はじめまして。 こんにちは。はじめまして。ひろちばです。今日は皆さんにお聞きしたい事があったので

はじめまして。


こんにちは。はじめまして。ひろちばです。今日は皆さんにお聞きしたい事があったので投稿させていただきます。

気分を悪くさせてしまうかもしれないので、ご了承ください。

私は現在高校3年生で実家を離れ、寮(と言っても県外生の私含め2人で自動車学校の所有のアパートの一室を借りて2人で生活をしている感じです)で生活をしています。
頻繁に帰れる距離でもないので、帰るのは長期の休みの時だけです。

高校生になってから、自分の夢の実現のためにたくさんお金をかけてくれる親に感謝の気持ちと申し訳なさがダブルできて自分の中で色々と制限をし始めました。少しでも親の負担になる事はしない、迷惑かけない…とそんな事を心がけていたら悩みなど容易に相談出来なくなっていました。
それからです。高校2年生頃から過食症のような症状が現れ、でも太りたくないという恐怖心から吐いて…そんな事が週に5日以上。酷い時は1週間続けてなど。このままじゃ駄目だと思い止めようとしても止められなくて、手の甲には吐きダコのようなものもできました。


学校での成績は悪くなく担任からは、はやく進学先決めなさいと高校2年生の頃から言われはじめ 自分なりに色んな学校を調べて興味がある学校のかかるお金などまとめたり資料を請求したりして 母に言ったりしてました。が、しかし そんな時 母が決まって言う言葉は「じゃあ、後で一緒に詳しく調べてみようね」でした。その時は うん！と言ってワクワクしていたのですが、その"後で"は来る事はなくて…母も母で忙しいし仕方ないかと割り切っていたのですが、いつ言っても 後で調べてみようねと言って流され話が進まず、でも担任からは早く決めろ 遅いぞ、進学する気あるの？と言われ…そんな事が1年半程続き高2の終わりの頃(春休み頃)、とうとう私は母に不満をぶつけてしまいました。"ママもママで忙しいのかもしれないけど、いつもいつも 後で調べようで全然調べてくれないじゃん"と。それたら、"今度こそちゃんと調べようね"と言われそれでも信じられなくて"本当に？本当に調べるの？"と問い詰め、"この春休み中に必ず調べるよ"と言われたので安心しきっていたのですが、結局調べる事はなく…春休みは終わりました。そこから私の中で捻くれた自分が出てきて、私の進路なんてどうでも良いんだ、私の事に興味もなければ存在だって迷惑なんでしょと考え出してしまう自分が居て…
どんどん自分が嫌いになって自己嫌悪に陥って…親に迷惑しかかけない自分が嫌で嫌でその時は自分で自分の人生を終わらせてしまいたいとまで思いました。
でも、死にたいという思いと生きて夢を叶えたいと言う気持ちは紙一重で…気付いたら手首ではなく腕を切って安心感を求めるようになりました。その頃は過食嘔吐も初めの頃よりも酷くなりました。
ある時、部屋にあった風邪薬や鎮痛剤を全部(20粒程)飲んだら死ぬのかなと思い飲みました。案の定、死ぬ事はなくフワフワした感じがあるだけで次の日胃が痛くなった位でした。そこからまた私の馬鹿な行動がはじまり、30粒40粒と飲む量が増えていき …同じ部屋の子が心配して学校の先生に相談し精神科に連れて行かれました。最終的に、このままじゃ危ないと言う事で親に連絡をして迎えに来てもらうと言う事になり、先生が親に連絡して電話でその時の私の状態を全部話しました。その光景が凄く嫌で部屋を出てトイレで鎮痛剤二箱(およそ80粒程)を飲みました。すぐには親は来れなく、次の日になってしまうという事で、薬を飲んだ事もバレ1日入院させられました。

