先日2年半付き合っている彼氏からプロポーズをされ、婚約関係になりました。
早速来月私の実家へ挨拶へ行こうと言ってくれたのですが、自分の両親には会わなくていいと言われました。
彼の両親は遠方に住んでいる為、行くとすれば飛行機を乗り継いで行かなければなりません。
彼は両親と不仲というか、今まで好き勝手に生きてきた両親に恨みがあるらしく、彼が一方的に距離を取っているようです。
また彼には離婚経験があり、別れた奥さんとの間に子供もいます。(子供は元奥さんが引き取っています)
その時に一通り結婚式もしたし、孫の顔も見せて一応親孝行はしたから、もう関わる必用はないと言っていて、私との結婚も報告する気はないようです。
彼の両親は死んでいるものだと思ってくれていいとまで言われました。
私としては彼の両親にちゃんと挨拶したいし会いたい気持ちもありますが、彼がそこまで強く言うなら仕方ないのかなと思っています。
それに私自身結婚式を挙げるつもりは元々ないので、彼の両親に会わないままでも支障はありません。
ですが、心配なのは私の両親がどう思うかなのです。
私の両親は昔ながらの家と家との結びつきを大切にする人たちなので、おそらく納得しないのではないかと思うのです。
私の両親が彼の両親と顔合わせをしたいと言ったらどうするのかと聞くと、彼の両親はもう高齢で、お父さんは病気持ちで病院通いの為、こちらへ来るのは無理だし必要ないと言われました。
私が時期を見て彼の両親に挨拶に行くと嘘を言えばいいと言います。
こんな話で私の両親は納得するでしょうか?
娘を得体の知れない家に嫁に出したいと思うのでしょうか?
自分たちの元から戸籍が抜けて、彼の戸籍へと入るのに、相手の家のことが何もわからないままで安心できるのでしょうか?
また、彼とは一回り以上歳が離れていて、それだけでもあまり良い印象を与えていないので、彼との結婚に反対されないか不安です。
彼のことは大好きなのでこのまま結婚をしたいのですが、両親のことも大切に思っているし、悲しい思い不安な思いはさせたくないので、どうしたらいいのか悩んでいます。
相手の両親に挨拶のないまま、もしくは両親同士顔合わせのないまま結婚をした方、または娘を持つ親の立場から、どうかアドバイスいただけないでしょうか。

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A 回答 (11件中11~11件)

両親と仲良い人は得体のしれてる人なのか?と思います。


クソみたいな親も多い世の中ですから、両親が納得しないならあなたが縁を切る覚悟で行けばいい話です。
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この回答へのお礼

親と仲がいい人が得体の知れている人なのか?という疑問は議題が逸れているかと思います。
仲が良いかは問題ではなく、自分の家族、親戚を紹介するというその一般的な誠意的な行動がないことが疑問なわけで、私が私の親と縁を切るなんて極端な考えはありません。
クソみたいな親がいるというのはわかりますが、そもそも私の両親が認めないなら彼と縁を切る?なぜ両親のいうままにする必要があるのか、議論の余地はないのか、その極端な意見には疑問を感じます。

お礼日時:2017/04/18 23:46

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私の弟の結婚式に、主人と出席します。その際、母の意向で、私と主人も、ゲストの各テーブルへ挨拶へまわり、ゲストひとりひとりに言葉がけをして欲しいと言われました。親戚、新郎新婦の会社の方、友人、知らない人もたくさんいらっしゃる中、ひとりひとりに違った言葉を考えるのに少々困っています。兄弟の結婚式で挨拶回りされたことのある方、どのような言葉をかけられたのか、経験談をお聞きしたいです。また、主人からも何か言うべきでしょうか?

Aベストアンサー

お酌は、お酒に限らず飲み物が傍に置いてあると思うのでお手に取られて一言 『どうぞ』と『新郎の姉です。今日は来てくださりありがとうございます』とひたすら同じセリフもしくは、その相手に合うように軽く一言でいいも思います。笑顔で(^^)
旦那さんは、無理されなくて大丈夫だと思いますよ。

Qどういう意図での発言なのでしょうか?

