お付き合いしている彼氏が、何を言っているのか分からない事が多々あります…

私はバツイチ子持ちの27歳なのですが、縁あって今一人の男性(32歳)とお付き合いさせていただいております。
子供にとっては、遊んでくれるお兄ちゃん的な存在で、関係は良好です。

彼氏は、タイプ的には彼女とはイチャイチャラブラブしたいという方で、休みは何か用事がない限り全て私との時間にあててくれています。
対して私のタイプはというと、彼氏とは友達の延長線上といった感覚が強く、イチャイチャする時はするけど、普段は友達のように何でも話せる間柄でいたい、彼氏との時間も大事ですが、一人で過ごす時間も重要という考えです。

私が今住んでいるのは実家から車で４時間程かかる場所ですが、私の母が1.5か月に1度程のペースで会いに来てくれ、4.5日私の家で過ごして帰るというのがパターン化しています。
その間の1日は、子供を母に見てもらって彼氏とデートをしたりします。(泊りなどはありません)
ですが、二人で出かけると毎回ケンカがおきるのです。
『俺は必死に二人だけの時間が欲しいって訴えてきてるのに、なかなか時間を作ってくれず、やっと今日やろ？お母さんが来てるならもっと早くに作れたんじゃないん？俺がこんだけ必死に訴えてんのに…こんだけ必死に…』の繰り返しです。泣きながらです。

彼氏の言い分としては、
①とにかく会いたい、子供がいる時間は３人で楽しむけど、二人で過ごす時間が欲しい(今は月2.3回ほど会っており、すべて泊りです）
②私が『子持ち』という事を言訳に使っている
③俺をもっと頼ってほしい
④近くにいる俺より、お母さんと一緒にいる日数の方が多いのが嫌だ
⑤お母さんが来る日を早くに知りたい、早くに知れればその日の仕事を休みにする等できる

私の言い分としては、
①二人の時間を作れるように努力はするけど、私の仕事が休みの日に子供を保育園に預けてまでは作ろうとは思わない(もう少しオブラートに包んで伝えています)
②母が家に来るのは、私の祖母(母の義母、認知症です)を施設へ連続して預けられた時なので、私が日にちを決めている訳ではない
③なかなか二人の時間が取れなかったのは、母がきている時にたまたま彼氏の休日当番が重なっていたし、努力をしてないとまでは言われたくない

子供がいるので、普通のカップルのように二人だけの時間を持つのはなかなか出来ません。
それをそのまま彼氏に伝えたら『それは努力次第やろ？』と言われ、『………？？』と思ってしまいました。
私はどう努力をしたらいいのでしょうか？

二人で出かけると必ずケンカになるので、気分的には二人で出かけたくないというのも実はあります…(ケンカの確立は100％で、ケンカにならなかった事は一度もありません)
タイプ的に合わない二人だと思うので別れ話をした事もありましたが、『俺は死ぬ』と言い出し、私のマンションのベランダの柵に手をかけだしたので、それ以降別れ話をするのも怖いです。
でも、多分自分の本心は『別れたい気持ちもあるけど、バツイチ子持ちの曰く付で平々凡々な私をこれ程好きになってくれる人は出てこないだろうなあ』といった感じだと思うんです。

すいません、少し話が逸れましたが、私は『二人の時間を作る努力』として、何をすればいいのでしょうか？
彼氏の言う『二人の時間』を作らないと、またケンカになってしまいます…
自分でも『いや、違うだろ!強くなれよ私!』と思うのですが、うまくいきません…

No.5 回答者： ta72 回答日時： 2015/03/21 23:13

＞ですが、二人で出かけると毎回ケンカがおきるのです。

＞二人で過ごす時間が欲しい(今は月2.3回ほど会っており、すべて泊りです）
＞私が『子持ち』という事を言訳に使っている
＞近くにいる俺より、お母さんと一緒にいる日数の方が多いのが嫌だ
＞お母さんが来る日を早くに知りたい、早くに知れればその日の仕事を休みにする等できる
＞『それは努力次第やろ？』

こういった言動は彼の一つの心理から来るんですよ。
子供もいる事ですし、もう少し男を見る目を養われた方が良いです。
彼はどうして『二人の時間』が欲しいのですか?
『二人の時間』で何をするんですか?

