先日2年半付き合っている彼氏からプロポーズをされ、婚約関係になりました。
早速来月私の実家へ挨拶へ行こうと言ってくれたのですが、自分の両親には会わなくていいと言われました。
彼の両親は遠方に住んでいる為、行くとすれば飛行機を乗り継いで行かなければなりません。
彼は両親と不仲というか、今まで好き勝手に生きてきた両親に恨みがあるらしく、彼が一方的に距離を取っているようです。
また彼には離婚経験があり、別れた奥さんとの間に子供もいます。(子供は元奥さんが引き取っています)
その時に一通り結婚式もしたし、孫の顔も見せて一応親孝行はしたから、もう関わる必用はないと言っていて、私との結婚も報告する気はないようです。
彼の両親は死んでいるものだと思ってくれていいとまで言われました。
私としては彼の両親にちゃんと挨拶したいし会いたい気持ちもありますが、彼がそこまで強く言うなら仕方ないのかなと思っています。
それに私自身結婚式を挙げるつもりは元々ないので、彼の両親に会わないままでも支障はありません。
ですが、心配なのは私の両親がどう思うかなのです。
私の両親は昔ながらの家と家との結びつきを大切にする人たちなので、おそらく納得しないのではないかと思うのです。
私の両親が彼の両親と顔合わせをしたいと言ったらどうするのかと聞くと、彼の両親はもう高齢で、お父さんは病気持ちで病院通いの為、こちらへ来るのは無理だし必要ないと言われました。
私が時期を見て彼の両親に挨拶に行くと嘘を言えばいいと言います。
こんな話で私の両親は納得するでしょうか?
娘を得体の知れない家に嫁に出したいと思うのでしょうか?
自分たちの元から戸籍が抜けて、彼の戸籍へと入るのに、相手の家のことが何もわからないままで安心できるのでしょうか?
また、彼とは一回り以上歳が離れていて、それだけでもあまり良い印象を与えていないので、彼との結婚に反対されないか不安です。
彼のことは大好きなのでこのまま結婚をしたいのですが、両親のことも大切に思っているし、悲しい思い不安な思いはさせたくないので、どうしたらいいのか悩んでいます。
相手の両親に挨拶のないまま、もしくは両親同士顔合わせのないまま結婚をした方、または娘を持つ親の立場から、どうかアドバイスいただけないでしょうか。

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A 回答 (11件中1~10件)

20代の息子を持つ 母親です。



娘はいませんが 息子であっても 相手の女性も両親も 気にはなっちゃいますよね。
でも 結局のところ あなた自身の決断であって 親に反対されても なさる方はします。
男であれ 女であれ 結婚とは 親・兄弟・友人を捨ててでも 
相手と添い遂げる覚悟がなければ 結局上手くいきませんから。

ただ 覚えておいていただきたいのは。
1 彼の親が 借金を背負って亡くなった場合 死去後3か月以内に 相続放棄しなければ
旦那様にその負債が 相続されてしまいます。 
健在かどうかくらいの 連絡を取り合うことは あなた達の将来を守るためには 必要なことですね。
2 旦那様が亡くなった際 親権は元妻にあったとしても お子さんには相続権があります。
相続問題で あなたが路頭に迷わないよう 現金の貯蓄も しっかりなさってください。
マイホームを購入なさったら 旦那様にきちんと 遺言書なり公正証書を書いてもらってくださいね。

結婚を考えていらっしゃる方に 死についての説明は 不適切だと思いますが
あなたも大人になるのですから 法律についての知識も それなりにお勉強なさっても よろしいかと。
様々な苦難を 知識で乗り越えた先に 幸せがあると思います。

あとは あなたが良く考え 周りにいる皆が 納得し満足できる選択を してあげてください。
あなたが お幸せな人生であることを お祈りしています。
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この回答へのお礼

法律について、そこまでまだ考えが及んでいませんでした。
現実的にそこは考えておかなければいけないことですね。
今後よく調べて勉強しておきたいと思います。

>あなたがよく考え まわりにいる皆が 納得し満足できる選択を してあげてください
彼とよく話しをして、私自身よく考え覚悟を持って選択したいと思います。
お母さまの立場からのあたたかいお言葉、ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/19 01:53

飛行機を乗り継いでってことは海外に住んでいるんですか?


