人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

こんにちは。
30代の女です。
私の彼氏(30代)のことでのご相談です。

彼は、私にはとても優しいのですが、
店員への態度が冷たい…というか、
見下すような態度をとります。
怖いくらいです。

先日、まだ研修中らしい店員さんが、
レジの際に少しもたついていて、
でもイライラするような接客ではありません。
とても優しい店員さんだったのですが、

『っ…。(かすかな舌打ち)
○○って言いましたよね?』と、
隣にいる私まで怯えてしまうほど、
冷たく怖い声で店員さんを責めていました。

『ありがとうございます』とか、
『どーも』とか、

たとえ客でも、店員さんへの礼儀ってあると思うのですが…。
彼は声の調子も怖いですし、
表情も冷たいです。

いずれ、私への態度もそうなるのではないかと、
不安になってしまいました。

店員への態度、皆さんはどう思われますか?

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A 回答 (16件中1~10件)

いまだにそんな奴いるんだ。

って感じです。

店員に限らずそういう人は、「自分に逆らってこない人」に
そのような態度をとる傾向にあると思います。

あなたにはそうでもないんですね。
でも気を付けたほうがいいのかな。って思います。
あなたに対しても同じ態度をとる可能性は十分にあると思います。
その程度のことでも、「DVの気があるのかな?」って
思う人もいるくらいです。
店員さんに態度がデカイ、冷たい、っという人は、
人として問題があるような気がします。
私はいままで、店員さんに態度悪い人なんてみたことないですね。

店員さんの態度が悪いなら話は別ですが・・・。
普通の神経の持ち主であれば、彼女の目の前で
そのような態度をとること自体おかしいと思いますし。
それが格好いいっとでも思っているとしたらすでに異常です。

過去に彼がDVっという噂はありませんか?
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この回答へのお礼

お返事遅れてしまい、申し訳ございません。

なるほど…
立場的に弱いものに強く当たるってことですね。

いずれ私にもって思うと、
すごく怖いです。でも、そういった酷い態度が
できるということは、
あり得ないことではないですよね(>_<)

私も人としてどうかと思います。
私には絶対にできませんから…。
たとえ店員の態度が悪くても、冷たい態度はできません。

私がいるのに、横暴な態度をしたのは、
それがかっこいいと思っているのでしょうか…
恐ろしい…
女には手を出したことはないと言っていますが、
物に当たったりするのも、
DVですからね(>_<)

アドバイス、ありがとうございました。
大変参考になりました♪
感謝いたします。

お礼日時:2014/11/17 20:16

高3のコンビニのアルバイトをはじめて1年半です!


最初のころは、わたしも同じことがあって、たばことか名前でいわれてもわからなくて、優しく教えてくれるお客さんもいれば、舌打ちもするし、なんでわからねぇんだって怒鳴る人もいます。こっちまでイライラするよ!!!なんて思ったこともあるけど、厳しい人もいたから、悔しさとか生まれてがんばれたというか!

いろんな人がいますよね~!
だからこそいいこともあると思いました!

回答が変な感じになりましたが、
お幸せに~(⌒▽⌒)
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この回答へのお礼

お返事遅れてしまいまして
ごめんなさい。
そうですか…いろいろなお客さんがいるんですね。
舌打ち、すごく嫌な感じしますよね(>_<)
なぜ普通にできないのか、
あんな態度ができるのか不思議でなりません。

アルバイト頑張ってくださいね。
アドバイスありがとうございました!!

お礼日時:2014/11/18 22:27

傷つける言い方したら、ごめんなさい。


自分に、余裕がある人は研修中のレジのスタッフがどんなにもたもたしてて、ミスをしても怒ることはないです。
イラっとする事はあっても、顔や態度に出しません。
心の余裕です。
先日、実業家の方とそーゆー話になりました。

お金もあり余裕もあるひとは、そーゆーできないスタッフを、あわれには思うけど、怒ることすらしないそうです。

結果何を言いたいかと言うと、自信がなく、お金がなく、友達がいない、仕事でも同じような態度の人だってゆーことです。

世の中何があるかわかりません。
レジのスタッフさん。販売員さん。
色んな所で人と関わりあって生きています。
ビジネスに繋がるかもしれません。
いい出会いがあるかもしれません。
一つ一つのチャンスすらも、物にできない彼氏さんは、一生平社員ですね。
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この回答へのお礼

