男性女性、両方のご意見を伺いたいと思っています。

お付き合いをしている相手に、自分の過去の恋愛経験は話していますか?
自分からはあまり話さないでしょうから、もし相手に聞かれた時は・・・と
いうことで・・・どうされていますか?

あまり聞きたくない、という方も、聞いてみたい、という方もいると思うのですが、
特に男性の方は、女性の過去の恋愛を聞いてみたいですか?

実は私はおしゃべりなところがあって、もし相手に質問されたら、本当に
聞きたいのだろうと思って、正直にペラペラと話してしまうんです・・・
でもこれって建前で、本当は聞きたくないものなのかな?と最近、
ふと疑問に感じてきたものですから・・・。
自分の前に数名の男性との恋愛経験がある、と聞いたら、それは
男性にとっては嫌なものですか?
(私は特に相手に恋愛経験が多くても気にならないのですが・・・
もちろん、二股かけてた、とか不倫とかそういうのは気にします!)

例えば、ちょっとウソをついたほうがかわいらしいとか、こんな話は絶対に
聞きたくないとか、そういったものや体験談などあったら、教えてください。

かわいらしい質問ですが、私は34歳で10歳の子供がいるシングルです。

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A 回答 (9件)

どういう過去があるかにもよりますが…


話してもいいことと、そうでないことはあるかと思います。
状況にもよるし、相手にもよるし、つきあい方にもよると思います。

好きな人のことはいろいろ知りたいと思うのは素直でステキな気持ちだと思うの。
ただ、言葉は難しく、こちらの意図してるように相手が受け取ったり
感じたりするのかどうかはわからないものです。
好きな人のいろいろを知りたいと思うと同時に、自分のすべてを受け入れて
欲しいと思う気持ちもわかります。
そういう気持ちが、過去の自分を語らせるのだと思います。

下の方がおっしゃっているように、過去があっての今なのもわかります。
けれど、それなら、今の気持ちだけを伝えれば十分な気もします。
過去を語らなくても、今は、過去が反映されていると思うからです。

やきもちを焼かせようと思ったわけではなく、自慢話をしたつもりはなくても
そういう風に相手が受け取ってしまっていたり、過去の話から、
勝手な判断をされてしまったりすることもあるかと思います。

私は昔、相手の過去を聞きたがり、自分の過去を話したがるほうでした。
今はそれはしません。
彼の過去の恋を聞くと、なんだかさみしくなるからです。
過去を話す時に、彼が過去の思い出を回想してるのが、なんだかさみしいのです。
もちろん私にも過去があるわけで、以前は負けず嫌いの性格のせいか、
しかえしのように、私だってみたいな気持ちで、過去の恋愛について、
思い出話をしたりしました。
今は、多くは語らないようにしています。
嘘をつくというよりは、ごまかしてるほうが多いです。
時には、嘘もつきます。
今の私を見て判断して欲しいと思うからです。
(過去はすてきなことばかりじゃなかったから…)

誰しも、恋人の過去は気になるし、聞きたいものです。
何から何まで話す必要もないと思います。
そして、聞くほうも、聞きたいけど、聞けば聞かなければ良かったと思う話も
あったりするんじゃないかな、と思うの。

料理にたとえるなら、たとえばステーキを食べていて、
その牛が生きてる時、どんなにかわいい牛だったのか、なんて話を聞けば、
おいしいステーキもたちまち悲しい味になると思うし。
(それを聞いて、おいしいと思う人も中にはいるかもしれませんが。)
変なたとえですね(笑)
ステーキをおいしく味わい、楽しい食事になるような過去の話なら
大いに結構だと思います。

人それぞれだから、過去をどの程度話すかは、恋人同士のルールで、
二人で納得できればそれでいいと思います(笑)

多くを語らないことで、未知な部分を残し、それを魅力というか、
そういうふうにするのは、私の恋愛のテクニックでもあるのですが・・・(笑)
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。

>今は、多くは語らないようにしています。
>嘘をつくというよりは、ごまかしてるほうが多いです。

そうですね・・・
確かに、過去を聞いてなんとも思わないのは私だけであって、相手は結構
気にしているのかも・・・
自分本位でものを考えていたのかもしれません。

うそ、じゃなくて、ごまかす、っていうの、いいですね!
同じことかもしれないけど!!!(笑)

大変参考になりました。
どうもありがとう!!!

お礼日時:2001/06/09 06:05

正直、気にはなるよ。

でも聞きたくはない。前の男の事聞いても、仕方ないと思うんだ。だからすべて話すのではなくて最初の男と一人二人話す程度にしてあとは自分の胸にしまっておくのが相手に対しての思いやりだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

>自分の胸にしまっておくのが相手に対しての思いやりだと・・・

そうなのかもしれませんね。
私も全員のことを全部正直に・・・とは考えていませんでしたが
(話すのも思い出すのも辛いものもあるので)そういうのは胸に
しまっておけばいいですよね!

とても参考になりました。
どうもありがとう!

お礼日時:2001/06/09 05:58

私も何でも話す方です というのも、過去があっての現在ではないでしょうか?


勿論、何でも話せばいいってものでもないでしょうが、相手との会話の流れで真実を知りたそうだな、とかって何となく感じるんです そういう時は話せる範囲で話します でも誰にでも多かれ少なかれ話したくないことや忘れてしまいたいこともあるでしょう それは自分の心のままに時期が来たら話すとか、決して話さないとか選択は自由だと思います
相手の性格や状況に応じ臨機応変にすればいいようにも思います
正直が正しくて、偽りが過ちとは限りません 優しい嘘もあるはずです
あまりぱっとした事が言えなくてごめんなさい
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

>正直が正しくて、偽りが過ちとは限りません
>優しい嘘もあるはずです

そうかもしれませんね。
ちょっとずっしり響いた言葉でした。

とても参考になりました。
どうもありがとう!

