アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

長くなりますが、ご意見下さい。
私23歳専業主婦・旦那23歳会社員・子ども5歳3歳1歳

私は元々精神的に弱い方なんですが、特に最近は精神的にも体的にも弱っていました。

そして1週間前くらいに、子ども達に関する些細なことで旦那と喧嘩をして、今まで溜まっていたものが爆発するかのように、「死にたい!消えたい!何もしたくない!」と旦那に言いました。そして、旦那に「じゃあ死ね今すぐ死ね」と言われ、「じゃあ道路に行こう」と言うと「今ここで頭を打ちつけて死ね」と言われたのでコンクリートに頭を打ち付けました。おでこの少し上辺りから血がポタポタと垂れてきたのを見た旦那は、慌てて「俺がほんとに死ねって言うわけ無いだろ」と言って私を家まで手を引いて連れて行き、止血しました。(家から少し離れたところで喧嘩していました)

止血した後、気分が悪くなり手足も痺れてきたので、実母を電話で呼び救急車を呼んだのですが、救急車の中で少し落ち着いたので実母の車で病院に行く事にしました。
病院に着いてから、また気分はどんどん悪くなり、立てなくなって息がしにくくなってきて休ませてもらってから頭をホチキスで2回止めました。

その2~3日後子ども達や私が体調を崩し、またその時にも旦那と喧嘩になりそうだったので、実家に泊まりに行こうと実家に行ったのですが、その時にも体調がかなり悪くなって自力では立てなくなり、また救急車にお世話になりました。
お医者さんに風邪と過呼吸だと言われました。

この事があってからは、旦那が「俺が休みの日私の時間を作ろうね。幼稚園のお迎えとかは俺がやるから」と言うのですが、私がこうなってからじゃないと行動に移さない。私が前に1人でカラオケに行きたいからみんな見といて欲しいとお願いしても無理と言ったくせに。

子ども達もかなりやんちゃで言うことを聞いてくれなくてストレスになっているのですが、旦那も私の気持ちを考えてくれているようで実は自分の気分次第なんですよね、自分の気分で私の時間を作る作らないを考えてる。そんなのが嫌なんです。

今日の夜同居している義父もまじえてこれからの事を話ししようと思っているのですが、義父は元々何もあまり言わない人で、自分の子ども(旦那)に優しいので私の言いたい事が伝わるか分かりません。(義母は居ません)
私の実母は私達が何かあるたびに「4人(私と子ども達3人)を連れて実家に帰る!」と言うし、今回の事(旦那が死ねって言った)を知ると、もう離婚しなさいと言うでしょう。なので実母は同席させたくないです。でも、実母が居ると心強いのは確かです。

私の精神的弱さのせいでこうなったのかもしれませんが、私の事を考えてくれない旦那にもうんざりします。

ですが、旦那の事は好きだし離婚はしたくないです。もう少し私の事を支えてくれないかな…色々手伝ってくれないかな…病んだ時に話を聞いてくれるだけでいいのに、優しい言葉をかけてくれるだけでいいのに…
(旦那は私が本心を言うと高確率でキレます。義父も一緒に話をするのはその辺を考えてでもあります。)

長文乱文失礼しました。
質問というよりは、皆さんに聞いて(見て)頂きたかったのかもしれません。

どうすれば私のつらい気持ちやもう限界なんだという気持ちが旦那と義父に伝わると思いますか?

