頭が狂っている！

４０代女性です。
最近とみに些細な事でも激しい怒りになり
小６の娘に対して
「お前なんか死んでしまえ！」
「殺すぞ！！」「クビを絞めてやる！」
等など酷すぎる暴言を吐いてしまいます。

この子は私から見ると健気な子です。
私をそれでも慕ってくれています。
お母さん大好きと言ってくれます。。
それなのに・・！

私は自分を虐待した親を通いで介護しています。
母のほうが障害を持ってしまいましたが
そうでない父が憎くてたまりません。
心の中で「お前がこうなれば良かったのに！」
「お前が早く死ね！」といつも思っているのです。
そう思う自分が嫌でこの葛藤で精神がおかしくなってしまい
２年前に２ヶ月ほど寝込んでいたくらいです。
この時は鬱と診断されました。

もう病院にはかかりたくありません。
自分で何とかしなければと思っていますが
毎日駄目です。
夫は優しい人で家事も何でも手伝ってくれますし
何より愛情豊かな人です。

私の調子が悪いときはお父さんに何でも言いなさいと
子どもたちを見てくれるので（他に中２と高２の息子がいます）
それで我が家はなんとかなっていると思います。

親は憎いと思うのですが自分のパートのお金をかなり渡してしまいます。相反目する気持ちがあるのです。
その度に後悔します。うちも生活が楽ではないのに・・。

なんだかまとまりの無い文章ですみません。
この暴言をやめたいのですが
「死ね」「殺す」が常に頭の中にあって
この言葉を出した後頭が割れそうなくらい痛くなります。
それでもやめられないのです。
おかしくなってしまいそうです。。
詳しい方どうかよろしくお願いします。

No.7 回答者： mahalnhalo 回答日時： 2007/09/17 05:03

私は とある友人の事で悩んでいるのですが 彼女も欝です。

ただ付き合いの中での、あくまでの推測ですが 他に該当するものがありました。

ＡＣ アダルト チルドレンです。

父親による虐待があったのであれば 可能性はあるので 一度調べてみるといいかもしれません。

１番よいのは 家族の支えですが、これは あるみたいなので

あとは 早めの診断 治療だと思います。

お役にたったかは解りませんが…。

No.6 回答者： satesate9 回答日時： 2007/09/09 19:33

momodaidaiさんと親御さんの関係を清算しないと心が軽くならないのだと思いました。

率直に今の気持ちを親御さんにぶつけてみてはどうでしょう？

心の中で「お前がこうなれば良かったのに！」「お前が早く死ね！」といつも思ってしまう、「虐待した親を通いで介護」というのは辛すぎる、そのせいか小６の娘に対して「お前なんか死んでしまえ！「殺すぞ！！」「クビを絞めてやる！」等など酷すぎる暴言を吐いてしまう、と。

反省する言葉とかを期待しては絶対ダメですが、まずは御自分の気持ちを正しいところにぶつけるほうが良いと思います。そして、この程度の親、と見切ってしまいましょう。憎む気持ちを持ち続けても自分にとって辛いだけです。許す、までは行かなくても、見切ることはできると思います。

普通に介護していても思いが煮詰まってしまうことはたくさんあると思います。家族が直接見なくてはいけないということはありませんから、うまく施設や制度を利用して、負担を軽くした方が良いと思います。

何よりも、だんなさんやお子さんを大事にしてください。「虐待されてかわいそうだった子供のあなた」はだんなさんが受け止めてくれそうです。過去の自分にとらわれるより、今の自分を大事にしてください。心の深呼吸ができればきっと暴言はとまりますよ。うまくお医者さんも使ってくださいね。momodaidaiさんがすばらしい家庭を築くことができてよかったです。

この回答へのお礼

satesate9さん、ありがとうございます。

実は私には弟が居ますが２年前私が鬱になったとき
その原因は父だと言う事を代わりに言ってくれました。
ところが「そんな昔の事何言ってるんだ！」と言われて
私はそれを聞いて益々父が憎くなってしまったのです。

