母子家庭で生活保護受給世帯に嫁ぐ

私は22歳大学生で彼は23歳で社会人です。
結婚を考えているのですが、彼氏のところに嫁ぐよりも婿養子になってほしいと考えています。彼の家は母子家庭で生活保護を貰いなんとか生活をしています。彼の母は将来的に同居を希望していますが、わたしは反対です。彼の家は汚く物は山積み、変な虫が湧いたりときちんと掃除をしているのか分かりません。そんな義母とは上手くいかないと思います。考えも甘くいつも1人息子の彼を頼りにしています。
また子供ができた場合、彼の母からの金銭面な援助はほぼ無理です。しかし私の両親は援助をすると言っており、自らそのような所に嫁ぐことが嫌です。
皆さんの考えを聞かせてください。

No.1 回答者： 1paku 回答日時： 2014/09/06 14:52

戸籍上は、どちらの籍に入るかの違いで、実際の生活をどうするかは、分けて考えてもいいでしょう。

彼の母と同居すると、生活保護を打ち切り、身内が金銭的な面倒も見なさいと言われるでしょう。
将来的といっても、同居を言い出すほど高齢でしょうか?
冷たいようですが、自分のことは生活保護でなんとかやりくりしてもらうためにも、婿養子、そこから譲歩する案として、結婚は二人でするもの。だから両家のどちらの面倒も一切見る気はない。でしょうね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼の母は50歳くらいです。精神状態も不安定みたいです。
当分は保護を受けながら1人で暮らしてほしいのですが、それを彼の姉が許すのかどうか。

お礼日時：2014/09/06 15:12

No.2 回答者： rossonoir 回答日時： 2014/09/06 14:53

生活保護で彼氏さんが働いているとなると、収入は返還になるのではないですか？

彼氏さんのお母さまは、質問者さまの収入目当てかもしれません。
どちらにしても、保護費返還になるかなあと、今後が苦しくなるかも…。
覚悟したほうがよさそうです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
書き忘れていましたが、今彼は彼の母と同居していますが
生活保護を受けるために彼の住所は別のところで住んでいることになっています。なので現時点で彼の母はまだ生活保護を受けています。
しかし私たちと同居するとなると生活保護は受けれなくなり、更に負担が増えるのですねm(__)m

お礼日時：2014/09/06 15:03

No.3 回答者： pg8mw 回答日時： 2014/09/06 14:58

彼の意見を聞くべきですよ。

彼があなたの婿養子になるべきだとか、そのほうがより良いといった意見が世間に百あろうが、あなたと彼の実質的な結婚生活の支えには微塵もなり得ませんよ。あなたを支えるのは、私。私を支えてくれるのが、あなた。その選択が結婚でしょう。あなたがそんなにご両親の援助を求めるなら、結婚しない選択もありですしね。お幸せに。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時：2014/09/06 18:19

No.4 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2014/09/06 15:22

あなた。

彼と結婚生活を維持発展させていける、とお考えですか。彼とあなたは価値観は同じだと考えられますか。彼の家は「母子家庭で生活保護をもらい何とか生活をしている」お家ですよ。

彼と母親の2人暮らしだとすると、彼は仕事に就かずに生活保護を受給しているのでしょうか。それとも、彼は仕事に就いているが母親だけが生活保護受給対象になっているのでしょうか。もし、後者だと彼は母親を養うだけの給料はないことになります。或いは、旨くして母親と彼を別所帯にして、母親が働けないので生活保護を受給している、とかです。

いずれにしても法の網の目をくぐって生活保護を受給しているのは間違いないでしょう。これは犯罪行為ですよ。母親だけが生活保護を受給しているにしても、彼の責任は問題視される対象になります。堂々と生きることを知らない彼です。そういう堂々と生きる生き方を教えてもらわなかった彼です。そんな彼と結婚して安心が手に入るでしょうか。

