夫が男性不妊なのに何故病院は私ばかり責める？

Question

前の質問に答えて下さった方々、ありがとうございました。
今年３月に結婚し、不妊治療のために病院に通い出した41歳になったばかりの者です。
夫はふたつ年下の39歳です。

夫は経験が少ない（私もそんなにありませんが）上に、
性に目覚めたきっかけがアブノーマルな本だったという理由で、
普通の方法ではダメな人です（本人自覚あり）。
しかも太ってる、好き嫌いが多い、運動嫌い、体力がなく、
５分と保ちません。
（しかも鞭で叩いて快感を得るような人です）

なので普通の仲良しと妊活は別と割り切って、先月までシリンジ法のみでした。

しかし私が41歳の前に普通に生理が来たことでパニックになり…
（精神障害者です）
埼玉県川口市在住ですが、アクセスの良い病院は予約が取れず、
予約の要らない新三郷の永井クリニックに通い出しました。

夫が男性不妊でした。
検査した時に万全な態勢ではなかったですが、活動率が通常の半分以下で、
「私の年齢を考えると」顕微鏡受精しかないと。
それは承知だったようで、夫は了承し、事前のカウンセリングを予定しました。

夫は精子の再検査をしたかったようですが、私の排卵日が近かったのでダメと、排卵日直前であろう今日、私だけでも来なさいと言われ行ったところ…

いきなり「凍結するの、しないの？」と医師。
この病院は毎回医師が違います。
前回の医師はせっかく排卵日が近いのに、すでにしてる精子結果に使うのは惜しいと言いました。
本格的な治療まではタイミングで…と解釈したのですが、
今回の医師は「あなたもう歳だし！タイミングなんてしても無駄でしょ」とかきついことしか言いません。

私の検査結果は異常なしです。卵巣年齢も歳と一緒とのことです。

あまりにもショックを受けたので、仕事中の夫にメールしました。
「悪いのは自分なんだから、じゃあ今晩までガマンする！」
と呑気な返事で余計辛くなりました。

夫とは婚活サイトで知り合いました。
既に40歳の誕生日を迎えてて、自分の障害もあるし、ネットで40代の不妊治療は叩かれるのを知ってたから、本当は子供要らない…というより無理だと思うし、プロフィールにもそう書きました。
ですが子供ほしいの男性しかいなく、夫もそのひとりだったのですが、
難しいのはわかってるから、長期頑張らずそれでもダメなら諦める…といわれ、
他の価値観は合ったので結婚しました。

周りが反対してくれたら良かったのですが
「40代で初産なんてたくさんいる」
という人ばかりで、精神科の主治医もご主人がそのつもり（高度治療）なら良いのでは、というのです。

その病院は産科もあるので小さい子供も多いですが、可愛いとは思いますが、医師にまた私が責められる…と思うと本当に嫌です。

夫が子供をほしがる理由は、跡継ぎのためです。
といっても義兄に離婚して子供も取られたフィリピン人元妻がいて、姑はもちろん、私や義兄も死んだらその子が財産の相続人
（しかも義兄と離婚してから半年経ってないのに再婚し、子供もできたそうなので、その子も義兄の子ということになるそうです）
になるのが嫌だということです。
初めはそっちは二の次で普通にかわいいからとのことですが、義兄のことで跡継ぎの意識が強まった感じです。

話が長くてすみません。
私は夫ほど子供はほしくないし、年齢以外の問題はないのに、
婦人科（不妊治療もしている病院です）でここまで責められなくてはいけないのか…
…本当に死にたくなってます。

どうしたら良いかわかりません。
心がボロボロになっても病院に通うか、何とか夫を説得して諦めてもらうか…
遺産の話もよくわかりませんし（宅建を惜しい点数で不合格になったので、法的には夫の言うとおりなのでしょうが）…。


