私は子供を虐待してきました。
長男、長女、次男と3人の子供がいますが、次男が産まれてすぐに、主人が難病になりそれに寄り添い看病するのに精一杯だったのです。
10年以上の長い闘病生活の末、寛解を迎え、今はささやかに主人と旅行に行ったり人生を楽しめるようになったところです。
長男は物静かで何かあると部屋にこもってしまうタイプで、次男は当時はまだ幼く、長女はお調子者で正直当たりやすかった事もあり、喧嘩が絶えませんでした。
13歳で家出をされた時は度肝を抜かされましたが、一生懸命探しましたが結局見つからず、3日間ほとんど飲まず食わずで100キロ近く歩いていた様で疲れ果てた声で『帰ってもいいか』と公衆電話から連絡があり1人で帰って来ました。
主人の病気を理解できるはずの年齢でもワガママばかり。外ではヘラヘラと勉強もせず呑気に生きている長女が許せず、『死ね』や『なんの為に生きているの』と主人と一緒に叩いたりして叱った後口を聞かないでいたら、家出されました。
家出中は援助交際でもしたんではないかと、汚らしく思えて仕方ありませんでした。
問い詰めましたが死に場所を探して歩き続けたなどと悲劇のヒロインの様なセリフを吐くだけでした。
家出をされてから、この長女は平気で家族を捨てられるんだと思ってしまい、その後も17歳頃まで激しく喧嘩を繰り返し(ガングロ、喫煙、高校をサボる等)とうとう学校に行くと朝出たまま帰ってこなくなりました。もうあちらから連絡があるまで探しませんでした。当時はバカ娘が犯罪をしなければいいなぁと思い気に病みましたが。
ちなみに長男は18で公務員になり出ていき、次男も同じ様に兄を見習いしっかりと素直に育ちました。
2人は自慢の子供たちに育ちました。
娘は家出のまま学校も自分で退学手続きをしたようで、しばらく音沙汰ありませんでしたが、私の父が危篤になった際、長男が病院まで連れて来ました。
兄弟の仲は不思議といい様です。
大検をとり黒髪で整体師の仕事をしてる様でした。
それから私も仕事を初めましたが、深夜勤務があり、送迎して貰う必要があり、自然とまた一緒に暮らす様になりました。
マッサージも良くしてくれ、そこだけは助かりました。
しかし、その時に昔の話になり、『お弁当も作って貰った事がない』だの『携帯ももたせてくれなかった』だの『学校に行く交通費もくれなかった』だの『誕生日もして貰ってない』『成人式をしたかった』等色々責めるのです。
当時は援助交際を疑っていましたが、近所のファミレスでバイトして学校に通っていた様です。
しかし当時23時に帰ってくる娘が許せなかったのです。バイトが22時迄だからと言ってましたが遅すぎます。なのでお金も預かっていて、自由におろせないと学校の交通費がないと困っていた様ですが、当時はお金の管理も出来ないと思い預かっていました。
私にも色々考えがあっての事だったのです。
昔は私も主人の看病で大変だったのです。
しかし、最近出産した娘が、子育てを始めた事で昔の記憶が蘇ったと言いだし、夜中に泣きながら電話してきたりして困ります。私も仕事があり暇でないのと、いい大人が子供の様な事を言って情け無いし、本当にガッカリさせられます。
マッサージをするのも自分が優しくして貰いたいからだったそうで、もっと甘えたかった等今更言われても過去は変えられないと伝えました。
この後に及んでまだ私を困らせたいのかと本当に疲れる娘です。
兄弟も家庭を持ち立派にやっているのに、1人、精神病だのPTSDだの騒ぎたてている娘をどうしたらいいかわかりません。
私が仕事中に実家の娘の部屋の荷物が家具も全て無くなっていました。
まぁ結婚もしているので構いませんし、連絡してみたら連絡もつくし絶縁とゆう意味でも無さそうです。
一体娘は何がしたいのでしょう。
聞いても寂しいだの言うばかりで話になりません。
そしていつまでも昔の事を虐待だなんだと責めるのをやめさせるにはどうしたらいいでしょうか。
