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妻が子供を欲しいと言い出しました。離婚した方がいいでしょうか?
というのも僕は大の子供嫌いで電車とかで赤ん坊が喚いていると捻り潰したくなる衝動を抑えきれなくなったり、公園なので騒いでいるガキどもを見ると全身に鳥肌と蕁麻疹が立ち吐き気を催してしまいます。
僕はもともと今の妻と結婚するつもりはありませんでした。しかし妻が子供を作らなくてもいいから結婚して欲しいとプロポーズしてきたので仕方なく結婚してあげました。このクソアマは頭がおかしいのでしょうか?まずなぜ子供が欲しいという感情になるのでしょう。子供というのは自分とパートナーの細胞から体ができているだけでよく考えたら他人ですよね。しかも子育てにかかる費用は1人3000万程度。僕はどちらかといえば高収入ですが他人に3000万払うほどの余裕はありません。妻のプロポーズはいざという時のために録音してあるのでこれで離婚しようか迷っています。
妻はまともな人間に戻ってくれるならもちろん離婚はしません。僕はどうすればいいでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • 離婚するなら裁判を起こして慰謝料を大量に取りたいのですがいくらぐらい取れるのでしょうか?

      補足日時:2017/04/05 17:16

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A 回答 (8件)

よく話し合って、離婚するかしないかきめましょう。


奥様がそれでも子供欲しいなら、早めに解放してあげましょう。
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あなたは、本音を言えばよいだけです。


離婚するかしないかは、奥様が決めたら良いと思います。
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No,1さんと同意見!

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ズバリ離婚するべきです。


私も子供に興味がないからわかります。自分の半分コピーが生まれてくるなんて最高に気持ち悪いです。
一生の問題です。早く離婚して、相手の女性にはどこかで子供を産んで幸せになってもらうのが良いでしょう。
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早く奥様を解放してあげて下

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私も子供が好きではないのでわかります。


一度話し合って今の気持ちをもう一度伝えて理解がないようなら別れたらいいんじゃないですかね。
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性格の不一致としか言いようがないので、、、


慰謝料は婚姻の期間や奥様の資産状況によるけど、
相手が離婚を言い出したなら少々もらえる可能性はあるけど、
あなたが言い出した場合は、まずないと思ったほうがいいね。
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世間的にあなたの考えの方が少数派になってしまうので、あなたから離婚をいいだしたら慰謝料貰えない可能性はかなり高いです。


あとは、理解のある弁護士雇って頑張ってもらうとか。
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この行動に私は
やり過ぎだ!役所の人たちはそれが仕事なんだし、仕事をやっただけなのにお礼なんかわざわざ行く必要ない、逆にお礼を言いに行く方がおかしい!ましてや菓子箱なんか向こうも迷惑だと言いました。
すると妻は、
確かに役所の人たちの仕事だけど、仕事と言えど野焼きの注意とか文句を言い返されたりする可能性もあって言いにくいだろうし感謝の気持ちって大切だし、きちんと伝える事で役所の人たちもやり甲斐が出てくるんじゃないかな…。
だからありがとうと伝えたかったららしいのです。
意味が分かりません。皆さんどう思われますか?
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Aベストアンサー

多少そこまでしなくてもとは思いますが、非常識とまでは言えないでしょう

非常識なのは住宅で野焼きする隣人ですね

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Aベストアンサー

別に可哀想とは思いませんし、あなた達が幸せなら他人が何と言おうと気にしなくて良いんです。

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あなたがそこらの普通の結婚をして離婚した人より十分幸せな生活だと思ってるように、デキ婚が恥ずかしい、子供が可哀想と思ってる人達が居てもそれこそ「普通」という事になります。
世間よりもあなたの方が気にしてるような気がしました。

Q両親への仕送り。キレて怒鳴る夫

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 夫に困っているので、相談にのっていただければ幸いです。

 両親から「生活が苦しいので仕送りを増額してくれないか」と打診されたので、「毎月の貯金額を少し減らして仕送りを増やします」と夫に告げました。
 すると夫は「お前も働いているんだから増額分はそこから出せ!これ以上わが家の家計を圧迫するな!」と怒鳴り、テーブルを強くバンっ!と叩きました。
 その感情的で暴力的な態度に恐怖を感じると同時に、自分の両親への仕送りさえも渋る夫の器の小ささに落胆しました。
 確かに毎月の貯金が減るのは辛いですが、出そうと思えば出せるお金です。夫は親孝行という言葉を知らないのでしょうか?

