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私は既婚ですが既婚者と付き合っていました

お互いに相手の家庭を壊さない条件で付き合っていました

連絡方法はラインのみのメールだけです
電話は一切せずラインのメールのみで連絡していました
相手も同じ年です
会うのは月一回程度でした

ここで質問です

彼女に別れるときはキッパリ別れるから嫌いになったらハッキリ言ってねと伝えていて
ラインなので突然のブロックだけはやめてね と伝えておきました

しかしラインを突然ブロックされました

別にケンカしたわけでもないのに理由がわかりません
だれか教えてください

ちなみに私も彼女も40代前半です 子供も高校せいです

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A 回答 (4件)

相手の夫婦内で何かあったんじゃないですかね。


あなたたちの関係がバレたとか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

私も関係がバレたと思います

お礼日時:2014/09/07 01:29

バレそうになったかなにかで、関係をやめたくなったんだと思います。


深追いしないほうがいいかと。
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    • 0
この回答へのお礼

たぶんバレたと思います

相手も既婚者ですし私も既婚ですので、このあたりで関係を終わりにします


回答ありがとうございました

お礼日時:2014/09/07 01:32

バレそうだから、だと思います。


理由なくブロックや拒否は、発覚の恐れありだから、と相場は決まってます。
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この回答へのお礼

たぶんそうですよね!

もう終りにします

回答ありがとうございました

お礼日時:2014/09/07 01:34

54歳 男性



ラインは履歴を追いやすく、不倫がばれやすいので、相手の女性がばれそうになりブロックしたのだと思います
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    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます

私もバレたかバレそうになってブロックしたのだと思います

気持ちを切り替えます

お礼日時:2014/09/07 01:40

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Q既婚者を好きになっても絶対不倫しなかった方

数年ぶりに恋らしい恋をしましたが、
せっかく好きになった人は既婚者でした。

久しく味わっていなかった気持ちなので、
舞い上がっていますが、
既婚者なので進展することは出来ません。
しかし、相手にとって都合のいい人間になれば、
手を出してくれる可能性はありそうだな、などと、
姑息な考えが嫌と言うほど浮かびます。

そこで、表題の質問なのですが、
既婚者と分かっていても好きになった後、
都合のいいヒトにならず頑張れた方、
具体的にどのように頑張ったかを伺いたいです。

以前は「相手の家族のことを考えれば醒める」
と思っていましたが、ほんとに好きになると、
そのあたりがちゃんと考えられなくなってる自分がいます。
とても嫌ですが…。

ですので、出来れば「相手の事を考える」ではなく、
自分優先の考え方で、
こう乗り切ったという体験談を伺いたいです。

わがままですみません。

Aベストアンサー

・健全な結婚をして、幸せになりたい。
・先のない恋愛はしたくない。
・親や兄弟、親友や尊敬している先輩・恩師等々、自分にとって大切な人たちに後ろめたい恋愛はしたくない。

上記のような理由で、自分にブレーキをかけました。
その当時はとってもつらかったのですが、今振り返ると、
自分の選択は間違ってなかったと、自分で自分に感謝しています。

周囲の不倫経験者を見ても、絶対に不倫に良いことはないですよ。
がんばって踏みとどまられてください。

Q本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以上、恋愛という気分も味わいたいのですが
相手は怪しまれるのをおそれて連絡(主にメール)は必要最小限にしたいと言います。
内容も誰が見ても怪しくないような内容の方が良いと言います。
なので、そっけないというか愛されているのかどうか伝わってこないメールになってしまいます。
(愛とまではいかなくても、好意が感じられるメールがしたいです)

お互い配偶者と別れて一緒になるだとか、そういう気持ちは全くありませんが
私は今の関係のままではなんとなく不満です。
もう少し甘い展開になるのだと期待していたので、自分が単なる都合のいい女に
されているのかと不安になります。もしくはセフレ...。

私にとって不倫と言うのは、既婚だけど好きな相手に出会ってしまい
恋愛をするというイメージで、都合のいい女やセフレとは少し違います。
でも世間では同じなのでしょうか?

不倫をしている男性は、誰もが用心深くなるのでしょうか?
本当に好きな相手になら、時間や手間を惜しまずメールくらい出来ると思うし
心配なら履歴をすぐに消せば済む事だと思います。

次に会う約束も一応ありますが、また会って体の関係だけでは
虚しいので会いたくない気持ちもあります。
まだ相手の方が好きで好きでたまらない、という訳ではないのですが
まったく恋愛感情のない関係では今後寂しくなってくると思うのです。

※このような内容の質問では不快に感じる方も多数いらっしゃると思いますが
ご容赦下さい。

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛ですから、婚前の恋愛のようにはいきません。日々例えばメールがあり、あなたがそれで日々ときめいたりしちゃいけないんです。バレますから。もうこれは、その用心深さが男であり、そこに不満を感じてしまうのが女性であるとしか言い様がないです。これを犯した婚外恋愛カップルは、早晩バレて破綻するというのが常です。

それで自分は男なので女性の場合はどうか知りませんが、男というのはセフレであろうが不倫であろうが、それぞれの女性に本気になれるものですよ。その時々に目の前にいる女性を全力で愛せるものです。これは認識していただいて良いと思います。ただ、本気にはなっても、のめり込んではいけない。まして独占しようなんて間違っても思ってはいけない。これが不貞の最低のルールです。あなたの相手の人は、それを忠実に守っているとも言えます。慣れているな、というのが自分の感想です。

それと蛇足ですが。
この種の関係というのはいずれ終わります。こういうのは、終わり方が大事です。お互いあるいは片方がグシャグシャになって終わるのか、それとも笑顔で終わりにできるのか。ぜひ後者になっていただきたいと思います。

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛...続きを読む

Q既婚者同士の恋愛、突然別れました

今までは、単なる取引先の上部だった方がある日からLINEをひんぱんにするようになり、いつしか2人で飲みに行く事になり…。
私も、あまりの上部の方に始めは仕事モードが抜けれなかったのですが、いつの間にか手を繋ぐようになり、キスされてしまい…
一気に私の恋愛スイッチが入ってしまいました。

ですが、一ヶ月ほどLINEのLOVEメールが続き、二回程お酒を飲みに行き、帰りにハグとキスの関係が続いた頃、彼の奥さんに証拠物件が見つかり、彼から一方的に別れを告げられました。

私は辛くて胸がはち切れそうでしたが、彼の頼りがいが私にとってとても失いたくない存在でしたし、やはり彼を困らせたくない一心で辛い気持ちを抑え「奥様を大切にしてください」「次に会った時には笑顔で明るくお話したい」と告げ、一度だけ「つらい」気持ちを伝えてしまいましたが、彼から「一方的な態度で、辛い思いをさせて本当にごめんなさい」のメッセージを最後に連絡が途絶えました。