お礼日時:2001/06/09 05:56

過去とは消せないものでいおうと言うまいと自分の中に蓄積されたものだよね


又今の自分や相手の生き方にも投影されてるものなんじゃないのかな

ayumiははっきりいって自分に色々あったのでねぇねぇ聞いてといおうとは思わないけど
結局感性があうのは同じように色々あったか小さい事にこだわらないような人だな
だから相手もそれなりに何かをかいくぐってきた人の方が落ち着く感じがしますよん
過去を含めて受け入れてくれる人とはそれだけで大らかで素敵な人だなって思えちゃう

でも嫌いなのは経験人数だけを切り取って聞く人
どんな男性と付き合ってきたかは聞かれたら正直に答えるけど
人数だけを聞く人には興ざめします
そんなもん聞いて相互理解が深まるとは思えないさぁ

相手が昔色々あったひとで
でも目の前の人は純粋に自分を愛してくれてると感じられたら
逆に幸せな気持ちになれないかな?
ウソを言う方がいいような人は本当は過去を聞きたくない人じゃないのかな
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>でも嫌いなのは経験人数だけを切り取って聞く人
これは確かに嫌でしょうね!
私はそんなふうに聞かれたことはないけど・・・
何人と付き合ったか、って気かれればそれでわかってしまうことだけど、
その恋愛がどんなもので、どうして別れちゃったのか、とか、そういうのを
聞いて、理解してほしいな、といつも思ってます。

もちろん、聞きたくない、って言う人には話さないけどね!

>過去を含めて受け入れてくれる人とはそれだけで大らかで
>素敵な人だなって思えちゃう
同感!
今の私があるのは、過去の自分がいたから、っていつも思いながら
生きているからよくわかるな、その気持ち。

私もあなたの過去をそのまま受け入れるから、あなたも私の過去を
受け止めてほしい・・・そう思います。

大変参考になりました。
どうもありがとう!

お礼日時:2001/06/08 22:22

28才男です。



僕は聞いてみたい派ですね。
過去の男性経験がどうのこうのというのは別に興味ないんですけど、どんな恋愛を経て今自分と一緒にいるのかが気になるんですよね。

賛否両論あるかと思いますが、好きになったら相手の全てを知りたいと思うのも決して不自然なものでは無いと自分では思っています。
相手の男性経験聞いたからって、それで二人の関係がおかしくなるようであれば問題ですけどね。少なくとも僕はそんなことはなかったし、相手が自分の全てをさらけ出してくれているようで嬉しかったりするんですけど。(真偽のほどは定かではないですけどね(^^ゞ)

変に嘘をつかれるよりはありのままを話ししてくれたほうがいいですね。あとで嘘だと判ったときに、そのほうがなんとなく嫌な気分になりますから。(なら最初から聞くなよと言われそうですが・・・)

で、自分は話すかどうかというと・・・、
Kackyさん同様けっこう話してしまいますね。もしかしたら話しちゃう人間だからこそ、相手のことも聞きたいのかもしれません(笑)
自分はこういう人間なんだよっていうことを知ってもらいたいとまず思っちゃうんですよね。だから相手に聞かれれば素直に答えちゃいます。

今の彼女にもあんまり素直に話しすぎて、えらい焼き餅やかれたことがありますが、焼き餅やいてくれるってのは、それだけ惚れられてるのかな?って都合良く自惚れてます(^^ゞ
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。

>どんな恋愛を経て今自分と一緒にいるのかが気になるんですよね。
そうですね、これは私もとっても気になります!

>相手の男性経験聞いたからって、それで二人の関係がおかしくなるようで
>あれば問題ですけどね。
おそらく、そういうのがわかっているから、話せるのではないのかな、と
思うのですが。
この人に話しても大丈夫、とか、ダメ、とか。

>焼き餅やいてくれるってのは、それだけ惚れられてるのかな?って
>都合良く自惚れてます
ごちそうさま!
これからもよい関係を築いていってくださいね。

なんでも話せる関係って、とてもいいような気がします。
ウソはやっぱり、ダメよね!
あくまでも、個人的な意見ですが・・・

お礼日時:2001/06/08 21:28

31歳(男)独身です。



相手から聞かれない限り答えませんし、自分から聞くこともしません。ただし、答えるにあたっては、相手の女性にも答えてもらいます。
一方的に聞く・答えるのはフェアではありませんから。

でも、過去の事を聞いたり答えたりするなんて、私としては無意味に思えます。
少なくと人間は成長していきますから、いまの彼女は、数年前の彼女ではないわけだし、自分が好きなのは現在の彼女だからです。
みんなそうだと思いますが、その人の過去を責めるために付き合う人っていないと思います。
過去が気になる、聞きたくないという人は、嫉妬心が強いか、現状に不満があるとも個人的には考えます
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。

>過去が気になる、聞きたくないという人は、嫉妬心が強いか、
>現状に不満があるとも・・・
そうでしょうか・・・?
私は相手がどんな道を歩いてきたのか、ちょっと興味がありますが・・・

まあ、このあたりは人それぞれ、いろいろな考えがありますからね。
参考になりました。どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/06/08 21:24

私は女性ですが、男性・女性関係なく、好きな人の過去を聞いて良い気分になる人なんていないと思います。

それでもなお聞いてくるということは相手の人はkackyさんのことをとても好きな証拠だと思います。聞かずにはいられないということで。

もし私が聞かれたら「答えられる範囲で」という限定で言ってしまいますね。どんな思惑があろうと聞いてきたのは相手だし、私自身が答えても平気なくらい過去を消化しているなら言います。それで相手の男性が「男づきあいが多い」だの「あけすけな女」などと思ってしまうんなら、その相手の人こそ「じゃあ自分はどうなのよ」と思います。どちらか一方に純潔を求めるのはおかしいし、他人のプライベートを平気で聞いてくる自分自身は失礼じゃないのかなとも思いますしね。

kackyさんは相手の人を好きなあまり、少しその人の心理をうがちすぎだと思います。本当に好きならしょうがないことなのかもしれないですけど、自分で「話してもOK」と思っていることなら聞かれたら答えたらいいと思いますよ。言いよどんでいると、かえって過去に何かあったんではないかと誤解されてしまうかもしれませんし、そんな風に相手に思われるのもイヤですよね。

