、
現状打破のための行動など求めていないのです。。

でもね、愚痴ってマイナスの感情なので、
聞かされた相手が聞き流し上手だったり、
さらにそれを愚痴る相手がいたり、何かうまく消化できないと
溜め込んでしまうのかもしれません。
お母さんも、例えばお父さんがいれば
「こんなことがあったらしいのよ!
あのひと(質問者さんのご主人)もっとしっかりしてくれないと困るわよね」
などと話し、それをお父さんが
「まあでも、○○くんもいっぱいいっぱいだったんじゃないか?
本人に言ったらだめだぞ?」
と牽制しつつうまく聞き流してなだめてくれたりすれば、
一人でもやもやした気持ちを抱えることもなかったかもしれませんね。

やっぱりお母さんはどうしようもなく寂しいんだと思いますよ。
だから介入してくるんでしょうね。
それでつい、つい今回は暴走してしまったんでしょうね。

相談文を拝見する限りでは、ご主人は「困った人だな~;」という
印象を受けました。
だけど、たとえ自分がどんなにだらしなくてもダメダメでも、
義両親から注意を受けたら、
「ごもっともです」などとは一切思わず、
自分のことはぜ~んぶ棚に上げて、本能的に
「なんなのあの人!もう関わりたくないわ」って腹が立つと思います。
それくらい威力があることです…。
だから何があっても、義両親が釘を刺すような状況はさけたほうがいいのです。

今回のことは、「家庭のことをわざわざ母に愚痴ってごめんなさい」
「入院してて情緒不安定だったの」
「母も大したことじゃないのに自分が口を出して不愉快な思いをさせた。
申し訳なかったと謝ってた。」
と質問者さんが折れるほうが丸く収まりますよ。
そして、お母さんには、(離婚するつもりがない以上)
「親族仲良くやりたいから、本心はどうあれ主人には優しく接してほしい」
ってお願いしましょう。
家庭のことを垂れ流すと、お母さんはご主人に優しく出来ないだろうな
と判断するなら、今後は愚痴るのを控えたほうがいいと思います。

義理の親が、自分に優しくしてくれたり、良くしてくれると
精神的に安心しませんか?
今回質問者さんも、義母に相談しようかな~?と頭をよぎりましたよね。
それは、きっと味方してくれるという安心感があるから。
味方してくれるのは、もちろん息子(ご主人)が可愛いから、
息子の幸せを願ってるからですけどね。
でもそれでいいんです。
そういう「安心感」をご主人がお母さんに対して持ってもらえるように
なれば、関わりも円満にいくんじゃないかなと思います。

こんにちは。

私も愚痴をこぼしてしまうほうなので、お気持ちはわかります!
耳が痛いです。
話を聞き「酷いね~、いやだね~、大変だったね~」など
共感してもらえるだけでスッキリするんですよね?
というか、むしろ聞いてくれるだけでいい。(笑)
どうすることもできないからこそ聞いて欲しいだけでなので、
現状打破のための行動など求めていないのです。。

でもね、愚痴ってマイナスの感情なので、
聞かされた相手が聞き流し上手だったり、
さらにそれを愚痴る相手がいたり、何かうまく消化できないと
溜...続きを読む

Q婿(ムコ)ってどうですか?

上司に見合いを勧められていますが、結婚の条件は婿(ムコ)になることです。相手の人や家族に会ったことも無いうちから、こんな事を言うのもなんですが、婿って結婚後どんな感じなんでしょうか? 肩身狭いですか?いろいろと気を使いますか?ストレス溜まりますか?早死にしますか?婿の方、婿の人が知り合いにいる方ご教授願います。
親は「婿は肩身が狭いから止めろ」といいますが・・・

Aベストアンサー

 うーーん・・・・これは相手のご家族が婿というものに対してどういう考え方をしてくれるかによりますが
もう一つ、重要な要素があると思います。
meipuruさんは長男ですか?地方にお住まいですか?それとも都会育ち?

