はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

何年か前に、「良心を持たない人たち」という本が話題になりましたが、まさに妹がそうです。
幼い頃から何を考えているのか得体のしれない所があって、自分の気持ちをしゃべったことがありません。
外面は非常に良く、優しそうな雰囲気で可愛らしい声を出しますが、中身は違います。
罪悪感を持ったり反省するといった感情は、まったくありません。
身内は利用するもので、他人には褒められるように演技をします。

かかわらないのが一番ですが、今までのこともあり何か打撃を与えたいのです。
正直なところ地面に叩き付けたいほど憎んでますが、犯罪を犯すことは絶対しません。
そんなことをしたら、落ちてゆく私を見てさらに喜ぶことでしょう。

サイコパスにとって辛いことは何でしょうか?

A 回答 (3件)

目の前の人が幸せそうであること。


目の前の人が自慢をすること。
目の前の人がそこにはいない人を褒め称えること。

サイコパスはこれらのことを嫌います。
ただ、そういう人こそがサイコパスの攻撃対象なので、存在自体を無視して過ごせるならそれにこしたことはないのです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
振り返れば、まさにそのとおりです。
子供の頃から私は攻撃対象で、なぜ普通に姉妹として会話出来ないのかわかりませんでした。

妹の異常な性格に気づくのが遅すぎて、奪われた物が大きすぎです。
まさか自分の実の妹が、ここまでだとは思ってなかった私はボケててアホすぎでした。

無視できるように努力し、別の事で幸せを見つけたいと思います。

お礼日時:2015/11/08 02:39

まず あなたが


同じ土俵に立たないことでしょうか

そのうえで
多少懲らしめるのであれば
前出の回答のご意見がありますが

でもサイコパスでしょ?

まともにやりあって
最後に勝つって不可能じゃないですか?

だって
良心が無いんだから・・・

そういうひとって
結局 他人を利用することでしか関係を作れないから
最後は孤立したさびしい晩年を迎えることが
ほぼ決まっていますから
触らぬ神にたたりなし ですよ
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この回答へのお礼

そうですよね、それが最良ですよね。
でも、都合のいい時は利用され必要がなくなったら陥れられて、腸が煮えくりかえってます。
正直なところ、人を呪わば穴二つくらいな気持ちもありますが、私の家族のためにも心を落ち着かせたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/11/14 17:59

嘘を追及されることだと思います。


あなたが以外にも妹さんがおかしいことに気付いている人は絶対にいます。
放って置きましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そういえば最近引いた2つのおみくじが、ほぼ同じ内容でした。
「現在は八方塞がりだが、将来明るし」
「はじめは心の思うままに何事もうまくいかないが、時を待てば後に幸せ」

放っておいたほうが好転するのかもしれません。

お礼日時:2015/11/08 19:50

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Q夫がサイコパスではないかと疑っています。

サイコパスということを知りました。長年夫の奇行に悩まされてきました。サイコパスという病気があることを知り夫の状態がそっくりなのです。
もしサイコパスであるなら私はどうしたら良いのでしょうか。

(1)サイコパスは治らないのでしょうか

(2)治らないとしたらこれ以上一緒の生活は無理です。別れるしかないのですね

(3)もう心も身体もぼろぼろです。お金も全くありません。逃げるしか方法はないでしょうか

どんなお答えでも良いのです。教えてください

Aベストアンサー

 男性のサイコパスは、「回避依存症」とも言われています。
回避依存症とは
1,仕事、勉強、人間関係などのガマンして取り組み、持続的に取り組み続ける事、急激に迫ってくるプレッシャーや圧力などのストレス、感情的な激昂などを伴う衝突、等を「回避」する症状のことです。目の前にある困難に立ち向かうのでは無く、それらを避けて生きていく人の事です。

2,この様なストレスを予め察知して、敏感に反応して、過敏症の神経症を表し、回避します。
ストレスになる事をやらないために、どこどこが痛いとか痒いとか身体症状を訴えて、やらなければならない行動を回避します。

●回避依存症は、生育歴で作られます。それは主に次のような親子関係が作ります。
1,親が子供に頼った場合。
愚痴を言う。経済的な困難を訴える。親同士の不仲を語る。家事や身の回りのことをやらせる。しょっちゅうあっちが痛いこっちが痛いと言い、子供にガマンを強いて親の気持ちを先回りして察知させる。などです。

2,親が子供を放置した場合。
親が子供に語りかけて安心させない。子供の希望や欲求に取り合わない。たまに無視する。行き先を告げずにしょっちゅう
着飾って外出する。親の行き先が分からない。嘘をついたり、事実と違うことを話す。子供に食事を与えない。子供との会話や食事をことさら避ける。親同士のケンカでどっちに着くか?と選択を迫ったり、いきなり荷物をまとめて家を出ていく行動を見せる。
などです。

3,親による子供への性的な虐待があった場合。

以上のような生育歴によって男性の「サイコパス」(回避依存症)は作られますので、本人の自覚はありません。特徴は、自分の責任を回避する。と、言うところにあります。仕事への責任、人間関係の責任であったりしますので、本人と社会との関係が健全に保たれません。社会との関係が旨く保たれないのでそのバットイメージを払拭するために異性を求める傾向があります。しかし、性の関係になっても、それから心の関係に発展しないのが特徴です。そして、性の関係になった相手から収奪を図ります。従いまして、女性は共依存になるか関係の破綻を招くかのどちらかです。又、異性とは別の道徳に反する行動を取る男性もあります。サイコパスは、その人によってどう表れるかは未定ですが、異性関係にその特徴を表す男性が多いのです。

前置きが長くなりました。お尋ねの
(1)サイコパスは治らないのでしょうか

3年から5年の期間を見て、サイコパスに詳しいカウンセラーにお世話になれば治ります。既にアメリカではこの問題の専門のカウンセラーがいるように聞いたことがあります。

2,3,についてです。
そうです。サイコパスの男性は、相手を心のある人間だとは思えないのです。なぜかというと自分がそういう生育歴がありますので、相手の気持ちを分かるとか、思いやりの気持ちで接するなどと言う事は出来ないのです。お金をもらっても当然だと考えます。なぜなら、自分は不幸な目に遭ってきたので、そのくらいのことはしてもらって当然だと考えます。(無意識にです。)又、暴言、暴力も、自分を正当化します。

サイコパスの男性は、心が生きられると言うことに全く無知なのです。あなたのご主人が本当にサイコパスなら、あなたは精神病理者との生活を続けることになります。あなたの今後の選択はご主人がカウンセリングを受けられて精神病理(うつの深化と分裂病)からの回復を気長にお待ちいなるか、或いは、このままご主人との生活を続けられて、あなたも共依存の病理の中で夫婦が暮らされるのか、更に、ご主人に見切りをつけて自力の人生を選択されるのかのいずれかの道を選択されるべきです。

 男性のサイコパスは、「回避依存症」とも言われています。
回避依存症とは
1,仕事、勉強、人間関係などのガマンして取り組み、持続的に取り組み続ける事、急激に迫ってくるプレッシャーや圧力などのストレス、感情的な激昂などを伴う衝突、等を「回避」する症状のことです。目の前にある困難に立ち向かうのでは無く、それらを避けて生きていく人の事です。

