付き合っている28歳の彼があるパブに勤める女の子(Z子)と付き合っています。その情報は私の親友A子の彼氏の繋がりでその店でZ子ちゃんと一緒に働いているB子ちゃんに頼んで情報収集してもらった結果です。
もっともっと前から私は彼に愛想を尽かしていたので別れ話を何度も持ち掛けたのですが
「俺はお前を裏切っていない。お前の一方的な理由で別れるなら手切れ金50万よこせ」と脅され、暴力を振るわれます。
やっとの想いで決定打を手に入れたのですが、色んな人と人の繋がりで「B子ちゃんが情報を流してる」という事はどうしても言えません。(私は言ってしまった方が話が早いのですが迷惑は掛けられないので)
相手のZ子と直接接触して話をするチャンスがあったとして
私は彼女が認めてくれたら→彼女も認めてるから→別れて下さい
という展開に話を持っていきたいのですが、20歳ソコソコの女の子に
どうやったら素直に正直に「付き合ってます」と打ち明けてくれるでしょうか。
心理学的なお話ですが、色んな方のアドバイスが欲しいです。
よろしくお願いしますm(_ _)m

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A 回答 (9件)

その20歳の女の子のことで(性格とか)わかっていることはありますか?


すんなり認めそうにない女の子なんですか?
女の子の性格、状況によるのと思うので、そのへんの補足をお願いします。

もしもZ子さんに直接聞いて、彼にそれを告げられると、彼女は彼から入れ知恵されて、認めないかもしれないですよね…
chanpionさんの存在を知っててその上で彼とつきあってるとしたら…
Z子さんがすんなり認めないと思う事情があるのですよね?
「私、○○(彼氏)の彼女なんだけど、あなたもつきあってるの?」
って聞くだけじゃ認めない何かがあるんですよね…
状況がいまいちわからない…
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彼がchanpionさんを裏切ったとか裏切ってないとか関係なく、冷めたことを伝えるのがいいと思います。

浮気をしたから別れると言ったところで、そんな彼なら、Z子ちゃんと別れればいいだろう、と言いかねない感じがするなぁ。どんな証拠をつきつけても認めない気がするし、Z子ちゃんはそんなこと知らずに付き合ってる可能性があるので、巻き込むのはちょっとかわいそうな気もする。男は浮気相手にはいいように言うし。(知っててつきあってるなら、ちょっとくらい巻き込んで迷惑かけても自業自得だと思うけど(笑))それに、A子ちゃん、B子ちゃんとZ子ちゃんそれぞれの関係がくずれるのもなんか迷惑かけたっぽくて、あとが面倒そう。

こっちのほうから、これ以上つきあいたいのなら~して、みたいなちょっと無理めの要求を出し、できないなら別れて、と言っては?
それか、嫌われるようにしむけるとか。
どうしても別れないと言うのなら、条件つけてつきあい続けることを決め、相手にはつきあってると勝手に思わせておけばいいと思います。「彼女なら~してくれ」といわれたら、「このつきあい方がいやなら、別れて」や「冷めたんだから仕方ないでしょ」と言うとか。こちらの気持ちとしては、とっくに別れてるんだけど、相手が了承するのを待っている、そういう感じです。

暴力をふるわれたり、ストーカーみたいにつきまとわれたりするのなら、警察に行くことをおすすめします。

ちなみに私の昔の彼氏は、浮気がひどく、浮気相手と一緒にいるところに鉢合わせしたこともあったのですが、「もうあいつとは別れたから」なんて言って戻ってきました。本当に別れたかどうかは知りませんけどね。浮気なんて何度もあったし、私はその浮気相手の子に「私は別れるから、つきあっていいよ」と言いました。(どうしようもない人だったので、これを機に別れようと思いました。)ついでに私との話し合いの時その浮気相手の子に「どこの店で働いてるのですか?」と聞かれ(当時私は水商売でした)どういう気持ちでそうしたのかわからないけど、私の店の姉妹店に入店してきました。当時私が21歳で、浮気相手の子は19歳くらいの女の子だったんですが、向こうは向こうで納得できなかったのか、私はと~ってもいやな気持ちになって、めんどくさいことになりました。
ついでに、その彼氏は暴力もふるいましたし、傷害で何度か警察につかまったことがあったので、暴力をふるわれると、私はすぐ警察に電話してました。警察に電話すると脅すだけじゃなく、実際に電話をかけると、びっくりしてカーっとなった気持ちもちょっと冷めて落ち着くみたいです。警察が来るのは遅いので、身の危険を感じたら逃げることをおすすめします。でないと、警察が来るまでに何発か殴られます(汗)私は3ヶ月東京に逃げて別れました(私は福岡です)

私の昔の彼氏と同じように、なんというか、自分勝手で、自分の思い通りにならないのが気がすまない感じの人の気がします。子供と同じなので、こっちが痛いところを責めると、逆ギレしたり、なんとか言い訳したりしそうです。

