アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

質問、というよりは愚痴になっていたら すみません。 2ヵ月児をもつ20代前半の夫婦です。

出産前からですが、夫がスマホゲームにはりだしました。課金こそはしませ んが、会社の同僚達と競っているらしく…仕事以外の間は、常にやるように。
家事はたまに手伝ってはくれますが、何よりスマホゲームの後にするので全部後回し。
自分の脱いだ服すら散らかす程でそんな夫の後ろを追って片付けてます。(何度指摘しても直りません) 多少は子供に構ってくれたりしますが、 私が目を離して家事をすると 子供の隣でゲーム。遊んであげる気はないみたい。
子供を寝かせて、やっと夫婦で会話かなーと思いきや会話しながらゲームは離しません。
休日もそうです、何する?と話しながら ゲーム(決める訳でもなく結局1日ゲーム してました) 育児中、少し切羽詰まった時「やばい緊 急!●●やって!」など たまに何か頼んでも「ちょっと待って、これだけやらせて」と 10分は待たされます。切羽詰まってんのに…
ある日指摘しました、それでも「はまった ゲームあっても俺は仕事してる、いつや ればいいの」と逆ギレーゼ。
夫が夜勤の時は、人が少なく監視もいないからか?充電器持参してまで会社で同僚とゲーム。
日勤は人が多くて忙しいの解ってるので、充電器は持ち出しません。

休日、やっと家族で時間作ってる時も同僚から電話やラインで「●●クリアした?」などと連絡し始まります。

最近は、在宅時は寝るかゲームするか に進化しました。 本人はとにかく嫁大好き大好きなので、気まぐれでゲーム触らない時はすりよって来るので、なんなんだと…

ついには眠い時に、子供の泣き声が被ってしまい 、眠さで不機嫌なのは解りますが「俺が具合悪くなる、パス」と 子供を渡されました。 ゲームばかりして子供とコミュニケー ションとらないからだよ?と忠告しても だめ。 子供のお風呂も、後回しにされてる間にぐずぐずするので最近では私が一人裸で 家中走り回って頑張ってます もう疲れました、私一人でも何とかなるし居ても居なくても同じだわ…と、 毎日何でもない時に涙がでます。
不眠気味で、夫がゲームしてる姿見るだけで呆れて笑えなくなってきました。
スマホゲーム依存だけは、どうにもならない のでしょうか、もう少し家族の時間が欲 しい、夫婦の会話くらい携帯抜きでしたいという些細な事も叶わないのでしょうか。

今までやってみた対策
●夫がゲームしてる時に、私も適当なゲームに夢中になっ

てみた。
結果→子供がぐずぐずしてもやめませんでした。

●ゲームばかりしてればいいよ!私は家事と育児だけしますから、とふてくされて
結果→俺ははまったゲームもして駄目なのか、10分や15分くらいいいだろ!

今日はついに、友人からもらった携帯を使って「自演招待とかすると無料でガチャ沢山回せる!」と、一生懸命やってました。
諦めるしかないんでしょうか…。

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A 回答 (6件)

ものは考えようです。


今ご主人許せず離婚すれば貴方は今ご主人がしていることと
自分がしていること両方を1人でしなければいけなくなるんです。
子どもの世話と生活費を稼ぐこと
できないから不満を言いつつ離婚はしない。
相手を認めれないなら離婚すれば良い
でもできないのは収入です。
それに頼るなら我慢は必要
生活の肝心なことをご主人だけに任せなら諦めること
でも時間をかけご主人を動かすことはできます。
まだお子さんは2ヶ月
そんな小さい子どう扱っていいかわからない父親なんて沢山います。
ご主人の遊び相手にはまだ先ですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
考えよう…たしかにそうなのかもしれません、よく冷静になってみます。

お礼日時:2014/06/22 00:38

ゲームに没頭するってその間は現実逃避しているんですよね♪



それがストレス解消にもつながっている部分があるので全否定するわけではないですが・・・

しかし、現実逃避の時間をコントロールできない場合は依存症レベルで克服にはかなりの労力を労するでしょう♪♪♪

あなたの旦那はかなり重傷のようで、子育ての責任、仕事でお金を稼ぐ責任、男としての責任から逃避しています♪

多分、仕事も大してできない会社のお荷物なのではないですかぁ~♪

会社のゲーム仲間も旦那同様の仕事のできない落ちこぼれで、せめてゲームだけでも優越感、達成感を味わいたいと非現実の世界で無駄に時間を浪費して競い合っているのでしょう♪