お返事が遅くなってしまって、
申し訳ございません。

もう、その通りだと思います(>_<)
頷きながら読んでしまいました。
自信もなく、お金もなく、
友人もいないから、
心が狭くなっちゃうのでしょうね…。
私が変えてあげられたらいいのでしょうけど。
彼の将来が心配ですが、
このまま彼と一緒にいるべきなのか、
とても不安です。

しばらく彼を観察したいと思います。
注意できることは、なるべく注意していきます。

アドバイスありがとうございました。
とても助かりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2014/11/17 20:27

私もNo6さん同様に思います。



根本的に「人」というものに対する礼儀がありません。
礼儀とかの前に
〉こっちは金払ってる客なんだから最大限持て成すのが当然
 とか「当然」といった上から目線が基本なんでしょう。
それは店員に対して以外にも言えることです。
質問者さんももし結婚したら「妻なんだから当然」等、当然といった態度になると思います。
…普段からぶっきらぼうな人で「あぁ」「どうも…」とか、彼女に対しても同じようならいいのですが、「彼女にはとても優しい」となると、そうではないと思います。
そういう態度が豹変する人はかなり注意です。
単に「好きだから、嫌われたくないから」といった理由があるだけにしか過ぎません。
それが落ち着いてくると(長く付き合ってくると必ずそうなるものです)素の彼が出てきます。
店員といった「どんな態度をしても文句を言われない相手」だからこそ、彼の「人」というものに対する素が出てきているのだと思われます。
彼にはそういった「人に対しての敬意、礼儀」といったものはなく、お金を払っているからどんな態度をしてもいいだろうといった、自分中心の人を見下したことが基本になっているように思います。
質問者さんに対する態度も「質問者さんのために」といったことより「自分のために」している行為なのかもしれません。

知人の彼がそんな人でした。
知人(彼女)には優しいけど店員への態度が良くない。
他の友達にもいい顔してましたが、彼女と結婚してしばらくしたら態度が変わったみたいです。
結婚してるから安易に別れられるものでもないですし、暴力を振るわれるわけではないですので、これ!といった強い別れる理由もなく、生活し続けています。
彼女は尽くすタイプですので色々やっても「妻なんだから当然だろ」みたいな状態で感謝なんか欠片もなく、ちょっとできてないと見下され「なんでやってねーんだよ」と言われ。
やっているのが当たり前、それに感謝とか意味が分からないって状態みたいです。
付き合ってた時は違っていたみたいですけどね。

そういう、店員には態度が悪くて、彼女や友達には優しいっていう豹変する人は、DVの傾向がある人だと思われます。
DVって身体的な暴力だけでなく、精神的な圧迫もDVと呼ばれますからね。
最低限「人に対する礼儀」は大切だと思います。

〉隣にいる私まで怯えてしまうほど
 とのことですし、彼とはダメだと思いますよ?
そういう彼を怖いと思わず怯えることもなく、立ち向かえるくらい気が強いのであればいいのですが。
付き合いが長くなれば、ぶつかることがでてきます。
理由をつけて人に対する礼儀ができない人なのであれば、ぶつかったとき、質問者さんにそういう態度を必ずとります。
そういう怖い彼と分かって一緒に
いれるかどうか?
私は気が強いのでそういう態度をされても大丈夫は大丈夫ですが、根本的にそういう態度をする人は嫌いなので、付き合う前にフェードアウトしてます(笑)
付き合い前のデートで店員に対する態度等分かりますからね。

人の些細なことを許せるかどうか。
そこからその人の人としての大きさが分かります。
質問者さんがそういう部分を持っている彼を受け入れられるどうか。
大切なことなのでじっくり考えて下さいね。
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この回答へのお礼

ご丁寧にありがとうございます。

自分が大好きなんだと思います。
自分が一番で、他人の意見もあまり聞かないので、
仕事でも、プライベートでも、
人を見下すところがあります。

自信があるってことだから、まぁいいのかな…
なんて思っていたのですが、
先日の態度を見てから、なんか違う…
人として、間違ってる…と気付いてしまいました。
気付いてたのに、気付かないふりしてたのかもしれません。

