彼氏の怒りの意味がわからないんです…

観覧ありがとうございます。
少し前に似た質問したのですが今回は別件。
彼氏が怒り出し、謝っても謝っても収まらない。
何が言いたいのか意味がわからないので、客観的な意見をいただけませんか？

(長いです)


【発端】
些細なことです。
遠いとこに日帰り旅行しようねと話していました。
候補が３つ。
片道４時間要する場所が二つ。
片道２時間半で行ける場所が二つ。

私の気持ちだけなら、片道４時間要する場所に行きたいと言いました。(行きたい場所がある)
しかし所要時間を改めて３つ並べられると…
休憩時間も入れて５時間くらい片道でほしいと言われたのです。

時間は、気になりません。
しかしそこまで運転させるんだ…と、突如負担に感じてしまい、やっぱり片道２時間半で行ける場所に希望変更したんです。

それが、死ぬほど気にいらなかったみたいです。

【彼氏の主張】
ここまで話し合って行き先煮詰めてきて、今さらそれを言うのは失礼な話。こんなことを繰り返されたら信用するのは無理

※彼氏的に、「長くなるから嫌」ならOK
「長い時間運転させることに抵抗…」はダメなよう。

【私の主張】
私も運転するが、初心者なため正直近場がせいいっぱい。５時間近くもハンドル握って貰えるのは幸せでありがたい反面、自分ができない行為をしてもらうことに抵抗と遠慮を感じた。

【彼氏の主張】
↑なら、そうだと先に言うべき

【私の主張】
なので怒られた時に自分の気持ちを説明し、「説明不足」への謝罪をした。

それ以外に言い訳も何もしていません。

【彼氏の主張】
謝るだけなら、自分はどうしたら良い？
自分も完全に正しいとは思っていない。
言いっぱなしも辛い。というか話し合う気があるのか？謝って済まそうとばかりしていて信用ができない。

【私の主張】
なら言わせてもらうけど、完全に正しいと思っていないならお互いが謝罪をしてから穏やかに話ができものではないの？
私はただ「ごめんごめん」と言うだけではなく、「どう悪かったか」を説明し、謝った。

謝るだけでは納得いかん、話し合いたい。
それでも、自己主張を押さえて冷静に話をしたいなら、そして自分だけか正しいと思っていないのなら。まずは非を認めてからじゃないか？

【彼氏の主張】
話の流れがあるやろ。きれい事言うな



…とまぁ、昨夜こんな応酬でした。
結局この人どうしたら気がすむのでしょう。
もうわからない…

朝から失礼しました。

質問者からの補足コメント

• 誤字です！
  
  候補が３つ。
  片道４時間要する場所ふたつ
  片道二時間半の場所がひとつ
  
  の間違いです！
  
  ごめんなさい。

    補足日時：2017/05/12 07:29

No.7 ベストアンサー 回答者： taka-aki 回答日時： 2017/05/12 09:17

2点あります。

男が女の態度にキレるポイントと、謝罪の仕方です。

・彼氏に愛想尽かされる女性がわかっていないこと

男が女と付き合うのは一緒にいて楽しいからです。
男にとって何が楽しいかといえば、女が男と一緒にいて喜んでくれることです。
男の頑張りを認めてくれて、感謝してくれて、「とっても嬉しい。ありがとう」と言ってくれることです。
それが楽しくて付き合ってる。

従って、男の頑張りに不満を持つ、男の頑張りを認めない、男の頑張りを無駄にする、
そういう女性と一緒にいると、男は楽しくない。

そして、わかってない女がよくやる間違いは、「彼に申し訳ないから」という理由で、
女の希望と「途中で」変えることです。
それをされると、
・それまでに彼が準備した頑張りが無駄になる
・女を喜ばせて自分がいい気分になる、というおいしい気分がなくなって落胆する
という苦痛を男は味わうことになります。

それをしておきながら、男に苦痛を味わわせておきながら、女のほうは、
「彼のためだと思って」「彼に申し訳ないから」と人のせいにする。
わかってない。

逆のケースで考えると、
記念日に旅行に行こう！と言っておきながらその日の男の気分でなしになる
ゴミ出ししといて！と女に言われて、わかった、と言っておきながら男の気分でやらない
女は別れたくないのに「お前にはもっといい男が現れる」と言って女と別れる
とか、それくらいの落胆ぶりです。

わかってない。
それをされるとどんなに嫌なのかわかってない。


そして、モラハラじゃない普通のまっとうな男にとっては、
女から「ごめんなさい」と言われることはあまり意味がない。
普通の男は女を悪者にしたいのではない。そんなことをしても楽しくない。
女に感謝されたいのです。
「ありがとう」「嬉しい」「あなたのお陰」と言ってもらいたい。

従って、「ごめん」は一回でいい。
それよりも、
「教えてくれてありがとう」
「あなたのお陰でよくわかった」
「わたしのために頑張ってくれて感謝してる」
と言ったほうがよい。

男は、
「この女は俺といても喜んでくれないな」
と感じれば、別れを考えるようになります。

No.8 回答者： 野球仙人 回答日時： 2017/05/12 09:58

成る程ねぇ、年頃の二人に類似年齢と経験もある諸君からの回答、昔なら考えられない突っ込んだ話でもあり、この調子だと結婚してからケンカの種が無くなるのでは？と冷やかしたくなる内容です。

