仲良くしていたけれど実は苦手な友人、もう我慢できません こんばんは。 先ほど衝動的にある友人との

仲良くしていたけれど実は苦手な友人、もう我慢できません


こんばんは。
先ほど衝動的にある友人との連絡手段を全て経ってしまいました。この決断が正しかったのか自分では判断がつきません。気持ちを整理するためにも質問させて下さい。

私にはとても仲良くしていた友人がいます。大学生女です。彼女と私は嗜好が似ているため、同じような趣味を持ち話題を共有していました。ファッションやスポーツなど、驚くほど話が合うのです。ここまで会話の噛み合う人は他になかなかおらず、いつも一緒に行動していました。

出会った当初は毎日本当に楽しく過ごしていたのですが、半年ほど前からふとした時にあれ？と思う事が多くなってきました。
どことなく競い合っている気がするのです。流行りの服やアクセサリーなど、いろいろなものをどちらが先に手に入れるか、知識が豊富かなどを常に張り合ってしまいます。
友人は私より裕福なので、私が褒めたり、おだてたりする事が多く、正直とても悔しい思いです。
話の内容も友人中心で、愚痴など私が聞く側に回ります。私が愚痴をこぼすとあからさまに面倒くさそうな態度を取られてしまいます。自分がハッキリとしない性格も悪いのですが、いつの間にか馬鹿にされ、上下関係が出来てしまっていて辛いです。

ですが友人と接していて、楽しい思い出も沢山ありました。こんなに話の合う人はこれからはもう見つからないと思うくらいです。依存している面もあり、考え方や行動にだいぶ影響も受けています。。。
だからこそなかなか疎遠になることができません。
友人のことをとても憎いと思う反面、仲違いをするのは怖いです。いつも仲良くしていたので、話し相手がいなくなることや周りの人たちから、あんなに仲の良かった2人が？と好奇の目で見られるのが怖くて、、自分が情けないです。

悩んだ結果、自分の価値観を大切にした生き方をしたいと思い、友人との連絡を控えることにしました。私はこれで良かったのでしょうか。誰か何か言葉を下さい。情けない話ですがどうしようもなく不安です。ですがこのまま仲良くしていたらおかしくなってしまいそうです。彼女が一番好きで一番憎い友人です。。。長文すみません。

No.7 回答者： ちえりんこ 回答日時： 2016/05/22 00:00

絶交したわけではないんですよね。

連絡を控える、その選択で良かったのではないでしょうか。
いつの間にか貴女が我慢をする関係になってしまっていて、そのことを不満に思っていた。
一番好きで一番嫌いな友達、なんですね。距離が近くなりすぎたのではないでしょうか。完璧な人はいないので、近くなりすぎると、許せないところも出てくると思います。
周りにはたくさんの人がいますよ。ほどよく心地よい関係を作れる人もいると思います。彼女へのこだわりを捨てたほうがよいです。
貴女の視野も広がるだろうし、絶交したわけではないので、つきあい安い距離を模索するのもまだ可能ではありませんか。
そして人間はもともと孤独ですので、親しい人がいるとそのこと単純に意識しなくなるだけで、孤独という事実は全く変わりません。

No.6 回答者： wd 回答日時： 2016/05/14 23:55

49歳男性です。

経験は少ないけど。
いろいろ本よんで、体験からのアドバイス。
正解でも、間違いでもないかな。貴女が「選択」してください。

恋愛関係もですが、友人関係も難しいですよね。
基本的に、迎合。なれあい。傷のなめ合いは嫌いです。
人間関係は親子。男女。会社。お客様とも。友人すべて、「対等な関係」が一番です。

そのうえでですよ。

＞半年ほど前からふとした時にあれ？

はい、子ども時代から良くありました。ｗｄも人に合わせるのがうまいのかもです。
よーーーく、付き合うと競い合いになります。確かに？？？でしたけど。

＞面倒くさそうな態度を

大抵の人間は、聞いてもらいたい。話したいと思っています。目の前の人のために。。。とか思います。
大概は、自分のためなんですが。。。アドバイスも、命令になるときも有りますしね。
聞くのは、難しいんですよね。ことわざに、口は一つ。耳は二つってあります。よく聞けって事。
一流のセールスマンも意外や無口。話させるのがうまい人。さんまさんも同じですよ。意外と、しゃべってない。

＞依存している面もあり

依存すると、下の関係になりますね。相手はすごーく満足します。恋愛もおんなじですよね。
好いた弱みってものです。改善しないとかな。

＞友人のことをとても憎いと思う反面

恋愛もですが、スキになると、殺したいほど、食べてしまいたいほど、「スキ」になるんですよね。

＞自分が情けないです。

情けなくないですよ。今の関係壊れるの、ホントに怖いですからね。今まで、そうして（変えずにウソもつくり）
生きてきた、実績とそれに伴う、過信がありますからね。気付かないだけですよ。