『なんでやってねーんだよ』
あぁ…これは言われそうです…言いそうです。

彼とは一緒にいられません。
付き合う前に、一緒に洋服屋に行ったときの
店員さんへの対応に、違和感があったのに、
私は目をつむってしまいました…
いろいろ嫌なところがあったのに…

フェードアウトは難しそうです。
情がありますし。
でも、別れることを前提に彼を見ていきたいと思いました。

ご親切にありがとうございました。
感謝いたします。

お礼日時:2014/10/24 15:23

相手の態度を立場の違いで使い分ける…つまり一見優しそうに見えてそれは利害関係がある時に限った話なのです。


その利害関係もなく、しかも客と店員という立場ですから、それこそが彼の人間としての本性です。

結婚すれば間違いなく貴方は彼より下の立場となる…。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

人間としての本性なら、
一緒にいることは絶対に無理です。
基本的に俺様なところがあり、
他人を見下すところもあります。
見てみぬふりしてたのですが、
先日の態度を見てから、そうもいかなくなってきました…。

ありがとうございました。
大変参考になりました。

お礼日時:2014/10/24 15:09

 私ならそういう人間は軽蔑こそすれ一緒にいたいとも思いません。

一緒にいる自分まで“同類”とは思われたくはありませんから。

 たぶん、質問者様もご想像の通り、いずれは周囲の人間にだってそういう態度は現れるものです。下手をすれば決してしてはいけない相手にまで態度が現れ人生で躓くこともあり得ます。いわゆる出世しない人間です。

 オジサンの経験では出世する人って下の人には非常に丁寧です。私の先輩でその方が同窓会のトップになられたときにお手伝いさせて頂いた方は私のような一番下っ端にまで盆暮れの贈り物をお送りくださり、女房が電話に出ると非常に丁寧に「お世話になっております」と言われ女房もビックリして浮かれるほどでした。その方は少し後に財界の重要なポストに就かれた。そういう方が出世されるのだと社会を教えて頂きました。
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この回答へのお礼

軽蔑してもいいと思います。
酷い態度ですもん。
私にいくら優しくしてくれても、
他人にも優しくできなければ意味がないですよね。
in_go-ingさんの先輩は素敵な方ですね。
周りも優しい気持ちになるでしょうね。
彼にもそういう気持ちが少しでもあればいいのに…。
人を思いやる気持ちが足りないように思います…

アドバイスありがとうございました。
参考になりました。

お礼日時:2014/10/24 15:05

店員さんもそうですけど、質問者さんもそういう空気感があったら感じ悪いですよね。



要するに彼本人の性格が出てしまったということではないでしょうか?

けど、トラブルを起こすようなレベルの揉め事ではありませんでしたので、

それはそれで切り替えてください。

一番お店での接客で怖いのは店員とお客さんがトラブルを起こすような揉め事です。

ちょっと質問者さんの方から彼に注意するぐらいはしたほうがいいかなと思います。
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この回答へのお礼

感じ悪いですよ~(>_<)
もう、店員さんに申し訳なくて…。
怯えてましたから、先日の店員さん。

店を出てから、
さっきの言い方よくないよ?
店員さんにもっと優しくしなきゃダメだよ?

と言っても、『そうだった?』とのこと。
自覚がないようなんです。
彼の本性なのでしょうか…不安です。

アドバイスありがとうございました。
感謝いたします。

お礼日時:2014/10/24 13:57

横柄な態度をとる男性と一緒にいても仕方ないので別れられた方が無難だと察しました。

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この回答へのお礼

ありがとうございます…。
はい。あの時の様子を思い出すと、
情なんて吹っ飛んでしまいます。
今は会いたくないとも思います。

ありがとうございます。
じっくり考えてみようと思います。

お礼日時:2014/10/24 13:20

君子豹変す!



私は男ですが、ある男が仕切るツアー旅行に男複数のオッサン飛行機マニア趣味の旅に同行しましたが、仕切男は細かい所に気配りし過ぎる位なのですがホテルやらでは豹変して何やらツベコベ苦言を呈してます。
そして
何回か離婚経験あり?(らしい噂)の母親と同居でないと納まらない(これもらしい噂)です。

会社ではこういった冷徹さがよく評価されているのか地位はあるみたいです。

これは私のケースで当たらないかも知れませんが何れにしろ

豹変が来たなら即時撤収!