 いまのところ離婚する気はありませんが、どのように夫を諭せばいいのか困惑しています。
 みなさま、どうかお知恵をお貸しください。

Aベストアンサー

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えないのですか?

で、親御さんどこが優しいのですか?
両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来て夫との距離を縮めようとしてくれるって、旦那さんのご機嫌を取りに来て仕送りが止まらない様にしてるだけではないの?

ためになる話を夫にしてくれるって、自営業で自分で払えない借金まで残っている人が、毎月24万円もの金額を奥さんの両親に仕送りしている旦那さんに、何をどうためになる話が出来るのか具体的に知りたいですね。

資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
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夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えない...続きを読む

Q今日、一応味噌汁作って、あとは旦那が帰ったら冷凍コロッケ揚げようと思ったんだけど、ちょっと疲れて寝て

今日、一応味噌汁作って、あとは旦那が帰ったら冷凍コロッケ揚げようと思ったんだけど、ちょっと疲れて寝てしまいましたら旦那が20:30に帰ってきて、途中で私も目が覚めたのですが、疲れてて、そのままたぬき寝入りをしてしまいました。

普通は、寝てるの見て、疲れたのかな?味噌汁とご飯と冷蔵庫に納豆あるからそれで自分で食べるものですか?

でも旦那は23:30までずーっと待ってて、それから1人で食べはじめました。

旦那は、自分が仕事から帰ってきたのに、食事の用意もしてくれないと内心怒っているのでしょうか?

それとも、たまには疲れた日もあるのかなと気遣ってくれているのでしょうか?

もし、明日、何で食事の用意してくれなかったの?一生懸命働いて帰ってきたのにって言われたら、何て言えば良いでしょうか?

旦那は亭主関白タイプです。

Aベストアンサー

怒っているよりは素っ気なさに寂しさを感じたのかもしれませんね。

でも専業でも兼業でも疲れた時には何もしたくないのは女性でも男性でも同じだと思います。

質問者様に大いに非があるとは思いませんが、狸寝入りをせずに素直に甘えたほうが良かったかもしれませんね。

逆に連れてかれた子供の安否を心配しなきゃいけないほど、ひどい父親なのですか?

Q疲れる夫と夫婦生活を続けるか迷っています

結婚4年目です。
子どもはいません。
最近このままで良いのか、離婚を視野に入れて考え始めました。
理由としては、まず相手は私の話を聞かず、自己主張が強いです。
子どもが欲しいと言う→無理と言われる
会社の人の話をする→男性の話だと、そいつが次の再婚相手か!と言われて疲れる(〇〇さんに美味しいお店教えてもらった、野菜を頂いたとかでも言われます)
女性の話だと、自分の会社の話にすり替えて、聞いてもらえない
自己評価が高く、私のことは自分の所有物だと思っています。
料理を作っても、気分じゃないと食べてもらえない
家事は共働きでも基本私がやっていますが、部屋が汚い、家事できないやつだと言われます。
どこかに出かけても、少し嫌なことがあるともう二度と行かないと言われます。
私がおいしいと思ったお店でも言われます。
最初のうちは喧嘩しましたが、最近は相手が怒鳴るので会話しないようにしています。できるのは家のペットの話だけです。
他にも嫌なところは色々ありますが、とにかく子どもが無理と言われてるので、早いうちに離婚した方が良いのではと思い始めています。
ただ、頑なに子ども無理と言っていても、じゃあ離婚しますと言うと、子ども無理じゃないと言われたりして、良くわかりません。
とりあえず意見に振り回されてるのが疲れました。
このくらい我慢すべきと思いますか。
ご意見伺いたいです。
文書が下手で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

