離婚回避の仕方を教えて下さい 今年の2月に大喧嘩をして、妻と今年1歳になる息子を連れて出て行かれま

離婚回避の仕方を教えて下さい

今年の2月に大喧嘩をして、妻と今年1歳になる息子を連れて出て行かれました。原因は、家庭を顧みなかったことと、子供に言うこととを聞かないからと、3度ほとモノにあたってしまったことです。
怒るきっかけは、妻の言動なのですが…
何分口では適わないので、力に訴えたこともありました。それは、お互い様だと思います。
生活費も住宅ローンや車のローンて手が回らず先に渡せてなかったという事実もあります。
過去にも大喧嘩をして出て行こうとした妻を引き留めようとしたのが、力が入りすぎて引きずってしまいました。
妻の実家に行って僕が悪いとあやまったのですが、離婚の意思は固いのです。
そして、一昨日息子の誕生日だったのですが、妻の実家に行くことを許してもらえず。仕方が無いので、用意していたプレゼントを送りました。
そして、僕の親も息子の誕生日を祝いたいので来てもらうように頼んだのですが、聞き入れてもらえず。それどころか、家庭裁判所で調停を申し立てたそうです。
僕は何とか妻とやり直したいという思いがあったので、市役所に行って住民票の移動や、子供医療の移動の手続きなどしてきたのですが…(子供が人質にとられてるようでたまらず、してしまったのですが。)
妻方の方は離婚となったら手段を選ばないと思います。以前離婚したら、慰謝料とかふんだくってやるとか、何かにつけてすぐ離婚とか言うので相手にしてなかったのですが、いざ申し立てられるとなるとどう対処していいのかわからないし、怖いです。話し合いに行ったときもICレコーダーでろくおんしようとしていましたし。最悪離婚となったとき何とか親権だけでも取り戻す手段はないのでしょうか？

質問者からの補足コメント

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  補足です。
  大喧嘩をした翌日、妻は出ていくと言っていたので、仕事から帰って話すと行って家を出たのですが、
  お昼休憩のときLINEを送ると電話がかかってきて、お義母さんを呼んだの息子を連れて実家へ帰ります。だったかな
  どうすることも出来なくて、自宅に帰ったら真っ暗で妻と息子がいないことに悲しくて悔しくてやりきれなくて、何故僕が帰るまで待てなかったという怒りが込み上げてきて、冷静になろうと思い、2週間ほど連絡をしませんでした。
  最初は僕も離婚を考えました。でも、息子の事を考えると離婚はいけないと思い、何とかやり直せないか、メールや電話をしたのですが、妻の離婚の意思は固いし「息子には寂しい思いをさせるかもしれないけど、自分一人で育てられる自身がある」と言い切ったんです。

    補足日時：2016/04/14 00:05

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  その後、何とかやり直したい気持ちを手紙に託し、謝りに妻の実家に行ったのですが、妻と二人で話をするはずが、義母や義兄もいたので何も言えず文句を言われました。
  自分の気持ちを押し付けられても困るみたいな言い方をされました。
  その後、僕の伯母と叔父の立会いの下、伯父の家で話合をしたのですが、伯母にも一方的に僕の悪い所を色々話したのか、伯母まで僕の事を罵る始末で結局話は平行線に終わったのです。せめて、息子の初めての誕生日を祝福したいというと、息子の誕生日は妻の実家でするので困ると言われたのです。
  その後、乳児医療を実家で受信できるように住民票の移動とか指示通りしました。
  誕生日当日は行けなくても、誕生月の別の日で祝えたらいいと思い、僕の親も息子に会いたがってると言う名目でラインを送ったら「無理です。行きません。家庭裁判所にも申し立てをしているので、そのうち連絡はあるかと思います」との返事でした。

