この間国際交流できるパーティーに参加しました。
しかし、子どもに見られて全く話しかけてもらえず
とてもつまらなかったです。
個人的には他の日本人と変わらないと
思ったのですが、何故でしょう?
強いていうなら化粧が薄い
ヒールは履いてない
スキニー、前髪は流してる。この人みたいな感じです。どうすれば大人っぽく思われるでしょうか?

「この間国際交流できるパーティーに参加しま」の質問画像

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A 回答 (5件)

「話しかけてもらおう」ではなく、miya_127さんから積極的に話しかけてみるのが一番です。



 私も国際交流パーティーに参加した事がありますが、私の場合は日本人、外国人問わず私から積極的に話しかけましたよ(私は通訳です)。

 あと、miya_127さんの参加されたパーティーでも、miya_127さんの様に話しかけられなくて、がっかりされていた方はいるハズ。

 もし次回参加されるのでしたら、話しかけられなくて、つまんなそうにしている方に話しかけてみられては、どうでしょうか。
 日本人、外国人問わず。

 乱文で失礼します。
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バングル文字0103なるほど

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合コン サイン会?歌手だな!

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これ本人の画像ですか違うでしょ

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この回答へのお礼

この人みたいと書いてあります

お礼日時:2017/04/17 17:39

この写真は 充分大人ぽくて しっかりし過ぎていそうで


確かに話し掛け難いかも??
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Q新しいクラスになり、色々な人に積極的に話しかけるようにしています しかし元同じクラスだった友達は、私

新しいクラスになり、色々な人に積極的に話しかけるようにしています
しかし元同じクラスだった友達は、私は最初からガツガツ行かないことにしてると言っていますが、最初から積極的にいろんな人に話しかけるのは良くないことなのでしょうか。後々友達をなくすということなのでしょうか

Aベストアンサー

人それぞれですから。気にしなくていいんですよ。
私はガツガツ行かないことにしてる、と言って、あなたを否定したんですか?たぶんそうではなく、あなたが羨ましいのではないですか?私がそうだったから…(笑)

積極的に話しかける人は、クラスの半分くらいでした。あとは受け身。受け身の私からすると、話しかけてくれる人はすごく輝いて見えます。ありがたいです。大丈夫!

Q打たれ強いのは、いい事?

今のご時世、若い世代は、打たれ弱いと言われますが、
打たれ強い事はいい事なのでしょうか?

私の場合は、周りが皆、打たれ強いので、凄いなぁとは思っていましたが、
最近、逆にしつこい。と感じるようになってきました。

私があまり人の輪に率先して入るタイプではないせいかもしれませんが、
自然と人が集まって来ます。

すると、打たれ強いタイプの方々が、何としても
その輪の中心に入ろうとする。

面倒だなと、つい逃げてしまうのですが、
何としても私に気に入られるまで、しつこく話しかけてくる。

だんだんストレスが溜まり、完全無視。拒否になってしまい、
そうなった時に、相手が泣いて傷ついてしまうのですが、
諦めない。何としても心に入ってこようとする。

だんだん私が悪いの?と思うようになり、話すのですが、
気がつけば、周囲がそんな人間ばかりになる。

ずっとストレス。男女年齢問わず。皆、立派な社会人ですが、
友人らからはあんまりないと思う。珍しい。。と言われますが、、

何をしても、打たれ強くて諦めない。嫌がっても、嫌がっても、何度でも
粘り強く隙間なく、話す。中心になるまでする。
嫌われてるわけではなく、好きになって。自分を中心にして。仲良くして。
なので、達が悪い。
あんまり無視をすると、こちらがイジメてるようで、
妥協する。
嫌になるのですが、、打たれ弱い人に人間を感じますが、
どう思われますか?

今のご時世、若い世代は、打たれ弱いと言われますが、
打たれ強い事はいい事なのでしょうか?