交際半年にあたる日、彼氏と出かけたショッピングモールで指輪を買ってもらいました。

ネックレスは昨年のクリスマスにプレゼントされたのですが、私は彼からの指輪がほしいなと前々から思っていて、モール内のアクセサリーショップで指輪を見ていました。


彼に「今日は半年記念日だし、選んでくれると嬉しいな」と言い、彼が選んでくれたものを購入。
(自分で支払おうとしたのですが、彼がレジに持っていって会計を済ませてしまいました)


その店は最小のサイズが9号しかなく、選んで試着した時はぴったりだと思ったのですが、その時はむくんでいたようで、帰ってからはめるとブカブカでした……
(どうにか抜けはしないのですが、クルクル回転してしまいます)


それからしばらくして彼と会った時に「サイズが合っていなかったから、サイズ直しに出そうかな」ということを伝えると、彼は「また買えばいいんだし」と言ってきたんです。


これはどういう意図での発言なのでしょうか?

2000円以内の安い指輪なのでこのような発言が出たのでしょうか?



私としては、年内に彼からのプロポーズを待っているので、そのことに関係した発言だとしたら嬉しいのですが……
(考えすぎでしょうか)

交際半年にあたる日、彼氏と出かけたショッピングモールで指輪を買ってもらいました。

ネックレスは昨年のクリスマスにプレゼントされたのですが、私は彼からの指輪がほしいなと前々から思っていて、モール内のアクセサリーショップで指輪を見ていました。


彼に「今日は半年記念日だし、選んでくれると嬉しいな」と言い、彼が選んでくれたものを購入。
(自分で支払おうとしたのですが、彼がレジに持っていって会計を済ませてしまいました)


その店は最小のサイズが9号しかなく、選んで試着した時はぴ...続きを読む

Aベストアンサー

もう紹介済なら
結婚を視野にいれてるでしょうね!

だって結婚しない人は紹介なんてしないです。

私もそんな時期があったなぁ。懐かしい!

でも優しい彼ですね!
頑張って(((o(*゚∀゚*)o)))

Q婚約指輪で気にかかること、、彼に言うべきか

婚約指輪を彼の知人の宝石店でオーダーメイドで作っていただきました。
ダイヤは彼が先に購入してくれて、それに私の好きなデザインの枠を組み合わせる、と言う、とてもありがたい贈り物です(^ ^)
しかし、、完成したものが先日届いたのですが、、、
デザインも輝きも申し分なく満足しています。
ただ、センターダイヤを留めている四つ爪が、全く対称でなく歪んで留まっていました。
少し離れて見ても分かるほど、非対称です。

下見で店頭商品を見にいった時は、こんなに歪んでいるものはありませんでした。
なぜ、これだけ、、?という気持ちです。
できればダイヤの留直しだけしていただきたいです。
そんなの誰も見てない、というのはわかっています。ただ、嬉しくて指輪を眺めようとすると、目に余る非対称が気になってしまいます。
彼は満足そうですし、彼の知人の宝石店にお願いしたので直してもらいづらいでしょうか、、
どうしてもどうしても、気になってしまいますが、我慢するべきでしょうか、、

Aベストアンサー

普通の男性は、指輪には「疎い」です。

No.1さんと同じで彼に相談しましょう。

その時、注意することは、「避難するような言い方」はしないこと。

「とっても素敵な指輪で私とても嬉しい!!

ただ、この歪みだけがすごく気になるから、直してもらってもいいかしら?」

という感じでね。

彼と彼の知人の仲にも影響しますから、

この指輪は、とても気に入ってるのだけど、「ここの歪み」だけが気になるので

直していただけないでしょうか?

と言った感じで、、。

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彼は私にはもったいない位の高学歴で優秀な人で、私にとても優しい人です。
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先日、高級なホテルを私が予約し、事前に支払いも済ませました。彼を喜ばせたい と考えたのです。が、彼はあまり、というより全然喜びませんでした。一緒にいる時間はそれは楽しかったから良かったのですが、会計を済ませてあることがわると、彼はあまり喜びませんでした。
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男性が好む、お金の支払い方を教えてください。
私が練って考えた行動は裏目ばかり。自分はなんて自業自得のバカだと、情けないです。どのようにすれば男性に喜んでもらえるのか教えてください。お願いします。

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私はただただ彼に嫌われたくない一心です。
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Aベストアンサー

貴女は、サービス精神があります。自分を卑下するのも直らないでしょうね。分かります。
それが、楽しいのですよね?
きっと、芯の部分は自信があるのだと思うけど、
尽くすことで、人間関係が上手く行くと、焦るのでしょう。男性だけでなく、女性にたいしても
気を使うタイプでは?貴女は頼りがいがあるのでしょうね。