弟も同じ傷を沢山抱えていますので同胞ですが
家庭はうまくいっていません。
未だに父に対する恨みつらみも私以上にありますし心配です。
なので介護は頼めない状態です。
父は施設には絶対入らないと言っています。
ヘルパーさんにも来て頂いていますがそれだけでは足らず
ほぼ毎日通っています。

母は子どものようになってしまいましたので可愛いです。
私が来るのを日がな待っているのです。

夫は父を反面教師にしましたので正反対の人です。
私が大声を出していると心配して飛んできます。
申し訳ないです。。

そしてここに書き込んでみてこんなに優しい回答を頂いて
本当に嬉しいです。
見ず知らずの他人の為に貴重な時間を割いてくださり感謝致します！

お礼日時：2007/09/09 21:54

No.5 回答者： violet-sherry 回答日時： 2007/09/09 14:36

とても、疲れていらっしゃるのですね。

お仕事にプラスして、ご両親の介護は大変でしょう。まして自分を虐待していた親御さん……。質問者様の心はかなり無理をしている状態なのでしょう。

でも、そのことと小6の娘さんは別です。質問者様も、心の底では娘さんのことを大好きだと思っているし、その暴言をやめたいと思っている。私も一時的にそんなことがありましたから何となくわかります。でも、多感な時期のお嬢さんですもの、なるべく穏やかに接してあげられるといいですよね。

あなたが娘さんに暴言を吐くのは、親御さんたちからそういう扱いを受けてきたからかもしれないし、現在あなたが親に対して持っている怒りの感情を娘さんの方に転嫁しているからかもしれません。うちの夫も、基本はとてもおだやかな人ですがそういうことがあります。夫の母親は、家を片づけられない人で、夫が子供の頃から半ゴミ屋敷状態。そのせいで40数年間何度も何度も不毛なけんかをしてきています。でも母親は誰が何を言っても聞かないほどの頑固者で、なんど怒りをぶつけても駄目なのです。片づけ係の義父が入院した今はすっかりゴミ屋敷。そういう経験をしているので夫は、うちは義父母とは別世帯であるにもかかわらず、うちのなかが少しでも片付いてないと火がついたように子供たちを怒ります。はたで見ていて、たぶんそれは「親に向けたいが向けられない怒りを、より弱い立場の子供たちに転嫁している」のだなーと思います。

親御さんに対して、たぶん言葉で言い尽くせないほどの大きな怒りや憎しみや愛情やそういったごちゃまぜのものをお持ちなんですよねきっと。でも、それを娘さんに直接ぶつけてはいけないと思います。

ぜひ、カウンセリングとかお医者様の助けを借りてください。私は別の病気で精神科の先生にかかっていますが「困っていることがあって、その状態を何とかしたいと思うならぜひ相談してください」って言ってくださってます。「病院にかかりたくないけど、自分ではどうすることもできない」なら、やっぱりお医者さんやカウンセラーの力を少し借りてみると楽ですよ。お嬢さんのためにも、一歩踏み出してみませんか。

心の中のごちゃまぜを整理したら、きっと本来の優しい質問者様と娘さんのよい関係が築けるものと思います。

先日亡くなられた河合隼雄先生の、「こころの処方箋」とか読んでみるのもいいかも。おだやかな語り口の河合先生の本で、少し自分を客観視できるようになるかもしれません。
http://www.amazon.co.jp/%E3%81%93%E3%81%93%E3%82 …