彼とはまたいつか、仕事で会う関係です。
私は、彼を困らせたくなくて自分の気持ちを抑えて、責めることは一切しませんでした。
どちらかというと、短い間でしたが、恋をさせてくれたこと、キレイになって女子力を上げてくれたことに感謝の気持ちでいっぱいだったのと、絶対にまた前みたいに明るくお話が出来る環境に戻したい一心でした。
ただ、少し時間が経つと、なんだか悔しい気持ちにもなってきました。
何にも責めず、私の気持ちを盗んだくせに今頃、しゃあしゃあと日常生活に戻り、奥さんに戻ってる。
もっと怒ったほうが良かったんでしょうか。
なんで、私の事を隠し通してくれなかったのか。
もっと私は、あなたと一緒にいたかった。
今までみたいに、会うこともLINEも出来なくさせて、私は気が狂いそうに辛いのに、彼の事が好きだから、困らせたくなかったから自分の気持ちを押し殺して、私が1番望んでいる気持ち、「またいつか気軽にお話したい」事を伝えて責めずに身を引いた、そんな気持ちを分かってますか⁈って聞いてみたい。

彼は何にも責めず、奥さんを大切にしてって身を引いた私をラッキーと思ってるんでょうか。
私は、彼の幸せは私ではなく長い年月を共にしたご家族と一緒にいることと強く思っていたので、私の気持ちを強く言えなかった事を後悔しているんです。
また、仕事で会うこともあるので、1番望むことはまた前みたいに仕事の相談に乗ってもらいたいんです。

私の行動は間違っていたでしょうか。
私の家族もかけがえがないので、そう思ったんです。
ご助言頂けたら嬉しいです。

今までは、単なる取引先の上部だった方がある日からLINEをひんぱんにするようになり、いつしか2人で飲みに行く事になり…。
私も、あまりの上部の方に始めは仕事モードが抜けれなかったのですが、いつの間にか手を繋ぐようになり、キスされてしまい…
一気に私の恋愛スイッチが入ってしまいました。

ですが、一ヶ月ほどLINEのLOVEメールが続き、二回程お酒を飲みに行き、帰りにハグとキスの関係が続いた頃、彼の奥さんに証拠物件が見つかり、彼から一方的に別れを告げられました。

私は辛くて胸がはち切れそ...続きを読む

Aベストアンサー

私は、あなたは本当によく、悲しみやさみしさ、そして納得いかない気持ちに耐えていらっしゃると思います。
あなたが彼の為に身を引いたこと、今は納得いかない気持ちかも知れませんが、あなたの勇気は二人にとって必要なことだったと思います。

さて、心理学的な話になりますが、「悲嘆のプロセス」、「グリーフ」、「対象喪失」などで検索するとたくさんヒットしますが、最愛の人を失ったときの、心の揺れ動きに関する理論があります。

その理論は、古くは精神分析のフロイトから始まっている、有名な理論です。簡単に紹介しておきますと、

まず、最愛の人を死別、別離で失ったとき、最初に混乱状態に陥ります。
次に、相手に怒りが湧いてきます。
その後、相手に怒りを向ける自分を責めます。
そして、真の悲しみ(抑うつ)が襲ってきます。
この各段階を経て、人は喪失の悲しみを処理し、受け入れ、忘れていくんです。

なので、あなたは今、彼との突然の別れのあと、そのショックを感じながら適切に処理している最中なのだと思います。

このプロセスは、人がみな通って処理する正常なものです。
この途中で止まってしまったままになることが、心の病の要因となり得る、というわけです。

そういうわけで、あなたはこのまま混乱、怒り、自責、悲しみを感じながら自然に忘れていけばいいんです。

誰か話を聞いてくれる人がいれば、聞いてもらいましょう。

この経験からひとつ成長したな、そんな実感が湧いてくればいいですね。

私は、あなたは本当によく、悲しみやさみしさ、そして納得いかない気持ちに耐えていらっしゃると思います。
あなたが彼の為に身を引いたこと、今は納得いかない気持ちかも知れませんが、あなたの勇気は二人にとって必要なことだったと思います。

さて、心理学的な話になりますが、「悲嘆のプロセス」、「グリーフ」、「対象喪失」などで検索するとたくさんヒットしますが、最愛の人を失ったときの、心の揺れ動きに関する理論があります。

その理論は、古くは精神分析のフロイトから始まっている、有名な理...続きを読む

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

QW不倫。一線超えていいですか?

職場で恋に落ちました。
両方既婚者子持ち35歳です。

出会いは2年前の忘年会。
少し話しただけですがお互い好印象でした。
その後職場では話すこともなく会うことも殆ど無く1年過ぎ…

半年前位から彼が出張の土産をくれたり、あめやガムをくれたり(笑)
物で好意を伝えてきました。
その後バレンタインがあったのでお礼のつもりでチョコを渡しました。
お礼がしたいと連絡用にメール交換し食事(飲み)に誘われました。

その日のうちにキスされボディタッチもされました。
私も好きだったので許しましたが、一線は超えませんでした。

その後メールでお互いの為に一線は超えないでいようと私から伝えました。
彼も私を好きになってる、大切にしたいと承諾しました。
その月2回ほど昼間のドライブへ行きキスとハグで抑えていました。
お互い超えたいのに超えられない不満が辛い状態でした。

その後、私はメールで彼に別れた方がお互いの為だと別れを告げました。
でも本心ではなく、彼を試すために別れを告げたのです。
引き止めてくれたなら一線を超えようと思った幼稚な考えでした。
でも彼から別れようと返事が来ました。
辛いけどお互いの為だし自分は私を幸せに出来ないと。
お互い家族が一番なんだからね…と。

彼のいない世界は絶望と虚無感と苦しみしかありませんでした。
私は彼を取り戻そうとメールで試したことを伝え、電話で泣き言を言いました。
やっぱり好き。別れたくない。一度の人生なのに諦めたくないと言いました。
小学生でもしないような我儘です。

彼はとても悲しそうで試されたことに怖くなったと言いました。
最初はよそよそしく冷たかったし笑顔も見せてくれなかったけど
徐々にこんな私を許し受け入れてくれました。
そして早く会いたいと言ってもらえ2ヶ月ぶりに飲みに行くことになりました。

そこでここからが本題なのですが…
この飲みで私はどんな態度で彼と接したらよいのでしょうか?
以前と変わらずキスとハグをしてもいいのでしょうか?
一線は超えないほうが良いのでしょうか?

彼は何となく奥様との行為はあまり無いような話し方でした(真相は分かりません)
私は主人とは週一で行為があります。なので体は満たされています。
私は体よりも彼への好きという好意を満たしたい欲求が大きいです。
恋人感覚を味わいたいというか…。
彼はやはり体ですよね…。体を許した後は都合の良い女扱いにかわるのでしょうか?

