夫と居るのが辛い…長文です

妻(30代前半)、夫(30代後半)、結婚2年、子どもなしです。

夫は、優しく穏やかな性格ですがお金に関してだらしがなく、生活費を渡してくれません。私がずっといい続けてもその時は返事だけして、結局何も変わらないままでした。

始めは我慢していましたが、だんだんと今後の将来への不安が込み上げ、憎しみすら沸いてきました。

どうにもならないので、離婚届をつきだしてみたら
ようやくお金を渡してくれる気になったようですが、
私はすでに夫と居ること事態が辛いと感じていました。

そんなこともあってなのか、ふと夫と結婚する前に付き合っていた元彼を思い出していました。
その彼とは7年くらい前に約3年付き合っていましたが、彼の浮気で別れました。そして、5年前に復縁しました。その彼と復縁している時に今の夫に出会いました。色々と相談に乗ってもらったりしていました。彼と付き合っている時に今の夫から好きだと言われたのですが、その時は彼と別れて付き合あうつもりもなかったし、友達のままでいいと思っていました。

が、結局その彼には別れを告げてしまいました。
その後はしばらく誰とも付き合わないと決めていたのですが、今の夫はガンガン責めてきて、友人の勧めもあり付き合うことになり、2年半の交際を経て、この人なら大事にしてくれそうと感じ結婚を決めました。

それが、こんなことになるなんて思ってもいませんでした。もし、元彼と別れていなければどうなっていただろう…など思い始めていた頃、偶然にも街中でバッタリと再会しました。その時はビックリしてあまり話はできませんでしたが、ずっと彼のことが気になっている自分がいました。

彼と別れてからは連絡は全く取っていませんでしたが、
その偶然の再会の数ヶ月後、連絡を取って会ってしまいました。
ただ会って話をしただけですが、彼の方も結婚していたのですが、色々あって離婚をしたようです。話を聞くと辛い気持ちとどうにかしてあげたいという気持ちが止まらなくてまた連絡を取って会ってしまいました。
その時も話をしただけです。向こうも私が辛そうな所を見たくない。ずっと好きだった。とまで言ってくれました。

このまま会っていたら、間違いなくおかしなことになると思い、連絡を取るのを我慢しています。

その彼は、私の味方だし、そんな辛い思いをさせたくないし、できれば戻ってきて欲しい。とも言うし今の夫と幸せになってくれるなら、それはそれでもいい。
など言ってくれます。離婚して戻りたいとまで考えてしまう自分がいます。

今の夫との間には子どもはいませんが、お互い子どもは欲しいと思っています。けれど今の夫との子どもは欲しいと
思いません。なので、余計に悩みます。

元彼とはただ単にお互い傷の舐め合いなのでしょうか。


最終的には、自分で決めることですがご意見をお願い致します。

No.9 回答者： 中年紳士 回答日時： 2016/11/21 17:36

現在のご主人とやり直しても、お付き合いの長い彼の陰、夫婦間に何かが発生する度に、いつでもどこでもというように、つきまとう限りうまく行かないでしょう。

ご主人とセックスをしていても、もし彼とこういう関係なら・・・、というような気持ちでいるよりも離婚をされた方が正直に生きられるのではありませんか。その事にあなたは気付いているのではありませんか。