2,この様なストレスを予め察知して、敏感に反応して、過敏症の神経症を表し、回避します。
ストレスになる事をやらないために、どこどこが痛いとか痒い...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q私はサイコパスでしょうか

25歳です。自分がサイコパスではないかと疑っています。
今まで生きてきて何かに愛情を持ったことがありません。また他人に興味関心を持ったこともほとんどありません。
幼稚園、小学生の頃から問題児で、自己中心的な性格だとよく注意されました。発達障害も考えましたが、それだけでは説明のつかないエピソードがあるので書き連ねてみます。

いつも一緒に遊んでいた親友が引っ越すことになった時、何も感じませんでした。それどころか、親友が引っ越す前に挨拶にくると言っていたのに、忘れて遊びに行きました。

目の前で交通事故が起こって人が血を流して倒れているのに、その人のバッグから転がり出たスマホを手にとって弄ったりしました。救急車は他の人が呼びました。

13年飼ったペットが死んでも何とも思いませんでした。
祖母が亡くなった時も同様です。周りが泣いていたので悲しんでいるふりはしました。

準強姦された時も病気とか妊娠したら面倒臭いなとしか思いませんでした。

趣味で絵や小説を書いていますが、絵は人物に表情がないと言われます。小説はドラマがないと言われますが理解が出来ません。

この歳になって親から月に何万も支援してもらってますが感謝の気持ちがわきません。たまに電話がきますが面倒臭くて無視しています。

セックスしても心は何も感じません。なんでするんだろうと不思議に思います。

漫画アニメも見ますが萌えるという感覚も理解不能です。

よくLINEやカカオを消去します。友達は少ないです。その少ない友達に見放されそうですがどうでもよく思います。

一時的に好きになっても、些細なことがきっかけで途端に興味を失うことが多々あります。

仕事で何度も怒られて、その場では悲しんでも家に帰ったら忘れて改善することができません。

仏教を学んでいる?方からは、あなたには慈悲の心がない、そこにいるようでいないようだ、別のものと話しているみたいだと言われました。

趣味を充実させたくて色々工夫しましたが、やればやるほど私には良心や愛情が根本的に欠けている気がしてきました。
普段は明るく普通の人のように振る舞っていますが、それも疲れてきました。ですが孤独になるのが怖い、寂しいというより周囲が私を見てくれないのが許せないという感覚です。

ただ他人に危害を加えようと思ったことはありません。エログロには興味がないです。

私は発達障害でしょうか。それともサイコパスでしょうか。今後のためにも客観的な意見を頂きたいです。よろしくお願いします。

25歳です。自分がサイコパスではないかと疑っています。
今まで生きてきて何かに愛情を持ったことがありません。また他人に興味関心を持ったこともほとんどありません。
幼稚園、小学生の頃から問題児で、自己中心的な性格だとよく注意されました。発達障害も考えましたが、それだけでは説明のつかないエピソードがあるので書き連ねてみます。

いつも一緒に遊んでいた親友が引っ越すことになった時、何も感じませんでした。それどころか、親友が引っ越す前に挨拶にくると言っていたのに、忘れて遊びに行きま...続きを読む

Aベストアンサー

私も「自分がサイコパスではないか」と疑っていて、色々と個人的に調べた事があります。ですから知識的に正しい自信は全くありません。参考程度にもならないでしょうけれど。

サイコパスは、自分がサイコパスだと疑う事すら無いように認識しています。元々、良心の呵責が存在しない為、何をしても罪悪感が湧かないので疑問に思うきっかけもつかめないように思えます。サイコパスにあるのは、純粋に自分の損益だけであり、それ以外に関心を寄せる事がない、と私は認識しています。

ですから自分の利益には非常に貪欲であり、それを求める意欲の強烈さが、様々な成績面での優秀さを生むようです。つまり、自分の為に誰が犠牲になっても、それは当然だと考えるし、疑念の余地もないのがサイコパス。

あなたは、たぶん、違う。私と同じで、ちょっと感情の起伏が乏しく、強い欲求がなく、感情よりも理性が少しだけ、勝っているだけなんだと思います。だって、あなたの文面を自分で分析して下さい。あなた、他人の視点で自分を分析できてますよね?サイコパスはこういう事をしないと思うのです。常に自分が正義と信じて疑わないサイコパスは、自分の正気を疑う必要がないのですから。

私は幼い時に、母親に「この悪魔が!」と罵られた事があります。精神科にも連れていかれました。まだ幼かったので、何を理由にそんな事をされたのか、覚えていませんが。しかし、物凄く感情面で希薄だと責められていた記憶があり、感情豊かな人の真似をしては見破られ、逆になじられた記憶があります。でもその精神医は私を「異常ではない」と診断し、逆に私の母親のほうが、少しノイローゼ気味だと診断したのです。でも、母親にそう言われると、考えてしまいますよね?気にもします。ですが誰が死んでも、何も強烈に思う事はなく、あなたと同じように「何故、あんなに泣き、そして嘆く事があるのだろう」とも思いました。そんな自分を「頭が少し変ではないのか?」と思った事もあります。

時折、自分は人まねをしているだけの、空虚な肉人形ではないのかと思う事もあります。

そんな時も未だにありますが、それでも。尽くした恋人に裏切られた時には、嫉妬の情で数年間は気が狂いそうになっていました。そして今、妻が居て、可愛いと感じる子供が居て。

たぶん、この誰かに何事かあれば、また自分は気が狂いそうになるのだろうと不安に思う事も、同時に今はあって。

ああ、何だ、私はサイコパスなんかじゃなくって。ただちょっとだけ、人より鈍いというか、感情の起伏が乏しいだけなんだと思う事も増えてきました。

ここまでに40年以上を費やしました。あなたは私より、まだずっとお若いでしょう?あなたはサイコパスなんかじゃないと、私は助言したい。
だってあなたは覚えていた。
親友が引っ越す時に自分が起こした行動も。
13年間、飼ったペットの事も。
悲しんでいるふりをした事も。
覚えていて、それを忘れないって事は。
あなたは、嘆き、悲しめない自分を責めているんです。罪悪感を感じているんです。ほら、もうサイコパスである疑念はずいぶん減りました。あなたは私同様、理論的に考えられるはず。それを今、発揮して私の指摘がおかしいものか、チェックしてみて下さい。

嘆き、悲しめない自分を「おかしくないか?」と感じられる事自体が、あなたの良識や良心の存在を指し示しています。これは素晴らしい、神様からあなたに与えられた贈り物だと思って欲しいです。普通、人は主観的に自分を捉え、客観的に自分を見る事が難しいですが、あなたは先天的に「自分を客観的にとらえられる目」を与えられているのです。

私のように、何十年も自分を責めて生きないで下さい。
私も、この能力で事故から人を何度か助けられました。怖くても、正気が残ってしまうんですよね。あなたもきっと、人を助けられます。

だからもう、自分を責めないで下さい。

私も「自分がサイコパスではないか」と疑っていて、色々と個人的に調べた事があります。ですから知識的に正しい自信は全くありません。参考程度にもならないでしょうけれど。

サイコパスは、自分がサイコパスだと疑う事すら無いように認識しています。元々、良心の呵責が存在しない為、何をしても罪悪感が湧かないので疑問に思うきっかけもつかめないように思えます。サイコパスにあるのは、純粋に自分の損益だけであり、それ以外に関心を寄せる事がない、と私は認識しています。

ですから自分の利益には非...続きを読む

Q別れましたが、彼の本心わかりますか?

