祖父にされた性的虐待の重さ（一般的、世間的な尺度を教えてください）

15年前、10代後半のとき、
祖父から無理やり「ディープキス」をされ、「下着の中を直接触られ」ました。
1人孫にそんなことするなんてショックでした。

祖父の行為はその一度きりで、2年前、祖父も亡くなりました。

当時、父に言うと、「おばあちゃんが知ったら、かわいそうだから」と
何もなかったことにして、わたしが忘れることになりました。
みんなが幸せになるならと、わたしもそれに同意しました。

怒ることも泣くこともせず、気持ちをおさえこんで忘れようとしましたが、
15年たった今でも、夜になると、思い出して眠れなかったり、
涙がでたり、忘れられずに苦しんでいます。
うつ病と引きこもりになり、15年間まともに働けていません。
（ほぼ引きこもりの悲惨な10代後半～30代前半の15年間でした。
性的虐待のせいだけじゃないと怒られるかもしれませんが。）

人付き合いが苦手になり、人と会わなくてもいい在宅の仕事をしていますが、
１～２年周期で深い落ち込み時期がくると、働けなくなり生活もやっとです。

週に何度も、祖父のことを思いだし、ぐったりするまで号泣しています。

祖父の事件以来、わたしは田舎に連絡しなくなり、
祖母や親戚は、何も事情を知らないので、私は「悪い孫」と嫌われています。
祖父の葬式で、10年ぶりに田舎に行ったとき、
祖母や周囲の当たりが強く、ひどいうつ状態になりました。

私が本当のことを言ったらみんなが傷つくし、
爆弾発言でかき回すのは自己中心的だと思ったし、
言っても何もいいことはないと思ったから、何も言いませんでした。

祖父は、何の罰もうけずに暮らし、安らかに亡くなりました。

わたしの中に残った悲しみと怒りをどこへぶつけたらいいのか…
私はどうしたいのか…　何を望んでいるのか…
どうすれば楽になれるのか…　自分のことなのに何も見えません。

祖父の法事で田舎に行く機会が多くなり、
田舎にいく心の負担がひどく、
父に話したら、一回忌後に、祖母に真実を伝えてくれました。
（祖母からは、何の言葉もなし）

しかし、父かそこまでしてくれたのに、わたしは満足できず、
田舎のことを考えると胸が苦しく、祖母とは今も疎遠です。
「祖母に顔を見せなければ」「連絡しなければ」と思い、
でもできなくて、罪悪感で、自分を責めて…、のくりかえしです。

（よく考えたら、誰のことも責められないのです。
　祖父→罪を憎んで人を憎まず。
　父→「わたしが忘れるから」と大丈夫なふりをした私が悪い。
　祖母→何も知らなかったから、祖父の死後、わたしにきつく当たったのは仕方ない。
　
　父にも祖母にも、金銭的にお世話になった恩があります。
　誰のことも責められない。
　誰にぶつけたらいいのか…）

小さな過去を忘れられない私が、未熟で子どもなだけでしょうか？
私がわがままでわるいのでしょうか？

せめて一度でも真剣に謝ってくれたら、満足できたかもしれません。
祖父が亡くなる前に、祖父が私に「おまえは大人にならなきゃいけないよ」と言われたことも印象的でした。

いまだに解決できない、むしろ、どんどん大きくなっていくようなこの悲しみと怒りをどうしたらいいのか…

性的虐待、他人にされたら、まだ許せるのです！

一番傷ついたのは、された内容よりも、
本来なら大切に守ってくれるはずの存在の人（祖父）に辱められたことで
『私は肉親に愛されていない』という決定打になったことです。

過去はさっぱり忘れて、前に進みたいです！
もう30代半ば、うつ状態ですが、幸せな結婚もしたい。

わたしが、未熟で子どもなだけでしょうか。

① 祖父に、10代のときに、一度だけ
「ディープキス」と「下着の中を触られた」ことくらい、軽いことですか？
「世間的な、一般的な判断できる尺度」がほしいです。

小さなことにくよくよする、わたしが弱いだけなのか、
もし慰謝料が払われたとしたら、この程度だといくらくらいになりますか？

② 祖母と父は田舎で裕福に暮らしており、わたしは心の病と借金。
慰謝料代わりに、生活の援助を頼めたらと思いますが、
この考え、まちがってますでしょうか？

わたしはどんなことを求める権利がありますか？

私はどうしたいのか…　何を望んでいるのか…
どうすれば楽になれるのか…　自分のことなのに何も見えません。
アドバイスお願いします。

質問者からの補足コメント

• 

  ありがとうございます。
  
  訴える気は全くありません。本人亡くなってますし、我慢した私が悪いのですから…。
  
  慰謝料なら…と書いたのは、一般的に、祖父の行為がどのくらいの重さ（軽さ）なのか、
  世間的な尺度というか、第三者から見た判断基準を知りたかったからです。
  
  わたしは事件を過大に見すぎているのかな、
  忘れられない私のほうが異常なのかな、と…

  No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2016/05/26 10:37

No.2 回答者： いきちゃん 回答日時： 2016/05/26 10:27

大変辛い思いをされましたね。

よく堪えてこられたと思います。お婆様は、事実を受け止める事ができないんだと思います。ご両親は、貴女の将来に対してどうお考えなのかまず、親ととことん話をされてはどうですか？。親は貴女の人生には責任があります。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
祖母には、祖父の死後１年で告げたので、祖父を失って滅入っているタイミングで、祖母も受け止められない状態だったと思います。

父との話し合いが、たしかに不足しています。今まで、祖父の事件については触れないように、お互い避けていました。「なかったこと」のように…。　父も、わたしの敵ではないと思うので、とことん話してみます。

ありがとうございます。

お礼日時：2016/05/26 11:57

No.1 回答者： akamegane4 回答日時： 2016/05/26 10:27

先ずは言ってみては？

他を傷付けるとか関係なしに。

本当にその行為だけで心の病になるの？

十代のころ、その行為をされたと泣きわめいて訴えれば祖父は糾弾されたと思います。

しかし、犯罪まではならないと思います。

何故隠したの？

隠して言わなかったから心の病が悪化していませんか？

訴えるなら証拠を持ってきましょう。

どんな犯罪でも証拠が無いといけません。

逃げるのではなく戦ってください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

・おっしゃるとおり、その場で泣きわめいて訴えれば、祖父は糾弾され、わたしは１５年も苦しまないで済んだかもしれません。

なぜ隠したか…父にそのように頼まれて、自分もそれが一番だと思ったからです。

まさか、こんなに長いこと自分の人生を棒にふってしまうなんて、そのときは思っていませんでしたから、
浅はかな道徳心？思いやり？で、自分よりも、家族を大切にしました。

自分を大切にすることも、ときには大切だなと、教訓になりました。

・訴える気はありません。本人亡くなってますし、我慢した私が悪いのですから…。

慰謝料ならと書いたのは、一般的に、祖父の行為がどのくらいの重さ（軽さ）なのか、
世間的な尺度というか、第三者から見た判断基準を知りたかったからです。

わたしは事件を過大に見すぎているのかな、
忘れられない私のほうが異常なのかな、と…

その場で父と叔父のところに駆け込み、祖父が罪を認めたことが証拠でしょうか。

ご回答ありがとうございます。

お礼日時：2016/05/26 11:50