マンガでよめる痔のこと・薬のこと

20代男です。
祖母の一周忌が来月にあります。
生まれてから祖母が亡くなるまで本当に可愛がってもらいました。祖母が大好きですし亡くなった今も忘れず時間があるときは思い出すくらいです。

しかし一周忌にはあまり行きたくないのです。
僕は仕事柄休みが不定期かつ少ないのです。たまたま休日と一周忌が被ったのですが不謹慎ながら「せっかくのお休みが…」と言う考えが頭をよぎりました。本当に薄情な孫だとは承知してます。しかし貴重なお休みに片道3時間かけて一周忌で拝むのを1時間、また帰りに3時間遣うのが億劫でたまりません。それならば法事の時間に一人暮らしの自宅で祖母の事を思い出しながら1人拝むのでもいいのでは?と思ってしまうのです。これでは罰が当たりますか??モヤモヤな気持ちなので回答頂けるとありがたいです

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A 回答 (7件)

わたしの場合は1~3の方に賛同します。


生きている人のためにある という考え方 どうもご都合主義で賛同できません。

後悔しないためにも、今回は1周忌に出てください。
従兄弟など年が近い親戚にも会えるのではないですか?

私なら飛行機に乗ってでも行きます。
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いやなら行かなくても良いです。


罰は、当たりません。
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こんにちは。



死んだ人間のことを考えるなど非生産的です。
少ない休日ならなおのこと、ゆっくり休んで
次の日の労働に備えましょう。

時間は貴重です。もっと自分のために使いましょう。
たとえば、勉強、体力作り、恋愛・・・・
自分の人生のために使いましょう。

と私は思いますし、そのように実行しています。
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「宗教は今、生きている者の為にある」、貴方の考え方に間違いはありません。

遠方であるなら高速代や交通費も若い貴方にはきついはずです。ただ、お祖母様を供養したい気持ちは貴方にあるのですから、後日、貴方の休みの都合の良い日にお近くのお寺さんでお経を上げてもらって、そこで手を合わせて焼香などさせていただいた方が遥かに経済的で供養になると思います。何もその一周忌の日に3時間も掛けて、何が何でも行かなければ後悔する、というような考え方は如何なものかと思いますし、これはあなた自身の気持ちが優先して当然です。
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貴方には恩義がないのですか。

それで良く祖母の事が好きだとか、時間が
あれば思い出していると言えますね。これでは祖母に対して恩義を返そうと
する意思は無いと同然ではありませんか。

確かに今回の法要以外にも3回忌や7回忌等と続きますが、1周忌法要は

何度も行われるのではありませんから、祖母を成仏させるためも今回だけ
は法要に出席しましょう。それ以外の法要には行けとは言いません。
法要の日に自分の部屋で手を合わして拝む?。それで法要していると思っ
たら大間違いです。
御仏壇の前に座り、御焼香してから手を合わせ、無言で祖母に御礼を言い
ましょう。それが終われば自宅に帰られて構いません。
とにかく行く事に意義が居るんです。行かないなら今後は祖母が好きだとは
言わない事です。恩義が今でもあるなら行きなさい。
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ここで質問をされているということはなにか後ろめたい気持ちがあるからではないでしょうか


であれば、あなたはきっと行かなかったことを後悔することになると思います。
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最終的には自分の責任において判断することになります。



罰が当たるということはありません。孫をかわいがったお祖母さんが、その孫に罰を当てるなとどいうことは金輪際ありません。しかし年数が経ち、行かなかったことへの自責の念があなたを苦しめる可能性が残ります。
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Q一周忌を欠席するのですが・・

既婚者です。私の母方の祖母が来月一周忌なのですが、都合で欠席します。
お供え物として何か送った方が良いのでしょうか?
それとも香典のような現金を送るものなのでしょうか?
詳しい方教えてください!

