シングルマザーもしくはシングルファザーの方や、周りにその知り合いがいらっしゃる方に質問です。



最近気になっている方がシングルファザーで、私は独身です。


知り合ったばかりですので、彼に恋人をつくる意思があるか、その先に再婚を考えているかすらまだわかりませんが、大変な思いをされて離婚されたようなので、もしかすると再婚の意思がない(又は積極的ではない)かもしれません。

でも、時間を重ねて仲良くできたらと私は思っております。


しかしまだ手のかかる娘さんもいらっしゃる為、毎日が忙しそうで、連絡するのでさえ気が引けてしまいますし、どの様に彼に近づいたらいいのかわかりません。


そこで質問です。

⚫再婚の意思が無い。
とおっしゃる方の一番の理由(原因)は何ですか?

⚫再婚するはずじゃなかったけど、再婚した。と言う方の場合、何がきっかけでそうなりましたか?

⚫又、再婚の意思がない場合に、どのような相手が現れ、どのような行動を起こし、どのような言葉をかけてくれたら、その考えが覆り、気持ちが揺れ動いたり、また再婚を意識したりしますでしょうか?

A 回答 (6件)

お優しい貴女のこと、他に良き男性が現れると思います。

年齢など関係ないですよ。
今は彼に惹かれていましても、『大して好きじゃないな』と心境がガラリと変わるかもです。
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この回答へのお礼

貴方様にコメントいただきスッキリしました。

私の友人達が私に言えなかったことと、私が薄々感じていた事をストレートにコメントしてくださった。そんな感じです。


私は友人に、彼と子供の話をしましたが、皆表情がどこか不安げなのです。

私がとても前向きですので、その気持ちを理解しようとしてくれて応援はしてくれますが、本心は違うのだろうなと薄々感じておりました。

友人は皆優しいので、私をいつも案じてくれています。
いばらの道とわかっていながらも、そこに突き進もうとする私を引き留めたいのが本心だと思います。

年齢的にも、周りは結婚を通り越して出産や育児に取り組んでいる方ばかりで、それを目の当たりにして早く追い付きたい等焦っている自分がいます。

だからこそ、早く出発しないとと、エンジンをふかしている状況の私は、彼を好きだと思い込んでいるのではないかとか、冷静さを失っているのではないかと自分でも自問自答していて不安に思う所があります。

友人も口にはしませんがそう思っているかもしれません。

今私は、年齢や結婚願望、周りの状況などにとらわれて頭がガチガチになっているのは事実です。

ですが、彼と子供に幸せが続くように私に何かできることはないかと思ったのも事実です。

辛い経験をした二人に幸せになってほしいのです。

彼も素敵な人ですし、子供もとても可愛いのですが、貴方様や皆様にコメントいただき、頭を冷やして行くうちに、結婚となると簡単な問題ではありませんし、今のこの私の状況で再婚やらうんぬん言ってるのはちょっと違うように思えてきました。

深呼吸して、少しゆっくり考えます。彼とは友人として接していく中で自分も気持ちもしっかりと整理して答えを出していきたいと思います。

心に響くコメント本当にありがとうございました。

お礼日時:2017/09/30 02:04

難しい壁を二人で共に乗り越える堅い意志が要りますね。


よほどの事で離婚された彼は再婚は考えないでしょう。
娘さんの幸せを最優先にしますから。
貴女がお子さんを望むなら、もっと壁が高くなりますね。
娘さんから見たら母親違いの兄弟姉妹となりますし、場合によっては未婚の母となります。
期待していた結果にならないとまだ見ぬお子さんを大人の都合で巻き込んでしまいます。
年齢にとらわれない考え方に切り替えてはどうでしょうか。
彼とは友人として接していく、心の余裕ある女性は魅力的です!モテます!
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この回答へのお礼

もっともな解答ありがとうございます。

私も、友人として接しているつもりでおりますが、彼も魅力的だし、子供もかわいいし、どうしてもやはり結婚願望やら年齢が邪魔をしてしまい、どうしても前のめりになってしまっております。

しかし、それは私の都合であり、彼や子供には関係のないことですよね。

まだ数回しかお会いしてませんので回数を重ねながらゆっくり彼にや子供に寄り添っていく形で、年齢に捕らわれず考えていきたいと思います。

大変為になるアドバイスをいただき感謝しております。

お礼日時:2017/09/29 22:59

あなたはその方と再婚(結婚)したいのですか?