挨拶どころか結婚の報告もしないってよっぽどのことがない限りありえません。
彼がなんらかの問題で勘当されたか、結婚したことがバレると結婚相手の家族まで食い物にするモンスターかもしれません。
親が原因で離婚されたのかもしれませんし、結婚してからいろいろと発覚すると思いますよ。

彼をご両親に会わせる前にそのことを相談してみたらいかがでしょうか?
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どんな事情が合ったのかは分かりません。


知りたいとも思いません。でもひとつだけ言える事は
彼は自分の気持ちを優先するだけで その気持ちを人に強引に押し付けようとしている。
そういう人だと思われてしまう。
自分が嫌って距離をとろうとしているご両親と なんら変わりない。
私が主様の親なら はい。そうですか。と言うわけにはいかない。
仮にも ○家の息子に○家の娘が嫁ぐのでしょ?冗談じゃないって思います。
事情があるならそれなりの説明がなされて当然ですし 隠されれば隠されるほど
興信所のお世話になるしかないと考えてしまう。
大事な娘をこの先どうなるか不安なまま嫁がせる事はできません。
分かったからってどうなる事では無いけど 親としての覚悟が違います。
お子様が誕生して後の未来に必ず影を落とす可能性がありますよ。
彼の経済状況は?
彼に嘘はないですか?
性格は妥協点を見つけて前を向いてくれますか?
喧嘩した時の対応はどうですか?
元奥様との子供とは現在どうなのですか?
親は死んだものと思えって余りにも身勝手な考えですね。
彼に ご兄弟はいらっしゃいますか?
親に何かあれば必ず行政は主様たちを充てにして関わってきますよ。
その時はどうするのですか?
主様 初めての結婚なのに夢は無いのですか?
結納とか花嫁衣裳とか。ご両親様にも夢はあると思います。
なんだか身勝手すぎる話で 私の娘でもないのに腹が立ってきました。
ごめんなさいね。
主様のご両親様が もっとさっぱりしていて受け入れてくださる方なら良いのですが。
とにかく 彼が主様の親に逢ってきちんとお話をしてくだされば良いのですが。
余計な事ばっかり失礼しました。
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彼の実家の住所と電話番号、ご両親のお名前は知ってる?


元嫁とその子供達が住んでいる住所、名前、年齢と毎月の養育費の額、離婚理由も知ってる?
最低限その程度の情報は教えてもらっておいたほうがいいですよ。
>彼の両親に会わないままでも支障はありません
「今は」ね。
何かあった時に上記の情報程度は持っておかないと、困ることもあります。
(子供が出来る前に彼が亡くなった場合の相続関係、とかね。)

ご両親がどう思うか。
もちろん反対するでしょう。
・ひとまわり以上年上
・バツイチ子あり
・両親と不仲で今回の結婚報告すらしないと言い張っている
なんてロクでもない!と思われる要素だらけです。

「好き勝手に生きてきた両親」だから恨んでいる!という彼の生き方もまた、
彼の両親と同じで好き勝手ですよね。
そうじゃない!!というなら、あなたの両親に今回の条件を認めてもらえるよう、
あなたではなく、彼に頑張ってもらってください。
あなたの両親へ挨拶する際に全て打ち明けて、あなたの両親に納得してもらいましょう。
それも嫌、なら、まさに彼は「好き勝手」な両親の血を引き継いでいるのでしょう。
親ならそんな男に娘は絶対に渡したくないと思いますよ。
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この回答へのお礼

