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シングルマザーもしくはシングルファザーの方や、周りにその知り合いがいらっしゃる方に質問です。



最近気になっている方がシングルファザーで、私は独身です。


知り合ったばかりですので、彼に恋人をつくる意思があるか、その先に再婚を考えているかすらまだわかりませんが、大変な思いをされて離婚されたようなので、もしかすると再婚の意思がない(又は積極的ではない)かもしれません。

でも、時間を重ねて仲良くできたらと私は思っております。


しかしまだ手のかかる娘さんもいらっしゃる為、毎日が忙しそうで、連絡するのでさえ気が引けてしまいますし、どの様に彼に近づいたらいいのかわかりません。


そこで質問です。

⚫再婚の意思が無い。
とおっしゃる方の一番の理由(原因)は何ですか?

⚫再婚するはずじゃなかったけど、再婚した。と言う方の場合、何がきっかけでそうなりましたか?

⚫又、再婚の意思がない場合に、どのような相手が現れ、どのような行動を起こし、どのような言葉をかけてくれたら、その考えが覆り、気持ちが揺れ動いたり、また再婚を意識したりしますでしょうか?

A 回答 (6件)

お優しい貴女のこと、他に良き男性が現れると思います。

年齢など関係ないですよ。
今は彼に惹かれていましても、『大して好きじゃないな』と心境がガラリと変わるかもです。
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この回答へのお礼

貴方様にコメントいただきスッキリしました。

私の友人達が私に言えなかったことと、私が薄々感じていた事をストレートにコメントしてくださった。そんな感じです。


私は友人に、彼と子供の話をしましたが、皆表情がどこか不安げなのです。

私がとても前向きですので、その気持ちを理解しようとしてくれて応援はしてくれますが、本心は違うのだろうなと薄々感じておりました。

友人は皆優しいので、私をいつも案じてくれています。
いばらの道とわかっていながらも、そこに突き進もうとする私を引き留めたいのが本心だと思います。

年齢的にも、周りは結婚を通り越して出産や育児に取り組んでいる方ばかりで、それを目の当たりにして早く追い付きたい等焦っている自分がいます。

だからこそ、早く出発しないとと、エンジンをふかしている状況の私は、彼を好きだと思い込んでいるのではないかとか、冷静さを失っているのではないかと自分でも自問自答していて不安に思う所があります。

友人も口にはしませんがそう思っているかもしれません。

今私は、年齢や結婚願望、周りの状況などにとらわれて頭がガチガチになっているのは事実です。

ですが、彼と子供に幸せが続くように私に何かできることはないかと思ったのも事実です。

辛い経験をした二人に幸せになってほしいのです。

彼も素敵な人ですし、子供もとても可愛いのですが、貴方様や皆様にコメントいただき、頭を冷やして行くうちに、結婚となると簡単な問題ではありませんし、今のこの私の状況で再婚やらうんぬん言ってるのはちょっと違うように思えてきました。

深呼吸して、少しゆっくり考えます。彼とは友人として接していく中で自分も気持ちもしっかりと整理して答えを出していきたいと思います。

心に響くコメント本当にありがとうございました。

お礼日時:2017/09/30 02:04

難しい壁を二人で共に乗り越える堅い意志が要りますね。


よほどの事で離婚された彼は再婚は考えないでしょう。
娘さんの幸せを最優先にしますから。
貴女がお子さんを望むなら、もっと壁が高くなりますね。
娘さんから見たら母親違いの兄弟姉妹となりますし、場合によっては未婚の母となります。
期待していた結果にならないとまだ見ぬお子さんを大人の都合で巻き込んでしまいます。
年齢にとらわれない考え方に切り替えてはどうでしょうか。
彼とは友人として接していく、心の余裕ある女性は魅力的です!モテます!
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この回答へのお礼

もっともな解答ありがとうございます。

私も、友人として接しているつもりでおりますが、彼も魅力的だし、子供もかわいいし、どうしてもやはり結婚願望やら年齢が邪魔をしてしまい、どうしても前のめりになってしまっております。

しかし、それは私の都合であり、彼や子供には関係のないことですよね。

まだ数回しかお会いしてませんので回数を重ねながらゆっくり彼にや子供に寄り添っていく形で、年齢に捕らわれず考えていきたいと思います。

大変為になるアドバイスをいただき感謝しております。

お礼日時:2017/09/29 22:59

あなたはその方と再婚(結婚)したいのですか?



