許すという事について。人に対する嫌悪感と自分に対する罪悪感で生きてるのが辛いです。私は、幼少期の

Question

許すという事について。
人に対する嫌悪感と自分に対する罪悪感で生きてるのが辛いです。
私は、幼少期の頃から両親が共働きでした。
母は仕事場のストレスを
子供にぶつけるかのようにして
いつも苛々して怒っていました。

そんな母には、
私は小学生の頃から
学校であった事、
楽しかった事、
嬉しかった事、
悲しかった事、
嫌な事。
何も話しませんでした。
話しかけたら怒られる。
そう思って母には話しかけないようにしていました。嫌な事も辛い事も全て
自分の中で押し殺して生きて来ました。

そんな中、原因が何だったかは忘れてしまったのですがある日母を怒らせてしまい

「死ね、消えろ」
「出て行け」
「お前なんか死んじまえ」
「生きてる価値ない」

そう言われました。
当時私は小学生でした。
現在は高校三年生になりますが
未だにその日の記憶を
忘れる事はありません。
その日以降学校だったり家で嫌な事があると

「死んだ方がいいのかな、生きてる価値無いのかな」

と中学生ながらにして思うようになりました。

中学校に上がってからは
人間関係が上手くいかず
学校では嫌な事だらけでした。
そしてリストカットを中学1年生の時にするようになり辞められるようになったのも最近の事で
ずっと死にたいと思って生きて来ました。

学校で上手くいかなくなってから
家でも自分の部屋にこもるようになり
家族とコミュニケーションをとることは
殆ど無くなりました。
私には姉と妹がいて5人家族なのですが
いつも4人の会話やリビングで楽しそうに笑っている家族の声を聞く度に耳を塞ぐ日々でした。

学校で上手くいかない事、
家族と上手くいかない事、
私が原因で喧嘩になる夫婦喧嘩、
母親の怒鳴り声。

ストレスが積み重なっていきある時
その感情が爆発しました。
家族全員死ねと大声で叫び散らしたり
奇声を上げたり
自分で自分をコントロール出来なくなっていました。なんで私だけ幸せになれないのかと
そんな感情が心で叫んでいました。

私は自分が母に言われた言葉を大切な妹にも
言ってしまった事があります。
逆らえないように
自分の中で支配していました。

「逆らったら殺す」
「死ね」

などと言って恐怖心を与えてしまいました。
自分が上だという事を思い知らせる事に
何故かその時は優越感を感じていました。

ある時リストカットで使用していた彫刻刀が
机の引き出しから無くなりました。
(後から分かった事ですが母が隠していたんだと思います。)

その時家にいたのが妹だけだったので
妹に返せよと怒鳴り散らしました。
妹が隠すはずがない事、
母が隠したんじゃないかという事、
そんな事初めから分かっていたのですが
隠された苛立ちで私は妹にその時
八つ当たりをしてしまいました。
怖かったと思います。
大きい声で怒鳴り、
返さないと殺すなどと言って
脅してしまいました。

妹は泣きながら
「持ってない、ごめんなさい。」
と謝っていました。
その一件があってから妹には何度も
「家族全員殺してやるから」
刃物を持って
「お前も殺してやろうか」
という言葉を使ってしまいました。
今でも凄く後悔しています。

今は妹にしてしまった事を
深く反省しています。
もう絶対にそんな事はしないし
言わないと誓いました。
妹にも今までの事を謝りました。

「もういいよ。
自分の事責めないで欲しい。
気にしてないし過去の事だから。」

妹にそう言われましたが
私は自分の事が許せません。
小さい時に私が母にされた事が
トラウマになったように
妹にも同じ事をしてしまった自分が許せません。
どうしてあんなに酷い事をしてきたのに
許せるのか信じられません。

私でさえ母にされた何年も前の事を
未だに根に持っていて
恨んでいるというのに。
今までこんな事酷い事をしてきたのに
妹は私と話したいと言ってきます。
普通に話しかけてきたりもします。
話しかけてこない日もあるし
話しかけてくる日もあります。

母曰く私の機嫌を伺って
話しかけてくるそうです。
人の機嫌を伺って妹は一生、
生きていかなきゃいけないと思うと
苦しくて仕方ありません。
自分のせいなのは分かっています。

元々妹は私の事を嫌っていました。
特に私が小学生中学生の頃は
思った事を面と向かって言うような子でした。
私に対しても

「すぐ怒るから嫌い、話したくない」

と言われた記憶があります。
上の姉とは仲が良く
いつも私は外れている存在でした。
私が妹に話しかけると
あからさまに嫌な顔をされたり
目も合わせたくないようでした。

