夫にどう話したら良いでしょうか？

あまりにも、月並みなお話で申し訳ないのですが、我が身に降り掛かると、どう切り出してよいか悩んでいます。

結婚２０年。子どもは一人。高３の女子。アラフィフ夫婦。
夫が浮気をしております。
出会い系なのか、特定のお相手なのかはわからないのですが。
多分…ですが、遊びだとおもいます。なぜ遊びかと申しますと
最近家を新しくする話がでていて、
その件にかなり積極的であり、夫主導でリフォームか新築かで絞っている状態です。
まだハウスメーカーは決まっていませんが、数件声をかけて、物件を探しています。
そういう状態なので、「遊び」と判断いたしました。

夫は長年風俗で遊んでおりました。
そのために、家の貯金を多額に使い込んでいました。
娘は病気がちで、一生私たちと暮らす事が決まっています。
娘の入院病院などで主人の事が二の次になっていた事も私が悪かったと思います。
そのときに、「外で愛人じゃないから、いいだろう」と夫が言いました。
レスだったことを反省し、高い勉強代をしはらったと思い再構築をしました。
娘がかすがいになってくれました。
ちょうど２年まえの事です。

それから、夫婦生活もそれなりだと思いますし、私なりに努力いたしました。
デパートのバーゲンで、ちょっと素敵なレースの下着を買ってみたり
ホテルを利用してみようと提案したり、したことがなかったオーラルもするようにしました。
ただ最近様子が変わってきました。
私が病気になりました。私は２年前の出来事で定期的に婦人科を受診しています。
一昨日車の中から避妊具を見つけました。
もう間違いないと思います。
携帯などは見ていません。２年前発覚したときに、主人と同じ機種にしました。
いつでも、見る事ができる環境なので、わざわざ証拠はもう、残さないでしょう。
風俗ではないと思います。お金の管理はそのときから私がしているので。

そういう経緯から、私は「遊び」と判断しましたが、どうでしょうか…
正直、怒りと悲しみと、体の不愉快さで、ごちゃごちゃです。
たぶん、病気なのでしょうね、夫。依存症なのでしょうか？
昨年３ヶ月ほど娘の入院でレスだった事がありました。その時からかもしれません。
その後の夫婦生活で婦人科の調子が悪くなったので。
たった３ヶ月も我慢できないなんて、病気ですよね。

これらの事をふまえて、どう切り出したら良いかなやんでいます。
離婚は考えてはいません。
遊び相手から病気をもらってきたことが許せません。
涙があふれてきて止まりません。
再構築以降、毎朝頬にキスして送り出しています（夫からはじめました）
今朝も、何事もなく出勤して行きました。
私用車をつかっての営業職なので、なんとでもやりくりはできる…そう思うと胸が張り裂けそうです。

長く我慢してきて、心が保てなくなって、２年前に爆発？したので
今回は長く我慢する事なく、早めに夫と話し合おうと思っています。

どのように、話したら夫の琴線に触れる事ができるのでしょうか？
夫は刺激を求めているのでしょうか？
私は別れたくはありません。夫が他の女の人とセックスするのは嫌です。
私は娘の病気の事もあり、外にお勤めはしていません。
人生の諸先輩の皆様、私よりお若い年齢でも同じような経験をされた方、
お知恵をお貸しください。