Aベストアンサー

やはり気持ちを表すために、現金書留で「御仏前」か祖母が好きだったお菓子などを送ったらいかがでしょうか。
それに、簡単に行かれない断りの手紙を同封しましょう。

ちなみに「香典」「ご霊前」は葬儀の時や49日の法要まで使います。
49日が済むと、亡くなった人が成仏して仏になるまでは「御霊前」を使い、それ以後は仏様になっていますから「御仏前」を使います。

参考URL:http://www.nipponkodo.co.jp/butsuji/choji-1.html

Q祖母の一周忌に出たくない

今月下旬に父方の祖母の一周忌があるんですが、欠席したいと思っています。

欠席したい理由は…
叔父、叔母たちに会いたくないからです。
現在無職(就活中)、独身のためそのことをいろいろ言われるからです。
前職を辞めたのは精神的なことなので触れられたくないです。
母にはこのことを伝えてありますが、出なさいと言われています。

今までも容姿や仕事のことを言われ、嫌な思いをしてきました。
常識的には一周忌は孫でも出るべきだとは思いますが、それでも出たくありません。
どう思われますか??

判断材料にしてください。
・昨年の葬儀には出席した
・49日法要は仕事のため欠席
・現在実家暮らし、独身、26才
・祖母宅まで車で1時間弱
・両親は二人共出席予定

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の所帯を持ったときからが一人前です。
独身のうちはたとえ社会人であっても、冠婚葬祭に関しては親の扶養家族にすぎません。

一人で留守番できない幼小児なら親についていくこともありますが、大人になった子供まで連れて行くものではありません。

親が病気その他やむを得ない事情で行かれず、名代 (みょうだい) として行くよう頼まれているのでない限り、出ないのが正論です。

Q一周忌に出席する血縁関係について教えてください。

知識がないのに突然やってくるのが葬祭ですが、この年になって親戚世代の突然の訃報が増えるようになりました。お葬式はもちろん知人であればかけつけますが、一周忌などはいったいどの程度のお付き合いの方まで(親戚)出席するものなのでしょうか?正しい答えということより、皆さんだったらどうするかのアドバイス程度で良いのですが、と言うのも夫が最近伯母の一周忌に招かれたのですが、出席の返事を出したあとに連絡をとった夫の兄弟は「姪っ子、甥っ子が出る義理はない!!」「社交辞令で招待してるのに、出席する必要はない」と言う意見なのです。
確かに甥や姪の中で出席するのは夫だけのようです。夫が特にかわいがってもらったわけでもない普通の伯母、甥の関係です。
今回はすでに出席の返事を出しましたが、今後参考にさせていただきたいので、宜しければご意見をお聞かせください。
よろしくお願いします

Aベストアンサー

ご参考までに・・

今年4月に父親の一周忌がありました。
出席者は私から見て
母親
兄弟姉妹(とその配偶者)、同居している甥、姪(兄の子供)
兄嫁の兄
母親の兄弟姉妹(とその配偶者の一部)
父親の兄弟姉妹(とその配偶者の一部)
同じ父親の兄弟姉妹でも遠くに住んでいる人は出席されませんでした。

>姪っ子、甥っ子が出る義理はない!

というより当家との付き合いで、違うと思います。
法要の案内(連絡)があって、都合がつけば出席すればいいと思います。

私なら時間が取れれば出席すると思います。
或いは、伯母との関係で「やんわりお断り」するかもしれません。

でも「社交辞令」で呼ぶ事はないと思います。
当家としては今後とも「甥、姪」の関係でも付き合っていきたいとの
現れだと思います。

Q法要で会社を休むのは常識はずれ?

今度、祖母の一周忌法要があります。
日曜日にあるのですが、私の会社は平日休みなので、1ヶ月ほど前に上司にその旨を伝え、休みをいただきました。

サービス業なので日曜日はかき入れ時ではありますが、内勤の私は取引先が休みなので土日祝日は案外暇です。

で、その法要で休みをとったことを彼女との会話の中でふと言ったところ、「法要で会社を休むなんてあり得ない。学生じゃないんだから・・・」、「一部上場企業なら窓際もの」とひどい言われ方をしました。

うちの会社は上場していない中小企業で、私も一部上場企業で働いたこともないのですが、法要で休みをとるのはそんなにあり得ないことなんですか?

彼女は一部上場企業で働いていて、「一部上場ならこうだ」ということをたまに言います。

他にも、私は大阪に住んでいますが、大学時代の友達はほとんど東京か名古屋に住んでいます。そして年1回だけ東京か名古屋でみんなが集まることがあり、もちろん土日に集まるケースが多いので私は有給休暇をとって行くのですが、これについても彼女はいつも反発します。
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と言います。

私が会社で有給休暇をとるのは年1回のこの2日間だけですし、後は冠婚葬祭くらいなのですが、社会人として私はおかしいんでしょうか?