離婚しろだけはなしでお願いします。
夫にその気はないだろうし、私は怖くて外に出られなくなると思います。

petit_mais · Accepted Answer

色々とご事情がありそうですね。
治療してダメなら、ご主人は子供を諦めるとおっしゃっているのですよね。
ならば、納得して諦められるように、不妊治療は辞めない方が良いと思います。
治療を続けていれば授かったかもしれない、などと後になって言われるのは嫌ですよね。

＞私の検査結果は異常なしです。卵巣年齢も歳と一緒とのことです。
卵巣年齢は、４１歳で年相応ということですよね。
妊娠の面からいえば、決して若いとは言えません。
検査結果に異常がなくても、若い人と比べて子宮の環境が全然違います。
また、妊娠は子宮と卵巣だけの問題ではありません。
全身の充実度からいって、４１では、これから子孫を設ける状態ではないのが現実です。

先生の言い方は、患者に対する配慮に欠けて、決して賛成できるものではないけれど、
言っている内容は的を得ていて、誠実なものだと思います。
４０超えて初産などたくさんいる・・確かにそう見えますが、実際はごく一握りです。
こんな気休めの方が、私にはずっと不誠実に思えます。
実際、この言葉で質問者さんは苦しんでいらっしゃる。
甘いことばかり言って、患者に無用な希望を持たせる医師は要注意です。
時間ばかりが過ぎて、経費もかさんで、結果は得られません。
厳しくても、現実的な手立てを提案してくれる医師の方が、良心的だと思います。
でも、言い方はありますけどね・・・その先生は、言い方がひどいです。

埼玉県川口市でしたら、他の病院を探されてはいかがでしょうか。
先生も人間ですから、相性が合う合わないがありますよ。
信頼できる先生に出会えれば、もしかしたら質問者さんご自身も、
不妊治療に前向きになれるかもしれませんよ。

lyuka · Answer

医療従事者＋体外受精経験者です。

残念ながら、いくら待ってもあなたを納得させてくれる回答者は出てこないでしょう。

せめてあなたが３５歳なら、世間も、病院も、もっとあなたに優しく、あなたが望む言葉をくれたでしょうね。

ですがあなた４０代でしょ？

その立場で不妊の原因は夫だけにあると言い切れるのがすごいですね。

ネットだけでなく、テレビでだって街ゆく人に聞いたって４０代の女性の自然妊娠が難しいことくらい分かりますよ。

それでもあなた以外の４０代の女性が妊娠できるのは、夫婦で協力しあい、努力や生活改善をして、妊娠するために必死で頑張っているからだと思いますよ。

あなたみたいに自分のことを棚に上げて、全てを人のせい、夫のせい、姑のせい、回答者のせい、病院のせいにしたところで、妊娠はできませんし、このままでは夫婦生活もうまくやっていけるとは思いません。

まあそうなってもすべてあなたのせいなんでしょうけどね。
それさえ人のせいにしますか？

跡継ぎ目的に子供を作る。
そうですね、そういう人もいるでしょ。
ですが、子供って作るだけで跡継ぎになりますか？
産んでからちゃんと育たないと跡継ぎになれないと思いますよ。
あなたと旦那さんにそれが可能ですかね？

この質問内容と回答者へのお礼を見ても、あなたがた夫婦に子どもを育てられる能力があるとは思えません。
妊娠はすることはできるかもしれませんね。
何百万もかければ。
ですが、跡継ぎを育てるためには、お金だって何千万、時間だって何十万時間、我慢だってそれはそれはしなければなりません。
なんでもかんでも精神障害で解決しようとするあなたにそれができますか？

親になった瞬間に監督責任が生じます。
子どもを不注意で死なせてしまった。だけどそれは精神障害のせいなの！と言ったところで、それが通用するとは思えません。
即刑務所へGO！の可能性もありますよ。

前回の質問も見ていました。
回答者のみんな優しいなーという印象でした。
その回答者のせいで、病院へ行き、暴言を吐かれたと言うのなら、今回の回答であなた方夫婦は子供を作るべきではない。と結構の人が意見していると思うのですが、それはどうするのですか？
私もあなたは子供を持つべきではないと思います。
あなた方夫婦の間に生まれてくる子がかわいそうでなりません。