質問者からの補足コメント

• 皆様のコメントを読み、ずっと考えてきました。
  私なりに頑張って夫に伝えたいと思います。
  ご回答ありがとうございました。

    補足日時：2015/02/20 09:25

No.1 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2015/02/16 13:24

63歳主婦です。

貴女の静かな文章の中からでも、夫への怒りが伝わって来ます。

どうして離婚はなさらないのですか？

立派な家を建ててもらって、生活費もしっかりもらい続けて

夫に家から出てもらったら如何ですか？

「貴方も離婚すれば、どれだけでも、自由に遊べるわよ！」と

私なら夫を追い出しますが、、。

夫には、生命保険に入ってもらって受取人は貴女にして、

リフォームした家の名義は貴女のものにして貰う。

そして、身体の弱い娘さんの老後のことまで考えて

離婚をしたとしても、父親としての責任は毎月の生活費としてもらう。


ご主人は、もう「病気」なのですね。

妻である貴女の苦しみ、悲しみもをも分かっていながらも

「花から花へと」飛び回る。

妻である貴女が、どんなにエロい下着で頑張ったとしても、

刺激を求めて、様々な花に飛びついていくのですね。

でも、なんだかんだと言って、生きて行くには「お金」が大事です。

貴女が病気の娘さんと生きて行く上には、やはり「お金」が

必要です。

ここだけは、譲らないでしっかり保証して貰い、ご主人には

自由に他の花に飛び立ってもらいましょう。


ただ、ご主人も、娘さんの病気で 鬱鬱として心が晴ないのでしょうね、、。

可愛い娘の将来は、病気で先は暗い。

本来なら、婿候補の彼氏を見つけてきてくれて、その婿さんと

楽しくビールなど飲んで、、。心から笑い合う。

そして、たまには、男同士ゴルフなどに連れ立って、、、という

明るい未来が見えないがために、女性に逃げてるのでしょうね。

ご主人も、将来の夢を描いてたと思いますよ。

娘がいて、そばには、たくましい婿がいて、そして娘の腕には、

自分の血を引いた可愛い孫に囲まれて、、、という、、。

普通の家庭なら、どこの家庭にでも見られるささやかな幸せ。

それすら得られない何とも表現し難い淋しさ、、。

それは、貴女も、同じだとは思いますが、貴女には、「娘の世話をする」という

気持ちの切り替えも出来る。

でも、ご主人は、ただ、見守るだけしか出来ない。

だからと言って、浮気してよい、、とは言えません。

が、貴女も、今後も止められないであろう夫の浮気に悩まされるのも

心穏やかに過ごすことも出来ません。

貴女と娘さんの生活基盤をしっかり保証してもらって

離婚されたらどうでしょうか？

ご主人の 浮気癖は治らない、、、と思います。病気なんですから。

この回答へのお礼

このような長文を読んで頂き、アドバイスのレスもありがとうございます。

仰るように普通の家庭のような幸せは、私たちには得られません。
その事について、娘が産まれたときに、夫は一言も私をせめませんでした。
それどころか、本当にいい父親で、同じような病気を持つお母様たちから、とてもうらやましがられます。
２年前徹底的に話し合ったときに、初めて娘の出生について初めて責めました。
それは、覚悟していた台詞でしたし、聞く事ができて本当によかったと思いました。
でも、そのときに、自分の血を引く健康な子どもが欲しいと今でも思っているという言葉を聞いたときに、離婚もやむなし、と思いました。年齢的に私は子どもを望む事ができません。
でも、主人の方から、再構築を選択してきました。
それだけに、件の「遊び」は衝撃なのです。
アドバイスを真摯に受け止め、少し考えさせて頂きます。ありがとうございます。

お礼日時：2015/02/16 17:22

No.2 回答者： 6xb 回答日時： 2015/02/16 13:34

親　所帯主の自覚のない夫ですな　へりくだり付き合う必要はありません　離婚も視野に

とことん話し合いなさい　そうして結論出さないと　これからの事は　皆　貴女の方に掛りますよ

この回答へのお礼

このような、長文を読んでいただき、アドバイスのコメントありがとうございます。
決して、へりくだっている訳ではないのですが、力関係でいくと、やはり夫が強いかな、と思います。

とことん、話し合いたい、そう思います。ありがとうございます。
泥を養分として美しい花を咲かせる蓮のようでありたいと願っています。

お礼日時：2015/02/16 17:15

No.3 回答者： hisako-k 回答日時： 2015/02/16 19:51

情けないですね。

もう、貴女とご主人では大きく物事に対する構え方が違うんですよ。
ご主人様にとって浮気は娯楽・・・それ以上でも、それ以下でもない。。。

生まれた時から身体の弱いお子様と、病気になられた貴方。
普通ならそれによって絆を深める夫婦もいる。

心情的には逃避に近いのかな・・・ご主人様。
誰が好きで病気で生まれてきたり、病気になったりします？
ご主人様・・・大きな病気も、これといった挫折の経験もないでしょう？
人の痛みを自分のものとして感じる感覚が欠けているんですよ。

それでも、貴方は悲しいかな、ご主人様のことが好きなんですよね。
これは、切ない・・・。

身もふたもない言い方ですが、貴女の負けなんですよ。

私だったら別れます。明日という日が大事じゃありませんか？

この回答へのお礼

このような、長文を読んでいただき、アドバイスのコメントありがとうございます。

回答者様のおっしゃるとおり、私は夫を愛しています。
私の負け、ですね（笑）

＞普通ならそれによって絆を深める夫婦もいる。
私はそのように、思っていました。
本当に良き父親です。
出産当時、命が危ない娘のために休暇を駆使して、病院の付き添いを交代でしてくれました。
小学校低学年ぐらいまでは入院はしょっちゅうで、仕事があるのに、週末には付き添いを交代してくれました。
今でも学校行事は夫婦で行きますし、医師と重要な話をするときは同席してくれます。