彼の母親とは旨くいかないのはわかりきっているでしょう。又、母親は彼に頼りっきりにならざるを得ないのも当然です。母親の方を責めるのではなく、こういう場合母親の言いなりにならざるを得ない彼の内面が問題視されるべきなのですよ。目に見えることだけが問題ではありません。目に見えない隠れた不都合が目にみえる物を見たとき、浮き彫りになります。

嫁ぐとか養子に迎えるとかの問題ではない。と、考えます。もう少し判断能力がつくようになってから、もう少し自分を大切に出来るようなものの考え方が出来るようになってから結婚を考えた方がいいように思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに価値観の違いはあります。
彼の母はあまり賢くなく、彼も世間知らずであると言っていました。
しかしそのような受給するための行為を考えつくとは正直こわいです。
もうすこし考えます。

お礼日時：2014/09/06 18:18

No.5 回答者： saorichan206 回答日時： 2014/09/06 15:40

まぁ彼の母親が同居を求めてる時点で、養子にあげるとは思えませんね。

後、母親が彼を頼りにしてるということは、何かあれば彼に頼るつもりですし、結婚は難しいのではと思います。

今まで母親が彼に頼ってきてるのですから、そこに割り込もうとしたり、それを遮断させるような行動をとると、おおもめになるだけで、結婚生活も厳しくなるはずです。

彼は、どんな親であっても、育ててくれた親ですから、それをだめだしするのであれば、結婚をせず、あなたが受け入れられる親を持ってる人と結婚すべきではないですか？

結婚する前から、拒絶していれば、向こうの親も受け入れませんし、あなたも受け入れませんし、結局結婚は二人の問題だけではないので、いずれ破たんしますよ。

嫁ぐのが嫌であれば、他に自分の思う親がいるところに嫁いでみてはどうですか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私が思い描いていた彼の家庭とは大違いで正直戸惑っています。
私の両親もそのようなところに嫁ぐのは反対しています。
お互いの両親が仲良くしてほしいという気持ちがあるのですが
先日訳があり、初めて親同士が対面しました。しかし私の両親からしてみるとあまり良い印象は持たなかったそうです。
回答者様がおっしゃる通りその選択も考えるべきかもしれないです。

お礼日時：2014/09/06 18:14

No.6 回答者： koron-55 回答日時： 2014/09/06 16:11

結婚をしたい、お相手は母子家庭で、生活保護世帯との事ですが、彼はお仕事去れてるのでしょうか？生活保護受給世帯にお世話に成らなくては成ら無い方は多分？彼のお母様が病気か何か就労出来無い事情からだと思いますが、先ず！彼は健全な方だと言う事で理解しての回答を致しますが、婿養子さんに、お迎えする事は彼氏様と貴女様が同意の基に成り立つ訳です。

