自信がなく、被害妄想がひどいです。

僕は自分に自信がなく、なおかつ被害妄想がひどすぎます。

他人のひそひそ声が僕に対して言ってる、また横を通り過ぎた車のカチッという音が舌打ちに聞こえてしまいます。

冷静に考えれば車を運転してる人、または助席の人は車の中にいるのだから舌打ちなどそんなに大きく聞こえないはずだと思います。しかしあの車のカチッ？チッ？というエンジン音？がとにかく舌打ちと感じてしまうのです。

あたかも本当に舌打ちされたかのように気分が沈んでしまいます。


なににせよ一度思い込んだ瞬間に「事実」と認識してしまい、そのことが頭から離れません。

中学生のころ（約8年前）いじめにあっていたのでそのトラウマ、またフラッシュバックが起こってしまうことがあるのです。

精神科の処方された薬はあまり飲みたくありません。
なるべく薬に頼らないでこうゆう被害妄想をなくしたいです。どうしたら被害妄想がなくなりますかね？

なにかアドバイスがあればお聞かせください。


もしこの被害妄想がなくなっただけで生き方も変わるし、自分から見た世界も変わると思うのですが・・・。

No.1 回答者： peru5133 回答日時： 2014/08/03 13:34

初めまして、お気持ちよく理解できますよ。

まぁ　ほとんどの人間は大なり小なり通る道だと思います。
学生さんでも社会人でも家庭の主婦でも被害妄想はあります。
あなたは真面目な方だから重く受け止めてしまうんでしょう
失礼ですが、あなたが感じる程、他人は人のことを見ていません。
精神科の薬は飲まなくて正解です、一度飲めば癖になります。
ネットで「心の扉」を一度クリックして下さい。
優しい音楽が流れアドバイスを読むだけでも気が楽になりますよ。
肝心なことは“強くなること”打たれ強くなることです。
このハードルを越えたらきっと新しいあなたが誕生します。
頑張ってください、陰ながら応援しています。

No.2 回答者： mugen93s 回答日時： 2014/08/03 17:14

確認したいことは以下の３つです。

１．事の発端はイジメだけでしたか、思春期のあなたの恋愛はどうなりましたか？
２．あなたの親はあなたをどんな人間に育てようとしましたか？
３．自分自身に嘘をついた記憶がないですか？

あなたの回答に対する返信は一週間後ぐらいになりそうです。
それまでじっくり考えてみてください。

この回答への補足

1いじめの内容は暴言、無視、軽い暴力等です。　恋愛に対しては　普通に好きな子はいました。男子よりも女子の方が仲よく　し　てくれました。

2厳しくはしませんでしたね。小5の頃、母子家庭になりました。
　父親の家庭内暴力、ギャンブル等が原因でした。


3嘘をついたというよりも本当の自分を隠しがちで、どうしても
　良い人を演じやすい？と思います。　

補足日時：2014/08/03 21:30

No.3 回答者： mugen93s 回答日時： 2014/08/07 22:26

いやー閉じず、待っててもらいありがとうございます。

仕事の関係で、なかなか時間が作れませんでした。


1いじめの内容は暴言、無視、軽い暴力等です。
　恋愛に対しては　普通に好きな子はいました。
　男子よりも女子の方が仲よくしてくれました。

【回答】
恋愛はあなたの幼少時代の願望を意味します。
そして、「いじめ」の多くの理由は、
男性特有の恋愛経験に裏打ちされたものです。

男性は恋愛をすると、自分を強くみせたい。
あるいは良い人に見せたいと思いがち、
そのため自分より弱そうな人間を見つけ
イジメを使って意とする女性に強く見せようとする傾向があります。
多くの場合、別の理由を口走ることで自分にカモフラージュをかけます。

でも本当に大事なのは、自分よりも弱い人間ではなく、
自分よりも強い人間から好きな女の子をどう守るのかのほうが大事なんです。

イジメる人間もあなたと同じ自分を隠すタイプの人間だったのです。



2厳しくはしませんでしたね。小5の頃、母子家庭になりました。
　父親の家庭内暴力、ギャンブル等が原因でした。

【回答】
あなたは、母に育てられ、父を否定してきたわけですね。
どうしようもない父と思いますが、それでもあなたには
父を尊敬できる点があります。

それは母を犯したという事です。

母親だけに育てられると、この「略奪本能」が奪われます。
なぜなら母親は我が子にだけは良い子になって欲しいと良い子の教育を始めます。
その結果、母親から愛情という名のとても見えにくい支配を受けます、

