家族というのは誰にとって誰に対していつどこで何が何故どのように大切ですか

Question

僕にとって家族というのは、以下の通りです。

◇1．ゴミの垂れ流し合いをする場所→99.9％
◇2．ときには自分や配偶者や親や子どもを活かす場所→0.05％
◇3．ごくまれに感動や喜びを共有できる場所→0.03％
◇4．ごくまれに自分を解放し安心させ休ませ充電することができる場所→0.02％


ですからいつも僕は家族という形を、【不要な物】として、粉々に砕いてゴミ箱に捨ててしまいたいと望んでいます。友人や職場の仲間に対する感謝の気持ちは持ってゐますし伝えています。

僕のこの認識から、できるだけ多くの間違いを探し出し、指摘し、できる限り具体的に、しかしご自由に発言してください。

だだじゃ · Accepted Answer

＞家族というのは誰にとって誰に対していつどこで何が何故どのように大切ですか

家族というのは、本人にとって、家族に対して、縁が切れるまで、どこであっても、相互に助け合うことが、社会を形成する基盤となるので大切。ってことでしょう。

一番基本的なのが、親と子供の関係。子供の喜びは親の喜び。
いずれ、子供は親の無条件の愛への感謝に目覚めて家族の核が形成されるってこと。

他に、夫婦、兄弟とかあるけど、どこかに亀裂が入ると崩れてゆくのも家族。
しかし、根源的な部分から再生されていくのもまた家族。

だだじゃ · Answer

＞もう1行説明を入れてもらえませんか。

個人と家族の結びつきが希薄か濃厚かによって、また、その個人が周辺の家族の結びつきをどのようにイメージしているか、つまり、どの程度大切なものとして考えるかによって、家族、地域社会、市町村、県、国のそれぞれのレベルで常識、道徳、倫理、法律が大きく変化していくということです。

Yuriy_Norshteyn · Answer

「家族」でも「友達」でも、こういうもんだよ、なんて無責任に言えませんね。だから繰り返し、わたしの意見はあくまでわたし個人の意見であって、そういうものだというつもりはありませんということを強調しています（苦笑）

＞家族には【責任】が発生するし協力義務があるし

うーん、「責任」とか「義務」といったものなんだろうか？うまくいえないけど、「責任」や「義務」とは違うような気がします。だって責任や義務であれば「情」はどこにあるの？家族の繋がりって、情緒面での繋がりじゃないだろうか？

わたしは今「友達」のあるべき姿ということで、みんなの意見を聞いています。この質問とどこか似ていて、
自分の中には漠然と「あるべき家族像」とか「理想の友人像」とうのがあるんだけど、でもそれが正しいとう確信は持てない。

瀬里香さんは今ある家族との関係についてなにかを模索している、わたしは嘗てあって、この先あるかどうかわからない友人についてあれこれと考えている。わたしの印象では、両者とも、これまで持っていた家族像・友人像を、いったん壊した方がいいのかもしれないとも思います。

わたしがいうのは滑稽だけれど、瀬里香さんは、その高い知と激しい情とのバランスが取れずにかなり揺らいでいるように見える。文章から強い緊張感としゃっちょこだった印象を受けます。

省みて他を言うといった感じですが、自己肯定感の低さが却って、達成の困難な状態を設定させているのかなという感じもあります。

エラそうに言ってごめんねと先に言っておくけど、

＞僕はみっともない人間なのは、なまなましく実感していますが、そのことを【家族】が許すことは今後あるのかなあ。

みっともなくていいのが唯一、家族じゃないかな？

それから先の回答のお礼で、壊れていても構いませんで思い出したので、昔高校時代に流行ったスネークマンショーのビデオを貼っておきます。

ふざけるなと怒ってください。

またお邪魔いたします。

https://www.youtube.com/watch?v=KC_jRO7Bhv0

Yuriy_Norshteyn · Answer

再び登場です。

わたしは誰かの大切さを、その人が属している集団で測ることはしません。それが「家族」であるか「学校」であるか、あるいは「会社」なのか？
大事なのはその人が自分にとって大切な、かけがえのない存在であるかどうかで、その人がどこに所属しているかはどうでもいいことです。

とはいえ、「家族」というものは普通共同の生活をしているので、綺麗事だけでは済まされないのですね。
家族の「汚れ」や「見苦しさ」や「なんでこうなの！？」というやりきれなさまで引き受けなければ家族は成り立たない。そういう意味では家族って、人間て当たり前に穢れや汚れを持つもので、みっともなく、やりきれない存在であるという目を養う場かも知れませんね。そして何処へ行ったって、そういうものに背を向けていたら、自分が孤立してしまう。
家族の汚れを高みから見下ろしていることはできない。そうすると自然に「偉そうなこと言えたオレか！」という、自分もまたみっともない人間のひとりなんだという視点を持つことが出来るのではないかと思います。なんて、口先ばっかりだけどね・・・

他人の中だと「自分を棚に上げて」ものをいうことが出来るけれど、家族って棚から引きずり降ろされてしまう迫力がありませんか？少なくとも自分が恥ずかしく思えるよね。そういう意味でも貴重な場だとは思います。

