離婚すべきかどうか、気持ちが定まりません。

Question

夫が本気の不倫中です。
そのことで、何度か質問もさせてもらっていますが、
私の中での気持ちが定まらず、もやもや・・・

たぶん夫もまだ、気持ちが決まらず、どうしたらいいのかわからない状態なんだと思います。

私はまだ夫のことが好きで、別れたくないです。

でも夫は向こうに気持ちが完全に行ってしまって、離婚したいとなったら、
それを無理やり引き留めてまで、一緒にいる意味はあるのか。

私が離婚したくないのは、私が夫のことが好きってのもありますが、
子供のことを考えても、いくら考えても無理だって思います。

だからって、夫が向こうに気持ちがいったまま
私が我慢すれば・・・とも思えないです。

もしかしたら私が夫のことを好きじゃないなら、
いっそう子供のために仮面夫婦で、とかも思えたらかもしれないですが、
好きだから、辛いんです。


夫が完全に向こうに気持ちがいってたら、
それでも私は夫が好きだからと無理やり一緒にいる意味、あるんでしょうか？
そこは自分の気持ちは押し殺して、泣いてつらい思いしてでも、
別れてしまった方が楽になれるんでしょうか？

オランジェチコちゃん · Accepted Answer

私も同じ経験をしました。
私は夫のことが好きだからずっと我慢しました。

生活のことや子供のことももちろん考えて悩み辛い思いをしました。

夫の両親と同居の為凄いストレスでした。不倫も私が悪いと毎日責められました。

半年間の別居後離婚はせず今に至っています。

あなたがどうしたいかが一番大切だと思います。
私は離婚したくなかったのでひたすら我慢しました。

意味があるとか無いとかではなくあなたがどうしたいだと思います。辛いお気持ちは分かります。頑張って下さい。
応援しています。

でめらぁぶ · Answer

本気の不倫なんですね…旦那さんバカヤロウですね。すごく気持ちがお辛い時だと思います。こんな奴は、私が代わりにコテンパンのパンパンとやっつけてやりたいですよ。
先が不安でしょうね。私もシングルマザー経験者ですが、シングルマザーの働きなどは本当に大変です。
まず離婚するのは大変なので、策を練りましょう。まずどちらになってもいいように離婚する方でも考えます。
ちなみに不倫相手から慰謝料をいただけますよ。そのために証拠を押さえる必要があります。
あと、お気持ちがあるということはまだ奥さんはお若いのかな？
なかなかね、結婚してねホヤホヤというか5年くらいは気持ちが愛してるってなってるときだよね。それがね、しばらくすると適当にやっておいでってなるから。多分ね、自分が選んだ人がこんな事をしでかしたことに悔しくて悲しいのが1番なんだよね。だって彼がこんなことをしなければ普通の家族でいられるんだからさ。
でも、好きだのとか言ってる場合じゃないよ。紙一枚 すぐに印を押しちゃダメよ。頭にくるけど、こっちは子供もいて家庭があるんだから不倫相手より上手。とにかく家庭を温かくして、待つことを半年から1年やってみたら？
そういう男はね、勝手だから、昔の母がやってきたようなご飯を用意すること。腹の底は何を思っていてもいいから、オモテでは、ありがとうと。ちょっと頑張ってみて？

あなたが大変なのは私も十分承知。
数ヶ月して解決が見えなかったらまた考えよう。

花鹿-753 · Answer

今はじっと我慢。お子様を育てるお母さんですから。
　お子様を女で一人で育てるのは本当に大変です。精神（情緒）的教育もあります。お金の事もあります。
今、辛くとも　離婚しても後悔しますよ。。。
先ずは３年
まちましょう！！石の上にも３年。。

それから改めて考えましょう。決して遅くはありません。
頑としてご主人も留まる方向で考えていただきましょう。時間が長いほど貴女にとっては有利です。
騒がない事が一番。今　忍耐のしどころです。いつかよかったと思えますよ・・・・

スコーン · Answer

私なら、やっぱり旦那が不倫相手を一番だと言うのなら、わかった、じゃあ元気でねって、分かれますね(笑) 
実際、私達はそんなにお互い愛し合って一緒になった訳では無いし、主人が私を選んだのは私の実家が資産家だったことや、私が美容師で手に職があるからだとはっきり言われましたから、お互い長く一緒にいても優しさとか愛情もない人だと、辛いです｡子供の学費も私が払ってきたのでほんとにずっと我慢してきました。そして、まだ我慢してます…やっぱり苦しい気持ちは変わらないです。

tomban · Answer

やっぱり最後は「プライド」だと思うんですよ。
矜持…自分への思い、自負の気持ちだと。

これは、相手への思いとは別のものですよね？。
相手が好きだという感情と、自分はどうなのだろう？どういう人間なんだろう？と考えた時に生まれ出る「思い」は、違うものですよね？。

自分が何に対して耐えられるのか。
何を失いたくないのか、何を大事に据えるべきなのか。
自分という存在は何で、自分はこれからどう生きていきたいのか、ということを、まずは考えることです。
プライドを捨てることをしなければ、自分という存在が例えどんなものであれ、または、どんな環境にいたとしても、自分というものは消えはしないんです。

