結婚への不安感。本当に彼でいいの？親も反対

Question

私は現在３１歳、彼は28歳。付き合って1年数か月の彼氏がいました。
彼は結婚願望が強く、付き合ってすぐから常に結婚の話をするような人で私もそんな気でいましたが、彼をより知るうちに彼でいいという確信が持てず、また私が離婚歴があるということもあり（子供はいません）色々理由をつけて伸ばしていたら、別れをきりだされました。

サービス精神旺盛で、計画事は進んで決めてくれるし、一緒にいるのは楽しいし、友人同士で出かけてもムードメーカー、私に対する愛情表現も豊かだったり、お姫様のように扱ってくれます。（古風な男気がある人のようです）
自分の目的意識を高くを持つ人で、精神力もとても強く、仕事もまじめに取り組み、家事もある程度する、子供の面倒もきちんと見るでしょう。結婚するならこういう人がいいなーと思うような理想的な人でした（外見も好きです）。

ただやっぱり不安が残るのです。
我が強すぎるせいか、自己顕示欲が強く、自分の考えに反したことを言われるとすぐにイラッとしたり、スイッチが入るとひたすらしゃべり続け、男尊女卑のような横柄な言動があったり、自分を大きく見せるような発言をしたりします。穏やかさと謙虚さ人が伝わりにくい話し方をするようです。
私の考えを述べる事があっても最後まで話させてもらえず、話しても「当然」「普通は」とか「その考えちょっとおかしいよ、ありえない」「そんなの当たりまえじゃん」とかと真面目な顔で数十分話し続けで論破しようとしてきます。
私もそんなつもりでいったんじゃないよとか、冗談のつもりだったり、あんまり考えなしに発言してしまったとか弁解を入れたかったり、単に違いも違いとして白黒つけるのではなく受け入れたいのですが、そうなると彼の独壇場で私は話に入り込む隙はありません。怒りを溜めたり、とても悲しい気持ちになったりあーこの人無理かもとあきらめの気持ちにもなったりもします。（私も上から来られるとすごく反発してしまい、とても反省はしています）
なので私も彼の事は大好きなのですがこの人でいいのか確信が持てず友達に会ってもらったりもしてきましたら、友達からはいい人なのは確かなんだけどちょっと心配・・・あなたがちょっと引っかかるっていうのよくわかるよと皆に言われます。
こういうのが自分の中で結婚に踏み切るネックになっていたんだと思います。

俗にいう亭主関白もしくはモラハラになって私が耐えられなくなるのでは・・・と（彼のお父さんはがまさにそういうタイプのようです（でも母親は従うタイプ？、で、彼は両親・家族をとても大切にしている）だから一人前の男になるために早く一家の主になりたいと思うから結婚願望が強いんじゃないかと分析しています。

うちの母親と2度だけ食事をしましたが（母は基本、なんにでもいちゃもんをつける人なので参考にならないかもしれませんが）あなたには別の人の方がいいと思うとその後いわれました、母は穏やな人がタイプ。自営業で人を雇っているのでいろんな人を見ています）想像はしていましたがやはり良い印象を持たなかったようです。

一度私が彼に別れたいというのを言ったことがあり、彼はすごく反省し、それから彼の嫌いな部分は直ってきた気がします。

今は遠距離で別々に住んでいるため月１度くらいしか会っていないのと、2，3日に１回の電話です。ＬＩＮＥはまめにくれます。だから会うときがいつも新鮮で楽しいだけなのかもしれません。一緒に住んだらうまくいくのかわかりません。（けんかの後は言ったことを直してくれるようになりますが、やはり元々の性格は直らないのかしばらくすると戻ります）

彼の好きなとこをはたくさんあります、結婚する前に試しに一緒に住むという手もありますが私も親の会社を手伝っているため、もし同棲でダメだった場合に結婚まで行かなくても出戻り歴があるので他の従業員さんの目もあるし、さすがにもう実家の仕事には戻れません。ある意味賭けです。

人間は１００パーセント完ぺきではありません。彼も私に不満はたくさんあると思いますし、別の人に行こうか悩んだ時期もあったかと思います。妥協して結婚し、仮面夫婦のような人たちもいるかと思います。
もう３１ですし、子供もほしいので、彼に幸い好きなところもあるならこのまま結婚まで突き進むべきでしょうか。私が大好きな母の意見を取り入れすぎているだけなのか、2回目ということもあり慎重になりすぎているだけなのか・・・。

