孤独感や絶望感との付き合い方

Question

二人で暮らしている母が末期癌です。
日に日に弱っていく母を見るのが辛いです。
母子家庭なので母は一人残る私の心配をいつもしてます。
それなのに、母の最後に私は何が出来るのか、何がしたいのか全くわからないのです。
只々日々の家事をこなし、週末は平日出来なかった家事をやるのみのです。
結婚を前提に六年付き合っている彼は仕事が忙しく、私や母の心配や、私との結婚を考える暇もなさそうにしてます。
彼の浮気や、二股など色々ありましたが、結婚前提にやり直したいと言う彼を信じてきたのに、ここに来て余りの思いやりのなさにびっくりしました。
私もサラリーマンですが責任あるポジションで仕事をしているので彼の忙しさは理解できてしまうのでもう何も言ってません。
私も会社では家庭の事は胸に閉まって、明るく前向きに忙しく働いてます。
ですが、ふとした時に泣き出してしまいたくなったり、どうしようもない孤独感と絶望感に苛まれます。
精神的に追い詰められても頼れる人がいません。
このまま時が過ぎ母が逝ってしまったら、私はきっと何もできなかった事を後悔し、さらなる絶望と孤独に落ちるのだろうと思います。
どうしたら、前向きに生きていけるのでしょうか？

野中NOばら · Accepted Answer

彼の立場を理解してあげられるあなたは、
素晴らしいかたです。
でも、ひとりで背負うのは、つら過ぎますね。
あなたの心配もせず、結婚の話からも逃げる彼は、
まったく何を考えているんでしょう。
つらい時期にこそ、いっしょにいてほしいのにね。
彼に、母親を安心させるために結婚したいと、言ってみましょう。
式は先でもいいから、
入籍して、写真を撮って、母に見てもらいたいと。
その時間さえ作ってくれないようなら、
彼のことは、とりあえず思考の外に出してしまいましょう。
そして、お母様が一番落ち着く時間の過ごし方を考えてあげてください。
お母様のために、何を、どんなに尽くしても、
おそらく悔いは残るでしょう。
誰でも、家族を看取る時はそうです。
ひとつでも多く、お母様の笑顔の記憶が残るように、
いろんなことをしてみてください。
笑顔で、大丈夫だと言うあなたを見せて、お母様を安心させてあげましょう。

そして、あなたがひとりになった時に、
彼を、思考外に出している場合は、
落ち着いてから、彼のことを考えましょう。
一生をともにできる人かどうか。

お母様が逝かれた後のことを、
不安に思わなくていいのですよ。
これからは、あなたの動きたいように動いていいのです。
彼と結婚するか、
それがなしになっても、
出会いの機会はいろんなところにあるものです。
あなたなら、大丈夫です。

AMAGAERU2 · Answer

辛いですね。
私も母子家庭です。母とは姉妹のように言いたいことを言い合って、日々過ごしていますので、病気になって逝ってしまったら、立ち直れないかもしれません。
 でも、母の場合、(祖母）朝、デイサービスへ出発する元気な母と、その日の午後には突然、永遠の別れをすることになりました。たまたま、母もその施設の看護師であったため、救急車に乗り込み病院まで付き添う状況であり、意識が無くなっている祖母を見守りながら、色々考えたと思います。
 病院についてからは、点滴も入らず、人工呼吸器を装着するしないでも、その先どうなるか？知っているだけに、このまま逝かせて下さい。と、決断したそうです。
 緊急事態になかで、短時間でそぼとの別れを決断した母には何もいえませんでした。
 いま、お母様は、病気を患いながらも、あなたとの時間を共有しているのですね。残された時間はわずかかもしれませんが、精一杯悔いが残らぬよう親子だけの時間を優先される事が大切ではないでしょうか。
 先の不安もありますが、お母様に寄り添ってください。母はいつも子供の事を心配するものですから…。
 陰ながら見守っております。