私の場合は、周りが皆、打たれ強いので、凄いなぁとは思っていましたが、
最近、逆にしつこい。と感じるようになってきました。

私があまり人の輪に率先して入るタイプではないせいかもしれませんが、
自然と人が集まって来ます。

すると、打たれ強いタイプの方々が、何としても
その輪の中心に入ろうとする。

面倒だなと、つい逃げてしまうのですが、
何としても私に気に入られるまで、しつこく話しかけてくる。

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Aベストアンサー

gmajtさん、打たれ強い方にかなり御困りのようですね。

友人以外の方からしつこく話かけられている、ということでお話をさせていただきたいと思います。

無視という方法があまり効果を見せないようですね。

それでは、別のやり方をいくつか考えてみましょうか。

それは、3つの自分のうち、くどちらの自分をとるか、でおそらく決まると思います。

3つの自分というのは、

  A… しつこく話しかけられている、ことを無視してイジメてるような自分

  B… イジメてるようなのは嫌なので、妥協する自分

  C… 上記の自分以外で考えられる理想的な有り方の自分

Aの自分をとるならば、徹底的に無視して、相手が愛想をつかすまでとことんやってみましょう。そうすれば、話しかけられることはなくなり、平安はおとずれるでしょう。

でも、デメリットとしては、gmajtさん本人が書いていらっしゃるように、悪いことをしているような気分になったりしてしまいますよね。

それでは、表現方法を変えてみるのは、いかがでしょうか。
例えば、自分の気持ちを正直に言う。
「あなたからは、しつこく話しかけられている感じがして、私は気分が嫌になります。」
この表現では、相手を責めることもなく、また、無視したりしてイジメてるようでもなく、相手から受け取った印象を正直に伝えているだけです。これで本人が、自覚し、おだやかに話をしてくれるようになるなら、解決といえるのではないのでしょうか。


Bの自分をとるならば、
妥協をするのですから、
しつこく話しかける相手の望み通りにしてあげましょう。好きになってあげて、相手を中心にしてあげて、仲良くしてあげましょう。

これは、二つの結果になると思います。
  ◎ 好きになってあげることが、ストレスになってしまってしんどくなる。
  ◎ 本当に仲良くなって相手の良い所を理解でき、友人になったり、親友になったりする。
ある程度の期間をみて、余裕をもって取り組めたらいいですね。


最後のCの自分をとるならば、
改めて、しつこく話しかけてくる相手と自分との間の理想的な関係をもう一度考えてみることが必要です。
gmajtさんは、自身を「率先して人の輪に入るタイプではない」とおっしゃいます。
それは、逆にいえば「人の輪に入れてくれる相手を待っているタイプ」にもなるかもしれません。
そうなれば、話しかけてくる相手は、実は、gmajtさんが望んだ人かもしれません。しつこさは、問題ですが。

ですから、そんな相手がいなくても、自分から人の輪に入ってみる、自分から話しかけていくことはできるでしょうか。
できるのであれば、しつこく話しかけてくる相手は、あなたを見直し、話すのを聞いてくれない人だとみなすかもしれません。

また、この「話すのを聞いてくれない人」、というのがポイントです。
現に、gmajtさんは、「話を聞いてくれる人」だと思われているから、しつこく話かけられるわけですから。
gmajtさんが持っている、人徳がある、受け入れてくれる雰囲気がある、いろんな良き部分がみえてくるともいえます。

しかし、それでストレスを感じる状況になるのは、もったいないですよね。
ですので、gmajtさんのストレスになる前にはっきりと、「今日は、5分だけね」と時間を決めて、話を聞いてあげてもいいかもしれませんね。


長くなってしまいましたが、gmajtさんが、ストレスなく、しつこく話しかけてくる相手との問題を解消されていくことをお祈り申し上げます。応援してます!

gmajtさん、打たれ強い方にかなり御困りのようですね。

友人以外の方からしつこく話かけられている、ということでお話をさせていただきたいと思います。

無視という方法があまり効果を見せないようですね。

それでは、別のやり方をいくつか考えてみましょうか。

それは、3つの自分のうち、くどちらの自分をとるか、でおそらく決まると思います。

3つの自分というのは、

  A… しつこく話しかけられている、ことを無視してイジメてるような自分

  B… イジメてるようなのは嫌なので、妥協する自分

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Q大学 女の子 話しかけ方

今年の4月から大学生になったものですが、同じ学科に気になる女の子がいます。
話しかけたいと思うのですが、教室では周りに人がいて話しかけづらいです。

そこで帰り道の歩いてるときに話しかけたいのですが、話したこともない男からいきなり話しかけられて初対面でアドレスを聞かれるのはどう思いますか?

またどういう風に話しかければいいでしょうか?