 田舎の次男坊だったら、家に残れないからよその家の婿養子にならなきゃいけないという覚悟がある程度あるものなんですよね。
そうすると、少々意地悪いことをされても我慢できるものなんです。
例えば、我々女性はお嫁に行って、姑にいびられることもあるという覚悟が小さいころからありますから
現実に姑にいやみを言われたって、心の準備があるってものです。
ところが、都会育ちの人はそういう気持ちがわかりませんから
なんで婿だからってねちねちいやみを言われたりされなきゃいけないんだろうと思ってしまいます。
もしmeipuruさんが都会育ちでのびのび育った方だったら、
ストレスたまって嫌になる可能性も高いと思います。

 婿養子だと、最初は別居で暮らしても、だんだんあちらの両親が入り込んでくるようになるんですね。
奥さんの方は、自分の親だから一緒に暮らすようになれば親の味方をするようになるでしょうし
そういう居づらさがだんだんと募ってきて、離婚に至ったカップルを2組知っています。
ここだけの話ですが、結婚直後から、このカップルはうまくいかないだろうなあと私は思っていました。
恋愛結婚でアツアツだったんですが、婿という立場は複雑ですからね。

 私がこういう考えを持つようになったきっかけは
田舎ではお葬式の後、宴会になるんですが、
いきなり一人の見知らぬ青年が私たちのところにやってきて
「こちらのおじいさんは婿養子だったと伺いました。
実は僕も婿養子で肩身が狭い思いをしているんです。
婿養子同士、これから仲良くしましょうよぉ~」と酔った勢いで大声で叫ぶのです。
普段は何でもない様子で暮らしているんでしょうが、内心ではストレスがたまっていたんだろうなあと同情しましたが
その横には奥さんや義母さんもいて、困った人ねというふうに介抱して連れ去りましたが
まるで婿いびりをされているような言い方をした彼が
酔いがさめてどういう表情をするのか、心配で仕方ありませんでした。
田舎の次男坊でも、肩身が狭くてストレスがたまるものであることに違いはないようですよ。

 うーーん・・・・これは相手のご家族が婿というものに対してどういう考え方をしてくれるかによりますが
もう一つ、重要な要素があると思います。
meipuruさんは長男ですか?地方にお住まいですか?それとも都会育ち?

 田舎の次男坊だったら、家に残れないからよその家の婿養子にならなきゃいけないという覚悟がある程度あるものなんですよね。
そうすると、少々意地悪いことをされても我慢できるものなんです。
例えば、我々女性はお嫁に行って、姑にいびられることもあるという覚悟が小さいころからあ...続きを読む

Q婿養子の旦那とうまくやっていくには…

 私は姉と二人姉妹で、姉が嫁いだため婿養子を希望していました。今の旦那さんとは社内恋愛で、妊娠をきっかけに話し合った結果我が家に婿養子に入ってくれることになりました。我が家には私の両親と祖母が同居しています。結婚して二年以上たち、娘は二歳です。そのことには感謝しています。ただ今現在お互いに結婚前に抱いていた理想とはどうしても違う現実を感じていると思います。
 旦那は結婚前家に遊びにくると、私の部屋(二階)に上がってずっとそこで過ごしていました。家族が下にいても二階で二人で鍋を作って食べたり、とにかく煩わしいこともなく自由にしていました。でも結婚後はもちろん家族皆で食卓を囲んだり団欒をするものだと信じていましたが、旦那の帰りが遅いため一緒には食事できないので、旦那だけ二階で食べているんです。私は子供や親達と七時前には食事は終わって、娘をお風呂に入れます。旦那の食事は私がお盆に載せて運び、食べ終わると下げます。旦那はお酒をゆっくりと飲むので(寝る間際まで飲んでいます)その間は私と娘は一階で遊んでいるという普通の家庭からみたらとても奇妙な生活です。さらに家族のために作る野菜たっぷりのメニューが旦那は食べられず、いつも一人分だけ違うメニューを用意します。旦那は基本的に二階の部屋にいて、休みなどは娘と遊んだりもしてくれますが、家族皆で話したり笑ったりということはあまりありません。私は育児もあるのに旦那の機嫌もとらないといけないし、「お風呂あいたよ」「お昼だよ」など言いに階段を上り下りする生活を続けてきました…。
 それは我慢できますが、旦那は私のちょっとした言葉でとても不機嫌になる人です。この家で私しか味方がいないと思っているせいか、甘えたい、自分を優先してほしいと思うのでしょうが、私にも限界はあります。ムスッとされると胸が苦しくなる程嫌だし、最近は頭痛まであります。結婚前は皆で団欒し、家族全員が旦那の味方であり仲間になるものと信じていましたが、旦那の方から近づいてくれませんし、両親も積極的に話しかける方ではないので私が疲れてしまいます。というか、母親も冗談まじりで話しかけたりしているのですが旦那の方は笑いもしないというか、悪気は無いのかもしれないけどそれに反応しないことがよくあります。見ていて切なくなります。
 とても変な結婚生活で、不思議に思われることでしょうが、私としてはどういう態度でいるべきか、また同じような境遇の方がいらしたら何かアドバイスいただけたらと思います。今となっては旦那と付き合ったのは「婿養子に来てくれそう」という下心があってのことだったと思うし、そのように計算して結婚した自分に罰があたっているのかな…などと自分を責めてしまいます。