全て自分が納得していれば良いことだと思います。
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この回答へのお礼

早速のアドバイス、ありがとうございました。

私はおしゃべりだし、隠し事、っていうのが好きではないので
どうもなんでも正直に話してしまいたいのですが、そういうのって
男性はどうなのかな?と思っていたんです。

私が納得していて、話したいことでも、それを聞く相手は嫌な思いを
するのかな・・・なんて。

いろいろ参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/08 18:54

独身男性20代後半です。


一般的にどうかはわからないので私個人の場合。

 まず自分自身は、どんどん過去のことを話してしまいます。
正直にしゃべってしまって、ヤな顔をされたことはないですね。

 女性の過去の経験話ですが、まだ10代など若くしてあまり恋愛経験が多くてもこっちがしり込みしますが(^^;
ある程度大人の方であればむしろ恋愛経験がいくつかあったほうが付き合いやすいと感じると思います。
 私自身は彼女の過去を詮索したり聞き出そうという気は全くありませんので、質問もめったにしないですし、彼女もあまり話しません。でもたまに彼女が話そうとした時には喜んで聞きます。正直に話してくれる事がうれしいからです。「ウソをついたほうがかわいらしい」なんてことは思いませんね。
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この回答へのお礼

早速のご回答、ありがとうございます。

>正直に話してくれる事がうれしいからです
なるほど・・・こんな考えの方もいらっしゃるのですね。

私も、ある程度の大人の人間は、恋愛経験があったほうが付き合いやすいと
思っています。
経験がない・・・といわれると、ちょっと引いてしまうかもしれませんね。
だから相手にも聞いてみたいし、自分も話したい・・・なんて思ってしまうのかも?

とても参考になりました。
どうもありがとう!

お礼日時:2001/06/08 18:57

21歳 男


ぼくは19歳まで彼女がいませんでした。
今付き合っている彼女とはもうすぐ3年になります。
彼女は僕とは違い恋愛経験者で確か僕が6人目だと思います。
このように断定できないのは、彼女が話したがらないタイプだからです。
ぼくは詮索好きなほうなので色々きいてみるんですが、
「さあねー」とか「忘れた」とか言ってはぐらかされます。
友人に昔相談したら、
「今付き合ってることが一番だから、そんなに過去を気にするもんでないよ。」
と言われてからあんまり彼女の過去を知りたいとは思わなくなりました。
結論ですが、まず相手のタイプを見極めてからどのくらい詳しく話すかを
決めてみてはどうでしょうか?
まあ男が気にすることの大半は何人ぐらいとエッチしたとか
そんくらいですからあんまりガチガチに考えんほうがいいと思いますけどね。
若輩者が生意気いってすいません。
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この回答へのお礼

早速のご回答、ありがとうございました。

私もあなたのお友達同様、過去のことは気にするものではない、と
思っている人間なのですが、まあ、いろいろな人がいますよね。

>まあ男が気にすることの大半は何人ぐらいとエッチしたとか・・・
これは、実は、女性側も少し気になるところではないかと思いますね。
私個人は、ちょっと聞いてみたいな~なんて思ったりします。
でもそれがどうこう言うわけではないのですが。

どうもありがとう。
参考になりました!

お礼日時:2001/06/08 19:05

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友達期間が長く彼から告白されてからも
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付き合い始めはそうでも無かったのですが、
付き合いを深めるにつれて彼の事がどんどん好きになって行ってる自分がいます。
それは彼の努力のお陰であり、本当に嬉しい事です。

今回質問したいのは、
私は交際相手の過去(恋愛歴)を知りたい性格なんです。
理由は、元彼女の話を聞くと(一旦凹みますが)"それ以上の女になろう!"なんて思うからだと思います。
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質問があります。
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ですから、その人は明らかに、そのときあなたに聞かれたことは濁したかった=話したくなかった。
事情は分かりませんよね。
・ひどい女にもてあそばれて、思い出したくない過去がある。
・みんなからいい人・モテそうと言われるのに、一度も交際経験がくて、その事実を人には言いたくない。
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Q男性が彼女の過去の恋愛の詳細を聞く目的は何??

男性が彼女の過去の恋愛の詳細を聞く目的は何??

もう少し皆様のご意見をお聞きしたく再度質問させて頂きます。

男性の方教えて下さい。

お互い30代ですが、それなりにそれぞれ過去の恋愛は
少なからず色々あると思います。
ちなみに、彼は女性の扱いが非常に上手く、
人間的にも魅力的でモテますので、
恋愛経験は彼の方が圧倒的に多いです。

私はここのサイトを拝見していても、
男性は彼女の過去の恋愛については
あまり聞きたくないものかと思っていました。
逆に、女性の方が聞きたがる方が多いのかな、と。

私は、あまり彼の過去の恋愛話は聞きたくありません。
元カノのことが気にならないと言えばウソになりますし、
嫉妬深い方だと思うので、
それなら知らない方がいいと思っています。

しかし、彼は最初の方から私の過去の恋愛について
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あまりに執拗に聞いてくるので、
「どうしてそんなこと知りたいの?」とやんわり聞くと、
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それでもあやふやにしたまま数か月経ち、
私のことを秘密主義だと言いだし、
(そんな隠すほどのことはないのですが)
少し険悪な感じになり、仕方なく、
私も彼の聞かれるままに答えました。

私の恋愛経験はそんなに多くもありませんし、
あまり男性を見る目がないというか、
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(まあ、別れてきてる訳ですし)
中には、色々トラブルになった元カレもいます。

私の方から理解してほしいと
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彼に尋問のように事細かく聞かれるのは、
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逆に知りたくない方、
男性の色々なご意見を伺いたいです。
よろしくお願いいたします。

男性が彼女の過去の恋愛の詳細を聞く目的は何??