あまり分析し過ぎると、喧嘩の種は兎も角漸次深まって行く仲、思い違いだったアレコレ、という段階の積み重ねが早くも始まっていて、夫婦ではないから無駄に理屈で解こうとしている。
と言われたら不快でしょう？急いではいけない、同棲が長く結婚後の短期間で離婚、という現実を複数見て来た古手からのアドバイスです、そのケンカ止めなさい、止めるきっかけは？何でもいいです
性格の違い、という離婚の理由が大昔から使われて来ました、何でか、そんな理由で別れるんなら何も結婚しなくったって、十分判る筈。

通信環境が急速にハイテクになり、自然と言葉の・気持のやり取りが一昔前の何倍にも、いや何十倍もスピーディーになった。
これは幸せの部分だろうか、否です、そんなに気ぜわしく突き合せて歪が発生したらどうする？経験の無い分野という見方も出来る様に思います、色んな性格が有り結婚すれば順に片付くか？それも否です、古手の言う事ですから我慢して聞いて下さい、人は愚かなもの、人の欠点を見つけ出す癖があるもの、なんです。
そういう面もあり、時間が解決する事もあるのだ、と思うには経験が足りないのかも知れません、通信技術の急発展はむしろ弊害、という結論に達したのは私が多くのカップルと付き合って来たから、と言ってプロじゃありません。

貴女の長文に亘る食い違い説明、同世代の様々な分析を読ませて頂いて、時代の違いにも踏み込んでみよう、と思った次第です。
こういう問題に親世代が参入するケースは多分少ない、まして実の親が知る機会は絶無、ならたまには参加してみよう、我は同世代で集まって飲み、世の中を嘆き、政治を呪うのが大嫌い、前向きにしていないと早く歳をとるから、という性格です、良かったらこの論法をご検討下さい。

No.6 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/05/12 08:54

彼の中ではあなたも運転するつもりで提案してきてたんだと思ったんじゃない？

それが具体的になってから
「５時間も運転させるなんて申し訳ない」
なんて話になって「は？なんで俺一人で運転って決まってるの？」ってなったのでは。

時間かけて話し合って色々案も出してってした後なんですから、
彼もそこに日帰り旅行行きたいっていう気持ちになってるんでしょう。
それをあなたの勝手な「一人運転なんて申し訳ないから〜」って気遣い（）で「なし」にされて、
「俺も楽しみにしてるんだけど？一人運転申し訳ないなら自分も運転しようとか思わないの？？」
って怒りがこみ上げてきちゃたんでしょう。

なので「ごめん」っていう謝罪じゃなく、
「そうだよね。彼氏くんも楽しみにしてたもんね。私がんばって運転するよ！」
っていう言葉がほしいんじゃないかな。

＞私も運転するが、初心者なため正直近場がせいいっぱい
なら旅行までに運転に慣れておくよう努力してみたら？
旅先でもずっと難しい道路じゃないだろうし、
比較的運転しやすようなところになったら交代するね！でもいいんじゃない？
やる前から「私無理だしー」だと相手は納得させられないんじゃないかな。

No.5 回答者： bagus3 回答日時： 2017/05/12 07:55

候補を３つ出した段階で、そのどこでも余裕で行けると

自信を持っていたのに、遠いところから近い場所に変更された
ことが気に入らなかったんではないでしょうか。
あなたは彼の疲労に気を使ったんだけど、彼としては自分の能力を
低く見られたと受け取ったと思います。遠くまでは運転させられない男だと
判断されたと受け取ったようです。

疲れるだろうから近くにしましょうと最初から言われたならいいけど、
遠くへ行くことに決まりかかっていたのに、急に近くにしましょうとなれば、
自分に対する評価を下げられたと感じたかもしれません

No.4 回答者： norosuke 回答日時： 2017/05/12 07:50

急な変更にパニックになったと

思われます。

質問者様は


（長い時間運転させて申し訳ないなぁ）


・・という気持ちで2時間半の場所を
提案したんですよね？


しかし彼の中ではもう5時間コースで
かたまっていたので・・


くつがえったことにパニックを
起こしたんです。


パニックがおさまり冷静になるまでは
手の打ちようはないように思います。

No.3 回答者： きなく 回答日時： 2017/05/12 07:45

彼氏さんは貴方にカッコつけたかったのかもね、だから貴方の妥協案が気に入らないと言うかそれ位俺は出来るという自尊心を傷つけたのかもね

この手の人はうまくヨイショすると良いよ

No.2 回答者： kyoromatu 回答日時： 2017/05/12 07:45

>結局この人どうしたら気がすむのでしょう。

おそらく、真真面目過ぎる人なんでしょうね　
ただそれが性格的に
生真面目・・馬鹿真面目・・糞真面目というスタンスなので
自分の価値観に少しでも合わない話には、屁理屈こね回して
自己主張を通そうとするように感じます。
唯一絶対完璧主義者的ですからちょっとでも
自分の意に沿わないとアレルギーを起こしちゃう

いわゆる石頭の頑固者で、心に余裕がないし
度量が狭いし柔軟性や協調性0　強烈な辛口になるけど女々しい奴ちゃなと思う

俺が女なら付き合う前のゴメンナサイタイプの男
若いのに今からそんなんでは年を経るごと
どうなるんだろ・・まずはそっちが心配になる

ということでつける薬はありません

あなたの屁は臭くない・というスタイルで何でも彼の言う通りに
1～10まであなたが従っておくしかないでしょうね

しょうがありませんよね　そういう人を良しとして選び
ご縁をつくり
彼にしちゃってるのはそもそもあなたなんですから
そういう意味では最終的にどっちもどっちなんですよ

No.1 回答者： パレッティーナ3号 回答日時： 2017/05/12 07:33

どうしたら良いかなど考えるより、別の人を探した方がいいです。