 私は姉と二人姉妹で、姉が嫁いだため婿養子を希望していました。今の旦那さんとは社内恋愛で、妊娠をきっかけに話し合った結果我が家に婿養子に入ってくれることになりました。我が家には私の両親と祖母が同居しています。結婚して二年以上たち、娘は二歳です。そのことには感謝しています。ただ今現在お互いに結婚前に抱いていた理想とはどうしても違う現実を感じていると思います。
 旦那は結婚前家に遊びにくると、私の部屋(二階)に上がってずっとそこで過ごしていました。家族が下にいても二階で二人で...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(*^_^*)
30代、既婚者(女)です。

>とても変な結婚生活で、不思議に思われることでしょうが

個人的には別に変とは思いませんよ。
旦那さんも十人十色だし、家庭環境もさまざまだと思います。

>結婚後はもちろん家族皆で食卓を囲んだり団欒をするものだと信じていました

さざえさんの様な家庭を夢見ていらっしゃるんでしょうか?
でもそういうのって結構難しいのではないですかね(^_^;)

そもそも同居は絶対嫌だと拒否する長男嫁さんもいる時代です。
敷地内同居してたり、完全2世帯住宅にしててもトラブルは起こります。
それだけ育ってきた環境が違う人と生活をするのは疲れるのです。

私的には質問者さんが求めすぎのような気がします。
別に両親と旦那さんが仲悪い訳ではないのでしょう?

>旦那の方から近づいてくれませんし、両親も積極的に話しかける方ではないので

無理して家族団欒しなくても今のままでいいのではないですか?
両親、旦那さんのどちらかが今の状況に不満を持たれているなら問題ですが、
そうでないならお互いにあまり干渉しない方が上手くやっていけると思いますよ。

それに質問者さんの家族は旦那さんと娘さんです。
旦那さんの気持ちを1番大切にしてあげて下さい。

婿養子にきてくれて同居までしてくれているんですよ。
その事に感謝する気持ちがあれば、質問者さんの考え方も変ってくると思います。

こんにちは(*^_^*)
30代、既婚者(女)です。

>とても変な結婚生活で、不思議に思われることでしょうが

個人的には別に変とは思いませんよ。
旦那さんも十人十色だし、家庭環境もさまざまだと思います。

>結婚後はもちろん家族皆で食卓を囲んだり団欒をするものだと信じていました

さざえさんの様な家庭を夢見ていらっしゃるんでしょうか?
でもそういうのって結構難しいのではないですかね(^_^;)

そもそも同居は絶対嫌だと拒否する長男嫁さんもいる時代です。
敷地内同居してたり、完全2...続きを読む

Q男が嫁の実家で同居する

男の人が嫁の実家で同居するってどんな感じなんでしょうか

ものすっごくストレスでしょうか

サザエさんのマスオさんはとてもいい関係を築いたと思うのです

一般人ではああいう風にはいきませんか?