あなたは母親から母親の指示通りに動かなければ、一方的に口も聞かない。
けたたましく叱りつけるなどのネグレクトを受けなかったでしょうか？

もし、そうであれば、あなたは母親の目を気にしながら
いつも重要なところの決断を母親にお伺いしながら決めてきた事になります。
心の中に母親を作り、「母さん、この選択で良いでしょうか？」と
結婚や、就職、様々な人間関係の重大なシチュエーションで模擬的な母親を創り出す。

そして、心の中の母親は決まってこう告げるのです。

「良い人でいなさい」っと・・・。


別に珍しいケースではありません。
例えば、お金のことで夫婦喧嘩が絶えない男女関係で育つ子供は、
好きな子ができても、その子と付き合わずに別に子と付き合います。
それは、お金という言い訳を模擬的に創りだした両親にお伺いするからです。

相手に告白できないことを自分に嘘をつくことで、
いかにも胡散臭そうな相手を選ぶ傾向にあるからです。
私の姉がそうでした。私の姉はお金で男を選び、失敗したのです。
よく考えると姉にはずっと姉の事を好きであろうと言う人がいたのですが、
その人は片親で経済的に恵まれていないと父が言ったのです。

このように日本という国は家族レベルで娘や息子の恋愛を個人の問題として捉えず、
人の恋愛にべったり干渉し、

「自分のため」を「あなたのため」と言う偽善愛がはびこっています。
両親は言い切ったのです自分の娘に「あれは無私の愛だと・・・」
私はそれを聞いて親の狂気の愛を知った瞬間でした。
それで寒気がしたことは今でも記憶しています。

そうすることで、無意識に「お金が無さそう、あるいはあっちの方がお金持ち」など
勝手に評価し、価値付けをすることで不幸になるからです。

本当は、体当たりしなければならない時に
何も能動的なことをしてこなかった。
むしろ、受動的になっていた。だから自分のために生きれなかった。
そして、人生を絶望色に染めていった。

だから、好きでも無い人と付き合った。
そして、好きでも無い人から色々なものを次々と奪われていった。
結果、好きな人から諦められていた。
私の姉の苦しみは想像を絶していたと思います。

これは男でも女でも言えることです。
男でも好きでも無い女と付き合う事は、
色々なものを奪われるのです。

3嘘をついたといよりも本当の自分を隠しがちで、どうしても
　良い人を演じやすい？と思います。　
【回答】
これは明確に否定しておきましょう。
自分を隠すことは、自分に嘘をつくことと同義です。
つまり、良い人とは「自分に嘘をつく人」と同義なのです。

もしあなたが自分を変えたいと望むなら今の受動的な生き方を
能動的に変える勇気だけが必要と私は考えています

私には、あなたは過去にすがりつく癖もあるではないかと思っています。

あなたにとって、その過去が忘れられないものであれば、
真実を知ることから始めるべきではないでしょうか？
それが自分にとってどれほどのショッキングな内容であり、
涙を流す事実があったとしても、そういう自分を受け入れること。
一寸の漏れもなく真実を受け入れ、なぜ自分が後悔したかを受け止めること。

あなた自身がイジメを受けた原因は何か？
目立ちたがり屋の癖はありませんでしたか？
女性と会話が普通に出来たとなれば、
それを見ていた男達はあなたを良いように見るでしょうか？

あなたのことを妬みの目線で見るのは日本ならではです。
この国は、人を男と女という基本単位で分割して教育してきました。
だから、男と女が分からず自分のルールでパートナーを従わせるような夫婦だらけです。

あらゆる社会問題が、実はこの国の教育が根元にあることは疑いもない事実です。

あなたにとってそれは今は関係無い話しですが、
もう少し真実を知る勇気があれば
今をどう生きるか、能動的にどう生きるかを
考えられるのではないでしょうか。

あなたは20年以上、他人の子供を育ててきた親の苦悩を知っていますか？
しかし、その子供は他人の親でも親として認識し、
いつかはそれでも自分はその運命を受け入れるという能動的な勇気で、
強い人へと変わっていきます。

子供は、親から色々な面で影響を受けます。
それが下でシンプルな生き方が出来ない。

ならば、あなたの心の深部にまで根付いた親の支配を回避する為には、
「こちらのほうが価値ある人よ」という無意識な声に、
自分の本音だけを信じきれる事、「いーや、それは僕の本音じゃない！」と自分に言える人。

あなたが悪い人間になるのではなく、嫌われる人になることが
あなたを幸せにしてくれるのではないでしょうか。