競い合うのは仕事のレベルであってほしいものですが、悲しいですねっ♪

今のままでは、生活に必要なお金も稼げないようになる可能性が高いです♪♪♪

早速、旦那に仕事ができない自分の現実を見つめさせ、心を入れ替え、たとえ仕事ができなくても必死で働くようにし向けましょう♪

それができないのであればあなたのお子さんの将来は苦しいものとなると思いますよ♪♪♪
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
子供の為にも、せめて仕事だけでも とは思います…。

お礼日時:2014/06/22 00:39

 別れても良いなら別れる(まだ若いからやり直せるかも)。



 別れるつもりがないなら、「相手に期待しない」というのが良いかと。

 つまり、ダンナは給料を振り込んでくれるだけのパトロンと割り切って、母子家庭のつもりで子供を育てるという感じです。
 全く期待しなければ、ちょっと手伝ってくれただけでも嬉しいですし。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かにアテにせず一人で全部こなした日は、妙に楽でした。
頑張ってみたいと思います。

お礼日時:2014/06/22 00:41

スマホゲームより魅力的な女房になり、魅力的な家庭を作ってみたらいかがでしょう。

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
それとはまた別らしく…難しいですよね。

お礼日時:2014/06/22 00:42

質問拝見しました




ご本人はあまり大きな問題と捉えてないのが、質問者さんの不満と大きな壁が出来ていますね…


まず、不満を述べる前に、1週間程度、旦那さんの在宅時間ならびにその間のスマホゲームをやっている時間、余裕があれば睡眠時間を記録してみて、ご本人に叩きつけませんか?


叩きつけるときは動の怒りではなく、静の怒りで淡々と
「これだけスマホゲームばかりしていては、夫婦・親子としての時間が持てず、家庭が崩壊する」
と訴えます

次に「スマホゲームをするのは構わないが、節度というものがある。あなた(旦那さん)の身体も心配だ。1日○分などルールを作って欲しい。私や子供もあなたが好きだから、あなたとの時間が欲しいのだ…」
と訴えるのです


ここで大事なのは
「客観的な事実(証拠)」
「質問者さんのためではなく、旦那さんを心配にしていること」
「旦那さんを必要としている」
ということ


不満を述べたり、感情的に怒ったりしては効果が半減しますよ?


ガーッと怒り任せにすると旦那さんからすると
「また始まった…放っておけば、この場は収まるだろう…」
と安易に考えますから、あくまでも淡々と静かに
「今日はいつもと違う、マズイ…」
と認識させる、ここがポイントです


昔自分が怒られるとき、ガーッと言われるのもイヤでしたが、相手が戦法を変えて静かに怒られてビクッとした記憶ありません?
アレですよ…


家出(あえて義実家に帰る)なども人によっては効果があるでしょうけど、一時的なものになるかもしれません


上記を実施しても何も変化がなければ、質問者さんには最悪かもしれませんが
「そういう人なんだと諦める」
その場合でも、日記なり記録しておいて下さい
いつか旦那さんがなぜ不満なのか、質問者さんのご機嫌を伺ってきたときの証拠となりましょう…


まぁ、育メンなんて言葉もありますが、現実問題そういう人はまだまだ少数派ですよね…


それにしても子育て孤軍奮闘中とのこと
お身体ご自愛下さいね


長くなりましたが、質問者さんのご参考になれば幸いです
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
こまめに行動を記録、いいですね。聞き分けのいい夫であることを願います。

お礼日時:2014/06/22 00:44

あなたが、心が成熟して無い男を旦那に選んだ ってだけの話



なぜこんな男を伴侶に選んでしまったのか?
結婚を決意した、当時の自分を殴ったら目を覚ますか? 
というと
そうでも無いでしょ
結婚した当時は、今から幸せな家庭を築くんだ と
期待していたはずです

期待をしてたけど、現実はそんなものです

職場にゲーム持参って、
責任感の欠片も無いじゃないですか
そんな男に、家庭内の責任を問うても、無意味な気がしますよ

どうします?
別れますか?
その方があなたも楽になれると思いますよ
別れて、財産分与と、慰謝料と、子供の養育費
搾り取ってあげましょう

ちゃんと弁護士さんに頼んだ方が上手くいきます
頑張ってください!
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Qほとんど原因がネットゲームで離婚ってありますか?

