人生が理想通りにいかないといって、わたしにあたったり、ネガティヴになる彼。
彼が一番辛いと思うけど、こっちももうおかしくなりそう。
自分も共依存体質だと気付いて、彼と少し距離を置こうとしたら、それを察してか体調不良だと訴える。精神系の薬を見えるところにばらまく。(私がいないところでは、アダルトゲームやテレビゲームをやっているのに…)
ですが、弱った姿を見せられると自分も本当に彼から離れていいのかと胸が痛くなってしまいます…
彼のことを考えていると、自分の趣味・友人関係は非常に制約され、仕事に熱中することもできず、このままずっと一緒にいても幸せになれないだろうなあと思ってしまいます。
一度は自分の人生かけても彼をよくしていこうと決意しましたが、何年も変わらないところを目の当たりにして、もうなにも考えられなくなりました。
彼も、ずっといいことなんてなかったと言うので、私といることが幸せに繋がっているわけではないようです。
罪悪感・情・彼の生活と、自分の幸せと、どっちを大事にしたらいいんでしょうか。
No.8ベストアンサー
- 回答日時:
一般的なことを言わせれば「自分の幸せ」でしょうが、
主様のような依存体質ならば、この一般論は通用しないでしょう。
はっきりいって他人に聞くまでも無いような、答えのわかりきった質問だと思うのに、
それをわざわざ聞くのですから。
それに、ここの皆さんは皆「別れるべき」というでしょうが、たぶん主様は何を言われても結局別れないと私は思います。
彼に捨てられるまではこのままでしょう、そのときやっと初めて「間違っていた」と気がつくのでは。
それまで思うが侭に生きても良いのではないでしょうか。
まさに、仰るとおりです。
このように辛い、別れたい、という相談をするのも実は初めてではありません。色んな人に相談して、別れるべき、と言われて、でも行動しなくて、その人達には顔向けできなくなって…
全ては私の依存体質な弱さにあると思います。
昨夜も、決心したのに、彼のことを考えるとひどく不安で憂鬱になるのに、彼の寝顔を見て寂しさでいっぱいになりました。
愛ではなく、現状が変わることへの不安やあの頃に戻れればという執着心だと思いますが…
自分の性格もわかってきたので、自分の考え方を変えるためにカウンセリングも受けていきたいと思います。
彼が自立するにも、かなりギリギリのタイミングだとわかる出来事もありましたので、理性的に確実に行動しようと思います。
今までの私の弱さをずばり指摘して頂き、厳しく仰ってくださった029526-charadeさんをベストアンサーにさせてください。
皆様、本当にありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
>自分も共依存体質だと気付いて
答えはでてるじゃないですか。
彼と居る事が自分にとっての幸せにはならないとは十分分かってるけど
彼に対しての情がもある。いや情とかこつけた理由付け。
つまり一人になるのが怖いだけなんです。
でも多分そこまではあなたは認めたくないから「ダメな彼でも
嫌いになりきれない自分がいる」みたいなすり替えをあなた自身の
心の中でしてるんだと思いますよ。
ダメな彼でも一緒にいれば一人じゃない。
と思うダメな自分。
でもそれを認めたくない。
自分のダメさ加減を彼にだけ押し付けてませんか?
決断すべき理由は十分ありますよ。
あとはあなたの気持ちだけです。
おっしゃる通り、別れなきゃと理性ではわかっているのに、一人で寂しい時に彼を思い出すだけで何か救われた気分になっていた自分がいました。
仕事で、よい人々に恵まれて、そんな自分でも繋がってくれる人がいる、自分の価値は彼だけではない、と気づけなければ、もっとずっと、でもでも…を続けていたと思います。
この機会を逃さず、自分も自立できるよう決断したいと思います。
ご回答、ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
>彼の生活と、自分の幸せと、どっちを大事にしたらいいんでしょうか。
そんなのハッキリしてますよ、自分の幸せに決まってるじゃないですか。
なぜかというと、
「人は他人を救えない」からです。
人は誰でも、「自分で自分を救うのがやっと」というちっぽけな存在です。
>一度は自分の人生かけても彼をよくしていこうと決意しました
あなたは神でも仏でも、聖人でもない。
自分がどれほどのものか、よく考えてみてください。
「人を救える」と思うなんて、自分を知らなさすぎ、傲慢、ってものです。
あなたは自分の情に流されて、彼から離れられない、だけ。
「彼を救おうとする健気な自分」という幻想を、自己肯定の根拠にしているだけです。
彼の存在を、あなた自身の「存在理由」にしているのです。
「自分の人生を犠牲にしてあなたを救おうとしたのに、あなたは変わらなかった。
あなたのために私は犠牲になり、人生を無駄にした。私の人生を返して!」と彼を逆恨みして、共倒れにならないうちに、別れて、1人で生きてください。
彼を理由にして自分の不幸を正当化するのではなく、自分で自分を救い、1人で生きる強さと勇気を持ってください。
「自分で自分を幸せにする」
それが人生の大原則です。
自分を幸せにできない人が、他人を幸せにすることなど、とうてい出来ません。
彼を変えられると思ってたこと、本当に幼稚で傲慢だったと思います。
そして彼の存在を、内心では言い訳にしてたことも確かにありました。もっとがむしゃらに頑張ることはいつだってできたのに。
お互い、自分の幸せを相手に求めるといった歪な関係になっていることに気づきました。
ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
本来なら、あなたは単なる補助。
彼自身が補助の必要がなくなるようにしていかなくてはならないんです。
でも、補助されることが楽だからまったく変わらない。
彼の補助として一生彼を支える決意がないのであればすぐに別れるべきですね。
あなたもダメになるだけだから。
別れれば彼も少しは考えるでしょ。
ずばり、その通りだと思います。
きっと一人であれば乗り越えられることも、私が目の前にいるから、支えてくれるでしょうという気持ちがあるんだろうと、思い当たる節があります。
私にとっての彼は結局あてにする対象ってだけなんだなと思いました。
ご回答ありがとうございました。
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