現在84歳で神奈川で一人暮らしをしている母ですが、父が他界してから6年経過し、しばらくは元気でいたのですが、さすがに一人で暮らしていると話し相手もなく、去年の10月に突然体調を崩してしまいました。認知症も進んできて、昨年、要支援1の認定が出ましたが、記憶力がますますなくなってきています。話をしているとまともに会話はできるのですが、数分前に話したこと、したことなどは忘れてしまう状況です。
私を含め、3兄妹ですが、兄妹は老人ホームへ入れると主張。母の意思は施設には入りたくないというもので、私はその希望を尊重しいったん私の家に引き取りました。
しかし、兄妹はそれは緊急避難的な措置であり、あくまで施設に入れる動きをしています。
肝心なのはその費用ですが、母の持っている家や預貯金をすべてそれに充てるというものです。いくら実子とは言え、親の財産を承諾なく処分していいものでしょうか。
認知症とはいえ、まだちゃんとした判断力は持っていますので、不法行為とも思えます。
このような行為は許されるものでしょうか。教えてください。よろしくお願いします。
No.2ベストアンサー
- 回答日時:
いずれはホームに入れないと、誰も身内が付き添いでせわを出来ないような状況であれば、それも仕方がないのではないのでしょうか?
個人経営の老人ホームだとものすごくお金がかかると聞いていますが、特養だと、かなり金銭的には安くなるみたいですが、順番待ちで入所するまでに時間がかかるそうです。
特別養護老人ホームに入ろうとしているのであれば、家は売らなくても大丈夫だと思いますけれども?
母の意志の施設には入りたくないというのは、身内が在宅で介護をしてくれる人の存在が誰もいなければ、そのような希望も通らなくなるのは致し方がないかと私は思います。
金銭的にみても、まだ、入れそうな施設があるからいい方だと思いますよ、それも出来ない人達が老老介護となってしまうのでしょうからね?
ありがとうございます。先日医者にも相談したのですが、現在は支援1ですが、もう一度認定を受けてみてはとのアドバイスもありました。
兄妹の言うことも正論とは思っていますが、なんだか一足飛びに解決させようという感じでまだもう少しリハビリを続けてみたいと思っています。今まで地理的に遠距離でしたので状況が正確に把握できないもどかしさがありましたが、少なくとも年内は私の家で様子を見ていって結論を出したいと思います。
No.4
- 回答日時:
還暦過ぎのオジサンです。
女房殿に先立たれて娘と二人の暮らしですから、お母様のお立場になるのが近いジジイです。確かに私も『施設には入りたくない』気持ちはありますが、娘のことを考えれば仕方のないことだと諦めています。親は子供を育てて家庭を持たせればお役御免です。子供の生活の“障害”にはなりたくはありませんし、なってはいけないと思っています。
質問者様のお気持ちはありがたいほど分かりますが、ご兄妹の言われることも確かなのです。質問者様お一人でお母様のお世話をされるのはきっと大変でしょう。やはり、いずれは『母の持っている家や預貯金をすべてそれに充てる』ことになるだろうと思います。他の回答者様もお書きの通り、ご兄妹と対立されてお一人でお世話をすることにならないようになさってください。
ありがとうございます。立場的に近い方で優しいお気遣いがうれしく思います。
私も兄妹で対立はしたくはありません。どこかでベストは無理でもベターな妥協点を見いだして協力体制を築きたいと考えています。
No.3
- 回答日時:
こんにちは。
言いたいことはわかりますし、権利の話を言い出せばまさしく正論だ
とは思いますが、しかし認知症の母親の面倒をどうみるかという根本
の問題がクリアされるわけではないと思います。ここで兄・妹と仲違
いすれば兄・妹の協力は怪しくなってきて、自分(とその家族)がき
つくなってしまうということはないでしょうか。
兄・妹は母の財産を使って老人ホームに入るという形で解決策を出し
ていますが、この二人を止めたら、じゃあなた(とその家族)に面倒
をみてもらおう(しかもお金はあまり出せない)、なんていう話になっ
てしまわないでしょうか。
権利的な話は目をつむっても、母の生活の質と自分たちの生活を守る
ために仕方が無いこともあると思うのです。母の財産は母の為だけに
使うという条件で考えるべきじゃないでしょうか(これは決めておか
ないと、さりげなく略奪して自分たちの為にお金を使う人がいるよう
なので)。
ちなみに要支援1だったら普通に生活できると思います(認知症が進
めばまだまだ悪化しかねません)。今すぐ老人ホームなどを考えなきゃ
いけないということもないのではないかと思うのですけども。ま、認
知症が進んで、でも本人は相変わらず老人ホームなどに入る気はない、
となると厄介になると思うんですけどね。
ありがとうございます。確かに正論を真正面からぶつけては事態が悪くなるでしょうね。しばらくは父親の死後一人暮らししてすっかり生活リズムを崩してしまったことを正して、毎日少しでも時間を割いて話し相手になるようにしようと思います。
これを続けて行くことで快方に向かえば希望も出てくると思います。
また、介護認定も見直さないとならないかとも思っています。
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