質問者からの補足コメント

  • 皆様、コメントありがとうございます。
    厳しいお言葉が多い中に優しい言葉もあり嬉しいです。
    文字だけでは伝わらないコトがあります。
    今は落ち着きました。落ち着いて考えてみると、旦那は遊びに行かず休みの日はドライブに行ったり買い物に行ったりしてくれて凄く協力的なのかなって思いました。(因みに、旦那が遊びに行かないだけで私は遊びに行ってもいいと言っています)子供の事をやってくれなかったりしますが子どもの事は半分半分でしたいのでそこはやってもらうように説得します。
    何で3人も子どもを作ったのかについては最初にも書きましたが文字だけでは伝わらない事もありますし理解も出来ないかもしれませんが気分が沈んでいない時は普通だからです。

    入りきらないので、回答の1番上のラーヌさんのお礼の所に続きを書かせてもらいます。すみません。

      補足日時:2017/07/18 21:11
  • 皆様、コメントありがとうございます。
    厳しいお言葉が多い中に優しい言葉もあり嬉しいです。
    文字だけでは伝わらないコトがあります。
    今は落ち着きました。落ち着いて考えてみると、うちの旦那は遊びにも行かず(あまり外で遊ぶのが好きではないので)休みの日はドライブに行ったり買い物に行ったりしてくれて凄く協力的なのかなって思いました。(因みに、旦那が遊びに行かないだけで私は遊びに行ってもいいと言っています。)やって欲しい事をやってくれなかったり(子どものお風呂は旦那担当なのにやってくれなかったり)しますが子どもの事は半分半分でしたいのでそこはやってもらうように説得します。

    続きは回答の1番上のラーヌさんのお礼の所に書かせてもらいます。すみません。

      補足日時:2017/07/18 21:13
  • やり方が分からず色々書いてしまっています。すみません。

      補足日時:2017/07/18 21:15

A 回答 (17件中11~17件)

カウンセリングを受けるか受けないかも含めてお医者さんと相談ですね。


カウンセリングを受けても直ぐに何かが変わるわけではないです。カウンセリングは、全然合わないと言う人も居ます。
カウンセラーさんは自分を映す鏡のような感じだと私は考えます。
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この回答へのお礼

カウンセリングも合う合わないがあるんですね、ありがとうございます。じゃあ、一応カウンセラーの方が居る所がいいのかな…探してみます。

お礼日時:2017/07/16 14:50

貴女は自殺願望があり行動や思考も異常と言えます。


貴女が書いたこの文を親権をジャッジ出来る人に見せたら貴女に親権は渡りません。

旦那が死ねと行ったのではなく貴女が「死にたい」と言ったのでしょう?

貴女に子供を育てる能力も、力も無いと思います。

子供の為を願うなら、親権を手放し離婚して、精神病院に入院しましょう。
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この回答へのお礼

どうやったら精神病院に入院出来るのですか?もっと酷い人優先では無いのですか?そこら辺の知識がないので、教えて下さい。

お礼日時:2017/07/16 14:47

>あと、親権を旦那に渡す気は無いですし



無理ですよ、精神的に異常な行動をしちゃったのだから

>離婚する気はないのです

あなたは無くても、旦那な旦那の親族は、その方向で動くでしょう
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>私が前に1人でカラオケに行きたいからみんな見といて欲しいとお願いしても無理と言ったくせに。



目の前で頭をコンクリートにぶつけて血を出す人ですから、誰でもそのようになりますよ

もう、もう終わりです、離婚して子供たちの親権は旦那にして、あなたは精神病院に入院してください
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この回答へのお礼

自分でもあんなに取り乱すのは初めてでびっくりしました。あと、親権を旦那に渡す気は無いですし、旦那側に子ども達が渡るとそれこそ終わりです。休みの日に子ども3人見れないくらいなので、無理です。というか、まず、離婚する気はないのです。あの、精神病院に入院するのは簡単なのですか?このくらいで入院出来るのですか?もっと頻繁にやってるなら入院かもしれませんが1回だけですし、それだけで入院出来るのでしょうか…気になりました。

お礼日時:2017/07/16 14:21

文章を読ませて頂くと、心療内科や精神科で診察を受けてもよい状況のように感じました。


行動に出して流血までしているので、専門の医師の治療を受けたほうが良いと思います。

ご家族と話し合うのは構わないと思うのですが、今の貴方の状況で最善の答えが出るようには思いません。
お医者さんを一度受診してみて、心の平安を取り戻してから、今までのことを話し合って結論(大げさかもしれませんが…)を出したほうが良いと思いました。

心療内科や精神科にかかっても直ぐに良くなると思わずに、貴方の心が落ち着くことに専念すること。
お子様が小さいので、貴方の心の健康を取り戻すことが第一だと思います。
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この回答へのお礼

心療内科には近々行く予定です。自律神経失調症の疑いがあるので、それの相談も踏まえて行きたいと思います。心療内科に行く時はカウンセリングとかも受けた方がいいと思いますか?