今度、祖母の一周忌法要があります。
日曜日にあるのですが、私の会社は平日休みなので、1ヶ月ほど前に上司にその旨を伝え、休みをいただきました。

サービス業なので日曜日はかき入れ時ではありますが、内勤の私は取引先が休みなので土日祝日は案外暇です。

で、その法要で休みをとったことを彼女との会話の中でふと言ったところ、「法要で会社を休むなんてあり得ない。学生じゃないんだから・・・」、「一部上場企業なら窓際もの」とひどい言われ方をしました。

うちの会社は上場していない中小企業で...続きを読む

Aベストアンサー

本来ならあなたの考え方が正しくなくてはいけないのですが、忙しい会社は休みはまったく取れません
自分は忙しすぎて妹の結婚式も出れませんでした
忙しい会社に勤めていて部下が法要で休みを取るって言われたら自分も文句言うかもしれませんが、第三者の立場として見ては普通です

Q法事に孫は出席しなければならないのでしょうか。

九月の半ばに私の祖父の23回忌があります。祖父は私が生まれる前に亡くなり、会ったことはありません。出席するとなると母親の実家まで電車で長い時間をかけていかなくてはなりません。丸一日つぶれてしまいます。母親には一緒に行きなさいというように言われてるのですが、私は受験生なのでできるかぎり勉強の時間をとりたいので、あまり出席したくありません。祖父の法事には行かなくてはならないでしょうか。電車の中で勉強すればいいとおっしゃる方もいるかもしれませんが電車の中では私はどうも集中することができません。

よろしくおねがいします。

Aベストアンサー

No.8さんにほぼ同意です。

これまでの法要に出席していないのであれば、
今回出席しなくても大丈夫だとは思います。
母方のお祖父様で、生まれたときには亡くなっておられて面識がない、
ということなので、あなたが感情的にはあまり気持ちが傾かないのも
無理はないでしょうね。

ただ、慶弔のイベントが、親戚と顔を合わせる機会、
と捉えている場合、それぞれが所帯を持つとなおさら機会がなくなる
ので、このような機会に、あなたが親戚との顔つなぎをしておくのも
必要なことかも知れないです。「遠くの親戚より・・・」と言いますが、それでもやはり、親戚は親戚ですから。

出席を促すお母さんと、もう一度話し合ってみてはどうでしょう?
お母さんが、法事への出席を促す理由も聞いてみてはどうでしょう?
「孫なんだから!」ということだけではなく、何か意味があるのなら、
それに従って出席するのも良いと思います。
(例えば、お母さんの心情的には、自分の父に自分の子どもを
 生きている間に見せられなかったので、せめて法要には
 自分の子どもを連れて行ってあげたい。とか、同じような理由で
 親戚にも自分の子どもを紹介しておきたい、とか。)

受験勉強が理由になるか、といわれると・・・
他の方も書いてますが、その1日で全てが壊れる!というわけでは
無いと思いますので、その分他の日に頑張りなさい、と言われて
しまう可能性は高いです。

私の場合、ですが、父方、母方の祖父を両方とも亡くしています。
2年前に母方の祖母が他界しました。
母方の祖父は、祖母が同居していたので、仏壇も実家にあり、
正月、盆、春秋の彼岸は、墓参りは当たり前、でした。
2年前に祖母も亡くなりましたが、6人姉妹の末娘である
母と同居していたということで、祖母他ご先祖の墓は、
母が引き継いでいます。その関係で、法事なども参加して当たり前です。
ただし、父方の場合は、何しろ遠いので、亡くなった時の葬儀には
出席しましたが、以降の法事は、残念ながら不参加です。行きたいと
思いますが、まあ、いろいろ事情もあって。父自身が、「遠いから、
父さん一人で行ってくる。」と言うので、父以外は法事に不参加です。

そんな事情で、身近に亡き人を供養する習慣があれば、
行くのが当然と思うでしょうし、そうでなければ、
へえ・・・で終わるでしょう。
ただ何より、あなたの気持ちが大切かと思います。
直接顔を知らない人とはいえ、あなたのお母さんをこの世に
送り出した人です。血が繋がってます。
だけど、「なんで行かなきゃなんないの?会ったこともないのに。」
という気持ちで法事に参加したところで、
先祖を大切に思う気持ちが沸くでしょうか?
義理で嫌々参加するくらいなら、行かない方が良くないですか?
供養される側も、喜ばない気がします。