の事前警戒しといた方が被害は少と心に留めておきましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
わぁ~(>_<)当たってます。
私の彼もそのような感じです。

撤収できるといいのですが…
束縛する人なのでややこしくなりそう…

アドバイスありがとうございました。
参考になりました。

お礼日時:2014/10/24 13:17

そうゆう人間が個人的に1番嫌いです。


人間のレベルが低い方なんでしょう。
今あなたに優しいのは、自分の為です。
あなたの推察通り、結婚し、慣れてきたら、あなたにも出すようになります。
DVの典型ではないでしょうか。
要はワガママなんです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
お厳しいお言葉ですが、なんだかスッキリします。
私も嫌いですもん。
ちょっと言い方キツいよ?って、注意したのですが、
そお?
とのこと。自覚がないみたい…余計に怖いです…。

ワガママなのは一緒にいて感じます。
じきに私にも怖くなるのでしょうか…

アドバイス感謝いたします。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/24 13:14

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Q他人に態度が悪い彼との今後

個人的な事で質問スイマセン。
19歳の大学生(女子)です。彼氏は23歳の会社員です。
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Aベストアンサー

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Q定員に横柄な態度

彼氏と先日宝石店で
ペアリングを見に行きました。

彼氏が指輪の形状を知りたかったみたいで
「指輪にはいろんな形状があるんだよね?なんていう形状があるの?」
って店員に聞きました。

店員は若い女性の方で
「形状ですか~色々あるので一概には言えないんですが・・・」
と答えると

彼氏が「ゼクシイで4種類くらい書いてあったんだけど」と
言うと
店員さんがわかっていないようで
「え~っと指輪にはさまざまな種類がありまして~・・・」と
返ってきました。

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もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

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以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
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それを嫌と感じたことはありません。
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週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

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Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

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今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
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Aベストアンサー

NO.7です。

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私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

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これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q彼氏とキスもHしたくない

24歳女性です。長文になりますが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。

付き合って3年になる彼氏がいます。同い年です。
お互い初めての恋人同士です。

彼氏はとても優しくて、一途で、本当に自分を大事にしてくれるいい人です。
性格も趣味も価値観もぴったりで、こんなに自分と波長が合う人はいないと思います。
一緒にいてとても楽しいです。

頭もよくて真面目で、親も彼氏のことをとても気に入っています。

でも男ではなく家族のようなかんじなんです。

逆に家族のように思える程の人です。

彼氏と付き合う時そんなに好きと思っていない状態で付き合いはじめました。
でも、付き合ってくうちに好きになり、最初の1年くらいはキスもHも嫌じゃなかったです。

ただ、その1年の間にも、好きかどうかわからなくなったり、「顔がタイプじゃないなー。」と思ってしまったりしとことがあります。

そして、1年を過ぎたころからキスやHが嫌だと思うようになり、理由を付けて断るようになりました。。
現在私のほうが先に就職し、遠距離になったため会えるのは月1~2回です。
大学生のころは毎日会っていましたが、今はむしろ、Hする回数が少なくて済むから遠距離でよかったとさえ思ってしまいます。義務感で応じているだけです。。

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でも、最近では欲求不満なのか、タイプの人を見ると惹かれてしまうんです。。
今まで思ったことなかったのに、「他の人を知ってみたい。」と思うようになってしまいました。。

自分がただ淫乱なだけかもしれません。。 彼氏だけじゃなくて、他の人と付き合っても同じことになるかもしれません。。
別れた後、後悔するかもしれません。。

でも、キスやHって、結婚したら避けられないですよね。。 正直、「彼氏の子供を産みたい。」という気持ちが起きないんです。。

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24歳女性です。長文になりますが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。

付き合って3年になる彼氏がいます。同い年です。
お互い初めての恋人同士です。

彼氏はとても優しくて、一途で、本当に自分を大事にしてくれるいい人です。
性格も趣味も価値観もぴったりで、こんなに自分と波長が合う人はいないと思います。
一緒にいてとても楽しいです。

頭もよくて真面目で、親も彼氏のことをとても気に入っています。

でも男ではなく家族のようなかんじなんです。

逆に家族のように思える程の人です。

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Aベストアンサー

大半は、アンサー様の内容で私も同感です。

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しかし、好きな俳優や、タレントでも、プラトニックな関係で、Hはしたくないなら

あなたが・・・少し2次元的な恋愛願望があるかもですね・・・?