なので私が小学生中学生の頃に
妹と話した記憶が殆ど有りません。
それから私が高校生になり
家で暴れる事が多くなり
刃物を親に向けていたりするようになり
妹にまで八つ当たりするようになってから
妹は私に怯えていました。
怒られないように
いつも顔を作っているようでした。
少しでも私の気に触らないようにと
精一杯妹も私に気を遣っていたと思います。
私の事を嫌いだとも絶対に口にしなくなりました。

妹の性格は変わったといいます。
人の悪口を学校で言わなくなり
差別したり自分が言われて嫌な事は
人にしなくなったようで
みんなから好かれる存在になったようなのです。
私が妹にひどいことをする前は
正に自分がもう一人いるような感じでしたが
妹は正反対の性格になっていきました。

私が今までこんな人生になったのは
暴言を吐いて
(毎日言われていた訳ではありません。
その日きりです。)
一生消えないような心の傷を作った
母のせいにして

何度も
殴ったり、蹴ったりしました。

母に対しても

「死ね」
「殺す」

は何度も言ってきました。

「お前のせいで人生壊れたんだ！
一生償え、時間を返してよ。
死ぬまで許さない。」

と言うと母は、
憶えてないと言いながら謝りました。
母の事は許しませんでした。

一方で妹は私が一生消えないような
心の傷を作ってしまったのに

「過去の事だから許す。
謝ってくれたからもういい。
大切なお姉ちゃんだから
これからも仲良くしたいし話したい。」

と言ってきました。

幼少期の頃に暴言を吐かれた事に
許せないという母に対する嫌悪感。
自分が言われて嫌でトラウマにまでなった事を
妹にしてしまった罪悪感。

この先家族(母と妹)と
どう付き合っていけばいいか分かりません。
私は母にされた事が許せなくて
二度と関わりたくないという思いもあり
妹にしてきた事の罪悪感から
(私と関わると不幸になる為)
妹とも関わらないと誓っていましたが
本当は心のどこかで
二人と関わりたいと思ってしまいます。

今まで母と仲良く買い物に行ったり
たわいも無い話をして笑い合ったり。
そんな事殆ど無かったので
母らしい事をして欲しかったし
今でもそんな風に笑い合えたら
良かったと思います。

でも心のどこかで過去の記憶が邪魔をして
二人と関わる事ができません。
怖いです。

母は以前とは全く別人のようになり
怒る事が滅多に無くなりました。
母も母で怒らないように
努力しているようです。
今は笑う事も多くはありませんが
増えてきました。
私とも話したくて許して貰いたいそうです。

妹とも仲良くしたい思いもありますが
妹の顔を見る度罪悪感で
押し潰されそうになり
死んで償うしか無いのだろうか
とも考えてしまいます。

この先どうやって家族として、
生活していけばいいでしょうか。
許すという事に関しても、
アドバイス頂けたらと思います。
話しがごちゃごちゃで
纏まっていないかもしれません、ごめんなさい。

ananswer · Accepted Answer

あなたは悪くないですよ。
あなたの心に受け止めきれない負荷がかかってしまったんです。
どうしようもないですよ。

妹さんもその事をわかっているから、あなたが苦しんでいる所も見てきているから、そう言ってくれるんだと思いますし、理解してくれているんだと思います。
だから仲良くしてあげてください。
妹さんの望みは「大切な姉と仲良くしたい。」です。「死んで欲しい」とは思っていません。
望んでいなことをするのは報いることにも償う事にもなりません。

お母さんとの関係は特に難しいですね。
あなたの気持ちが壊れる所まで持っていってしまったんですから。
「ぷつんと切れる」って良く言いますが、本当に気持ちが追い詰められたとき　本当に切れる瞬間ってあるんですよね。
そこまで行ってしまうと頭では分かっていても・・・。
質問者様の場合は特に　謝って貰っても　消える苦しみの容量をはるかに超えているのでしょうから。

でも、あなたの今までの心の傷は消える事はなくても、その傷を少しでも癒せるのは　やっぱりお母さんとのこれからの時間の持ち方なのではないかと思います。
そして、これからのあなたが過ごしていく時間の中で少しでも傷が小さくあってくれるのであればそれは大きな事だとも思います。
今はまだ許せないでしょうが、あなたのこの先のためにも
「今は気持ちがついていかないから難しいけど、関係が戻れるよう努力してみる。」と言葉にしてあげる事は難しいでしょうか。
言葉が気持ちを作っていく事もありますので。

とにかく、もうこれ以上、あなたがあなたの時間をつらいことに使うのはもったいないと思います。
もう十分に使ってきていますので。
なんとか関係を少しでも修復して、あなたに少しでも穏やかな時間を持って欲しいと心から思っています。

