旦那に重いと言われてしまいました。

Question

結婚して８年、子供がいない夫婦です（犬が一匹います）
私は結婚しても恋人のような友達のような、何でも一緒がいいような、はっきり言って旦那に依存しまくっているような妻です。
夫は自立していて仕事に真面目で、辛い時は私とは違いほっておいてほしいタイプです。とても優しい人ですので基本私の意見に合わせてくれるのですが、今日結婚して初めて本音を言われました。

最近、仕事がとても忙しいようで、帰りは深夜せっかくのお休みもほとんど仕事に行っていて、今日こそは二人でまったり家で過ごしたいなと思っていました。
けど旦那が昼ごはんを食べたあと、自治会の集金を集めてくると言ってから時間が経っても帰ってこないので電話をかけたら仕事していると言ったのです。
嘘をついて抜け出すように仕事に行ってしまった夫に、帰ってから喧嘩になり、
「仕事なら仕事があるから出てくるって言えばいいでしょ」
「また仕事？ってどうせ言うだろう？」
「言うかもだけど、止めないし、嘘つかれた事が嫌！」
から始まり
「最近、休みに家にいない事が多いけど本当は家にいたくないんじゃないの？」
の質問まで来て夫が
「正直、半分は本当に仕事が忙しい。だけど半分は家にいるのがしんどい、面倒、重い・・・」
などなど言われてしまいました。
ここ最近、薄々感じてはいました。
自分は精神的に弱い所があり、強迫性障害という病気を患っているため精神科に通っています。
とにかく何度も夫に確認したり、細かすぎる事を聞いたり（例えば仕事が忙しい、の一言は何がどう忙しいのか細かく聞くなど）あとは愛情確認をしたり、数えれば思い当たる事がありすぎて・・・。

反省はしています。
そう言われた事にショックで悲しい気持ちはありますが、怒りは消えました。
でもどういう関係がベストなのでしょうか？
今日の夜試しに私が話しかけるのを我慢していたら、テレビを二人で見ているだけで静かなんです。今更ながら夫から話題をふる事がなかった事に気づきました。

誰か夫にとって居心地のよいと思う夫婦関係を教えてください。
どういう形が理想なんでしょうか？　空気みたいにしてればいいんでしょうか？
黙ってればいいんでしょうか？
いつか夫から手くらい握られたい、言葉で好きだって言ってもらいたい。
でもこれは、私の高すぎる理想なんですかね。
３４歳の私と４４歳の夫では、もうそういうのは諦めたほうがいいんでしょうかね。

支離滅裂な文章になってしまいごめんなさい。
夫婦二人のちょうどよい関係、誰か教えてください。

Sakura2568 · Accepted Answer

もすこし肩の力抜きましょ。
なんでも一生懸命は周りも疲れます。

＞テレビを見ていて静かだった。
いいじゃないですか。テレビを見ているときは集中したいものです。

居心地の良い関係は旦那様でなければわからないとは思いますが
多くの場合において
「奥様が穏やかで明るく笑っていること」が癒されるとされます。

愛情確認をしたいのは分かりますけど貰うばかりが愛情じゃないはず。
じゃあ、あなたはどんな風に表現していますか？

空気みたいじゃあなたの意味がない。
黙っているのが良いとは言えない。
そんな単純じゃないことくらい解るから聞いているのですよね。

とりあえず、彼のことではなくあなたの事を少しだけ話してみては？
「今日はね、散歩でこんなワンちゃんに会ったの。ウチの子をすごく気に入ってくれたみたい」など
他愛もない短い話です。
聞くんじゃなくて話すんです。

話し終えたら他のことしましょ。
彼はそれで今日も何事もなく穏やかに過ごしたあなたに安堵し
何も心配がないことを確認できます。
それだけでいいんじゃないかしら？

どうにかして自立しなきゃ！とか
居心地のい家庭って？
と意気込むのはまた今度にして
まずは少しそっけなくしてみましょ。

まだ34歳。望めばお子さんも可能かもしれません。望んでいなくても
パートナーに背中を向けられると振り向かせたくなるものです。
あなたの方から少し背を向けるふりが出来れば彼の気持ちも
追う側になるかも。完全に背を向けちゃだめですよ。無視とか無言はダメ。
あなたから話しかけるけど追いかけないのが良いでしょう。