はじめまして 私は30代後半主婦です
主人も同じく30代後半です
結婚5年と少し 子供はいません
こちらでは よく回答しているほうで自分なりにいろいろ考えて 他の事はすごく冷静なのだけど 自分の事になるとさっぱりわかりません。。。
今度は私の方の相談ものってください。お願いします (__)

ずっと私たちはいろんな事で離婚問題抱えており
理由はいろいろありますが
大きな理由が ネットゲームです
本当に こんな理由で離婚?と思うのですが真剣に悩んでいます
主人は 仕事が不規則で 勤務体制もばらばらです
結構ハードな仕事体制です
また仕事もよくできるので<確実に出世。なぜか?また出世しそうです>こちらの事に関しては本当に尊敬もので申し分無いのですが、本当にそれだけで

もう、家に帰るとざまが無く
ずっとゲームです。
前からそんなに会話はありませんが この何日か特にまともな会話もありません
主人は とにかく起きてとにかくPCスイッチオン 少しチェックして 仕事。
仕事から戻り 5分もしないうちに PCスイッチオン
寝るまでエンドレスです 
ゲームで睡眠不測などいつもです
食事はついでに食べるような感じです
下手すれば 食べないし 当然風呂などは入りません
休みの日は 今日がそうですが ゲームです
今もしております
今日はちなみに 半日です。
仕事には支障きたしておりませんが<何があっても昔から仕事は休まないので>
いつもですが 我慢限界きて 注意すると喧嘩になり
この繰り返しで この何日か前 たまりかねて 離婚届たたきつけて
話しましたが 却下され
普段まともに話し無いけど そのときだけちゃんと聞いて
そのときはゲーム軽減すると約束しましたが
一日だけで また同じ状態です

このおかげで この何ヶ月 休みの日もどこにもいっておりません
どこかにいくと約束しても
ゲームしすぎるので肝心な日にいつもいけなくなります
私は本当にストレスだらけです

このゲームのおかげでせっかくましになった 私の病気<心の病>も
悪化しそうです
このままだと本当に家政婦だなと思っています
当然セックスレスです<これは問題にしていません。私自身受け付けないので。主人もそうみたいなので>

主人は子供のときからゲームが趣味なのですが
付き合っているときはときはそこまでしておりませんでした
<隠していたのかもしれません>
趣味だから。。。と思っても 本当に趣味程度ならいいですが
毎日異常な時間費やしてするのは 趣味でも悪趣味で限度超えているのは絶対だめと思うのです

やめろといったら 趣味とるな!と切れます


本当に 内容的に本当にばかげているのですが こんな理由で離婚した人っているのでしょうか?

過去に別居もしております<親の介護含めて3度ほど>
そのたびに いっておりますが体調悪いなど
親と<主人の>うまくいっていないとか
会社のストレスとかいろいろ言うので
結局負けてしまい 元に戻るのですが
同じ状態です

今回はもう何度いっても同じだし
本当に限界で
まともに会話など無いし 本当に私は一人なので 気がおかしくなるときがあります
本当に 自分の事になるとわからなくなります。。。。
もし ゲームで離婚した方いらっしゃったら 教えてください

今 私は本当に離婚するつもりで その場合地元に戻るので住むところ&探している最中です。仕事については 一応戻ればとりあえずはできる事になっています<確保しています>

長くてごめんなさい

※ PC壊してとかの回答は申し訳無いですがご遠慮ください
PCに関しては 
主人は下手なPCの専門家よりも詳しいので
私は一切手出しはできませんし 一切触らせてもらえません

はじめまして 私は30代後半主婦です
主人も同じく30代後半です
結婚5年と少し 子供はいません
こちらでは よく回答しているほうで自分なりにいろいろ考えて 他の事はすごく冷静なのだけど 自分の事になるとさっぱりわかりません。。。
今度は私の方の相談ものってください。お願いします (__)

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本当に こんな理由で離婚?と思うのですが真剣に悩んでいます
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PCを壊して何か進展するとは思えませんものね。
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確かにたかがゲームと思うのはわかりますけど。
私はゲームに熱中するご主人がsabo88saboさんと「向き合わない」ことがすでに終わっていると思います。ご主人からみればsabo88saboさんがイヤでゲームに逃げているだけなのでしょうか?そうじゃないですよね、きっと別の奥様だったとしても「ゲームをする」し「自分を曲げない」と思います。