    補足日時：2016/04/14 00:14

No.1 ベストアンサー 回答者： tosikotosio 回答日時： 2016/04/13 19:42

あなたは、親権だけが目当てでしょうか？

奥様に対してあまり好意的ではないご様子で、ご両親まで参戦となると、少し何をやっても無理に違いないと思います。

三つ、
・奥様とお子様を真剣に大切に考えてやり直したい。
・お子様だけ欲しい(育てながら仕事は可能か？)
・訴えられたことに対する怯え

このどれでお返事したらよいかわかりません。

一番上ですとありがたいですが、無闇に回答しては
本当に奥様が大量被害を我慢してきた上での行為に対して戻して問題が大きくなってはいたたまれません。

別れても、訴えられても自分が何か生きにくい事はありませんよ。
一度落ち着いて勉強し直して、家族を大切に守れるほど立派になったらもう一度やり直す事も出来ます。あなたがたが、このままやり直しながらうまくいくならよいですが　もしそこまでではない単純な些細な事であれば　なおさら奥様の話を心から聞いてあげて　そしてゆっくりでも実行して下さい。
特に２歳のお子様のお世話とまだ二年の産後の回復でいつもと違う疲れやすく言葉にしにくい自分にイライラしてもどかしいのは彼女なのです。そういう時期だと知らずに勝手に女性の出来映えや性格だと指摘したり判断されることは幸せを無駄遣いしている時間しか見当たらない態度に思え悲しくなります。
集中するところを幸せになることや＋に向けることすべて家族に前向きなあなたであると、ひと手間減って子育てやあなたに集中可能になるので料理なども美味しくまた作りがいも出てくると思います。
体調はお金がかなり動きます。一人一人の体調を考えられない者は病気が悪化して大金を失うことも毎回出てきます。苦しい時こそ相手を先に思いやるこの事を忘れないで下さい。
暴力に至ったのはもう仕方ありませんが、まず自分はわるいとき。良いときは、まず家族。で両親から少し自立して一人でもこのように気持ちのやりとりが出来るように頑張って下さい。
お父さんとお母さんと子どもに本当に幸せが訪れますように。

この回答へのお礼

ご丁寧にありがとうございます。
少し僕の説明の仕方が悪かったと思うので訂正いたしますが、親権は最悪の場合の事を想定して書いたものです。
そして、僕の両親はただ孫の顔が見たいと言っており、会う権利はあると思うのですが…
もちろん、その時は両親には何も言わせないようにするつもりですし、約束しておりました。

また補足したようにもあるのですが、最初は妻と息子を真剣に考えてるからこそやり直したい気持ちでした。
まだ一歳になったばかりの息子を寂しい思いをさせたくないという思いと、これからは妻に寄り添っていきたいと思い
僕はやり直したいという気持ちがあるのですが、妻は聞き入れてくれませんし、信用もしてくれていません。
お互いの両親を巻き込むと子供の肩を持つのは目に見えていたので、話合いは二人でしたかったのですが、二人で話す域を超えてると言われ、中立的な僕の伯母を間に挟んで話をしたのですが、結果平行線に終わったのです。
息子の誕生日には立ち会わせてもらえないし、誕生月に会いたいと言っても会わせてもらえないとなったうえ、家裁へ離婚調停申し立てをしたとラインが来たのです。いくら妻が息子の事を考えてると言っても、結局妻は自分の事しか考えていないのではと思うようになったので、そんな自分の事しか考えないような妻に息子を渡すわけにはいかないと思うようになりました
。まだ息子は幼いし自分の意見を言える年齢ではないのをいいことに、自分の思うようにしようという魂胆がみえみえにしか僕は思えないです。これってまだ妻の気持ちを理解していないのでしょうか？
僕が同じ立場なら、自分よりも子供の事を最優先に考え、しばらくは一緒にくらす事を選ぶと思います。それでも、ダメならせめて息子が分別の判断のできるようになってからにします。

tosikotosioをさんの仰っている「一人一人の体調を考えられない者は病気が悪化して大金を失う事も毎回出てきます。苦しいときこそ相手を先に思いやるこの事を忘れないでください」とありますが、まさに今僕の持ってる持病が悪化しそうで怖いのです。これもひとりよがりなのでしょうか？

お礼日時：2016/04/14 02:02