彼のがその「身軽さ」に気付いた時きっとちょうど良い位置に
彼の方から来てくれると思いますよ。

96183327 · Answer

はじめまして。

ご主人は、強迫性障害であることをしていて結婚されたのでしょうか？

個人的な意見なのですが、今は精神的障害で通院という方が大変多いと感じますが、誰でもコントロールが効かなくなったり、鬱っぽくなったりする時があると思うのです。

自分でも、今、病院に行ったら、何かしらの病名がつくかもな？何て時があるように思います。

まずは、何が要因でそうなるのか、だいたい、育ってきた過程に要因があることがほとんどなので、親子関係、特に母親との関係がどうであったかなどを、自分で振り返ってみることも必要かもしれませんね。

そこを乗り越えないことには、誰ともいい関係は築けませんから、要因を認識するきっかけは病院でも、乗り越えるのは自分自身でやるしかありませんから、通院していることにもあまり依存せず、頑張って乗り越えてください。

taka-aki · Answer

旦那から頼られるようになればいいと思います。

奥さんのほうがずっと弱者をやってると旦那は奥さんに頼れない。

奥さんが弱者をやってると旦那は奥さんを子供のようにあやしてやらなければならない。

しかし奥さんは子供ほど無邪気でも天真爛漫でもないのであやしたほうは別に癒されない。

大人をずっとあやし続けるのは疲れるのと、子供のようにかわいかったら楽しいというのがあるので、
あなたとしては弱者はやめることと、子供のようにかわいくなればよいでしょう。

そうしたら旦那の疲れは減る。

Marennes · Answer

はじめまして。

ご主人側的な自分含めての事です。

私もご主人に似てるところがあります。特に仕事がハードになると、一人の時間が欲しくなります。いや別に何するわけでもないんです。長風呂したり、お酒ちんまりホッとして呑んだり、静かにテレビ見たり音楽聴いたり、ひっくり返ってボーっとしたり趣味事をちょっと・・・短時間でもネ。

帰宅（22時とか24時とか）して年中ではないけど正直何も話したくない（本当は良くないのですが）や、一人息を抜きたい事があります。もちろん妻との話で癒されることもありますヨ。大事な話は最優先です。
でも疲れが出たり、自分の性格上も時々話も辛くなります。と言ってもつい話題が出れば会話しちゃいます（笑）。
本質、変な話『空気』というより、同じ空間で気配や一緒に体温、吐息を感じる・その場を共にしてるだけでホッとするんです。時には日々の軽い話題の方が良いし、質問は答えるので疲れる事もあります。

昔、仕事ばっかりで毎日残業、土日も会社に出る事が多々でしたし、急な出張も多かったです。付き合いで好まぬ呑みやお食事もありました。
妻側としては話しもそうできないと放っておかれてるようにも感じるでしょうし、ストレスが溜まります。話聞いていてうたた寝した事もあります（謝りました）。
一番その時嬉しかったのが、そっとしてもらう事でした。

ご主人もどこかで立ち読みしてたとか別の言い訳すればよかったのでしょうが・・・40代では役職や責任も重く大変でしょう。妻と向き合う時間も大事だけど自分だけのペースも欲しくなる・・・。

貴女の性格や病状があるにせよ、空気というより、二人でいる時間を大事にすると考えられては？と存じます。その際、ご主人だけの時間やペースを作られては？
例えば1日休日としたら、全日べったりまったりでなくご主人ペースの時間や雰囲気、自由も盛り込んでは？別に無言でもいいでしょう。又はちょっと日常の出来事等、軽い話題や飲物や身の回りをそっとサポートしてあげるくらい。
食材等の買い物の際も、時には自分である程度出来る場合はご主人に別な所（書店とか）で気晴らし等。

私事ですが自分ペースの時間があるから、一緒の時はより楽しさ・重要な時間になります。メリハリ・・・話す・愛情の確認の時とそっとしておく時をわけて。空気と言う感覚ではないお互い向き合う時間と自分に向き合う時間・・・。