もう少し皆様のご意見をお聞きしたく再度質問させて頂きます。

男性の方教えて下さい。

お互い30代ですが、それなりにそれぞれ過去の恋愛は
少なからず色々あると思います。
ちなみに、彼は女性の扱いが非常に上手く、
人間的にも魅力的でモテますので、
恋愛経験は彼の方が圧倒的に多いです。

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聞きたい側の男性の意見として言わせていただきます。 

私はやっぱりそれとなく聞いてしまいますね!
根堀り葉堀り聞くような事はありませんが
聞いて話しすると その先も聞きたくなることもあります。
彼女があそこは行った事があるなど言うと
誰と行ったんだろうかと、つい聞いてしまいます。
聞かれるような事に触れないというのもそうですが
元彼と行ったところでも女友達といった事があるというふうに
話しする方が聞かれなくて済みます。
聞きたくもあり聞きたく無くもありといたところでしょう。
好きな人の過去というか歴史は知っておきたいものです。
しかしながら聞かなけりゃ良かったと思う事も度々ありました。

何でも知っておきたいというのもありますが
聞きたい心理には聞いて嫉妬したいというのもあります。
嫉妬する事で自分自身を奮い立たせたいというのもアリです。
また行為を行ってる最中であれば
その嫉妬心をおかずにするというのもアリでしょう。
また過去のあなたの恋愛を聞いてこういう事をすれば嫌われるんだなとか
あなたの嫌がることを知って学習したいというのもあります。

あなた自身も言いたくない思い出したくない過去もあるでしょう。
必ずしも本当の事を全部が全部言う必要もありません。
『思い出したくないし、今はあなたの事だけを考えていたの』
とでも言って詳しくは話さないというのはどうでしょう?

それでも聞きたいというのであれば
差し障りのないようにさらりと言いましょう。
前の彼氏もくどくど聞いてきて、それが嫌で別れちゃったと言うのもいいかも。
嘘を言う事は全て悪い事ではありません。
二人の関係良好に保つための嘘もあると思います。
正直に話しておかなければならないような過去もあると思いますが
何もかも全て正直に話す必要はないと思います。
それも彼に対してのひとつの思いやりでもあるからです。

聞きたい側の男性の意見として言わせていただきます。 

私はやっぱりそれとなく聞いてしまいますね!
根堀り葉堀り聞くような事はありませんが
聞いて話しすると その先も聞きたくなることもあります。
彼女があそこは行った事があるなど言うと
誰と行ったんだろうかと、つい聞いてしまいます。
聞かれるような事に触れないというのもそうですが
元彼と行ったところでも女友達といった事があるというふうに
話しする方が聞かれなくて済みます。
聞きたくもあり聞きたく無くもありといたところでしょう。
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Qみなさんは付き合っている人の過去恋愛話を聞きますか?

みなさんは付き合っている人の過去恋愛話を聞きますか?

こんにちは。
みなさんにご相談したいことがあり投稿してます。

私は彼氏に昨日昔付き合っていた彼女の話を聞きました。
すごく好きだったんだろうなとおもいました。
で、モヤモヤしてすごく悲しくなってすごく嫌な気分になりました。

しかもその彼女に似ているっていわれました。
私はなぜかむっとしてしまって、すごく落ち込みました。

彼女のいいところが似ているっていうだけだし、今好きなのは●●(わたしのなまえ)だよって言われても落ち込んだ気分は戻りませんでした・・。

そこで質問です。

(1)現在付き合っている人の過去の恋愛話って気になるものですか?
(2)恋人の過去の恋愛話、聞いてみたいですか?
(3)聞いたうえでやきもちをやきますか?それとも嫌な気分になりますか?
(4)私が昔彼が大好きだった彼女に似ているって言われてやな気分になってしまったのはなんででしょうか?
(5)聞いた私が悪いのでしょうか??聞かないほうがいいですか?

支離滅裂ですみません。。
いつもありがとうございます、よろしくお願いいたします<(_ _)>

みなさんは付き合っている人の過去恋愛話を聞きますか?

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彼女のいいところが似ているっていうだけだし、今好きなのは●●(わたしのなまえ)だよって言われても落ち込んだ...続きを読む

Aベストアンサー

ふふ。(^_^)

過去の話を聞いてむっとしてしまうくらい、あなたは彼のことが好きなんですね。
あなたが聞くまで、彼はその話をしなかったでしょう。
ただ、あなたを傷つけてしまうともわからず、前の彼女に似てるって言ってしまったんですね。
多くの男性は、そこらへん、わかってませんから。笑
不器用な人が多いんです。
でも、「あなたが好き」なんだってちゃんと伝えてくれてるんですね。


(1)現在付き合っている人の過去の恋愛話って気になるものですか?
私は、前は気にしていました。
「私は私なんだ」って他に影響されなくなってからでしょうか、気にならなくなったのは。
けれど、人によって様々です。
嫉妬するからって聞かない人もいるし、
昔の彼女以上の存在になってほしくて、自分から全部話すような人もいます。


(2)恋人の過去の恋愛話、聞いてみたいですか?
今の彼に、少し聞きましたよ。
根掘り葉掘りじゃなく、「昔はこういうことなかったの?そのときはどうだった?」くらいの、軽く。
昔の付き合いでは、根ほり葉ほり聞いてしまい、やはり苦しくなりましたね。


(3)聞いたうえでやきもちをやきますか?それとも嫌な気分になりますか?
ちょっと嫉妬しました。
数ヶ月前に、引き出しの整理してたら彼の昔の財布からラブホテルの券が出てきてびっくり。
そのときはきゅうぅぅっと胸が痛かったですが、
仕方ないですよね、前の彼女とその当時、そういう関係があったって。
で、彼に言いました。「こんなん見つけてしまったー!きぃぃ~っ><」って。
あとは笑い話です。「勝手に見るからあかんねん。笑」って。
その通りです。
彼も後生大事に置いてあったわけじゃないんですから。


