意見を伺いたいです。

※長文になりますがご容赦ください。


現在20代前半の会社員です。

　今回、幅広いご意見を伺う事により色々な視点から考える為に投稿させて頂きました。

　私の家族構成は父母姉の4人家族ですが、私が小学生の時には既に喧嘩が耐えない家庭でした。

　父うつ病で部屋に籠って出てこず、母は働き詰めで精神をすり減らしてヒステリックに、姉はこんな家庭が嫌だったのかどんどんとグレて行きました。

　そんな家庭で過ごしていた中学三年生のある日、今日も喧嘩かとドライに考えていましたが、その日はいつもより激しく物音がしていました。心配になった私が父の篭っている部屋に入ると、母が「殺してやる」等の言葉を吐き近くにあった物を父へ叩きつけていました。

　誰も止める人が居ない事は自分自身が良く分かっていましたので私が止めましたが、その後母は泣きながら家から出ていき、父は茫然自失状態、どこにも頼れない私は祖父へと電話をするとすぐに駆けつけてくれました。

　それからは離婚の話が進み、私は母の元で暮らすことになりました。月日が流れ、私は高校を卒業してすぐに家を出ました。


　そして最近の事になりますが、母が再婚をしようとしていると連絡がありました。


　あんな事があったのに未だに誰かと結婚しようとかそんな事を考える思考が全くと言っていいほど理解できず、正直気持ち悪くて仕方ないです。

　前提として、あの時は色々な事情があったことは重々承知しており、私を育て上げてくれたという恩も当然感じております。その為今後は目一杯幸せになって欲しいという願いは有ります。

　ただ、本当に再婚する事が幸せだというのであれば何も思わないですが、あんなにも壊れてしまった記憶があるにも関わらず誰かと一緒に居ようとか思うのは普通でしょうか？

　私はどう考えても異常だとしか思えません。

　そんな思いからかもう数年間地元に帰る事も出来ておらず、自然と母を避けている様な状態になってしまっています。できれば気持ちに整理を付けて、母にきちんと祝福の言葉を贈りたいと思いますがどうしても前述の思いが拭い切れません。

　この思いを拭う為にはどうしたらいいでしょうか？また、これを読んで頂いた皆さんはどう感じましたか。皆様の忌憚のないご意見を伺えたらと思います。

No.4 ベストアンサー 回答者： 夢子ちゃん 回答日時： 2023/07/18 04:34

当たり前のことを言いますが、あなたの「結婚観」は子供の立場と視点で捉えた見方になりますね。

お母様にとっては、もうあなたが大人になっているので言えるのですが、結婚はあなたの事を忘れた訳では無いけど、男と女の視点で捉えた、生々しさも含めたものかもしれません。女としての部分をあなたのお父様は満たしてくれなかったでしょう。女としてはちっとも輝けなかったし、お父様には不満しか無かったと想像します。最初は愛し合っていたご夫婦だったのかもしれないけど。

お母様はやっと幸せになれたんだよ。壮絶な夫婦喧嘩を繰り返していたのは、お父様とお母様の相性が良くなかったからでしょう。

壮絶な喧嘩の記憶を無かったかのように塗り替えてしまえるお母様の切り替え能力は,半端じゃないね。

塗り替えさせてくれた人こそ、お母様の新しいパートナーさん。

あなたは無理に新しい父親と思わなくて良いでしょう。祝福してあげる気持ちだけでも、素敵なプレゼントだわ｡

ものは考えよう。新しいパートナーさんと家庭を築いてくれたら、お母様の老後に関しての関わりの多くをその方が引き受けてくれますので、あなたの負担は確実に減ります。歳をとると病気になり、子供は病院に連れて行ったり、薬をもらいに行ってあげたりして、忙しくなるのよ。
生活の心配をしてあげなくても良くなるの。

グレたお姉様はどうしているのかな。再婚をどう捉えるのかしら｡

あなたにも好きな人が出来て結婚を望む時が来るかもしれない。その時は親に出席してもらった方が格好つくよね。あなたの将来の結婚を考えるとお母様と少しは繋がっておいてもいいのでは？