行為、そのものが苦手なら、どれだけ好きな人が出来ても・・・今後も難しいですよ。

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Q男性の方に質問です。セックスしていて気持ち良いと感じる瞬間はいつですか?

男性は(女性よりも)セックスしていて気持ち良いと思わないと聞きました。
具体的に言うと、挿入した瞬間は気持ちよくないですか?
彼女を、突いている時はどうでしょうか?
イッタ瞬間、この時は気持ち良いのでしょうか?
男性の一番のセックスの喜びって何なんでしょうか?
いろいろとすみません。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

既婚40代前半のおっちゃんです

基本的には全体を通して気持ちいいですが、その度合いは歴然とした波があります。

>挿入した瞬間は気持ちよくないですか?

気持ちいいです。
特に生挿入で膣口で竿の皮が「ググッ―」とチンチンの根本に引っ張られるような感覚の時はため息が出ます。

>突いている時はどうでしょうか?

これは肉体的快感というよりは、自分の下(上)で快感に体をプルプルと痙攣させている女性の姿に、何とも言えない気持ち良さを感じます。

>イッタ瞬間、この時は気持ち良いのでしょうか?

これは正に「絶頂感」です。
射精に至るまで何度も襲ってくる「射精衝動」を耐えに耐えて、ようやく射精できたときはもう全身鳥肌です。

>男性の一番のセックスの喜びって何なんでしょうか?

やっぱり「射精時の肉体的快感」と「女性を自分の思う通りにできる征服感・所有欲の充足」ですね。
特に、生中出しは最高です。
女性の膣の柔らかさ、温かさ、ヌルヌルしたヒダヒダでチンチンをこすられて、最後に「中出し」。
女性の膣内に射精している時の快感は「自分の精を受け入れてくれた」という征服感と満足感で、チンチンから全身に快感の波が広がって、大袈裟でなく「絶頂感」にとろけそうになります。

故に、この「最大の悦び」を味わえない「オナ二―」は単なる「排泄行為」で気分転換です。(それはそれで大好きですがww)

ご参考まで

既婚40代前半のおっちゃんです

基本的には全体を通して気持ちいいですが、その度合いは歴然とした波があります。

>挿入した瞬間は気持ちよくないですか?

気持ちいいです。
特に生挿入で膣口で竿の皮が「ググッ―」とチンチンの根本に引っ張られるような感覚の時はため息が出ます。

>突いている時はどうでしょうか?

これは肉体的快感というよりは、自分の下(上)で快感に体をプルプルと痙攣させている女性の姿に、何とも言えない気持ち良さを感じます。

>イッタ瞬間、この時は気持ち良い...続きを読む

Q「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

おはようございます。
皆さんは、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合ったことありますか?
付き合ってみた結果、どうでしたか?
男女問わず、そのとき感じたことなど教えていただければ幸いです。


私は20代の社会人男性です。
社内の同年代の女性から告白されましたが、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」なんです。

好みでないといっても、生理的に難しいというレベルではありません。可愛さもあります。

過去にお付き合いしてきた女性は、性格はもちろん、スレンダーで顔もタイプでした。可愛くて仕方ないから自分からアプローチできたし、会いたい会いたいと積極的になれたと思います。

この女性と付き合った場合、そういう感じではないだろうなと思い、それでお互い満足いくのだろうか?と思うのです。
容姿って付き合って愛情が出てくれば、関係ないのでしょうか。

お互い結婚適齢期ですし、結婚を考えない付き合いはないと思うので、どうしたらよいか迷っています。

Aベストアンサー

既婚の主婦ですが、最近数人の人と話して一致した意見ですが、外見って重要だよね!という事です。

性格の合わないと思う人とは付き合いませんので最初はまあいいと思っているのですが、しばらくするとどんな相手でも嫌な面が見えてくるものです。

何年か一緒に暮らしてみて、実は性格もそんな良く無かったり、本性発揮されて恐妻だったりした場合顔やスタイルなど外見が好みだとそれでも好きでいれたり、浮気でもされないか?など心配したりしてうまくというものです。