Aベストアンサー

私は3姉妹の長女なので、実家に入り旦那は婿養子です。
ストレス感じてないと思いますよ。

自分の実家に居るとご飯食べ終わってもきちんと座っているし、
本読むときもきちんと座っているんですけど、
我が家に居ると、両親が帰ってきても寝転んで「おかえりなさい」と言うし
ご飯食べては横になり、本や新聞も寝転んで読んでいます。

父が休日に畑仕事してても手伝おうとしないですしね。
「俺は恵まれてるなぁ」とよく言っています。

うちの父なんて、娘である私にはお小遣いくれた事ないけど、
旦那にはパチンコで儲かったり、臨時収入が入るとあげています。

マスオさんは一応気を使っているみたいですが、うちの旦那は気を使っていないと思います^^;

Q婿養子の縁談を、彼の母親に反対されています。

私は26歳の女です。

以前より結婚の約束をしている彼がいましたが、
私の家庭の事情で婿養子に来てもらう事になっていました。

 【彼】
 ・38歳
 ・3人兄弟の次男
 ・彼のご両親は不仲により別居中。
  長男が父親の家へ、次男(彼)は母親の家でそれぞれと同居中。
  3男は遠方で就職、帰ってくる気はありません。


 【私】
 ・26歳
 ・2人姉妹の長女。
  妹は遠方で就職、帰ってくる気はありません。
 ・実家は自営業を営んでおり、私もそこで働いています。


彼のご両親にも彼ごしに伝えて了承を得ていました。
先日、あらためて婿養子のご相談をしに、私の両親と3人で彼の実家へご挨拶に向かう事になりました。

しかし、前日になって彼から、「母親が婿養子に反対している、明日の顔合わせには出ないと言っている」との知らせが入りました。
彼のお父さんがお店に席を用意してくださっていた事もあり、キャンセルはできず、
結局その日は、彼のお母さん抜きで「親睦会」という事で結婚の話は進めませんでした。


わけのわからないままその後彼から事情を聞くと、
彼のお母さんの婿養子反対の言い分は以下のようなものでした。
 ・婿養子に行くと、いじめられる
 ・彼が婿に言ってしまうと、自分が彼に頼み事しにくくなる
 ・婿に行っても私の得にはならない。

また、妥協案として、「自分が死ぬまで名前を変えないでほしい」と言っています。
つまり、私が一度彼の家に嫁ぎ、彼の母親が無くなったら彼は婿養子に出していい、という事です。

ややこしい話なのですが、彼のご両親は別居中で、
彼と二人暮らししている母親は彼に頼りっきり。
彼のお母さんはお父さんに頼って生きていくつもりが全くありません。
彼の収入もあって暮らしているので、彼を婿に出すと不都合が多いのかもしれません。




もはやどうしたらいいやら、ほとほと困っているのですが、
両家にとって円満に、この話を進めていくためにはどうしたらいいのでしょうか。
前提として、婿養子だけは絶対の条件です。
彼のお母さんの妥協策も受け入れられません。(会社と家とを託す気持ちでいるので)
婿養子に来てもらえないのであれば、結婚をあきらめるしかありません。

また、親の立場である皆様、お子さんを嫁・婿に取られるお気持ちを教えていただけると嬉しいです。
どうかご助言ください。宜しくお願い致します。

私は26歳の女です。

以前より結婚の約束をしている彼がいましたが、
私の家庭の事情で婿養子に来てもらう事になっていました。

 【彼】
 ・38歳
 ・3人兄弟の次男
 ・彼のご両親は不仲により別居中。
  長男が父親の家へ、次男(彼)は母親の家でそれぞれと同居中。
  3男は遠方で就職、帰ってくる気はありません。