お礼日時:2017/07/16 14:23

妻の気持ちを理解してくれない夫は多いです...。


お気持ちお察しします...。
ですがそれは夫も同じ事を思ってます。
そこはお互いが理解し合わないと夫婦、家族が成り立ちません。
小さな子供が言う事を効く完璧ないい子ちゃんなんてほぼ有り得ないですし、妻の苦労も、夫の苦労も、お互いで話し合って理解しましょう。
愛していて離婚したくないなら尚更です。
夫にも不満を聞いてみて下さい。
お互いの不満を冷静に話し合えば、自ずと歩み寄って怪我をしなくて済む円満な家庭になると思います(❁ᴗ͈ˬᴗ͈))

長文になりましたが、頑張って下さい!
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この回答へのお礼

そういえば、旦那からは何も聞いたことがありません。お互いの不満を話してみたいと思います。

お礼日時:2017/07/16 14:24

お母さんに同席して


貰うのが一番だよ☺
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この回答へのお礼

旦那はよく実母に歯向かうので、それも嫌なんです。実母が旦那にキレたら結婚生活継続が難しくなります。かなり実母にお世話になっているので。

お礼日時:2017/07/16 14:25

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>宿泊中は、食事も用意していますし、来る前には掃除や布団の用意もしています。

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お返事ありがとう。

子供がちゃんと見ていてくれるからね。
亭主元気で留守がいいって一昔に流行った言葉だけど
お金ちゃんと持ってきてくれて普通に生活できればそれで良しって
自分に言い聞かせる事しかできないかも。
もちろん子育てして社会人になるまで。
必ずいつか逆転するし子供が一番の応援者になってくれる。
今は大人の会話が出来ない子供だけど
我武者羅に独りで子育てしてると忙しさに任せて時は流れて
子供もあっという間におっきくなって 父親に反省を促してくれるようになるから。
それまでは妻である事、女である事...続きを読む

Qちょうど先週の金曜に夫から"いつまでもここにいれるとおもうな"とLINEがありました。私は何かあった

ちょうど先週の金曜に夫から"いつまでもここにいれるとおもうな"とLINEがありました。私は何かあったんですか?"いつまでもここにいれるとおもうな"いつまでいれるのでしょう?と送ったところ、その時は返事はありませんでした。ですが今日(8月?)通帳カードを返し10月には出ていけといった文がLINEで送られていました。既読をつけたくないのとメールの画面を開いていた為少しあいまいにしか文を覚えていないのですが、そういった文でした。1ヶ月以上会話もありませんし、こちらを避けている状況です。キレると怖い人ですし話し合いにもならない事も多々ありますのでどう対処したらいいのか戸惑っています。アドバイス頂けませんでしょうか?

Aベストアンサー

「話しかけてもキレる」ということですが、どんな風に話しかけているのでしょうか。
挨拶程度でも「うるさい!」と怒鳴られるレベルですか?
相手の体調を気遣って不安げな顔をしている時に「大丈夫?私でよければ話を聞くよ?」と優しく話しかけてもキレるでしょうか。

旦那さんは今まさにSOSを発している状態なのでしょう。
それを支えてくれるはずの妻が「キレるから話しかけない」「ストレスになるから考えない」と、
無意識のうちに無視するような態度を取ってきているため更にストレスをためているんだと思います。
人を一番追い詰めるのは「無視」「無関心」です。
まずは「あなたのことが心配なの」という気持ちを持ち、相手を労ってあげてはいかがでしょうか。