私の思うところは離婚に進んでよろしいのでは?
なにかひっかかる部分はあるのでしょうか?
会話のない夫婦 セックスレス(お互い納得も不毛な気がしますが)
お子さんもいないsabo88saboさんは地元に帰れば仕事はある。
逆にご主人と離れないでいるデメリットは
よくお書きになっているその地域が住み辛いこと お子さんのこと ご主人との生活が心の病を悪化させること、デメリットだらけですよね。
まあ、ゲームが原因で離婚というよりは「家庭を顧みない夫との離婚」です。
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田舎のため仕事もなく・・・夫の仕事のため町であう人は私をお姫様扱いでした。

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地元に戻り人生のやり直しをどうぞ。

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Qゲームが好きな夫。我慢すべき範囲でしょうか?

ゲームが好きな夫。我慢すべき範囲でしょうか?

夫は、35歳ですが、結婚前の7年前からゲーム・漫画が趣味な人でした。
今も変わらず、毎日ゲームを続けています。
仕事は、大手に勤めていて、今後の昇進の見込みもありますし、性格も根っこの部分が本当に優しい人です。
結婚して4年。
今は娘8ヶ月と3人暮らしです。
今は辞めましたが、オンラインゲームに3年前の4年間はまっていた時期があります。
その時は、今以上でネット内の友達との約束をしていたり、今より休みも残業も多かったので、殆ど一緒に休みは出かけていませんでした。仕事がハードなのでストレス発散の為と私も我慢していた事もあります。

普段の行動ですが、朝ご飯を食べながら、携帯のサイトやゲームをします。これは、数分です。
帰宅したらパソコンを電源を入れ、寝ている子供の顔を見に行きます。起きている時は遊んでくれます。
夕食前に必ずネットの無料漫画を見ます。私が食べだし少ししたらパソコンをやめます。
ご飯後は、寝るまでゲームか、パソコン。
ベットに入ってからも、携帯のネットか漫画を見て寝ます。
子供が小さいので、トイレでタバコを吸っくれていますが、勿論トイレでも携帯ゲーム。

何度もやりすぎでは言った事がありますが夫からすると、お金のかからない趣味だし唯一の趣味だと。
ギャンブルは無し、普段は酒も飲みません。ここ数年は私も言っていません。

とても嫌なのが、子供と遊んでいて少し経つと、ネットの漫画を見ながら、子供にかまうこと。
私の実家に連休で帰った時も、ずっと携帯をいじっている事。が特に嫌です。
私の実家で見ている時は、恥ずかしささえ感じます。
夫の実家でも勿論やっていますが、夫の両親は夫を溺愛しているので、注意所か擁護されます。


子供が生まれた時期位に、部署が変わり土日休みで8時くらいには帰って来るようになり、出かけたい時はいつで行って連れていくからと言ってくれています。
実際、私がお願いしたときは車で出かけますが、出かけないときは変わらず1日ゲーム。

結婚すれば変わるかも、子供が出来ればと思っていましたが、良くも悪くも7年間変わっていません。

優しさやお金の事にノータッチな事や私がすることに不満を言わないですし良い面も沢山ありますが、ゲームの事と義家族の事を考えると、少し変わって欲しいと不満です

どのように言ったら、ゲームをおさえてくれるようになると思いますか?また、我慢すべき範囲でしょうか?

実際の経験や考えでも良いのでアドバイス願います。

ゲームが好きな夫。我慢すべき範囲でしょうか?

夫は、35歳ですが、結婚前の7年前からゲーム・漫画が趣味な人でした。
今も変わらず、毎日ゲームを続けています。
仕事は、大手に勤めていて、今後の昇進の見込みもありますし、性格も根っこの部分が本当に優しい人です。
結婚して4年。
今は娘8ヶ月と3人暮らしです。
今は辞めましたが、オンラインゲームに3年前の4年間はまっていた時期があります。
その時は、今以上でネット内の友達との約束をしていたり、今より休みも残業も多かったので、殆ど一緒に...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして 二児の母です。

夫婦の会話が有る程度あるなら 私は了承します。
子供とも遊んでくれる、外出もOK、なら 構わないです。
ただ、食事中は言いますね、、、私にとって食事中はテレビはついているものの、会話が主体、話しかけようにも携帯をいじられたら気分が悪いです!
片手間で食事を作っている訳じゃないでしょ?
《今日は何しようか、、、》と思いつつ スーパーを2周-3周したりするもの。。。何となくですがほんの少しですが自分の仕事を馬鹿にされた様な感じがしちゃうので、食事しながら携帯だけはNGです。