彼のお母さまから郵便が来ているのは見たことがあるので住所と名前はわかります。
彼の元嫁と子供のことはまだ私の知るところではなかったので知りません。(プロポーズされたのは数日前なので、それまではそこまで踏み込む必要性はありませんでしたので)
確かに、もしもの時必要な情報かと思いますので、彼と話しをしてみようと思います。

おっしゃる通り、言われてみれば彼も私から見れば「好き勝手に生きている」と思えるところもあります。

>あなたではなく、彼にがんばってもらってください。
確かにそうかもしれません。
この数日、私がどうやって両親に納得してもらえる話しをするかを考えていました。
でも私がどれだけうまい話しをしても、彼に誠意がなければ意味がありませんよね。
彼ともっと話しをして考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/19 01:35

理由はいくつかあるだろう。



・親が刑務所出とか あるいはDVとか 自分が笑顔で会えないから
・別れた女房や子供に 十分な慰謝料や養育費を支払ってないから
・自分の過去の行動が言われて 貴女の肩身が狭くなる
・育ててもらって恩返しもせず 親の面倒も見る気がないのを責められる
などか。

いずれにせよ 礼節からすれば 挨拶は必要だろう。
だから「私は貴方の親を知りたい 例えどんな人でも 貴方を育ててもらったお礼は言いたい なぜなら 私にとっても親だから 最低限の礼儀は持ちたい」で貴女と彼は挨拶に行くべき。
家と家とは 一度食事を行う程度はやれば その後余計なシコリは生まれにくいだろう。
真ん中ぐらいの場所で 親と貴方達だけで。

もし貴女の親が悲しむようならば 「私の幸せは2人で築けること そして自分たちで切り開くこと」で まあ納得はすると思う が 何かあった時に どうしても彼が孤独になる。
できれば貴女の親とも 離れること。
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この回答へのお礼

やはり挨拶するべきだというのは理解しています。
でもそれを彼が望んでいません。
2人で幸せを築くこと、で、納得してもらえるのか、納得してもらえなくてもそう伝えるしかありませんね。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/19 01:23

>娘を得体の知れない家に嫁に出したいと思うのでしょうか?


あなたがそう思うくらいなので、ご両親だって
そう思うに決まっています。当然そう思うでしょう。

私には娘がいますが、そんなのあり得ないです。
そんな奴は大反対。
直観で、あ、コイツはダメだなって思います。
あなたを幸せにしてくれる人ではない、って思います。

>私との結婚も報告する気はない
これも、すごくおかしな話です。あり得ません。
目を覚ましましょう。

結婚って、家と家との結婚です。
そんないい加減な彼と一緒になっちゃダメです。
どうしても結婚するならば、あなたの希望通りに進めましょう。
それで文句言ってくるなら、もうやめた方がいい。

もっとまともな人にしようよ。
あなたは好きかもしれないけど、一回りも上なのに
常識がなさすぎて話になりません。

そいつ、やめた方がいいんじゃない?
ここでOKすると、もう戻れない気がする。
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この回答へのお礼

そうですよね。おっしゃる通りだと思います。
彼にも事情があるにしろ、やっぱりおかしいですよね。
私がおかしいと思うことは、私の親の目線ではもっとあり得ない話しかと。
その他のところでも色々と思うことはあるので、もっと彼とよく話しをしてみようと思います。
娘さまのいる親御さんのご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/19 01:11

親が、ヤバい

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彼の親にあなたを紹介出来ないとか、親同士の顔合わせを回避しようとするには、それなりの不都合を彼は抱えている。

と、いうことです。知られては困ることを、です。

家同士の距離感の問題ではありません。彼は、結婚前と結婚後で違う人間性を見せられることになる様に思います。結婚そのものを一端中止して、彼の実情を実家と共に調べてみられることをお勧めします。好きだけでは結婚生活は成り立ちません。
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この回答へのお礼