恋愛もですが、全ての悩みは人間関係。その人間関係も共通の回答で良いかな。

*********** 恋愛関係に悩む全ての女性の皆さんへ　コピペしてます。****************

参考になれば。。。

根本原理といえることから。。。

あらゆる人間関係は、完全に対等な関係が一番良いのです。　そのうえでのことばです。
「嫌われる勇気」という本の、198Ｐに記載あります。親子も上司ともです。
　同じではないけれども、対等であるとあります。敬語は重要ですよ。相手への敬意は重要。
　子どもを利用していない？　全ての人を、叱っても、褒めてもいけないのだそう。

ｗｄの思っている言葉。（オリジナルです。ｗｄの・・で転載ｏｋです。）

運命の人でも、お互いに努力しなければうまくいかない。
運命の人じゃなくても、お互いに努力すればうまくいく。

本のことば。

過去のモノサシでは、未来は図れない。

・・・ｗｄ思うに、今から起こることは、どうなるかわからない。

過去の経験にしか頼れないけど、頼りすぎるのはキケンなこと。

ここ強調。”今のこの瞬間を悔いなく、一秒も大事に精一杯に生きることではないでしょうか？”　ここ強調。
　人生に正解はないです。また、間違いもないと思います。神様の敷いたレールに乗るだけでは、もったいない。

そして、素直に謙虚に相手と接することではないですか？そう信じて生きてます。だまされても良いじゃない？

ここでの、ｗｄの回答も他の相談者も赤の他人の過去のモノサシからです。
「今」のあなたに当てはまる可能性は０じゃないけどですよ。
すがりたいキモチも。信じたいキモチもわかりますけどね。

女の子のことはわからないけど、プロフやブログも見て共感してくれたら
嬉しいです。過去のモノサシは、和田裕美さんの
｛人生を好転させる「新・陽転思考」 (ポプラ文庫) ｝
という本の44pに記載あります。

この本読むと、ホントに前向きに生きられますよ。

ベストアンサー欲しいです。ご協力ください。心から、お願い申し上げます。
自分の回答は誠意ある回答だと思うし、「本」の素晴らさを広めたいのです。
共感できたら、お願いします。こんな風に、露骨に書く人いないでしょ！！


********************* 以上、共通の回答でした。****************************

noompppさんだけの回答。

＞どうしたらいいでしょうか。(Ｔ＿Ｔ)　てことですか？

正解の回答は、ｗｄはわかりません。誰もわからないと思います。
noompppさんも？？？ですよね。自分のことなのにね。

ここで、選択。

１．自分との今の関係つづける。

　　待つこと。いつか（明日かも）わかります。

２．自分との関係を壊す。

　　つまり、過去の自分と別れること。

　 　言い換えれば、「変えること」です。結果は、×か○か誰にもわからない。
　　行動して、結果を判断するのは「あなた」だからね。

何もしなくて、神さまか相手に完全にゆだねるような、生き方望みます？　
　　
ｗｄは、どんな時も、２の選択を間違いなく選びます。

今の関係が嫌なら、勇気を持って変えるしかありません。勇気とは、行動してからの結果をすべて受け入れる
覚悟を持つことです。そういう気持ちで行動することだと思います。

事実は、ひとつ。
考え方は、ふたつ。　　人生を好転させる・・・って本のことば。。。
（ある事実から、良かったを見つけることなんです。悪かったは、知恵にして良かったにすればよいだけ。）

◆男性は気遣いが苦手で、女性は信頼が苦手。 　　織田隼人

女の子には、この言葉も送ります。

３．Words may show a man’s wit but actions his meaning.
　（言葉はその人物を英知を表すが、行動は彼の真意を表す。）

これは私の友人が“彼の浮気を見抜くコツ”として
ほぼ同じようなことを言ったことがあります（笑）。

「してないよ」「お前だけだよ」「俺を信じないのか？」

だけど怪しい複数回の携帯の着信と、トイレかどこかで携帯を
ゴニョゴニョしている様子は変わらない・・・。

彼女は「（彼が）何を言うかより、何をしてるかを見ればほぼ分かる」
とよく申しておりました。

http://英語日常会話.jp/1696.html

以上のホムペに記載アリました。

最後に、ＬＯＶＥかＬＩＫＥも判断してみてね。

どうされますか？

いつ、行動するかの判断はnoompppさんにしか決められないです。まず、いきなり戦線布告なしで
壊した関係から戻さないとですね。ＬＩＮＥとかなら、トイレにスマホ落としたとか、クラッシュしたとか
うまいウソ考えないとですね。それから、友人にキモチ伝えればいいんじゃないかな。ｗｄの紹介した
本はベストセラーにもなってるので、変えようと思ってとか言ってもいいんじゃないかな。
普段、本読む人のペルソナ（仮面）で生きていればですが。。。
ペルソナは、形容詞の多い世界。恋愛もですが、真の自分の意志で向き合わないと、しんどいです。
演技は、続かない。優れた役者も居ますけどね。