Qゲーム好きな旦那をもつ奥様に質問です

こんばんは。私29歳、旦那32歳の結婚1年3ヶ月目のものです。

旦那がゲーム好きなのは、独身の時から分かっていましたが、
それを毎日目の当たりにすると、イライラして仕方ありません。

寝てる時とご飯食べてる時以外はずっとゲームです。
起きて1分以内にはもうゲームしています。

ひどい時は、パソコンのゲームとDSのゲームを同時にやっています。

仕事はサボる事もなく、女遊びも、お酒もタバコもしません。

だけど、夫婦のコミュニケーションがあまりにも少ない気がします。
私ばかりが気を遣って話しかけたりして、何でこんなに私が
気を遣わなきゃならないのってばかばかしくなります。

家事も手伝ってくれません。(最初だけでした。)

こういう旦那とうまくやっていくコツを教えて下さい。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは。
結婚19年の主婦です。

夫は47歳ですが、ゲームばかりしています。
私はゲームには全く興味ありません。

夫は単身赴任中でたまに自宅に戻って来るのですが、
ゲームをする為に戻って来るのか?と思う程です。
鬱病で休職していた時も、
起きている時はゲームしかしませんでした。

こういう質問には、
一緒にゲームを楽しめばいいという意見もありますが、
そういう事ではなく、
ゲームばかりしている、ゲームしかしない、
という事が問題なんですよね?
限度と節度があるだろうと、言いたいのです。

お子さんがいらっしゃるのか分かりませんが、
子育てしていく内に、
旦那さんが変わるという事もあります。
ゲームより家族との会話の方が楽しいんだよ、
という事を分からせてあげればいいんです。

難しいんですけどね。
それが出来なかったから、
私の夫はゲーム漬けなワケで・・・。

あなたはまだ遅くないですよ。
根気強く、旦那さんに話しかけてください。
人との会話の方が楽しいんだよって、
旦那さんが気付いてくれるといいですね。

こんにちは。
結婚19年の主婦です。

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という事が問題なんですよね?
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Q携帯ゲーム依存の旦那を辞めさせるには?

数年前から旦那が携帯ゲームにはまっています。
常に携帯を手ばなさず 夜中までやっていて一緒に寝る事もなくなりました。 起きてる間も話することや 出かける事も激減

一時期は携帯を持ってるその姿をみるだけで気が狂いそうになる位嫌で嫌でたまりませんでした

今も何かあるたび、もう別れたくてしかたありません

その姿を見たくないのです

旦那に怒り 泣いたとしても数日控えるだけですぐ元通り

こんな場合はどうしたらよいのでしょうか

日々苛々してる毎日です
アドバイス頂けるとありがたいです

Aベストアンサー

ゲーム好きも度を越せば依存症です。

質問者様が感情的になるのは仕方のないことですし、それが原因とは私には思えません。

しかし、改善してもらうためには感情的な言葉は届かないでしょう。
落ち着いた気持ちでの話し合いが必要だと思います。

家族としてどうありたいか。
ゲームが家計を圧迫していないか。
旦那様は仕事で悩んでいないか。

前向きに、「こんな風に良くしていきましょう。」という話し合いをするのです。
それで、旦那様が抱えていた悩みに気付くことができるかもしれませんし、旦那様も自分の行動のおかしさに気付くかもしれません。