Aベストアンサー

サークルや研究室が同じ以上でないと 知り合いとは呼べないと思います
同じ授業だよね? の反応が
それがどーした になるか うんうんそだね になるかは キャラによるのでは
自信があるならチャレンジを
質問をするくらいなので 心配なのかと思い回答しました
帰り道 いきなり は不審者になってしまいかねないので
いくらかでもチャンスが多くなるように 紹介パターンを推薦しました
いけると思うかどうかは 自分しか分かりません
やってみれば意外にすんなりいけるかもしれません
あとは自分の判断を信じてください
一般論としての回答なので根拠はありません
がんばれ!!

Q恋愛したい!しかし出来ない・・・・

人生もうすぐ29年の男です。これまでただの一度も恋愛したことがありません。
恋愛どころか恋の1つもしたことが無いかもしれません。年齢に応じて好みのタイプは変わりますが、身近なところで本当に好きだった女性は一人もいませんでした。いいなぁと思うのはいつもブラウン管を通してみる女性ばかりです。まだまだこれからと常に言い聞かせることすでに10年以上。女性のことが頭から離れたことは一度もありません。はっきり言って我慢の限界です。ちなみに現状は職場には気になる女性は無く、紹介してくれる友人もいません。スポーツクラブや英会話教室にも通っていますが全く熱くなるようなことはありません。
このままで出会いはあるのでしょうか?不安です。

Aベストアンサー

ご本人がご希望のようなのでかなり厳しいお話をさせてください
全くの誤解なら それはそれで幸いなことと笑ってお許しくださいますように。
もしお許しくだされない場合は、以下の文章をお読みにならないようにお願いいたします。


>人生もうすぐ29年の男です。これまでただの一度も恋愛したことがありません。

端的に申し上げて お考えが未成熟なのだと感じます。

我が家の大学生の娘が 渡部篤郎って素敵。
オダギリジョーもカッコいい。
けど、学校にはダッセー男ばっかし・・
そういっているのと同じレベルかもしれません。
娘ときたらあいかわらドタバタと部屋中駆けて
お行儀悪いです。これが恋でもしたら少しはしずしずと歩くようになるかなと楽しみなんですが


要するに、恋愛の具体像をもっと頭に描きましょう

恋愛ドラマや、映画はお好きですか。

浅田次郎の純愛小説など泣けますよ。
林真理子の作品は、耳年増にならない程度に読んでおくべきです。
櫻井 秀勲さんの本で恋愛の実態を学びましょう。
いつか必ず読んでおいてよかったと思います。

恋愛から縁遠いのは、多分一番の理由は精神的な枯渇や孤独がないのでは?と感じました。

おそらく親御さんとご一緒にお暮らしのことでしょう。あるいはご兄弟などご家族の愛情が厚いとか。

普通は19歳20歳の頃に、独り暮らしをしていて、強烈な孤独感を味わうと
それだけで、人恋しくて、だれでもいいからと思う時期が(育ちの悪い私のような)男にはあります。

アパートの隣のお姉さんが
醤油借りにきたのをきっかけに仲良くなってみたりするものです。別れるのに黙ってひっこしちゃったりします。
誰しも破天荒な武勇伝というか女泣かせた記憶があるはずで、またその3倍は、フラれて恥をかいて、
音楽や文学への共鳴の度合いも深まり
オシャレのセンスも磨かれて、華麗なる恋愛は、
そういう積み重ねのうえに成り立つのでしょう。


独り暮らしでないとすると、別の手段、風俗かゲームなどで満たされて
いたりしませんか。


>年齢に応じて好みのタイプは変わりますが、身近なところで
>本当に好きだった女性は一人もいませんでした。

好みのタイプだなんて、ソープランドの受付ではありませんから、ご指名であなた好み女の子は来ません。

みんな適当にナンパして、自分に抱かれてくれた女が可愛いと思うようになるのです。本当ですよ。
どんな美人でも抱いてしまうから深みにはまるのです。金にいとめをつけずに狂うわけです。
性欲が強くないと恋愛はできません。恋愛ってすごくエネルギーがいるんです。

で、念のため言っておきますとそういうものと、愛情とは次元が違うはなしなんですけどね。

普通は、生身の女性に触れたい・・そこからはじます。
私なんて自分で好みなんてまったく考えていませんよ。

好みのタイプでかつ私を気に入ってくれる・・

そういう余裕かましていたら私なんか一生独身だったでしょう。
おそらく性犯罪おこすか、セクハラで訴えられるかどちらかですね。

若い頃は、可能性がある相手から手当たり次第口説いていました。
ストライクの球がきたら必ずバット振ってました。
実際は、尻尾振っていたんですがね。

女性からみたらストライクゾーンの極めて広い男だと思っています。
ですから過去の恋人をタイプで言えなんていうと
難問ですよ。みんなそこそこ美人なんですよ。
ちなみに並べてみたらわかりますって、
これって、質問者さんの言うように年齢とともに
好みが変わるっていうのと違いますよ。