付き合うのにお金問題は、浮上してくるんですが、
お互いに成熟した大人だからこそ、大人の態度が駆け引きとして必要ですね。

男は、彼女が割り勘にするから、貴女を立派な大人の女だとは判断しないです。

ここは、あなたにサービス精神がでてしまうので、控え目にした方が良いです。
自分でホテルの予約をして支払いまでするのは、ガツガツしていて、スマートではないです。
(貴女はどちらかというと男性的な行動力です)

やはり、豪華なホテルに泊まりたいから、なのでしょうけど、それなら彼に取ってもらうほうが良い。

自ら段取りよくサクサク進めるのは、自分のペースで彼を、優雅なひとときの私を経験するための引き立て役にしてる?と、想像します。

好きだからこそあなたの自慢の彼、なのでしょうけど、この質問の中に、肩書き以外に、彼の本来の姿、貴女が愛している、彼の像が見えません。

夢見る事は必要ですが、彼の背後にある社会的地位にも、恋していませんか?
彼を大事に思えば、もう少し気持ちをフラットにした方が良いでしょうね。

貴女は、サービス精神があります。自分を卑下するのも直らないでしょうね。分かります。
それが、楽しいのですよね?
きっと、芯の部分は自信があるのだと思うけど、
尽くすことで、人間関係が上手く行くと、焦るのでしょう。男性だけでなく、女性にたいしても
気を使うタイプでは?貴女は頼りがいがあるのでしょうね。

付き合うのにお金問題は、浮上してくるんですが、
お互いに成熟した大人だからこそ、大人の態度が駆け引きとして必要ですね。

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Q婚約者の過去に大変ショックを受け、今後どうしたら良いのか悩んでいます。現在実家に戻りました。24歳女

婚約者の過去に大変ショックを受け、今後どうしたら良いのか悩んでいます。現在実家に戻りました。24歳女性です。32歳の外国人男性と交際1年で婚約、彼の母国で同棲して4ヶ月です。
私は子供の頃から異性交遊に関して厳しく教育を受けました。いくら男友達でも信用してはいけない、少しでも日が落ちれば人気のない屋外では会わない、密室空間には行かない、合コンやナンパは御法度、結婚前は宿泊禁止など。。汚い言葉遣いや下ネタも厳禁だと言われました。
いろいろな人がいると理解していますが、セックスに対してオープンな男性とは交際できません。それがわからず交際してきたこともあると思いますが、"恋人なんだからセックスは当たり前!"や"経験人数○○人!"など聞いてしまった段階で想像して苦しくなってしまい、避けてきました。
他人に固いと言われても、この貞操観念で苦労したことはありません。恋人もいる時がありましたし、理解してくれる友達もいました。
今の婚約者とも同じ貞操観念ということ、波長が合うということで真剣交際しました。それが婚約して海外暮らしの準備も兼ねて同棲して、彼の本性を見るようになりました。言動がどうも軽い。。私と同じ貞操観念の人とは思えない節を感じました。家を掃除していると女性ものがポロポロ出てきます。洗濯機の下に指環、たんすから女性ものの靴下など。。
たまらなくなってこれはどういうこと?と聞くと、2,3意味不明な弁解ののち、実は君に嘘をついてきたと白状。
私と交際するために嘘をついて合わせていたそうです。恋人の数も多く、一晩限りの女性、セックスをするだけの友達もいるそうです。しかし私と出会い自分の人生を悔い改めて、そのようなことは断じてしていないそうです。家にある女性ものは仕事ばかりしていて掃除していなかったからだそうで、今すぐ捨てるとその場で捨ててくれました。
結婚準備として渡航した以上飛んで帰るわけにいかないと思いましたが、日に日に苦しくなり、結局帰国してしまいました。
彼もだんだん私に怒るようになっています。"過去なんだから許してくれよ!"と声を荒げる時もあります。お互い今は疲弊している様子です。
私はそれだけを懸念していました。収入や地位などで彼を愛したわけじゃないんです。"君が愛していた僕は実在しないが、君に愛してもらうために僕は自分の人生を変えようとした!頼むから別れると言わないで"と言います。私も真剣に交際しました。家族も巻き込みました。自分が人を見る目がなかったと理解しています。でもありにも開き直った態度に騙されたとまで感じるほどです。
性に乱れた彼の人生、彼を愛した自分まで汚らわしく思えてしまって、精神的におかしくなり見かねた母親が病院につれていってくれました。
婚約を破棄するべきか、時間が経過すると彼を許せるようになるのか、どうしたらいいのかわからずこちらに相談させていただきます。