No.8さんにほぼ同意です。

これまでの法要に出席していないのであれば、
今回出席しなくても大丈夫だとは思います。
母方のお祖父様で、生まれたときには亡くなっておられて面識がない、
ということなので、あなたが感情的にはあまり気持ちが傾かないのも
無理はないでしょうね。

ただ、慶弔のイベントが、親戚と顔を合わせる機会、
と捉えている場合、それぞれが所帯を持つとなおさら機会がなくなる
ので、このような機会に、あなたが親戚との顔つなぎをしておくのも
必要なことかも知れないで...続きを読む

Q参列しない場合の一周忌香典について質問です

もうすぐ義父(舅)の一周忌があります。
夫達兄弟が主催し費用は兄弟で出しあいます。
会場は義父の実家で行い、参加者は兄弟等ごくごく身内だけとの事なので
私の両親は香典だけ送るのですが、

・娘の嫁ぎ先
・一周忌
・香典のみ(花も片付けが大変らしいのでなし)
・今までの法事で香典返し等はなし

この場合、私の親は今回はいくら包めばいいのでしょうか?
というのも、先に私が立て替えておくように言われているのですが、
嫁ぎ先が九州の地域で私の親も勝手が分からないから任せる、とのこと。
夫の親族に聞くわけにもいかず、
冠婚葬祭で検索してみても、
参列・会食や香典返し等を前提とした金額…と書かれています。
葬儀の後こそ電話で「お気遣いありがとうございます」とあったようですが、
初盆の時には既に、
私に「そちらの身内に何かあったらその時にお返しするから特に今回はお返ししないので」とだけ…
うちの地域では香典返し等や参列されない方でもお電話等はしていると思うので、
夫の家のやり方がいまいちよく分からず戸惑ってます。
お恥ずかしいのですが、私や夫の通院等で家計が赤字のため、
今回の一周忌の負担も少し厳しい状態です。
(家計について他の人には話していません)

長々とすみませんが、
上記のような場合、親の名前で一万円は少ないでしょうか?
よろしくお願いします。

もうすぐ義父(舅)の一周忌があります。
夫達兄弟が主催し費用は兄弟で出しあいます。
会場は義父の実家で行い、参加者は兄弟等ごくごく身内だけとの事なので
私の両親は香典だけ送るのですが、

・娘の嫁ぎ先
・一周忌
・香典のみ(花も片付けが大変らしいのでなし)
・今までの法事で香典返し等はなし

この場合、私の親は今回はいくら包めばいいのでしょうか?
というのも、先に私が立て替えておくように言われているのですが、
嫁ぎ先が九州の地域で私の親も勝手が分からないから任せる、とのこと。
夫の親族に聞...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。地方色があると大変なんだよねぇ・・・

基本的には,法事は施主(喪主)が執り行う言わば接待行事です。参列していただく方を予め決めて連絡します。本来は,交通費や遠方から来るのであれば宿泊費も施主が負担するのが基本です。法要の後にお斎と言うお食事会があり,引き出物と言うお土産を付きます。呼ばれた人は,お食事と引き出物を合わせた額相当か少し少なめに包みます。施主の接待行事なので,葬儀のように半返しではありません。身内だけで行なう場合は,案内状や電話連絡の際に,香典が不要ならば,その旨を書きます。参列しない方はそもそも香典は不要です。

> 上記のような場合、親の名前で一万円は少ないでしょうか?

どうしてもと言うなら,五千円を包めばどうですか? あなたも施主の一人なのだから,旦那さんに相談すれば良いと思いますけど。地方の風習もあることなので,旦那さんの親族に聞くのが一番です。

Q法事はどこまで出席するものですか?

もうすぐ、夫の祖父の一周忌があります。
夫の母より、私の両親は「夫婦で出席するように」と電話で言われました。
その後、夫が、「そこまで呼ぶものだろうか...」と言いはじめました。離れて暮らしている実の娘一家も来ないかもしれないというのに、「孫の配偶者の両親」を来させるのは、変じゃないかというのです。
私の祖父もすでに他界していますが、「法事は子供達のみで、孫も呼ばないことに決めた」と言って、内輪で済ましているので、世間一般的にどんななのかが分かりません。

