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男性と私で披露宴のイメージが合わなくて困っています。
男性は格式・礼儀・伝統を大切にしており、「披露宴・当然ながらご祝儀も持ってきていただく」という考えを持っています。
二次会無しの披露宴を予定しています。

私は、招待予定の友人の二次会・会費制パーティーに招待してもらっており、誰にもご祝儀をお渡ししたことがありません。私の世代的に、ゲストに負担をかけないというのを良しとする、特に子育て中で何かとお金がかかるだろうから、という感じが多いと思います。

私がしてあげたこと(=二次会・パーティーの会費を払う)と、してもらうこと(=ご祝儀をいただくこと)のバランスが悪いと皆さん参加しにくいだろうと思います。
正直、裕福でなかったり、裕福でも子育て中で、おめでたいことだから・・・という気持ちの余裕はないかもしれません。

金額によって変わるような、それだけの関係だった、とか、ご祝儀は祝う側の気持ちの問題だし、「金額で同程度」にこだわらなくても。。。というのは承知のうえなのですが、

★★★★皆さんにお尋ねしたいことは、★★★★
二次会しか呼ばれていない人を披露宴に招待するときに、「ご祝儀などお気遣いなさらないでね」の一言は失礼(=あなたは貧乏ですね、私たちお金があるからお祝いいらないわという高飛車)にあたらないでしょうか?

「気軽にきていただきたいので・・・・」「あなたに対して(ご祝儀など)何もしてあげられてないし・・・」など、ぐちぐち付け加えれば付け加えるほど変でしょうか?

言うならば、さくっと「ご祝儀などお気遣いなさらないでね」の一言で、あとは本人の判断に任せるほうがいいでしょうか。

※男性の友人が当然のようにご祝儀をもってきて、私の友人がご祝儀なしなのは、男性は問題ないとのことです。

※男性ゲストと女性のゲストで共通の知り合いはいないので、「いくら包んだ?」の会話もないはずです。

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A 回答 (6件)

気にしなくても大丈夫ですよ。


主様だって 披露宴ではなく二次会だけだとしても それなりに交通費や支度や時間の拘束を
快く受けて行かれたのですから。
何も考えず通常の招待状をお出しになられれば良いと思います。
頂き過ぎたと思ったら 後からお礼状と共に返礼すればよいですし
新婚旅行のお土産を送られれば良いと思います。
頂く金額が想定できるのであれば 一律に金額を決めて“お車代”として受付の人に渡してもらうよう
お願いをしておけば良いですョ。前乗りで宿泊する人には“宿泊代”とすれば良いですし。
気遣い出来る主様のことなら普段からされていらっしゃると思うので
相手は 喜んで参列されると思います。感謝の心を当日お伝えするだけでも大丈夫です。
素敵な結婚式になりますように。
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結婚式に招待または発起人など経験が結構あるほうです。


二次会の費用は、会費制だったり、新郎新婦またはご両親が持つパターンが多かったです。
ご祝儀を辞退する案内は、遠方からお越しいただく方に、交通費など両家から出ない場合にあったことがあります。

”ご祝儀などのお心遣いは辞退させて頂きます”とあった場合に、
高飛車とか不快にはなりませんが、本当に持っていかなくていいのか?と”教えて!goo"に質問が投稿されそうですね(笑)
なのでご祝儀を用意される方がほとんどなので、後日お返し物を贈るパターンですね。
(二次会だけではなく、披露宴も同じ感じです。)

辞退するとあっても持ってくる方がいる。そう考えると
新郎の招待客がご祝儀を用意する常識がある方々で、新婦側にだけ”ご祝儀不要”と案内されるのには違和感があります。
どちらの招待客にも、
・二次会の会費を頂いて、ご祝儀を頂いた場合は後でお返しする。
・二次会の費用を頂かず、ご祝儀は相手にお任せする。
このほうが一般的ではあります。

質問には関係ないですが、結婚式に呼ばれてご祝儀を包まないっていうのはちょっと考えられません。
招待客に負担をかけたくない、10代の若い世代の披露宴で同世代の友人には、使い勝手の良い商品券とかでお返しする方法もあります。
披露宴はお金がかかるので、ご祝儀もあてにしている場合もあるし、食事頂いて引き出物を頂くのですから非常識と思われます。
ご結婚されるのでしたら、旦那さんも恥ずかしい思いをしますので、考えたほうがいいと思います。
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ある種の宗教に熱心なのかな…と思われます。


その、宗教仲間ではご祝儀なしなのかと。
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>「ご祝儀などお気遣いなさらないでね」の一言は失礼(=あなたは貧乏ですね、私たちお金があるからお祝いいらないわという高飛車)にあたらないでしょうか?