アドバイスよろしくお願いします。

職場で恋に落ちました。
両方既婚者子持ち35歳です。

出会いは2年前の忘年会。
少し話しただけですがお互い好印象でした。
その後職場では話すこともなく会うことも殆ど無く1年過ぎ…

半年前位から彼が出張の土産をくれたり、あめやガムをくれたり(笑)
物で好意を伝えてきました。
その後バレンタインがあったのでお礼のつもりでチョコを渡しました。
お礼がしたいと連絡用にメール交換し食事(飲み)に誘われました。

その日のうちにキスされボディタッチもされました。
私も好きだったので許しましたが...続きを読む

Aベストアンサー

絶対にバレない。という前提で、体の関係だけなのだと割り切れるのであれば
ありなんじゃないですか?

でもそこまで気持ちが彼に揺らいでいるのなら
結果は目に見えてますけどね。

男の人の不倫は不倫なので家庭を壊そうとはしません。
女の人の不倫は不倫ではなく本気なので、家庭をも壊しかねません。

基本的に、体の関係しか、不倫には求めてはいけません。
本当にお互いが本気なら離婚してからの方がいいでは?
男の人は所詮、家庭が大事です。
いざとなると、離婚までしないことが多いです。

今のあなたの場合
気持ちがすでに移っています。
わりきれるとは思えません。今は出来ても、これからはどうか・・・
あなたの感じですと理性もしっかりあるし、責任感もありそうです。
それがいいのか悪いのか・・・
旦那さまに対する罪悪感と、彼に対する思いで
精神的にやられるかもしれませんよ。

最悪の結果、お互い離婚しようと約束し
自分は離婚して、相手は離婚せず、独り身になり、慰謝料請求され
それでも付き合えてよかったと、思えて、そこまでの覚悟があるのであれば
いいのでは?

私はその覚悟で不倫し離婚しましたけどw子供はいませんでしたからね。

ちなみに一線を越えてしまえば情も増加しますし、もちろん別れにくくなります。
数年に及ぶと周囲にバレる危険が増加します。
ちなみに子供さんも薄々気づきますよ。その時のショックは計り知れないでしょうね。

その覚悟があるか、もしくは、絶対気づかれないように徹底するか。
できなければ、これからのお付き合いはお薦めしません。
割り切って別れてください。

辛口のコメント失礼しました。的外れでしたらすみません。

絶対にバレない。という前提で、体の関係だけなのだと割り切れるのであれば
ありなんじゃないですか?

でもそこまで気持ちが彼に揺らいでいるのなら
結果は目に見えてますけどね。

男の人の不倫は不倫なので家庭を壊そうとはしません。
女の人の不倫は不倫ではなく本気なので、家庭をも壊しかねません。

基本的に、体の関係しか、不倫には求めてはいけません。
本当にお互いが本気なら離婚してからの方がいいでは?
男の人は所詮、家庭が大事です。
いざとなると、離婚までしないことが多いです。

今のあなた...続きを読む

Q既婚者同士のメールやり取りの許容範囲は?

はじめまして。30代既婚女性・子供2人です。
最近この掲示板を見るようになったのですが、世の中色々な意見の方がいらっしゃるなぁと興味深く拝見しております。
色々な意見に触れるうちに自分の考えや習慣などを考え直したりしている方たちを見ていて
自分も聞いてみたいと思い、質問させていただくことにしました。

タイトルなのですが、7年ほどメールのやり取りが続いている方がいます。
相手の方は40台既婚男性・子供ありです。

最初のきっかけは、チャットです。
結婚と同時に仕事を辞め、知らない土地に引っ越してきたばかりの頃、
寂しさから、昔はまったチャットを思い出し、久しぶりに入ったチャットでたまたまお話した人でした。
妙に話がしっくりきて、思いがけず、普段はしないメールアドレスの交換となりました。

それ以来、頻度は2~3週間に一度から、忙しいときは2,3ヶ月に一度、文通のようなやり取りが続いています。

内容は、普段の生活の中で感じる幸福感や人生観、
旅先で心を動かされた風景写真のやり取り。
お勧めの音楽や本。
子供の成長や夫婦の話もあります。
長いやり取りですが、お相手の方が配偶者の愚痴などを言った事は一度もなく、
というよりのろけ話が多く、ご家庭を大事にされている様子がよくわかります。

私は夫婦のことで軽い喧嘩をして仲直りをした経過なども話したことがありますが、
夫の立場からの見解、夫婦生活の先輩としてアドバイスを頂いたりすることもあります。
実際に2度お会いしたこともあります。メールを始めて3年目と5年目だったと思いますが、
昼のカラオケルームで、メールで話すことの延長のような話を数時間したことがあります。

ところで私は、不倫は生涯しないと自分で決めています。
付き合っている頃のような情熱的な愛は夫にはなく、
これから先の人生、男性として魅力を感じる相手が現れるかもしれないし、
ドキドキに身を投じたいという誘惑にかられる想いが絶対におこらないとは思いません。
それは否定はしませんし、あるかもしれません。
でも家族に優しく、真面目で人間的にも信頼できる大切な夫を、裏切って悲しませるくらいなら
一時の感情に流されない、と意識的に決めています。
(言い換えれば、情熱的な愛ではなくても、夫婦として十分に愛情があると思っています。)

ですが、その自分の気持ちを横において見ても、メールのお相手とどうこうなりたいという感情はありません。
どうこうなりたいのに我慢している、という訳ではないのです。
(肉体的にはもちろん、プラトニックに恋している、などでもありません。これはお相手の方もそうであると長年のやり取りで確信しています。)

ではなぜやり取りが続いているかと言えば、似ているのだと思います。
主人も、お相手の配偶者の方も、あっさりさっぱりしている性格です。
理論的で現実的、さばさばとしていて明るく、そういう自分にない面に惹かれているのだと思っています。
また私とメールのお相手の方はどちらかといえば文系で、
自分の書いた文章の中の一語がしっくりこなくて考え込んだり、音楽を聞いたり本を読んで、そこから感じる何かを文章にしたりするのが好きです。
わかりやすい実際の例で言えば、映画を夫婦で見に行った際、
私はエンドロールの終わりまで、音楽が終わるまで席について余韻に浸りたい人ですが、
夫はエンドロールが始まった瞬間に席を立つ人です。
(お相手の方は余韻に浸り、お相手の配偶者の方は瞬間席を立つと、同じエピソードで笑ったことがあります)
その似ている人と、普段他の人と共感を得られないような会話をメールでするのが楽しいのだと、そう思います。


長いやり取りの中で、お互いの配偶者に悪いのではないか、ということを考えたこともありますが、
「お互いの配偶者に嫌な思いはさせないように、決して知られないように、という配慮は最大限気を配るべきだけれど、
それをしたうえで、日常の小さな楽しみとして細々と続けていくことは許容範囲なのではないか」
という結論にいたり現在まで続いています。

このようなやり取りが、世間一般に褒められる行為でないことは承知しております。
が、許容範囲だと思って続けていた小さな楽しみは、他の第三者の目から見たらどのようにうつるのだろうと。
許容範囲だと思われますでしょうか?