彼とは婚約していて(といっても彼は親にキレて縁をきってるので正式な婚約ではないかもですが)
家も購入しました。9月に完成です。(手付は納めました)
彼とは交際1年半で、彼は交際当初は優しかったのですが、だんだん俺様(モラハラ?)になってきて、
また、価値観が全然違うので喧嘩ばかりで、キレると彼はすぐ別れ話でした。
私が謝罪し泣きつい家まで行ったりしたので「冷めてるけど、同情でならつきあってやる」とか彼の嫌なとこを全て直すという条件で復縁の繰り返しでした。家に初めていってすがった時は「完璧やな」と言われました…
うちの親は彼の性格やステータスに反対をしています

最近は私が喧嘩にならぬように我慢する事が多く、何度か小さな喧嘩をしてしまいました。
が、彼の逆キレも多く、彼は自分の携帯をヘしおったことも…
先日私がストレスでついに拗ねてしまいました。私の欠点ばっかりいう、顔を見て話さない(めんどいらしい)、意地悪が酷い、態度が悪い、等などが原因です
デート中だったので帰れと言われたのですが、帰ると戻ってこないよ?と初めて私は強気に。
何とかその場で解決し仲直りしました

が昨日、彼の元カノの話が上り、
その中で彼は元カノの事を必要以上に説明してきて、元カノを庇い出したのです
元カノは彼が告白してもふるのですが、利用価値があるから、「貴方は落ち着けるから、付き合えないけど傍にはいてほしい」と言っていました。
何度も振られた彼はやっと交際してもらえるようになったけど、一ヶ月後「好きな人いるから無理」といわれふられました。
が、その好きな人は彼と知り合う前から好きで、関係を持っていたようです。彼には襲いかかってキスしたけどHは拒んでいたようなのに…
彼は浮気だけは許せない人だし、私も腹が立って、その彼女の事を「浮気するなんて酷いね」って言ったのですが、彼は「別に浮気じゃないし。俺の事好きじゃなかったんだから、軽い女とは思わない」と庇いだし、喧嘩になりました
彼は「庇ってない。事実を言ってるだけ」と言ってますが、私はむかつき「そんな浮気性の最低女に味方するなんて酷い!一生未練たらたらで1人ですごせ!」といい、
彼は逆ギレをして「わかった、今までありがとう。家も俺が解約しとくから。もう一切連絡とらん、さよなら」と。着信拒否されました。
彼のHPのコメントに、私の気持ち「悲しかった」とかを送ったのですが、彼からは責めのメール。
今朝も責めです。
「俺が事実を述べてるだけで、元カノ庇ってないのに、お前は部外者の癖に人の事を浮気性だの悪く言うのが醜いの気付いてる?ドン引き・気持ち悪い」と言われ、喧嘩の原因は全て私が悪い、とか3000文字のメールが数通きました。私の返信は最初は「私と喧嘩してでも元カノを味方したいってのが悲しかった。元カノは愛されて羨ましい」とか書いたのですが、「被害者面すんな」とか帰ってきて、その後は私は「やきすぎてごめん…」とか一言でした。

彼の責めは「毎回同じ事の繰り返しだ。何度俺の嫌な事をいうな、はなすなっていってもわからんねん!」といきり立っています。
二日経った今でも…私の気持ちを理解してくれる隙はないです・・・
正直、繰り返すのは、私も悪いかもしれないけど、彼も同じ対応(喧嘩腰になる。私を批判して他の人を庇うとか、主張を通すし、同意の雰囲気すらない)だからと思います。


今回は私から家に行ってすがる事はしたくないです
元カノにすがっていたのだから私だって追いかけて欲しいです(彼は元カノに未練はない。こだってるのはお前、って言います)

彼は本当に別れるつもりでしょうか…
彼は勢いで何でもしてしまうから別れてしまうかもしれないし、
けど、彼が親と縁切った時は、親が自分に謝罪しにくるのを待っていたりしました。
着信拒否しても、会社の電話は繋がるんだから親は連絡してくればいい、しないのは反省してないからだ!と。
結局親から連絡はなく、今では親は死ね!と思っていて、縁を切っています。
私には、仲いい時に「別れるつもりはないよ。その時は本気でも後々連絡とってたと思う」とか言っていますが・・・

喧嘩の日の朝まではラブラブだったのに…

正直彼の性格は悪いし、将来苦労すると思います。
別れ話の出た時は、これでよかったんだ、親も喜んでくれる、と思ったけど、やはり別れたくないのもどこかにあるんです…

彼とは婚約していて(といっても彼は親にキレて縁をきってるので正式な婚約ではないかもですが)
家も購入しました。9月に完成です。(手付は納めました)
彼とは交際1年半で、彼は交際当初は優しかったのですが、だんだん俺様(モラハラ?)になってきて、
また、価値観が全然違うので喧嘩ばかりで、キレると彼はすぐ別れ話でした。
私が謝罪し泣きつい家まで行ったりしたので「冷めてるけど、同情でならつきあってやる」とか彼の嫌なとこを全て直すという条件で復縁の繰り返しでした。家に初めていってすがった...続きを読む

Aベストアンサー

私の彼も精神的に未熟なところがあり、読んでて思ったことがあるので書かせていただきますね。

彼は性格が悪いというより自己愛性人格障害(発達障害)、モラルハラスメントの疑いがあるように見えました。
一度、診断テストを受けてみて該当するなら接し方などを参考にされるといいと思います。もし、そうであっても彼には伝えないこと。障害と聞くと反発して「自分をわかってくれない」とあなたをより遠ざける可能性があります。

元カノ(と言えるのかな?)の話しは彼からしたら思いつきで話したかっただけで、横にいる彼女のことを考えてない。考えてなくても後から「言い過ぎた、もう言わない。ごめんね」となれるのに、元カノを悪く言ったことに対して彼が思ったのは「付き合ってた自分を悪く言われた気分=自分を否定された」と思ってるから攻撃的なメールを送ってきたように思えます。彼いわく、本当に元カノは関係なくて自分を責められた、プライドを傷つけられた、としか思ってなくて受けとめる側の気持ちを理解できない気がしました。多分、このままだと彼は変わらない。

見た目は大人でも、心は三歳児のまま。

原因は子どもの頃の家庭環境(愛情不足か愛情過多のどちらか)とその後の経験から形成されたもので、親御さんと縁を切ったあとに向こうから連絡がないのは、彼とどう対応していいか、もしくは関わりを持たない方が彼のためだと判断してるからかもしれません。

でも嫌いな面があっても普段は優しくて一緒にいたくなる彼を愛しているなら

・彼を疑わないこと
・彼の言ったことを間に受けないこと
・「負けるが勝ち」の気持ちで彼とケンカになっても同等に対応しないこと
・あなたにこのことを相談できる人やグチを聞いてくれる友だちを見つけて出来るだけストレスをためこまないこと

心残りをすべて出しきってあなたの中で今後どうしたいか、ゆっくりじっくりと決めていけたら…と思います。
がんばってくださいね!