失礼とまでは言いませんけれど、「余計なひと言」ではありますね。
披露宴に祝儀を持っていかないのは普通に考えれば非常識です。
祝儀なしなんて気軽どころか気が重いですよ(苦笑)。
例え「無くても良い」と言われても、自分以外の参加者がみんな持ってきてたら大恥です。
どうしてもやりたいのなら招待状に明確に「持ってこないでください」と記載することです。そこまでやれば持ってくる人は居ないでしょう。

あるいは招待状は普通に出して、個別に直接話をしてお願いすることですね。
これこれこういう気持ちだから、ご祝儀は会費と同じぐらいの額にして欲しいって。
文章で伝えるのはNGです。ニュアンスが伝わらない可能性が高いから。
それでもかなり不自然ですけど、そもそもやろうとしてることが不自然なことですから、仕方ないでしょうね。

あとは披露宴だけど会費制にするか、ですね。
今はそういうパターンもありますよ。
1.5次会みたいな感じですね。
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ありゃあ~、披露宴で御祝儀を持ってきて貰うのは当たり前。


へぇ~、それじゃあ披露宴って単なる見世物と変わらないですね。
披露宴って主催者が「結婚しました、私達夫婦になりました」とお披露目するために招待する物であって、その費用は主催者が
賄うのが筋でしょう。
招待された側としては新しい生活になるので何かと物等必要になるでしょうと言う事で「お祝い」として援助するのであって
持ってくる物だとか金額を気にするのなら招待された側は心から祝えないでしょう。
昨今の披露宴は単なる数集めで華やかにしようと言う傾向が有りますが、主催者側は原点へ回帰すべきですね。
「ご祝儀などお気遣いなさらないでね」と書くと角が立ちますから「お気遣い無く気軽にお出で下さい」で良いでしょう。
「御祝儀」などの文言を入れれば「持ってこい!」と言って居る様な物。
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逆だと思う・・・



「ご祝儀などお気遣いなさらないでね」と言う方が 反って催促してる感じに取れる・・

何も言わずに 祝儀を貰ったのなら 別の機会に渡せばイイだけ・・だと思うが?
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Q結婚式に対して頑張る彼女が嫌い

31歳男性です。
妻は専業主婦の28歳です。

昨年の11月に入籍しまして
結婚式を1年以内にする事を親御さんと約束しまして
妻と結婚式場を巡りました。

しかし式場選びで喧嘩になり
私としては親戚も近くに住んでいるという事もあり近くで気に入った場所があったのですが
妻は1時間程掛かる、少々料金が高い処が気に入ったようで
揉めましたが妥協して妻のやりたい場所にする事にしました。

結婚式の日取りが決まった妻は
ダイエットでジム通いで疲れたと家事を疎かしにしたり
態々行く必要はないと説得したのですが
良いものにしたいと週末挟み5日間ほど家を空けて、
都内のほうにウエディングアイテムやドレスを見に行くなど
実生活をそっちのけで結婚式の準備ばかりです。

内装もドレスも引き出物も私の意見は通らず
結婚式の内容も勝手に演奏家を呼んで演奏して貰うこととなっていて
「何で勝手に決めたその料金は?」と聞くと
「母が出してくれる」と私に相談なしに決めてしまい
抗議しましたが「良いもの」を提供するんだから良いでしょと
私は妻と二人で挙げる結婚式だと思っていたのに
妻は妻自身の為の結婚式なのではないかと
思うようになっています。

そして結婚式に対して悪いイメージを持つようになってしまい、
その悪い事に向かっている妻のことが嫌いになってしまっています。
今まで出来なくても気にしてなかった事も「結婚式の準備をしているから」出来ない無能な妻だと思うようになってしまっています。

やらなければならない結婚式の為に頑張っている妻というプラスの目で見たいのですが
やる事が全部が気になるという坊主憎けりゃ袈裟まで憎い状態になっています。

「結婚式に対して今後私の意見を優先させてくれ、もうワガママはしないでくれ、結婚式を準備するお前のことが嫌いになっていっていてこれじゃ離婚式だ」
と言ったのですが今後とも中々レベルは下げられないようです。

これ以上妻を嫌いにならない為にはどうすればよろしいでしょうか?