緊急の相談ではありませんのでお手すきの時にでもご回答いただければ嬉しく思います。
よろしくお願いいたします。

はじめまして。30代既婚女性・子供2人です。
最近この掲示板を見るようになったのですが、世の中色々な意見の方がいらっしゃるなぁと興味深く拝見しております。
色々な意見に触れるうちに自分の考えや習慣などを考え直したりしている方たちを見ていて
自分も聞いてみたいと思い、質問させていただくことにしました。

タイトルなのですが、7年ほどメールのやり取りが続いている方がいます。
相手の方は40台既婚男性・子供ありです。

最初のきっかけは、チャットです。
結婚と同時に仕事を辞め、知らない土地に引...続きを読む

Aベストアンサー

恋愛沙汰になっていくのは、互いの接触頻度が多くなっていけばいくほどその確率は高くなっていくものです。そしてそれは片方だけの感情で成就することはありません。しかしひょんなことからそのように進んでしまうことがあるのはよくご存知のことかと思います。

現在行われていることに関して、全てが悪いというものではないと個人的には思います。チャットといってもいろいろありますし、友達としての異性間のやりとりについてもあって当然だとは思います。お互い人間ですから。

ただ、これがご主人の目から見たらどのように映るかということが大きな問題になると思います。けして貴女はそんなつもりではないと主張しても、疑い出したらキリはなくなるものです。信頼性に欠けると判断されれば家庭の安定は崩れます。

特に実際に2人きりで会うことは絶対にNGです。このことは1度あっただけでも何を責められても文句は言えません。貴女の意思で出かけていったと言うことですからこれはまずいことでしょう。会うのなら複数で会うのが常識です。疑われない為の防衛策にもなるのです。

今後は絶対に実際には会わないということなら、今の頻度で続けていっても構わないことだと思います。ご主人に話すのもいいですが、こればかりはご主人の性格にもよりますから、そのほうがいいとは言い切れません。

W不倫の関係になれば、貴女も相手も、互いの家庭も破壊されます。発覚した結果、傷つかない人は誰一人いないんです。そうならないように節度は守ってほしいと思います。

恋愛沙汰になっていくのは、互いの接触頻度が多くなっていけばいくほどその確率は高くなっていくものです。そしてそれは片方だけの感情で成就することはありません。しかしひょんなことからそのように進んでしまうことがあるのはよくご存知のことかと思います。

現在行われていることに関して、全てが悪いというものではないと個人的には思います。チャットといってもいろいろありますし、友達としての異性間のやりとりについてもあって当然だとは思います。お互い人間ですから。

ただ、これがご主人の目から見...続きを読む

Q既婚者同士。別れを告げようと思います。

どうか背中を押してください。

30代、既婚者同士。
お互いに子供もいます。家族円満です。
過去のものとして封じ込めたはずの恋心が抑えられず、苦しいです。

一線を越えたのは2回ほど。
もう1年以上会っていません。
現在はお互い配偶者に内緒でメールをする関係です。
色っぽい内容の時期もありましたが、最近は近況報告や雑談程度です。

元同僚で、当時(10年前。お互い独身)好意を持っていたものの、伝えることはありませんでした。
ひょんなことから再会、当時の思いがよみがえり、気持ちをおさえられませんでした。

両方の家族を裏切っているという罪悪感はあります。
もちろん子供は可愛いし、旦那のことも大好き。
これからもずっと家族でいたい。

だけど、昔、彼に気持ちを伝えることができなかった後悔、もし、10年前に気持ちを伝えていたら、なるようになっちゃったかもね、と言われ、どうしても彼との繋がりを絶ちたくなくて、ずるずるとメールを送ってしまいます。
彼発信はほとんどありません。返信はだいたいしてくれます。
ですが彼自身の事を聞くと答えをうやむやにしたり、はっきり言わなかったり・・・。

いつまでもこんな事続けていてはいけない。
お互いの幸せのためにも、別れを告げようと何度思ったことか。

今も返信待ち状態です。
もう疲れました・・・どのように終止符を打つか、そればかり考えています。
どうか私に勇気をください。お願いします。

どうか背中を押してください。

30代、既婚者同士。
お互いに子供もいます。家族円満です。
過去のものとして封じ込めたはずの恋心が抑えられず、苦しいです。

一線を越えたのは2回ほど。
もう1年以上会っていません。
現在はお互い配偶者に内緒でメールをする関係です。
色っぽい内容の時期もありましたが、最近は近況報告や雑談程度です。

元同僚で、当時(10年前。お互い独身)好意を持っていたものの、伝えることはありませんでした。
ひょんなことから再会、当時の思いがよみがえり、気持ちをおさえ...続きを読む

Aベストアンサー

「後悔」と言うものは、「前に進めない」事を意味します。

しかし、後悔しても、そこから始める事が出来るのであれば、どんな後悔でも意味を持つものです。

あなたが、10年前に彼に想いを伝えられなかった記憶。
でも「お互い家庭がある今だからこそ伝える事が出来た」と言う事実を忘れてはいけません。

「時間は絶対に戻らない」
それは、この世の全てのものに取って、平等で、公平な唯一の現実です。

10年前に伝える事の出来なかった想いは、10年もの長い時間をかけても、未だに形を変える事はないと思っている事でしょう。

だからこそずっと大切にしたい、だからこそ捨てる事が出来ないでいるのだと思います。

でも、自分は「形の見えないものだからこそ」変わっていても気付かないのではないかと思うのです。

「今だから伝えられる気持ち」は、きっと10年前とは変わっている。
10年前に伝えられなかった事であるなら、きっと10年前に戻っても伝える事は出来ない。

自分は、そう思います。

逆に、なぜ今、彼とこのような関係になる事が出来たのか?

答えは簡単ですよね?