私はシングルマザーで子供二人います。離婚後知り合った彼と10年付き合ってます。

再婚はしません(今のところ)なぜなら子供の事があるから。離婚も親の身勝手で離婚しましたし子供達は私の子供であり彼の子供ではないので再婚して子供の事で彼に負担をかけてしまう事が私はイヤだから…私から子供達が成人するまで再婚はしないと言ってます。彼も承知していてくれ私が再婚を望んだ時に籍を入れればいいと言ってくれました。

再婚(結婚)だけが、すべてではないと思いますよ!
まずは、相手の方と一歩前進される事だと思います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
私は再婚したいです。

私は年齢もアラフォーですし、子供も大好きなのでほしいですし、初婚ですし、実際は悠長に構えてる時間はありません。

同じ年齢でも男性で未婚の片は、身体に期限がないので、結婚に関しても焦っていないですし、余裕があっていいなぁと常に感じます。

再婚がすべてではありませんが、女性の体は変化しますので、確約もないのに10年はさすがに待てません。

ですので、どのようなアプローチ
すればいいのかを試行錯誤しておりました。

もちろん彼との前進を願っていますが、やはり子供がいますし、子供のことを思ったり二人の時間を邪魔してしまうのではとか、色々考えすぎて進めずにいるのが現状です。

このままでは変わらないので、どうにかしなければと思ってはいますが、具体的な方法が見つからず苦戦しております。

お礼日時:2017/09/26 23:36

私の友人がシングルファザーと結婚しましたが、昔から自分の考えや自分の身に起こったことなどを私たち友人にも話さないタイプだったので、結婚に至るまでの経緯で私が知っていることは・・・



奥さんが不倫したために離婚。
離婚成立前から、奥さんだけが相手の男の家に転がり込んでいた。
奥さんが一人娘を引き取る気配も無かった。

友人は一人娘で、特に父親から溺愛されていたので、その結婚には猛反対された。
母親も反対だったので、彼女が無断外泊した際には、私たち友人も巻き込まれた。
(娘の居場所を知らないか?男の家じゃないか?娘を庇っているのでは?等)

彼の父親も反対。
彼女の推測ですが、高校の校長をやっている父親の考えでは、妻に不倫され、子供もいるのに離婚を承諾した息子を許せないし、安易な考えで継母になろうとする彼女のことも信用できない、といったところだろうと。
そのため、彼女たちが結婚し、子供が生まれても、しばらくは彼女は夫の父親に会ってもらえなかった。

そんな状況でも結婚に至りました。
たまたまでしょうが、元奥さんの方も不倫相手と再婚し、それがきっかけで、一人娘を引き取りました。
それに対して、彼が娘を奪われまいと戦ったようには思えませんでしたね。
彼女は自分が母親になって育てるつもりはあったようですが、先妻が引き取ったことに関しての彼女の意見・気持ちは分かりませんでした。
すぐに彼女も妊娠し、娘を授かったので、彼女のほうは割り切りやすかっただろうとは思いますが。

その娘が小学校に入学してからだったと思いますが、彼女の父親がアル中で専門施設に入所したという話を彼女から聞かされました。
彼女の両親は自営業を営んでおり、比較的裕福でしたし、彼女の父親とも面識がありましたが、穏やかで真面目そうな父親でしたから、本当に驚きました。
アル中になった原因は、彼女のその結婚だったそうです。
父親にとっての実の孫娘が生まれても許せなかったようで、その苦しみから逃げるためにお酒に溺れたそうです。
専門施設で治療を受けても、退院するたびに近所のお店を破壊したりして、仕舞には、母親からも「お前のせいだ」と責められたそうです。

それでも離婚せずにいますが(結婚から18年くらいは経ったと思います)、家庭内別居だそうです。
それは、共通の友人から聞いたし、その友人も、そうなった原因までは分からないそうです。