彼の両親に対する気持ちは聞いているので、実情を調べるまではなくても、彼ともっと話しをしてみようと思います。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/19 00:58

普通は納得しませんね。

家と家の結びつきを大事にするのは別に昔ながらではなく普通かと。

両家顔合わせもできない、バツイチ子持ち、歳が一回り上、うちはまだ高校生の息子しかいませんが反対しますね。
本当に毒親の可能性もありますが、何か隠していてそれを知られたくない可能性もあります。あと離婚理由はなんでしょう?そして慰謝料や子供への養育費は?普通なら払わなくていいお金を向こうのお子さんが大学卒業まで払わなければいけませんが、金銭的にも今後の生活は大丈夫ですか?子供はすごくお金がかかりますよ。

それでも反対を押し切って結婚するというのなら、私があなたの親なら興信所を使ってでも彼を調べます。本当に毒親で、離婚も元嫁有責ならオッケーですが何かあってからではあなたが不幸になってしまうから。
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この回答へのお礼

この条件で両親が納得しないのは当たり前かもしれません。
普通ではあり得ないですよね。
子供への養育費については彼から聞いていて、私も納得しています。離婚理由についても聞いています。
反対を押し切る形にはしたくはないのですが、誠意的に説明して納得してもらえるものなのかという不安はあります。
私自身、不幸になるつもりはないのですが、親からするとにわかに不安を感じるのは当然ですよね…。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/19 00:06

ご両親が家と家との結びつきを大切にする人たちなら、


そもそも離婚経験のある男性だという時点で難色を示しますよね。

私が親の立場であれば、離婚経験があることと親同士で接点を持てないことからすると、
まあ間違いなく賛成できない結婚ということになりますよね。

離婚という事実は消しようがないし、
彼の気持ちもそうそう簡単に覆せないでしょうから、
親の反対を押し切って結婚するほかないでしょうね。

いますぐに理解してもらうことはできなくても、
あなたが彼と結婚して幸せになっている姿を見せれば、
いつかは理解してくれると思います。

最悪なのは彼と結婚して、あなたが幸せそうじゃなかったり、
結局離婚してしまったりすることでしょうね。

どうかくれぐれも幸せになってください。
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この回答へのお礼

今すぐに理解してもらうことはできなくても、彼と一緒に幸せに過ごす姿を見せることができれば…。
その通りかと思います。
諸々の条件(条件という言葉は使い方が悪いかもしれませんが)だけをみて判断をするしかない両親に、今すぐにはわかってもらうことはできないかもしれません。
それでも私が選んで、そして幸せに過ごす姿を見てもらうしか、それしかないのかもしれませんね。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/18 23:57

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ここは、あなたにサービス精神がでてしまうので、控え目にした方が良いです。
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両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えない...続きを読む

Q離婚したい理由。私の考えが甘いのでしょうか?みなさんの意見が聞きたいです、よろしくお願いします。 私

離婚したい理由。私の考えが甘いのでしょうか?みなさんの意見が聞きたいです、よろしくお願いします。

私は22歳で一歳半の息子とお腹に第2子を妊娠中(臨月)の専業主婦です。
夫は33歳で営業職普段は家事も育児もそれなりに手伝ってくれる優しい夫です。

ただお金のことに関してすごくルーズで困っています。

ここ1年間の出来事を過剰書きにすると、

・集金バックを落としたと急にお金を請求
(これは仕方ない)

・会社のお金で仕事中にパチンコへ行き負けて4万を急に請求
(息子の誕生日一週間前の出来事、私はつわり期で毎日吐いていた)

・その後も仕事中にパチンコへ行っていることが発覚

・アコムで75万円の借金があることが発覚

こういうお金のことでなにかあるたびに注意はしてきましたが、もう疲れてしまいました。信用もなくなりました。
正直この先この人についていく自信がありません。ちなみに給料は20万ほどです。パチンコは行きたいのなら休みの日に行くようにともこころよく勧めています。でも変わりません。