510322 · Answer

こんにちわ。
辛くて悲しい状況に置かれているよう
ですが、現実は現実、それを受け止めるしか
ありません。
確かに、お母さんの状態を毎日見るのは辛い
ですが、お母さんだって、毎日病気と闘い、なんとか
生きようと頑張っています。
お母さんだって、いつまでもsov.1216さんといっしょに
いたいはずです。
そのためにも、どんな状況、心境であろうと、お母さんと一緒に
闘い、お母さんの前では、精いっぱいの笑顔で接してください。
その笑顔がお母さんの生きる力にもなりますし、どんな薬よりも
効果はありますからね。
絶望、孤独、その感情を解消、緩和させるには、時間がゆるす限
り、お母さんの傍で、沢山話すことです。
絶望や孤独を感じている暇はありません、これからは、もっともっと
お母さんの傍で、看護しながら、お母さんを笑顔にさせてください。
これからのことを考えずに、今だけを考えてください。
大丈夫ですよ、きっとお母さんだって、回復できますからね。
心からお母さんの回復を祈ってます。

hajimemasite111 · Answer

人間、そんなうまく割り切って立ち回れるほど強くなれません。妙に賢く振舞ってもその時が来たなら間違いなく全てが崩壊する。いい子はやめた方がいい。物分かりの良い人もやめた方がいい。あなたの優しさがあなたを苦しめているなら、少しずつ捨てましょう。
相手を思いやるにつれてあなたはおそらく大変な道に進んでいる。もし、限界が来たならあなたは死んでしまうかもしれない。
だからこそ、今ある現状を彼氏と母親に話してみてはどうでしょうか？
これはあなた自身が生きるために必要なことだと思います。

1961aug · Answer

私の場合はあなたと逆で、母でなく、妻がガンで亡くなりました。
子供なし夫婦で、私も母子家庭でしたが、仕事、妻、老母という選択で、迷わず妻をとりました。
７年近く闘病し、仕事にも母にもしわ寄せは出ましたが、その選択には全く後悔はありません。
むしろ、妻を選択したにも関わらず、もっともっとそばにいて、もっともっと色々話しをすればよかったと後悔しています。
私の場合は、妻の初めての余命宣告が「あと１日」だったため、その時には既に意識はなく、何もできませんでした。
闘病中は妻優先で、有給は使い果たして、減給や降格されながら仕事していましたが、それでも仕事にしろ、今、生きている母にしろ、今まだあるものは取返しできます。
でも、失ってしまった妻との時間だけは、どんなに願っても決して取り戻すことはできません。

「母の最後に私は何が出来るのか、何がしたいのか全くわからないのです」とのことですが、出来る限り、お母様のそばにいて、色々な話をしたり、一緒にドラマを楽しんだり、一緒の時間を過ごされることがいいように思います。
Ｎｏ．４様の回答にもありましたが、あれもこれもだと結局あなたご自身がどれも十分にできず、つらい思いをされることになってしまいそうです。
私の経験ですが、あとからでも取り戻せる、やり直せることはひとまず置いておいて、最後は、会社も休職されるとかして、お母様のそばにおられるのが、あとからの後悔が一番少ないように思います。

もっとも「介護休職」と違い、「看護休職」は最近やっと話題になってきた程度で、社会的にまだ認められていないので、あなたご自身の覚悟は必要ですが・・・

sofialondon · Answer

＞どうしたら、前向きに生きていけるのでしょうか？

素直に生きていないと、ひねくれた彼氏と似たような人生を歩むことになります。

辛い時は辛い、苦しい時は苦しいと言える人と一緒になりましょう。
もう、限界だと思いますよ。

無理をしてもあなたに何が残るのです？

プライドも大事でしょうが、泣きたいときは泣けばいいし、お母さんにすがって
「死なないで、わたしを一人にしないで」と言ってもいいと思います。

そうしたら、お母さんも少しは長生きしようと思ってくれるでしょう。
確かに人の寿命をどうこうすることは誰にもできないけれど、それでもなお、
お互い必要だといい合えば、人ってどこまでも頑張れると思います。

泣きごとを言ってもいいんじゃないでしょうか。
素直に生きてみましょうよ

孤独感や絶望感との付き合い方

辛いですね。

こんにちわ。

彼の立場を理解してあげられるあなたは、

人間、そんなうまく割り切って立ち回れるほど強くなれません。

私の場合はあなたと逆で、母でなく、妻がガンで亡くなりました。

＞どうしたら、前向きに生きていけるのでしょうか？

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