結婚4年目です。
子どもはいません。
最近このままで良いのか、離婚を視野に入れて考え始めました。
理由としては、まず相手は私の話を聞かず、自己主張が強いです。
子どもが欲しいと言う→無理と言われる
会社の人の話をする→男性の話だと、そいつが次の再婚相手か!と言われて疲れる(〇〇さんに美味しいお店教えてもらった、野菜を頂いたとかでも言われます)
女性の話だと、自分の会社の話にすり替えて、聞いてもらえない
自己評価が高く、私のことは自分の所有物だと思っています。
料理を作っても、...続きを読む

Aベストアンサー

どことなく私の父に似ていると思います。
都合の悪いこと言われたら怒鳴れば相手は黙ると思ってる。
どうでも良いことに腹を立てて二度と行かないとかやらないとか言う。
ただ父の場合は私が生まれたことを心から喜んでくれたようです。
小さい頃は父親らしいこともしてくれました。

母は耐えに耐えてきましたが、いろいろあって熟年離婚しました。
あんな人と結婚しなかったら私の人生ちがってただろうかと、ポソッと母が言ってました。
子供のためだけに頑張ってくれた母ですが、女としては幸薄い母でした。
そのぶん私は幸せな結婚をしました。
食事や掃除で文句を言われたことなど結婚して30数年、一度もありません。

会話のできない夫婦なんてダメですよ。
これからの結婚生活どれだけ長いかわかってますか?
よく4年も我慢しましたね。
人を愛するという事の意味を知らないご主人なのだと思います。
早いうちに出直しましょうよ。

Q大目に見てもらえない事でしょうか。。。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われてしまいました。

確かに子供たちが悪いし、
私も子供達に躾が足りなかったかもしれません。

でも、小さい子が仕方なくしたことだし、
こういう時って、
「子供のやったことだから仕方ないよ。
 お菓子は別のものを探すから、
 子どもを怒らないであげて」とか、
そういう思いやりのある言葉が出てくるのが普通だと思います。

それなのに、わざわざ結婚の挨拶用の手土産だと言ったり、
同じものをきっちり弁償してとキツイ言い方をしたり、
家族なのに、思いやりがなさすぎるように感じます。

私は腹が立ったので、
「そんな大事なものなら、ちゃんと物置に隠しておけばいいのに」
と言いました。
それがよほど癪に障ったのか、
姉は全く口を聞いてくれなくなりました。

仕事から帰って来て子供が「遊ぼう」と言っても無視、
私が何か言っても無視ばかりして、
まるで子供みたいな態度です。

母は私の味方をしてくれ、
子育ては大変なんだから、子供のやったことを、
大目に見てあげてもいいのにね、と言ってくれます。

それだけがせめてもの救いです。

お菓子を弁償するために無駄な手間と余計な出費が増えて、
たかだお菓子1箱ぐらいでガタガタ言われて、
本当に踏んだり蹴ったりでした。

こんな小さい子に思いやりのないような人が結婚すると思うと怖いです。

小さい子のやった間違いなんだし、
大目に見てくれても…と思います。

子持ちの方に聞きたいですが、
もし自分の子供が家族のものを勝手に食べたりしたら、
弁償すべきだと思いますか。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われ...続きを読む

Aベストアンサー

NO36で書かせた頂いた者です。
お返事ありがとうございます。

私も含めて他の回答者様からは、質問者様に対してかなり否定的な意見ばかりですよね。
これは、私を含めて顔を知らない人だから、例え否定的な事を書かれるとそれに対しての返答も意地でも?自分の意見を曲げない感じがします。

そこで、一つ提案ですが、
質問者様の旦那様やお友達にこの事を相談してみてはいかがですか?
その返事が私達と一緒か異なるかはわかりませんが、その方が質問者様も納得出来るかと思います。

どうですか?

Q夫の。実家依存症?マザコン?