相続の問題なら、生きてる間に遺産放棄をさせる、遺産を義兄子のところへ行かないように遺言書を作成することなど、様々な方法がありますよ。
まあ遺留分という考え方がありますから、一銭もいかないように・・・とは無理でしょうけど。

もっと自分が４０代だということを自覚してください。
病院は決して４０代ということを非難しているわけではありませんよ。
現実を言っているだけです。
それを暴言だと受け取るあなたに問題があると思います。

sofialondon · Answer

>こんなのでは、父親になれると思いません

結局、あなたの問題は妊娠ではなくて、結婚生活なんじゃないでしょうか？

精神障害、精神障害って言いますけど、わたしからしたら、あなたはごく普通の、
ただ、旦那や結婚生活、婚家の愚痴を言ってるだけの、どこにでもいる平凡な主婦としか思えません。
気が狂ってるわけでも、ものすごく深刻なＤＶにさらされてノイローゼになっているわけでもない。
正気も正気、病気でも何でもないですよ。
でなければ、これほどじょう舌に旦那や家族の事を批判もできないでしょう？

あなたは病院や周りから酷い事を言われた、といいますが、
あなたが気づいていないだけで、世の中、あなた以上に他人から罵倒されたり、見下されたり、
酷い事をいわれてる人だって大勢、います。
もしかしてあなたのご主人だって、職場ではあなた以上に大きなプレッシャーや周囲との軋轢に悩んでるかもしれない。

あなただけが人生のいろんな悩みや人間関係でのストレスにさらされているわけではないんです。

だけど、狭い環境で狭い見方や考えが強まると、
あなたのように「自分は精神障害です」と大げさに言ってまわり、
周囲の関心や同情を自分に引こうとしてしまう。

それは単にさみしいからです。
そして退屈だから

何か前向きな生きがいややりがいが見つけられないし、自分で見つけようともしないから
日々、退屈でさみしくてやりきれない。
で、焦る。
子供を産む、産まないもそうした生きがいややりがいがはっきり見つけられないから
何となく周りに流されてあーだ、こーだと「周りのせいにしながら」
子供も含めて、何となく自分の生きがいや人生の目標を決めてもらおうとする。
子供がいたら、退屈しないだろう、そんな程度のことです。

受け身なんです、常に。
もう、40にもなってるなら自分の人生は自分でコントロールできるようになりましょうよ。
妊娠する、しないも自分で決められる年齢でしょ？
また、決めるべき年齢です。
でなければ、高齢出産は自分の命にかかわるだけでなく、子供の健康状態にも大きく影響します。

悲しいですが、生まれてきた子供にダウン症や突然死、先天性疾患にかかる確率は若い世代の妊婦よりも
大きく跳ね上がってしまうのは事実なんです。
それを踏まえて妊娠や出産も考えて行かないといけない。
安易に、結婚したから子供を産むのは当然、なんて考えていたら
それこそ軽率、もしくは浅はかってもんじゃないでしょうか？

常に周りの意見に流されて、自分で自分の生き方も決められないって
20代や30代初めなら許されるかもしれませんけど、
もはや40代になったらもう、誰もそれを優しく受け止めてはもらえませんよ。

分別つけるのが当たり前の年齢なんだから。

いずれにしろ、精神障害を自分の生き方を考えたり、決められない言い訳に使わない事です。
あなた以上に過酷な人生を送ってきた人でも何かにチャレンジしたり、自分で決めて努力はしている人は
大勢いるんですから、あなたの言う精神障害とやらは何の言い訳にもなりません。
また、そんな言い訳、最近、どこにでも転がってるからもはや聞き飽きました。