A 回答 (12件中1~10件)
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No.12
- 回答日時:
捕捉書いても変わりはしません。
標準語でも淡白でない質問回答する方沢山いますよ。関係ありません。
死ねとか言うのは叱る言葉じゃないですからね。
何の為に生きているなんて生んだ当人がよく言えたこと。
兄弟だけ大事にしたらそりゃ離れていかない自信もあるでしょう。良い子の息子達だけ大事で悪い事する娘は捨ててたと。余計悪印象になりました。
大体、育児と仕事別物ですから。
何書いてもこの質問ではあなたに同情する方などいませんよ。以上です。
No.11
- 回答日時:
やれやれですよ┐(´д`)┌
もういい加減締めて下さい。
貴女に味方は、いないんじゃないですか。
標準語とか、関係ないです。
職場の話も関係ないです。
充分謝り話もした。足りないの?って-w
足りないから、娘さんのトラウマが時々出ちゃうんですって。
質問の仕方が違うのですよ。
例えば、
私としては、充分謝りましたが、足りないのですね。
やはり、虐待のせいか、娘に癒えない傷を負わせたようです。
何とか、もとのお調子者で明るい娘に戻って欲しいんです。どうしたら、良いでしょうか。かなり猛省してます。
言い訳かもしれませんが、
私自身、看病疲れやら、娘の反抗期やらで、おかしくなっていたのかもしれません。
暴力、言葉の暴力も含めての虐待は、確かに最低でした。
何とか、平和な家族に戻るにはどうしたら、、
って質問したら、全然が印象違うんですよね。
あなた、すべてが自己中心なんです。
質問文、回答への返信、さらに捕捉、全てです。
娘さんに、立ち直って欲しいわけじゃないのね、
自身にいつまでも、愚痴られるのが、うざいから、ここで吐き出して、誰かに同情とかされたいのね。
無理
No.10
- 回答日時:
補足を読んでも、私の意見は変わりません。
今更ですが、お返事コメントに回答します。
>もう十分すぎるほど謝罪し、話を聞いてきましたが足りないのでしょうか。
十分かどうかを判断するのはあなたではなく娘さんです。
>今はもういい大人ですから、自分で乗り越えて感情をコントロールして貰いたいです。
何を乗り越えろと仰っているのか。
両親から受けた虐待を乗り越えろと言う意味ですか?
虐待した張本人が何を偉そうに言っているんだか、と思います。
No.9
- 回答日時:
>そしていつまでも昔の事を虐待だなんだと責めるのをやめさせるにはどうしたらいいでしょうか。
娘による質問:
母に、いつまでも昔のことを開き直って虐待を続けるのをやめさせるにはどうしたらいいでしょうか。
回答:
年寄りはもはや進歩しないので母親に期待するのはやめるのがよい。
あなたには「優しいお母さん」など存在しないのです。
それは一生得られません。
期待は期待できる相手にするものです。
期待できない相手に期待するのは自分のバカさでしかない。
No.8
- 回答日時:
何度も謝っても足りない位、深く傷ついたのでしょうね。
あなた、心から詫びてない
返信から、そう感じてしまいます。
他人ですら、それを感じる
あなたとしては、
謝ってんじゃないの!
私だって苦労したのよ、いつまで文句言うのよ‼って言いたいんですよね、それが滲み出てる。
他の方が言うように、自分が蒔いた種。
あなたも人の意見聞かないように、娘さんの声も聞かないのよね。
そうです。もう散々話し合い、許し合ってきたハズなのです。
当時の私の苦労は相当なものでした。それにも関わらずみんながみんながと周りに流され楽しいことばかりで家では反抗ばかりでこちらも許せたもんじゃありません。
もういい加減にして貰いたいのが本音です。
No.7
- 回答日時:
虐待だ何だと責めるのを止めさせたい?