 【私】
 ・26歳
 ・2人姉妹の長女。
  妹は遠方で就職、帰ってくる気はありません。
 ・実家は自営業を営んでおり、私もそこで働いています。


彼のご両親にも彼ごしに伝えて了...続きを読む

Aベストアンサー

 私も婿養子を迎えたものです。
 先に当時の経緯をざっくりお伝えしておきます。

 彼は二男。彼の兄は結婚して子供も二人いて実家の姓を名乗っている。つまり普通の嫁取りな状態。
 
 私は一人っ子。片親でやはり婿養子というかこちらの姓を名乗ってくれた方が生活や仕事がしやすいと考えて打診。
 
 彼の父親が「俺は小さい頃里子に出された。親と離れ違う姓で育った。このことについてずっと悲しい思いと悔しい思いをしている。だから自分の子供たちにはそういう思いをさせたくないし、家族は一緒の姓であるべきだと思う」と反対しました。

 それで私が「では、娘がいたとして嫁に出したらそれきりですか?姓が変わっても家族であることや親子であることには違いがないのではないですか?ではお義母さんはどうなんですか?嫁いできたことに対して同じように思うこともあるのではないですか?姓に固執するのは悪いことだとは思いませんが、60年も前のことを今まで引きずるのはナンセンスです。健康で暮らせ、無事に子育てをし、一軒家を持ち、今生きていることそのものに感謝するべきじゃないのですか?」

 と話しました。
 
 そして、妥協案として「子供が産まれたらこちらの姓に戻す」ということを提示されました。

 さて、彼なんですがやはり姓が変わることに対して難色を示していました。しかし「じゃ女の方が変わるのは平気だって思うの?女だって姓が変わることは大変なことなんだよ?小学生が好きな人の苗字の下に自分の名前を書いて遊ぶ話と違うんだからね」と言ったら相当な時間悩み、結論としては間違ってないので、今後の生活を考えていい方にした方が良いとしました。

 さて、ここからアドバイスに入ります。

 上記の経過から20年。子供も授かりまして、でも姓は替えていません。お義父さんが折れた形です。というかその話題にしないようにしてきました。
 姓が変わっても親子関係は崩れないことを立証できたからだと思います。また、20年の間に「なんだそんなもんか」という考えも生まれたのかもしれません。変わらないなあ・・・・・というような実感が出来たのではないかと思います。

 スレ主さんの彼の母親の出す案は全然妥協案じゃないですよね。単にわがままに聞こえます。
 よって、婿養子という言葉を避けて単に姓をこちらの方を名乗ってもらうにすればいいのでは?
 つまりは、スレ主さんと彼で一戸籍にする。実家との養子縁組ということではないことにする。
 それでも彼の母親が納得するとは思えませんが、表面だけでも取り繕うには良い提案だと考えます。

 実質は変わらないんですがね。

 そして、姓が変わってもある程度の生活援助は続ける。これは子供として生活能力のない親を面倒見るのは当然ですから・・・。しかし別居状態で三男と暮らし、その結婚を祝う気持ちがないのは残念というかどこかずれていますよね。

 お義父さんが味方のようですから、夫婦間のことはこの際しっかり解決してもらいたいところですね。
 離婚するならするで、子供たち三人で面倒も見ることも出来るかもしれませんし、また逆に縁を切ることも出来るかもしれません。

 嫁・婿・取られる・・・・という感覚は今のところですが、私にはありませんし、今後もそういう考えにはならないでしょう。

 よって、「婿養子」ありきで話を進めてしまう頑固さもどうにかしたほうが解決は早いかもしれません。
 会社を継ぐことは婿養子じゃなければならないってことも無いでしょう?
 