最初から好きなタイプで無い場合、もし本性が酷い場合いいとこ無しですよ。

性格が悪くなくてもファッションなど外見に無頓着な場合、年々どっしりしてきておばさん化が酷い場合も有ります。何十キロも増えてたりして。

その女性のお母様を一度ご覧になれば、何十年後が分かるかもしれませんね。

とにかく、外見も好みの女性をおすすめします。

それなら、性格など中身の嫌なところがあっても結婚生活目をつぶれます。

ベテラン主婦より。

Q激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…

激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…


20代女性。
激務にかこつけて不誠実だった彼氏にお別れを叩きつけました。
ですが段々、私は男性の仕事や考え方に
無理解だったのでないか?と後悔の気持ちが起こっています。

状況としましては、
2ヶ月ほど前彼氏が「しばらく一人になりたい」と言い出してきて
理由を聞いても「嫌いになったわけではない」というだけ、
そのまま連絡が来なくなりました。
最近「待っていていいのか自然消滅を狙っているのかわからない。
仕事で忙しいならそう説明してほしい。
別れるにしてもきちんと話をしたい」とメールを送ったのですが、
返事は「結局わかってくれないんだね。説明するのも嫌。」というものでした。
ブチッと来て怒りのお別れメールを送り、
向こうからのメールも電話も拒否設定にしたのが3日前のことです。
私から言い出さなくても向こうから振られていたものと思います。

彼氏は責任のある立場でかなり激務です。
私もそれは理解していているつもりで、
頻繁にメールしろとか毎週会えなんて強制しませんでしたし
デートに遅れても怒ったりしませんでした。
今回のことだって、仕事で忙しいと言っておいてくれるとか
ときどき連絡をくれるとかすれば普通に待てたと思います。
…彼氏のツイッターをこっそりチェックしているので
仕事ですごく忙しいらしいというのを実は知っているのですが、
本人の口からちゃんと言って欲しかったんです。

何回かこのサイトで相談もしまして、
私のことを考えられないほど忙しい事情を酌まなければとか
余裕の無さで私を傷つけないために離れているのでないかなどの
アドバイスも頂戴しました。
そのあたりの気持ちは私には理解できない、
お互いの気持ちを話し合うべきと思っていたのですが…
彼の「自分が正しい、そっちが悪い」
との態度にもう話し合いの余地はないと判断しました。
そこを我慢して都合のいい女でいるほど彼のことを好きだと思えません。

昨日周りの人が「仕事で忙しいのを理解しない女なんて願い下げ」
と(別の女性のことを)話しているのを耳にしまして、
私は「願い下げ」な女だったのかな、と悲しい気持ちになりました。
私は私なりに彼のことを待ち、理解しようとしたつもりでしたが
他の方・特に激務な方から見るとまだまだわかってないのでしょうか?
私はどうしていたら良かったんでしょうか?
次の恋を探す前に自分を反省したいです。
ご意見ください。

激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…


20代女性。
激務にかこつけて不誠実だった彼氏にお別れを叩きつけました。
ですが段々、私は男性の仕事や考え方に
無理解だったのでないか?と後悔の気持ちが起こっています。

状況としましては、
2ヶ月ほど前彼氏が「しばらく一人になりたい」と言い出してきて
理由を聞いても「嫌いになったわけではない」というだけ、
そのまま連絡が来なくなりました。
最近「待っていていいのか自然消滅を狙っているのかわからない。
仕事で忙しいならそう説明してほ...続きを読む

Aベストアンサー

両方の立場になったことがある♀です。
ここのサイトで多い類の質問ですよね。同じパターンで。

私は、貴女は彼に対して無理解だったとは思いません。
だって、激務なのは彼が選んでやってることであって
その忙しさを口にしなくても「理解しろよー!」って身勝手極まりない。

恋愛って対等でなくてはダメですよ。
何で? 彼の仕事に合わせての付き合いをしなきゃいけない?
それ程貴女にとって価値のある男性でしたか?
結局は、女は甘えさせて頼らせて自分に合わせろ、なんせ俺様は激務なんだから、
何だエラソーなこと言っても根底はコレなんです。