31歳男性です。
妻は専業主婦の28歳です。

昨年の11月に入籍しまして
結婚式を1年以内にする事を親御さんと約束しまして
妻と結婚式場を巡りました。

しかし式場選びで喧嘩になり
私としては親戚も近くに住んでいるという事もあり近くで気に入った場所があったのですが
妻は1時間程掛かる、少々料金が高い処が気に入ったようで
揉めましたが妥協して妻のやりたい場所にする事にしました。

結婚式の日取りが決まった妻は
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Aベストアンサー

元々だらしない性格なのかな?それとも真面目すぎて何事にも一直線で突き通すタイプなのか?


でも文面から見る限り、だらしない感じがしますが…

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私が問題だと思うのは母が出すからとお金をパカパカ使うことと家事をしないこと。
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まぁ正直な話結婚式なんかで躓いている人達に幸せな結婚生活があるとは思えません(__)

Q結婚:お祝い金?家族の援助って。

年内に結婚をします。
春に入籍、夏に挙式と考えています。

挙式は、国内リゾートで家族婚の予定です。
(新郎新婦、両親、兄弟で8人となります。)

費用は全額新郎新婦側で負担を考えていますが、宿泊も予定していますので結構かかりそうです。

新婦(私)両親は、「お祝い金も用意するし、旅行もこんな機会がないといけないから、全額とは言えないけど負担するからね!」と言ってくれています。

有難いことなのですが、新郎側に同じことをお願いもしずらいですし、片方だけ援助してもらうというのも変な話です。。。

新郎(彼)は、バツイチで一度結婚式をしているのですが、その際も一切援助は受けてないとのこと。
私や私の友人、周りは「親の援助(お祝い金)は形は違えどしてもらい、有難く受け取った」という意見がほとんどなので、私が甘え過ぎなのか?彼が自立しているのか?う~ん。

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年内に結婚をします。
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挙式は、国内リゾートで家族婚の予定です。
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親から援助金をもらって夫に黙っておくわけにもいかないし、
言えば言ったでこっちはしてくれたけど、そっちはどうなのっていう催促に聞こえてもアレだし
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うちは一方からもらってもう一方はなしというようなあからさまな差はなかったので
困った記憶はないのですが、もし自分がそのような立場になったとしたら…

一番角が立たないのは、「2人のために買う・使うがどちらか一方の趣味が反映されやすい内容」で、
要求を通す側が差額を乗せてしまうこと、かな。
具体的に言うと家具や食器を揃える時に、私の要求を通して、それを買う時にパッと使ってしまう。
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一方、式は予定通り自分たちの全額負担でやる。
あと式に両親の希望を取り入れなくていいですよ。
ちゃっちゃと決めて、「こうなった」とだけ伝えたほうがややこしいことにならずに済みます。
実際目の前に複数並べてあれだこれだと選ぶ状況になればそりゃこっちがいいあっちはヤダというのも出てきますが、
そうでなければ案外そんなことどうでもいいものなのです。

親から援助金をもらって夫に黙っておくわけにもいかないし、
言えば言ったでこっちはしてくれたけど、そっちはどうなのっていう催促に聞こえてもアレだし
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うちは一方からもらってもう一方はなしというようなあからさまな差はなかったので
困った記憶はないのですが、もし自分がそのような立場になったとしたら…

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Qこんな二次会どう思いますか? 私(女性)が結婚した時の二次会の話です。式の3ヶ月くらい前から、私は二