ただ、一時の気分が落ち込んだだけでも精神障害、精神科に通院しただけでもはや重症の病人と言わんばかり
今時、何の病気でもなくても精神科の門をくぐっただけで誰でも精神障害者だと診断されます。
この前、ホームレスが薬を無料でせしめるために狂ってる振りしたら医者は統合失調症って診断したそうです。
で、このホームレスが別の病院に行って同じ事したら今度はパニック障害だと診断された。
あなたの病名だってよその病院では別の病名になるだろうし、それほど根拠のない、いい加減なもんなんですよ
精神障害なんて。

まぁ、いずれにしろ、よくよくご自身の生活を振り返り、何に不満を持ち、「今後、自分がどう生きて行きたいのか？」
それをじっくり自分の胸に手を当ててお考えになったらいかがです？
それからです、妊活するのも、しないのも

sofialondon · Answer

＞しかし跡継ぎのため…は異常でしょうか。

あなたの意思はどこにあるんです？
母親になるのなら、自分の意思はしっかり持って、子育てしていかないといけないんじゃないでしょうか？
誰かに何かを言われたら、あっちにフラフラ、こっちにフラフラ、
それほどメンタルが弱いのなら、親として我が子を守って行けません。

子育てには想定外の事も多々、ありますし、
産むよりもずっと育てる時間と労力、お金の方がずっとずっと大変なんですから。

あなた自身が子供を産もうと思ってるのか、産みたくないと思ってるのか
はっきり決めればいいだけのことです。
産みたくないのなら、別にご主人を説得する必要もないでしょう？

適当に病院に行ってる振りして、まだなの？って言われたら
ええ、まだです、って言い続ければいいだけ。
しつこく、しつこく言ってくるでしょうけど、どこ吹く風で聞き流しておけばいいだけです。
街宣車みたいなもんなんだから。

それよりもそんなに親になる自覚もしっかり持っていないのに
安易に人の命を産みおとそうって言う方がよっぽど問題です。

sofialondon · Answer

できないものはできないんだから、放っておけばいいのでは？
あなたがいちいち気にしてあーだ、こーだと悩んだところで、できないものはできない。

まして、産む気も育てる気もない、単に相続問題の道具として使うためだけに子供を産む、産めって言うのって
人間的に本当に異常だと思います。
人の命を何だと思ってるんだってどやしつけたくなります。

そんな異常な家庭に生まれてくる子供の方がよっぽど不憫です。
精神状態が普通でない人達が健全な強く美しい心を持つよう子供を育てられるわけはない。
そこでもっと苦労し、心傷つくのは子供の方です。

親を選ぶ自由はないんだから。
あなたも産みたくないんだったら、妊活している振りして何もしなければいいでしょう。
病院も行ってる振りしてその間、どっかで気晴らししてきたら？

嫌味を言われようと、なんだろうと、「できないものはできませんしね」で通せばいい
実際、まじめにやったってうまくいかないんでしょ？

だったら出来ない方がずっといいじゃない

petit_mais · Answer

＃３です。お礼を読ませてもらいました。

ご病気のせいなのか、通院のダメージなのか、
かなりお気持ちが弱っているご様子ですね。
最後に、死ねば解決するでしょうか？という問いがありますが、
早急に死を選ぶべき問題だと思いません。
ご主人と話をされていますか？
結婚するということは、単に同居するということではありません。
これからの人生を、一緒に歩むということですよね。
腹を割って話し合いができない人と、どうやって一緒に歩めますか？

頻繁に出てくる「責められる」という表現ですが、
誰も質問者さんを責めてはいないです。
心のダメージが大きくて、通院は無理だと感じたこと、
自分自身は、高度な治療を受けてまでは、子供を望んでいないこと、
ご主人が、ましてやここに書き込みをしている赤の他人が、責める要素は何もありません。

＞ネットでも40代の妊娠は厳しい、わかってるから「諦めたい」んです。
ご主人に、そのようにはっきりと伝えてください。
もし、すでに伝えてあるのに諦めてもらえないのなら、話し合ってください。