わかったような事を言ってすみません。
少しでも役に立てればと思い長文を書いてしまいました。
少しでも良い方向に関係が進むことをお祈りしています。

spacecruiseryamato · Answer

質問者の独断で正解　不正解を決める事が出来　質問に理解出来ない回答を無視する事の出来るQ＆Aサイトでは　心の問題は解決出来ません・・

何故なら　心って悪心があるので　その悪心が必要箇所を見せない様にするから・・

こういった事は　現実世界で　その分野に精通してる人で　あなたが信頼出来る人を探す事から始めましょう・・

ジロゥ · Answer

なぜ過去の母親が暴君のようであったのか
その母親に虐げられた貴方がなぜ妹を虐げたのか、
そこを考えてみて下さい。

母親には重責やストレスがあったのかもしれませんし、
貴方も八つ当たりをしていたのかもしれません。

お互い様という言葉がありますが、正に貴方の家族はお互い様です。
あの頃は皆が狂っていた、それだけです。

そしてまた過去は過去です。
今と過去、貴方にとってはどちらが大事ですか？

もし許せないのなら忘れることです。

マイスリー · Answer

家族会議を開いて、皆で腹を割って話してみては？
家族なんだから、きっと大丈夫ですよ。
応援してます。

Chicara · Answer

国の最小核が家庭です。家庭が乱れると国も安定しません。日本人には昔から「水に流す」と言う言葉が有ります。

あなたの妹さんが「過去の事だから許す……」と水に流してくれているのですから、あなたも母親の事、妹さんの事は水に流さなければなりませんね。

あなたも妹さんのように家庭の中にいる内に水に流すと言うことを身に付けなければ世の中に適応出来ませんよ。

世の中に出ますと色々な矛盾や不条理な事は沢山出てきます。しかし皆それらを許し合いながら生きているのです。

自分を劇的変えましょう今までの自分を吹き飛ばすくらいにね。頑張ってあなたなら変われます。

taka-aki · Answer

少なくとも暴言はいたと同じ年月、同じ回数くらいは謝罪を続けるべきでしょう。
一度謝ったら終わりとか、手抜き。

かつつ · Answer

本当、許す事って、難しい。

加害者は、常に楽で、ヤられた被害者は、忘れることが出来ない。

そして、忘れることが出来ないから、更に悪循環を引き起こし続ける。

加えて、楽な加害者に対する、怒りは、消えることがない。

楽に回れる　現在　の、状態に、対する怒りも其処に加算される。

と、僕も、かつての囚われを、切り捨てる事が出来て居無いものです。

そんな僕の質問も、よろしければ、きいてみてください。
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9706790.html

と、そんな僕からの、僕に対して？と、同じ答えになるのですが、、、

怒り、を、忘れるしかないのか？な、とも、思いますが、苦しまずに済む側に対する怒りは、必然的にありますしね。
ま、自分も、出来ていないことなので、何ともです。

元祖エイトマン · Answer

皆様のご回答が素晴らしく
私などご意見の余地はないかもしれませんが、

高校3年生だと忙しいかも、
でもね。
一人で考え込む時間を他に、
趣味や部活動、又は好きな科目を徹底してやってみる。
徹底して！やり通して、
全エネルギーを投入すると、気持ちの切り替えにもなり、
また違う状況へ進展するように感じます。
貴女は、若い❗️
将来、今迄の事を経験者として、今度は悩んでる人達に助言する人になって下さい！
貴女の妹さんの様な博い心でね。
お母さんとも、何かを始めた事を題材にして行くのも一手かもしれないよ。
ガンバレよ❗️
辛い時は、また、皆様に相談されてはとうかな。

かつつ · Answer

No.7です。
もし、良ければ、この方の、悩みなどに、答えられてはと思います。
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9719934.html

自分の悩みを相対化する。の、に、役立つと思います。

かつつ · Answer

№9です。
其の為の手法として、誰かの問いに、客観視して答えてみる。

僕はそのスタンスを取ることにしたのですが、宜しければ、僕の問いも答えていただければと思います。
→https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9723827.html

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質問者の独断で正解 不正解を決める事が出来 質問に理解出来ない回答を無視する事の出来るQ＆Aサイトでは 心の問題は解決出来ません・・

なぜ過去の母親が暴君のようであったのか

家族会議を開いて、皆で腹を割って話してみては？

国の最小核が家庭です。

あなたは悪くないですよ。

少なくとも暴言はいたと同じ年月、同じ回数くらいは謝罪を続けるべきでしょう。

本当、許す事って、難しい。

皆様のご回答が素晴らしく

No.7です。

№9です。

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