ここはひとつご主人と離婚する理由を見つけて離婚した後、彼と再婚同士が結婚すればスッキリするでしょう。

No.8 回答者： ものしろ 回答日時： 2016/11/21 01:35

離婚したほうがいいかと

それと気持ちが曖昧じゃないかな

旦那さんと付き合う前に彼氏がいて 旦那さんからのアタックありで結局 別れ

結婚後 偶然

旦那がお金くれなかったから
って(お金をくれない問題と元彼問題は別)では？

仕事してるにも関わらず 嫁さん養えない男の時点で おかしいでしょ

だらしないとか… 関係ないから

結婚するまでの間にプランじゃないけど 負担する話とかなかったんですか？

結婚ってのは 遊びじゃありません

元彼も元彼ですね

浮気とか バツあり

旦那さんといるのが辛いなら

はっきり伝えて離婚

悩むことがないですよね

あなたが考えてることは1人になりたくないだけでは？

離婚に関して元彼絡みなら

慰謝料も含め 元彼も腹くくって 旦那さんと話をしたら いいじゃないですか

曖昧 適当すぎます

No.7 回答者： さるちー 回答日時： 2016/11/20 22:58

旦那さまが嫌になっているから、元カレがより良く見えてるだけだと思いますよ。

元カレとは元カレの浮気が原因で別れたんでしょう？
なら元カレが浮気して離婚となった可能性は大きいでしょうね？
貴女の身方してるのは下心があるからとしか思えませんが。そうは思いませんか？
浮気グセがある人は根が嘘つきですよ。
離婚の理由を自分の立場が悪くならないように言うのは朝めし前！泣いたりするのもね。
冷静になって、元カノの存在はとりあえず置いといて、
まず、目の前の旦那さまと向き合ってきちんと話し合いましょうよ！
目の前の問題の解決が先でしょう？
お子さまがいないのなら離婚もありでしょうが、感情的にならずに良く考えてね。

No.6 回答者： muuumiiin 回答日時： 2016/11/20 21:21

5年間お付き合いをした彼と先月入籍した20代後半の女性です。

わたしの夫も、同棲期間中はお金の使い方が下手で、家賃を含む生活費を全てわたしが負担していました。(結婚を機に多少改善しましたが、現在進行形で貯金が思うように出来ず悩んでおります。。)
お気持ちお察し致します。。

相談文を拝見し、まず感じた事は、ご自身のお気持ちをご自身で把握しきれていらっしゃらないのかな？という事です。
まず、そこを整理する事が大切でしょうね。

ここで挙げさせて頂いた「気持ち」というのは、「好き嫌いの感情」と「どういう風にしていきたい(なりたい)か」という二点です。

一点目の、好き嫌いの感情ですが、ご主人、元彼、ご自身に対して、どのように思われますか？
現在、好きか嫌いか。
過去と思いが変化した場合、何が原因で変化したのか。
その原因を取り除いた場合でも、現在の思いが続くかどうか。

相談文を拝見する限り、
ご主人の事は現在嫌い。金銭面で不安を感じさせるから。金銭面での改善は見込まれそうだが「ご主人自身の問題点とは別の理由で」継続して嫌い。
「浮気して別れた」元彼の事は現在好き。味方をしてくれるから。「恐らくこの先も同じように味方をしてくれるだろうから」好き。
ご自身の事は、相談文からは何も分かりません。


二点目のどうしていきたいか。
これが一番重要なのですが、相談文を拝見する限り、
ご主人と離婚し、元彼と一緒にいたい。
とおっしゃているように感じます。


客観的に見ると、厳しい事を言いますが、見通しが甘く、ご自身の問題点を棚に上げている様に感じます。

問題を起こしたのはご主人です。
何度もご主人に催促をしたが、結局離婚届を突き出さない限り改善しないご主人は、はっきり言って危機管理能力があまりに無く、不安に思う気持ちは良くわかります。
しかし、それでも生活を続ける「選択」をしてきたのは、あなた自身ですよ。
ご主人を嫌いになるまで選択をし続けてきたのは、あなた自身です。
ご主人に原因があるのはもちろんですが、勘違いしてはいけないのは、ご主人があなたを嫌いにさせた訳ではなく、あなた自身がご主人をあなたの意志で嫌いになったのです。

そして、元彼の過去を水に流しているようですが、何故でしょうか？
味方をしてくれるからではありませんか？
冷静に考えてください。
別れ話をしている所に、優しく相談に乗って、落とす。
これは、いわゆる常套手段ではありませんか？
ましてや、元々浮気をするような人です。
どのような理由で、元彼が離婚なさったかは分かりませんが、度合いはどうあれ元彼にも必ず離婚の原因があります。
それでも「確実に」あなたの味方をし続けて、幸せな日々を提供してくれると思えますか？
もちろん、過去にお付き合いされていたのは随分前の話ですから、人として成長されているでしょうが、相手が子供だったわけではありませんよ。
そして、まともな相手であれば、ご主人が改善の意志を見せている状態で、あなたに好きだったなんて言葉は投げかけず、様子を見るように助言するのではないでしょうか？
いくらお子さんがいらっしゃらないとは言え、離婚は離婚ですから。