あまり参考にもならないかもしれませんが、なんとなくほっとけなくて書いてみました。的外れだったらごめんなさい。

この回答へのお礼

violet-sherryさん、ありがとうございます。
ゴミ屋敷の件をお聞きしてそうか、成る程と思いました。
親には決して言えない言葉だけど弱い立場の子どもに向かって言ってたのでしょう。いい迷惑ですね。
といいますか今の家族は私の宝物です。
両親に対しては「ふん、お前らが作って来れなかった家庭を私は作ってきたんだ！」と言う気持ちがあって邪魔される事とかが怖いのです。
特に父に対しては現在の姿など見えていません。
「暴力・女・借金」の汚いオヤジのイメージです。
以前クリニックに通っていた時に父は居ないものとして母にだけ介護をしに通えばいいと言われてそれをしていた所全く父の存在が無くなり
顔も見なくなってしまいました。
毎日通っているのに顔を見れません。

河合隼雄先生の、「こころの処方箋」の本を今日買いました。
紹介して頂きありがとうございました。

お礼日時：2007/09/09 21:41

No.4 回答者： mousou 回答日時： 2007/09/09 13:53

私が思うには、頭が狂っては、おられませんから、まずは、安心して下さいと言いたいです。

言葉による暴言は、後に子を抱きしめ、謝って下さい。言ってしまった度に謝って下さい。
子育ては、きれい事では、済まされない部分、叱ったり、時には、愛のムチで、叩いたり、いろいろありますよね。
もうベテランのお母さんなのですから、自身をもって子育てをされて下さい。
ご自身が、体調不良だと感じたら、医師に診て頂くのも良いと思います。

この回答へのお礼

mousouさん、ありがとうございます。
私の頭はまだ正常ですか？安心いたしました。
今日の件は娘に謝りました。
「お母さんは別に怖くないからいいよ」等と言っておりましたが
心を深く傷つけてしまっていると思っています。
「これから暴言吐くたびに１００円あげるから」
（自分への戒めの為にそう言ったのですが）
娘はそれを聞いて
「じゃああと５回言って」と言ったのです？！
こんなのではいけないですね。
一体彼女は私をどう思っているのでしょう。
ベテランの親ではありません。
子育てのお手本が無く右往左往して今まで来ました。
親の愛情とは何たるかをまだ探って暮らしています。

お礼日時：2007/09/09 21:27

No.3 回答者： teg354 回答日時： 2007/09/09 13:02

私は欝にかかったことも、欝だと告白した方と接した事もありません。

あなたの文言を表面的にしか考えられないと思いますが、思った事を書きます。

＞相反目する気持ちがあるのです。
これが、あなたにあるように、お子様にもあると考えました。
だからお母さん大好きと言ってくれるのかもしれません。本当はあなたを嫌いかもしれません。

あなたは暴言を吐きながら自分を守っていると考えました。相反目する気持ちからそうしてしまうのでしょうと。

他人を傷つけて相対的に不安から自分を守る方法を、ご自分が受けた虐待の過去から覚えてしまったのかもしれません。
ですが他を虐げても自分は昇らないのです。他を認め、自分が昇るしかないのです。
他を排除し尽くしたら自分も生きていけないように、今の守り方では結局は自分も傷つけるのです。

そう簡単におかしくはならないと考えます。

色んな事に参加してみてはどうでしょうか。近所のママさんバレーでもいいですし、
その他スポーツ、カラオケ、釣り、中古CDあさりでも良いと思います。
趣味を持って下さい。ストレス発散の方法を覚えたら、気持ちの爆発が無くなりはしなくとも、回数は減りそうです。

知り合いにいませんか？趣味があって続けてらっしゃる方。
そういう人に、その趣味の魅力や特徴を教えてもらってみて下さい。
きっと興味がわくこともあるでしょう。

あなたに足りないのは、自分から楽しむ、という事だと思います。
どんな事でも楽しみ方があるのです。
その楽しみ方は人それぞれ、イコール、自分から楽しむということです。
それは、人生においても。

私は、もういい年なのですが、今更高校時代の数学や物理を勉強し直しています。
映画が好きでSFが好きで、なんとなく興味が相対性理論に行き着き、全く無知だった理論について足りない頭で勉強しています。
そしてこれは、大学進学を希望していた母を裏切って就職した事への罪滅ぼしでもあります。