出席して当たり前の事でしょうか? それとも丁寧過ぎることなのでしょうか?
どこまで...という境は難しいと思いますが、皆さんのご意見や経験を教えてください。
法事は、家で法要をしてから、座敷のある料理屋さんでご飯を食べるのだそうです。
父は、仕事柄その日に休みを取るのが非常に難しいので、
話をする前に、教えていただきたいと思いました。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

世間一般から考えれば「孫の配偶者の両親」は出席する必要はないと思います。昨年わたしが祖父の一周忌に出席したときも「孫の配偶者の両親」なんて人はいませんでした。孫本人でさえ、仕事で来られなかった人もいます。
ただ、生前おつきあいが深かったり、payaさんのご両親に出席したいという気持ちがあるなら、変ではないと思います。でも、お父様が仕事を休んでまで出席する必要はないでしょう。

Q孫の嫁は義祖父の一周忌の法事への出席するべき?

 結婚して3年になります。主人の祖父の一周忌があるのですが、孫の嫁は出席しなければならないのでしょうか? ちなみに、主人の両親が本家を継いでおり、孫・ひ孫が集まる予定です。主人は次男になります。
 初彼岸、初盆と夫婦でお参りをしましたが、初彼岸には他に誰も来ておらず、長男夫婦(主人の兄)は帰省しておりませんでしたが、今回の法事には参加する予定との事です。
 私としては、初盆にお参りをしたので、今回は主人一人で代表として参加してもらいたいと思っておりますが、主人は不満なようです。私の考えは非常識でしょうか・・・。 
 法事より初盆にお参りにすることのほうが大事なのでは?と思うのですが・・・

Aベストアンサー

>法事より初盆にお参りにすることのほうが大事…

これは宗派によって大きく違います。
たとえば、浄土真宗には初盆、新盆という習慣がまったくありません。また彼岸に参ることもあまりしませんので、法事のほうが大事ということになります。

>ちなみに、主人の両親が本家を継いでおり…

ご長男も家を出ておられるようですが、お父様のその次はどうするか話し合ってありますか。
次男のご主人のほうが実家に近いところに住んでいて、ご主人が跡取りになるというのなら、兄嫁とあなたではまったく立場が異なってきます。
跡取りになるほうの孫は、お父様ともども施主の家族として、お客様を迎える立場ですから、孫も夫婦として出席するのは当然です。
一方、跡取りでないほうの孫は、客になるわけですから、必ずしも夫人同伴である必要はないでしょう。

まあ、普通に考えて長男が跡取りなら、次男の嫁までは無理することないかと思います。

Q夫の祖父、祖母の法事がありますが欠席をするつもりです。

夫の祖父、祖母の法事がありますが欠席をするつもりです。

私は1年半前に結婚した、長男の嫁です。

8月のお盆の翌週末に夫の祖父の33回忌と祖母の23回忌
をセレモニーホールでするそうです。

私たちは夫の実家から電車と新幹線で3時間半くらいのところに住んでいます。

5月、お義姉さんの結婚式の時に
お義母さんから「7月か8月に法事するかも・・・×○(夫)が忙しいなら○△ちゃん(私)だけでもいいのよ。」と言われました。

先日、夫が地元で同窓会があったので1人で帰ってたのですがお義母さんに法事の日時を聞いたのですが、夫は法事の翌日に仕事関係の試験があるので行けないことが判明。

お義母さんは夫に「無理しなくてもいい。」と言ってるし、
夫は自分も行かないのだから私も行かなくていいという考えです。

夫の地元は本音を言わない地域だそうです。

だから「無理しなくていい。」の裏を読むと
「嫁だから無理してでも来い。」と私は考えてしまいます。

5月に「○△ちゃんだけでもいい。」って言われてるし・・・。

お盆に帰るのなら断っても角が立たないと思うのですが
夫はお盆休みは高速道路も渋滞ばかりで疲れるから帰らないつもりのようです。

なので角が立たないためにも私一人で法事に行くのがいいと思うけど
やっぱりちょっと・・・。

長男の嫁のみなさんは私のような状況の場合、無理してでも法事に行きますか?