私が働いていたときに貯めていた貯金も夫のことでほとんど使ってしまいました。本当に貯金が底を尽きたときにまたこんなことがあると思うととても怖いんです。とにかく不安で仕方ありません。

臨月で情緒不安定ということも関係していますが、離婚が頭を過ぎります。だけど子どもがいるのにこんな理由で離婚するなんて甘いのかな?と思ったり、子どものことを思うと離婚するべきかな?(子どもを露頭に迷わせる訳にはいかない)とも思います。

離婚するなら養育費は一切受け取らないつもりで、子どもにも会いたいときに会わせたいと思っています。子どもは本当にかわいいし産んで良かったと思いますが、私が夫を選んだせいで不憫な思いをさせてしまうこと、とても心が痛みます。

読みづらくてまとまりのない文章で申し訳ありません。どんな意見でも受け止めます。こんな理由で離婚を考えてしまう私は甘いのでしょうか。

離婚したい理由。私の考えが甘いのでしょうか?みなさんの意見が聞きたいです、よろしくお願いします。

私は22歳で一歳半の息子とお腹に第2子を妊娠中(臨月)の専業主婦です。
夫は33歳で営業職普段は家事も育児もそれなりに手伝ってくれる優しい夫です。

ただお金のことに関してすごくルーズで困っています。

ここ1年間の出来事を過剰書きにすると、

・集金バックを落としたと急にお金を請求
(これは仕方ない)

・会社のお金で仕事中にパチンコへ行き負けて4万を急に請求
(息子の誕生日一週間前の出来事...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは、お金にルーズなご主人が嫌いなのでしょう。それがなければ好きなのでしょう。この点はあなたの気持ちの中でハッキリさせておきましょう。

上記の通り、ご主人という男は好きだけど、お金にルーズなご主人は嫌いなら、お金にルーズなことを中止してもらうように話し合うべきではありませんか。家庭の実際の運営を預かる主婦として、子どもの養育に直接関わる母親としてです。

ご主人が、お金にルーズで家庭運営に必要なお金が不足する。不足すれば親子の生活が成り立たない。ご主人がキチンとお金を入れてくれれば家庭の運営は成り立ち、子どもの養育もつつがなく行える。このギャップをどの様に修正すれば良いのかについて、夫婦で話し合うのが当たり前の行為でしょう。

離婚を考えるのは誰でもが考える究極の結論です。まして、生まれてくる子どもがいるにも関わらず、究極の結論に向かって進むのは早計です。考えることを必要としない結論です。あなたは、離婚すれば子どもに不憫な思いをさせるとか、心が痛むなんて事をおっしゃっていますが、そんな言葉上の空のように聞こえます。改善のために努力した結果、離婚を選択せざるを得なくなった場合に言う言葉です。まずは、ご主人とお金についての話し合いをすべきです。具体的にです。話がまとまらなければ離婚で良いでしょう。

あなたは、お金にルーズなご主人が嫌いなのでしょう。それがなければ好きなのでしょう。この点はあなたの気持ちの中でハッキリさせておきましょう。

上記の通り、ご主人という男は好きだけど、お金にルーズなご主人は嫌いなら、お金にルーズなことを中止してもらうように話し合うべきではありませんか。家庭の実際の運営を預かる主婦として、子どもの養育に直接関わる母親としてです。

ご主人が、お金にルーズで家庭運営に必要なお金が不足する。不足すれば親子の生活が成り立たない。ご主人がキチンとお金を入...続きを読む

Q妻の行動が許せない、非常識だと思いませんか?

