鬱病の人から暴言を吐き拒絶されましたが、またすぐに連絡がありました。 相手の言い分は全て自分本位です

鬱病の人から暴言を吐き拒絶されましたが、またすぐに連絡がありました。
相手の言い分は全て自分本位です。
自分の暴言はなかったかのように今までの事は許すからお互い忘れようという感じです。
●あなたの事が大切だから少しでも冷たくされるとすごく傷つき不安になる。（だから私には優しくしてね）
●自分はこういう人が苦手だからと苦手な人物像を熱弁（私が傷つかないように配慮して行動してね）
●自分が大事だと思って話したキーワードに触れずに返答をすると怒る。
●明らかに自分に非がある事は全く受け入れないため話が通じなくなる。（相手に非があるように転換させてしまう）
言い合いはしないので話がおかしくなったと思ってもこちらもそうじゃなくてとは返さず流します。

もう疲れてしまったのでこれまでのような付き合い方はできない事を伝えました。（付き合いに疲れたとは言っていません）

愚痴愚痴こちらを遠回しに責めていましたがそのまま受け入れました。
要約するとせっかく許してあげようとしたのになんて罰当たりな！という事を言っていました。

元々許してもらうほど私が悪い事をした訳ではありません。
その人にとっては嫌だと思うであろう態度と言葉を選んで話しました。
（距離を置きたかったため会う回数や時間を減らしいつもなら言わない正論を少し伝えました）
でも、私は相手がそれで傷つく事も怒る事も分かっていてした事なので怒りも受け入れ傷つけてしまった事に謝罪しました。

鬱病としか聞いていませんが、この人は新型うつでしょうか？

自分の非を認めてしまう事は自責に繋がるため相手を攻撃するのは自分を愛するため大切な事なのだと思います。
なのでその方が悪いとは思っていません。病気の症状と改善のための行動と理解しています。
ただ友人ではなく知人なのでこれ以上巻き込まれたくありません。

縁を切るための行動としてこの行動は間違っていますか？

No.1 ベストアンサー 回答者： shin01824 回答日時： 2016/02/09 10:03

何がしかの人格障害のように思います。

境界性パーソナリティ障害にも見える。その二つを患っていたウチの元嫁にクリソツ。

上記の二つの精神障害は往々にして鬱を併発します。鬱がある、のではなく、副次的な症状として鬱が発生している、と見た方が自然な気がします。親玉となる病は他にある、ってこと。更に言うとこの精神障害の方は「鬱や強迫観念などを自称する」ことが非常に多いとのことです。

縁を切りたいと思っていらっしゃるようなのであまり細かく言うのも意味は無いかと思いますが、後は連絡を断つことです。
関わらないと決めたのは英断だと思います。どうか何を言われても後はアクションを返さないように無視して下さい。あんまり積極的に攻撃的なことばかりすると非常に悪質な嫌がらせを返してくることがあります。
本当はアドレスも消して連絡が来なくなるようにすればいいんだけどね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。本当は着信拒否をしたいと思っているのですが拒否された事に激怒されそうでしていません。家も知られているため家に来られそうで。
縁を切りたいと思ってからは貝のように心を閉ざし関わってきましたが、本音を話せと迫ってきました。本音を話すと怒り狂うでしょうと言いたいけどそこも貝です。
鬱病だけではないのでしょうね。
大変貴重なご意見ありがとうございました。
参考に縁を切ると決めた以上中途半端な関わりはしないようにします。

お礼日時：2016/02/09 10:11

No.3 回答者： mofl 回答日時： 2016/02/09 19:47

正しいかどうかはケース・バイ・ケースなんだけど。

ただ、あなたは正しいか間違っているか、を気にしなくていいですよ。
本来ならここに書いたことをそのまま告げて理解してもらえないと困るんだけど、相手は病気ですしね。

で、あなたは治療者、つまり主治医ではない。
これが決定的。
何を言いたいかと言うと、素人(失礼な言い方でゴメンね)のあなたが病人に関与することで、相手の病状が重くなる場合がある。
精神疾患ではこれが恐い。

それと、あなたは今悩んでいるよね。
あなたのほうだってストレスがあると思う。
相手がディープになってくると、あなたも倒れる危険がある。
倒れないにしても、お互いが相手を傷つけあう結果になったら嫌でしょ。
(もうなりかけているんじゃないかな？)

相手の人間が悪いんじゃない。
悪いのは病気。
幸い、あなたはこれに気付いている。
そこをわきまえたうえで、距離を置くことをお勧めします。
絶交というとキツい表現だけど、そのまま交際を断つ、でいいんじゃないですか？
何かあれば、相手の主治医が対応しますので。
何年でも何十年でも後に、いつか相手に再会して、元気来なっていればまたお付き合いしても良し。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お互いが傷つくような関係なら今後これまでのような付き合いは出来ないと伝えました。
症状が出ている状態では話しても伝えたい事の1割も伝わらず、それどころかマイナスに解釈されるため辛いです。
私の事を好いてくれている事も必要としてくれている事も分かるのですがそれが依存に変わると症状が強く出てしまうのですね。
話しても理解されないと何で伝わらないんだろうと思いますが
きっと相手は私の何倍も強い思いでそう感じているのですよね。
どうして理解してくれないの？
こんなにあなたを必要としているのに！
あなたは私の事を分かってくれているでしょう？
私をいつでも認めてよ！必要としてよ！
私と同じ気持ちでいてよ！

いつもそう叫んでいるように感じました。

幸いその方には理解のある御家族と信頼出来る主治医の先生がいらっしゃるようなのでお任せしたいと思います。

付き合いはなくてもいつか元気なお顔が見られたら嬉しいと思っています。

ご回答本当にありがとうございました。

お礼日時：2016/02/09 21:05

No.2 回答者： momoituka 回答日時： 2016/02/09 16:15

何があっても割り切る事です。

ご自分を責めることのなきように。
毅然とした態度で　二度と逢わない様に。
主様の将来を考えたら　当然の事だと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
的確でお優しいお答えに救われました。
本当にありがとうございます。
相手の方のためにも毅然とした態度で接したいと思います。

お礼日時：2016/02/09 18:00