因みに、私は、夫と先妻の娘を引き取りました。
中学の時に不登校になり、先妻が放棄したからです。
夫の不倫やDVで離婚したわけじゃないのに、先妻が10年間一度も合わせてくれなかったんです。
ですから、娘には夫のおぼろげな記憶はあっても、引き取ってからの数年間は、私にばかり話しかけてきて、夫を避けていました。
私になついたわけじゃありません。
不登校の原因のイジメや、それについて実母に誤解されたこと、仕舞には実母から捨てられたんですから、娘の中には様々な感情が入り乱れている状態で、言っていることも支離滅裂だし、我儘も言いたい放題だし、私たちから怒られれば自室に引きこもる。
実母に相手にされなかった分を取り戻すかのように、AKBの曲を流しながら完璧に覚えた振付を5時間連続で私に見せたこともあります。
私だって在宅勤務の仕事があるし、家事もあるし、疲れますから、途中でやんわりと「続きはまた時間ができたら見せてもらうから」と言いましたけど、まったく聞く耳持たずで…聞こえていないはずはないんだけど、あんな曲・歌詞なのに、娘は無表情で…もしかしたら障害があるのかも?って思いました。

成人した今は、ちゃんと私たちの意見(夫の意見も)を聞ける&理解できているように見えますので、安心しましたけど・・・でも、実母からの愛情を欲し続けても裏切られ、号泣するのを繰り返して、ようやく諦めかけている状態ですが、私たちがどんな関わり方をしても、娘の中に埋められない穴があることを感じます。

私は、夫と結婚した後に娘を引き取った分、楽だったと思います。
夫と娘の間に入り込む勇気は私には無かったと思います。
子供でも同じ女性には嫉妬もするし、敵意も抱きやすいと思いますから。
それに、うちの夫の場合ですが、娘の成長をつぶさに見てこなかったわけですから、生理とか下着とか性に関することは、ストレートに私に「頼む!」って言ったので、私の考え方で娘に言っていいんだなと思えました。
これが、「俺のほうが娘のことを知っている」なんて言われたら、「汚した下着くらい自分で手洗いしてから洗濯機に入れなさい!」とは言い切れませんよ。
逐一夫の意見を聞くなんて暇もありませんでしたしね。

私が不妊症で実子を産めない体だと知った当時は辛かったんですが、娘を引き取ってからは「かえって良かった」と思いました。

ほかの回答者さんへのあなたのお礼コメントで気になった点があります。
>これからは幸せにしてあげたいと思います。
立派な考えだし、否定するつもりはありませんが、彼があなたとの結婚を望んだとしても、お子さんの真意は父親である彼にも分からないと思いますよ。
娘さんだって、幼いながらも色んなことを感じ取り、父親に気を使っている可能性もあるんです。
それで二人が仲良くやってきたのなら、あなたが「これからは私があなたたちをもっと幸せにしたいと思っています」という態度で入り込み、そんなあなたを彼が笑顔で見つめたら、娘さん、物凄く傷つくと思いますし、一気に孤独に突き落とされるような気持になると思います。
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この回答へのお礼

経験を元にリアルな回答ありがとうございます。

私が進みたい方向は、想像以上に大変な事だと思いますし、思い描いていたものと現実の狭間で毎日苦しむことになると思います。


しかし、これから彼と子供の事をもっと知っていく中で、やはり二人を守りたいと思いがより強くなるなら頑張りたいです。

でも、私が一番心配しているのはあなた様がおっしゃる通り、彼や子供の気持ちです。

これから二人を知るなかで、コミュニケーションを取っていく中で、二人が迎えてくれる状況が無ければそこに飛び込むつもりはありません。

なぜなら二人の幸せを一番に願っているからです。

もちろん、私も好きな人と一緒に居たいですし、自分だって幸せになりたいです。

でもそれよりも二人の気持ちを優先していきたいです。

しかしそれだと自分があまりに惨めで辛すぎますので、期間を決めて、それまでに先が見えないなら諦めようと思っております。

そして二人をそっとしてあげようと思っています。

それが二人の為ですし自分の為だと思うからです。


私は、自分が子供の心の穴をきれいに埋められるとは思っておりませんが、片親で寂しかった、つらかった甘えたかった気持ちを少しでも癒せたらと思って子供と接しています。

お礼日時:2017/09/17 00:50

これは人によるから・・・



女性に浮気されて女を信じられなくなる人もいるし、浪費だったりもある。理由で違ってくるから一括りには出来ませんよ。

ただ、シングルファーザーで子供が小さい&実家暮らしとかでなければ女手が欲しいって男性は少なからずいると思います。

過去に奥さんが亡くなって、幼い(乳児)子供とでとりあえず自分の母親に子供の面倒をお願いしたけど育てるために直ぐにでも再婚したいからって男性もいましたし。

主様はおいくつですか?

もしその男性と結婚して子供が出来ても、彼の子供を実子と同じように大事にして愛する覚悟はあるのでしょうか?