選択するのはご自身とおっしゃていますから、どうした方が良いかは、わたしからは申し上げません。
あなたに離婚する権利はあります。
ただ、一度冷静になって、誰が将来的にあなたを守り幸せにしてくれるか？そして、誰をあなたは幸せにしたいかを考えてみてはどうでしょうか？

長文、失礼いたしましたが、少しでもお手伝いが出来ればと思い、回答させて頂きました。

No.5 回答者： ジロゥ 回答日時： 2016/11/20 20:27

離婚届を突き出さないと生活費も渡してくれないような旦那さんと間に子供ができたらそれこそ地獄です。

とはいえ、旦那さんと分かれて元彼と再婚しても上手くいく保証はありません。
結婚すれば男は変わるからです。
貴方も一体、何のために結婚したのでしょうか。
それをよく考えてから決断して下さい。

No.4 回答者： ハイビスカス 回答日時： 2016/11/20 20:25

貴方自身の問題です、どうぞご勝手に。

貴方がどうなろうが誰も知った事ではありません。

No.3 回答者： sunweve 回答日時： 2016/11/20 20:24

その元彼との別れた理由が分かりませんが、復縁してもまた別れたのなら、縁がなかったのではと思います。

いまのご主人様が、お金にルーズと言うのは、主婦として家庭を切り盛りする立場としては辛いですね。
お気持ちスゴく分かります。
お金の管理は、ご主人様がされているということですね？
離婚を提示されて、ご主人様も少し理解を示してくれたようですが、一番の問題は、私の考えですが、ご主人様といっしょにいるのも辛くなっているのでは、余程のことが無ければ気持ちは先には進まないのではと思います。
きっと、ご主人様には嫌悪感が増して行くように思います。
元彼が一人身なのが、幸いですね。
でも、ご主人様ときちんとけりを付けてから元彼とやり直すにしても、後々後味が良くないかも知れません。
元彼とも、ご主人様とも上手くやっていけるようには感じませんが、こうだったらと後悔するよりは、自分の思う通りにされた方がいいように思いました。
元彼よりも、ご主人様よりももっと素敵な方に出会うこともあるかも知れませんし。

No.2 回答者： mibulove 回答日時： 2016/11/20 20:21

あくまでも私の経験上ですが、こういうタイミングの出会いって、ろくな結末にならない気がします。

経験を取り除いて考えた場合、元カレの離婚の原因が気になりますね。
あなたは浮気をされて一度別れているんですよね。
離婚原因にそういった節は全くありませんか？
あなたを裏切った過去のある男の言葉を信じますか？
例え、元カレの元妻の不倫が原因での離婚だとしても、あなたの立場からすれば、同情していい場面ではないと思います。

とは言え、今のご主人との子供は欲しくないなら、きっぱり離婚してもいいと思います。
離婚した以上はその責任もご自分で背負うだけのことです。
ただ、復縁することができるあなたは、元カレの誘いに真っ先に乗るでしょうね。
誘いに乗ったら、どんどんハマるだろうと思いますよ。

弱点をさらけ出した相手ですから、お互いに傷の舐め合いで燃える時期もあるでしょうが、その先のことは冷静に考えるべきだと思います。
元カレにお子さんがいれば尚更ですよ。
私も継母の経験がありますが、想像以上でした。

No.1 回答者： キャロップ 回答日時： 2016/11/20 20:15

ご自分の気持ちに素直になればいいと思いますよ。

今のご主人との未来が描けないなら、きちんと話し合って結論を出し、元彼のことは、その後考えてもいいんじゃないでしょうか。