私の彼も精神的に未熟なところがあり、読んでて思ったことがあるので書かせていただきますね。

彼は性格が悪いというより自己愛性人格障害(発達障害)、モラルハラスメントの疑いがあるように見えました。
一度、診断テストを受けてみて該当するなら接し方などを参考にされるといいと思います。もし、そうであっても彼には伝えないこと。障害と聞くと反発して「自分をわかってくれない」とあなたをより遠ざける可能性があります。

元カノ(と言えるのかな?)の話しは彼からしたら思いつきで話したかっただけで、横...続きを読む

Q愛情不足な環境で育った人間はどう成長するか。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかったので真意はわかりませんが、
自分と同じものを感じる、という意味の発言だったようです。

私は貞操観念や倫理観があまりない所があり、
彼女がいる男性のことを好きになることが多いのです。

先日ネットサーフィンをしていて、
『恋人がいる人を好きになり、相手が振り向くと途端に好きじゃなくなってしまうような人間は、
子供の頃十分な愛情を貰って育っていない可哀想な人間』
という記述を目にしました。
相手が振り向くと好きではなくなる、ということはあまりないのですが、
彼女がいる人を好きになる、そういう傾向があるのは確かです。
また、自分に恋人がいても他に好きな人を作ってしまったり、二股していたこともあります。

以前また違う友人(同じく母子家庭)には、
「心理学を勉強している人に言われたんだけど、
母子家庭みたいに男性がいない家庭で育つと、男性との距離感がつかみにくくなるらしい。
父なのか兄弟なのか友人なのか、区別がつかないから、すぐ好きになってしまうんだって」と言われました。
私もその友人も、すぐ人を好きになりやすいので、この話には非常に納得しました。


私は自分の貞操観念や倫理観があまりないこと、また恋愛に一途になれないことが
自分のウィークポイントだと思っています。
どうにか改善していきたいのですが、この今の状況が家庭環境に関係しているのかどうか判断して頂きたいのです。(難しいとは思いますが・・)

ちなみに22歳女です。
よろしくお願いいたします。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかった...続きを読む

Aベストアンサー

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所に成ったりもします。
  ・一方、片親だけの場合、緩衝的な役割がなく、直接怒りを受けます、
   子どもにとっては、逃げ道がなく、対立したときには、
   完全に対立したままか、不本意でも親の意見を受け入れざるを得なくなり
   折衷案的な解決方法を経験しないままに大人になると思われます。
   もしかすると、一か八か的な性格が形成されるのかも知れません。

2)もらえる愛情のバリエーションの多さ(二人分)

  ・余り説明の必要はないと思いますが、二人分のタイプの違う愛情をもらい
   愛された経験ができます。
  ・片親だけの場合は、主にひとりの親だけの愛情・・・愛し方を受け入れること
   になります、その分、愛情の濃密度は濃いかも知れませんが、片親では
   経験できない愛情表現があるかも知れません、そしてそれが特に母子家庭の
   場合には、ふた親のそろった家庭との男性からの愛情経験の差・・・が
   男性との関係(距離の取り方)に影響(※)を与えている可能性があります。
   (※惚れっぽいとか、騙されやすいとか、質問にeco39さんが書いてあることです。)

まだまだあるかと思います。この辺が大きな差かなと思います。

3)そして、『倫理観』については、上の両親が居た場合と違って、
 母親の性格的な部分に左右されてしまうことが大きいのです。
 交流分析の理論では、倫理観は主に、父性的な性質をもち、両親が健在の場合
 子どもは、どちらかというと父親側から倫理観を受け取ることになりますが、
 母子家庭で、なおがつ母親がそういった父性的な厳しい部分が少ない場合、
 子どもの倫理観は育たないまま大人になって行くことになります。
 (このことを心配して厳しく躾けた場合や、母親が倫理観に厳しい場合また別ですが…)

兄弟関係だと、兄弟同士の相性問題や親の愛情の取り合いなども有り、
理想的な兄弟関係は、ちょっと考えられないです。
これは↑我が家の愛憎ごちゃ混ぜの兄弟関係が邪魔して考えつかないのかも(笑)スイマセン!

> これは具体的にどのようにすればいいと思われますか?
> 好きという感情をコントロールする術を身につける、

このような、1)2)3)性質が自分の中にあるのを感じたら、
そういう性質が悪い方向に向かわないように、
初期段階で少しづつコントロールすれば良いと思います。

その為に、先ず自分を正確に知ることかも知れません。
カウンセリング受けることや臨床的な心理学を学ぶ事も役立ちますし、
交流分析(※)などは、論理的で解りやすいのでお薦めですし、
意識して、友人や他人との比較することや世間を知ることが、
自分を知ることにつながると思います。自分はいつも他人や世間との
“あいだ”に立現れて来るものです、自分の好み・好きなものを
追求し探してみて下さい。案外好みと思っていたものが、幼い頃の
男性像の残骸なのかも知れません(笑)

 余談ながら、世間で言われる『自分探し』がもっとも自分を解らなくし
 混乱を招く一番下手(上手?)な方法だと私は思います。

最初の一歩はそれ自分の性格を自覚することから始まります、
人は、無意識・無自覚の好みや嗜好に引きずられて、
異性を求めていたりします。無意識に理想の父親像を男性にみていないか?
子どもの頃どんな父親が欲しかったのか?ちょっと思い出して書出してみてください。
その理想の男性(父親)のイメージを、異性に投影していないか?
経験したことのない異性の行動を愛情と勘違いしていないか?
いままでに、好きになった、つきあった男性達を通して共通項を探すのも方法です。
その人達は、無意識に引きずられて好きになったものではないのか?
検証してみる必要があるだろうと思います。

勿論、無意識が幸せに向かっているなら、問題ないでしょうが、しかし、
多くの場合、幼い無意識に支配された嗜好は、不幸な結果を招く事になります、
なんであのような酷い男性を好きになったのかと後悔する場合がとても多いのです。
その為、燃え上がった恋心が長続きしないのです。

 私にも遠い昔(オイオイ!)に経験がありますが、本格的に好きになる前の段階なら
 理性的に、感情を抑え変えることも可能です。最初の段階で徹底的に調べて
 行くか止めるか決めると良いですよ。大火事に成る前に消し止めるのが、
 感情のコントロールの方法です。感情は思考の結果生まれるものです。
 考え方・受け取り方を変えれば、感じ方が変わります。

例えば、倫理観の薄い性格の場合、相手側にも倫理観の薄い人を選ぶ傾向があります、
その結果、不倫や犯罪の被害者や加害者になることさえあります。
「君子危うきに近寄らず」「無事これ名馬」世間で言い継がれて来た言葉は、
やはり、真実を含んでいると思います。

まして、貴方は女性です。倫理観の薄い男は、薄い倫理観を正当化する為に、
自分勝手な倫理観や屁理屈を持っていることが多ようです。
そういった男達とつきあうのは、危険なことでもあります。

そして、科学的な実証はされていませんが、経験上、
江原氏や三輪氏の言う正負の法則は、やはり在るものと思います。
不倫とかの世間に顔向けの出来ない方法で結ばれても、大病したり
別れたり、殺し合ったりと、そういった心理傾向をもつ人達のグループでは
不幸な結果になるプログラムに支配され従って、無意識に動いて居るのですから…