精神の自立が必要なのです。
とても大事なことです…だからこそ今から、真剣に考え始めていくべきと思います。
誰かの言葉に流されてはいけません。
自分の身の中から溢れ出る言葉を持ってください。

mibulove · Answer

私は前の結婚で夫に不倫されていました。
子供がいなかったので、離婚するにも楽でした。
もちろん、苦しみは離婚してからも残りましたけどね。

今の夫もバツイチで、前妻のところに子供を二人置いてくる形の離婚だったんですけど、長女が不登校になったことで前妻が「この子はいらない」と言い、ウチで引き取ったんですけど、私は不妊症で子育ては愚か妊娠出産の経験も無いわけですから、本当に参りました。
この娘も、幼い頃から父親のいない生活だったし、たった一人の頼るべき存在である母親からも「産まなきゃ良かった」とまで言われたので、そりゃ、荒れて当然ですよね。

高校は自力で登校するようになって、今は成人して近所で一人暮らしをしていますが、まだまだ色々とやらかすんですけど、その後がまた大変なんですよ。
たぶん、自分で自分を守るしかないという気持ちが一番強いからだと思うし、かと言って、不登校になるくらいですから、元々の気性は大人しくて弱い。
だから、自分を守るためにどんなことでもしてやるという気概も無く、私たちの援助にすがるしかない状況だということは一目瞭然なんですけど、問題にぶち当たるとまずは私たちを攻撃するんですよ。
それで私や夫から再び猛烈に怒られる。
筋が通っていないから。
コテンパンに怒られてから、ようやく謝罪なり「助けて欲しい」と言う。
もちろん助けますよ。
その繰り返しをずっとやってきたのに、いつまで同じことをするの！！
どうして分からないの！？って。

でも、最近思うんですけど、結局は、娘が誰のことも信用できない状態で育ったのが一番の原因なんだろうな、と。
私の収入でも成り立っている生活であることは娘も分かっているし、引き取ってからすぐに実母とも交流が再会しているので、実母の愚痴を言いながらもやっぱり実母からも愛されたい。
夫のことは実母から散々悪口を吹き込まれているので、実の父親のことも信用しきれない。

そう考えると、娘の不可解な行動にも筋が通るんです。
そして、時間を巻き戻せるわけじゃないから、娘はまだまだこうして苦しむんだろうと思います。

自己弁護になりますが、私が離婚した前夫は、私との結婚前からその女性と不倫していて、そちらが本命で、私は世間体のための妻。
不倫を隠すために姑にも嘘をついていたので、私は息子の恋路を邪魔した悪い女。
「息子は同じ学校の女先生と結婚するはずだったのに」とも言われました。
その女性教師は、不倫とは全くの無関係だったのに。
結婚後すぐに、顧問をしていた部活の合宿所を作って…それについては話し合いをしたのですが、結局それに関する約束事も全て反故にされ、私はパートの仕事の後にその合宿所の賄いをし、夜中に一人で義父母しかいない家に帰る生活だったんです。
だから、自分が不妊症だとは思いもしなかったので、子供が出来れば自宅で寝る日が増えるんじゃないかと思い、私の稼ぎで家賃を払うからアパートを借りたいと言いました。
でも、あっさりと却下。
私との子供なんか要らないって言われたような気がしました。
不倫相手は既婚で私より6歳上で、子供も3人もいるのに。
退路を断たれたような感じでした。
死ぬしかないって思いました。

自殺を決行しようとしたした時、夫への恨みつらみは無かったんですよ。
好きとか嫌いとかもない。
ただただ死ぬことしか考えていなかったから。
子供もいなかったし。

でも、あなたはご主人を好きなんでしょう？
ご主人も迷っているということは、お子さんたちとは離れ難いのでしょうし。
そのお子さんには、あなたの血も流れているんですよ。
ご主人がお子さんを愛すなら、あなたも愛されているようなものでは？

昔だったら、不妊の私はサッサと捨てられたわけですが、夫が外に女を囲っても、跡継ぎは正妻の子。
そうなるように、母親たちは踏ん張ったんだと思いますよ。

離婚をするなら、お子さんたちが不安定になることを覚悟して下さい。
ご主人の気持ちを疑いながらでも結婚生活を続けるなら、ご主人がお子さんたちを十分に愛せるような環境を作ることに、邁進するのみだと思います。

長文でごめんなさい。

hokkai_1010 · Answer

あっちに気持ちあるなら私は我慢できない！
だったら「子供のために」離婚したくないんじゃないよね。
もう一度自分のところに帰ってきてほしいから離婚したくないんだよね。
本当に「子供のため」なんだったら、
さっさと不倫相手に慰謝料請求して追っ払って、
そんな不倫相手のことを想ってメソメソする旦那の尻叩いて「父親でしょ！！」ってカツ入れればいいだけだもん。