結婚してまもなく一年になります。
同い年の主人のことです。27歳

前々から、マザコンなのではないかと疑う事がありました。結婚してから、手作りのおかずを持って帰ってきたり、メールのやり取りや休日の遊びの約束、何度かマザコンを指摘した事もありました。本人はもちろん否定しますし、指摘すると腹を立てます。ご両親が子離れができていないだけだと思いました。
結婚が決まり、私との同居が始まる入居日には、義実家総勢4名で来ました。私が部屋に入るときには新居となる賃貸にすでに4名いました。手伝うと言って義母、義父、義姉夫婦
思い返せばこの時点でおかしいのですが、目を瞑ってしまっていました。

本題です
今週末に、義実家からの誘いで温泉旅行へ行く予定でした。義母義姉と裸の付き合いをしなくてはいけないこと、部屋割りのことなど不安が大きく行くのを躊躇していたことは事実です。気持ちは主人にも言いました。
旅行を今週末に控えたところで、わたしが職場で怪我をしてしまいました。腕の捻挫です。ギプスで固定し仕事も休まざるを得ず一週間の休養が決まっています。
週末の旅行はわたしはキャンセルすると主人に告げたら、そういう感じ?ギリギリまで様子見て決めよう、行こうよ、行けるよ
と。主人は温泉旅行に行きたいのです。楽しみにしていた気持ちはわかります。不注意で怪我をした私が悪いですもちろん分かっています。
ですが怪我をした当日もその次の日も、旅行に行くか行かないか、4月が誕生日の両親のプレゼントは何にするか。3月で退職した義姉へのプレゼントも渡したいなど、いつもの主人節でした。
(昇進をした私には何の声掛けもありませんでした涙)

仕事を休んでいる私を連れ出し両親への誕生日プレゼントを買いに行きました。その旅行で渡せるように。
気持ちが溢れてしまい、怪我の痛さもしんどい。あなたの態度もしんどいと伝えました。一番優しくしてくれると思っていたあなたに冷たくされ、私のことなど考えてくれず、かなしいと。

頭では奥さんのこと一番に考えるべきだと思っているがうまくできない。育ててもらった恩や姉への思いはとても大切で難しいもの。
自分でも、怪我をした奥さんへ対する態度ではないと実感している。そこが僕の至らない点だ。
と言い切られました。
マザコンではなく実家依存症というものですかね。
そんなにはっきりと言われては心のやり場がありません。わたしとの結婚も何もかも義実家からの祝福が嬉しくてしていたのではないかと思い始めています。

長くなり大変申し訳ありません。

結婚してまもなく一年になります。
同い年の主人のことです。27歳

前々から、マザコンなのではないかと疑う事がありました。結婚してから、手作りのおかずを持って帰ってきたり、メールのやり取りや休日の遊びの約束、何度かマザコンを指摘した事もありました。本人はもちろん否定しますし、指摘すると腹を立てます。ご両親が子離れができていないだけだと思いました。
結婚が決まり、私との同居が始まる入居日には、義実家総勢4名で来ました。私が部屋に入るときには新居となる賃貸にすでに4名いました。...続きを読む

Aベストアンサー

失礼ですが、お子さんいらっしゃいますか?家族愛の強い人は、子供ができたら結構いい旦那さんになってくれますよ。まだ、結婚して1年だから旦那さんは家族ってより、同棲気分の方が大きいのかもしれませんね。今のうちに旦那の教育必要ですね!旦那さんを見方につけると言っては変な感じですが、旦那さんの優先順位が変わると旦那さんの家族もあなたを凄く可愛いがってくれると思いますよ。旦那の言葉は本音で、がっかりしたと思いますが、頭でわかってるのですから後は行動に変わってもらうだけ!旦那の身内と付き合いが多いいのは大変ですが、楽しい事も助かる事もいっぱいあります。親が子離れできてなくても、旦那さんさえコントロールできれば後は楽ですので、今から頑張って下さい。それと、義理家族と付き合う回数が多いようであれば多少図々しくならないとやっていけないので、気に入って貰おうと思うのではなく、自分の考えもわかって貰う努力も必要です。とにかく、今は怪我を治してきついと思えば旅行はキャンセルしていいと思います。

長くなり、すみません。
頑張って下さいね!