お母様のことは別家庭の人と割り切って見ても良いでしょう。無理やりあなたのファミリーだと思わなくても｡
ただし、お母様はいつでもあなたのお母様だけれど。

お母様の子供として再婚を祝福しなきゃと思うと心が混乱するかもだけど、あなたが1大人としてお母様を祝福すると思えたら、何とか祝福できるのではありませんか。お袋、今度は笑って暮らしてと言ってあげてもいいわ｡

会いに行く気になれないなら，もう少し時間を置いてもいいわ。

あなたのお母様はもう昔のお母様ではないのです。今、ようやく女の顔ももてるようになったのです。母の顔以外に。

1大人としてお母様におめでとうを言いましょう。言うだけならタダ｡
またはメールで。

お姉様と二人から、だとまずいのかな｡

No.6 回答者： horita 回答日時： 2023/07/19 19:02

あなたは大変でしたね。

でも、夫婦のけんかを止めに入って良かったですね。
そのままだと、どんなことになっていたかわからないので。
自分の子供だからこそ、夫婦も無下にすることもできなかったのでしょう。
再婚の件ですが、女性は収入も少なく一人で生きていくには、とても厳しいのではないですか。
さらに、女一人で生きていく心細さというのもあるでしょう。
精神的にも経済的にも男性に頼りたいという気持ちはわかります。
それは若い人の恋愛感情というものとは違います。
現実を生きていくための支えが欲しいのだと思います。

No.5 回答者： tomoyoo 回答日時： 2023/07/18 06:01

1度離婚を経験してるからこそ、今度は子供がいて中々別れられないって事もないだろうし、ダメだったらサッサと離婚すりゃいいんですよ。

結婚というモノを重く考え過ぎてるのかもしれない。

あなたにとってお父さんの例一件だけでも、お母さんからした付き合った男性はお父さんの一件だけじゃないんでしょう。
過去に5人付き合ってたとしたらお父さんは5分の1の外れ。
お父さんが男というモノの全てではないと解ってるんです。

No.3 回答者： ggogooID 回答日時： 2023/07/18 02:29

あなたと母親は、別人格（考え方も全然違う）ということを

理解しましょう。

＞あんな事があったのに未だに誰かと結婚しようとか
1人だと辛い、さみしい、誰かと一緒でないと生きて行けない、
そういう人は世の中にたくさんいますよ。
再婚相手の方は、あなたの父親と同じような暴力ふるう、病気
もってる人ですか？

＞私はどう考えても異常だとしか思えません。
自分の考え方と違うことを認めない、ということですね。
血がつながっているからって、同じ考え方や性格してる
わけではないですよ？

母親だって、父親だって、兄弟だって、
別人格で、その人が歩んできた人生もありますから、
あなたと考え方が違って、当然です。

問題なのは、あなたがそれを「認められない」ことです。
母親には、母親の人生がありますし、
あなたにはあなたの人生もあります。

この先、あなたが結婚したい相手を紹介したとき、
反対されたら、どうですか？
自分と同じ思い、考え方をしてるなんて、逆にそうないことですよ。
血がつながっていてもね。


要は、あなたは母親を「1人の人間として認める」ことが
大事だと思います。

No.2 回答者： twdgc 回答日時： 2023/07/18 01:51

離婚して、子供もいなくなって寂しい思いをしていたのかもしれません。

やはり女1人で生きていくには大変だと思います。
あなたも結婚して子供が出来たら、お母様の気持ちを理解することが出来るかもしれませんね。

No.1 回答者： 熊五郎森の助 回答日時： 2023/07/18 01:45

一人で生きて年を取ることはとても寂し事です

お母様は家族の楽しい思い出を大事にされています
出来なかった事をもう一度チャレンジしようと努力されています
応援してあげて下さい
そしてあなたの心が時間がたち成長し心からありがとうとおめでとうが言えるよう自分を成長させて下さい
今はまだ言えない言葉だと思いますので言う必要はありません
そういう言葉は出るときにスラっと出るものです