 彼の母親を無視して構わないと思いますよ。
 今までと変わらぬ愛があれば良いと思います。
 最後の殺し文句としては「子供は親の損得の為にいるんじゃない!」ってことを伝えることが得策だと思います。

 似た状況を克服し現在に至る私たち夫婦は、この問題に対して絶対に解決できると思います。
 自分たちの考えの通りにさせることは可能だということです。

 結局は子供は成人し結婚したら自身の人生を歩む権利はあるわけですから。
 親を捨てる話とはまた別。

 それを分かってもらうように、端的に感情論にならずに推し進めたいですね。

 絶対うまくいきます。
 頑張ってください。解決策はあります。

 私も婿養子を迎えたものです。
 先に当時の経緯をざっくりお伝えしておきます。

 彼は二男。彼の兄は結婚して子供も二人いて実家の姓を名乗っている。つまり普通の嫁取りな状態。
 
 私は一人っ子。片親でやはり婿養子というかこちらの姓を名乗ってくれた方が生活や仕事がしやすいと考えて打診。
 
 彼の父親が「俺は小さい頃里子に出された。親と離れ違う姓で育った。このことについてずっと悲しい思いと悔しい思いをしている。だから自分の子供たちにはそういう思いをさせたくないし、家族は一緒の姓で...続きを読む

Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Q息子を婿にやりたくないです

まだ先の話なのですが、このカテでお婿さんについての、質問の回答を拝見するうちに、絶対3人の息子たちは、ひとりも婿にやりたくないと思い、そう言い聞かせて育てようと決意するに至りました。

私は今まで、子供の幸せを1番に考え、本人の望むようにすればいいことだと思っていましたが、実際にお婿さんをもらう側の方達というのは、小さいころからそのように周りから洗脳されて育つことが多いということがわかりました。

また、何が何でも婿を!と主張されるご家族は、お婿さんも我慢したかもしれないが、妻である自分も間に入って苦労をした、などと平気でおっしゃいます。

これが、お嫁さんの場合なら、間に入った旦那さんより、お嫁さんのほうが数倍も苦労があるというのは常識だと思うのですが。

病気まで、医療の進歩によるものでなく、婿に来たおかげであると言わんばかりに胸を張っておられます。(医療云々を別にしても、お婿さんのご両親が聞いたらかわいそうです)

何百年も続いた由緒あるおうちで、名前を絶やすことのできない重大な理由がある場合は別でしょうが。

お婿さんを望むご家族というのは、こんなにも自分中心で、協調するとか、思いやるとか、そういった気持ちの無い人々だったのかと驚きでいっぱいです。

息子の好きなようにさせるのが1番なのはわかるのですが、世間のことも、上記のような事情も知らない未熟な若者に、親として何も意見せずにはいられません。

まだ、息子達がそのような相手を連れてくるかどうかもわからないので、恐縮ですが、

もしも、自分の息子の結婚相手が、息子を婿にもらうことを主張して譲らなかったら、どのように息子さんに話をされますか?皆さんのお知恵を拝借したいと思います。よろしくお願いします。

まだ先の話なのですが、このカテでお婿さんについての、質問の回答を拝見するうちに、絶対3人の息子たちは、ひとりも婿にやりたくないと思い、そう言い聞かせて育てようと決意するに至りました。

私は今まで、子供の幸せを1番に考え、本人の望むようにすればいいことだと思っていましたが、実際にお婿さんをもらう側の方達というのは、小さいころからそのように周りから洗脳されて育つことが多いということがわかりました。

また、何が何でも婿を!と主張されるご家族は、お婿さんも我慢したかもしれない...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
息子を婿に出す、娘を嫁に出す、どっちも同じですよ。
息子さんのことを本当に愛しているんですね。お気持ちよくわかります。
私は娘が居ますが(まだ2ヶ月なのでまだまだ先ですが)
娘には幸せになって欲しい、嫁をもらうとか婿をもらうとか
偏った考えの家の人と結婚して欲しくないと願っています。

私は昨年結婚し世間からみたら嫁に行きました。結婚と同時に
同居です。近所への挨拶に姑がついてきて、「うちの
嫁です、
迷惑かけますがよろしくお願いします」からスタートしました。
すごく嫌悪感を抱いたのは今でも忘れません。すごい家に
嫁いでしまったと思いました。旦那は一人っ子、小さいうちから
大人になったら嫁をもらって親の世話をしろと言われて育って
きたようです。付き合っている時は最初は二人暮らししようねが
口癖で私の意見も聞いてくれる優しい人でした。結婚して私の
意見など全く耳を傾けてくれなくなりました。それでも頑張って
義父母のことに対して意見をすると、「俺も間に挟まれて大変だ」
「俺も頑張っている」と言われほとんど取り合ってくれません。
これがもし婿に入ったとしても同じではないかなって思います。