参考程度に(笑)
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興信所かなんかを使って、言い逃れのできない現場を写真に撮ってもらう。

そんで、それを見せる。その現場は、B子ちゃん経由で、遊びに行くとか何とかの情報を仕入れればいいから、日当分位で済むから、そんなに経費も掛からないと思います。これだとB子ちゃんも関係ないと思うんですけど。

これができないなら、Zちゃんが旦那との先のことを考えてるようなら、「別れたいと思ってるから」と、「Zちゃんのいいようにすればいいじゃない」というような感じで攻めてみてはいかがですか?
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「嫌になったから別れたい」


これで十分です。ほかの理由を説明する必要もありません。相手は納得しないでしょうが、納得させなければならないなんてことはありません。
他の方のおっしゃるように、それでもだめなら「しつこくしたら警察に行く」と言えば、引くでしょう。それで引かなければ、本当に警察に言えばいいんです。
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婚姻関係にない者同士の間で手切れ金もないでしょう おまけに暴力でなじふせるなんて最低ですね さっさと警察へ行きましょう


傷害、恐喝、罪名は何とでもつきますから
相手の女性に貴女が会う必要なんてないですよ 公僕である警察官にお願いしましょうよ
それにしても、くだらない男です 愛想が尽きていて良かったです
次の恋に向けて充電して下さいね
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 もしもZ子さんが正直に話してくれたとして(話してくれなかったらなおさら)、「どうしてZ子のことがわかった!?」と問い詰められたり暴力を振るわれたりしませんか? 



 僕だったら、B子さんから情報をいただいて、二人がよく行くところを張り込んで、偶然を装って道でバッタリ・・・のシナリオを描きますが、どうでしょう。

 どちらにしても手切れ金なんて払う必要はないですよ。裏切られて暴力を振るわれて苦痛を受けているのはchanpionさんの方ですから、現場を押さえて慰謝料を請求しましょう。最後に「慰謝料なんかいらないから、私の目の前に二度と現れないで!」って言ってやったら。
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たとえ、あなたの一方的な理由で別れたくても『暴力』はダメだと思います。


どんな理由があれ、「暴力を振るう人とは付き合えない。」
これでは理由にならないのでしょうか?

別れたいのに相手の執着で別れられないのは、ストーカー行為です。
エスカレートするようなら警察に相談してみてはどうでしょうか?
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いくらか握らせて白状させれば?例えZ子が認めても彼がシラを切ってしまえば何も解決しないと思うけど。

彼に手切れ金を払って別れた方が早いかも。
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>「お前の一方的な理由で別れるなら手切れ金50万よこせ」と脅され、


>暴力を振るわれます。

この状態では例えZ子さんが認めても目の前に証拠を突きつけても素直に
別れて貰える方とは思えないのですが。
開き直ってあらぬ方向から怒りをぶつけてくるのが関の山でしょう。
Z子さんが素直に正直に「付き合ってます」と打ち明けてくれる方法を
探すより「手切れ金」なんて言葉無視して別れる方法を探すべきでしょうね。

回答になっていないかもしれませんが私はそう思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通りなのですが、手切れ金が欲しいのではなくて、
そういえば堂堂巡りになるのが解っている彼の作戦なのです。
自分には非がないと。
内部事情が複雑なので説明しきれないのですが
どうか冒頭の通り
=素直に正直に「付き合ってます」と打ち明けてくれる方法=
提案して下さる方、よろしくお願いします。 

お礼日時:2001/06/19 02:30

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Q話し合うときの話の持ち掛け方

話し合うときの話の持ち掛け方

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話の持ち掛け方について、悩んでいます。

彼氏は優しい性格で、言われたことには納得できようとできまいと、
とりあえずは「うん」と聞いてしまうような人です。
重い雰囲気の中だと、多くの考えの中から1つ2つしか
話してくれないような印象があります。
愚痴や弱音などを言う自分を悪と考えているようです。

話し合いの内容は、世間のカップルによくあるようなことなんです。
彼の女友達のこととか、友達と私との遊ぶ時間のとり方とか、
体を求めすぎるきらいがあることとか、・・・。

これらの理由から、あまり重い感じで話をしたくないなと思っています。
私は、簡単に済むことでも、長く自分の中で問題をくすぶらせてしまうせいか、
わだかまりのないように話を持ち掛けることが少々苦手です。

付き合い始めであることもあって、2人で真面目に話し合ったことも、
まだありません。
余計に悩んでしまって、逆に重くなってしまいそうです。

このようなカップルに良くある話し合いについて、
良いアドバイスをいただけませんか?
もうすぐ彼を顔を合わせる日なのに、もんもんと悩んでしまって、
どんどんと重くしてしまっている自分がいます・・・。

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あまり深刻に捕らえたり、重苦しいものと言う概念を持たないようにして、
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話し合いの時に限らず、
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