「私が不快だからゲームはやめて」では一方的なので届きにくいでしょう。

二人の話し合いの結果、改善されれば良いですが、分かっていてもやめられない場合は依存症ですので、病院にかかると良いと思います。

質問者様自身に、話し合いをしてやり直す気持ちがないなら、別れるしかないですね。

Q38歳の主婦です。41歳の旦那のゲーム依存症に悩んでます。旦那は3年前

38歳の主婦です。41歳の旦那のゲーム依存症に悩んでます。旦那は3年前からモバの怪盗ゲームにハマり仕事と食事の時以外は部屋から出て来なくなり携帯ばかりをいじくる様になりました。私が旦那に話があったりして部屋に入ろうとするだけで狂った様に怒鳴り『今宝を狙ってるんだから邪魔すんな!』とひたすら凄い勢いで携帯を触ってます。旦那は怪盗チームの大将をやってるらしくゲームの中では沢山の人間に慕われているみたいです。ゲームだけだったら良かったのですが直アドを色々な人と交換していてその中には女の人も何人もいました。そしてこの間その中の一人の人と何度も会い二年間も浮気をしてた事が分かりました。旦那は独身だと偽りゲームをしてその人と出会い相手は旦那がいる主婦でしたが旦那を独身だと思って自分の旦那と別れるつもりで本気で付き合ってたみたいです。二年間も長い間付き合っていた訳ですから旦那にとってもただの浮気ではなかったと思いますが私が許せないから別れると言った時点でその人とは別れました。その後ゲームも浮気もしないと言っていましたが今度は既婚者だと正直に書いた上でまた同じゲームをしています。何度も家族との時間も大切にしてと言いましたがその度に『俺を束縛しないでくれ』と怒鳴るだけです。怪盗ゲームをするまでは旦那は家族思いの良い旦那でした。でもゲームをしだしてから大将でチヤホヤされて世界が変わったのか私達と話す事はしなくなりゲームの仲間との交流だけを大切にして家族との暮らしや時間を何も考えなくなりました。たった一つのゲームでこんな風に家庭が壊れるなんて思わなかったので悲しくて悔しくて仕方ありません。私はどうしたら良いのでしょうか。

38歳の主婦です。41歳の旦那のゲーム依存症に悩んでます。旦那は3年前からモバの怪盗ゲームにハマり仕事と食事の時以外は部屋から出て来なくなり携帯ばかりをいじくる様になりました。私が旦那に話があったりして部屋に入ろうとするだけで狂った様に怒鳴り『今宝を狙ってるんだから邪魔すんな!』とひたすら凄い勢いで携帯を触ってます。旦那は怪盗チームの大将をやってるらしくゲームの中では沢山の人間に慕われているみたいです。ゲームだけだったら良かったのですが直アドを色々な人と交換していてその中には女...続きを読む

Aベストアンサー

モバゲーはしたことないんですが。。。

質問者様が、質問者様と分からないようにゲームをすることは出来ないのですか?

全くの他人として近づき、仲良くなり、そしていろいろ相談事に乗ってもらえるようにする。

そして、今思っていることを相談して、ご主人に気づかせることができたら。。。と思ったのですが・・・


私はオンラインゲームを楽しんでいた時期があります。
人と関わっていますから、ついついリアルな部分を忘れてしまうんですよね。
まるでゲームの中の世界の友達が本当の友達のように思えてしまって。。。

私が一時期のどっぷり使っていたあの頃(といっても一日4~5時間ですかね)から抜け出せたのは、家庭も顧みずにゲームに没頭しているある人物を見ていて、なんだか一気に冷めたのです。
奥さんと子供がいると知った時、本当に驚きました。この人終わってるなって。。。。
お子さんはまだ1歳に満たない子でした。奥さんも育児と家事と大変だろうに、一切手伝わずに、仕事から帰ればゲームを始め、休憩はお風呂と食事の時のみ。睡眠時間もなくやっていたのではないでしょうか。
もうちょっと家庭を大切にしないと~なんて忠告もしましたが、鬱陶しく思われるだけで、私の言葉なんて耳に入っていなかったようです。
そんな人を見て、私はああはなりたくないなと、リアルの生活をまず第一に、あくまでゲームは息抜きになりました。

もし、質問者様が他人になり、ご主人のことだけど相談できたら、ハッとしするんじゃないですかね。

それと、ゲームに夢中になっている時は、何を話しかけても無駄です。
質問者様の気持ちを伝えるなら、手紙にして、ご主人がゲームをやっていない時に質問者様の気持ちを伝えられるようにしたらどうでしょう。
ゲームを止めて欲しいといっているのではなく、家族との時間も作って欲しいと思っているんだと。

モバゲーはしたことないんですが。。。

質問者様が、質問者様と分からないようにゲームをすることは出来ないのですか?

