親御さん、教育者、その他いろいろな方の意見を聞かせてください。
子供同志のトラブルやルールにどこまで親が関与するかということです。
例えば「うちの子は気が弱いから遊んであげて、誘いにきてあげて。」
「気持ちが繊細だからこちらが誘って断られると泣いちゃうのよ、だから断らないで。」
「うちの子は要領が悪いからオニゴッコとかするとオニばっかりさせられてかわいそう、他の遊びをしてあげて。」
「カードの交換したみたいだけど、うちの子がやっぱり返してって言ってるんだけど。」
「うちはいつもいじめられて大泣きして帰ってくる。」
「たたかれた。」
「仲間はずれにされた。」
「やられた、された、やられた、された・・・・・・・」

いくらほかの人が「お宅だけじゃないよ、それぞれの子供に聞くと、お互い言い分があるし、子供だって自分の親に言う時は自分を正当化するでしょ。」って言っても全く
聞く耳もたないんです。何をどう言っても一方的に
100%自分の子供が『被害者』なんです。
そうやって親がいつも関与してくるから、そのうちの子も
自分自身の悪い部分など反省する事なく、気にいらない事があると、泣いて親にすがるというわけです。

こういう人っていかがなもんでしょうか?
聞く耳もたないって事は、歩み寄るなんて不可能なんでしょうか?
自分の子供の性格によっても意見が分かれるところかもしれませんがいろいろ聞かせてください。
おねがいします。

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A 回答 (11件中11~11件)

私は独身です。

勿論、子供もおりません。また、教員でもありません。そんな私の意見として以下をお読み頂きたいとおもいます。
質問中、例として挙げられている「おにごっこ」。私も要領悪い上に鈍足で、延々オニをやっていた記憶があります。
延々というパターンになってくると、仲間の誰かが「別のことをしよう」と提案し、それはそれで終わっていたものです。
まあ、「面白くなくなってきた」というもありますし、「要領の悪い私へのいたわり」の情があったとはおもいますが。
最近の子供たちはどうなんでしょうか。
私の子供の頃は「あんたが悪い」でたいがい終わりだったんですが。
おにごっこにしろ、カード交換にしろ、親が出てきて解決しても、その子供は「また親に頼れば大丈夫」という考えをより強め、良い方向に向かうことはないと思います。次回失敗しないことへのアドバイスをつけ加えてやることが大事ではないでしょうか。カード交換なら、「このカードを友達に渡したとして、それを相手にしてあなたは(ゲームの上で)対処できるの? 惜しくないの?」とか。ヘタな例ですが。
以上がいわゆる、「被害者」として出てくる親へ言いたいことです。
で、こうした親への対処法ですが、お一人なんでしょうか、そういった方は。何人もそういった方がいて、更につるんでいるなら、苦しいですね。そうでないなら、PTAの集まりなどでさりげなく話題にするなどの方法があると思います。
「カードって人気ですけど、皆さんの家庭ではどのようなルール(ゲーム中のではなく、購入・使用に関することです)でやってらっしゃいます?」と切り出せば、
「交換とか売買は子供でやる範疇超えてる」という意見は必ずでるでしょうから、そこから話をすすめられると思います。
子供間のルール、それが大切だと思うのです。
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この回答へのお礼

カード遊びに関しては、交換やゲームで負ければ相手に
渡すなどは、子供間のルールのようです。
もちろん売買まではやっていませんが、やはり力関係を
懸念したり、後で「やっぱり返して」などのトラブルを
予想して「たとえ、お互いがその場は納得してもお母さんは、あんまり賛成できないな。」と言ってきました。
それでも子供達は交換します。それが子供社会だと思います。大人でも子供でも社会があって、ルールがある、
ペナルティをおかした時には、ストレートにきつい言葉を
もらうでしょう、でもそこで大泣きして「いじめられた」
と訴えるのは、なんか違う気がするんです。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/06/19 20:56