今のあなたには、大切な家族がいます。
大好きで、大事な旦那さんと子供さんがいるのです。

あの頃と違って、彼だけがこの世の全てではないのです。
あの頃と違って、自分の痛みだけに敏感な訳ではないのです。

「だからこそ」彼との関係を進める事が出来たと言う事に、早く気付いて頂きたいのです。

どちらが大切かを選ぶ事は、どちらが大切ではないと決める事にはならない。
どちらも大切だからこそ、どちらを選んでも後悔する。

きっと、そんな矛盾した、自分に取って都合の良い気持ちは、どんな人間にも存在する事なのだと思います。

道は、選んだだけで答えが出るものではありませんよ。
自分の選んだ答えを、正しい答えにして行く事が、一番正解に近い気がします。

自分は、実らない恋があっても良いと思います。
それが、忘れられない恋になっても良いと思います。

忘れる事が出来ないものには、きっと忘れる以外の答えがあるのだと、そう思います。
それを、自分の納得出来る方向へ持って行く事が出来るのであれば、きっと今の後悔は、これから先も意味を成して行くでしょう。

どうか、あなたを変えてくれた、力強い家族の支えを大切にして行って下さい。

「後悔」と言うものは、「前に進めない」事を意味します。

しかし、後悔しても、そこから始める事が出来るのであれば、どんな後悔でも意味を持つものです。

あなたが、10年前に彼に想いを伝えられなかった記憶。
でも「お互い家庭がある今だからこそ伝える事が出来た」と言う事実を忘れてはいけません。

「時間は絶対に戻らない」
それは、この世の全てのものに取って、平等で、公平な唯一の現実です。

10年前に伝える事の出来なかった想いは、10年もの長い時間をかけても、未だに形を変える事はないと...続きを読む

Q既婚者の異性とメールするのはダメなもの?

私は独身女性です。

既婚者の男性と主に趣味にまつわることでメールのやり取りをしています。
相手の男性はかつて同じ職場でしたが、今は異動して違う場所にいて仕事上の接点はありません。

同じ職場だった頃は仕事の悩みや愚痴を言い合う仲でもあり、いろんな話しをしていました。
メアド交換は飲み会の連絡時に必要なので、ごく普通に同じ職場であれば男女構わず交換しています。

今は仕事が違い、メールしていても返信がこないことがあったので、もしかして職場が離れて話す内容もなくなったとか、今になってもやり取りしていることを奥さんが知ったら不快に思うのではと思い「メールやめますね。」と一度送りました。
すると「忙しくてなかなか返信できないけど、メールは全然構いません。」と返ってきました。

彼は他に女性友達が多いタイプでもなく、元々メール好きでもありません。
恐らく異性でメールのやり取りをしているのは私だけではないかと思います。

私としては、話しが合うのでついメールをしてしまうのですが、旦那さんのいる友達に聞くと、「ダンナが特定の女性とメールしていたら当然イヤ」と言っていました。
自分も結婚したらそう思うと思います。
趣味の範囲が広くて、多くの異性の友人がいる人なら余り気にしないかもしれないのですが。

私がやり取りしている男性は、どういう意味合いでメールのやり取りをOKしているのでしょう?
私と同様に、ただ単純に楽しいからでしょうか?
それは奥さんに知られても大丈夫なものなのでしょうか?

既婚者の方はパートナーが特定の異性とメールをしていたらどう感じますか?

いろいろなご意見お聞かせ下さい。宜しくお願いします。

私は独身女性です。

既婚者の男性と主に趣味にまつわることでメールのやり取りをしています。
相手の男性はかつて同じ職場でしたが、今は異動して違う場所にいて仕事上の接点はありません。

同じ職場だった頃は仕事の悩みや愚痴を言い合う仲でもあり、いろんな話しをしていました。
メアド交換は飲み会の連絡時に必要なので、ごく普通に同じ職場であれば男女構わず交換しています。

今は仕事が違い、メールしていても返信がこないことがあったので、もしかして職場が離れて話す内容もなくなったとか、今になっ...続きを読む

Aベストアンサー

妻の立場から。完全に個人的な意見ですが…

業務連絡や遊びや飲み会への誘いのメールならOK。必要な連絡だと分かるから。
でも、うちの夫にする必要あるのか分からない相談事や、愚痴や、つぶやきや日記のようなメールは…
必要ないだろ。それでもわざわざ“夫を選んで”送ってくるということは、、こいつ…気があるのか?!と思ってしまいますw

私の場合は、夫の好みを把握していて、それに合う女性はそうそういない事も知っているので
(もちろん、夫のことを信じているからという理由もありますけど!)
相手に気がありそうだからといって「浮気因子」として騒いだりはしません。
けれど、面白くないのを夫にぶつけず、相手の女性への怒りに変えるタイプの奥さんもいますので、注意は必要かな。

ど~~~~してもメールしたい相手なら別ですが、そうでなければ、わざわざリスクのある所にメールしなくても…と思いますよ。
特に「メールやめますね」とか送っちゃうタイプの人は、誤解されやすいと思うので
(自分の意志と関係なく相手に気を持たせちゃうとか、奥さんや彼女に疑われるとか)
既婚者相手に、必要な連絡以外のメールをするのは止めた方がいいと私は思います。
奥様がもし読んだら「私はメールしたいけど…ご迷惑でしたよねっ?メールやめます」と取れるので
ほとんど「私のこと嫌いですか?」と同じ意味に感じちゃいますw
そういう意味じゃないだろうと私は思いますが。でも誤解されますよ~気を付けて!

彼が、メールは全然構いません。と送ってくれたのは、そのままの意味だと思います。
楽しいという感覚はさほどないんじゃないかな。返信遅れる訳ですし。
今まで愚痴を言い合ったり、相談に乗っていたりした関係から、メールくらいならいつでもどうぞという意味だと思いますよ。

個人的には、質問者さんは既婚者とメールしない方が…と思いますが、
どうしてもやり取りしたい相手なのであれば、今まで通りでいいのではないでしょうか。

妻の立場から。完全に個人的な意見ですが…

業務連絡や遊びや飲み会への誘いのメールならOK。必要な連絡だと分かるから。
でも、うちの夫にする必要あるのか分からない相談事や、愚痴や、つぶやきや日記のようなメールは…
必要ないだろ。それでもわざわざ“夫を選んで”送ってくるということは、、こいつ…気があるのか?!と思ってしまいますw

私の場合は、夫の好みを把握していて、それに合う女性はそうそういない事も知っているので
(もちろん、夫のことを信じているからという理由もありますけど!)
相手に気...続きを読む

Q既婚者なのに、ある女性に本気で恋をしてしまいました。

既婚者なのに、ある女性に本気で恋をしてしまいました。

私は結婚丸9年、男性、子どもなしの35歳、会社員です。
妻とは年2~3回しかセックスしていません。

そんな俺ですが、先週、他の女性と肉体関係を持ちました。
彼女は6歳年下です。

初めて顔を見たのは4月に入ってから。それ以降も会議で何度か会ったことは
ありましたが、特に会話もありませんでした。

2人で初めて時間を共有したのは、8月上旬の会議の後。皆で食事をして、その帰りに
車でドライブしました。軽い恋の話や、嫁の話なんかをして夜中に別れました。

その次の日、彼女の近くまで来る用事があって、仕事後に2人で深夜のドライブを。
そこで、何年も前から私の話を聞いていて、どんな人なのかずっと会ってみたかった、
ずっと前から素敵だと思っていたと言われ、帰り際に抱きしめてキスしました。
もちろんお互いの合意の上ですよ。