私はシングルマザーで子供二人います。離婚後知り合った彼と10年付き合ってます。

再婚はしません(今のところ)なぜなら子供の事があるから。離婚も親の身勝手で離婚しましたし子供達は私の子供であり彼の子供ではないので再婚して子供の事で彼に負担をかけてしまう事が私はイヤだから…私から子供達が成人するまで再婚はしないと言ってます。彼も承知していてくれ私が再婚を望んだ時に籍を入れればいいと言ってくれました。

再婚(結婚)だけが、すべてではないと思いますよ!
まずは、相手の方と一歩前進される事だと思います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
私は再婚したいです。

私は年齢もアラフォーですし、子供も大好きなのでほしいですし、初婚ですし、実際は悠長に構えてる時間はありません。

同じ年齢でも男性で未婚の片は、身体に期限がないので、結婚に関しても焦っていないですし、余裕があっていいなぁと常に感じます。

再婚がすべてではありませんが、女性の体は変化しますので、確約もないのに10年はさすがに待てません。

ですので、どのようなアプローチ
すればいいのかを試行錯誤しておりました。

もちろん彼との前進を願っていますが、やはり子供がいますし、子供のことを思ったり二人の時間を邪魔してしまうのではとか、色々考えすぎて進めずにいるのが現状です。

このままでは変わらないので、どうにかしなければと思ってはいますが、具体的な方法が見つからず苦戦しております。

お礼日時:2017/09/26 23:36

私の友人がシングルファザーと結婚しましたが、昔から自分の考えや自分の身に起こったことなどを私たち友人にも話さないタイプだったので、結婚に至るまでの経緯で私が知っていることは・・・



奥さんが不倫したために離婚。
離婚成立前から、奥さんだけが相手の男の家に転がり込んでいた。
奥さんが一人娘を引き取る気配も無かった。

友人は一人娘で、特に父親から溺愛されていたので、その結婚には猛反対された。
母親も反対だったので、彼女が無断外泊した際には、私たち友人も巻き込まれた。
(娘の居場所を知らないか?男の家じゃないか?娘を庇っているのでは?等)

彼の父親も反対。
彼女の推測ですが、高校の校長をやっている父親の考えでは、妻に不倫され、子供もいるのに離婚を承諾した息子を許せないし、安易な考えで継母になろうとする彼女のことも信用できない、といったところだろうと。
そのため、彼女たちが結婚し、子供が生まれても、しばらくは彼女は夫の父親に会ってもらえなかった。

そんな状況でも結婚に至りました。
たまたまでしょうが、元奥さんの方も不倫相手と再婚し、それがきっかけで、一人娘を引き取りました。
それに対して、彼が娘を奪われまいと戦ったようには思えませんでしたね。
彼女は自分が母親になって育てるつもりはあったようですが、先妻が引き取ったことに関しての彼女の意見・気持ちは分かりませんでした。
すぐに彼女も妊娠し、娘を授かったので、彼女のほうは割り切りやすかっただろうとは思いますが。

その娘が小学校に入学してからだったと思いますが、彼女の父親がアル中で専門施設に入所したという話を彼女から聞かされました。
彼女の両親は自営業を営んでおり、比較的裕福でしたし、彼女の父親とも面識がありましたが、穏やかで真面目そうな父親でしたから、本当に驚きました。
アル中になった原因は、彼女のその結婚だったそうです。
父親にとっての実の孫娘が生まれても許せなかったようで、その苦しみから逃げるためにお酒に溺れたそうです。
専門施設で治療を受けても、退院するたびに近所のお店を破壊したりして、仕舞には、母親からも「お前のせいだ」と責められたそうです。