> 男性と接する機会を減らす、等でしょうか。

これは、むしろ逆だと思います、と言っても特定の男性ではなく男性の友人を
沢山作ってみてグループや大人数で沢山の男性と楽しく付き合ってみて下さい。
男性の友人を沢山作ると男性的な思考ややり方、行動、見方を学べますし
相談も出来ます、ひとりの男性に夢中になり他人が見えなくなるのが
最悪のパターンだと思います。まだお若いのですから、誠実で人間として
良い男をとは?どんな行動をするのか?考えて観察して、
ひとりでは心許ないなら色んな友人の意見を取り入れて、
男性を選ぶ眼を養ってみたら如何でしょう。

故事曰く「己を知り、敵を知れば、百戦危うからず」と言うことです。

お節介ながら、お礼の疑問にお答えしますと、

> これは、幼少期のときにということでしょうか?
そうだと思います。

> 父の愛、兄弟の愛が足りなかったから、母との信頼関係が崩れたということですか?
そういうことはありません、元々に父や兄弟は存在しないのですから、
父・兄弟の愛に関わらず、母との関係は親子の二人の間の関係です。
そこに元からなかった愛の不在を感じることは、普通にはあり得ません。

(子どもに限らず)人間は愛が欲しい生き物です、
特に親の愛情は子どもの「心の栄養」と言われています、
欲しいときに親からの心の栄養が十分でないなら、幼い子どもは
「親が悪い(他罰的傾向)」や「自分が悪い=愛される資格がない(自罰的傾向)」の
傾向がつよくなります、心の栄養失調が余りに過ぎると、成長してから
「他人を信じられない」とか「自分を信じられない」とかの要素が強くなり、
 (中には、両方の要素を強く持つ人も多くいます。)
ここに倫理観の希薄さや誤った価値観が重なると、
前者では、最悪の場合「殺人者」後者では「自殺」という結果を引き起こします。
「他人を責めるまたは、自分を責める」このことが人間不信の正体と思います。
このふたつの考え方では、問題は解決しません、子どもの頃なら考えも幼いので
この考えに逃げ込むしか生きる方法が無かったのですが、問題なのは、
大人になってもこの幼い解決方法を自動的に使い続けた結果、
孤独に成って行く可哀相な人達がいるということです。
これは、eco39さんの事ではありませんのでどうぞ心配なさらずに(笑)

> 裏切られない何か、を人間に対して求めることは可能なんでしょうか?

No.1 の回答者さまの論は、何を意図してなのかは、私には判断できませんが、
「裏切り」と感じる為には、そこに何らかの約束や期待があっただろうと思います。
その「約束」は確約なのでしょうか?伝えてあるのでしょうか?
双方の了解事項なのでしょうか?
「人は皆、自分が基準です」しかし。いつも「他人には他人の基準」があることを
無視したり忘れてしまっています。「裏切り」と解釈する一歩前にもどって
どのような「約束」を取り交わしたか、考えて見ては如何でしょうか?
そして、信じる強さは、『相手に期待しない・依存しないで信じること』です。
これは、親の愛、母の愛によく似ていると思います。


※交流分析にエゴグラムという心理テストがあります、
 これがすべてではありませんが、自分を知る為の一助となると思います。
 検索しても色々なエゴグラムテストが出てきますが、参考URLを貼っておきます。

参考URL:http://www.sinritest.com/ego-test.html

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所...続きを読む

Q自分が在日かどうか調べる方法

今年で21才になりますが、自分の起源がどこにあるのかわかりません。

今まで運転免許を取ったり、引っ越ししたり、分籍をしましたが、特に苦労したことはありませんでした。
それに親からも在日外国人の家系である、というような事を言われたことはありません。

しかし確実に、ここ数世代のうちに、外国人が混じってはいない、という確証がありません。


ということで自分が在日外国人の流れをくんでいるか調べたいです。
この場合、どのような手段を取ればいいのでしょうか?

自分の本籍地で戸籍謄本(全部証明)を取れば両親のこともわかるのですか?
母親の祖母が在日で帰化していた場合、その事はどの世代まで表記されるのでしょう?

ちなみに私は両親の戸籍から分籍(転籍)しており、本籍は東京ですが、出身および両親の本籍は大阪です。


在日か調べたい→戸籍を取れ、という解答はよく見るのですが、
具体的な方法が見つからず困っています。


また在日がどうのという質問に非難が集中している様子を見ることがありますが、
まぁ私のアイデンティティを明確化させたいだけですので、今回はご容赦ください。
日本生まれの日本育ち、ここ数世代の直系は全員日本人の日本人!と、
日本生まれの日本立ち、でも曾祖母は朝鮮人だから87.5%はチョッパリニダ!では、
やはりちょっと心持ちが変わるので、はっきりさせたいのです…。

今年で21才になりますが、自分の起源がどこにあるのかわかりません。

今まで運転免許を取ったり、引っ越ししたり、分籍をしましたが、特に苦労したことはありませんでした。
それに親からも在日外国人の家系である、というような事を言われたことはありません。

しかし確実に、ここ数世代のうちに、外国人が混じってはいない、という確証がありません。


ということで自分が在日外国人の流れをくんでいるか調べたいです。
この場合、どのような手段を取ればいいのでしょうか?

自分の本籍地で戸籍謄本(全部証...続きを読む

Aベストアンサー

・コリア系の帰化人には
『沢=澤・浜=濱・斎、斉=齋、齊・辺=邊、邉・薮=籔、藪・塩=[旧字、パソコンでは出てこない…]など』の旧字体漢字が使用できません。
『渕、蔦 、[旧字体](高)など』も使用できません。
※ただし、在日外国人なら、日本の戸籍規則に縛られないので通名としてなら上記の漢字は使用できます。


朝鮮人の方々が日本に渡って来だしたのは明治43年頃の韓国併合のときから(鎖国解除後の42年までの間はせいぜい年に0~20人程度)。
明治43年から太平洋戦争が終わるまで韓国併合政策により在日朝鮮人はもとより、朝鮮半島にいる朝鮮人まですべて大日本帝国臣民扱いで法律上、外国籍ではなかった(両者とも本籍は半島にある)。
昭和20年の終戦を迎え在日の多くは半島に帰国しましたが、日本に残ったり、また朝鮮から戻ってくる人達もおりました。
明治時代から昭和26年までの間に朝鮮より日本へ渡って来た朝鮮人達は昭和27年にそれまであった日本の国籍を失って正式に外国籍となる。そして、在日朝鮮人の日本国への帰化が始まったのも昭和27年。

古来からの日本人家系なら苗字漢字に制限なく明治時代からの苗字漢字を継続できます。
在日朝鮮人の帰化が昭和27年に始まり、名前の漢字制限(上記)は昭和23年に始まってますから、朝鮮籍、韓国籍から日本に帰化した者は旧字体漢字で帰化するチャンスがなかったんです。

簡単な調べ方としては『住民票』での苗字名前漢字が旧字体で表記されてるなら明治時代からの日本人家系。
新字体ならば、
「戦前の家系状況が分かる戸籍みせて」と役所に言ってみること。
戦前の家系状況が記されていて朝鮮人を思わせる記述がなければ日本人。
戦前の家系状況が分かる戸籍を見せてくれない場合や戦前の戸籍が日本以外にある場合は帰化人だと判断できます。