(4)私が昔彼が大好きだった彼女に似ているって言われてやな気分になってしまったのはなんででしょうか?
本文からすると、性格が似てる、ってことでしょうか?
彼のタイプなんでしょう。
それをもし、前の彼女に似てるところがあるから好きになったんだ、って解釈してしまったんであれば
まるで前の彼女の身代わりになったかのようで、イヤな気分になってしまいますよね。
それに、なんだか前の彼女とあなたが同等、イコールってふうに聞こえますもんね。
でも、恋愛は前の彼女(過去)との勝ち負けじゃありません。

ところで、私が今まで付き合ってきた彼は、どこか父に似ています。


(5)聞いた私が悪いのでしょうか??聞かないほうがいいですか?
聞いた聞かないが、いい悪いではありません。
あなたの解釈次第です。
些細なことでも嫉妬してしまい、心が晴れず、彼との関係がうまくいかなくなるようであれば
いっそ聞かない方がいいでしょう。
もやもやして、「前の彼女の方が好きなんだ」って思い続けるとどうなりますか?
彼への対応もどこか距離ができてしまうのでは。
あなたの性格にもどこか陰ができてしまうのでは。

過去の思い出と闘ったり、比べて悲しんだり、嫉妬するのはむなしいことです。
彼があなたにやきもちを焼かせたかったなら話は別ですが、そうでないのならば
それを笑顔で聞いて、自分の糧にするくらい強くあってください。

恋愛では悩むこともあるでしょう。
でも、苦しむものではないはずです。
今を、ふたりで楽しんでください。
もったいないですよ、過去に振り回されるのは。
悲観的になるのも、楽観的に考えるのも、いい方に解釈するのも、すべてはあなた次第です。

ちゃんと乗り越えて、彼との時間を笑顔で過ごしてくださいね。

ふふ。(^_^)

過去の話を聞いてむっとしてしまうくらい、あなたは彼のことが好きなんですね。
あなたが聞くまで、彼はその話をしなかったでしょう。
ただ、あなたを傷つけてしまうともわからず、前の彼女に似てるって言ってしまったんですね。
多くの男性は、そこらへん、わかってませんから。笑
不器用な人が多いんです。
でも、「あなたが好き」なんだってちゃんと伝えてくれてるんですね。


(1)現在付き合っている人の過去の恋愛話って気になるものですか?
私は、前は気にしていました。
「私は私なん...続きを読む

Q今の彼女は好きだけど、過去が許せないため別れたい

こんにちは、こういうことを相談できる相手が身近に居ませんので
相談に乗って頂けますでしょうか…?

彼女の現在に不満はないのですが、彼女の過去が許せないため
別れようと考えています。皆様どう考えますか?また、彼女をできる
だけ傷つけずに別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?

20代後半のカップルで付き合って4ヶ月ほどになります。

お互い性格も話も合ってとても居心地はいいです。
彼女はバカ正直で、いつも真っ直ぐ好いてくれています。
私は彼女を、溺愛していましたし、お互いに結婚したいと話していました。

しかし、過去の話に矛盾があり、話を聞いたところ
過去に堕胎をしたことがあることが分かりました。

 彼女が付き合っていた元彼は一切避妊をしない人間だった。
 好きだったため断りきれず中だしされ続けて学生で妊娠・堕胎した。
 その後も嫌がったものの、1年間ほど避妊せず中出しされ続けていた。
 社会人になり、ピルを飲み続けながら数年間付き合っていた。
 その元彼は遠くに行ってしまったらしく、完全に縁は切れている

今でも一緒にいると楽しいですし、彼女も一途に好いてくれています。
色々な状況から長かった元彼とどうこうと言う話はないと判断できます。

しかし、彼女の過去の話を思い出すと夜も眠れなくなります。
彼女としては好きだけど、結婚して一緒に子どもを育てていくことは
できないと考えています。恐らく今の私には彼女の過去全てを受け
入れることは不可能です。

彼女は適齢期であり、結婚・出産を熱望しているため、私の気持ちが
このような状態で付き合い続けるわけにはいきません。

私はまだ彼女のことが好きです。彼女を出来るだけ傷つけずに
別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?
また、皆様どう感じたかお聞かせ願えますか?

こんにちは、こういうことを相談できる相手が身近に居ませんので
相談に乗って頂けますでしょうか…?

彼女の現在に不満はないのですが、彼女の過去が許せないため
別れようと考えています。皆様どう考えますか?また、彼女をできる
だけ傷つけずに別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?

20代後半のカップルで付き合って4ヶ月ほどになります。

お互い性格も話も合ってとても居心地はいいです。
彼女はバカ正直で、いつも真っ直ぐ好いてくれています。
私は彼女を、溺愛していましたし、お互いに結婚した...続きを読む

Aベストアンサー

#3です。

お礼ありがとうございました。

あなたのお礼や補足を見て、少し補足したくなり
失礼しました。


あなたは「彼女の事はまだ好きなので…」と言っていますが、
男性はそういう事を言う方が多いですよね。

「生理的にどうしても許せない」
というレベルの事があったら、
女性なら間違いなく即座に「嫌い」になります。

それは男性の方が大人とかそういう事ではなく、
特に責任ある仕事をしている男性は、私生活でも「建前と本音」の差が大きいのだと思います。


なので、
あなたが建前をいい続けているうちは、
彼女は「修復できるかも」
と思いますよ。


そういう意味で
「正直に」
と回答しました。


なので、再度よく考えて


「生理的に無理!」というなら
そのまま言ったほうが
よく伝わるのではないか、と思います。

蛇足ですが、

次は
「自分には、受けとめきれないものがある」
という事をよく自覚して、
無理矢理人の過去をほじくりかえしたりしないことです。

Q男性は不倫について友達に話しますか?