婚約者の過去に大変ショックを受け、今後どうしたら良いのか悩んでいます。現在実家に戻りました。24歳女性です。32歳の外国人男性と交際1年で婚約、彼の母国で同棲して4ヶ月です。
私は子供の頃から異性交遊に関して厳しく教育を受けました。いくら男友達でも信用してはいけない、少しでも日が落ちれば人気のない屋外では会わない、密室空間には行かない、合コンやナンパは御法度、結婚前は宿泊禁止など。。汚い言葉遣いや下ネタも厳禁だと言われました。
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Aベストアンサー

「過去なんだから許してくれよ!」と言われたそうですが、本当にそう言ったなら(そんな風に言う人は珍しくないようにも思いますが)、彼はバカかも知れません。
「考えただけなんだからさあ、未来の事なんだから、許してくれよ。そうやろうと思っていたけど、絶対やらないから」であれば、「許す」のも理解出来ますが、「過去の事」とは、「事実としてそれをやりました」という事です。
やっておいて「やったのは事実だけど、でも許してよ」は、普通に考えて、如何なものでしょうか?
彼がやった事が事実であって、しかもそれを彼が「悪い事」と考えている場合は、その時真っ先に行うべきは、「許してくれよ!」などと許容を強要する事では無く、反省であると思います。

これまでのあなたは、管理の行き届いた、清浄な海を泳いでこられたように感じます。
汚染の懸念される海域には近寄らず、自己防衛に努めてこられたのでは無いでしょうか。
ですが、「社会に出る」という事は、清濁併せ持つ海域に出て行く事に等しいでしょう。
あなたはそのための準備が不足していたのかも知れません。

その関係は解消される方が良いと思います。
誰がどのように立派な論理で「許してあげるべきです」と言ったとしても、それを言っている人は、根本的な話として、あなたを理解していないのです。
あなたを理解出来ているのは、あなただけでしょうし、それは今後も変わらないでしょう。
あなた自身が「受け入れられない」と感じている事柄については、「受け入れられない」のみが正答だと思います。
結婚には、一般的な人間関係の構築と同様に、「妥協」や「我慢」が必要であるにしても、あなたの生き方や価値観といった基本的な事に関わる部分について、しかも、結婚する前の段階で、その様な我慢をされる事は、その後の生活がどうなるか、容易に想像出来るのでは無いでしょうか。

彼の「過去の事なんだから許してくれよ」は、実に男性的な発想であるように思います。
私は男ですが、男と女はそうした点において 異なるように思います。
女は、一度「嫌だ!」と思った事については、なかなか忘れませんし、機会を捉えてそれを口にします。
そして、多くの男は、女のそうした部分にうまく対応する事が出来ないように感じますし、彼もそこがわかっていないから「許してくれよ!」などと簡単に言ったのだと思います。

「過去なんだから許してくれよ!」と言われたそうですが、本当にそう言ったなら(そんな風に言う人は珍しくないようにも思いますが)、彼はバカかも知れません。
「考えただけなんだからさあ、未来の事なんだから、許してくれよ。そうやろうと思っていたけど、絶対やらないから」であれば、「許す」のも理解出来ますが、「過去の事」とは、「事実としてそれをやりました」という事です。
やっておいて「やったのは事実だけど、でも許してよ」は、普通に考えて、如何なものでしょうか?
彼がやった事が事実であって、...続きを読む

Q両親への仕送り。キレて怒鳴る夫

結婚2年目の兼業主婦ぷっちと申します。
 夫に困っているので、相談にのっていただければ幸いです。

 両親から「生活が苦しいので仕送りを増額してくれないか」と打診されたので、「毎月の貯金額を少し減らして仕送りを増やします」と夫に告げました。
 すると夫は「お前も働いているんだから増額分はそこから出せ!これ以上わが家の家計を圧迫するな!」と怒鳴り、テーブルを強くバンっ!と叩きました。
 その感情的で暴力的な態度に恐怖を感じると同時に、自分の両親への仕送りさえも渋る夫の器の小ささに落胆しました。
 確かに毎月の貯金が減るのは辛いですが、出そうと思えば出せるお金です。夫は親孝行という言葉を知らないのでしょうか?