戸籍取得方法は先に回答されてる方法をやるといいでしょう。

ただ、例え純粋な日本人でなかったとしても質問者さんが日本が大好きで在日の方々のように反日感情を露わにされるのが不快に感じるなら、心はちゃんと日本人ですよ。

…私も可能性はあるかもしれないんで経済的に余裕が出来れば戸籍を追ってみたいです。


以上、参考程度に

・コリア系の帰化人には
『沢=澤・浜=濱・斎、斉=齋、齊・辺=邊、邉・薮=籔、藪・塩=[旧字、パソコンでは出てこない…]など』の旧字体漢字が使用できません。
『渕、蔦 、[旧字体](高)など』も使用できません。
※ただし、在日外国人なら、日本の戸籍規則に縛られないので通名としてなら上記の漢字は使用できます。


朝鮮人の方々が日本に渡って来だしたのは明治43年頃の韓国併合のときから(鎖国解除後の42年までの間はせいぜい年に0~20人程度)。
明治43年から太平洋戦争が終わるまで...続きを読む

Q脅迫罪、強要罪が成立する要件を教えてください。

脅迫罪、強要罪が成立する要件を教えてください。

私は「相手方から、口頭、あるいは文書などで、”具体的な文言、数値”が出てこないと成立しない」
と記憶しているのですが・・・・

脅迫罪
成立する場合 「ぶっ殺すぞ!」(具体的に危害を加えることを明らかにしたので成立)
不成立の場合 「若いもん、行かすぞ!」(これだけでは危害を加える意思としては不完全なので不成立)

強要罪
成立する場合「つべこべ言わずに100万円、払え!」(具体的金額を要求しているので成立)
不成立の場合「誠意を見せてほしい。とにかく誠意だ。誠意が何かって? それはそっちで考えな!」(具体的に金銭・金品を要求していることにならないので不成立)


ある人は
「被害者側が恐怖を感じれば、それだけで脅迫罪は成立する」
といいます。

これでは、被害者(?)の前でため息をついたり、キッと睨んだり、ひそひそ話をしているだけで
「その行為に非常に恐怖を感じる。私へ危害を加える意図を感じる。だから脅迫罪だ!」
となってしまうので、それは間違いだと思うのですが。

詳しい方、正解を教えてください。

脅迫罪、強要罪が成立する要件を教えてください。

私は「相手方から、口頭、あるいは文書などで、”具体的な文言、数値”が出てこないと成立しない」
と記憶しているのですが・・・・

脅迫罪
成立する場合 「ぶっ殺すぞ!」(具体的に危害を加えることを明らかにしたので成立)
不成立の場合 「若いもん、行かすぞ!」(これだけでは危害を加える意思としては不完全なので不成立)

強要罪
成立する場合「つべこべ言わずに100万円、払え!」(具体的金額を要求しているので成立)
不成立の場合「誠意を見せてほ...続きを読む

Aベストアンサー

(脅迫)
第二百二十二条 生命、身体、自由、名誉又は財産に対し害を加える旨を告知して人を脅迫した者は、二年以下の懲役又は三十万円以下の罰金に処する。
2 親族の生命、身体、自由、名誉又は財産に対し害を加える旨を告知して人を脅迫した者も、前項と同様とする。

(強要)
第二百二十三条 生命、身体、自由、名誉若しくは財産に対し害を加える旨を告知して脅迫し、又は暴行を用いて、人に義務のないことを行わせ、又は権利の行使を妨害した者は、三年以下の懲役に処する。
2 親族の生命、身体、自由、名誉又は財産に対し害を加える旨を告知して脅迫し、人に義務のないことを行わせ、又は権利の行使を妨害した者も、前項と同様とする。
3 前二項の罪の未遂は、罰する。

簡単に言えば
脅迫罪は、脅すことですが、その内容には「危害(害悪告知)」「名誉」「生命」に害を加えるということが必要となります。
1)殺すぞ
2)殴るぞ
3)言いふらして住めなくしてやる(会社に居れなくしてやる)等の文言
4)お前の財産を潰してやる(家を放火して燃やしてやる)等の文言
5)親族にも同じ事をしてやる等の文言
上記が、害悪告知となり「脅迫罪」を構成する内容となります。


強要罪
これは、する義務が無いのを承知で、自分に有利とするためにしないと、○○をするぞ(○○は害悪告知)と脅して強制的にさせること、又は、相手の権利を妨害したりすることで成立はします。

>被害者側が恐怖を感じれば、それだけで脅迫罪は成立する
上記は、間違いではありませんが、恐怖を感じるのではなく「害悪告知」があるかで変わります。
もし、何らかのトラブルで相手が「一見強面」と仮定して、それで恐怖を感じたら脅迫罪になりますか?
答えはNOです。

(脅迫)
第二百二十二条 生命、身体、自由、名誉又は財産に対し害を加える旨を告知して人を脅迫した者は、二年以下の懲役又は三十万円以下の罰金に処する。
2 親族の生命、身体、自由、名誉又は財産に対し害を加える旨を告知して人を脅迫した者も、前項と同様とする。

(強要)
第二百二十三条 生命、身体、自由、名誉若しくは財産に対し害を加える旨を告知して脅迫し、又は暴行を用いて、人に義務のないことを行わせ、又は権利の行使を妨害した者は、三年以下の懲役に処する。
2 親族の生命、身体、自由...続きを読む

Q自己愛性人格障害的な人の不愉快な態度をやめさせるには

こちらのカテゴリで良いのか迷いましたが、回答者の多そうなカテゴリを選ばせていただきました。

私の周りには、いわゆる「自己愛性人格障害」に当てはまる傾向の人がたくさんいます。
医者が障害を認定すべきなのは分かっていますが、短くまとめるために、「傾向」という形でこの言葉を出させていただきました。

私が調べた限りでは、
1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
2. 成功、権力、才能があると思っている。
3. 何でもできる気になっている。
4. 馬鹿には理解されないと信じている。
5. 特権意識を持っている。
6. 他人は自分の目的を達成するための道具だと思っている。
7. 他人の気持ちを踏みにじっても気にしない。
8. 他人に嫉妬をする。
といった点が当てはまります。

具体的には、職場内のエリートグループ(5人ぐらい)が、人のことをみんなに聞こえるようにけなします。
「あいつ●●も知らないのかよ」、「仕事できないやつを飲み会には誘う必要ないだろ」、「今更●●と言ってるようじゃ、俺たちの仲間には向かない」、「俺たちが業界トップだ、△△(会社名)のやつらと共同なんて、話にならない」
といった会話を堂々とします。
さらに、自分たちより劣っていると思っていた人が高い評価を得ると、「あの人と口をきく必要は無い」などと周囲に言い聞かせ、孤立させます。

周囲はこれらの会話を聞いているわけです。私も周りの人も、このグループの人たちはこんな風にものごとを見て、考えるんだ…と見せしめのようで、恐ろしいです。

このグループの人たちは、外国語能力や人脈があると知ると近づいてきて、自分の成績になる仕事の翻訳を手伝わせたり、紹介させたりします。「あの人は●●と知り合いだから仲良くしておいたほうが得だ」と、恥ずかしげもなく言います。用が済めば、挨拶すらせず、無視どころか排除します。

毎日、会社に行くのが本当につらいです。もう聞きたくないし、見たくないです。上司は個人的な性格だと言って、放置しています。

やっかいなのは、このような傲慢さを支持する社会的評価がある点です。有名大学卒高学歴で、客観的に見て仕事の能力が高い。一般に誰でも「すごい」と言うので、彼らも当然そう思うようになるでしょう。
だからと言って人を道具のように扱ったり、排除する態度は、ゆるせません。