Q婚約していたときから、結婚して6ヶ月たつ今まで、旦那が不倫していました。 つい先日彼が泣きながら私に

婚約していたときから、結婚して6ヶ月たつ今まで、旦那が不倫していました。

つい先日彼が泣きながら私に話してきました。
不倫をしていた、体の関係もある。と。
不倫相手は同じ職業の方で、もともとは地方で働いていて、彼と仕事がしたくて、いまは同じ職場で働いています。
彼が不倫するなんて全く考えてもいなかったので、頭の中が真っ白になりました。すごくショックで、涙が止まりませんでした。入籍、結婚式、新婚旅行、どんな気持ちでいたのかと。1人でうかれてたみたいで、すごくバカにされてるような気分でした。

私と一緒に住んでいたにもかかわらず、友達と遊びに行くと言って不倫相手の家に泊まったり、私が仕事の時に会っていたり、夜中に仕事だからと言って家を抜け出し、不倫相手のとこに行っていたこともありました。
私の目の前で堂々とお揃いの指輪をつけていたり、不倫相手からもらったものを普通に身に付けていました。最近買った車のナンバーは不倫相手と決めたそうです。
全てが信じられなくなりました。

ここ何ヶ月か私とエッチもなくて、仕事も大変そうで疲れてるのかなと思っていたら、そういうことかと。
1週間前にも不倫相手としたそうです。

不倫相手とは別れようと思ってるけど、なかなか相手が了承してくれないと言うので、直接会って話して、決着をつけてきました。ですが、
仕事は辞めない。と。
それならば、彼には仕事を辞めてもらいます。
と言ったら、
彼に仕事を辞められたらみんな困る。だから、私も辞めないけど、彼にも辞めてもらっては困る。と。
頭おかしくないですかね?都合良すぎますよね?
でも、彼はいまの仕事が好きで、誇りをもってやっていることは私にもわかっていました。だから本当なら辞めてほしくない。でも、不倫相手と同じ職場。毎日一緒に仕事して、一緒に残業して...そんな生活に耐えられるのかと。
結局、彼を信じて仕事を続けてもらうことにしました。いくつか条件は出しましたが。

彼と話し合って、出した決断です。
自分で納得して決めたことです。
でも、ツラいです。苦しいです。
私の知らないとこでまたその相手と...
考えたくなくても考えてしまいます。

この気持ちどうしたらいいんでしょうか?
私が我慢して耐えて行くべきなんでしょうか?
何かご意見ある方いらっしゃいましたら、よろしくお願いします。

長文失礼しました。

婚約していたときから、結婚して6ヶ月たつ今まで、旦那が不倫していました。

つい先日彼が泣きながら私に話してきました。
不倫をしていた、体の関係もある。と。
不倫相手は同じ職業の方で、もともとは地方で働いていて、彼と仕事がしたくて、いまは同じ職場で働いています。
彼が不倫するなんて全く考えてもいなかったので、頭の中が真っ白になりました。すごくショックで、涙が止まりませんでした。入籍、結婚式、新婚旅行、どんな気持ちでいたのかと。1人でうかれてたみたいで、すごくバカにされてるような気...続きを読む

Aベストアンサー

>慰謝料をもらうという選択肢がありませんでした。すごく抵抗があって。

私もそうでした。
相手女性には子供が3人もいて、ご主人の両親と家業をしていて、バラすこともできませんでした。
お金でこの苦しみが消えるわけじゃないとも思ったし、今ならお金はお金だと思うけど、当時は汚い金を貰っても…なんてことも思っていました。
兎にも角にも、こんな男の妻でい続けるのは御免だ!!と飛び出しちゃったし。

今更だし、当時の自分を否定したくないから、慰謝料を請求してもしなくても関係ないって思っていますが、私と離婚した後に、夫が私と同じように体裁上の妻と結婚して、その女性が私と同じように苦しんだとしたらとか、色々と考えると、制裁を加えるべき立場だったんだよな、とは思います。