趣味を実践しているうちは、少なくとも、イライラする事はありません。

この回答へのお礼

teg354さん　ありがとうございます。
＞本当はあなたを嫌いかもしれません。
　　そうかも知れません。
　　こんな親いらないと思っているのかもしれません。

＞あなたは暴言を吐きながら自分を守っていると考えました。
　　これもそのとおりだと思いました。

＞他人を傷つけて相対的に不安から自分を守る方法を、ご自分が受けた虐待の過去から覚えてしまったのかもしれません。
ですが他を虐げても自分は昇らないのです。他を認め、自分が昇るしかないのです。
　　そうですね、これはいつもそう思っていますが、、実際は、、。

＞他を排除し尽くしたら自分も生きていけないように、今の守り方では結局は自分も傷つけるのです。
　　私の中には常に見捨てられ不安があります。
　　見捨てられたらどうしょうと思いながらそうされる様な事を自らし　　てしまうのが常です。

＞そう簡単におかしくはならないと考えます。
　　私はまだ大丈夫ですか？

　趣味と言うものは無くてはならないと考えていますが
　日々の家事と介護でその合間にＰＣの人生相談などを見たり精神世界　の本を読むのが精一杯です。
　まず自分が何をやりたいのかが解りません。
　現在は人付き合いは殆ど無いです。
　疲れるのです。

お礼日時：2007/09/09 13:23

No.2 回答者： fonlon 回答日時： 2007/09/09 12:50

愛するお子さんに暴言を吐いてしまうのは

お辛いでしょうね。
精神的なものや
頑張って来られたせいか、早くに「更年期障害」の可能性も
有るのでしょう。

お医者にかかりたくない気持ちは分かりますが
これ以上お子さんを傷つけない方法を見つけるために

貴女がまずしなければいけない事は
自分をしっかり見つめ直す事です。
子供さんを本当に大切に思うのであれば
母として親として四の五の言っている余裕は無いはずです

それは病院に行く事であったり
第三者に症状を見てもらうことです。
貴女と同じ病気、お子さんもなってしまいます。
貴女が親と同じ病になってしまったように。

私の母も貴女と同じようでした。
母を見ているようです。
私は早く解決しようとしなかった母を心の底から憎んでいます。
心無い暴言で何度傷ついたか分かりません。
子供は親が神様なのです。
自立できない間は親しか頼る物がありません。

そこへ親の暴言は子供に多大なる影響を与えるでしょう。
親に死ねと言われたお子さんが可哀想で涙が出ます。
大きくなったら必ずリストカットしてしまうでしょうね。

防ぐ為にも、自分も子供さんも一緒に病院へ行ってください。
是非お願いします。

この回答へのお礼

fonlonさん　ありがとうございます。
私もリストカットの傷が消えません。
読ませて頂いてハッと気づき涙が出ました。
このような事を自分も娘にしているのだと
改めて気づきました。。
病院には行きたくないと思っていたのですが
考えます。

お礼日時：2007/09/09 12:56

No.1 回答者： matrix256 回答日時： 2007/09/09 12:29

お子さんもあなたがこのように悩んでいること

をご存知でしょうか？
もし、そのことを
ご存知なら、「死ね」などの暴言を
言われても我慢できると思います。

そのへんの説明責任はあると思います。

あとは今はいい薬があるので
専門医に相談されるとよいでしょう。

あなたの場合、「気の持ちよう」で
完治するレベルではないような気がしましたので・・

くれぐれも参考まで

この回答へのお礼

matrix256さん早速ありがとうございます。
娘はよく理解しているように思います。

今朝もテーブルに食べ物をこぼした事を
私が罵ったらったらすぐ自分の部屋に行き
しばらくして何も無かったように私のところに来ました。
そして家庭科の宿題教えてと言ってきました。
その上「お母さん頭が痛いのは大丈夫？」なんて
聞いてきました。

いつもこんな感じです。
その度情けない親だと思います。。

お礼日時：2007/09/09 12:51