こんな二次会どう思いますか?
私(女性)が結婚した時の二次会の話です。式の3ヶ月くらい前から、私は二次会はしたくないと主人に伝えていました。理由は、私は式自体に呼べる友人も10人程と少なく、そのうちの8人は、次の日朝早い仕事(ブライダル)の為、二次会には来れないので2人しか二次会に出れる友人がいないのと、主人側は40人くらいにはなると言ってたので、二次会しても、女性側が少なすぎて友人も気まずい思いするだろうし、私自身もそれだけ人数に差があると恥ずかしい気持ちと気まずい気持ちで二次会はしたくないと伝えていました。主人も納得し、二次会は無しでいいよ!と言ってくれました。が、主人は友人が二次会のセッティングをしているのを断りきれず、二次会はする事になってました。私がそれを知ったのは披露宴後に私の友人から、「二次会無いって聞いていたけど、主人の友人が二次会に誘ってきたんやけど二次会するの~?」と言われた言葉で初めて二次会が有ることを聞かされました。私は、驚き、主人に、「二次会はしないって伝えてくれたんだよね?」と聞いたら、「せっかくしてくれるっていうのを断るの悪いやろ~!」と。私の友人には、事前に二次会はしないからと伝えてあったので、二次会に私の友人は0人、主人の友人40人と、主人の友人もなんで嫁さんの友人誰もきてないの?ってな感じで、ず~っと気まずい二次会にポツンと一人出ることになりました。せめて、二次会有ることになったなら前もって言って欲しかったです。この事を主人に話したら、俺は悪くない!二次会は、友人がセッティングしてくれてやる物やから、俺が口出しする事じゃない!と、言っていました。
二次会って、本人達はするしないは決められないものなのでしょうか?

こんな二次会どう思いますか?
私(女性)が結婚した時の二次会の話です。式の3ヶ月くらい前から、私は二次会はしたくないと主人に伝えていました。理由は、私は式自体に呼べる友人も10人程と少なく、そのうちの8人は、次の日朝早い仕事(ブライダル)の為、二次会には来れないので2人しか二次会に出れる友人がいないのと、主人側は40人くらいにはなると言ってたので、二次会しても、女性側が少なすぎて友人も気まずい思いするだろうし、私自身もそれだけ人数に差があると恥ずかしい気持ちと気まずい気持ちで二次会は...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

私個人としては、結婚式というのは本人達がやりたいのであればやればいいし、やりたくないのであればやらなくていいものだと思います。
あくまでも主体は主役の「本人達」です。
当然二次会も同じかと。
なので主役の納得がないまま開かれた二次会は非常識です。

主様の意向を無視し当日まで黙っていた人を友人に持つご主人と、それを止められなかったご主人。

今回の件を踏まえて、お互いの事をもっと話し合うべきかもしれませんね。
互いに納得できれば、今後もっと絆が深まるはずです。
頑張って!

Q対応の違いに驚いています

以前下記の質問をさせていただいた者です。
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9599729.html
(パスワードなどを忘れてしまったため登録し直しました)

同じ仲良しグループの別の友人が、
8月6日に結婚式をするそうです。
その連絡が昨日来ました。

「本来なら直接会って話すべきところ、このような形で失礼します。
 今お付き合いしている方と結婚することになり、
 8月6日(日)に東京で結婚式を予定しています。

 真夏の暑い時期、遠出になってしまって本当に申し訳ないですが、
 出席して頂けると嬉しいです。
 詳しい招待状はまた送りますが、とりあえず参加の有無をご一報ください」

こんな感じで打診がありました。

私達は九州に住んでおり、東京までは旅費等もかかるので、
私は主人に確認してから返事をしようと思っていました。

そしたら、今月式を挙げる子以外の友人たちは皆、
「おめでとう!喜んで参加させて頂きます」と、
すぐに返事をしていました。

今月式をする友人の時は、平日ってだけですぐに断ったのに、
今回は遠方での挙式になるのに、なぜすぐに参加の返事をしたのか、
私は不思議で仕方なかったので、ある友人に直接聞いてみたところ、

「何も分かってないね。
 招待の仕方が全然違うでしょう。
 平日の挙式を、それも2か月前に、飲み会のような感じで打診するのがおかしいし、
 休みを取らせて申し訳ないけど…とか、そういう言葉が全然無いような、
 失礼な打診の仕方しかできないような人の式には行く気になれない。

 でも今回は全然違う。
 今回みたいな招待のされ方だったら、気持ちよく参加できるわけ。」

と、キツい言い方をされました。

同じ仲良しグループ同士なのに、
対応が違うからってだけで、差別をするなんて酷いと思いませんか。

以前下記の質問をさせていただいた者です。
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9599729.html
(パスワードなどを忘れてしまったため登録し直しました)