特に貴女様のご両親も、後同意去れておられるので有れば、貴女様の選択肢は間違いでは在りません。又生保を受給去れて居ます彼氏様のお母様の面倒も将来的に、見る必要は在りませんよ。生活保護を受けて折られる場合、医療費は公費より賄えられます！年金や介護保険も全額免除です。もし今後、彼氏様を婿養子に迎えられての婚姻も可能ですが！一つ疑問視すべき点が、生じて来ます！貴女と彼氏さんは婿養子にて婚姻されたとしても、元々彼氏様もお母様と同じ世帯に居れば、世帯は生活保護世帯だった事から、息子さんが働いて折られた場合、息子さんの所得の8割位 減額去れた額を受給去れて折られるかと思いますが！生活保護世帯の息子さんを婿養子に取られた方が、彼氏様のお母様に取っては有利なんです。
しかし、ココで難点な問題が生じるのは、婿養子に行かれた息子さんからの、今後の生活援助は？して貰えるかの有無を福祉は問う事に成ります。生活保護受給者は、国の公費で賄われて居る為、身よりに少しでも、お母様に支援して戴ける方が居る場合生活支援を要求去れます。例えばですが、今後、婿養子に迎える際 息子さんは所帯を持ち、婿養子とは言え貴女を養う為、結婚後は母には生活援助は一切出来無いと言えば良いのですが！又同時に、婿養子に迎えると言うと貴女様のご両親と同居と成る場合も、貴女様のご両親にも福祉は！彼氏様のお母様の生活支援の有無を、問いますが、福祉からの問いに対しては、貴女も、彼氏さんも、貴女のご両親も、生活費の援助は一切出来ません！と言えば良いのですが、何故援助が出来無いのかの理由も問われますので！出来無い理由は、各々の生活が掛かって居る訳ですから、その項を言えば問題は無いのです。先程述べましたが、
現在生活保護を受給去れて居るのは、彼氏様のお母様ですよね？息子様が、お母様の世帯から抜ける事で、お母様1人？だけが生保に掛かる訳ですから、もし？お母様が仕事が出来無い場合、息子さんと同居していた頃より、満額受給出来る訳です。差し引かれる所得が無い場合のみですが！
将来的に、お母様が一生福祉に掛かって折られる限り、医療費や介護費、生活費等は一切心配有りませ！住居が一般住宅なら家賃面が大きい程、生活は贅沢は出来ませんが！民間住宅 アパートやマンション等の賃貸住宅の場合ですね、しかし満額福祉を受けて、少しでも、ユトリ生活をしたい場合は、市営住宅や府営住宅等の県や市が所有する住宅に応募去れる事も考えられると良いです。
最後に長文に成りましたが、質問者様の質問内容に基づき回答致しましたが、結婚する形は様々です。彼氏様のお母様の面倒も観たく無い気持ちは解りますが、結婚去れて、お子様が出来た時は、彼氏様のお母様に少し、お家を清潔感の有る綺麗なお家にして頂き、お孫さんのお顔くらいは、魅せて挙げて下さる、細やかな優しさを、お持ちに成られる事を願いますね。
大丈夫ですよ、婿養子さんにお迎えすれば貴女様も彼氏様のお母様に取ってもベストな事だと思います。
また何か不明点が有りましたら私共で良ければ、お応え致せて頂きますね
問題無く、お幸せに成られて下さいね
失礼しますね

No.7 回答者： Bankai-37 回答日時： 2014/09/06 16:21

そんな家庭で育った男と結婚してもうまくいく可能性は

ゼロに等しいでしょう。

結婚というものは、そんなに甘いものではありません。
恋愛の延長でもありません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはり価値観は大事なのでしょうか。。

お礼日時：2014/09/06 18:32

No.8 回答者： koron-55 回答日時： 2014/09/06 17:26

補足拝見致しまし回答致しますが！成る程生保を受給する為に息子さんは同世帯に住民を置いて居無い訳ですね！ならば現在お母様は、満額福祉を貰われて居る訳ですから問題無いかと？

しかし乍 お母様と同居婚姻すると成ると保護は廃止に成る訳ですよね？勿論同居婚姻すると、息子さんの収入や貴女の収入面を考えると、先程述べた様に、婿養子でも問題無いんです。又 婿養子で無くとも普通に結婚し2人だけの住居で生活と成ると結婚し、貴女を扶養する義務が彼氏には有る訳ですから、お母様に援助は出来ませんよね？ 先程私が回答した内容ですが、仮に婿養子に取られ貴女のご両親と同居去れたとしても、彼氏さんも、貴女のご両親もお母様に援助する必要は無いんです。
少し質問者様の内容には、引っ掛かる物事が在るのですが？
彼氏様のお母様は、現在満額受給去れて折られるんでしょ？
お母様に何か福祉受給内で賄え無い？借金を抱えてらっしゃるとか？
何故、満額貰えて要るにも関わらず息子さんの収入をも必要としてらしゃるんでしょうか？住所は別で、保護受給のお母様と同居し、衣食住を共に去れて事に関しては、食費だったり光熱費だったり多少のお金はお母様に渡してはいるかと思いますが？
基本的な事ですが、息子さんが貴女と結婚する形としては、貴女は同居を好ま無い訳でしょ？
また婚姻去れたら、どんな形にせよ！
婚姻後は、お母様に援助は！する必要無いんです！
又婿養子に迎えられても貴女のご両親は、お母様に援助をすると言って折られますが援助は、しない方が満額戴ける様に成って居ますので、他にお母様自体に必要な金銭が無い限り、十分生活出来るかと思いますよ？ 私事で恥ずかしいですが、私も過去に、母子家庭で娘2人と息子1人三人の子供と同世帯で、生保に掛かって降りました病気の為でしたが、娘2人は嫁に出しましたよ、母子家庭だからと舐められ無い様に、凛とした姿勢で、娘達に恥じない親の姿勢を維持しました。保護受給中は娘や息子のバイト代は引かれた額が受給額でしたし、
住まいは市営住宅でしたし、贅沢さえしなければ親子四人で生活して参りましたよ。
後息子が居ますが、私は息子の世話には成りたく無い派ですね～
現在は生保も受けて無くて元気に働いてますが。
経験者なので貴女の意向が手に取る様に解るんです。
生活保護世帯の息子だから駄目な男性と限りませんし！
ただ心配なのは、お母様が貴方達の幸せを願うので有れば、母親として…しっかりして挙げて欲しい所では有りますが？
もし？お母様の病が精神疾患とかでは無いですよね？
兎に角、同居に付いては、する必要は追記からは無いかと思いますよ。