２年前の話し合いのとき、「俺は聖人君子じゃない」と私にいいました。
＞心情的には逃避に近いのかな・・・ご主人様。
風俗で遊ぶ、浮気をする、性をストレスのはけ口にしているのかな？とふと思いました。

まだもう少し考えたいと思います。ありがとうございます。

お礼日時：2015/02/16 23:48

No.4 回答者： 自然児 回答日時： 2015/02/16 22:33

kuma54321さん、自然児と申します。

男性です。

あなたが娘さんの病気のお世話で苦労しているのに、夫（彼）が風俗に行っていたことを知って、怒りと悲しみを感じておられるのですね。
あなたはこんなに大変な娘さんの看病の中、彼は遊び相手から病気ももらってくるという彼を許せない思い、お察しします。

これからどうしようか、あなたは離婚は考えていない、ということは、彼と良い関係を築き上げたい・・・これが、今のあなたの望みなのだと思います。

彼が風俗に行ったことや病気をもらってきた事は事実でしょうから、これは消し去ることはできませんよね。
そんな中で

＞長く我慢する事なく、早めに夫と話し合おうと思っています

というあなたの改善に向けたポジティブなお気持ち、そこから全体がうまく動き出しそうです。

ところであなたは何を我慢しておられましたか？
彼が風俗に行ったこと？
彼が他の女性とセックスすること？
彼が遊び相手から病気をもらってきたこと？
彼が家の貯金を使い込んだこと？
娘さんの看病を、あなた一人で抱え込んでいること？
あなたが下着やオーラルなど、セックスの工夫をしているのに、彼を引きつける効果がなかったこと？
彼とセックスレスだったこと？

これらすべてをあなた一人で抱えこんで、我慢しておられたのかもしれませんね。
だとすると、相当の苦労とストレスに悩まされておられたことでしょう。

もしそうだとすると、この我慢を解消したいですよね。

＞今回は長く我慢する事なく、早めに夫と話し合おうと思っています。

やはりここに答えがありそうです。
では、どのように話し合おうとお考えでしょうか？

（案１）彼の風俗行きを指摘し、強く責める
（案２）自分の看病の大変さを彼に主張し、自分ばかりが損していることを彼に苦言する
（案３）看病の苦労と自分のストレスを彼に話して、協力してもらうよう頼む

正解はないと思います。
しかし、この先「離婚しないで彼と良い関係を築き上げる」を考えると、ストレスを抱え込んだり、彼を強く責めても、良い結果は得られにくいと思うのです。

彼に、あなたの苦労を分かってほしい。
彼が、風俗に行ったことに、あなたは怒りと悲しみを感じた、その気持ちを彼に分かってほしい。
娘さんの看病の苦労、気苦労を分かってほしい。
これが、あなたの今の本当のお気持ちではないかと、勝手に想像しております。
決して、彼を責めることをなさりたいのではないと思います。

あくまで目指すは「離婚しないで彼と良い関係を築き上げる」ですよね。
であれば
（案３）看病の苦労と自分のストレスを彼に話して、協力してもらうよう頼む
が、一番良い方向に向かうような気がします。

良い夫婦関係を作るには、二人の歩み寄りが必要だと思います。
あなた一人が頑張っても、歩み寄りはできませんよね。
彼に歩み寄ってもらうために、どうすればよいか、どう話せばよいか、どう働きかければよいか、そこをお考えいただくのが、最善の方法になると思います。

彼と良い関係を築き上げることを、応援しています。

この回答へのお礼

このような、長文を読んでいただき、アドバイスのコメントありがとうございます。
また、離婚をすすめる声も多いなか、ポジティブなアドバイスを嬉しく思います。

ひとつだけ、夫を庇わせてくださいね。
夫は家庭人として娘に大しても、私に対しても大切にしてくれています。
長期にわたって入院したときは、付き添いを変わってくれて私をいたわってくれます。
学校行事なども、夫婦で出席しますし、医師との重要な話には同席してくれます。
それが表の顔ならば、裏の顔は妻を裏切っている。
２年前に話し合ったはずなのに、
２年もしないで、もう裏切る事ができるのか？理解に苦しみます（泣）

＞どう話せばよいか、どう働きかければよいか、そこをお考えいただくのが、最善の方法になると思います。
夫の琴線に触れる魔法の言葉を探しておりますが、なかなか見つかりません。
応援ありがとうございます。頑張ります。