男性は、不倫の恋について、周囲の誰かに話したりするものでしょうか?
たとえば、そのことを話しても差し支えない方面の友達に聞いてもらったり、飲み屋などで聞いてもらう、とかはありますか?

不倫というのは、普通の恋愛と違って秘密にしておくべきことなので、関係の及ぶ周囲の人には当然話せないと思うのですが、ときには誰かに話したくなることがあるのではないかと・・・。

進行中は黙っていたとしても、終わったとき(別れたとき)、誰かに聞いてもらいたくなったりしますか。


女性は、恋愛相談などを友達に話すことで、気持ちに整理をつけたり、発散できたりすると思うのですが、不倫のことまで話せる女友達となると、あまりいないと思います。

男性どうしというのは、そのあたりにある程度理解があって、話をきいてあげるものなのですか?

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

連投スミマセン。#8です。

お礼拝見しました。

>相手のほうに恋愛を仕掛けるような行動が見えると、セックスは無理だと私は思うので、逆ですね。

貴女は珍しいですね。
いや、決して馬鹿にしているのではありません。むしろ感心しています。

このサイトを見てもお分かりかと存じますが、不倫に関して質問を上げるのはほぼ100%女性です。
その内容も「割り切った関係のはずでしたが、彼の事が好きになりました」とか「彼が離婚すると言っていますが、離婚してくれません」等々、「相手の男を恋愛対象として認識」している事からの質問だらけ。

反面、男からの不倫に関する質問なんて殆ど見ませんが、たまに上ると「不倫相手が別れてくれない」だの「どうやったら割り切った相手を見つけられるか」とかばかり。

反面、男から「不倫相手と一緒になりたい」なんて質問はほんのレアケース。

これらを見ても女性がいかに不倫に「恋愛」を求め、男がそんな気は無い事の証明です。

あと

>セックス用女性に振られた場合でも、やはり武勇伝になるのでしょうか。

勿論そうです。
振られようが、続いていようが、結局男にとっては「やったもん勝ち」みたいなところがあるんです。

1回SEXして振られたとしても「いやぁ、1発やって振られちゃった~テヘッ♪」みたいな感じですね。

前回の回答と重なりますが、このように結局不倫話しなんて男にとっては「酒の肴」だという事です。
上手く行こうが、下手打とうが。

連投スミマセン。#8です。

お礼拝見しました。

>相手のほうに恋愛を仕掛けるような行動が見えると、セックスは無理だと私は思うので、逆ですね。

貴女は珍しいですね。
いや、決して馬鹿にしているのではありません。むしろ感心しています。

このサイトを見てもお分かりかと存じますが、不倫に関して質問を上げるのはほぼ100%女性です。
その内容も「割り切った関係のはずでしたが、彼の事が好きになりました」とか「彼が離婚すると言っていますが、離婚してくれません」等々、「相手の男を恋愛対象として...続きを読む

Q彼女の男性経験が多いんですが

バイトで知り合った女性と付き合う事になったんですが、ある日バイトの飲み会がありました
お酒が入ってるのもあって、誰かが経験人数を一人ずつ言っていこうと言い出しました
言いだしっぺの人が、じゃ俺からと言って手の指の本数でみんなに表しました
次の人も指の本数で表し、指の本数で表す流れになっていました
男女6人くらい居たんですが、男性のほうが付き合った女性の数で片手で済んでいましたが
女性の方が経験豊富で両手を使っていました
私の彼女の番になったんですが、彼女は困った感じでチラチラ仲の良い女友達の顔を見ていました
みんな、あれどうしたの?という雰囲気になってしまい、黙って彼女を見ていると
仲のいい友達が、「ああ、○○は両手じゃ表せられないねと言い出しました」(○○は私の彼女)

私はその時、動揺を隠すので必死でした^^;彼女も飲み会が終わるまで気にしてる感じで一言もしゃべりませんでした

帰りに二人になった時、私は動揺していたので逆にその事に触れる事ができませんでした
それを察したのか彼女の方から「○○の言った事は気にしなくていいらね、合コンにハマッていた時に、ちょっとあそび過ぎちゃっただけだから!」と、何の気休めにもならない事を言い出しました

私は彼女と居るとすごく楽しいし、素敵な女性だと思っています 
あと、彼女の男性経験数で動揺する自分に対しても、小さい男だなとも思っています

彼女が言うには合コンで知り合った十人以上、一晩だけの割り切った関係で、恋愛に発展する事はいっさい無く、男性で一番好きになったのは、私だけと言います
しかし!そこで教えてください!

合コンに来てる男は全部とは言いませんが、やりたい気持ちが強くて、そうゆう人たちの性のはけ口にされてしまったと思うと、彼女が可哀想に思え、馬鹿な女と思う自分が生まれてしまいました・・・
この今後の恋愛の障害となる気持ちは、何ヶ月か経った今も消えません
同じような経験された方、何か良い考え方の転換とかありましたか?
自分が小さい男なのは百も承知です!(長文すみません^^;)

バイトで知り合った女性と付き合う事になったんですが、ある日バイトの飲み会がありました
お酒が入ってるのもあって、誰かが経験人数を一人ずつ言っていこうと言い出しました
言いだしっぺの人が、じゃ俺からと言って手の指の本数でみんなに表しました
次の人も指の本数で表し、指の本数で表す流れになっていました
男女6人くらい居たんですが、男性のほうが付き合った女性の数で片手で済んでいましたが
女性の方が経験豊富で両手を使っていました
私の彼女の番になったんですが、彼女は困った感じでチラチラ仲...続きを読む

Aベストアンサー

No.1です。
医学的な見地から回答をしますと、不特定多数の経験の多さは性病の
リスクだけでなく、子宮頸がんにかかる危険性も大きくなります。
リンクは挙げませんが、子宮頸がんで検索をかければ原因はすぐに分かります。

あと、回答者の中には器が小さいと書いている人がいますが、そうなのでしょうか?