自己愛性人格障害を持つ当事者の論理は、3つの段階に分けられると思います。
1.自分は重要なので
2.人は自分より劣る
3.だから人が不愉快でも自分の利益が優越する

1は妄想であることが多いようですが、私の会社のエリートグループの場合、本当に社会的評価が高いわけです。だから、妄想だと言って問題化されることがないぶん、指摘されにくいかもしれません。

2の場合、同じものさしで測って一番上、という優越と劣等の関係で人を評価し、劣等=何をしてもいい相手、と認識するところが問題です。

3は、1の「重要」性が正でも誤でもやってはいけないことです。それをやってしまうから問題として認識されるのだと思います。

そこでご意見をいただきたいのですが、
・ 1と2と3に分けて、どう対処する方法があるのでしょうか。
・ どれかひとつに働きかけることで、ほかのふたつが変わるのでしょうか。
・ なんだか理屈っぽくなりましたが、すぐに実践できる、ストレス回避法を教えてください。

よろしくお願いします。

こちらのカテゴリで良いのか迷いましたが、回答者の多そうなカテゴリを選ばせていただきました。

私の周りには、いわゆる「自己愛性人格障害」に当てはまる傾向の人がたくさんいます。
医者が障害を認定すべきなのは分かっていますが、短くまとめるために、「傾向」という形でこの言葉を出させていただきました。

私が調べた限りでは、
1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
2. 成功、権力、才能があると思っている。
3. 何でもできる気になっている。
4. 馬鹿には理解されないと信...続きを読む

Aベストアンサー

自己愛の強い人が増えているのは、時代の流れ上、致し方ない面があると思います。

現代は核家族化が進み、両親も共に働いている家庭が多いです。
昔よりも、子供にお金を掛ける家庭が増えました。
親も、自分の親世代と同居している人は少ないでしょうから、子供にどこまで手を掛けたらいいのか丁度良い距離が分からなくて構い過ぎたり、逆に、物質面ばかりで会話が少なくなったりと、かつての社会事情とは様相が変わってきています。

昔とは違い、現代は祖父母と会う機会も少なければ、きょうだいが少なかったり、遊び相手も同い年の子ばかりなので、子供の頃から自分の役割を考えたり、色んな立場を思いやる機会が減っています。
だから、質問者さんが仰るように自己愛性人格障害的な性格の人は増えているのは確かだと思います。
何処の職場に行っても、それは中々避けられないことではないかと思います。


上司にとっては、要は仕事が出来ればそれで良いのでしょう。
質問者さんの同僚もそう思っているのだと思います。
利害関係が一致しているので、上司もその同僚もこのままで良いと思っているのでしょう。
徹底的に効率重視で来て、それである程度成功を収め、満足している以上、その人達は変わらないと思います。

でも、グループとしてはどうなのでしょう?
「俺たち」と言ってはいるけれど、その人達はお互いを信頼しているのでしょうか? お互いに人を罵ったり、利用したりを見て来ているわけです。
お互いの本質は良く分かっているのではないでしょうか。
似たもの同士が集まって、一目置かれていると粋がっているけれど、何れは足の引っ張り合いをしそうじゃないですか。
いつまでもグループとして存続できるのでしょうか?

そして、本当の意味で人の上に立てるのでしょうか?
信頼を持てない、いつ切り捨てたりするか分からない人の下に、付いてくる部下はいるのでしょうか。


質問者さんは質問者さんで、その人達を反面教師にしつつ、見習えることは見習ったらいいのではないでしょうか。
確かにあまり感じのいい人達ではないけれど、その自信や、人に対する悪口雑言の裏には、自分たちは並々ならぬ努力をしてきたという自負もあるのではないでしょうか。
その人達がいくら自信に満ちた態度を取っているからと言って、才能だけでここまで来たとは思ってはいないと思います。
多分、おまえたちは努力が足りないんだぐらいのことは常に思っているのではないでしょうか。
その点だけでも、ひっくり返してやりたくはないですか?

会社にはミーティングの時間はないのですか?
話し合ったり、打ち合わせをしたり、コミュニケーションを図る時間をあまり取らないのですか?
ダラダラ長く時間を掛けるよりも、要点を絞って短時間でまめに開いたら良いのではないでしょうか。
そういった機会を増やすよう働きかけることも大切だと思います。

自己愛の強い人が増えているのは、時代の流れ上、致し方ない面があると思います。

現代は核家族化が進み、両親も共に働いている家庭が多いです。
昔よりも、子供にお金を掛ける家庭が増えました。
親も、自分の親世代と同居している人は少ないでしょうから、子供にどこまで手を掛けたらいいのか丁度良い距離が分からなくて構い過ぎたり、逆に、物質面ばかりで会話が少なくなったりと、かつての社会事情とは様相が変わってきています。

昔とは違い、現代は祖父母と会う機会も少なければ、きょうだいが少な...続きを読む

Qサイコパスクラスメイト

あえて興味を引くような大袈裟なタイトルにさせていただきました。すいません。

学校に行くのが辛いです。

人を傷付けても痛みを感じない連中というか、苛めてなんぼだと思っている連中です。

逆らわなければ奴隷同然。逆らえば一瞬で大勢が敵に回る、という感じです。沈黙の螺旋がやりたいのかどうか知りませんが…。

こういうろくでもない連中は大勢いると思いますが、何か解決法は無いでしょうか。

構わなければいいのですが、連中から干渉してきます。

この様な質問はたくさんあると思いますが、回答お願いします。

Aベストアンサー

たぶんサイコパスが、悪口、嘘であなたを悪者に仕立て上げていいます。
サイコパスの協力者は、悪気があるか、人の噂を無条件に信じ込みやすい人か、洗脳されて積極的に手を貸すタイプです。また、自分がターゲットになるのが嫌なので仕方なくサイコの見方になるか傍観している消極的なタイプだと思います。2から3割の人はサイコパスに手を貸すことはしないでしょう。
この手のいじめは上のように共通している構造があると思います。
一人のサイコパスがいて、その協力者が周りにいて、いじめを加わる人が多数になった状況です。

サイコパスは、執着心が異常なのと改心しませんのであなたがいなくなる迄、いじめは続くと
思います。サイコパスをその組織から隔離してしまうのがもっとも良いと思えますが、まだ、社会的に
は難しい状況だと思います。学校は、担任も含めて公務員体質なのでいじめで死者がでてもいじめの存在をなかなか認めようとしない場合が多いと思います。

サイコパスのことを調べてその特徴や精神構造を知ると感情的に悲観することも
少なくなると思います。私も将来的にサイコパスを見分けられるようになるのである意味、
経験が役立つと思います。まず、日記帳などを作って毎日の出来事を記録しておきます。
何かあった時、自分に有利な状況を作ることに記録(証拠)は大事だと思います。

対策としては、サイコパスと協力者の挑発に乗らずに気楽でいること。
あなたが、サイコパスの前から姿を消すか、サイコパスの首謀者をあなたの前から消す方法を
考えたほうが早道になると思います。
難しい場合、親に相談する。
先生の人格が信用できそうなら相談する。
カウンセラーに相談する。
公的機関を利用する。人権相談所。記録した証拠を持って行く。
弁護士に相談して、相手を訴える。証拠、記録したものを持って行く。
あなたの立場を理解してくれる友人、味方を作りましょう。