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縫い方が分かる方、サイトをご存知の方、お願いします。

Aベストアンサー

手芸の寺子屋↓
http://www.geocities.jp/jjzz9/top.htm

部分縫いポケットの作り方《縫い目を利用したポケット》というところを見てください。
女性用スカートで説明されてますが子どものズボンも同じことです。

まず前見頃に前ポケット布を縫い付けてポケット口をしっかり縫ってから身頃前後の脇縫いをし、
次に後ろ身頃に後ろポケット布を縫い付けて、最後に前後のポケット布を合わせて縫うと思います。

参考URL:http://www.geocities.jp/jjzz9/top.htm

Q子供の「親に言えない事」に心配する親

いつもお世話になります。
今朝、息子の部屋からなにげに置いてあった退部願いを見つけました。
おまけに親の印鑑を勝手に押してあったので少しきつく言いました。
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泣かれると辛く、もうそれ以上は聞けませんでした。しかし、後で、泣くほどの事情とは何だろう・・・と気になるし。クラブで嫌な事があったとか、他の友人からバンドに時間をとってくれといわれたとか、そんな理由があるとしたら、親には言えん事でしょうか?なんか、自分の中で煮詰まってしまわないか、心配です。
息子と同じ世代の方のご意見、聞かせて下さい。
又、「親に言えん」と言われて、見守っておいてやるというのは、親として怠慢ですか?(何でも話してくれる息子ではないのが寂しいですが)

Aベストアンサー

こんにちは(^―^)23歳なので息子さんよりはるかに年上です(笑)
だけど、私も勝手に親の印鑑成績表に押して怒られたことがあるので・・・。(苦笑)
他人事と思えず、思わず回答しています。

私が高校生のころ、親の印鑑を勝手に成績表に押しました。
ウチの親、とっても口うるさくて心配性である意味過保護で教育熱心でした(笑)
大げさに言ってるかもしれません。高校のころのイメージとしてはこうだったんです。

親に黙ってどうしてやってしまったのか。
自分では悪いことだと分かっているんです。でも、親に話すと・・・例えば息子さんの場合なら「部活をやめたい、理由は○○○○・・・。」っていう、言葉の「やめたい」だけに過剰に反応して、理由を子供の目線に立って真剣に聞いてくれないって思ってしまったからですかね。私が黙って印鑑押しちゃったのは。
後はもう、やめたい理由なんかどうでもいい。印鑑を黙って押したことの悪さを延々と説教される(自分でも反省しているのに)、何かあったのか?と過剰に心配する、あげくのはてには「どうしてこんな子になっちゃったの!?」という母のヒステリックな声が・・・(笑)

私はコレで、親に閉口しました(昔のCMみたい・・・)(^-^;
今になってやっと、親が心配する気持ちも分かるようになったんですけどね(^―^)

で、突然私の彼氏の話になりますが。
私の彼氏は母親になーーーーんでも話ちゃいます。聞かれてもないのに。
あっ、マザコンじゃないです。決して(笑)
昔から、母親から言われてたんですって。「人の道に外れなかったら、私は何も言わないから。だまるのはやめなさい、正直に生きなさい。」と。
言葉のとおり、何もうるさく言われなかったそうです。ただ一度、泣きながらビンタされたことがあるらしいですが(何の悪さをしたのかは私は知らない)、その時から「親を泣かしてビンタさせるようなことは絶対しないって思った」って彼氏は言ってました。

それから、彼氏のお母さんの名言があって。
「子供は自分じゃない。だから素直に元気に成長してくれたらそれでいいって思ってる。それだけで充分だから何も望まないけど、子供が私に助けを求めてきたら命をかけても守り抜く。」
って、私に言ってくれたことがあります。実際そんな生き方、難しいんでしょうけど彼氏のお母さんは本当にそんな感じに生きています。

子供がいつ落ちてきてもいいように、親が地上で手を開いて見守ってくれているからこそ、子供は羽ばたく練習ができるし、羽ばたくときも帰る場所があるって安心して大きく飛んでいくことができるんじゃないでしょうか?
えらそうなこと言ってスイマセン(^-^;
気付いたらかなり語り入ってましたね( ̄□ ̄;)!!
参考になれば幸いです。

こんにちは(^―^)23歳なので息子さんよりはるかに年上です(笑)
だけど、私も勝手に親の印鑑成績表に押して怒られたことがあるので・・・。(苦笑)
他人事と思えず、思わず回答しています。