 いまのところ離婚する気はありませんが、どのように夫を諭せばいいのか困惑しています。
 みなさま、どうかお知恵をお貸しください。

Aベストアンサー

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えないのですか?

で、親御さんどこが優しいのですか?
両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来て夫との距離を縮めようとしてくれるって、旦那さんのご機嫌を取りに来て仕送りが止まらない様にしてるだけではないの?

ためになる話を夫にしてくれるって、自営業で自分で払えない借金まで残っている人が、毎月24万円もの金額を奥さんの両親に仕送りしている旦那さんに、何をどうためになる話が出来るのか具体的に知りたいですね。

資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えない...続きを読む

Q離婚したい理由。私の考えが甘いのでしょうか?みなさんの意見が聞きたいです、よろしくお願いします。 私

離婚したい理由。私の考えが甘いのでしょうか?みなさんの意見が聞きたいです、よろしくお願いします。

私は22歳で一歳半の息子とお腹に第2子を妊娠中(臨月)の専業主婦です。
夫は33歳で営業職普段は家事も育児もそれなりに手伝ってくれる優しい夫です。

ただお金のことに関してすごくルーズで困っています。

ここ1年間の出来事を過剰書きにすると、

・集金バックを落としたと急にお金を請求
(これは仕方ない)

・会社のお金で仕事中にパチンコへ行き負けて4万を急に請求
(息子の誕生日一週間前の出来事、私はつわり期で毎日吐いていた)

・その後も仕事中にパチンコへ行っていることが発覚

・アコムで75万円の借金があることが発覚

こういうお金のことでなにかあるたびに注意はしてきましたが、もう疲れてしまいました。信用もなくなりました。
正直この先この人についていく自信がありません。ちなみに給料は20万ほどです。パチンコは行きたいのなら休みの日に行くようにともこころよく勧めています。でも変わりません。

私が働いていたときに貯めていた貯金も夫のことでほとんど使ってしまいました。本当に貯金が底を尽きたときにまたこんなことがあると思うととても怖いんです。とにかく不安で仕方ありません。

臨月で情緒不安定ということも関係していますが、離婚が頭を過ぎります。だけど子どもがいるのにこんな理由で離婚するなんて甘いのかな?と思ったり、子どものことを思うと離婚するべきかな?(子どもを露頭に迷わせる訳にはいかない)とも思います。

離婚するなら養育費は一切受け取らないつもりで、子どもにも会いたいときに会わせたいと思っています。子どもは本当にかわいいし産んで良かったと思いますが、私が夫を選んだせいで不憫な思いをさせてしまうこと、とても心が痛みます。

読みづらくてまとまりのない文章で申し訳ありません。どんな意見でも受け止めます。こんな理由で離婚を考えてしまう私は甘いのでしょうか。

離婚したい理由。私の考えが甘いのでしょうか?みなさんの意見が聞きたいです、よろしくお願いします。

私は22歳で一歳半の息子とお腹に第2子を妊娠中(臨月)の専業主婦です。
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Aベストアンサー

あなたは、お金にルーズなご主人が嫌いなのでしょう。それがなければ好きなのでしょう。この点はあなたの気持ちの中でハッキリさせておきましょう。

上記の通り、ご主人という男は好きだけど、お金にルーズなご主人は嫌いなら、お金にルーズなことを中止してもらうように話し合うべきではありませんか。家庭の実際の運営を預かる主婦として、子どもの養育に直接関わる母親としてです。

ご主人が、お金にルーズで家庭運営に必要なお金が不足する。不足すれば親子の生活が成り立たない。ご主人がキチンとお金を入れてくれれば家庭の運営は成り立ち、子どもの養育もつつがなく行える。このギャップをどの様に修正すれば良いのかについて、夫婦で話し合うのが当たり前の行為でしょう。

離婚を考えるのは誰でもが考える究極の結論です。まして、生まれてくる子どもがいるにも関わらず、究極の結論に向かって進むのは早計です。考えることを必要としない結論です。あなたは、離婚すれば子どもに不憫な思いをさせるとか、心が痛むなんて事をおっしゃっていますが、そんな言葉上の空のように聞こえます。改善のために努力した結果、離婚を選択せざるを得なくなった場合に言う言葉です。まずは、ご主人とお金についての話し合いをすべきです。具体的にです。話がまとまらなければ離婚で良いでしょう。