「いつまでもここに居られると思うなよ!」という相手の言葉に対して、
「じゃぁいつまでだったら居られるのでしょう?」という返答には全く愛情も思いやりも感じません。
どうしてそんなこと言うの?突然出ていけって言われても無理だよ。子供もいるし私は仕事してないでしょう?
ときちんと状況を話して相手と一緒にちゃんと考える姿勢を見せてあげることはできなかったでしょうか。

そういうことしても無駄な相手なんです。気分屋なんです。って思っているのだとしても、
あなた側もそうやって愛情のない物言いをし合っていては永遠に歩み寄ることはできません。
ましてや旦那さんは今心身ともに疲弊しているようですしね。
ここは逃げて見ないふりばかりせず、無駄かもしれませんが旦那さんに話しかけるべきでしょう。
今こそ妻であるあなたが、愛情を持って彼を支えてあげるべく奮闘する時なのではないでしょうか。

「話しかけてもキレる」ということですが、どんな風に話しかけているのでしょうか。
挨拶程度でも「うるさい!」と怒鳴られるレベルですか?
相手の体調を気遣って不安げな顔をしている時に「大丈夫?私でよければ話を聞くよ?」と優しく話しかけてもキレるでしょうか。

旦那さんは今まさにSOSを発している状態なのでしょう。
それを支えてくれるはずの妻が「キレるから話しかけない」「ストレスになるから考えない」と、
無意識のうちに無視するような態度を取ってきているため更にストレスをためているんだと思...続きを読む

Q旦那は嫌いではないけど、旦那の親といるときの旦那は嫌いです。 結婚3年目一歳の娘をもつ妊娠5ヶ月の主

旦那は嫌いではないけど、旦那の親といるときの旦那は嫌いです。
結婚3年目一歳の娘をもつ妊娠5ヶ月の主婦です。
旦那とは職場恋愛で結婚し、子供にも恵まれ、旦那に対してイラっとすることはあるけど、許せる範囲むしろ旦那のことは好きです。一緒にいて楽しいし、喧嘩も普段はありません。
ただ、旦那の両親が入ってきた時は必ずと言っていいほど喧嘩します。
あたしは喧嘩したくありません、でも我慢するとかいう問題でもないので、旦那に上手く断ってとお願いしますが、旦那はめんどくさいお前が言われたんやからお前が直接断わったらいいやん。と言って知らんふり。その態度が気に入りません。嫁の立場で言えんけんお願いしてるのに俺は別に嫌じゃないし、お前が嫌なだけやん。そんなことで俺を巻き込むなと言われます。挙げ句のはてにあいつが嫌っていいよる。とかあいつがそんなことするなっていいよると私が悪者扱いです。
なんでそんな言い方するん?と旦那に言うと『事実やん。』と悪びれもなく言われます。
旦那の親と御飯を食べるときも『こいつがあ~だからこ~だから』と私が悪者みたいな言い方をずっとする旦那が気に入りません。
どうすればいいでしょうか?

旦那は嫌いではないけど、旦那の親といるときの旦那は嫌いです。
結婚3年目一歳の娘をもつ妊娠5ヶ月の主婦です。
旦那とは職場恋愛で結婚し、子供にも恵まれ、旦那に対してイラっとすることはあるけど、許せる範囲むしろ旦那のことは好きです。一緒にいて楽しいし、喧嘩も普段はありません。
ただ、旦那の両親が入ってきた時は必ずと言っていいほど喧嘩します。
あたしは喧嘩したくありません、でも我慢するとかいう問題でもないので、旦那に上手く断ってとお願いしますが、旦那はめんどくさいお前が言われたんや...続きを読む

Aベストアンサー

うーん… 義良心とどれくらいの距離で今後付き合っていく予定なのか旦那さまととことん話し合うしかないのではないでしょうか。

旦那さまは今はご自身のご両親とお嫁さんと子供さんのことを同列かそれ以上に大切なものと扱っているように感じます。旦那さまが現状を認識した上でこれからもそのようにしていくつもりなら質問者さんも色々と覚悟を決める必要があると思います。