彼女の軽率な行動を「器」という免罪符でごまかしていませんか?
もっと言えば、女性は何をやっても許され、男性はすべて受忍しなければならないので
しょうか?彼女は本当に改心していますか?質問者さんに誠意をもって向き合っていますか?

男女の関係は究極はお互い楽しみや苦しみを分かち合うものですが、貴方の場合は
貴方だけ悩み苦しみ、彼女は大して気に掛けてない、悪びれてないように見受けます。

旧態依然とした間違った「器」に惑わされず、やせ我慢せず、貴方の思うままに行動
すればいいと思います。

最後に、世の中の女性全てが軽はずみということは決してありません。

Q夫婦で、自分の言いたくない過去があってもいいですか

夫婦で、自分の言いたくない過去があってもいいですか?

私は、結婚前提で付き合っている彼がいるのですが、どうしても打ち明けられない過去があります。彼だけではなくて、誰にも打ち明けられない暗い過去です。

それは大学時代の事です。私は、医学部に入学したのですが、在学中に向いていないことが分かり、留年を経て暗い生活を送り、その後、自分に1番向いている学部に変わって、明るい自分に戻って卒業したという過去です。

医学部時代は、本当にものすごく暗くてつらい学生生活を送りました。葬りたい過去です。でも、学部を変えてから、明るい一般的な学生生活を過ごすことができました。医学部時代の、地獄のような思い出は口にしたくなくて、人には誰にも話さないようにしています。

彼は、私が4年間一般の学部で過ごした、と思っています。彼も私と同等のレベルの一般の学部出身なので、とても話が合います。

ただ、将来夫婦となった場合でも、それを通してしまっていいのかな、と思う事があります。でも、自分の言いたくない過去は、1つくらいあっても良いのかな、と思ったり。。。結婚した事がないので、分からなくて悩んでいます。

これからも誰にも自分の過去を打ち明けたくないです。
特に打ち明けなくても、夫婦生活は可能でしょうか?

アドバイスお願いします。

夫婦で、自分の言いたくない過去があってもいいですか?

私は、結婚前提で付き合っている彼がいるのですが、どうしても打ち明けられない過去があります。彼だけではなくて、誰にも打ち明けられない暗い過去です。

それは大学時代の事です。私は、医学部に入学したのですが、在学中に向いていないことが分かり、留年を経て暗い生活を送り、その後、自分に1番向いている学部に変わって、明るい自分に戻って卒業したという過去です。

医学部時代は、本当にものすごく暗くてつらい学生生活を送りました。葬りたい...続きを読む

Aベストアンサー

男です。
うちの妻はつらい別れを経て私と出会い結婚しました。
でもその過去について本人には聞いたことはありません。
それは触れてほしくない過去だと知っているから、聞かないのが
夫婦のマナーだと思っています。正直気にはなりますけどね。
浮気や借金はいけませんが、マナーとしてお互いに触れられたくない
過去があってそれを明かさないというのは夫婦であっても
守られるべきことであると思います。

Q男性の方にお聞きします。勢いで関係を持った後・・・

それなりに女性との経験があり、外で遊べるタイプの既婚男性(30~40代)の方に質問です。

特別に恋愛感情を持っている訳ではないけれど、自分的には割とタイプで、身近に接し信頼しているような、職場の同僚や若い部下と、酔った勢いやはずみで一夜限りの関係になってしまったとします。

女性の場合、やはりエッチをすることで情が入るといいますが、男性の場合は感情がなくてもできると言います。ですが、それを機に、相手の女性に対する見方が変わったり、心情的に何か変化が生じる事は全くないのでしょうか?

つまり、他の男性には見せた事のない一面を自分だけが知っている優越感とか、この女は自分のモノ、的な感覚とか、秘密を共有している特別感を抱いたりとか・・・。彼女の存在を妙に意識してしまったり、動向が妙に気になってしまったりとか…。
(女性の場合は、程度の差はあれ多少はこういう心情が芽生える事が多いと思います)

それとも、それはそれ、これはこれ、で、あわよくばまたエッチができたらいいなと思う程度で、普段の彼女に対しては全く何も思いませんか?

尚、もともと個人的に連絡を取ったり2人で会ったりするような親密な関係でもありません。
自分はその女性の事はそれなりに「お気に入り」で、女性の方も自分に好意を抱いているようですが性格も控え目でウブそう、堅く真面目な子なのでハッキリとは分かりません。
ただ、ややこしい事は絶対に言ってこないタイプなので、揉め事の心配はないとします。

また、互いその件には一切触れませんし、以前通りの距離感のままで、気まずくなったり信頼関係に亀裂が入ったと感じる事もありません。

すみません、私は女性なので、このような状況においての男性心理ってどうなんだろう?と疑問に思いましたので質問させていただきました。

それなりに女性との経験があり、外で遊べるタイプの既婚男性(30~40代)の方に質問です。

特別に恋愛感情を持っている訳ではないけれど、自分的には割とタイプで、身近に接し信頼しているような、職場の同僚や若い部下と、酔った勢いやはずみで一夜限りの関係になってしまったとします。

女性の場合、やはりエッチをすることで情が入るといいますが、男性の場合は感情がなくてもできると言います。ですが、それを機に、相手の女性に対する見方が変わったり、心情的に何か変化が生じる事は全くないのでしょうか...続きを読む

Aベストアンサー

男性とか女性って言う括りは、どうかなって思います。

お気に入りの女性にちっょかいを出し、一回寝れば興味なしって言う男性もいますし、
穴があれば誰でもって、一度寝ちゃえば「俺の女」みたいにしつこく接触を持って来たり。
女性にもいろんなタイプの方がいるように男性もそうだと。

僕ならって話ですが、
同じ職場になると、男性もそれなりにちっょかいは出せません。
その上で一夜限りの関係となったなら、抱いてもOKの許容範囲だったと思います。
抱きたくない子、抱きたい子って粗末な言い方ですが、好きなタイプ嫌いなタイプと言う事です。