この回答へのお礼

満額貰っているのかは定かではないです。
パートとして不定期に働いてはいるみたいですが、精神疾患持ちです。
家賃などを払っていくと毎月保護があってもギリギリのようで、彼もいくらか毎月渡しています。
彼の母が同居したい理由は、彼がいなくなると1人で寂しいからだと思います。
彼と旅行に行った時や普段でも頻繁にメールをしてきます。またいつも彼に頼りきりなので、そういうところから同居したいと言っているのだと思います。
しかし私から見ると頼りきりでなに一つ自分でできなく、家事もサボり彼の祖母が手伝っていることを考えると少し腹がたってしまいます。そんな人とは暮らしたくないと。

お礼日時：2014/09/06 18:31

No.9 回答者： koron-55 回答日時： 2014/09/06 20:49

お問い掛け頂けて嬉しく思います、凄く不安だよねぇ…

矢張り精神的な病を患われて居たんですね
そうですね貴女が、思う様にお母様は寂しい気持ちと、不安感が強く出てる感じですね 多分鬱病を患って折られるんでしょね
普通 生保は自律神経失調症等では、簡単に受理去れ無いんです。
鬱病と診断去れれば生活保護は受理去れます。
さて！本題ですが…ハッキリ言わせて頂きますね
此れから私共が述べる事柄は、私自身も、同じく重度の鬱病を患い私は情け無い事にお仕事すら出来ず、疲れ果て引き籠り、自殺ばかり行為的に遣り続けて参りました。
現在は保護を廃止致しましたが、鬱病が完治した訳では有りませんし、睡眠薬、抗うつ薬、精神安定剤等、19年間に渡り精神科とは縁が切れませんが、そんな私が何故保護を廃止し、社会復帰出来たのか…
其れには、本当に色々な事情が有る訳けですが、長女と二女は嫁に出し、可愛い孫にも授かりました事 ハィ励みに成りました
有り難いと何時も思い過ごす事が出来ました。
何故！嬉しく思えたか？たまにですが孫を連れ帰ってくれるからです。
今回、貴女の質問に触れ合って来れたのは貴女の気持ちが…分かるからだと申しましたネ
貴女は好きに成った男性が生活保護を受給しなくては成ら無い母の息子で有り、又その母は、精神疾患を患い乍も時々でも就労去れて居る事、又 結婚迄考えて居る位彼の事を必要としてるのよね
でも、お母様が息子さんに頼り切りで、家事も十分じゃ無いし、叔母さんに頼る等し
貴女と彼との時間迄、邪魔な行為も有ったりと！
腹立つよねぇ～解りますょ
彼のお母さんは1人息子に頼り切りもだけど、先ず子離れ出来て無いのが、お母さんの方なんよね！
原因は多分その、お母さんもキット辛い事が沢山有ったから疲れちゃったんだと思うけど！1人息子に一生お世話に成りたい派な方だと察します。
精神疾患も又邪魔な要因でも在ります。
誰か側に居無いと不安に成るモノです、又そのお母さんも50歳位なのよね？
更年期障害の症状も出てるかと思いますが情緒不安定な気分屋さんな所も有るはずです。？
しかし…貴女は彼が好きで結婚迄考えて居て、理解出来無い彼のお母さんとの関わりを、どうすべきか？
貴女は貴女成りに苦しく辛い事でしょうに
まだ22歳なのに悩んでるのねぇ～
自分で消化しかねて、此方にご相談去れたのだと思います。