同じ仲良しグループの別の友人が、
8月6日に結婚式をするそうです。
その連絡が昨日来ました。

「本来なら直接会って話すべきところ、このような形で失礼します。
 今お付き合いしている方と結婚することになり、
 8月6日(日)に東京で結婚式を予定しています。

 真夏の暑い時期、遠出になってしまって本当に申し訳ないですが、
 出席して頂け...続きを読む

Aベストアンサー

前回の質問でも回答したものです。

私は新郎新婦の二人が不動産業界に勤めていると聞いて、業界の定休日である水曜日でないと上司や同僚を招待できないから、そういう特殊事情を汲んであげるべきではと申し上げましたが、質問者さんからは特にコメントはなかったです。

あなたのお友達は、いささか自分中心の考えの人が多いようだから、
「水曜日の結婚式? ありえない!」「東京? 楽しみ~(足代も出るだろうし)」ということなんでしょうね。
あるいは3月結婚式の友達は元々みんなから嫌われていたのか。

いずれにしても行く行かないは各人の自由だから、ここで「差別」という言葉を使うのは適当ではありません。
「水曜日の結婚式は嫌だけど、東京だったら行く」と判断するのはその人の勝手です。他人がどうこう言うものではないと思いますよ。

Q結婚式を4月に控えていて、もう招待状も出したのですが、主人の友達(そんなに仲が良くない)から結婚式す

結婚式を4月に控えていて、もう招待状も出したのですが、主人の友達(そんなに仲が良くない)から結婚式するなら呼んでと連絡が来ました。
主人は呼ぶ気は無く、むしろ呼びたくないそうなのですが、話の流れ的に挙式の日などを教えたそうです。
こういう場合どうしたらいいのでしょうか?

Aベストアンサー

ご主人に任せましょう。
これから二人で結婚生活を乗り切っていかなきゃいけないのに、たかだか
「式に押しかけてきそうな人をどうするか」
なんてことくらい上手く一人でこなしてもらわないと。
「どうするのか見ものだわ〜」くらいの気持ちで見守りましょう。

Q結婚式をする予定なのですが。 会社の人を全員呼べないから近場にしろと言われました。 チャペル式がした

結婚式をする予定なのですが。

会社の人を全員呼べないから近場にしろと言われました。

チャペル式がしたかった為、近場で唯一チャペル式ができる車で一時間の場所を提案したところ、職場から車で10分のホテル(人前式のみ対応)で挙げろといいます。

旦那の職場も自分の職場と近いため、交通的にはいいのでしょうが、自分のしたいことまで諦めて、ほんの50分程度の違いさえも妥協しなければいけないのでしょうか?

いっそ親戚友達のみで挙げてしまおうかとも思いつつ、しかしこれからも働くつもりだとそれはダメだと感じつつ。

職場の方全員がそうであるわけではないのですが、なんだかモヤモヤしています。

一生に一度きりだから、式だけはちゃんとしたいなと…

相談というより、こんなことありますかー!?みたいな愚痴でごめんなさい。

Aベストアンサー

クリスチャンで無ければチャペルでする必要全然無いですよね?式だけ好きなところで挙げて、近場で披露宴だけしては?車で10分のホテルでも信者なら牧師さん来てくれて、式挙げてくれます。

十字架の付いてる建物で結婚の記念や思い出を素敵に残したいだけだったりします?

あなたの結婚だから、神の前に、牧師や神父立会いで結婚の契約を交わしたいのか、人前式で、宣誓、僕たち、私達は、みたいなのでいいのか、チャペルっていう建物の前で微笑む自分達の写真を撮ることが大事なのか、何がしたいのか、何が大事なのか、誰の為の結婚式か、をよく考えて主張曲げなければいいんじゃ無いですか?

結婚式一つとっても下手するとケンカなんか簡単にできます。旦那様とよく相談してお互い我慢ばかりにならないようにね。ご結婚おめでとうございます。

Q三連休の真ん中に結婚式は非常識?

