価値観の違いと言って取り合ってくれません。彼女とのトラブルについて質問させて下さい。 20代後半同

Question

価値観の違いと言って取り合ってくれません。
彼女とのトラブルについて質問させて下さい。
20代後半同士で、付き合って一年半になります。
去年のクリスマスに、私が体調不良でディナーの約束をドタキャンしてしまった経緯があります。
今年のクリスマスもディナーの約束をしており、前日に実家に帰省していたのですが、クリスマス当日の朝、私を除いて両親、妊娠中の姉がウイルス性胃腸炎でダウンしてしまい、おまけにペットの犬も吐血してしまいました。急激な症状の為放置は出来ないと思い、やむなく彼女に電話で事情を説明しました。すると彼女は、予約のディナーは他の人と行くと言い出したので驚きました。その後、謝罪と埋め合わせは必ずすると電話で言い、ラインもしましたが返事はありません。ディナーは他の人と行った様です。家族と犬を病院に連れて行き、看病して良くなる頃には私もダウンして寝込んでしまいました。
そんな折にようやく彼女からラインの返信があり、価値観が違うからやっていけないとの旨の連絡がありました。結果的に2度もドタキャンしてしまった事は謝罪しました。家族の看病など夕方に終わらせて来れないのか、埋め合わせと言っておきながらなぜ早く連絡を寄越さないのかと責められました。
逆の立場だったら、相手の為に買い出しや家事など何か手伝える事はないか申し出て、ディナーは2人でなきゃ意味がないとキャンセルします。何より、他の人とでもいいんだ、と考えたら悲しくなりました。
私にも落ち度はあり彼女に悲しい思いをさせてしまいまったのは事実ですが、私の行動は100%理解し得ないものなのでしょうか？

由愛 · Accepted Answer

貴方はすごく人に暖かいと言うか家族思いなのでしょうね。

彼女さんは、自分の事しか考えられなかっただけです。

そして、看病して移って長い
事連絡がこないかもしれないと想像が出来なかったんでしょうね。

貴方にはもっと素敵な女性がふさわしいと思う。

由愛 · Answer

お別れしたんですね。きっと素敵な人と出逢えますよ

由愛 · Answer

そう言う彼女と生涯共にしたいのなら頑張ってください。

なかなか会えない友人との予定を優先している彼女さんかもしれませんが。

女は、結婚・出産などでなかなか友人とも会えなくなったりするのでそこを理解してあげるのも大事かと思います。

先に理解してるよって姿勢を見せてあげると言うのも、2人のこれからには大事かと思います

なめこ味噌汁 · Answer

クリスマスって、恋人と過ごしたいからやはり二年過ごせなかったのは辛いかも知れません。
しかし、体調が悪かったり、自分の家族やペットがピンチの時は、看病なさったりされたのは感動しました！たしかに彼女さんは、大切ですが、家族は本当にかけがえがありません。看病等で、質問者様の体調の方崩されてしまったって、相当キツかったことをお察しします。お疲れ様です。
私も彼氏が居ますが、私だったら、彼氏のために看病にいったり、なにか必要なものはないか聞いて、ディナーの予約すっぽかしてでも駆けつけます。

私が質問者さんの立場だったら、彼女さんとさよならします。

Lora-Needleworker · Answer

大切なイベントですから2年連続してキャンセルは切なすぎます。
でも普段から信頼されていれば乗り越えられたと思います。
鬱積が溜まってそれが爆発したんでしょうね。
別れるという選択をさせてしまった彼女が可愛そうです。

彼女に不満を抱かせるような事に覚えが無いと言うなら、ハッキリってあなたは屑です。
彼女が分かれる理由を探していたのかもしれませんが、それを悟ることもできないのですからやっぱり屑です。
自身の行動を正当化するために質問をしている時点で誰がなんと言おうと屑です。
ここで言い訳を考えたのであればそれは屑の証です。
配慮が足りないのです。

ShowMeHow · Answer

彼女と価値観が違うわけですよね。

あなたは、病人の家族や犬を放置できない。
彼女はクリスマスディナーは恋人の家族や犬より大切。

そういうことです。
どちらが正しいということは、ないんです。
考え方がうまく合わないだけです。
あなたもそう思うでしょ。

insp_xx50 · Answer

これだから年に一度のイベントは厄介。
こうしたすれ違いで別れる人多いと思う。

でももうちょっと彼女の事大事にしてもいいんじゃないかな。

大変だった1日だったのかもしれませんが、「クリスマス」という特別な日に1時間も彼女に使えてない状況みたら彼女が可哀想すぎる。

ディナーじゃなくても会いに行くことぐらいはできたんじゃないですか？

自分の行動よりも彼女の行動を100%理解してあげてください。
本当に好きなら。

ジロゥ · Answer

彼女が言った価値観が違うという言葉に全てが集約されていると思います。

もし…貴方が無理にでも彼女との約束を守っていたら、貴方は家族を放置したことに対して良心の呵責に苛まれていたと思います。
そして貴方の苦労を分かろうともしない彼女にいらだちを感じていたでしょう。

つまり（この点に関しては）お互いに理解しあえないということです。

mamepuchi · Answer

逆の立場ならと言いますが、質問者様は本気で楽しみにしてたのをドタキャンされたことないから言えるんじゃないかなぁ。
本当に辛いもんですよ。

でもご家族のご病気は仕方ないとは彼女も頭では理解はしてますよ。

さて、去年はドタキャンした後に埋め合わせとしてすぐデートしました？
今年は埋め合わせの予定をすぐ考えてたてました？

看病が理解できない訳ではないと思いますよ。
クリスマス関係だけではなく、今まで質問者様の所々気遣いが出来てなかったツケがここで思い出され、彼女も怒った気持ちがふくらみ許せなくなったのかもしれません。

頭では仕方ないとは思っても、怒りで振り上げてしまった拳が行き場もなく下げれないからそう言ったのでは？

こればっかりは質問者様が言い訳をせずどんだけ彼女を好きか伝えるしかないんじゃない？

理解とかしてても怒ってしまうことを、質問者様のがわかってあげるべきだと思う。

miya483 · Answer

価値感が違うって答えが全てですね
一年半でその違いが蓄積されて今回の件で
どうしようもなくなったって事でしょう

貴方の考えは要約するとお互いの喜びも悲しみも共感しようって考えで
彼女は、、、う～ん流石に情報が少なすぎですね
まぁ互いの気持ちも解りますよ
で、貴方も彼女も妥協出来ず、寛容になれないのもね
だからこそもうどうしようもないのでしょう

正しい、正しくないではなく「価値感が違う」のです

価値観の違いと言って取り合ってくれません。 彼女とのトラブルについて質問させて下さい。 20代後半同

貴方はすごく人に暖かいと言うか家族思いなのでしょうね。

お別れしたんですね。

そう言う彼女と生涯共にしたいのなら頑張ってください。

クリスマスって、恋人と過ごしたいからやはり二年過ごせなかったのは辛いかも知れません。

大切なイベントですから2年連続してキャンセルは切なすぎます。

彼女と価値観が違うわけですよね。

これだから年に一度のイベントは厄介。

彼女が言った価値観が違うという言葉に全てが集約されていると思います。

逆の立場ならと言いますが、質問者様は本気で楽しみにしてたのをドタキャンされたことないから言えるんじゃないかなぁ。

価値感が違うって答えが全てですね

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