またすべての親がそうだとは言えないけれど、自分を犠牲にしてまで子供の生・存在を護ろうとするのも母親だし、存在自体を無条件で愛してくれる人って家族の他に見つけるのはなかなか難しい。

そんなことを切れ切れに考えていました。

「愛され方」についてはまた後日。

ニャンポコリン · Answer

随分以前に、あるアメリカ人に「日本人の一番悪いことろはなんでしょう？」
と尋ねたところ、「人権感覚の低さだ！」と断言されたことがあります。
当時はまだ私も若く、ピンとこなかったのですが、今はよく分かります。
夫が妻の人権を、妻が夫の人権を、また親が子の人権を認められず、横暴な
行為をしてしまう、あるいは「ゴミの垂れ流し合い」をしてしまうということは
日本人の家族の中で大なり小なりあることだと思います。

日本人が日本人の人権感覚が低いなどと言うことはタブー的ですよね？そういう
意味です。

そういう文化が基盤となっている日本の家庭の中では、「わがまま」が横行して
しまいがちです。
例えば、夫の暴力が妻に向っていたとすれば、妻がそれを受け続けてしまえば、
間違いなく慢性化します。
この問題の一番の解決方法は「離婚」です。「避難」というのは問題の更なる慢
性化をもたらすだろうと思います。
最悪の方法は、「あたしも悪いところがあるから」などと暴力を少し容認したり、
「応戦」したりすることだと思います。

あなたはご主人と「別れたくない」との意思がおありのように感じます。そうな
らば、ご両親も含めて、家族の中でどういう「横暴」まかり通っているのかを考
え、それに対してどう毅然とした態度で対応するか、ということを考えたらいい
と思います。ご自身が何らかの横暴をしているかもしれませんし。
「良き自分でありたい」ということは、相手の横暴を容認することになりかねな
いので、あなたの場合は、よくない発想であると思います。

また、医師，カウンセラーの変更、そこまで行かずともよりレベルの高い知識を
求めることも大事だと思います。(ピンキリの幅が大きい分野だと思いますから)

Yuriy_Norshteyn · Answer

こんばんは。

＞いつも僕は家族という形を、【不要な物】として、粉々に砕いてゴミ箱に捨ててしまいたいと望んでいます。友人や職場の仲間に対する感謝の気持ちは持ってゐますし伝えています。

という疑問に対して、

＞僕のこの認識から、できるだけ多くの間違いを探し出し、指摘し、できる限り具体的に、しかしご自由に発言してください。

うーん。「間違い」って見つけられませんけれど。

わたしはいつも自分個人の意見しか述べることはできません。
瀬里香さんは「家族の他に」信頼できる人間関係を持っていると言われている。

わたしは（あくまで「わたしの話」です）ひとりでは生きてはいけません。身近に愛情を注ぐことの出来る人、わたしに愛情を注いでくれる人を必要とします。でもそれが必ずしも「家族」である必要はありません。

わたしは動物を飼ったことがないのですが、愛情を交換する対象は必ずしも人間である必要すらないのかもしれない。

わたしの回答は

＞家族というのは誰にとって誰に対していつどこで何が何故どのように大切ですか？

家族という人間の集団形態を大切であると信じている人にとってのみ、大切に思える

のではないでしょうか？

ciaopolpo2 · Answer

母を恨んでいるかどうか、お尋ねでしたので、再回答したいと思います。

正直なところ、母が、次から次へと奇想天外なことをやらかすので、恨む、というよりも、祈るような気持でした。”どうか、母が平穏な暮らしをしていますように、人並みの、地道な生活に満足しますように。”　基本的には、自分が、誰からも後ろ指をさされないように、生活をしてゆくのに、神経をすり減らしていました。親戚中から、母のようになるんではないか、と心配されていたんですね。あのころに比べたら、今の生活は、らくちんです。余裕があるように見えるのは、そのせいだと思います。

みっともない話ですが、昔は、”みなしごハッチ”（母を探すミツバチの話）を見て、あまりの悲しさに、押し入れの中で、声を殺して泣いたものです。

Neutralingさんは、ご病気なのですから、ご家族。。。特にお子さんたちは、やはり、”お母さんが、苦しくないように、良くなるように、心安らかにいられるように。”祈るような気持ちでおられるのではないでしょうか。

人生は長いです。現在、四十歳でいらっしゃるとしたら、常識的に見て、寿命は、あと三十年から四十年あるわけです。その間、家族は家族のまま、一緒に年を取ってゆくんですよね。今は離れ離れでも、いつ、どう事情が変わって、また、近しく行き来ができるようになるか。あと十年もすれば、お嬢さんは立派な大人です。現在とは違った、大人同士の付き合いが始まると思います。私たちは、小さな希望がある限り、生きてゆける生き物です。

どこかで、子供は親を選んで生まれてくる、と聞いたことがあります。定説（子供は親を選べない）とは逆です。弱い親には、強靭な精神を持った子供が生まれてくるそうです。

処方されているお薬があるのなら、きちんとおとりになり、カウンセリングの機会があったら、受けて、お友達に愚痴をこぼし、ご両親、弟さんとは、適当に調子を合わせ、ご自分の健康を、まず、第一に考えられますよう。