男性も女性も再婚の場合、「子供を受け入れてくれるか・愛してくれるか」が重要になると思います。
極端な話ですが、主様と彼が結婚して子供が出来た場合に、主様の親御さんは彼の子供と自分で産んだ子供を区別したりしませんか? 連れ子には祝いなど何もしないで、孫にだけってなることもあるとききます。主様だけでなく、主様の身内も関係してくるので・・・


私はアラフォーで婚活をしているのですが、バツイチ子持ちの男性は避けています。子持ちのシングルファーザーは「婚活」で考えるとやはり不利だったりもするので、主様が彼を好きになって支えたいと思うのであれば少し時間をかけるつもりでお子さんの年齢や性別でも違ってきますが子育ての相談に乗る感じでどうですか?

バツイチの男性は多いけど、女性でなく男性が引き取る場合は子供の話を最初はメインでした方が話しやすいと思ってもらえそうな気がします。
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この回答へのお礼

長いコメントの回答をいただき本当にありがとうございます。

私自身は彼と子供を守ってあげたいと素直に思っておりますし、いろんな面で覚悟しているつもりです。

出来る限りのことをしてあげたいですし、これからは幸せにしてあげたいと思います。

もし再婚して自分に子供が生まれても、連れ子にもう辛い思いはさせたくありませんので、連れ子の方を可愛がってあげたいと思っております。

ただ、自分の両親が平等に孫を可愛がるかと言えばそれは難しいかもしれません。
私は初婚ですし、なぜそんな人と!?とまず一緒になること自体を納得しないと思います。
それが一番難しい問題かもしれませんね。
もし一緒になるようなことがあればもちろん真剣な気持ちを伝えていくしかないと思っております。

私も年齢はアラフォーで、正直、ゆっくり時間をかけている暇などありません。

しかしこればかりは自分の焦りで彼を巻き込めないと思っておりますので、彼に合わせるしかないと思っております。

しかし期限を決めて、それまでに彼の気持ちも向かず、先が見えなければ諦めようとも思っております。

しかしそれまでは、アドバイスいただいた様に、子供の話を聞くなどして彼と子供に寄り添い距離を縮められたらと思います。

私が思いつかなかった視点からのアドバイスいただき感謝ですありがとうございました。

お礼日時:2017/09/16 20:35

シングルマザーです。

子供2人です。
再婚の意志は、今までもありませんでしたし、これからもありません。
男の人はめんどくさいです。駆け引きは面白いのですが、体の関係を求められたり、男の人に合わせて一緒に過ごしたいと言われたりするのは、めんどくさいです。
自由に子供たちと暮らすほうがいいです。
子供がいると再婚は二の足を踏みます。

どんなに色々してもらっても、結婚はないです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですか。意思はそう簡単に変わるものではないですよね。

期待して過ごすのも私も辛いので、このような話を早めに本人に聞いて、意思がないなら手を引いたほうが自分の為かもしれませんね。

現実的なお言葉を頂き感謝ですありがとうございました。

お礼日時:2017/09/16 17:08

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以下のようなメールも転送され、その他、不倫サイトの登録証拠のメールも転送されてきました。


お┃知┃ら┃.せ┃
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2017/05/03 08:12

近くの会員様とすれ違った際に配信されます。
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┗━━┛どんな出会いもここにあります。
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http://t5b.uan.nsdnsfne.com/MdFN/fJT/iHUfu/QlKTmJ/QfqYiP/UH
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私はいったいどうしたら良いのだろうか…
自分は来年還暦 このままゆくと、妻と愛人に対して、晩年の幸せを、どちらにも与えることができないと危惧しています
皆さまの忌憚なきご意見、お待ちしております
m(__)m

【補足】

愛人は経済力があり、事業も成功しつつあり、近い将来、富裕層の人間になるでしょう

もし、私が愛人と別れるとしたら、彼女の経済力からして、数千万円の慰謝料を払わないといけないと思います しかし、私にはそれだけのお金がありません

愛人はこう言います 私が 今後 妻に、老後に必要な十分な生活費を渡すのであれば、セックスを拒否する妻も、私が夫として、すべてにおいて誠実でなければならないとは、全面的に言えない (法律的なことは別にして、男女として、純粋な人間の感情面として)