私だって質問者さんに負けずおとらず面食いです。

ほぼ伊藤蘭タイプ(知ってますか?キャンディーズ)
 
多分小泉今日子タイプ(キュートで奔放な芸術家)

どちらかといえば片平なぎさタイプ(勝気でまじめ) 
いわれてみれば藤谷美和子タイプ(元彼がそういってます)

 ひょっとして小林聡美タイプ (素直な女性)

やや森下愛子タイプ(奔放な自由人 詩人)

かなり小林ひとみ似 (華麗な人妻)

そしていまのカミさん(これは内緒だ 当然綺麗だぞ)

ぜ~んぜ~んタイプバラバラだもんね。八種九牌ともいえるくらい無関係です。

芸能人で好きなのは ペネロペ・クルス 羽田美智子
(私の好み書いても 問題解決にならないからやめますけど 要するにそんな好み優先で恋人選びしてません)

質問者さん、恋愛ってどうやって始まるかわかりますか。

(1)質問者さんの好きな女性が目の前に現れる
(2)質問者さんが勇気を奮って告白する
(3)相手も、つきあってもいいという
(4)デートを重ねて自分をわかってもらい相手も好きだと思ってもらう
(5)深い関係になる

これって、45年前に、進駐軍が封建的な日本の社会を変えるために流した風説です。
たしかに、米国ではこういうシステムがあります。そのためのインフラも整って
いるのです。ダンスパーティをはじめとする各種の紹介システムです。
大抵、ステディをみつけられる仕組みがあるのです。

日本の実態は
(1)職場や、大学や文化サークルやコンパに様子のいい新人が参加してくる
(2)だれかがかっさらう
(3)また職場や、大学や文化サークルやコンパに様子のいい新人が参加してくる
(4)誰かがかっさらう

だいたい、日本の場合出会いは4月から5月がピークですね。(本当か?)別れは7月と12月
端境期に、突然告白したりするとセクハラ扱いされたりします。(自分のことか?)

>いいなぁと思うのはいつもブラウン管を通してみる女性ばかりです。
そら ブラウン管はええもん集めてますさかい、宜しゅうおまっせ。女優さんは1万人に一人の美貌やキャラクターですから

ところで、ブラウン管でいったら質問者さんのタイプってどんな感じなのですかね?

>まだまだこれからと常に言い聞かせることすでに10年以上。

男が待っていてどうするのでしょう。

女の子ってのは、口説くんですよ。
口説くというのは、素敵なムードを作ってそのなかで
相手を誉めそやしていい気分にさせてうっとりしたところで、手を握ったり、唇を奪ったりして 

みんなほっぺた張り倒されたり、ホテルの部屋から逃げられたり苦労して彼女作っているんですよ。

そういう恥ずかしい事実はこういう場では誰も書きませんが(^^;

>女性のことが頭から離れたことは一度もありません。

よかったよかった。それきいて少し安心しました。

>はっきり言って我慢の限界です。

我慢しちゃだめだっての。おそらく厳格なご家庭に育ったのでしょう。
好きな人とでないとエッチしちゃだめとか
教えられていたりしません?
愛のないセックスはいけないことだとか。

あのですね。
木村和久という人がかませ犬恋愛ということを言っています。
どうせ、失敗するのだから頃合の相手で練習して本命口説けと。
お前いままで回答の主旨と全く違うじゃないかと叱られそうですが、質問者さまのようなケースでは
不謹慎な発言ですが傾聴に値します。
キャバクラ評論家の発言ですから許してやってください。

>ちなみに現状は職場には気になる女性は無く、紹介してくれる友人もいません。

なんか殿様みたいですね。威張ってちゃだめですよ。


>スポーツクラブや英会話教室にも通っていますが
>全く熱くなるようなことはありません。

これ違うとおもうのですね。
本当は誰かあなたに好意を示してくれるのを待っているんじゃないですか。
ハンカチ忘れたら、そっと刺繍のついたハンカチ貸してくれる人とか そしたらきっと好きになっちゃった
りしてね。