それはさておき・・・
結局、あなただけが苦しんでいる・この先も苦しむとしか思えないです。
あなたを矢面に立たせて、ご主人はなーんにも痛手を負っていないし。
それにね、約束だからご主人の携帯を見るのがあなたのせめてもの救いのように書かれているけど、夫の携帯を見ないといられなくなるのは目に見えていますよ。
それだけでもかなりのストレスになるはずです。
最悪なのは、ご主人から「もういい加減、俺を疑うのはやめてくれ」って言われることですし、それ以前に、仕事で会うなら携帯チェックなんて何の役にも立ちません。

あまりにもショック過ぎて、正常な判断が出来なくなっているように思えます。
当然だと思います。
信頼できる人に相談した方がいいと思いますよ。
居なければ心療内科でも。
私はボロボロになって、自殺一歩手前で飛び出したんです。
涙も出なくなっていたんですけど、飛び出して実家までの8時間以上の電車の中、周りの目も憚らずにずっと号泣しました。

ご主人も相手女性も、あなたが受けた傷の深さは分かりません。
ご主人が気に懸けてくれればまだマシですけど、裏切った人間が裏切られた人間の痛みを本当に理解できるかどうかはまた別の話ですし、そこでもあなたは苦しむと思います。
早めに誰かに相談して下さい。

>慰謝料をもらうという選択肢がありませんでした。すごく抵抗があって。

私もそうでした。
相手女性には子供が3人もいて、ご主人の両親と家業をしていて、バラすこともできませんでした。
お金でこの苦しみが消えるわけじゃないとも思ったし、今ならお金はお金だと思うけど、当時は汚い金を貰っても…なんてことも思っていました。
兎にも角にも、こんな男の妻でい続けるのは御免だ!!と飛び出しちゃったし。

今更だし、当時の自分を否定したくないから、慰謝料を請求してもしなくても関係ないって思っています...続きを読む

Q夫選びを失敗したと思っています。 お互い様と思ってますし 自業自得であるとも思っています。 しかしな

夫選びを失敗したと思っています。
お互い様と思ってますし
自業自得であるとも思っています。

しかしながら、
子供が居るので、私は離婚せずに、このままこの家で暮らして行こうと思っています。

ローンたっぷり、離婚すると手放さなければならない事
ご近所関係などがとても良いのです。
夫は、仕事に行く事はしますが、家庭ではほぼ透明人間?ペット?状態です。
そして、親や親戚の手助けは得られないので、「今ここに住む事」が、何より心の安定なのです。
緊急時は夫はあてになりませんから…出産すら、夫は仕事に行きました。産後も夫はあてになりませんでした。

ですが…
やはり、心がしんどいです。
乗り越えるためのストレス解消とか
工夫とか
アドバイス下さい。よろしくお願いします。

夫への擁護でしたら、求めていませんのでご遠慮ください

Aベストアンサー

ATMだと思って
お互いなんとか頑張りましょう

Q夫の言葉

最近、夫の返事の仕方にイラっときてしまいます。先日、夫と休みを合わせ出かけようと計画し予約が必要だったため連絡をとりました。時間を指定されその時決められなかったので、後日また連絡をしました。ですが、予約がいっぱいになってしまいました。夫に伝えると「でしょうね。」と返答。少しカチンときてしまって私が悪いんですか?と返してしまいました。色々と悪かった点もあるとは思いますが他に言葉はないのかな?と思います。
また、子供の事や会話の中でだいたい見当のつく事の返事は「でしょうね。」です。会話をしたり相談したりするたびそれを言われたら気分的に嫌になります。どうしたらいいですか?口癖だから仕方がないのでしょうか?

Aベストアンサー

でしょうね、が口癖の旦那さんなんですから大体のことは想像できるしきっとどうすればよいのか分かっているんでしょう。
今後は報告ではなく相談、もしくは旦那さんにやってもらうようお願いしてみては?
前もってアドバイスしてくれたわけでもないし、やってくれた協力してくれたわけでもないからカチンと来るんだと思います。
なので事前に「どうしたらいいと思う?」「お願いできるかな?」ということで、でしょうね問題はある程度回避できるのでは。
頼んでもしてくれない、アドバイスしてくれない、もしくはアドバイスが見当違いであれば、でしょうねなんて他人事みたいに言えなくなると思いますよ。


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