別れを切り出されて以来、彼との楽しかった日々、これから彼がいなくなる喪失感、不意に襲ってきます。彼にとっても彼の両親から結婚をせかされ（そんなに待たせるなら別れたら？とまでいわれたそうです）いうのもとてもつらかったそうです。

田舎に住んでおりやっと出会った人ですし、彼を失ったら今後一人で生きていかなくてはいけないのではと不安です。吹っ切って考えてみても翌日にはやはり戻りたいと思って悲しくなったり。
少したってまた話し合い、最終決断が出る流れだと思います。

話す時が来た場合に自分が別れを受け入れるか、思い切って結婚を前提に話を進めるかまだ答えが出ません。

長文となってしまいましたが最後まで読んでいただきありがとうございました。とりとめのない分になってしまいましたが皆様のお力を貸してください。

kurikuricyan · Accepted Answer

64歳主婦です。

貴女が彼に対して心配してることは、大体において外れることは

ありません。

ただ、貴女は再婚なのですよね？

立ち向かう相手は自分の鏡、、とも言います。

彼が我が強い、、というのは、貴女も同じように我が強いのでは？

一歩引いて夫を立てる、、ということが出来ないのではないですか？

それだったら、結婚は止めておかれたほうがいいと思います。

女性は、「柔らかさ」が必要です。

夫の考えや意見に真っ向から立ち向かって行くような女性は

結婚に向いていません。

夫の意見や考えを「柔らかく」包んであげられるような妻に

ならないと喧嘩の絶えない夫婦になってしまいます。

要は、貴女がそのような妻になれるかどうか、、が問題なのです。

彼の人柄が問題なのではなく、貴女が、どれだけ、彼を女性として

温かく包んであげられるかどうか、、、という「貴女の問題」なのです。

男というものは、「誰でも」自分の意見に反対されたら「イラっとする」

のは、当たり前のことです。

ただ、それを顔に、態度に出さない人もいますが、彼は、

まだ28歳という若さですから、そこまで人間的に成長してないので

イラッと顔に出すのも当然のことでしょう。

女性は、皆、子宮を持っています。

この子宮は、（SEXのとき）男性を温かく潤いがあって

包み込みます。  そして、生命が誕生するのです。

優しい潤いがないと、せっかく宿った命も子宮が冷え切っていたら

育ちませんし、、誕生出来ません。

それと同じことなのです。

夫の言葉は「命」なのです。

その夫の命である「言葉」に、対立するようになり、貴女が、

夫を裁くような言葉で、冷え切った言葉で対応すると

夫婦の仲も当然、冷え切ってしまいます。

貴女が、どれだけ彼のことを受け入れてあげられるか、、が

試されているのです。

そんな、優しいことなんて出来ないワ、、と思われるのなら

結婚はやめておきましょう。

彼にしたって、自分を、自分の考えを受け入れてくれない女性と

結婚しても不幸になるだけですから。

一見、夫の言うことに反発しないで、ハイ、ハイと従うように

見せながら、実は、夫を自分の掌の上で転がすことが出来るように

なれたら、それは、もう、立派な妻なんですけどね。

sunsowl · Answer

質問者の離婚の原因はなんですか?
質問では1文字も述べられていませんが。

一度結婚に失敗しているので慎重になるのは分かりますし、その意味では今の彼氏に不安になるのも当然かと。
ただ、離婚の原因を自分の中で冷静に分析しないと、今の彼氏でいいのか、あきらめるべきかの結論は出ないと思いますよ。

>田舎に住んでおりやっと出会った人ですし、彼を失ったら今後一人で生きていかなくてはいけないのではと不安です。

だからと言って見切り発車で結婚するのは、もっとまずいでしょう。

みとよん · Answer

結婚はしないほうが良い。貴女の意見を無視、自分の意見を正しいと決め付ける。もうわかっているではないの、貴女が彼の言うことをどんな時も「はい、その通りです。」と言える。ずーと。長い間我慢しての生活が毎日続くのですよ。最後は貴女が決めることです。
泣いて暮らしたいですか？楽しくお互い思いやり、協力して生活したいですか？田舎だからは関係ないよ！

結婚への不安感。本当に彼でいいの？親も反対

質問者の離婚の原因はなんですか?

64歳主婦です。

結婚はしないほうが良い。

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