愛情確認等の心の表現や意思確認もこれまでが10なら、そっとしておく時間だけ減らして、代わりに大事な一緒の時間、穏やかに過ごされてはと存じます。

それと真面目なご主人なので・・・『また仕事・・・』は避けた方が良いです。一所懸命仕事してるのに・・・責任ある分避けられない事情です。尊重されてはと存じます。

長文愚答ですが参考のかけらになれば幸いです　m(__)m

kurikuricyan · Answer

全てが「貴女中心」ですね。

「私を愛して！」「私の話を聞いて！」「私の方を『いつも』見ていて！」と

ご主人を追い詰めてませんか？

ご主人だって、一人になりたい時もあると思いますよ。

貴女とは、別個の人間なんですから。

私は、62歳の主婦ですが、質問者のこの質問を読んでいて

「ご主人、疲れるだろうなー、気の毒に」と思いました。

貴女の病気がもたらしているのが原因なのでしょうから、

早く、病気を治すことが先ですね。

男だって、いつも、べったり、妻にまとわりつかれたら

そりゃあ貴女のことが重くもなりますよ。

mi3105 · Answer

8年間あなたは
あなたから旦那さんに手を握ったりしてたんですか？
夜の営みも？
違うでしょ？
話しかけるのは
いつもあなたから？
旦那さんはそれが
普通の事だと
当たり前の事だと思ってしまったんでしょうね。
たまには我慢してみたら？
旦那さんを信用して。
あたしも同じような感じだから
わかるよ。まぁあたしの場合は何回か嘘つかれたからだけど（笑）
根掘り葉掘り聞かれるのは疲れるよね。
重いって言われるのはショックだよね。
我慢してごらん。
ここまで言いたいけど
我慢して…んー言うの止めとこ！って
でも旦那さん偉いよね。ちゃんと電話に出るんだから。

arkerius · Answer

交換日記をしてみてはいかがですか。

ni_si_ki · Answer

あなたがつい愛情確認をしてしまうのは、愛されているか不安だからではないでしょうか？
ご主人にとってあなたは当たり前の存在であるにも関わらず、しょっちゅう確認されることが面倒臭くなっているのかも知れませんよ。
ご主人の返答次第であなたの反応も違ってくるでしょうし、それならいっそその話題には触れないでおこうとお考えになっても不思議じゃないと思います。

あなたがそういう態度を取ってしまうのは、あなたの病気が原因です。
先ずそのことを理解しましょう。
理解出来たら治療に専念するのです。
病気が治ったら確認行動は収まります。
その頃には二人のちょうど良い関係が構築されているはずです。

hagecyabinn · Answer

私の妻は欠点を挙げたらキリが無いです。
でも、人間って欠点だらけですよね。

だから私は妻の欠点は見えない事にしています。
その代わり長所は一杯見ています。
お陰様で妻への愛は増すばかりです。

恐らく妻も同じじゃないかな？
私の様な欠点だらけの男にグチ一つ言わずに付いて来てくれますから。

参考まで。

non-chan1090 · Answer

故白洲次郎さんと正子さんは有名なおしどり夫婦でした。
次郎さんは吉田茂内閣時代に活躍した方ですが、余生は静かに畑仕事など
して送られました。
一方の妻の正子さんは作家で、小林秀雄、青山次郎などといった著名な
文化人と毎日酒を酌み交わし、文学論に明け暮れた人です。
女性としては非常に自由に生きた方です。
飲み過ぎて、胃潰瘍になっても、次郎さんは正子さんの飲み会参加を止める
ことはなかったそうです。
互いを理解し合うよき夫婦だったわけです。

そんな次郎さんは、ある日報道陣から「夫婦円満の秘訣は？」と聞かれて、
「一緒にいないことさ」と答えたというのは有名な話です。

一緒にいなくていい、つまり、一緒にいなくても相手を理解しているから。
ということなんでしょうね。
ここまで来ると、夫婦も悟りだなと思います。

質問者様、もっとご主人と一体感を持たれたらどうでしょうか？

旦那に重いと言われてしまいました。

もすこし肩の力抜きましょ。

はじめまして。

旦那から頼られるようになればいいと思います。

はじめまして。

全てが「貴女中心」ですね。

8年間あなたは

交換日記をしてみてはいかがですか。

あなたがつい愛情確認をしてしまうのは、愛されているか不安だからではないでしょうか？

私の妻は欠点を挙げたらキリが無いです。

故白洲次郎さんと正子さんは有名なおしどり夫婦でした。

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