そうでないなら旦那さまに「お嫁さんと子供さんが自分の守るべき家族」で「ご両親はこれまでの恩を返すべき礼儀は尽くす必要のある元家族」と認識をわけていただいてかつ優先順位をしっかり「自分の守るべき家庭」のほうだと納得してもらうべきだと思います。

そのように優先順位をはっきりさせてから一つ一つ義両親の要望に対応していくべきではないかと。その場合質問者さまではなく旦那さまがしっかりご両親と話す必要があるので全て旦那さまが納得する必要があります。

>1、出産に立ち会う。旦那(義両親からしたら息子)では役に立たないから私(義母)が立ち合う!
ありがたいけれど(赤の他人のお姑さんよりも)これからの人生を一緒に歩んでいくと誓った旦那さまにいてほしい。

>2、真夜中にいきなり電話してきて呑みに行って運転できんから迎えにこい!
義両親の家のことは自分たちの家に持ち込まないようきっぱり断る。

>3、義母がやってるスナックに手伝いにこい!(旦那も手伝いにこいと言われます)
もう巣立ちした子供にはそれぞれの独立した生活があります。申し訳ないけれど他人の生活に日常的に手を貸すことはできない。


>4、晩御飯の時間帯にいきなり電話。義父が釣ってきた魚をさばきに家にこい(これは旦那にいいます)(おすそわけはありません。本当に捌くだけさばかせて旦那は手ぶらで帰ってきます。私はご飯を食べず待ってます)
よその台所事情です。旦那さまはそれを理解しているのでしょうか。

>5、いきなりお宅訪問。
どんなに結婚により「家族」になったとは言え礼儀を尽くす必要はあります。事前に連絡がない場合は最初の一度目以降はお断りするしかないと思います。

>6、ストーンついたり、尖った爪で子供の口の中に入れる(一度注意したけど無視)
こう言う問題は困りますよね…これも本当に旦那さまが言い聞かせるしかないと思います。

>7、チャイルドシートのついてない車に乗せようとする。注意したけど、『籠に入れて頭から布被せてたら捕まらんわよ!』と言われました…。
捕まる捕まらないの問題ではなく子供の安全性の為だと旦那さまから説明していただきましょう。昔にはチャイルドシートなんてなかった。確かにそうでしたね。けれど今はあるのです。より安全な対策をとることが当然です。子供を守ると言う意識が一番強いのは親だけです。祖父母になってくると責任がない立場なので無茶をしがちです。よくよく旦那さまと話し合って旦那さまに防波堤になってもらってください。



がんばって旦那さまを味方につけてください。そして旦那さまに家庭を守ると言う意識を持ってもらってください。

うーん… 義良心とどれくらいの距離で今後付き合っていく予定なのか旦那さまととことん話し合うしかないのではないでしょうか。

旦那さまは今はご自身のご両親とお嫁さんと子供さんのことを同列かそれ以上に大切なものと扱っているように感じます。旦那さまが現状を認識した上でこれからもそのようにしていくつもりなら質問者さんも色々と覚悟を決める必要があると思います。

そうでないなら旦那さまに「お嫁さんと子供さんが自分の守るべき家族」で「ご両親はこれまでの恩を返すべき礼儀は尽くす必要のある元家...続きを読む

Q夫婦喧嘩。そんなに悪い事をしましたか?