お義母さんの立場の方からも回答をもらえると助かります。

夫の祖父、祖母の法事がありますが欠席をするつもりです。

私は1年半前に結婚した、長男の嫁です。

8月のお盆の翌週末に夫の祖父の33回忌と祖母の23回忌
をセレモニーホールでするそうです。

私たちは夫の実家から電車と新幹線で3時間半くらいのところに住んでいます。

5月、お義姉さんの結婚式の時に
お義母さんから「7月か8月に法事するかも・・・×○(夫)が忙しいなら○△ちゃん(私)だけでもいいのよ。」と言われました。

先日、夫が地元で同窓会があったので1人で帰ってたのですがお義母さん...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
旦那様の父上が主催する法事ですね。

それは、旦那様が試験を蹴ってでも出ないと
父上の顔が立たないでしょう。

でも、どうしても試験が・・というなら
あなた様が代理で出るべきです。でもでもでも!いきたくないですよね~!
解ります解ります!
でもね、思春期の中学生でもあるまいし
気が重いからいきたくない!が通らないのが
結婚です。


後は偽装妊娠なら(本当ならなおよし。)
医者に絶対安静といわれたので・・・と欠席可。
こっちの親戚の誰かを危篤にさせる。

→ばれたら困る。
後ろめたいのもいや。

やっぱり腹くくっていくしかないですね。
社会勉強です。義母さんの側にはりついておけばいい。
新しい会社に入った新人さんということで
兵隊になり、下働きをしていればいい。
働くそぶりを見せておけば
うるさい長老と会話せずにすみます。

会社の役員や社長と
気軽に会話なんてできないでしょう?
ニコニコ、ニタニタして
お辞儀して働いておけばいいのです。


それで、家に帰ってから
試験合格祝いもかねて
旦那様と慰労会をして
ブランドバッグの一つも
ご褒美に買ってもらえばいいんですよ。

ジジババの顔がブランドバッグに見えてくるよう
図太い嫁を目指してください!

こんにちは。40代既婚女性です。
旦那様の父上が主催する法事ですね。

それは、旦那様が試験を蹴ってでも出ないと
父上の顔が立たないでしょう。

でも、どうしても試験が・・というなら
あなた様が代理で出るべきです。でもでもでも!いきたくないですよね~!
解ります解ります!
でもね、思春期の中学生でもあるまいし
気が重いからいきたくない!が通らないのが
結婚です。


後は偽装妊娠なら(本当ならなおよし。)
医者に絶対安静といわれたので・・・と欠席可。
こっちの親戚の誰かを危篤にさせる。

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Q招待されていない一周忌法要へのお供物料

私の祖父の一周忌法要が今週末にあり、私と主人で出席します。呼ばれているのは私と主人のみで、主人の両親への招待の話は頂いてません。今回の法要は血縁のある親戚など、近しい人のみ招待されているようです。
主人の両親から「失礼に当たらないようなお供物料を立て替えて出しておいて」と言われましたが、法要に招待されていない人のお供物料を代わりに施主に渡すのは、一般的なマナー上「当たり前」なのでしょうか?それとも「行き過ぎ」に当たるのでしょうか?
経験された方、教えて頂けると助かります。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

つい先日、ちょうど逆のご相談がありました。そのときの回答と一部重複することもありますが、もう一度整理してみます。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2005673

>私の祖父の一周忌法要が…

施主はどなたでしょうか。香典や御仏前は故人にではなく、喪主・施主に対する儀礼です。

>一般的なマナー上「当たり前」なのでしょうか…

施主があなたのお父様なら、舅さんから見ても赤の他人とはいえないでしょう。「当たり前」とまでは言いませんが、マナーにないとも言い切れません。5千円程度は包んでもよいかと思います。
一方、施主が伯父様やいとこあたりなら、舅さんは知らない顔をしていてよいでしょう。

>それとも「行き過ぎ」に当たるのでしょうか…

親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが原則です。
いま、舅さんからお供物料をいただいておけば、将来、舅さん方で同じようなことがあったとき、あなたのご実家からも同じように支出しなければなりません。
あまり近くない親戚への冠婚葬祭を、煩わしく思うご家庭があることも、また否定できない事実です。
立て替える前に、ご実家の意向を伺ってみるのがよいかと思います。

つい先日、ちょうど逆のご相談がありました。そのときの回答と一部重複することもありますが、もう一度整理してみます。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2005673

>私の祖父の一周忌法要が…

施主はどなたでしょうか。香典や御仏前は故人にではなく、喪主・施主に対する儀礼です。

>一般的なマナー上「当たり前」なのでしょうか…

施主があなたのお父様なら、舅さんから見ても赤の他人とはいえないでしょう。「当たり前」とまでは言いませんが、マナーにないとも言い切れません。5千円程度...続きを読む


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