あなたは、お金にルーズなご主人が嫌いなのでしょう。それがなければ好きなのでしょう。この点はあなたの気持ちの中でハッキリさせておきましょう。

上記の通り、ご主人という男は好きだけど、お金にルーズなご主人は嫌いなら、お金にルーズなことを中止してもらうように話し合うべきではありませんか。家庭の実際の運営を預かる主婦として、子どもの養育に直接関わる母親としてです。

ご主人が、お金にルーズで家庭運営に必要なお金が不足する。不足すれば親子の生活が成り立たない。ご主人がキチンとお金を入...続きを読む

Q妻の行動が許せない、非常識だと思いませんか?

先日隣人が野焼き(住宅地で野焼きは法律で禁止されている区間です)をしていたようで、昼に妻が役所に電話をかけて対応してもらったようです。

その時の担当してくれた方が色々説明したり、こちらに危害が加わらない様配慮してくれたりととても良くしてくれたらしく、又何かあればいつでも連絡して下さいねと言われ頼り甲斐があるなど言っていて、後日小さなお菓子を持って直接お礼を言いに行ったようなのです。
この行動に私は
やり過ぎだ!役所の人たちはそれが仕事なんだし、仕事をやっただけなのにお礼なんかわざわざ行く必要ない、逆にお礼を言いに行く方がおかしい!ましてや菓子箱なんか向こうも迷惑だと言いました。
すると妻は、
確かに役所の人たちの仕事だけど、仕事と言えど野焼きの注意とか文句を言い返されたりする可能性もあって言いにくいだろうし感謝の気持ちって大切だし、きちんと伝える事で役所の人たちもやり甲斐が出てくるんじゃないかな…。
だからありがとうと伝えたかったららしいのです。
意味が分かりません。皆さんどう思われますか?
妻の行動が非常識ですよね?

Aベストアンサー

多少そこまでしなくてもとは思いますが、非常識とまでは言えないでしょう

非常識なのは住宅で野焼きする隣人ですね

Q家柄について質問です。

現在結納準備中なのですが、私と彼の釣り合いというものについて漠然と悩んでいます。今まで特に意識したことはなかったのですが、特に家柄の釣り合いは取れているのか、今になって気になっています。

私の実家は会社経営をしていて、父方の先祖は造り酒屋でした。更にそれ以前ではお城に仕えるお侍さん?だと聞いたことがあります。実家には江戸時代にお城から賜わった古い雛人形があります。彼の実家は不動産会社を経営していて、お祖父様が市議会議員副議長、御先祖は二十何代続くお寺だったそうです。

現代では、特別な家柄でなければそこまで気にするものではないのかもしれないですが、私と彼の家系の釣り合いは悪くはないのでしょうか。また、それぞれの家系はどんな程度だと考えられますか。そこまで何か気にする程ではないのでしょうか。お互いの学歴や職業の釣り合いは悪くないと思うので、家系以外のことは書かないでいます。家柄についてどのように捉えたら良いのか知識が無い為、何か御意見をいただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

補足です。
造り酒屋を興した時代で、当時のご先祖様の財力などが想像できるかもしれませんね。
江戸時代なら、お酒の原料であるお米は年貢でしたし、戦時中は兵力を衰えさせない食料だったし。

江戸の徳川ナンチャラ様に、あなたのご先祖様がお仕えしていた藩からの土産物として献上するお酒だったり、それを作るために武士から造り酒屋に転身を命ぜられた人がいたとしてもおかしくないかも。
お米の産地なら、そう言う話もありそうだなと思います。

士農工商が廃止され、武家の身分が下がっても、いきなり造り酒屋を始める財力って相当なものだったろうと思います。
場合によっては、身内が造り酒屋に嫁入りしていて、武士の身分を失ってから、そこを継いだ可能性もあるでしょう。
商家としては、武家の娘を嫁に貰うのがステイタスだったこともあるようです。

・・・同級生の実家がお米屋さんなんですけど、そのお母さんが(現在70代だと思います)、「ウチはお国の商売をしている」と言っていたのを思い出し、こんなことを思いついた次第です。

格差じゃなくて、ロマンとして受け止めてみては?
ご先祖様が善人ばかりではなかったろうし、悪人だとしても、汚名を着せられたり、よっぽどの事情があったのでは…などと想像したりして、でも、お墓参りでは全てのご先祖様に「今の自分があるのはご先祖様のお陰です」と手を合わせればいいと思いますけどね。
彼のご先祖様にも同様に。