私は婿に行く、嫁に行くと言う考えが大大大大大嫌いです!
(この意見に気を悪くされた方が居たらすみません。)
結婚とはお互い自分の親よりも大切な人と一生をともにしたいと
思ってするものだと思います。お互いの両親は介護などが必要に
なったら精一杯お互いが助け合っていけばよいと思います。
しかしそう言う婿嫁の古い考えの人って多いと思いですよね。
と考えられるのも私はそういわれて育ってきたからかも知れません。
私の両親は弟も居るのにも関わらず「この家は継ぐような家じゃないし
私達夫婦の家だからあなた達はあなた達の家を作りなさい」
と言われてきました。実際弟もすぐに家を離れ私も嫁に行ったので
両親は二人暮らしです。嫁に行ったことで申し訳ないことを
したかと思いましたがあなたはあなたの人生だから自分の
やりたいように生きなさいと言われました。

息子さんを小さいうちから「婿には行くな」としばりつけているのって
子供に偏った考えを持たせてしまうと思います。それよりも
私は自分の親のように結婚したら自立して二人で生きていきなさいと
育てたいと思っています。

まだ子供が小さい私がこんなこと言えるような立場じゃないですが
つい書いてしまいました。すみません。

こんにちは。
息子を婿に出す、娘を嫁に出す、どっちも同じですよ。
息子さんのことを本当に愛しているんですね。お気持ちよくわかります。
私は娘が居ますが(まだ2ヶ月なのでまだまだ先ですが)
娘には幸せになって欲しい、嫁をもらうとか婿をもらうとか
偏った考えの家の人と結婚して欲しくないと願っています。

私は昨年結婚し世間からみたら嫁に行きました。結婚と同時に
同居です。近所への挨拶に姑がついてきて、「うちの
嫁です、
迷惑かけますがよろしくお願いします」からスタートしました...続きを読む

Q婿に行ったから息子じゃなくなるんですか?

 どうも、友人に相談するとまじめに考えてもらえないのでここで相談させてください。自分(26歳)は、5年間付き合った彼女(28歳)に昨年の12月にプロポーズ(普通、男がするもんだと思っていました。)されました。婚約指輪も結納も何にも要らないからうちに婿に来てくれと彼女の両親と彼女に頼まれました。しかし、自分の両親が「お前は、そんなに恩知らずな子供じゃないと思っていた。婿になんか行くのならお前なんか息子じゃないからな」と言われました。彼女の方は、一人娘で自分は兄と二人兄弟なので自分が婿に入れない道理がないのですが。俗に言う親ともめるというかそういう経験が無く。恥ずかしい話ですが親離れ子離れの時期を逃してしまったというのが正直なところです。今年の5月の連休に両家で食事会をしても全然話にならず最悪でした。先日、彼女から妊娠したと告白され来るところまで来てしまったなと言うのが正直なところです。自分は、親に反発して(今まで親と同居でした。)彼女の家にここ2週間くらい住んでいます。母親からは、「けじめを付けるためにも実家に戻ってきてお父さんと話しなさい。」と言われてしまいました。何か分かりにくい文章ですが本当に困ってますのでよろしく知恵を貸してください。

 どうも、友人に相談するとまじめに考えてもらえないのでここで相談させてください。自分(26歳)は、5年間付き合った彼女(28歳)に昨年の12月にプロポーズ(普通、男がするもんだと思っていました。)されました。婚約指輪も結納も何にも要らないからうちに婿に来てくれと彼女の両親と彼女に頼まれました。しかし、自分の両親が「お前は、そんなに恩知らずな子供じゃないと思っていた。婿になんか行くのならお前なんか息子じゃないからな」と言われました。彼女の方は、一人娘で自分は兄と二人兄弟なので自分が婿に...続きを読む