子供たちは、希望がある限り、我慢強く待てるものなのです。

あほな · Answer

支えがないと生きていけないと人は言う。だけれど私は、人というのは一個一個が自立しているものであって、それぞれが縁を結んで様々な関係（例えば家族関係）を現出させているのだと思う。縁がなければ、即ち他の人がいなければこの世に生まれる意味もないけれど、情に絡め取られてしまえばその縁を正しい関係に導くことが出来ない。かと言って冷淡では、縁を成就することも叶わない。

抜けるような青空のもと
人に阿ず　彼が誰であってもその出会いを忌避すること無く
自分らしく振る舞う中で　本当は自分はこう在りたかったのだという在り様を示すことができたら
屋根がなくても　一度きりの家族でいられる　
距離の近しい人にほど新鮮に付き合い　距離の遠い人にほど昔からの馴染みであるかのように接する

世の束縛を受けているようで他の人を解放し　
世の束縛を受けていないのに人々の間に存している

虚仮の家族を成就して人々を満足させ
しかも真の家族にさえ属さない

私の考える家族は、こんな感じ。

追伸
あまりに具体的でないと感じるかもしれないので、少し具体的なことを。
例えば私が病気になれば、家族は看てくれる。
家族が病気になれば、私もそれを看るだろう。
出来る限りのことはするだろう。
だけれども、病気は看ても、彼らの背負う心の重荷（悩み）はおろしてやれないかもしれない。
もしそのような目に見えない病を看てやることができれば、それは家族を超えた本当のやさしさに近しいものだと思う。
人は誰しも、彼の属する集団によっては解決できない自己の問題を大小に抱えていると思う。だからこそ、属する集団や人間関係（家族、友人、恋人、同僚、親戚、国家或いは人類社会など）に阿ず、既にある関係性を超えた何かを差し伸べてあげれるならそうする方が良いと私は考える。もちろん、その集団をないがしろにしないことは前提だけれど。

こんな感じでしょうか。これが最後の回答になるのかな＾＾
ニュートラルさんの質問に答えるのって、なんかとても稀有な気がする。
いつも答えていただいてばかりだったので、このタイミングで答えることが出来て良かったです。

骰子 · Answer

ニュートラルさん、こんにちは。

＞家族の教科書的な本もずいぶん読んだのですが、結局、家族というのはどうやってやるのか分からないのです。

私はNo4の回答者なのですが、他の方（No5）のお礼欄を読んで、様相が具体的に分かりました……。私は以前、ブログを拝見したことがあったと思います。幸せそうなご家族のイメージでした。最近もサイクリングに興じておられたとのことでした。なので、何が起きたのか、分かりませんでした。

＞母ちゃんはわたしたちに充分な愛情をそそがなかった（No5お礼欄）

ブログを思い出して言うだけなので、見当違いかもしれませんが、私はこういうことはないと思うんです。
ご自分に厳しすぎるのではないでしょうか。

今までのご投稿を振り返って思うのですが、私の中でニュートラルさんのイメージは、（どこかで身体を故障したとおっしゃっていたと思いますが）スポーツ万能、多様な発想力、自分を曝け出すことに一切躊躇いがない、という感じです。正直、スーパーマンみたいな感じがします。しかし、もうちょっとパワーを抑えてもいいのではないか、と私には思われました。（見当違いかもしれませんが）そんな全力でやったら、自分も傷つきますし、一般に、ついてこられない人も多いかもしれないと思ったのでした。

＞友人や職場の人たちとはそれなりに良好な関係を保つことができるのですが

仕事は別かもしれません。力がある人が重宝がられます。全力に近い状態を出しても、適所適材なら、うまく行くでしょう。

＞今は、自分にとって、良い自分であろうとしています。

何か道が開けますように。

ciaopolpo2 · Answer

人生を振り返って、辛く悲しい経験は、すべて、実母の行為から出ているように感じます。被害妄想かもしれませんが。。。

母が離婚してから、母方の祖父母の養女となり、おかげさまで、穏やかな暮らしができました。実父とはあったこともありません。波乱万丈の一生を送った母は、私と暮らすのが夢だといい、母が現れて、”今度こそは一緒に暮らそう”というたびに、私は、頭を抱えて苦悩しました。小学生低学年の時から、二・三年ごとに、そんな交渉が繰り返されました。母と一緒に暮らしていたら、質問者さんのおっしゃる悲しい家族の、その通りになっていたでしょう。そういう、どうしようもない宿命を持った家族も、確かに存在しますね。

母が仏故してから、もう十年が経とうとしていますが、彼女は、難病指定のある病で逝ったので、孫ができても、心から喜ぶことができません。母の病が遺伝する可能性があるからです。どうしようもなく、業の深い、母子であると思います。

愛情に満ちた母娘の関係を持っていたら、私は絶対に海外に嫁ぐことはなかったでしょう。私は、後も見ずに、サッサと、逃げ出しました。

家族というのは誰にとって誰に対していつどこで何が何故どのように大切ですか