それでも離婚せずにいますが(結婚から18年くらいは経ったと思います)、家庭内別居だそうです。
それは、共通の友人から聞いたし、その友人も、そうなった原因までは分からないそうです。

因みに、私は、夫と先妻の娘を引き取りました。
中学の時に不登校になり、先妻が放棄したからです。
夫の不倫やDVで離婚したわけじゃないのに、先妻が10年間一度も合わせてくれなかったんです。
ですから、娘には夫のおぼろげな記憶はあっても、引き取ってからの数年間は、私にばかり話しかけてきて、夫を避けていました。
私になついたわけじゃありません。
不登校の原因のイジメや、それについて実母に誤解されたこと、仕舞には実母から捨てられたんですから、娘の中には様々な感情が入り乱れている状態で、言っていることも支離滅裂だし、我儘も言いたい放題だし、私たちから怒られれば自室に引きこもる。
実母に相手にされなかった分を取り戻すかのように、AKBの曲を流しながら完璧に覚えた振付を5時間連続で私に見せたこともあります。
私だって在宅勤務の仕事があるし、家事もあるし、疲れますから、途中でやんわりと「続きはまた時間ができたら見せてもらうから」と言いましたけど、まったく聞く耳持たずで…聞こえていないはずはないんだけど、あんな曲・歌詞なのに、娘は無表情で…もしかしたら障害があるのかも?って思いました。

成人した今は、ちゃんと私たちの意見(夫の意見も)を聞ける&理解できているように見えますので、安心しましたけど・・・でも、実母からの愛情を欲し続けても裏切られ、号泣するのを繰り返して、ようやく諦めかけている状態ですが、私たちがどんな関わり方をしても、娘の中に埋められない穴があることを感じます。

私は、夫と結婚した後に娘を引き取った分、楽だったと思います。
夫と娘の間に入り込む勇気は私には無かったと思います。
子供でも同じ女性には嫉妬もするし、敵意も抱きやすいと思いますから。
それに、うちの夫の場合ですが、娘の成長をつぶさに見てこなかったわけですから、生理とか下着とか性に関することは、ストレートに私に「頼む!」って言ったので、私の考え方で娘に言っていいんだなと思えました。
これが、「俺のほうが娘のことを知っている」なんて言われたら、「汚した下着くらい自分で手洗いしてから洗濯機に入れなさい!」とは言い切れませんよ。
逐一夫の意見を聞くなんて暇もありませんでしたしね。

私が不妊症で実子を産めない体だと知った当時は辛かったんですが、娘を引き取ってからは「かえって良かった」と思いました。

ほかの回答者さんへのあなたのお礼コメントで気になった点があります。
>これからは幸せにしてあげたいと思います。
立派な考えだし、否定するつもりはありませんが、彼があなたとの結婚を望んだとしても、お子さんの真意は父親である彼にも分からないと思いますよ。
娘さんだって、幼いながらも色んなことを感じ取り、父親に気を使っている可能性もあるんです。
それで二人が仲良くやってきたのなら、あなたが「これからは私があなたたちをもっと幸せにしたいと思っています」という態度で入り込み、そんなあなたを彼が笑顔で見つめたら、娘さん、物凄く傷つくと思いますし、一気に孤独に突き落とされるような気持になると思います。
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この回答へのお礼