というのは、私も激務で傲慢にも彼氏をないがしろにしなくてはならないことが
あったりしたので。
残業残業・休出休出、帰宅が深夜になって翌日早い時はビジネスに泊まることも。
追われます。いっぱいいっぱいになって携帯やPCから個人的なメールはひと言も
打てなくなったり。
なぜか、ちょっと時間ができたりすると彼氏ではなくて女友達と食事したりした方が
ストレス解消になる。
誰に対してでも‘恋愛’という感情は薄れてしまっていく、感覚でした。
彼氏のことを想ったりすることにエネルギー使うと、疲れが倍増してしまうのです。
自分でも「あー連絡しなきゃ」とわかってるけど、相手から「次の休みいつ?」みたいな
メールが来たりすると、正直「もうどーでもいーや!」


・・・なんてとても相反したことを書きましたが、私は貴女は反省などする必要ないと思います。
次に行こー♪ってなれたら、次は‘激務を理由にして連絡もくれなかったり突然一人になりたい’なんて
相手を選ばなければいいだけじゃないかなぁって。
‘恋愛’って苦しかったり辛かったり要らぬ我慢することじゃないです。
お互いの気持ちが通じ合ってる感があって、多少逢えなくても切なくなったりしなくてが
基本じゃないでしょうか?

貴女にも貴女の生活や日常があってそれは、激務の人と同じくらい大切にしなくては。
大体(自分の経験からですが)‘激務’を理由にして彼女や彼氏を二の次にしなくっちゃ、
ほんの2.3分でも恋人とコミュニケーションが取れないようじゃ、大した仕事なんかして
ないんですよ。

私は独立するために敢えて一分一秒たりとも気が抜けないような仕事しましたが、
それ以前は、やはり貴女と同じようなことありました。
彼の休みに合わせなければとか、せっかくのデートドタキャンされたり、後は放置。
ま、今となっては確かに仕事が忙しかったからなのでしょう。

でも、どんなに多忙を極めていても‘本当に好きで大切にしたい人’には
そんなことしないと、今彼でやっと確認できたところです。

お互いバツイチ、もう40過ぎてます。彼は恋愛もしたけど激務激務で彼女は
テキトーでいいやって、そろそろ所帯持たないとって周りに押されて紹介された
彼女は家庭のことだけやってくれればいいや、で好きかどうかも不明なまま結婚。
当然、破綻。今だにとんでもない仕事量をこなしてます。

私はフリーなので時間がとても不規則。仕事に入ると数日間はこもったり。
んでもって仕事中は集中しっぱなしなので、仕事モードに入る時には
一発彼に「これから仕事、終わったら電話するね~」
彼は、必ず朝と夜にはメール送ってくれます。「お早う」「おやすみ」程度と
自分も超激務モードに入るから、とも短くても伝えてくれてます。

ひと月丸々逢えないこともあれば、互いの時間が合えばリラックスデートする。

まるでオノロケのようになってしまってm(_)m ですが、貴女は激務を豪語しちゃう
男性にとっては、理想的‘過ぎる’女性だと思います。
イマドキ、男性に合わせて耐えるオンナ・尽くすオンナ・我が儘受け入れるオンナ、
これは都合のいい女とはちょっと違って、単にその彼とは相性というか相手を思い遣る
感覚がズレていただけだと思えてしまいます。

ビビッと来て‘恋に落ちる’これは抗えないことだし、また計算づくで恋愛するのも
邪道ですが、次に「この人素敵だな☆」ってなれる人が現れてお付き合いすることに
なったら、やはり生活のリズムとか、エラソーに激務だ!と言い張るだけでなく
あらましは自分の仕事のことなども話してくれる、無意味な遠慮しなくてもいい人と
穏やかな恋愛をされることができると、いいですネ^^

両方の立場になったことがある♀です。
ここのサイトで多い類の質問ですよね。同じパターンで。

私は、貴女は彼に対して無理解だったとは思いません。
だって、激務なのは彼が選んでやってることであって
その忙しさを口にしなくても「理解しろよー!」って身勝手極まりない。

恋愛って対等でなくてはダメですよ。
何で? 彼の仕事に合わせての付き合いをしなきゃいけない?
それ程貴女にとって価値のある男性でしたか?
結局は、女は甘えさせて頼らせて自分に合わせろ、なんせ俺様は激務なんだから、
何だエラソ...続きを読む


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