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婿に行くって、養子縁組をするって話ではないのですよね?日本の結婚って未だに誤解されていると思うのですが、養子縁組をしない限り、結婚して二人の新しい戸籍が作られ、その際、どちらの姓を名乗るかというだけで、どちらかの家の人間になるっていうわけではないのです。
だから彼女の姓を名乗ったとしても、あなたはあなたのご両親の息子であることに違いありません。
日本ではこれまでの慣習で、男性の姓を名乗ることが常となっていますが、法律上は、どちらの姓を選ぼうが自由なのです。
上記の事を意外とご存じない方が多いので、これを機に、両家のご両親によく理解してもらっては如何でしょうか?

ちなみに、私の場合、彼が長男であるにも関わらず、彼が私の姓を名乗っています。(別にうちの姓を名乗って欲しいなんて希望は全くなかったのですけどね。)
彼のお母さんはあなたのご両親と同じような考え方をしていましたから、それはそれは大変でしたが、私は彼のお母様が望むような、家のための結婚は絶対にしたくないと考えていましたので、彼の姓を名乗る気にはなれませんでした。


結婚って、原則、当人同士の問題なので、まずは二人でどうするのがいいのかとことん話し合い、二人で出した結論を、両家のご両親にお話したら如何ですか?


また、現実問題として、彼女の家にお世話になる事が多いようであれば、彼女の姓を名乗って、彼女の両親と上手くやっていった方が何かと都合いいかもしれませんよ。
子供の面倒を看てもらうのも、やはり彼女のお母さんの方がお互いにストレスないですし、嫁姑のバトルで荒んだ生活送るなら、お嫁さんの実家の方を向いて円満に暮らした方が幸せかも。
私も、彼の実家が遠い地方にあるため、普段は全く関わりがないですし、将来、家を購入するにも私の親から資金援助してもらうような状態で、子供のものを買ってもらったり、御飯をご馳走してもらったり、何かと私の親にお世話になる事ばかりです。んでもって、それまで行ったこともなく、将来移り住む予定もない遠い地方のお家の跡継ぎだなんだと言われても、一体、何だか...ってのが正直なところです。

「けじめを付けるためにも実家に戻ってきてお父さんと話しなさい。」とのことですが、話というのは、とにかく彼女の姓を名乗ることは絶対ダメだの一点張りなのではないでしょうかね。彼の場合も全くそうでした。

もう立派な大人なんだし、両家の親が何と言おうと自分たちがどうしたいかって事を貫き通せばいい事だと思いますよ。それで縁を切るって言われるようなら、しばらく縁を切っておいていいのではないかと思います。血の繋がりって絶対ですから、何かあっても時が解決してくれる事が多いはずです。子供は親の所有物ではありません。自分の思う通りにばかりなるものでもありません。
親離れ子離れできていない旦那と生きていくなんて、私は嫌です。ちゃんと自立した一人の男の人と生きて行きたいです。彼は現在、お母様と限りなく絶縁状態にありますが、しばらく時間をあけて、新しい親子関係を築いてもらいたいと思っています。私もある一定の距離を保った上で大事にお付き合いさせてもらいたいと思っています。
とにかくあなたがしっかりしないことにはどうにもならないですよ!
両家の親の言う事に翻弄されず、しっかりとご自分の意思で自分たちの人生を歩んで下さい!
頑張ってね!

婿に行くって、養子縁組をするって話ではないのですよね?日本の結婚って未だに誤解されていると思うのですが、養子縁組をしない限り、結婚して二人の新しい戸籍が作られ、その際、どちらの姓を名乗るかというだけで、どちらかの家の人間になるっていうわけではないのです。
だから彼女の姓を名乗ったとしても、あなたはあなたのご両親の息子であることに違いありません。
日本ではこれまでの慣習で、男性の姓を名乗ることが常となっていますが、法律上は、どちらの姓を選ぼうが自由なのです。
上記の事を意外...続きを読む


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