補足です。
造り酒屋を興した時代で、当時のご先祖様の財力などが想像できるかもしれませんね。
江戸時代なら、お酒の原料であるお米は年貢でしたし、戦時中は兵力を衰えさせない食料だったし。

江戸の徳川ナンチャラ様に、あなたのご先祖様がお仕えしていた藩からの土産物として献上するお酒だったり、それを作るために武士から造り酒屋に転身を命ぜられた人がいたとしてもおかしくないかも。
お米の産地なら、そう言う話もありそうだなと思います。

士農工商が廃止され、武家の身分が下がっても、いきなり造り...続きを読む

Q夫婦喧嘩、非常識な行動か判断して下さい。

私45歳、妻32歳、娘9歳
夫婦間のルールで、役割が決まっています。
私はゴミ出しと、洗濯干しです。これは私が自分でやりたいと言い出しました。
朝のゴミ出しで近所の奥さんと会い、立ち話を30分程して朝の洗濯を干す時間がなくなり、妻に書置き(洗濯を干せなかった理由など)をして遅刻寸前で出勤しました。

妻は持病があり朝は体調がかなり悪いので、休んでいる事が多いです。

近所の奥さんとは娘の同級生のお母さんで、うちの妻と同じく長年の体調不良に悩まされていて、共通点も多く普段からご主人など家族ぐるみで仲良くさせてもらってます。

立ち話の内容は下記です。
・うちの妻とお茶でもしたいが中々体調が悪く誘えずにいる
・最近は意味もなく涙が出てくる
・娘さんの塾、中学受験
などなどです。

別に怪しい話をしたわけでもなく、ずっと体調不良で顔を合わせる機会がなく1年振りに会い久しぶりに会話をしただけです。

妻にも会話の内容を自分から全て話し、奥さんゴミ出しが出来るくらい体調が良くなってきて良かったねと言ってました。

しかしそれから数日して、隣人のおばさんが妻に
この間旦那さんと女の人が楽しそうにしてたけどどなたさん?
と聞いてきたようです。
それに対して私に激怒し、
近所の人に怪しまれるなんて恥晒し!非常識。
だいたい自分の役割が決まっているのにそれを放置するまで話し込むなんて馬鹿なの?
と言われ納得いきません。


確かに朝から30分の立ち話は長いかもしれませんが、そこまで言われないといけない程非常識ですか?

普段から時間にルーズだの、非常識などよく言われます…
私も朝の支度で時間がないのは分かっていました、しかし娘の仲良しのお母さんともあり、早目に切り上げる事に気を使ったのと早く帰宅しなくてはと言い出せませんでした…

私45歳、妻32歳、娘9歳
夫婦間のルールで、役割が決まっています。
私はゴミ出しと、洗濯干しです。これは私が自分でやりたいと言い出しました。
朝のゴミ出しで近所の奥さんと会い、立ち話を30分程して朝の洗濯を干す時間がなくなり、妻に書置き(洗濯を干せなかった理由など)をして遅刻寸前で出勤しました。

妻は持病があり朝は体調がかなり悪いので、休んでいる事が多いです。

近所の奥さんとは娘の同級生のお母さんで、うちの妻と同じく長年の体調不良に悩まされていて、共通点も多く普段からご主人な...続きを読む

Aベストアンサー

うーん、朝から30分は長いと思う。
非常識かどうか、という点で言えばやっぱり非常識かなと言わざるを得ないですよね。。。

そもそも相手の奥さんが非常識なんだけど、それに付き合っちゃったせいで、
結果的にあなたの行動も非常識になってしまった、という感じですよね。

「1年ぶりに会えた」という点を積極的に考慮すると、
あなたの行動もわからなくもないですが、
あなたは相手の奥さんの愚痴に付き合って、体よくストレス発散に使われただけです。

あなたがそこで得たものと失うものを比べると、
ちょっとバランス感覚に欠けているのではないかなと感じました。
やはり途中で切り上げるべきでした。
10分も話せば充分かと思います。

ちなみにそのあとあなたの奥さんに対して、
長話のせいで洗濯物を干せなくなった経緯とお詫びはしたのでしょうか。
もしキチンと説明できているならその後の対応としては問題ないかと思いますが、
そこの説明が弱いのだとしたら、それもミスだったかもしれません。


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