経験を元にリアルな回答ありがとうございます。

私が進みたい方向は、想像以上に大変な事だと思いますし、思い描いていたものと現実の狭間で毎日苦しむことになると思います。


しかし、これから彼と子供の事をもっと知っていく中で、やはり二人を守りたいと思いがより強くなるなら頑張りたいです。

でも、私が一番心配しているのはあなた様がおっしゃる通り、彼や子供の気持ちです。

これから二人を知るなかで、コミュニケーションを取っていく中で、二人が迎えてくれる状況が無ければそこに飛び込むつもりはありません。

なぜなら二人の幸せを一番に願っているからです。

もちろん、私も好きな人と一緒に居たいですし、自分だって幸せになりたいです。

でもそれよりも二人の気持ちを優先していきたいです。

しかしそれだと自分があまりに惨めで辛すぎますので、期間を決めて、それまでに先が見えないなら諦めようと思っております。

そして二人をそっとしてあげようと思っています。

それが二人の為ですし自分の為だと思うからです。


私は、自分が子供の心の穴をきれいに埋められるとは思っておりませんが、片親で寂しかった、つらかった甘えたかった気持ちを少しでも癒せたらと思って子供と接しています。

お礼日時:2017/09/17 00:50

これは人によるから・・・



女性に浮気されて女を信じられなくなる人もいるし、浪費だったりもある。理由で違ってくるから一括りには出来ませんよ。

ただ、シングルファーザーで子供が小さい&実家暮らしとかでなければ女手が欲しいって男性は少なからずいると思います。

過去に奥さんが亡くなって、幼い(乳児)子供とでとりあえず自分の母親に子供の面倒をお願いしたけど育てるために直ぐにでも再婚したいからって男性もいましたし。

主様はおいくつですか?

もしその男性と結婚して子供が出来ても、彼の子供を実子と同じように大事にして愛する覚悟はあるのでしょうか?

男性も女性も再婚の場合、「子供を受け入れてくれるか・愛してくれるか」が重要になると思います。
極端な話ですが、主様と彼が結婚して子供が出来た場合に、主様の親御さんは彼の子供と自分で産んだ子供を区別したりしませんか? 連れ子には祝いなど何もしないで、孫にだけってなることもあるとききます。主様だけでなく、主様の身内も関係してくるので・・・


私はアラフォーで婚活をしているのですが、バツイチ子持ちの男性は避けています。子持ちのシングルファーザーは「婚活」で考えるとやはり不利だったりもするので、主様が彼を好きになって支えたいと思うのであれば少し時間をかけるつもりでお子さんの年齢や性別でも違ってきますが子育ての相談に乗る感じでどうですか?

バツイチの男性は多いけど、女性でなく男性が引き取る場合は子供の話を最初はメインでした方が話しやすいと思ってもらえそうな気がします。
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この回答へのお礼

長いコメントの回答をいただき本当にありがとうございます。

私自身は彼と子供を守ってあげたいと素直に思っておりますし、いろんな面で覚悟しているつもりです。

出来る限りのことをしてあげたいですし、これからは幸せにしてあげたいと思います。

もし再婚して自分に子供が生まれても、連れ子にもう辛い思いはさせたくありませんので、連れ子の方を可愛がってあげたいと思っております。

ただ、自分の両親が平等に孫を可愛がるかと言えばそれは難しいかもしれません。
私は初婚ですし、なぜそんな人と!?とまず一緒になること自体を納得しないと思います。
それが一番難しい問題かもしれませんね。
もし一緒になるようなことがあればもちろん真剣な気持ちを伝えていくしかないと思っております。

私も年齢はアラフォーで、正直、ゆっくり時間をかけている暇などありません。

しかしこればかりは自分の焦りで彼を巻き込めないと思っておりますので、彼に合わせるしかないと思っております。

しかし期限を決めて、それまでに彼の気持ちも向かず、先が見えなければ諦めようとも思っております。

しかしそれまでは、アドバイスいただいた様に、子供の話を聞くなどして彼と子供に寄り添い距離を縮められたらと思います。

私が思いつかなかった視点からのアドバイスいただき感謝ですありがとうございました。

お礼日時:2017/09/16 20:35

シングルマザーです。

子供2人です。
再婚の意志は、今までもありませんでしたし、これからもありません。
男の人はめんどくさいです。駆け引きは面白いのですが、体の関係を求められたり、男の人に合わせて一緒に過ごしたいと言われたりするのは、めんどくさいです。
自由に子供たちと暮らすほうがいいです。
子供がいると再婚は二の足を踏みます。

どんなに色々してもらっても、結婚はないです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですか。意思はそう簡単に変わるものではないですよね。

期待して過ごすのも私も辛いので、このような話を早めに本人に聞いて、意思がないなら手を引いたほうが自分の為かもしれませんね。

現実的なお言葉を頂き感謝ですありがとうございました。

お礼日時:2017/09/16 17:08

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