僕には、彼はしたい事のためにあの手この手で
気持ちを悟られない様にあなたの思考を逸らし、誤魔化して
必死に言い訳している様にしか見えません。
試しに半年間Ｈさせないと言ったらどうなりますかね？
今の様に子供の相手、してくれますかねえ・・

＞何を言っているのか分からない事が多々あります…

心理なんですよ。心理。

No.4 回答者： teijin009 回答日時： 2015/03/18 19:24

彼はあなたのことを好きというより、支配したいタイプなのではないですか？

お子さんのいる彼女に子供はいいから二人で会おうということですよね？だとしたら彼が自分勝手すぎるように感じます。常識的な男性だったら、お子さんのいる方を好きになったのなら、建前だけでも子供のことを考えるフリをするものだと思うのですよ。

彼を悪く言うようでなんですが、子供は邪魔、あなたのお母さんは子守り要員のような感じで、あなたと会う為だったら他はどうでもいいという人ですよね。お母さんの都合や、子供の気持ち、あなたの都合はまるで無視ですよね。本当にあなたが好きで思いやってくれる人の態度とは思えないような気がします。

＞私は『二人の時間を作る努力』として、何をすればいいのでしょうか？
彼の方が異常なだけで、あなたが努力する要素はなにもないと思います。
離婚カウンセラーや恋人カウンセラー（そんな職業が存在するのかはわかりませんが）など、恋愛関係の悩みを解決する仕事をされている人に相談してみるのはどうでしょうか？
あなたの努力だけで解決できる問題ではないと思います。あきらかに、支援が必要なのは彼の方です。

No.3 回答者： merciusako 回答日時： 2015/03/18 13:25

彼のテンションが異常に高いですね。

泣きながら話したり、死ぬと言ったり。

あなたは、結婚生活も経験してるから現実的。

あなたの言う通り「タイプ的に合わない二人」ですね。
二人の時は100％ケンカですから。

彼の言う『それは努力次第やろ？』って、あなたが彼と同じくらいのテンションなら分かります。
でも、あなたとしては現実との調整の中で実現するしかない。
「何かを犠牲にしてでも時間を作ろう」と思えるかどうかです。

正直なところ、「死ぬ」は脅しです。
こういう人は、一途なんでしょうが考え方が子供です。
自分の欲求が満たされなければ、浮気や不倫に走り、責任は、「自分のことを考えてくれない相手にある」と考えます。

『いや、違うだろ!強くなれよ私!』ですね。
27歳なら全然問題ないじゃないですか。

あなたが彼の脅しにびびって、『二人の時間を作る努力』なんて考えてると一生このままでしょう。
どうしても耐えられなくなって、別れようとして散々揉めて、やっと自由になったときにはもう歳です。

どうせ揉めるなら早い方がいいでしょ？
「死ねるものなら死んでみろ！」くらいの気持を持って下さいね。

この回答へのお礼

早いご回答、ありがとうございます。

泣きながら話すので、『泣いてるの？』と聞くと『泣いてない』というし、泣いてる事に触れなかったら『泣いてるのに…冷たい』と言うし、本当に本当に面倒くさいです…
質問内容には記載しなかったのですが、彼氏もバツイチなんです。
子供はいなかったようですが、結婚生活は経験しているはずなんですが、あまり現実的ではないというか…それとも私が現実的すぎるのか…

＞＞「何かを犠牲にしてでも時間を作ろう」と思えるかどうかです。
犠牲にしてまでは思わないですね^^;

この前友達に『今はまだ20代っていう武器があるけど、若さを失ったら何もないよ』と言われた事を思い出しました…
若いうちに解放されるよう、作戦を練ってみようと思います…!