お礼日時：2015/02/17 00:05

No.5 回答者： taka-aki 回答日時： 2015/02/18 01:03

あなたも我慢してきたのかもしれませんが、旦那も我慢してきたってことじゃないですかね。

我慢してるから、隠れて悪いことするのでしょう。

彼の人生も自分の望んだ最高の人生ではなかった、ということですよ。

一度、何の我慢もしなくていい生活、というのをしてもらったらいいのではないでしょうか。
飽きるまでそれをしたら、帰るべき場所へ帰ってきますよ。

男が「帰りたい」と思う女が、いい女だと思いますね。

病気を移されたことについては、冷静に話しつつ、旦那には旦那の我慢してきた心を解放できるよう手助けしてやったらいいと思います。
「あなたは我慢しなくていい」
「ただ、隠し事はやめて」
と言ったらいいです。

旦那を受け止める度量のある女。
いい女だと思います。

この回答へのお礼

もう、コメントはつかないかな…締め切ろうかなと思ってパソコンを開いたら、コメントがあったので
大変嬉しく思います。
ネットのルールもよくわからず長文の質問に、的確なアドバイスありがとうございます。

taka-aki様の夫も我慢してきたという言葉に気づかされました。

普通の家庭の未来の姿は私たちにはありません。
娘が産まれたときに別れていれば、夫は違う未来を得ていたかもしれません。
夫は人として、私たちを捨てる事はできなかったのでしょう。
性欲を満たす事でストレスのはけ口にしていたのかもしれません。

週末に夫と話し合おうと思っています。
特に宗教はないのですが、近所の神社に行ってお参りをしてきました。
夫を受け止める度量のある女になれますように。

お礼日時：2015/02/18 09:08

No.6 ベストアンサー 回答者： haruna. 回答日時： 2015/02/18 23:25

30代主婦です。

ハッキリ言わせてください。
下半身がだらし無い男はある程度の高齢になり体が反応しなくなるまで治りませんよ。そういう男性をたくさん見てきました。
うちの元旦那も恐らくその手の男でした。

家庭の様々な事情を考えると、離婚したくない気持ち、痛いほどわかりますよ！
病気の娘さんの看病をこの先実の父親である人の支えなく1人で…私も耐えられないと思います。
また女としても…一度は旦那の過ちを自分にも非があったと思い再構築なさろうと努力したにも関わらず…もし今回も、となると前回とは違い、完全に裏切られた…そんな思いで苦しむでしょう。

だからといって、このままではいられませんよね。
わたしも浮気された経験があるのでわかります。一度失った信用はなかなか取り戻せません。やり直すため努力しても少しの不安がまた浮気？と考えてしまう…
違うかもしれない…
考えすぎかもしれない…そう思いたくても実際裏切られた経験があると信用するのは難しいです。

でも、確実な証拠もなくご主人を問い詰めるのはやめましょう。
質問者様が離婚は望んではいないのであれば、今は辛いでしょう、胸が張り裂けそうになる思いでしょうがグッと堪えたほうがよろしいのではないでしょうか。証拠があれば別ですよ！？
もちろん、夫婦の時間を増やす、会話を増やすなど、出来る範囲での努力はしたほうがいいかと思います。

でもね。。離婚したくない気持ちはよくわかるとは書きましたが…
お子さんはお二人の子。
病気の看病などはお二人に同じくある責任だと思います。それを放棄し外に遊びを求めるような旦那様。私からしたら悪質すぎます。
奥様と言うよりも、我が子に対しての誠意、愛情に欠ける行為だと感じました。

家庭が大変だから（それでも愛情があるから？）離婚したくない。離婚したくないお相手は、あなたや病気の娘さんに誠実ですか？父親として、支えてくれてますか？

仮に…単なるATMと思えるなら離婚しないで質問者様は看病に専念なされたらよろしいと思ってしまいます。

私が質問者様の立場なら…
ズルいですがそう思うようにしたいと思いました。出来るかはわかりませんが先の現実、苦労を考えるとそれが1番です。
的外れな回答でしたらごめんなさい。

この回答へのお礼

このような長文を読んでいただき、アドバイス、感謝いたします。

haruna.様の仰る通り、夫の浮気は治らない、そう思った方がよさそうですね。
確たる証拠は何もなく、女のカンしかありません。
ただ、病気になったことは事実で（重大な性感染症ではありません）
そのことは、伝えようと考えています。
どうしても、辛くなってきたら、離婚を覚悟で興信所を考えます。

ATMですか！いい考えですね（笑）
＞的外れな回答でしたらごめんなさい。
ちっとも、的外れではありません。目から鱗でした。
夫は息を吐くように嘘をつく、
ならば私も、ATMと思って過ごすのもいいかもしれません。
ありがとうございます。

お礼日時：2015/02/19 22:28