もうそこからお互いに気持ちが止まらなくて・・・一日に何度も何度も
メールして、ついに先週のデートで肉体関係に至り・・・。
妻には仕事で遅くなると嘘ついてまで愛し合いました。

でも・・・そこから駄目なんです。また以前のような普通の関係に
戻りましょう的な感じになってます。何回かメールしてるんですが・・・


不倫だということが自覚出来ていて、奥さんに悪いと思っている。
奥さんがいることを知っていても、自分の気持ちを優先させてしまった。
たった一度でも愛し合えたことは幸せだった。
これからも仕事上で仲良くいれたら理想的。

みたいな感じです。

でもね、結婚して10年。本当にびっくりするくらい夢中になってます。
結婚すると、他の女性を好きになることなんてないだろうし、いけない
ことなんだろうなって、思ってました。自分の中に、こんなに人を好きに
なる感情が残っていたことに驚きました。

行為の後に抱き合ってキスをしながら色々な話をしていたら、この時間が続くなら
何もかも捨てて、どうなっても構わないとも思ってしまいました。

たぶんそんな未練タラタラな私をみて、ますます彼女は遠くにいってしまう
気がしますが、やはりこの気持ちは止められません。

大学生くらいの時に好きで好きでたまらない女性がいたんですが、
その時と同じように毎日胸が苦しくて仕方がないです。食欲も性欲も
なくなり、ただ残っているのは彼女と一緒にいたいと思う気持ちだけ。
かなり病んでます。

恋愛経験も少ないから、一時的に好きになってしまっただけなのかな、
この気持ちは時間が解決してくれるのかな・・・なんてことも考えます。

でもこれからも会議とかでたまに会うから、やっぱり割りきれません。

ホントどうしたら良いのか分からなくて、ここに書きこんでしまいました。
たぶん、質問してる段階でダメな男なのだろうし、非難されるのかなって
思ってます。

でも毎日胸が苦しくて、自分がどうにかなってしまいそうです。

同じような経験をされている方、どうやって乗り越えることができたのか
アドバイス等いただければ幸いです。

既婚者なのに、ある女性に本気で恋をしてしまいました。

私は結婚丸9年、男性、子どもなしの35歳、会社員です。
妻とは年2~3回しかセックスしていません。

そんな俺ですが、先週、他の女性と肉体関係を持ちました。
彼女は6歳年下です。

初めて顔を見たのは4月に入ってから。それ以降も会議で何度か会ったことは
ありましたが、特に会話もありませんでした。

2人で初めて時間を共有したのは、8月上旬の会議の後。皆で食事をして、その帰りに
車でドライブしました。軽い恋の話や、嫁の話なんかをして夜中に...続きを読む

Aベストアンサー

お礼をありがとうございます。

近々また会うとのこと。
批判なんてしませんよ。
お二人できめたことなんですから。

期待と不安の入り混じったお気持ち
よくわかります。

今後のことはどうなるかわかりませんが。

参考までに、竹内まりあの「純愛ラプソディの歌詞」が
女性の気持ちをよく表現できているなと思いました。

~さよならが 永遠の 絆に変わることもある
 二度と会えない二人でも 
 胸のなかで 生き続ける 大好きな微笑み~


というのがあります。
別れの美学が女性にはあるのかも知れません。

会議などで会う機会が今後もあるとのことで、
お互いに何事もなかったようにふるまっていくのは
とても辛いことだと思いますが、
いい想い出として、優しく思い出せる日が来ると思います。


それから、彼女を想って涙してしまう夜もあったとのこと。
女々しいだなんて思いません。
大の男が、泣けるほど愛してくれたことは、
彼女にとって幸せなことだと思います。
(あなたが既婚者であるので、
奥様に対して申し訳ない気持ちが彼女のなかにあり、
複雑な思いでしょうが。)

彼女は「略奪愛」と呼ばれかねない出会いではなく
清らかな出会いとお付き合いで、
いつか愛するパートナーと結婚したいのだと思います。
結婚は女子の憧れであり、夢なので。