もうさ〜グジグジしてても先進まないよ？
旦那は不倫相手がこの世で一番なんです。
もうあなたが旦那の中で一番になることはありません。
まずはそこを認めるしかないでしょ。
あなたとの離婚を旦那も渋っているのはあなたが好きだからじゃないです。
父親としての責任感や、結婚していることへの責任感からです。

あなたは女性として不倫相手に負けたの。
いくらグジグジしてたって「やっぱお前の方が好きだ！」なんて、
都合よく旦那の気持ちを取り戻せるなんてことはないの。
そこはもう諦めてください。
そうしないと話進まないし、どうやったって楽になれる方法なんて見つからないよ。

中年紳士 · Answer

失礼ながらあなたがフラフラ考えていることは、自分たち夫婦、家族をどうするのかの問題なのですよ。まず、あなた方ご夫婦が今別れるという事は、あなたには価値が無い。だから代わりの女を見つけたので退場して下さい。と、ご主人に言われたのと同じなのです。それを、ハイハイ分かりました。と、言ってご主人の元を去れますか。ご主人の新しい女に夫のことはあなたにお任せします。と、言って任せられますか。

ご自分を含む家族の人生を1人の女にかき混ぜられて、それも仕方が無い。と、言って諦めるほど無責任に生きてこられたのですか。結婚した以上、夫婦はお互いに責任を持って相手の尊び自分も愛される関係であるべきだと誰もが思っています。夫婦間の問題でないのに、他者に退場を迫られて離婚するなんて一番楽で無責任な選択です。子どものためにも離婚の選択はダメです。ご主人が相手にしている邪魔者を排除しましょう。

ゆなぴ · Answer

まず思ったのが質問を読んでて
前の自分に似てると思いました。
ちーにこさん…
胸がズキズキ痛いですよね。
私も張り裂けそうでした。
私も前の旦那の事が好きだったし
子どもの為にもと思い仮面夫婦を
続けました。不倫発覚後
4年間、毎日苦しみとの戦いでした。
私の場合は相手が見知らぬ人ではなく
実の妹でした。
全く知らない人だったらまだ良かったのに！
っと毎日泣いてました。
でも、子どもには仮面夫婦を演じてても
すぐにバレました。
逆にママ友からはいつも仲良くて
羨ましいと言われてその度に
胸が張り裂けそうでした。
それ以来、前の旦那は浮気は
なくなりましたがそれでも
心の傷は消えず結果私が疲れきって
離婚し今は新しい旦那とその間に
出来た子どもと幸せに暮らしてます。
離婚したことに今は何の後悔もないし
未練も全く無いです。
子どもは感受性豊かなので母親の
顔色を見ているので仮面夫婦の
環境は良くないと思います。
そして、ちーにこさん事態が
きっと疲れきってしまいます。
私はそれが1番心配です。
私はストレスで色んな病気になりました。
ちーにこさんには同じ苦しみを
して欲しくないです。
私も浮気を許すと前の旦那に言いましたが
きっと心の中では許せてませんでした。
心の傷、まして裏切りは消えませんからね。
ちーにこさんが心から笑える日が
くる事を願っています♡

もうぼ · Answer

遺伝子的に父親なのだから　養育費や教育費を払ってくれて　当然だろう！
自分のために　愛のない母親と離婚せずそのままいてくれて　義務とはいえ申し訳なかった。

あなたのお子さんは　将来　どちらの感情をお持ちになると　お思いでしょうか。

私の息子は　昨年　就職し独立しました。
私自身　親の世話のためとはいえ専業主婦でしたので　経済的な部分は夫に任せきり。
そんな　子供と両親のためにだけ生きてきた女だからこそ　お子さんの気持ちが心配になるのです。
あなたは女のであり妻ですが　それ以上に母親という立場に　責任とプライドを持つべきだと
思ってしまいます。

あなた自身が稼げず　ご実家もあてにできないなら　
お子さんを育てるお金を得るために　今の状態を保つことも　もちろん　当然の選択ですし否定はしません。
でも　旦那様から　養育費の支払いの保証があり　落ち着いた生活ができる見込みがあるなら
冒頭の質問に　お答えいただきたいのです。

あなたと旦那様に何があろうと　お子さんが迷惑をこうむることとは　関係がありません。
お子さんの気持ちを第一に考え　答えを導き出していただけたらと　思っています。

離婚すべきかどうか、気持ちが定まりません。

私も同じ経験をしました。

本気の不倫なんですね…旦那さんバカヤロウですね。

今はじっと我慢。

私なら、やっぱり旦那が不倫相手を一番だと言うのなら、わかった、じゃあ元気でねって、分かれますね(笑)

やっぱり最後は「プライド」だと思うんですよ。

私は前の結婚で夫に不倫されていました。

あっちに気持ちあるなら私は我慢できない！

失礼ながらあなたがフラフラ考えていることは、自分たち夫婦、家族をどうするのかの問題なのですよ。

まず思ったのが質問を読んでて

遺伝子的に父親なのだから 養育費や教育費を払ってくれて 当然だろう！

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