うまく伝える自信がないのなら、これらの回答をすべて、
そのままご主人に読んでもらっても良いと思います。
ここには、質問者さんの本心が書かれているので、一番ストレートに伝わると思いますよ。

bonjour12 · Answer

私が犠牲になるしかないと仰ってる時点であなたの意見をハッキリ行ってお子さんは諦めるべきだと思います。
ママになる人が犠牲と言っては妊娠がゴールではありませんから産まれたら想像以上にもっと大変です。
体力勝負ですし、旦那さんとの関係がなんかうまくいってないように聞こえる中、精神障害あっては子育ては乗り越えれない気もします。
生理来たくらいでパニック起こしてたら無理ですよ。
年齢で流産の可能性も高いのにもしそうなったら生理だけでこうならかなりパニックで精神的にやられますよ。

それに異常なしと言っても年齢は41歳。
リスクもあるだろうしそう簡単に妊娠出産が出来る年齢では正直ないです
年齢以外の問題はないと言っても妊娠には年齢が1番と言ってもいいくらい重要ですよ。
20代30代前半で問題ないとはワケが違います。
きっとその問題ないっていうのもやめられないきっかけになっているのでしょう。

母親が犠牲だとか子供が欲しくない、死にたい、外に出れないとか言ってるならやめた方がいいです。
虐待にならない事もなく、まず育てられない。
それに責任をお互いに押し付けすぎ。
精子の運動率や濃度が半分以下でも洗浄すれば基準値にいくかもしれないし、精子がゼロではない…月によって変動が大きいので正直男性不妊という域にはまだ入らないですよ。
やはりあなたの年齢で高度治療なんですよね。
なのでタイトルも違和感があります。

諦めないなら早く高度治療された方がいいです。

でも失礼ですがあなたには心身共に通い続けれないと感じました。

他の価値観が合って結婚してもここでこう歯車が狂うものなんですね。

pg8mw · Answer

あなたを傷付けるつもりで、言うのではありません。
欲しくもないのに、不妊治療をしているんだ、なんて事を。医師は、汲み取らなくてはなりませんかね。
医師にとって、これはあなた側の問題ですよ。あなたの代わりに、この問題を夫を問い正すのが、医師の役割りでもありません。医師は、医師として、医療的な現実を率直に伝えるのが、その職務ではありませんかね。
そして、あなたが避けている問題を、代わりに誰かが解決してくれる事は、ありませんよ。
あなたがどんな人間と結婚したのか、それだけの話しだと思います。その人間と離婚したくないのが、あなたの本意なら。ボロボロに傷付いても、相手としての夫が現実を見るまで、不妊治療に付き合うしかないのではありませんか。
自分を大事に思うなら、嫌なら、嫌だと相手に言わないと、その結果離婚になったとしても、です。
その家の息子達が、妻や子供を大事に出来ないのなら、その家はお終い。それだけの事なので、遺産がどうのとあなたが考える必要もありません。考えたって、無駄です。あなたが、それを理解して汲んだからと言って、解消される問題でもありません。

いたち · Answer

主様の心がボロボロになってまでする必要はないと思います。ご主人の跡継ぎとして子供が欲しいと、それはまぁ理解できますが、妊娠出産するのは主様ご本人ですよ。

妊娠したら終わりという訳でもありません。今後も病院では嫌な思いもするでしょう。

ご主人が理解のある方のようですので、不安ならやめておくべきかと。

夫が男性不妊なのに何故病院は私ばかり責める？

色々とご事情がありそうですね。

医療従事者＋体外受精経験者です。

>こんなのでは、父親になれると思いません

＞しかし跡継ぎのため…は異常でしょうか。

できないものはできないんだから、放っておけばいいのでは？

＃３です。

私が犠牲になるしかないと仰ってる時点であなたの意見をハッキリ行ってお子さんは諦めるべきだと思います。

あなたを傷付けるつもりで、言うのではありません。

主様の心がボロボロになってまでする必要はないと思います。

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