三連休の真ん中(土・日・月の日曜日)の夕方から夜にかけて
結婚式の日取りを押さえています。
式場に前金も入れ、招待状の校正データもチェックし、
あとはGOをかければ印刷といった段階です。

しかし彼が「連休の真ん中だとゲストに迷惑!旅行に行けない!」
と言ってなかなかその挙式日にOKを出してくれません。

式場側は招待状印刷する前までなら日取りは変更できると言っていますが、
私は今の日取りで挙げる気満々です。

連休の真ん中だと県外から来られるゲストがわざわざ有休取らなくて済むので
逆に好都合だと思ってこの日にしたのですが、
連休中の結婚式は迷惑なのでしょうか?

大型連休とかではない普通の三連休です。

Aベストアンサー

結婚式なんて呼ばれる方はどの日であれ迷惑なんだから(金なくなる、休みなくなる)、あなた達の都合で決めてしまえばいいです。

Q私の弟の結婚式に、主人と出席します。その際、母の意向で、私と主人も、ゲストの各テーブルへ挨拶へまわり

私の弟の結婚式に、主人と出席します。その際、母の意向で、私と主人も、ゲストの各テーブルへ挨拶へまわり、ゲストひとりひとりに言葉がけをして欲しいと言われました。親戚、新郎新婦の会社の方、友人、知らない人もたくさんいらっしゃる中、ひとりひとりに違った言葉を考えるのに少々困っています。兄弟の結婚式で挨拶回りされたことのある方、どのような言葉をかけられたのか、経験談をお聞きしたいです。また、主人からも何か言うべきでしょうか?

Aベストアンサー

お酌は、お酒に限らず飲み物が傍に置いてあると思うのでお手に取られて一言 『どうぞ』と『新郎の姉です。今日は来てくださりありがとうございます』とひたすら同じセリフもしくは、その相手に合うように軽く一言でいいも思います。笑顔で(^^)
旦那さんは、無理されなくて大丈夫だと思いますよ。

Q結婚式の宿泊、お車代について質問があります。 福岡で挙式したのですが、福岡に実家があって今は栃木に住

結婚式の宿泊、お車代について質問があります。

福岡で挙式したのですが、福岡に実家があって今は栃木に住む友人を招待しました。
宿泊の手配と、交通費半額程度出すからできれば出席して欲しい旨伝え、出席していただいたのですが、宿泊は1人ではしにくいとのことでグループの友人も声をかけて4人宿泊することになりました。
宿泊費は新郎新婦が払いました。
もともとは、旅行に行ったり仲の良い友人だったのですが些細な事から関係が少し拗れており、結婚式を機に改善したらいいなぁと期待したのですが、、、
式前のやりとりでは、式で帰省する日に、駅から式場までのシャトルバスの待ち時間の間に福岡の友人とランチしたいけど式に間に合わないからランチに行けない。式に遅れたらアウトなのか。
着替えはどうしたらいいのか。荷物が重い。ホテルでさせて貰えるのか。
〇〇さんを招待してないのは何故か、不義理ではないか。
帰る日を教える必要があるのか。
などなど、
対応に苦慮してしまい正直、結婚式前に参ってしまいました。楽しい思い出がありません。

結婚式に出席したくないのか、断るのかと思いましたが、結局は出席されました。
主人からは何で招待したの!?と呆れられてます。
ご祝儀は4万円(5000円札2枚と1万円札3枚)で、4万円!?4って縁起悪くない?と思ったりしますが、考えすぎでしょうか。貰いすぎた様にも思います。

料理は2万円程度、引き出物は合わせて5000円ほどの物を用意しました。足代は1万円渡しました。
お足代はプランナーさんから渡してもらいましたが受け取った旨本人からは何も言って来なくて、後日聞いたら激怒されました。
遠方から出席してもらい感謝してるのですが、どうにもモヤモヤした気持ちが治りません。
私なりに宿泊の手配など気を使ったつもりですがそれも押し付けがましいと言われました。
どういった対応をすれば良かったのか教えてください。

結婚式の宿泊、お車代について質問があります。

福岡で挙式したのですが、福岡に実家があって今は栃木に住む友人を招待しました。
宿泊の手配と、交通費半額程度出すからできれば出席して欲しい旨伝え、出席していただいたのですが、宿泊は1人ではしにくいとのことでグループの友人も声をかけて4人宿泊することになりました。
宿泊費は新郎新婦が払いました。
もともとは、旅行に行ったり仲の良い友人だったのですが些細な事から関係が少し拗れており、結婚式を機に改善したらいいなぁと期待したのですが、、、
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Aベストアンサー