先日隣人が野焼き(住宅地で野焼きは法律で禁止されている区間です)をしていたようで、昼に妻が役所に電話をかけて対応してもらったようです。

その時の担当してくれた方が色々説明したり、こちらに危害が加わらない様配慮してくれたりととても良くしてくれたらしく、又何かあればいつでも連絡して下さいねと言われ頼り甲斐があるなど言っていて、後日小さなお菓子を持って直接お礼を言いに行ったようなのです。
この行動に私は
やり過ぎだ!役所の人たちはそれが仕事なんだし、仕事をやっただけなのにお礼なんかわざわざ行く必要ない、逆にお礼を言いに行く方がおかしい!ましてや菓子箱なんか向こうも迷惑だと言いました。
すると妻は、
確かに役所の人たちの仕事だけど、仕事と言えど野焼きの注意とか文句を言い返されたりする可能性もあって言いにくいだろうし感謝の気持ちって大切だし、きちんと伝える事で役所の人たちもやり甲斐が出てくるんじゃないかな…。
だからありがとうと伝えたかったららしいのです。
意味が分かりません。皆さんどう思われますか?
妻の行動が非常識ですよね?

Aベストアンサー

多少そこまでしなくてもとは思いますが、非常識とまでは言えないでしょう

非常識なのは住宅で野焼きする隣人ですね

Q家柄について質問です。

現在結納準備中なのですが、私と彼の釣り合いというものについて漠然と悩んでいます。今まで特に意識したことはなかったのですが、特に家柄の釣り合いは取れているのか、今になって気になっています。

私の実家は会社経営をしていて、父方の先祖は造り酒屋でした。更にそれ以前ではお城に仕えるお侍さん?だと聞いたことがあります。実家には江戸時代にお城から賜わった古い雛人形があります。彼の実家は不動産会社を経営していて、お祖父様が市議会議員副議長、御先祖は二十何代続くお寺だったそうです。

現代では、特別な家柄でなければそこまで気にするものではないのかもしれないですが、私と彼の家系の釣り合いは悪くはないのでしょうか。また、それぞれの家系はどんな程度だと考えられますか。そこまで何か気にする程ではないのでしょうか。お互いの学歴や職業の釣り合いは悪くないと思うので、家系以外のことは書かないでいます。家柄についてどのように捉えたら良いのか知識が無い為、何か御意見をいただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

補足です。
造り酒屋を興した時代で、当時のご先祖様の財力などが想像できるかもしれませんね。
江戸時代なら、お酒の原料であるお米は年貢でしたし、戦時中は兵力を衰えさせない食料だったし。

江戸の徳川ナンチャラ様に、あなたのご先祖様がお仕えしていた藩からの土産物として献上するお酒だったり、それを作るために武士から造り酒屋に転身を命ぜられた人がいたとしてもおかしくないかも。
お米の産地なら、そう言う話もありそうだなと思います。

士農工商が廃止され、武家の身分が下がっても、いきなり造り酒屋を始める財力って相当なものだったろうと思います。
場合によっては、身内が造り酒屋に嫁入りしていて、武士の身分を失ってから、そこを継いだ可能性もあるでしょう。
商家としては、武家の娘を嫁に貰うのがステイタスだったこともあるようです。

・・・同級生の実家がお米屋さんなんですけど、そのお母さんが(現在70代だと思います)、「ウチはお国の商売をしている」と言っていたのを思い出し、こんなことを思いついた次第です。

格差じゃなくて、ロマンとして受け止めてみては?
ご先祖様が善人ばかりではなかったろうし、悪人だとしても、汚名を着せられたり、よっぽどの事情があったのでは…などと想像したりして、でも、お墓参りでは全てのご先祖様に「今の自分があるのはご先祖様のお陰です」と手を合わせればいいと思いますけどね。
彼のご先祖様にも同様に。

補足です。
造り酒屋を興した時代で、当時のご先祖様の財力などが想像できるかもしれませんね。
江戸時代なら、お酒の原料であるお米は年貢でしたし、戦時中は兵力を衰えさせない食料だったし。

江戸の徳川ナンチャラ様に、あなたのご先祖様がお仕えしていた藩からの土産物として献上するお酒だったり、それを作るために武士から造り酒屋に転身を命ぜられた人がいたとしてもおかしくないかも。
お米の産地なら、そう言う話もありそうだなと思います。