私が高校生のころ、親の印鑑を勝手に成績表に押しました。
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ご教示お願いいたします

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自己主張のできるようになってほしい、というお気持ち、わかります。

的外れだったらごめんなさい。
いつもお世話になっている先生が「痛い!って大きめの声で言って。そしたらどうしたのかなって、どうしたんだろうって、みんなで考えられるからね。」と、お子さんに話しかけていたのを思い出しました。
声に出して言う場合、「いや!」いうのはかなり勇気がいるみたいですが、「痛い」というのは、その時に感じたままの言葉だから、口に出しやすいのかなと思います。また、子どもの発した「痛い」と言う言葉に、敏感に反応しない先生はいないと思うので、その場でのすばやい対応がしやすいということもあると思います。
子どもは、事の善悪の判断を、いろいろな体験をもとにして獲得していくのではないでしょうか。だから、何か問題があった時には、できるだけその場で、時間をおかずに、適切な対処をすることが必要だと思います。
時間の経過とともに、子どもは子どもなりの解釈の仕方で、「ごまかす」ことに慣れてしまう危険性があると思います。
「ごまかす」のは、自分を正当化したり、人に迷惑のかかることをしても自分の非を認めようとしないことだけではなく、いやなことをされたも黙り込んで、自分の感情を押し殺すことでもあり、それは、どちらの側にとっても良いことではありません。おそらく、「ストレス」として心の中に沈んでいくのではないかと思います。
お母様がしてあげないといけないことは、お母様になら伝えることのできた「いやだ」と言う気持ちをしっかり、受け止めてあげることだと思います。多分それは既にできておられるのでしょうから、「相談すらしてくれなくなったら困る」というのが取り越し苦労なるように、しっかりと受け止めているということを、お子様にわかるように伝えてあげてください。
たとえば
「お母さんは、あなたが痛かったり辛かったりする時は、すぐに助けてあげたいと思っているよ。お母さんのいないところで痛かったり辛かったりした時は、どうするのがいいかなあ? 誰か大人の人にご相談しようか? 幼稚園だったら、先生かな? まだ小さいから自分で言えないこともあるよね。だけどね、痛い時に痛いって言わないと、余計に辛くなるから、それだけは少し頑張って大きめの声で言ってごらん。頑張って言えるようになれたらいいね。先生に、言えるように頑張ってるから、ちゃんと聞いててねって、お母さんから言っておくからね。」
そんなことを、噛み砕いて、少しずつ、語りかけてあげるとか。

その場に居合わせていないお母様が、相手のお子さんや親御さんに、直に何かをお話になるのは、状況判断が大切でしょうね。その方たちとの人間関係が損なわれて、お子さんがもっといやな気持ちになったり、傷ついたりしないように。

自己主張のできるようになってほしい、というお気持ち、わかります。

的外れだったらごめんなさい。
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Q子供の着物の作り方教えて?

今年3歳の子供が七五三を迎えます。女の子です。で、お着物はお宮参りの時のお着物があるのですが被布がありません。いろいろ探しましたが気に入ったのがなく自分で作ろうかと思ったのですが作り方がわかりません。どなたか被布の作り方をご存知の方や作り方のサイトをご存知の方教えて下さい。被布って自分で作れるんでしょうか?ミシン?手縫い?アドバイスよろしくお願いいたします。(^^)/

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被布の仕立てですが、
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初着の袖の仕立て直しと、肩揚げ、腰揚げなどを
全部含めるのなら、一万円ですね。
他と比べると多分安いと思うのですけど…。
どうなんだろう…?
個人でやっていますので。
考えてみると、出来てしまっているものを買った方が
化繊物であるなら、安いですね(^_^;)

七五三の被布を取り扱っている、
子供の着物のサイトも結構あります。
いろいろと調べてもいいかも知れないです。

本当にここでkiyoshi0521さんと連絡取れるのなら
良いのですが…。
私は自分のHPを持っていませんし、持っていても、
ここではそのアドレスを教えてはいけないことになっています。
メルアドもダメですしね。
 
…なんか、残念です。
でも、こういう着物の仕立て関係のことなら、
ここで答えることはできますから、
また何かあったら、お会いできると思います。

Q実の親の面倒を見なくては、ならないですか?今の世の中自分のことは、自分でなんとかするべきだと思うので

実の親の面倒を見なくては、ならないですか?今の世の中自分のことは、自分でなんとかするべきだと思うので見る気は、ないのですがどうしたら良いですか?