お礼日時：2015/03/18 13:58

No.2 回答者： prpr002 回答日時： 2015/03/18 13:20

そんなに恋愛依存の男性も珍しいですね…

その調子では仕事もちゃんとやってるのだか怖くなりますねぇ。
今は恋人かもしれませんが、もし結婚したら「手のかかる大きな子供」になりそう…

とにかく空き時間は恋人と一緒に居るのが当たり前、デフォルト、って感じですね。
片や恋人でも予定を入れなければ自分の時間、という人もいますからこれが衝突するとお互い結構なストレスになると思います。

でも、彼はともかくあなたが全面的に合わせることを要求して一歩も譲らない感じがします。
それに、死ぬと言って脅迫するのって、今後も続きますよ。
だってうまくいったんだもん。
そういえばあなたが譲歩しますしね。
何かと死ぬ死ぬ言い出すと思う。
そのうち、あなたが嫌気がさして、じゃあ死ねよ！というケンカになるのが見える気が…

バツイチの価値の低い私、という考えから脱却しないとですね。
そんな私に構ってくださる彼氏様は仏様ですみたいな感覚でぐずぐずしちゃってるだけだと思う。
あなたはもう母親なんですから。
恋愛より大事なものがあるでしょ。お子さんっていう。

この回答へのお礼

早いご回答、ありがとうございます。
かなりの恋愛体質で、引いてしまう事もしばしば…
『○○(私)のにおい嗅ぎたい』とか言われた時は、鳥肌がたちました恐

彼氏が言うには、連絡をマメにしない私に『早く返事して』とももう言わないし、好きって言ってくれとも言わないようにしてるんだから、多く会うように譲歩してくれてもいいだろう!との事です…
連絡は毎日２．３回はしているので、してない訳ではないのですが…

もちろん、子供に勝る宝物はありません!!!
自分磨きでもして、『価値の低い私』という感覚から抜け出してみせます!

お礼日時：2015/03/18 13:51

No.1 回答者： ことこと 回答日時： 2015/03/18 13:09

彼氏とは、交際期間は長いのですか？

その彼氏、少し怖いですね。
少し、彼女への固執が強すぎるのでは？
ＤＶやストーカーになるタイプかも。
彼は、結婚歴有りですか？

私も、ばつ１で、今は再婚しています。
確かに、ばつ１で子持ちだと、次にいい人が現れるのか、心配になりますよね。
自分自身への自己評価も下がっていると思います。
そんな時だからこそ、変な男につかまってしまう可能性は、とても高い。
酷なようですが、今の彼氏とは、手遅れにならないうちに、早めに縁を切った方がいい気がします。
自己評価が低いうちは、冷静な判断ができません。

あなたはまだ、２７歳、次は必ずみつかります！！ちなみに、私が離婚したのは、２９歳。

あなたに対して一方的に気持ちを押しつけてくる彼の愛には、疑問を感じます。

この回答へのお礼

早いご回答、ありがとうございました。
今で付き合って1年半です。
彼氏はバツイチですが、前妻さんとは子供ができる前に離婚しています。
『俺は何も望まない、ただ、○○(私)に会いたいだけなんだ!』と言われるので、会いさえすればいいのか…とも思ったのですが、会ったら会ったで面倒な事を言われます。
助手席に乗っていて窓の外を見ていたら『左ばかり向いて、全然こっちを見てくれない』だとか、私のお腹に彼氏の子供なんか身ごもってないのに彼氏が私のお腹をさすって『こうやってたら、妊娠してるみたいに見られるかな♪』とか…(私のお腹がメタボという訳ではありません汗)
その『会う』というのがどんどんプレッシャーになってしまっています…

同じバツイチの方からのアドバイスという事で、とても親近感がわきました^^
自分に自信を持てるよう、頑張ります!!

お礼日時：2015/03/18 13:41