士農工商が廃止され、武家の身分が下がっても、いきなり造り...続きを読む

Q夫婦喧嘩、非常識な行動か判断して下さい。

私45歳、妻32歳、娘9歳
夫婦間のルールで、役割が決まっています。
私はゴミ出しと、洗濯干しです。これは私が自分でやりたいと言い出しました。
朝のゴミ出しで近所の奥さんと会い、立ち話を30分程して朝の洗濯を干す時間がなくなり、妻に書置き(洗濯を干せなかった理由など)をして遅刻寸前で出勤しました。

妻は持病があり朝は体調がかなり悪いので、休んでいる事が多いです。

近所の奥さんとは娘の同級生のお母さんで、うちの妻と同じく長年の体調不良に悩まされていて、共通点も多く普段からご主人など家族ぐるみで仲良くさせてもらってます。

立ち話の内容は下記です。
・うちの妻とお茶でもしたいが中々体調が悪く誘えずにいる
・最近は意味もなく涙が出てくる
・娘さんの塾、中学受験
などなどです。

別に怪しい話をしたわけでもなく、ずっと体調不良で顔を合わせる機会がなく1年振りに会い久しぶりに会話をしただけです。

妻にも会話の内容を自分から全て話し、奥さんゴミ出しが出来るくらい体調が良くなってきて良かったねと言ってました。

しかしそれから数日して、隣人のおばさんが妻に
この間旦那さんと女の人が楽しそうにしてたけどどなたさん?
と聞いてきたようです。
それに対して私に激怒し、
近所の人に怪しまれるなんて恥晒し!非常識。
だいたい自分の役割が決まっているのにそれを放置するまで話し込むなんて馬鹿なの?
と言われ納得いきません。


確かに朝から30分の立ち話は長いかもしれませんが、そこまで言われないといけない程非常識ですか?

普段から時間にルーズだの、非常識などよく言われます…
私も朝の支度で時間がないのは分かっていました、しかし娘の仲良しのお母さんともあり、早目に切り上げる事に気を使ったのと早く帰宅しなくてはと言い出せませんでした…

私45歳、妻32歳、娘9歳
夫婦間のルールで、役割が決まっています。
私はゴミ出しと、洗濯干しです。これは私が自分でやりたいと言い出しました。
朝のゴミ出しで近所の奥さんと会い、立ち話を30分程して朝の洗濯を干す時間がなくなり、妻に書置き(洗濯を干せなかった理由など)をして遅刻寸前で出勤しました。

妻は持病があり朝は体調がかなり悪いので、休んでいる事が多いです。

近所の奥さんとは娘の同級生のお母さんで、うちの妻と同じく長年の体調不良に悩まされていて、共通点も多く普段からご主人な...続きを読む

Aベストアンサー

うーん、朝から30分は長いと思う。
非常識かどうか、という点で言えばやっぱり非常識かなと言わざるを得ないですよね。。。

そもそも相手の奥さんが非常識なんだけど、それに付き合っちゃったせいで、
結果的にあなたの行動も非常識になってしまった、という感じですよね。

「1年ぶりに会えた」という点を積極的に考慮すると、
あなたの行動もわからなくもないですが、
あなたは相手の奥さんの愚痴に付き合って、体よくストレス発散に使われただけです。

あなたがそこで得たものと失うものを比べると、
ちょっとバランス感覚に欠けているのではないかなと感じました。
やはり途中で切り上げるべきでした。
10分も話せば充分かと思います。

ちなみにそのあとあなたの奥さんに対して、
長話のせいで洗濯物を干せなくなった経緯とお詫びはしたのでしょうか。
もしキチンと説明できているならその後の対応としては問題ないかと思いますが、
そこの説明が弱いのだとしたら、それもミスだったかもしれません。


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