全くの他人として近づき、仲良くなり、そしていろいろ相談事に乗ってもらえるようにする。

そして、今思っていることを相談して、ご主人に気づかせることができたら。。。と思ったのですが・・・


私はオンラインゲームを楽しんでいた時期があります。
人と関わっていますから、ついついリアルな部分を忘れてしまうんですよね。
まるでゲームの中の世界の友達が本当の友達のように思えてし...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q旦那が相手にしてくれないので毎日寂しいです。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パートが忙しくて疲れている」「触られたくない」など、
酷い言葉を言って拒んでしまっていました。

旦那は当時20代で性欲もあり、何より2人目の子供を欲しがっていたので、
それが原因で離婚を言い渡されたこともありました。

私が当時、旦那に嫌悪感を持っていたのは、
1人目を妊娠中くらいに不安から、旦那の携帯を勝手に見てしまい、
その携帯の中身(内容?)が原因でしたが、
勝手に携帯をみた罪悪感から本当のことは
何年間も旦那に言えませんでした。
(旦那は浮気はしていません。)

私は、旦那を愛していますし、離婚はしたくなかったので
ここ2年くらいは旦那から誘われると、
月に1度は何とか受け入れるように改善しました。
結果、2人目を現在妊娠したのですが・・

旦那は最近、転職をし、今、とても忙しい時期でもあります。

理解しているのですが、普段、あまりコミュニケーションが取れていないように思え、
こちらのマタニティブルーもあるかと思いますが、とても不安で。

旦那はそんなことする人ではないと信用しているのに
「浮気しないでね~」とか言ってしまい、かなりうっとおしがられていました。
そんなことしないよって優しく言ってもらいたいだけなんですが。。

旦那は、仕事から帰宅してお風呂やご飯を済ませると
毎日、パソコンに向かってゲームや仕事関係の調べ物をしています。
夫婦の会話もあまりないので、寂しいなぁと思い近寄っていくと
「なんなん?」と終始キレ口調です。
話がしたいと言ってもパソコン片手間で向き合って会話をしてくれることもありません。
大概、私が見ている時は、ネットゲームをしていることが多いです。
「ゲーム楽しい?」と聞くと「どうでもいいゲームだから、真剣にやってない」と言います。
じゃあゲームなんてやめればいいのに。。
私は、コーヒー飲みながらゆっくり会話を楽しんだりしたいのですが。

何とかコミュニケーション不足を改善したいと思い、
もしかしたら、夫婦生活に不満があるのかな?と思ったので、
長年、何故、私が数年夫婦生活が嫌だと思っていたのか、
嫌悪感の原因(昔、携帯を見てしまって、内容にショックを受けていたこと)
原因を旦那に打ち明けました。

それに関して、旦那からしてみれがば、
何年間も夫婦生活を拒まれていたことに変わりはない!
そもそも勝手に携帯を見たのが悪い!何年も前のこと今更いわれてうざい!
ということで怒りを買っただけでした。

最終的には「今更、お前とセックスしたいと思ってない」と言われました。
長年のレスの原因はこちらにある訳で、当然といえば、当然なのですが、
それでも、たまに旦那からの誘いがあり、2人目も妊娠できただけに、
そんな風に思われていたことにもとてもショックでした。

自分勝手なのですが、コミュニケーション不足を感じている今、
これから、またレスになるのもとても寂しいと感じています。

↑の喧嘩?のあと、数日たち
寂しさから、夜こちらから、誘ってみたりして数回、夫婦生活がありましたが
ちょっと無理やり誘ったのもあったので、旦那も疲れているのか、
旦那は特になにもせず寝ているだけ、こちらがぬいてあげているような状態です。
妊娠中ですが安定期だし、こちらはいつでも行為は大丈夫とは伝えました。

自分で、最近の体型などを気にして少しでも見た目よく・・と僅かですが努力もしてみました。
あとは、考え方がズレているとは思いますが、急にエッチなことを言ったりして
旦那の興味を引こうとしてみたり。

仕事で疲れているからかな?と思って、次の日が休みの日を狙って、
今日も誘ってみましたが、ダメでした。
と、いうか、私が上の子を寝かしに寝室にいっているあいだに、
自分で抜いたみたいです。多分なんか形跡っぽいものがありました。

難しい問題なのですが
そもそも、私自身はセックスがしたいのではなく、
愛されている実感や、心の満足感を得たいのです。

寝る前にゆっくり話をしたり、
ちょっとしたイチャイチャを楽しみたいしたいというのが本音です。
それが、イチャイチャどころか、旦那のただの性欲解消にも相手にしてもらえない。

性欲があり、自慰行為がある旦那なら
夫婦生活でなら少しは相手にしてくれると思ったのに。
こないだ少しだけ、夫婦生活についての話が出来た時は
「週に2回くらいは性欲を解消したい」と言っていました。
なのでさらに虚しくなります。