今の時点で、ハッキリしてるのは、彼のお母さんは、病の性で不安なのと寂しいのと複雑ながら貴女が中々理解するには難しい病なので！精神疾患って何ょ？ウザぃって感覚が有ると思いますが、今は息子さんに頼るばかりの、お母さんに腹立ちすら有るのよね…彼のお母さんは 子離れ出来無いだけだから！今のお母さんの気持ちも痛い程分かりますが、女性は結婚し、子を授かった、その瞬間から子の親として生きて行かなくては成りません、何事が起こり得てもです。
一生懸命育て上げた子供に転機は段階を踏み、巣だって行く者です、大きな転機は、成人させる迄と、そぅ…正に今なんです
就職、彼女が出来、結婚を決意出来た時
家庭を持つと言う重大な人生で1番大切な時期を迎えた今なんよね！
そんな大事な時に足を引っ張る者が、彼のお母様の様なんだね…
息子さんに依存性も高い様だし
貴女独りが悩む必要は有りません
其処でですが？彼の意見としては？どの様な判断を出されてますか？
問い詰めて締まって居たら御免なさいね
何とか円滑に解決して挙げたいです。
因みに、私も息子が居ますと言いましたね
長男ですし、成人してますが学生です
将来の事も、よく話し合う仲ですけど、内の家族は母子家庭ですが、私がオカンでも有り、オヤジでも有るし、時には友達見たいな関係で親子やって来ましたんで、辛い時も、嬉しい時も、悲しい時も、支え支えられして来た親子ですが、確かに在る事情から保護費以外から収入が必要だった時期も有りましたね 子供達は、バイト収入を家計費にと支援してくれてましたし、私は所得が上がらない様に上手く収入を得るしか無かったんですが、まぁ～色々在りました。息子には、オカンの事見て行かなくても良いよ！って言ってますし
でも、息子は、俺はオカン見て行くし、バァバァ～付きでも良いって子と結婚するし
等と言ってますが、私は息子には、ホォ～そうなんか？お前浮気して嫁さん泣かしたら、追い出すぞっ！オカンは嫁の味方するしなっ！みたいな感じですがまだまだ先の話しに過ぎ無いので余談に成りましたが

彼氏さん自体は貴女との結婚に対してや
お母さんの事に付いて等には？どの様に意思を告げてるのでしょうか？
彼次第なんですよね結論的には…
有耶無耶なんでしょうか？

この回答へのお礼

親身に相談にのって頂き有難うございます。
とても心強いです。
回答者様がおっしゃる通り、何種類もの薬を服用されており多分鬱病なのかと思います。また1人息子にこれからも頼っていくことが希望なようです。
彼は、結婚後すぐには母との同居はしないが将来的には母を迎えると言っています。勿論私はできれば一生同居はしたくないです。しかしなんらかのことで面倒をみなければいけないことはあると思います。
ただ私が引っかかることは、まだ真剣に結婚を考えていなかった頃に、結婚後は2人で住みたいね。と言ったところ、普通に母とも同居したいと言われました。それも結婚後すぐにと。最近では彼は将来的に母を迎えると言っていますが、あまりその言葉を信用できません。結局私が彼と彼の母に丸め込まれそうで。
また彼の家は私が考えている以上に複雑だと思います。
離婚をしているのに名前を戻さず生活を続けていることや、彼の祖母も考え方が変わっている方です。そのような方たちとこれから接しないといけないことも不安です。私が育ってきた環境と正反対でこれからやっていけるのか。