そして愛人は、あなたの老後の面倒は私が見ると言います

私は、もし愛人と別れがおとずれ、妻にも離婚を迫らられば、それはそれで受け入れなければならない事だと、覚悟しています こんな事をしている私ですから

それにしても、それに見合うだけの慰謝料のお金がない自分…

こんな私が書くのは申し訳ないですが、
やはり人の心や気持ちは、お金だけでは解決できるものではないと思います 誠意や真心は、人間にとって、とても大切なものだと思います

真面目で地味な妻は、人生の夢や楽しみを見つけることに対して、とても消極的です
愛人は、奔放で芸術的感性にあふれ、人生を楽しむことを知っています

私は、結婚生活においては、真面目で地味であることが、一番大事である事はわかっているつもりです しかし この歳になって、家庭があるにもかかわらず、魅力ある愛人に完全に心惹かれてしまいました そんな弱い自分に自己嫌悪も感じます

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人は晩年において、本当に信頼される人に見守られて生活できることが幸せだと思います
そして最後は、その人に看取られるか、その人を見送ことができることだと思います

私が、妻と愛人と、どちらに看取られたいかと、問われたら、正直 即答ができないくらいに迷います
回答者さまにとても叱られるのを覚悟のうえですが、
妻は見送ってあげたいが、愛人に看取ってもらいたい、というのが正直なところです

もしかしたら 私は、妻も愛人も、どちらも本当に愛していないのかもしれません 偽善者なのかもしれません

そういった意味で私は、本当に心から愛する人が身近にいる人が羨ましいです

そんな心の苦しみもあり、こちらに投稿しました
どうか、わがままな投稿をお許しください

豚のように太ってセックスを拒む妻と、美しくて身も心も私を愛してくれる愛人 でも私は、真面目な妻を人として愛しているし、尊敬している
何故ならいままで、こんないい加減な私を35年間支えて、家庭を守ってきてくれたから
何度もお願いしたが、愛人は私と絶対に別れたくないという
私はいったいどうしたら良いのだろうか…
自分は来年還暦 このままゆくと、妻と愛人に対して、晩年の幸せを、どちらにも与えることができないと危惧しています
皆さまの忌憚なきご意見、お待ちしております
m(__)m

【補足】

愛人...続きを読む

Aベストアンサー

あなたみたいな男性にこんなことは言いたくありませんが、乳母日傘で育った箱入り娘でも、50、60にもなれば、汚い面を見る側だけでなく、自分の中に汚いモノを抱えるのが当たり前だと思っています。

前回の回答では、奥さんを完全に擁護しましたが、奥さんがあなたを財布以上には見ていない可能性もあると思っています。
それについてもあなたのせいにしたいですが、そうではないかもしれない。

既に、あなたと愛人との関係を知っている可能性もあると思います。
あなたが退職金を貰う頃に離婚しようとしているかもしれません。

あなたは、愛人と切ることを選ぶようなことを書いていますが、本当に別れられるんですか?
お金の問題が無ければ、奥さんのところに戻って、奥さんに介護等をしてもらうのが妥当だと思っているんですよね?
欲をかくなら、愛人も奥さんもあなたにとって都合のいい態度を取ってもらいたいのでしょうが、それが現実的ではないから、どちらかを選び、清算したい、と。

でも、上記のように、あなたが愛人と別れても、奥さんから別れを切り出される可能性もあるんです。

私が奥さんだったら、あなたに離婚を切り出されたり、愛人に慰謝料を請求しても「夫の性欲処理を拒否したあなたも悪い!!」などと罵倒されるよりも、離婚を叩きつける側になりたいです。
だから、奥さんがあなた方のことを知っていて、きっちり証拠も確保し、心の整理も出来ていることを願っています。

愛人と別れることにも未練があるのなら、このまま行ったらどうですか?
あなたが選択するということが私には許せないからだけではなく、あなたにはどうしようもないことは事実なんですから。
奥さんと愛人にあなたの今後の人生を委ねるんですよ。
愛人から捨てられ、何も知らない奥さんに受け入れてもらえれば最高じゃないですか?
どちらからも捨てられる可能性もありますが、今のご時世じゃ自業自得です。
楽しめる間に楽しみ、死ぬ時は惨め・・・それでもいいじゃないですか。

私の伯母、戦争を生き抜き、姑にいびられながらも、とても心優しい人であり続けました。
息子夫婦にも孫たちにも愛されてきました。
90過ぎても家の中のことをせっせとやっていました。
父が一番好きだった姉でもあります。
そんな伯母が、庭の草むしりの最中に、息子の車に轢かれて死にました。
伯母のことだから、息子を恨んだりはしないでしょう。

生きてきたことが死に方に現れると言いますが、そんなことは無いと思います。
ただ、あなたの場合、ご自分が馬鹿なことをしたという意識はあるようですから、今後、どのような老後になろうが、受け入れ易いのでは?・・・最期くらい受け入れたら?・・・最期なんだからどうだっていいじゃないですか?