偉人の過去のモノサシも紹介しておきますね。

◆経験は良い薬であるが、病気が治ったあとでしか手に入らない。　　ジャン・パウル
◆怒りは敵と思え。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　徳川家康/江戸幕府初代将軍
◆許すことで過去を変えることはできない。しかし、間違いなく、未来を変えることはできる。バーナード・メルツァー
◆反省はしても後悔はしない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　佐伯貴弘/横浜ベイスターズ　　　　
◆汝の敵には嫌うべき敵を選び、軽蔑すべき敵を決して選ぶな。汝は汝の敵について誇りを感じなければならない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ニーチェ
◆我々の憎悪があまりに激しくなると、憎んでいる相手よりも下劣になる。　　ラ・ロシュフコー
◆過去のことは話し合った瞬間に忘れてやるのが人間関係　　　　　　　　　　星野仙一

◆友人の失敗には目をつぶれ、しかし、悪行には目をつぶるな　　　　　　　　イギリスの諺

No.5 回答者： サージカルマスク 回答日時： 2016/05/14 16:18

同じような経験があります。

相手が出来婚した途端、態度豹変したんですよね。
彼氏ができたり、結婚すると自分が優位に感じるみたいで、頭に来たのですが…
周りの友人は仲直りしたの？今は連絡してないの？

…

一般的には距離を取っても、絶交はやはり極端なようで、こちらが度量の狭い人間と取られます。
また、後々友情が復活することもありますので、メールでもいいからとにかく謝ることを勧めます。
共通の友人とも疎遠になってしまいます。この人は私の味方かな？どうして私が嫌になったかわかってくれるかな？
→まずわかってもらえません。

同性の友人に対する一方的絶交は、軽いマナー違反だし、あなたの株が下がります。
今はすっきりしていると思いますが、形だけでも一度復縁？して下さい。その後連絡が来てもそれとなくかわして、彼女に何となく気づかせればいいと思いますよ。

No.4 回答者： okuda_sumire 回答日時： 2016/05/14 08:01

今のあはたは彼女から少し離れてみるが正解だと思います。

友達ってさ、趣味趣向が合うはもちろん大事だけど絶対条件
ではないよね。それよりもなによりも人間同士の関わりなんだから
人間同士の相性の方が大事です。私（おじさん）も高校時代からの
長年の親友はいるけど楽器や音楽・バイクなど共通する趣味はあるけど
その中身の趣向はまったく合わず。つまり音楽やバイクの好み
など互いに合わないのです。でもそれでいいです。
趣味うんぬんより人間として互いを認め合ってて。自分と
違う奴だが違うも尊重しあってて。
だからこそ続く関係なのかなと思ってます。

あなたの場合は「圧倒的に奇跡的に趣味趣向が合う」が先に
きてしまったため「人間同士の付き合いとしてどうなのか」という
大事な前提がちょっと横におかれちゃた感じがしますね。
が半年付き合ってきてさすがに互いにそれを感じ初めて。
自分たちに大事な何かが抜け落ちてるんじゃないかと気づいた。


だから関係を絶って距離を取るのがいいと思う。
そしてもう少し時間を使って今までの2人の関係がどうだったのか
振り返ってみてください。
これはあくまで私の考えですが今後永久に彼女と関係を
絶つ必要はないかなとも思うのです。
がその場合でも今までのようなべったりではなくほとよく距離を
とって。それは互いにもう少し大人になって。
いい関係が築けそうだなと思うようになった時、歩みよりもありでしょう。

が今は少なくとも当面は意識的にでもがんばって彼女と連絡し合わない
ようにしましょう。仮に彼女の方から歩みよりがあっても断るほうがいいです。
今離れるのはあなたのためでもあり彼女のためでもあるのです。
彼女を憎む必要はありません。人間同士少し離れたほうが
いい事もあるのです。これは悪いことじゃありません。
今は少し残念な結果に思えるけど1つ経験をしたのです。
互いのこれからの為に。ある意味前進だと捉えてください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お言葉が身に沁みます。。趣味や嗜好に囚われ過ぎていて、お互いに尊重し合える人間関係を築けていませんでした。
自分には手に入らない物を友人が沢山持っていることに嫉妬してしまう気持ちもありました。