タイプの子なら、そういう場面に遭遇したら抱きたいですね。
ですが、男性の方が「一度抱いたら俺の物」って思いがちです。 
それが「情」と感じるのか・・・「私物」と感じるのかは個人差です。 

僕は「情」派ですが。  


別れた彼女をいつまでも自分の女だと思いがちも男性の特徴ですが。


他の男性には見せた事のない一面を自分だけが知っている優越感とか、この女は自分のモノ、的な感覚とか、秘密を共有している特別感を抱いたりとか・・・。彼女の存在を妙に意識してしまったり、動向が妙に気になってしまったりとか…。
------------------------------------
優越感はないですね、 無論 社内で一番の美人で誰もが羨ましがる女性なら
少しばかりの優越感はあると思いますが、自慢でもないし。
「自分の物」はありますね。
存在は気になるでしょう。

>相手の女性に対する見方が変わったり、
はあるでしょう。 良い見方か悪いかは個人差ですが、悪い見方ならその後色々と接触してきていると思いますが。 (私物化) 


>また、互いその件には一切触れませんし、以前通りの距離感のままで、気まずくなったり信頼関係に亀裂が入ったと感じる事もありません。

二人っきりの状態になった時に、この前は・・・と話が出るかもしれませんね。

もしかしたら、相手の女性から何か言って来るまで何もアクション起こさないかもと思います。
 

男性とか女性って言う括りは、どうかなって思います。

お気に入りの女性にちっょかいを出し、一回寝れば興味なしって言う男性もいますし、
穴があれば誰でもって、一度寝ちゃえば「俺の女」みたいにしつこく接触を持って来たり。
女性にもいろんなタイプの方がいるように男性もそうだと。

僕ならって話ですが、
同じ職場になると、男性もそれなりにちっょかいは出せません。
その上で一夜限りの関係となったなら、抱いてもOKの許容範囲だったと思います。
抱きたくない子、抱きたい子って粗末な言い方ですが、好...続きを読む

Q最近付き合い始めた彼女が過去に不倫していたのを知りました。

最近付き合い始めた彼女が過去に不倫していたのを知りました。

「もう絶対しない」って言葉を信じたものの、やはり何かがひっかかるのです。
彼女を疑ってしまいます。心から100%信じることができないのです。

まだ結婚もしていないので、さっさと別れていい相手を見つけようか。
なんて自惚れたことを思うときもありますが、どうやら私は彼女が好きなのです。
それでも、たまにモヤモヤと考えてしまいます。

浮気や不倫をされてもなお復縁した皆様は
今はどのようにして相手を信じ、心に折り合いをつけているのでしょうか?

Aベストアンサー

確認ですが、その話はあなたが突っ込んで彼女が白状したのですか?
それとも何気ない会話の中で彼女が話したのですか?

どちらにせよ、その「不倫」が彼女とあなたが付き合う前の出来事であったのならば
別れまで切り出すのはかわいそうです。

人はとても弱いものです。
いけないことだと知っていても気持ちをとめられないこともあります、
不倫はよくないことです。
彼女がその経験を通して、不倫は不毛の恋であること。誰かを傷つけること。将来がないこと。を自ら悟って、もうあんな思いはしたくないと思っているのなら
まったく心配は要らないはずです。
男性経験が全くなくて、恋愛したのはあなたがはじめて。。。
みたいな女の子よりも
痛い思いをした事のある人間のほうがいいと私は思います。
一度通って痛い思いをした道を、また選んで通る人間は少ないですから。
それよりも、異性を知らずに、結婚したりしてから女遊び(男遊び)を覚える人のほうがよっぽどたちが悪いと思います。

あと、「不倫」ですが
彼女が既婚男性と交際していたことがある。と言うことですよね?
これにもふたパターンあって
まず、相手の男が彼女と交際するに当たって既婚であることを知らせずに、好きになってしまった。または男女の関係になってから「結果として既婚者であったことをあとから知った」場合と
彼女が「最初から彼が既婚者であることを知っている」状況で、そうゆう仲になったのとでは、重さが違うと思うんですよね
前者の場合は、彼女もだまされていたわけですから、責めるのは酷です。
後者の場合は、いわゆる「どろぼうねこ」ってやつですねw人のダンナに手を出したわけですから。

あなたが、どうしてもその事実を知ってしまったことで引っかかっているのなら
感情的でなく、冷静に、彼女と向き合って正直に伝えてみてください。
それで彼女の価値観を探ってください。
「不貞」とおもうラインは人によって全く違います。
浮気しても戻ってきてくれればいいよ。と思っている人から
ほかの人と食事するだけで浮気!と言う人までさまざまです。
だから、あなたと彼女の男女関係についての倫理観をお互いに確認してください。
好きな気持ちがあるのであれば
交際し始めたときに
そうゆうのを会話の中で確認しておいたほうがいいです。
そして、「自分はこうゆうのはいやだ」「これ以上は浮気だと思う」とはっきり伝えておくことです。
付き合いが長くなると、そうゆう話をあらためてするのも恥ずかしいし機会もないですからね。

あと、もし、彼女があなたのことをすきなのが伝わっていて
あなたも彼女のことが好きで
その「不倫」はあなたと付き合う前の出来事であるなら
許してあげてください。

どうしても割り切れないと言うのであればしょうがないですが。。。

どちらにせよ
きちんとお互いの認識を確かめる。
ゆっくり話し合ってみるべきと思います。

確認ですが、その話はあなたが突っ込んで彼女が白状したのですか?
それとも何気ない会話の中で彼女が話したのですか?

どちらにせよ、その「不倫」が彼女とあなたが付き合う前の出来事であったのならば
別れまで切り出すのはかわいそうです。

人はとても弱いものです。
いけないことだと知っていても気持ちをとめられないこともあります、
不倫はよくないことです。
彼女がその経験を通して、不倫は不毛の恋であること。誰かを傷つけること。将来がないこと。を自ら悟って、もうあんな思いはしたくないと思って...続きを読む


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