お礼日時：2014/09/06 21:30

No.10 ベストアンサー 回答者： koron-55 回答日時： 2014/09/07 00:02

成る程…彼氏さんと、貴女の育って来た環境差や、価値観、等を考えると！後々気苦労が絶えない結婚生活に至りそうですね。

彼側の祖母さんも含む、複雑な家系なんですね

少し又私事な、お話しなんですが！
貴女の悩みを基に、内の息子に問い掛けて見ました所、俺が真剣に結婚を決めた子が親との同居を嫌って言うなら！
オカンには悪いけど！オカンも彼氏見つけて再婚でも何でもして幸せ見つけてくれ！
俺は、嫁を取る
嫁の気が向いたら孫でも出来たら一緒に帰るやんか！

と！まぁーしっかりした回答でしたよ。

お母さんの事や祖母さんの事、先々の彼の気持ち等からすると、彼には決して罪は有りませが、未だ此れからと言う将来が有る息子さんな訳ですが、無論 貴女のご両親も賛成出来る縁では無い様ですし、
貴女自身の結婚に対する理想には成ら無いお相手に成りそうですね
しかし…息子さんは多分ですが、お母さんを心配で仕方ないんでしょうね
決して、悪い男性では無いんですよ！
でも、そんな義母さんだと確実に貴女に降り掛かる難題は起こります。
先程も言いましたが、母体とは、子供を一人前の大人に育て挙げなくては成りません
し、生活苦だとしても、息子に頼り続けて良いにも、何れ限界も来たすでしょうし、
仮に、お互いに結婚したら同居せずに、お母さんへの一部援助は、しなくては成ら無い事でしょうし、其処で子供が出来た時ですが、親に支援出来るだけの甲斐性が有るのか？そんな事迄考えると、私も貴女の親ならば反対しますね
そもそも、精神疾患ばかりは環境の変化で悪化したりしますし、落ち込めば、落胆し何を考えるか分かりません。
んー貴女のご相談ですから貴女自身が幸せな結婚が出来無い限り、不安を抱えての婚姻は、辞めて下さい！
彼には悪いですが、子が親を思い遣る気持ちも大事な事ですし、彼から今のお母様の存在を無くすのは難しい事かも知れませんね。
貴女から、よくよく話しを聞いて行くと
丸め込まれると言うより、丸め込まれる前に離婚と成ります。
このご縁を諦めるしか無い、育って来た環境差ですね。
価値観が同じだ等とは描き離れた家庭環境ですよね！
まだ学生でいらっしゃるんですよね
今が婚期じゃ無いですからね
貴女にも、将来ビジネスにおいての夢等有るでしょうし、婚期を焦っては駄目ですから、婚姻に拘る必要も無いかと思います。
昔から結婚する相手が出来たなら、先ず相手の親を観ろ！と言ったくらいですから、
子の土台は！親なんです
急ぎ別れる事も無いですが、絶対に在ってはいけ無い事ですが、お付き合いは良いが子供だけは決して作ら無い様にして下さい後々後悔と苦痛しか無いかも知れませんし
マダマダ人生此れからが楽しい年頃ですから、沢山の人間関係にも関わって行くのですから、22歳の貴女が悩むべき相手では無いのかも知れませんからね。
結婚を人生の墓場と覚悟出来る時期迄
日々をエンジョイして下さいますように
そして…視野を拡大して一杯癒されるモノに触れて見たり聞いたり、話したり、して下さい。
結婚したら遊べませんょ
子供出来たら子育て奮闘ですよ

兎に角 凄く辛く、悩み、シンドイ思いをした時間を少し軽くして見ては如何ですか

親友とカラオケか？女子会等して
リフレッシュして下さい
また考え方が変わるはずなんです
でも、貴女は良い女性ですよ、ちゃんと真剣に彼と彼の親に対して、考え悩みしたのですからね
人間は誰氏も幸せに成る権利が有ります。
不安を抱えての恋は実りませんし、幸せには慣れませ。
リセットして見てね
また何か有れば、問い掛けて下さいね