私も、遠方から来てくださった方達にお足代を渡しました。東京の式に秋田から親族を招待。親戚だったから、ホテルも自分達と一緒にして、次の日は、観光にも連れて行きました。気を遣わせないように、先にホテル代は支払い、お足代は後から別れ際にパッと渡しておしまい。
あなた方と違うのは損得感情がないところ。
お足代払うから来てなんて、交渉をしたりしない。祝う気が、あるなら、お足代を気にしない。そこが失敗だよね。
今更元に戻せないのだから、もう振り返るのはやめよう。
嫌な相手だっているさ。縁を切ればいいじゃない。
これからに役に立つなら悩む価値があるが、役に立たないことに時間を費やすのはやめよう。
そんな時間があるなら夫婦で楽しい話をしなさい。

Q挙式で彼と意見が合いません。 私は友達とか家族とか呼んで気を使いたくないので二人で挙式しても変ではな

挙式で彼と意見が合いません。

私は友達とか家族とか呼んで気を使いたくないので二人で挙式しても変ではないので海外挙式にしたいと思ってます。海外旅行は行くつもりだったので、ついでに二人で挙式すれば安くできると考えてました。

でも彼は家族を呼ばないとおかしいといいます。親孝行にもなるしと。でも私の母は飛行機が苦手なのに、それでも普通来るべきといいます。

又私はカサブランカスウィートヴィラというバリ島の貸切ヴィラならドレス持ち込み無料でむしろ持ち込みした方が色々宿泊費用も無料になったり、バトラーさんが観光案内してくれたり、価格も安く、アットホームなのが気に入って資料を取り寄せたんですが、彼はそんな信用出来ない所に頼めないと。常識的に大手に普通頼むものだと…彼母は気に入ってましたが決定権はないそうです。

彼は信用ある大手の会社に頼みたいそうです。
私は彼と大手の会社に行った時に、無駄に高いホテルを勧められ、買ったほう安いくらいの高いレンタルドレス、ドレスの持ち込み料も意味が分かりません。レンタルドレスの会社と提携しているからだとは思いますが…一生に1度のハネムーンだからと色々付けられるのにウンザリしました。

私の家族はそこまで挙式したからと言って、日本でお食事会しなきゃいけないとか、形式的なこだわりはありません。

でも彼と、彼の家族は、花嫁の姿はお母さんもみたいと思うとか、私の母が来ないのに彼家族が行くのは気が引けるなど…正直、ここまで揉めるならやりたくないです。
挙式は夢だったけど、気を使いたくない、お金ををかけたくない、だから海外挙式。

そして、彼の言う常識、一般的、普通という言葉が嫌いで余計にごちゃごちゃして余計な反発もありごちゃごちゃして上手く伝わりきれてない…

入籍も去年するはずでしたが、彼のいい加減な性格で予定してた日にもできず、挙式も入籍も平行線で何も進まない…どうしたらいいのか分かりません。

長々と読みにくい文章ですが良ければご相談にのっていただきたいです。よろしくお願いします。

挙式で彼と意見が合いません。

私は友達とか家族とか呼んで気を使いたくないので二人で挙式しても変ではないので海外挙式にしたいと思ってます。海外旅行は行くつもりだったので、ついでに二人で挙式すれば安くできると考えてました。

でも彼は家族を呼ばないとおかしいといいます。親孝行にもなるしと。でも私の母は飛行機が苦手なのに、それでも普通来るべきといいます。

又私はカサブランカスウィートヴィラというバリ島の貸切ヴィラならドレス持ち込み無料でむしろ持ち込みした方が色々宿泊費用も無料にな...続きを読む

Aベストアンサー

こじんまりと花嫁衣裳を着て日本でご家族だけでお食事会をして
それから海外でお二人だけでされたらいかがでしょうか。
というより
可也の格差があるように思いますが価値観の違いは お子様が出来てから非情に困難を招きます。
一度 希望や考えを箇条書きに整理して
彼の考えと付き合せてみたら如何でしょうか。
根本的な部分に考え方の違いがあるように感じます。
コレにお互いのご家族が絡んでくると 揉め事の耐えない家庭になってしまいますよ。
ひとつずつじっくりつき合わせてクリアしていく必要があるのでは無いでしょうか。
ご結婚は 二人だけの世界ではありませんから。


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