これからは、相手の中身の部分を認め合えるような友人付き合いができるよう自分を改めようと思います。

こうなってしまった事を残念に思う反面、的確なアドバイスをいただけ これまでの自分を見つめ直すことができ、晴れ晴れとした気持ちでいます。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2016/05/14 15:28

No.3 回答者： maigonosyuhu 回答日時： 2016/05/14 01:55

>先ほど衝動的にある友人との連絡手段を全て経ってしまいました

良かったんですよ、よくできましたね。
もう振り返らないことです。
新しい未来に歩いてくださいね。

女って面倒なんだよね。深入りしないでさっぱりした付き合いのほうが
お互い幸せです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

後悔する気持ちもありますが、とても気が楽になりました。
執着せずさっぱりしたお付き合いができるよう、気楽にいこうと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2016/05/14 02:17

No.2 回答者： rukking15k 回答日時： 2016/05/14 01:02

ピリオドを友人に委ねる姿勢はとても卑怯だと思います。

連絡先を経ったとしても、友人が連絡やアプローチをしてくれば
話合いで別れない選択を残しているからです。
これで良かったのか迷うのも理解できるが、
半端な行動は友人に失礼ではないだろうか。


私にもそういう友人いました。
小学6年生の時に親友になった友人と別れました。
驚くほど似ていて、でも譲れない所を互いに譲歩しないので
関係を断ちました。今ではやはり仲良くしておくべきだったなぁと
少々後悔があります。

その後、趣味などが合う別の友人達に出会いました。
ですが、譲れない部分がカブった友人とは結果的に別れました。
譲ってもいい部分を重要視する友人達は残りました。

何がいいたいかというと、カブった友人たちとは貴方と同じく、
密かな競い合いから始まり、それが態度に出て、黒い雰囲気が見え始め
どちらが上か下かの罵り合い、しまいにはギクシャク、
あなたが言う、一番好きで一番憎い存在になってしまいます。
こうなってしまうと、どちらかが譲歩しないかぎり
仲直りは無いかと思います。なぜならどちらも譲れないのですから。

あなたのケースでは上下関係ができてしまっているとのことで
言い方は悪いですが、すでにあなたが負け状態になっているかと思います。
でも別れる勇気はない。
しかしながら話し相手がいなくなること、
奇異な目で見られることの懸念は、あなたの勝手なご都合主義の心が
生み出したもので、完全に別れていない状態は卑怯だと思います。
冷静になってから友人にはっきり別れをつげるほうがいい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通りです。譲れない部分を見て見ぬふりをし、小さな競い合いを続けていたらいつの間にかこんなにも相手を憎むようになっていました。

＞完全に別れていない状態は卑怯だと思います。

友人ともう一度良好な関係に戻れたらと期待していたからこそ、このように中途半端な別れ方をしてしまったのだと思います。指摘していただいて気づきました。いままで相手に自分勝手な理想像を求めていた部分もありました。友人には理由を話し、無礼を詫びようと思います。

冷静になって考え直すことができました。本当にありがとうございました。

お礼日時：2016/05/14 01:39

No.1 回答者： ため息さん 回答日時： 2016/05/14 00:49

後悔もあると思いますが、もう絶ってしまったんですよね？

思い悩んだ末の結果ですから仕方ないですよね。
人って付き合ってみないと判らないものです。
初めは良くても段々と合わなくなる事は珍しい事ではないと思います。
ただ、その友人と大学で顔を合わすことは無いんですか？
バッタリ会った時の事は想定しておいた方がいいと思います。
あまりにも気が会いすぎて友人の方がヒートアップしちゃったんでしょうね。
友人としても慣れからも本当の性格が出てきたのでしょう。
気が合うといっても全てが合うというのはまず無いと思います。
どこか価値観や考え方は微妙に違うものです。
その些細なズレが生じた結果ですよね。
でも友人突然の出来事ではビックリしてるでしょうね。
話す機会があるかも知れませんので、その時は正直に思いを打ち明けて、それで相手が理解してくれて友人再開を求めて来たら考えてみてはどうですか？
これからまた同じような事になった場合は話し合って、それでも合い寄れない場合になった時に付き合いを絶つという順番の方がいいかなと思いました。

この回答へのお礼

＞どこか価値観や考え方は微妙に違うものです。
その些細なズレが生じた結果ですよね。

おっしゃる通りです。ここまで話の合う友人に出会ったのは初めてでしたので、お互いは完全に分かり合えるという自分の勝手な幻想を相手に押し付けてしまっていた気がします。それで友人との些細な違いを受け入れられず、ここまで来てしまいました。

今回は突拍子もない行動に出てしまいましたが、きちんと友人に理由を話し、詫びようと思います。
誰にも相談できない事でしたので、アドバイスを頂けて心が軽くなりました。本当にありがとうございました。

お礼日時：2016/05/14 01:23