それといじめなんかにめげず、がんばりましょう。

たぶんサイコパスが、悪口、嘘であなたを悪者に仕立て上げていいます。
サイコパスの協力者は、悪気があるか、人の噂を無条件に信じ込みやすい人か、洗脳されて積極的に手を貸すタイプです。また、自分がターゲットになるのが嫌なので仕方なくサイコの見方になるか傍観している消極的なタイプだと思います。2から3割の人はサイコパスに手を貸すことはしないでしょう。
この手のいじめは上のように共通している構造があると思います。
一人のサイコパスがいて、その協力者が周りにいて、いじめを加わる人が多数に...続きを読む

Q最初から騙すつもりだったの?平気で嘘つく人・男性

数か月交際をした男性が”平気で嘘をつく人”でした。
ショックのあまり、嘘をつかれていたことが信じられません。

妊娠したかもしれないと分かった途端、
昨夜、彼は、引っ越しまでして、逃げました。
それまでは”産んでいいよ”と言っていた彼氏(30代後半)です。
ちなみに、私(30代後半)から、
結婚という言葉や、それに近い言葉すら言ったことすらは一度もありません。
婚活サイトで知り合って5か月目でした。

私自身、嘘をつくタイプではないので、
こんなことして、何が楽しくてやっているのか、彼のことも理解もできません。
どなたか、私に説明してください。
彼は最初から騙すつもりだったと思いますか?

9月の初めのデートの際に、セックスを断りました。
理由をしつこく聞かれて
言いたくなかったけれど(責任だのなんだのの話は重くなるので避けたかった)
仕方がなく、”生理が遅れている”話をしました。

すると、「産んでいいから、セックスしよう」
と明るく言われて、今日まで関係が続いていました。

ところが、それから、2週間ほどした昨日、
突然、マンションが引っ越しされていました。
この前デートしたときは、そんな話何もしていませんでした・・・。
ショックです。

今思うと、彼は遊び人だったと思います。
交際途中で、気が付いたのですが、
彼は、夜な夜な、遊び歩いているようでした。
銀座(都内中心で)遊んでいるようでした。
他の一般女性とも、交際していた様子でした。

彼の職業は会社員ではありません。
お金のある人なので、自己財産運用以外の仕事をしていません。
だから、大げさな話、それほど外出の必要性はないはずです。

彼自身も、
「ほとんど僕は家を出ないんだよ。
部屋でテレビを見てばかりいるし、食事も自炊だから」

でも、実際は、夜はいつも留守のようだし、
自炊しているような感じの部屋ではありませんでした。
夜、電話すると、外食中だったりしました。
連休はほぼ音信不通になります。

夜遅く(それこそ深夜0時過ぎ)彼に電話すると、出ないか、
出たとしても、賑やかな外出先でした。

彼自身が説明していた生活スタイルも
最初から、私に追及されないための計算ずくの嘘だったのでしょうか?

もうひとつ、知りたいことがあります。
出会ったときに、何度か言われたセリフが気になっています。

「僕は10時間寝ないとだめなの。だから、いつも夜10時に寝てるの。
でも、睡眠6時間くらいの人っていいよねー。
僕は10時間寝ているから、損している感じがするよ。」

そのあとも、何度か繰り返し出てきたセリフでした。
今日まで信じてきたので、寝ていると思い、
10時以降は、緊急以外は電話をしなかったり
メールもしないようにしていました。

でも、今思うと、これも、夜な夜なの遊びを邪魔されないための
(寝てると思えば、メールや電話も遠慮しますよね)
これらもすべて、計算ずくの、嘘だったのでしょうか?

出会った時からです。
出会った時から、体目当ての女性の一人を増やす目的だったのでしょうか?

なんでこんなことするのでしょう?

・自分を大きく見せるため
・女にもてるため、セックスするため
・ちやほやされたい
など思い当たるのですが、

どうしても、ピンときません。
純粋な女性の気持ちを利用して酷い事だと思うのです。
私にとっては婚活だったので、騙されたと分かった今でも、信じられません。

騙されても、ピンと来ない私って、
よっぽど世間知らずということなのでしょうか?
こういう人って、世の中に、よくいるのでしょうか?

慰めではなく、現実というものを教えてください。
よろしくお願いします。
ピンとくるように、なりたいです。
いまだに、彼を信じている自分がいます。

ちなみに彼氏は自己顕示欲の強い人で、恥の概念のない人です。
自分は成功者であるという自信に、いつも満ちている人でした。

数か月交際をした男性が”平気で嘘をつく人”でした。
ショックのあまり、嘘をつかれていたことが信じられません。

妊娠したかもしれないと分かった途端、
昨夜、彼は、引っ越しまでして、逃げました。
それまでは”産んでいいよ”と言っていた彼氏(30代後半)です。
ちなみに、私(30代後半)から、
結婚という言葉や、それに近い言葉すら言ったことすらは一度もありません。
婚活サイトで知り合って5か月目でした。

私自身、嘘をつくタイプではないので、
こんなことして、何が楽しくてやっているのか、彼の...続きを読む

Aベストアンサー

文章が長かったので全部は読んでいないのですが・・・

「嘘つき」そのものは、もう病気みたいなものだと思った方がいいかと思います。

幼少期に「嘘をついて良い。自分は他人を騙し通せる知能がある。嘘はばれない。」と思いこんだまま大人になっている人は少なくないですよ。
バレバレなんですけどね。
でも本人には、嘘も本当も、区別ないのです。

本人が嘘のつもりでないので、こちらが嘘だと気付いたときはなかなか飲み込めませんよね。
まず、なんでいい大人が嘘をつくのか、理解できない。
ばれたらどうするつもりなの?と思うとやはり理解できない。
なんで嘘を悪気なくつけるのか、釈然としない。

だから、病気だとしか言いようがないです。
親が、わが子の嘘にさえ気づかない人だった、あるいは、気付いてたけど無視してた、ってところでしょう。
でも、大人になっていく過程で、自分自身で「嘘は通用しない」と気付いてほしいものですが、こういう人ほど、「自分が悪かったからこうなった」とは思わず、「私は一切悪くない。意地悪された。私は被害者。」と相手を悪者にしてしまい、反省することがありません。恥ずかしいとも、もちろん思いません。自分を守る本能みたいなものが、異常に強いんだと思います。

こういう人には、他人がどうして自分のせいで怒り出したのか、理解できません。「機嫌悪くて自分は八つ当たりをされている、私は被害者」と本気で思っています。他人の痛みがわからず、しかし自分の痛みには過敏です。

こういう人は多いですよ。でも、わかっていても、「嘘つき」に遭遇したときは、やはりびっくりしてしまいますね。

文章が長かったので全部は読んでいないのですが・・・

「嘘つき」そのものは、もう病気みたいなものだと思った方がいいかと思います。

幼少期に「嘘をついて良い。自分は他人を騙し通せる知能がある。嘘はばれない。」と思いこんだまま大人になっている人は少なくないですよ。
バレバレなんですけどね。
でも本人には、嘘も本当も、区別ないのです。

本人が嘘のつもりでないので、こちらが嘘だと気付いたときはなかなか飲み込めませんよね。
まず、なんでいい大人が嘘をつくのか、理解できない。
ばれたらどう...続きを読む


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