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小学生のときから、子供の交遊関係に神経を尖らせて、子供が寂しくならないように親の私が必死でした。
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それは親の力では子供の交遊関係をどうすることもできないと気づかされたからでした。
中学生になり、いつもお膳立てされていた我が子は友達を作ることすらできなくなってしまいました。
今でも『友達と遊ぶ約束は親がしてくれる』と思っていると思います。
本当に失敗しました。
子供に関わらないように必死に努めていますが、内心は心配で夜も眠れません。
私は自業自得なので、苦しいのは仕方ないにしても、子供は今後、普通に生きていくことはできるのでしょうか。

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こんばんわ。

娘さんに過干渉し過ぎてしまったですか!?
でも、それはかわいいわが子ですから、みんな当然ですよ。

今、娘さんは中学生ですね。

娘さんが今の時期がちょうど、思春期(反抗期)ですね。
でも、まだ中学生の時に、過干渉が分かってくれて、早い方ですよ(*^_^*)安心してください。

でも、『私は過干渉だ‼』と、思っている悲しい顔を出すのはやめて下さい。
娘さんは、思春期の時期が敏感中の敏感ですからね。
もしそういう顔を出してしまっている時は、これからは【笑顔】に変えて下さい。
それだけでいいんです。
心配な顔・暗い顔・悲しい顔・絶望的な顔・怒ってる顔・・・ネガティブな顔はやめて下さい。


それに、あれですよ(-。-)y-゜゜゜
大人になっても、なぜか過干渉が抜けない親もいますよ。
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人生は山あり谷ありですからね。当然、自分が自分に対する的確な判断が、常日頃求めれるからです。

回答としては、今後普通に生きて行く事はもちろんできますよ。
でも、この事は時の流れで、だんだんといつの間にか・・・「大丈夫だ」という事になると思います。

それしかないんですよね。でも、正反対に自分の子供を何回も殴るなど、虐待をする親もいますからね。
それに比べたら、「まだ私の悩みなんて、救いようがある悩みだわ(^_-)-☆」って、思えませんかね。

これからは普通に笑顔で「おはよう」から始まって・・・笑顔で「今日は学校どうだったの?」
「そぅ、そんな事があったの!」って笑顔で返して、
また笑顔で「今度、友達を家に遊びに連れて来ればいいじゃん。ジュース買って置くからさ」普通にしてるだけでいいんです。

そう、そこで笑顔は絶対忘れないで下さい。笑顔は幸福の神をも呼び起すといいますしね。
笑顔が、明るい家庭をつくる基本中の基本ですからね。
そのうち子供さんも、常に笑顔が絶えない女子中学生になってくれれば、2歩も3歩も・・・前進という事です。

娘さんは、自分の ”人生のマイペース” をつくる時代でもあります。
親だからこそ、その人生のマイペースを創っている所を、観客席から温かい笑顔で応援してあげましょうよ(^_^)v

多分、娘さんはお母さんが考えている以上に、自分の事をしっかり考えていると思います。と僕は、そう思います。

お母さんは、自分の娘を誰よりも大事に大切に思っている温かい優しいお母さんです。この事は質問文から十分わかります。
その事は、自分の気持ちから一生消さないで下さいね(^。^)y-.。o○

こんばんわ。

娘さんに過干渉し過ぎてしまったですか!?
でも、それはかわいいわが子ですから、みんな当然ですよ。

今、娘さんは中学生ですね。

娘さんが今の時期がちょうど、思春期(反抗期)ですね。
でも、まだ中学生の時に、過干渉が分かってくれて、早い方ですよ(*^_^*)安心してください。

でも、『私は過干渉だ‼』と、思っている悲しい顔を出すのはやめて下さい。
娘さんは、思春期の時期が敏感中の敏感ですからね。
もしそういう顔を出してしまっている時は、これからは【笑顔】に変えて下さい。
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