私44歳、妻34歳、結婚12年の夫婦です。
夫婦喧嘩について相談があります。

ローン減税の返金がありました。ここ暫く妻の体調がよくなかったので、私が行っておくよと言い、結局忙しく中々行けずにいました。すると妻が減税の封筒を見つけたので
私「あ!そう言えばまだローン減税行ってなかった…」
妻「じゃあ私が行くよ」
私「いや、君は体調が悪いんだから僕が行くよ、あっ!会社の事務に頼んどくよ、銀行に行くついでに頼んでおくから」

この言葉にカチンときたようで、
妻「プライベートな事を会社の人に頼むっておかしい!私はあなたの妻なのにあなたはいつもいつも私に何も頼まないし、お姫様扱いをするよね?凄く嫌だし、あなたといると孤独を感じる」
とまで言われてしまいました。

私「何がそんなに不満なの⁉︎今までそんな事言われた事なんかないのに」
妻「今までの人は知らない。だけど私は夫婦である以上甘えて甘えられてって生きていきたい。だけどあなたはいつも私を腫物に触るように大事に大事に扱うよね?疲れるのよ」

私は妻が大好きで本当に愛しています。
身体の弱い妻に対して家事は全て僕がやるから君は何もしなくていいんだよ
と本心から言っているのに、疲れると言われたら疑問に思います。

世の主婦の皆さんは旦那さんが家事はキツイ時はしなくていいからね と言って旦那さんが全てやる事がイヤですか?
妻が食べたい物は夜中であろうが買いに行き、体調が悪い時は昼休みに帰宅し掃除洗濯をし、眠れない時はマッサージをし、妻の要望なら何でも聞き入れたくなる程好きなのに、疲れると言われたら悲しくて悲しくて…

それに妻の為にローン減税の返金を事務に(銀行のついでです)頼んだのにここまで怒られなくてはいけないのでしょうか…?

私44歳、妻34歳、結婚12年の夫婦です。
夫婦喧嘩について相談があります。

ローン減税の返金がありました。ここ暫く妻の体調がよくなかったので、私が行っておくよと言い、結局忙しく中々行けずにいました。すると妻が減税の封筒を見つけたので
私「あ!そう言えばまだローン減税行ってなかった…」
妻「じゃあ私が行くよ」
私「いや、君は体調が悪いんだから僕が行くよ、あっ!会社の事務に頼んどくよ、銀行に行くついでに頼んでおくから」

この言葉にカチンときたようで、
妻「プライベートな事を会社...続きを読む

Aベストアンサー

常に弱者という立場に置かれるのがつらいのでは無いでしょうか。
「人の役に立つ」ということを実感出来るのは人としての大きな喜びに
繋がります。高齢者も「危ないから、何もしなくて良いよ」と守るよりも
「この洗濯物を畳んでね」とか「○○を作りたいんだけど教えてくれる?」
と頼ることで生気が戻ります。

「自分もまだ人の役に立つことが出来るのだ」

という誇らしい気持ちを失わせてはいけないと思います。
ましてや家の用事を会社の人間に頼むなどというのはけじめもありませんし
結局それは奥さんを「蚊帳の外に置く」ことになるとお考え下さい。
「じゃ私なんていなくても大丈夫じゃ無い」自分だったらきっとそう思います。

奥さんは「自分がここに居て良い理由」が欲しいんです。
どんな小さな事でも質問者様の役に立ちたい。こんな私にだって出来ることは
きっとあるんだから。そう叫んでるんだと思います。

そこにいるだけでいい。なら人形と同じですから。それは優しい残酷。
奥さんは愛する夫に「やってあげたい」「役に立ちたい」
そう心から願い、自分が生きてる実感を味わうことを望んでいるのです。

常に弱者という立場に置かれるのがつらいのでは無いでしょうか。
「人の役に立つ」ということを実感出来るのは人としての大きな喜びに
繋がります。高齢者も「危ないから、何もしなくて良いよ」と守るよりも
「この洗濯物を畳んでね」とか「○○を作りたいんだけど教えてくれる?」
と頼ることで生気が戻ります。

「自分もまだ人の役に立つことが出来るのだ」

という誇らしい気持ちを失わせてはいけないと思います。
ましてや家の用事を会社の人間に頼むなどというのはけじめもありませんし
結局それは奥さんを「蚊...続きを読む


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