もしあなたが本気なら、独身に戻ることだってできます。
離婚の慰謝料等大変だと思いますが。

今は動揺してばかりの毎日で、
大きな決断などできない状態かも知れません。

あなたにとっても、奥様にとっても、彼女にっても
真の幸せとは何か、
答えがでるといいですね。

最後になるかもしれない彼女とのデート。
おしゃれをして、自分らしく穏やかな気持ちで行けるといいですね。

お礼をありがとうございます。

近々また会うとのこと。
批判なんてしませんよ。
お二人できめたことなんですから。

期待と不安の入り混じったお気持ち
よくわかります。

今後のことはどうなるかわかりませんが。

参考までに、竹内まりあの「純愛ラプソディの歌詞」が
女性の気持ちをよく表現できているなと思いました。

~さよならが 永遠の 絆に変わることもある
 二度と会えない二人でも 
 胸のなかで 生き続ける 大好きな微笑み~


というのがあります。
別れの美学が女性にはあるのかも知れませ...続きを読む

Qお互い既婚者同士の付き合いの彼について

ご理解いただける方からのみ、解答お願いします。

私たちは、不倫というほどドロドロしてなくて、かといってセフレほどさっぱり割り切ってるというのでもない付き合いで、四年以上経ちました。
彼と居ると、居心地がよく、笑いが絶えず、とても楽しいです。日々抱えている問題やストレスも解消されます。彼に対し普段想い悩むような気持ちはあまりないです。お互いに、話してはないけど、家庭は壊さない前提での付き合いです。要するに遊びなんですね。私は楽しくて好きですけど。
会う頻度は、最初の頃は二ヶ月に一度位だったのが徐々に1.5ヶ月、1ヶ月、私の旦那が単身赴任してからは間隔が短くなりました。
最初の頃は、奥様がたまに実家に帰るのでその時に、最終的に自宅に上がって、私の家族が寝入っている2時3時には帰宅してました。
ここ最近、二週連続で、奥様がうちに居る時に、飲み会の後0時から早朝5時までや、私の子どもが寝てからやはり早朝5時まで、ホテルで少し寝て帰宅してました。
すると次の週末また連絡あり、会えるならすぐきてと言われ、旦那も帰っていましたが、行きました。一昨日のことです。
いつも私の都合で会うスタート時間が遅くて、一昨日は早く行けたのでご飯食べに行きました。会ってすぐ、『今日は泊まって帰ったら』と言われたけど、それは断りました。その後、彼は普段家庭の話しはしないのが、『嫁さんが実家帰った』と言い、『何で?』と聞いたら、『ん~俺がこんなだからねぇ』と。で、飲みながら、いきなり私に、3対3位のコンパしない?と言ってきました。内心ショックでした。私が『友達から言われたの?』と聞いたら、『いや違う、けど俺は○(私)ちゃんがいるから他にはいかないでしょ普通。』私『その前に奥さんいるでしょ、何でコンパなの』彼『○ちゃんは俺が他の友達に行ってもいいの?』私『そうなれば個人の自由だし、仕方ない』というと『ふーん、そういう考えかぁ』と言われました。
お互いの友達数人見せ合うも、結局話は流れましたが。(1)彼は試したのでしょうか?本気で私の友達を紹介して欲しかったのでしょうか?真意が掴めません。後者の場合、そんな彼をどう思われますか?
私からみて彼は、何だか自暴自棄になってる気もしました。
それから二軒目に行き、彼の自宅に行き、3時位に帰りました。
帰り際私『理由は解んないけど、早くごめんなさいして戻ってきてもらった方がいいよ』と言いました。
奥さんとは昨年末頃は仲よさそうで、私と外で会っても気になって早く帰ってましたが、今年夏頃にデート後、私『今日はしない、奥さんとしたら』と言うと彼『いやそれなら自分でする』と。その後も会って聞くとしてないみたいです。どうしても飽きるようなことを随分前に言ってました。
質問(2)彼は言わないけど、台風が来てるさ中奥さんが実家に帰ってしまったのは、私と二週連続朝帰りしたせいでしょうか?
彼は夜中でもお菓子を沢山食べ、しまいには即席ラーメン食べようか迷っていて、食生活習慣が少し心配でした。
お金も全部持って帰ったらしく、明日から何食べようかと言っていたのが気になり、今日珍しく私からメールしました。
私『もしご飯とか困ったら、お裾分けするから遠慮なく言ってね。』
彼『サンキュー(^o^)/』
私『はーい』
夕方夕飯作ったあと、子どもの習い事の待ち時間に(彼の自宅は車で15分)いるなら持って行こうかと思い、
私『メニュー○○、もし食べる気分なら玄関に置いておくよ~♪』とメール。
よく考えたらオートロックだから無理でした(笑)
それから返信はないです。
質問(3)私は出過ぎたことをしてしまい、彼に引かれたのでしょうか?単に食べたいメニューじゃなかった?彼は性格的にメールは必ず返信します。
質問(4)前者の場合、私は今後どんな対応にするべきだと思いますか?
質問(5)最中に最近、中で出していい?と聞かれ、一度目は断り、二度目は迷い、彼に『何でそうしたいの?』と聞くと彼『人妻の中に出してみたいから』と。何だか陳腐なAVじゃあるまいし、引きました。
欲しかった答えじゃなくて寂しい気分にもなりました。
彼の真意は、言った通りでしょうか?
私は私が彼を好きな位、彼は私のこと好きではないんでしょうか?
仕様も無い質問ですみません(^^;;
相手情報⬇︎
私と彼は7歳離れてて彼が下です。
彼はその時々の気分で行動します。自分のしたいことしかしたくない人ですが、その分私に対しても(時間にルーズ、マイペース)寛大です。明るくて笑わせてくれる楽しい人ですが、それだけで、上手な文句は言いません。たまには嘘でも大げさでもいいから愛情表現してほしいんですが、そんなことしない所も好きなんで、欲張らないようにしてます。時間を大切にする人で仕事はバリバリこなす人です。

長々と読んでいただき、ありがとうございましたm(_ _)m
特に男性の方からのご意見、ご理解いただける方からのご意見をお待ちしています。
よろしくお願いします。

ご理解いただける方からのみ、解答お願いします。

私たちは、不倫というほどドロドロしてなくて、かといってセフレほどさっぱり割り切ってるというのでもない付き合いで、四年以上経ちました。
彼と居ると、居心地がよく、笑いが絶えず、とても楽しいです。日々抱えている問題やストレスも解消されます。彼に対し普段想い悩むような気持ちはあまりないです。お互いに、話してはないけど、家庭は壊さない前提での付き合いです。要するに遊びなんですね。私は楽しくて好きですけど。
会う頻度は、最初の頃は二ヶ月...続きを読む

Aベストアンサー

さっぱりとした楽しいお付き合いをしてるのならば、W不倫ならば本来は深く考えちゃダメなんですよね。
今のように不安を感じたり、気になったりするようになると、W不倫はいろいろと綻びが出てきます。

4年もお付き合いが続いたのは、お互いの距離感を保っていたからでしょうね。
それが最近は崩れつつあるんじゃないかなぁ。

最近の彼は会う頻度や彼の行動もどんどん奥様に対して大胆になってきてる気がします。
奥様との間で何かあったのでしょうね。
あなたが思う自暴自棄に見える点は、そのことが原因ではないでしょうか?
奥様に対して彼は飽きているような発言をしていたようですが、これは真に受けてはダメですね。
本当に飽きているのであれば、不倫関係を4年も続けませんよ。
今年に入ってから、何らかのこと(彼の浮気に気がついた)などで、夫婦関係が壊れつつある、
彼はそのことで悩みを抱えているように思えます。
そう考えると、いろいろなことに辻褄が合う気がします。

(1)について。
あなたを試したわけでも、友人を紹介してもらおうと考えてたわけでも、ない気がします。
彼の心が夫婦関係の危機的状況の中で病んでて、何か楽しそうなこと・・・と思い
コンパのことを思いついたのでしょう。深い意味がないように感じました。

けれども、彼の心に引っかかったのは、あなたの言葉でしょうね。
「個人の自由だし仕方ない・・・」なんて言い方されれば、突き放された気になるような気がしますよ。

夫婦関係の危機については私の憶測ですが、それを元に考えたとしたら、
今の彼はあなたが思っているよりも、W不倫の状況を楽しい今までの4年間とは別に捉えてるような
気がします。
お二人の楽しい4年間が成り立っていたのは、お互いの家庭がうまくいっていることが
前提だったのだと思いますから。

(2)について。
2週間連続の朝帰りが「原因」ではなく、「引き金」でしょうね。
それ以前から、奥様は分かっていた、気が付いていた、気がしますよ。
女性ならば、自分の家庭の部屋の中の異変に気が付くはずです。
度々、奥様が実家へ帰られている時に、家にあがっていたのですよね?
例え、家の中であなたが何かを触ったり、片付けたりをしてなくても、自分がいない間の変化に
気が付くと思うんですよね・・・。
あなたとの会う頻度なども増えていったのですから、ご主人(彼)の変化も気が付いていたと思います。

そして、2週連続での朝帰りは奥様にとっては「決定打」だったんじゃないかな?
それで家を出たのでしょうね。
まぁ、全て私の憶測ではありますので、真意は定かではありませんが。

(3)について。
普段は連絡はきちんとする彼が返信してこなかったのには、何か理由がありそうですよね。
あなたに引いた・・・というよりも、他のあなたの言動を考えると、彼はあなたの気持ちが
分からないのではないでしょうか?

あなたはどのくらい彼に対して愛情表現をしているのかが分かりませんが、
あなたの中でも壊すつもりがない、楽しければいい、それ以上もそれ以下も求めてない。という
態度を彼の中で感じたのではないでしょうか?