無理に決まってるじゃないですか。
子供の時受けた心の傷は決して治りませんよ。
娘さんはあなたに真正面からきちんと一人の子供として、人間として、見て欲しいんだと思います。
あなたは一生懸命自己弁護していますが他にももっと大変な人は世の中沢山いますよ。ご主人が病気でも子供に当たる事なく懸命に子育てする方、親の介護しながら家事育児する方、シングルマザーの方…。
生きていくには皆必死です。
あなた一人特別じゃありません。
読んでて娘さんが気の毒になりました。
子供のような事を言っているのはあなたです。
他にも孫いるなんていって娘さんと絶縁するなら息子さん達も離れていってしまうと思っておいた方がいいですよ。自分もあんな風に捨てられるのかと息子さん達が思うのは想像に固くないので。
そうですか。
親だって人間です。
度重なる娘の暴言には当時から苦しい気持ちにさせられ、主人は今でも許していません。
息子達は離れて行きませんよ。
No.6
- 回答日時:
話にならないのはあなたの方ですね。
ごちゃごちゃと言い訳や自分を擁護、正当化する事ばかり書いてますが、人として親として最低です。
どれだけ自分が可愛いんですか。
やめさせる事なんて出来る訳ない、あなたが今までして来た虐待という行為によって娘さんにそうさせてるんですから。
虐待を受けて来た子供達の気持ちを少しでも考えた事あるんですか。
全くないでしょうね。
自業自得、自分で蒔いた種なので、自分でどうにかして下さい。
そうですね。自分でなんとかしなければなあないです。娘にもそうして貰いたいです。
娘の年齢の時には私は自分のことはなりふり構わず生きていましたよ。
No.4
- 回答日時:
あなた、母親?
自分の質問文よく見て
娘さんがどれだけ傷ついていたか分かりますか?
娘さん、しっかり気持ち伝えているじゃないですか?
難病の家族を抱えて、あなたに余裕はない。それはわかります。本当の意味では、私には想像つかない生活でしょうが。
子供は、理解できる年なのに、理解しない、頭来る‼
だから、虐待?家出しても、知らない?
子供は、未熟です。
あなたが、パニックになる生活ですよね。ましてや、子供だったら、さらにパニックでしょうよ。
娘さん、しっかりしているじゃないですか?
一回素直に謝りましょう
そうしたら娘さんも素直になれますよ。
仮に言葉に出さなくても、娘さんの心は必ず 満たされます。
それでいいじゃないですか?
あなた、親でしょ?
あなたがお腹痛めて産んだ娘が、幸せになるのに、あなたのプライドや意地なんか、必要ないんです。
傷ついたのは家族みんな一緒です。
私が娘の歳の頃には主人を精一杯支えていました。その苦労が今も解らないのでしょうね。
一度どころか、何度か話し合いをした際にきちんと謝罪しました。
それでも満たされない様です。
可愛い孫を大切に家族仲良く暮らして貰いたいです。
No.3
- 回答日時:
「2人は自慢の子供たちに育ちました」・・・そうですか。
それは良かったですね。
自力で整体師になった娘さんも十分偉いと思いますが。
寂しいものは寂しいんですよ。
あなたがご主人の介護で「大変だった」と言うのと同じように。
あなたも娘さんに深夜に送迎してもらったんでしょ?
それすら「今になって当たり前のことをしただけで、感謝する必要はない」ってこと?
娘さんが気の毒です。
同じ子供でも性格は違います。
息子さんたちは立ち回り方も上手かったんじゃないですか。
娘さんはそういう面は不器用だった。
自分の感情のコントロールができないからって、大人じゃないんですから当たり前でしょ。
子供を殴った時点で十分にDVです。
理由が何であれ。
その反省もせず、娘さんを一方的に責め続けるなんて、呆れます。
反省はしました。
何度か話し合いをして、当時は余裕がなかった事など謝ったりもしました。
もう十分すぎるほど謝罪し、話を聞いてきましたが足りないのでしょうか。
今はもういい大人ですから、自分で乗り越えて感情をコントロールして貰いたいです。
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