「なんで相手にしてくれないの?」「私は寂しい」「ゆっくり話もしたい」
「コミュニケーション不足を解消したい」と先ほど、寝室で言ったところ

「ぐちぐちぐちぐちうるさい、いつも寝不足だし、
仕事でやらなきゃいけないこともある!」と怒鳴られました。

でも、いつもゲームしてるし・・。(その時間を会話にあててほしい)
一人で性欲も解消させる時間もあるんだし・・。(その行為を今は出来れば2人でしたい)
転職後で仕事が忙しいのはわかっているんです。
パソコンく向かって仕事の調べ物をしている時もあるのは知っています。
でも、疲れているなら、毎日もゲームなんかしてないで、早く寝たらいいのにと本当に思います。

いつも真剣な話を切り出すと、私の話し方や話しがまとまっていないせいか
キレてうざがられて「意味わからん」と言われ、
話し合いという状態ではありません。

なんだかモヤモヤが解消されません。
心が満たされないです。

都合がいいことをいっているのは分かっています。
でも、とにかく旦那に相手にしてもらいたいです。
旦那のことを愛しているので本当に寂しいです。
しかもマタニティブルーだと思うので、そんな時くらい・・とか思います。
出産後は育児から、おそらく夫婦生活も減ると思うのでそれも何とか解消したいです。

話がまとまっていなくてすみません。
私の文を読んでいただいて
解決方法やよい方法があればアドバイスいただきたいです。
精神的に少し不安定なので、厳しいお言葉はできれば控えめでお願いします。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パート...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、柔らかく温かな場所であって、そこへ自分自身を埋没させることの快感は、何物にも替え難いものです。
増して、それが愛する人となら、愛情と相まって、境界を失ってどこから自分でどこから相手の体なのか判らないボーダーレスな幸福感になります。
それを奪っちゃうなんて、あんまりですよ。

当時、ご主人は、そのような理不尽な扱いを受ける理由が理解不能で、ストレスを溜め、プライドを傷つけられ、次第に絶望していったのではないか、と想像します。
そして、そのストレスに耐えかねたとき、ご主人はとうとう、心に主さんに対する怒りの火を灯してしまったんでしょう。

何か、落ち度があったようにはお見受けしない以上、ご主人はお気の毒としか言いようがありません。
きっと、もう、ご主人の精神状態が取り返しがつく状態でなくなっていたことは、離婚を切り出すずっと以前にそうなっていたのだと思います。
恐らく、主さんはそれを意に介していなかったんじゃないでしょうか?。
セックスレスにしていたのだから、気づく機会を失ったまま、悪戯に時間が過ぎてしまっていたのでしょうね。

それで、一生、同じペースで放置されるならまだよかったんでしょうけど。
今度は、寂しくなったから、Hしたくなったとかって、じゃぁ、ご主人が受けた扱いは、何だったんでしょう?。
主さんの感じ方とか気分の抑揚で、Hができるとかできなとかが決まるなんて、ご主人の振り回されぞんざいに扱われた感は、如何ばかりかだったでしょうね。
しかも、自分に性欲が戻ったのに、夫にも性欲があるのに相手にしてくれないといって、非難しておられます。

この話題に触れることは、もう、ご主人にとって、ずーーっと長きに渡ってココロに巣食う、痛くて痛くてたまらない、腫れものに触られるようなものであって、触れようとされれば、全力で拒否するだろうことは、想像に難くありません。
もう、言葉で直接触れるのは、まずいんじゃないでしょうか。

できるとすれば、長い時間を掛けて、
 ・ご主人の心の傷、精神状態、怒りを真剣に理解するよう努める
 ・過去に遡って、自らの理不尽な扱いに対するの落ち度を真摯に詫び
 ・許しを請い
 ・失った時間を取り戻したいと心から願っている
と、魂を込めて書くんです。

もしかしたら、読まずに破り捨てられるかもしれません。
でも、そんなこと、関係が修復できるのなら、取るに足りない話です。

これだけの時間を掛けて凍ってしまった心を、同じ時間だけ温めて、氷解するとは限りません。
それでも、手紙の言葉に、魂が籠もっていれば、いつかは凍った心も溶けてくると、信じ続けるしかありません。
そのような覚悟が、絶対に必要でしょう。

もう、主さんは、大切なものはなにか、守るべきものはなにか、お判りのようですので、その心さえ伝えることができれば、いつかきっと優しかったご主人は、戻ってきてくれるでしょう。

(おとと。夜が明けてしまったので、この辺で。)

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む


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