もちろん、彼もずっとそれがベストの状態だと思い続いてきたのですが、彼自身の状況が変わった。
そうなると、あなたと同じスタンスで居ることに彼自身が違和感を感じているのでは?

食事を持っていこうか~?というのは、あなたにとっては彼を思って・・・なんだとは思います。
けれども、彼にはあなたが軽く見えるんじゃないかなぁ

(4)について。
あなたが今度どんな対応をするかは、あなたの考え次第です。
彼と今までのような距離感で楽しければいい「だけ」を求め、家庭を壊す・影響を及ぼすようなことは
絶対にしたくない、と思うのであれば、今の彼にあなたが深入りしていくのは危険です。

現状の彼は「今までの彼」とは違うのですから。

相手がもしも離婚するようなことがあれば、あなたに責任をとってくれという出来事が起きるかも
しれませんし、あなたに対して彼が今まで以上の期待や気持ちを傾ける可能性はあります。
その場合、今のあなたのスタンスの「好き」な程度では難しいと思いますよ。

あなたは、私が彼を好きな気持ちと同じくらい彼も自分のことを好きなのではないの?と
不安に思っていますが、今の状況を考えると、それは見当違いのような気がします。
彼とあなたは今までの状況とはズレ始めている気がします。

(5)について。
あなたはどのような答えを期待したのですか?
まさか「君にボクの子供を産んで欲しいから」や「君のことを愛しているから」なんて、
えじゃないでしょうね?

正直、あなたは自分の気持ちばかりで、彼の状況と気持ちを、きちんと察することが出来てない気がする。
それと同時に、あなた自身の気持ちにも矛盾があるような気がします。

家庭は壊したくない、楽しい二人でずっと居たい、けれども本気は持っていて欲しい。
私の好きな度合いと相手の好きな度合いがいつも一緒であってほしい。
けれども面倒なことになっては困る。

不倫の関係は、適度な距離感とそれ以上は踏み込まないという線をきちんと引いていないと、
維持し続けるのは難しいのです。
そして、一番重要なのは、二人の環境は変わらないこと。

どちらかの状況に変化が出てくると、今まで通りで居るのは難しくなるからです。

そうなると、終わりが見えてき始めます。
変化することで、お互いが思うW不倫の形がそれぞれ壊れ始めるからです。

彼の真意ですが、あなたがどう答えるか、反応するか、が知りたかったんじゃないかな。
「人妻の中に出してみたいから」なんて、本気では言いませんよ。
本当にそう思っていたとしたら、聞こえが悪いようには言いません。取り繕うはずです。
そう言うことで相手の女性に不快感を与えるというのだって男性は分かっています。
だからこそ、そうしたい時こそ「いいこと」を言うように思いますよ。

それなのに、そういう言い方をしたのは、あなたがその言葉にどう反応するかを知りたかった
または、彼自身の今の心がひねくれているのではないでしょうか?


今、あなたに接している彼は今までの彼とは違うと思います。
あなたもそのことをよく認識すべきだと思います。

今までと違う・・・ということは、今まで通りは「もう無理」ということです。

だから、彼がどうあなたを思っているか?ではなく、あなた自身が彼とどうなりたいか?
ではないでしょうか?

彼の言動の意味を知ったりすることよりも、あなた自身がブレない立ち位置をしっかり
持つことの方があなたには必要に思います。

あなたの気持ちが明確になれば、彼にどう対応していいかは、分かっていくはずです。

彼のことを第一に選べないのであれば、心が少し疲れている彼を気遣うくらいはしても
それ以上の手助けや、愛情を注ぐようなことは、してはダメです。
それはあなた自身の首を必ず絞める日が来るからです。
きちんと一線を引いて楽しいだけのお付き合いをしなければなりません。
面倒なこと、彼の心に寄り添うようなことは、避けなければなりません。

彼のことを選ぶのであれば、あなたは全てを捨てる覚悟を持たなければなりません。
子供も捨てる覚悟ですよ。
相手の奥様に慰謝料を請求された場合は支払う、現ご主人にも支払う、そこまでの覚悟をです。


そんな難しい面倒なことまでは至らないから大丈夫・・・。って思っているかもしれませんが
それは「今まで」は・・・なのです。

状況が少しずつ変われば、何が起きるかは分かりません。
深入りしていく場合は、そういう日、そういう出来事が起きることも覚悟しておく必要があります。

まずは、あなたの気持ちを確立してくださいね。

そして、少しずつ彼の今の状況を、それとなく確認はしておきましょう。
明確な言葉をもらえなくても、彼の言動を見て、「まだ奥さんは帰ってきてないのだな・・・」など
小さなことでもいいので、あなたの知らない部分である彼夫婦に関することは
状況は少しはつかんでおくべきです。

あなたの覚悟がどちらに決まるのかは分かりませんが、家庭を捨てれないことが今後も前提であれば
彼の夫婦関係を知ることで、あなたが彼との距離を調節したり、彼に変な期待や誤解をさせるような
発言をしなくてすみますからね。

そして、彼が落ち着いた時に、あなたの気持ちはきちんと伝えておくべきです。
けれども、彼の夫婦関係が修復されなければ、そのことであなたとの関係も終る可能性は
出てくることも、あなたは理解しておくべきだと思います。

今までのような楽しい二人のお付き合いをこれからも続けることは、もうあきらめたほうがいいと思う。
少しずつ変化し始めているのだから、新たなスタイルを作るしかありません。

4年続いたのだから、この先もこうやって続くのだろう・・・と漠然と思っていたことでしょう。
けれども、不倫はそうじゃないんです。

独身同士の恋愛以上に、1つの出来事が大きく二人の関係を変えていくものです。

だから、距離感が本当に大切なのです。
いつかは終る恋ですが、それを長く続けていく秘訣は、お互いに会ってる間の相手を大切にするだけで
それ以上を知ったり、求めたり、支え合いすぎてはダメなんです。

お互いに家庭、守るべきものがあってこその、その上で成り立っている恋愛なのですよ。不倫は。
だからこそ続けていくには相手の気持ちを知りたいと願う前に、
自分自身のブレない気持ちが重要だと思いますよ。

さっぱりとした楽しいお付き合いをしてるのならば、W不倫ならば本来は深く考えちゃダメなんですよね。
今のように不安を感じたり、気になったりするようになると、W不倫はいろいろと綻びが出てきます。

4年もお付き合いが続いたのは、お互いの距離感を保っていたからでしょうね。
それが最近は崩れつつあるんじゃないかなぁ。

最近の彼は会う頻度や彼の行動もどんどん奥様に対して大胆になってきてる気がします。
奥様との間で何かあったのでしょうね。
あなたが思う自暴自棄に見える点は、そのことが原因ではな...続きを読む


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