誰もそういうことしてくれないから、魅力的な女いないそういうことにしておこうと。

外見で好きになるんじゃなくて、心栄え とかやさしいしぐさとか 好意に触れて心がじーーんとなるのが
恋。
一目ぼれというのは、逆に蓋をあけてがっかりということも多いですよ。

お金持ちのお坊ちゃんにただチャンスを待っている人って多いです。
なんでも待っていれば与えられた。会社もいずれはぼくのものになる。君よかったら
うちの嫁になってみるかい。そういう人知人にいます。
可愛そうに45歳でまだ独身。大地主の息子で大豪邸に住んでます。
つきあっていてぜんぜん面白くないです。
やっぱり男は、失恋の数だけ魅力が増します。これは男友達に限っての話ですが。


>このままで出会いはあるのでしょうか?不安です。

私はわからないです。
自分から打って出ないと、白馬のお姫さまは来ないですね。
せめて歌舞伎町や吉原うろついてブラウン管の向うと生身の女のすき間をうずめて
ください。

最後にひとこと、タイプってのは 口説くときに使う言葉だと覚えておくといいです。
「あ 君って オレのタイプ」

ご本人がご希望のようなのでかなり厳しいお話をさせてください
全くの誤解なら それはそれで幸いなことと笑ってお許しくださいますように。
もしお許しくだされない場合は、以下の文章をお読みにならないようにお願いいたします。


>人生もうすぐ29年の男です。これまでただの一度も恋愛したことがありません。

端的に申し上げて お考えが未成熟なのだと感じます。

我が家の大学生の娘が 渡部篤郎って素敵。
オダギリジョーもカッコいい。
けど、学校にはダッセー男ばっかし・・
そういってい...続きを読む

Q話しかけるきっかけがわかりません…

こんにちは。今月から大学に通う予定の者(♀)です。
大学で友達ができるかどうかが不安で、同じような質問を検索して色々調べていたのですが、友達を作る方法としてオーソドックスなのは『席が近くなった人に話しかけること』だと分かりました。
誰かに話しかけられれば、初対面でも気軽に会話することはできるのですが、見知らぬ人に自分から話しかけるのは私の中ではとても難しいことです。
そこで非常に情けない質問で申し訳ないのですが、入学式や入学後すぐに行われるイベント?などで席が隣になった人に、どういうタイミングやきっかけで話しかければいいんでしょうか…。。例えば、隣に座っている子に何の前触れもなくいきなり、『どこから来たの?』などと話しかけるのって変というか不自然ですよね。
自然に話しかけるタイミングやきっかけが分からなくて困ってます;;
コミュニケーション下手な私に、どうかアドバイスを宜しくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。私も今月から大学生になりました。
入学式がうちの大学は早かったんでもう終わっちゃったんですけど、そのときに友達が結構できました。

私は知り合いゼロからのスタートだったんで、とりあえず自分から積極的に行かなきゃなぁと思って、そわそわとまわり観察してました。(笑)
式が終わって、話し掛けるぞーっと意気込んでたら隣の席の子が『これってもう帰っていいのかなぁ?』と普通に話し掛けてくれました。
『うん、多分大丈夫だよ』とか言ってそこでいったん会話が途絶えてしまったんですが、その後私から『クラス同じだよね?よろしくー』とか何とか言って会話をつなげました。
他の子たちもあちこちで喋ってたので、とりあえず目が合った子に笑いかけて『クラスどっち~?』とか話し掛けまくったら、あっという間に8人くらい友達ができましたよ。

だから最初は何でもいいんです。
周りの子達もみんな不安だし、誰かに話し掛けてもらいたいと思ってるから、質問者さんが話かければきっと喜んでくれて仲良くなれと思いますよ。

最初は不安だらけなのは私も一緒だったのでよくわかります。(登校中緊張で腹痛起こしたくらいですから。笑)
頑張ってくださいね。

こんばんは。私も今月から大学生になりました。
入学式がうちの大学は早かったんでもう終わっちゃったんですけど、そのときに友達が結構できました。

私は知り合いゼロからのスタートだったんで、とりあえず自分から積極的に行かなきゃなぁと思って、そわそわとまわり観察してました。(笑)
式が終わって、話し掛けるぞーっと意気込んでたら隣の席の子が『これってもう帰っていいのかなぁ?』と普通に話し掛けてくれました。
『うん、多分大丈夫だよ』とか言ってそこでいったん会話が途絶えてしまったんです...続きを読む


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