これ以上は割愛しますが、この後家に帰って少しずつ話すようになり全ておさまったのですが 学校には未だ戻れず…

戻るには診断書が必要なので親と共に病院で受診してからではいけません。

いくらもう戻りたいと言っても駄目で。

学校に行けなくなって1ヶ月半程になります。
来週の月曜からは学校行くからといっても、病院には連れて行ってもらえず結局また復帰が遠くなる一方で…

そんな事が続いてまたあの時の気持ちが芽生えてきてしまいました。

迷惑なんだ…どうでも良いのか。
学校行かせる気なんてないのか…

でも今度は逆に、食事がとれなくなりました。昼間、家に1人でいるときに12時前に食事をとって、夜など自分以外の人間が他にいるだけで"食べる"と言う行為が罪悪感で染まり食べられません。
痩せるためにちょくちょく断食などをしていました。それが原因かとも思ったのですがわからないので相談させていただきました。

食べろと言われるとすごくストレスになってしまいます。でも、1人でいる昼だけはきちんと食べられます。しかし、誰か帰ってきたらどうしよう、誰か来たらどうしようという気持ちの中食べ、食べたと言う痕跡は一切残したくなくゴミなどは一番下に隠したりとかしてしまいます。食べた後は動かないと気が済まないし、お腹は少しでも胃が出てると嫌で…


ただのストレス性のものでしょうか？
私が変わっているだけですか？

良ければご回答よろしくお願いします。

長文を読んでいただきありがとうございました。

No.4 回答者： ヨンソ 回答日時： 2016/07/01 20:42

精神科に行った時、精神科の先生に話をしてみて下さい。

拒食症？に近いものかもしれません。
私は拒食症に詳しくないですが、薬とかで治っていくのかな･･･？
そうなった原因はストレスだと思います。
なのでストレスとうまく付き合っていく方法を考えるのがいいかもしれませんね。
私もストレスがMAXになると腕を切るタイプの人間で、ちょっと前まで精神科に通っていました。
今も治っていませんが、もうこの自分と付き合っていくことに決めました。
切りながら生きる、死ぬ時は死ぬ、と思って生きています。
私はこれでも結構ポジティブになれた方です。
楽に生きられない自分が嫌で、どうしたらいいんだろう･･･と思った時、本を読みました。
小説とかではなく、心理学とか、生き方を変えることを書いてある本です。
今何冊か読んでいますが、今それらを読んで感じている事は、自分の人生を生きていいってことです。
夢があるなら夢を追いかけて、そのために日々を生きていくのがいいと思います。
私も最近夢を持ちました。腕を切りながらでも叶えたい夢です。
だから質問者さんも自分を受け入れて前に進んでいけれるようになれればいいかもしれませんね･･･
ストレスのせいで体や精神に影響が出ている･･･ならどうすれば、ストレスを解消できるのか･･･
お母さんが一緒に病院に行ってくれない･･･どうすれば一緒に病院に行ってくれるようになるのか･･･
思いつくこと、自分の気持ち、考えを紙に書いてみてはどうですか？
ノート3ページくらい埋まるんじゃないでしょうか。
書く事は本当にいいことですよ、自分の気持ちを整理できます。
やってみてください。
学校に行かない時間だからできることもあると思います。
そのために時間を使ってください。
きっと人生の、あなたの財産になっていくと思います。
長々すみませんでした。

No.3 回答者： witch_ 回答日時： 2016/06/28 22:44

あなたは今、そんな自分が好きですか？

頑張って

No.2 回答者： tetuhbd313 回答日時： 2016/06/25 22:06

今は、いろんな事に悩み、苦しんでいる時期だと思います。

悩みのある人生は、悩みのない人生より、数倍濃い人生です。今のこの時期を超えると、景色の良い素晴らしい未来が待っているのは、間違いないです。

２つ。
1．この長文を読ませていただきましたが、何もおかしいことはありません。これだけ、自分を客観的に分析でき、文章にできている人は、滅多にいません。自信を持ってください。
2．5年後、今のことを振り返ってください。必ず、「なんであんなことで悩んでいたのだろう？」と思います。

No.1 回答者： やうのすけ 回答日時： 2016/06/24 14:32

あなたは今、ずっとずっと遠い昔からつながってきた命の、まさに先っぽにいます。

その奇跡の素晴らしさに気づいてほしいと思います。

焦らなくていいんです。

ノンフィクションの本を読むとか、テニススクールに通うとか、今までとは違う視点で周りを眺めてみてください。