あなたみたいな男性にこんなことは言いたくありませんが、乳母日傘で育った箱入り娘でも、50、60にもなれば、汚い面を見る側だけでなく、自分の中に汚いモノを抱えるのが当たり前だと思っています。

前回の回答では、奥さんを完全に擁護しましたが、奥さんがあなたを財布以上には見ていない可能性もあると思っています。
それについてもあなたのせいにしたいですが、そうではないかもしれない。

既に、あなたと愛人との関係を知っている可能性もあると思います。
あなたが退職金を貰う頃に離婚しようとしている...続きを読む

Q愛の無い結婚生活

再婚通しで再婚して6年になります。お互いの連子も成人になりました。
妻の希望で最初から夫婦生活もありません。
妻は専業主婦ですが炊事は週二回、洗濯掃除はあまりしません。生活費も毎月渡していますが浪費家で貯金もできません。でも、愛情があればいいと思っていましたが、最近の会話の中であなたが収入が減ったらなんの魅力も無いと言われとてもショックを受けました。お金のつながりだけで続ける結婚生活に疑問を感じます。離婚に向けて行動すべきでしょうか?皆さまのご意見を頂きたく宜しくお願い致します。年齢はお互いに51歳です。

Aベストアンサー

何でそんな人と再婚したのでしょう・・・
愛情で結ばれていると今の今まで気が付かなかったのだとしたら
主様はよほど相手を見ていなかったのでは?
再婚して家事もろくにせず そんな人と良くもまぁ今まで我慢していましたね。
完璧に金づるだったとしか思えないですよ。
まだまだこれから 離婚してご自分の為に(老後)貯金をしていってください。
何処かの老人ホームに入った方が まだ身の回りの管理くらいしてくれますよ。
お金がもったいないです。ご自分の為の貯金をしてくださいね。

Q私のことを悪く言われてそれを私にそのまま伝える彼 私 バツイチ 娘一人 実家暮らし 彼 独身 2つ年

私のことを悪く言われてそれを私にそのまま伝える彼

私 バツイチ 娘一人 実家暮らし
彼 独身 2つ年上 ひとり暮らし
300キロほど離れた遠距離恋愛をしています。

数カ月前のある日、電話ごしでお互いの過去の暴露話をしました。
私が若い頃は素行が悪く、性にも奔放で浮気症だったこと、
彼も性欲が強く出会い系で相手を探して実際に会ってみたり、熟女さんと関係をもったりという内容です。

そのとき彼はなんとなくそんな感じはしたから引かないし変わらず好きだと言ってくれていたんですが、徐々に私が浮気をしないか心配になってきたらしく終いには今の私のことは大好きだけど過去の私は嫌いだと言うようになりました。

私は自分の過去は確かにどうしようもない人生だったなとは思いますが、後悔はありません。
しかし彼の気持ちも分かるしそう言うのは私のことを好きであるが故思うことなのかなとあまり気にしていませんでした。
でも彼の不安はどんどんエスカレートしているような気がします。

最近私の環境の変化のストレスと彼が少し子供なところがあってそれに私が怒れてしまって喧嘩の日々が続いたことがあり3日ほど連絡をしないときがありました。
その間彼は前に行きつけだったスナックへ行ったそうで、彼女ができた話になりスナックのお姉さんに私の写真を見せたところ、「この子はやめときな、絶対浮気するから」と言われたそうです。
そして自分は何も言ってないのにこの子こういう子でしょ?って内容が結構当たっていたみたいで何も言い返せなかったと言われました。
やっぱり不安は消えないし信じてあげられないと。

私は距離を置いている間、誠実な気持ちで待っていたのに人の浮気の心配をしておいて自分はスナックで私の悪口かよと思いました。
それは私が知らなければ百歩譲って勝手ですが、こともあろうに私が傷付くと分かっていながらそのまま私に伝えるかと。

その話の後に、だけどそれを覆してやりたいとも思った。俺はお前が浮気できないくらいずっといい男でいるから一緒にいてくれ。
と言われましたが、いい男なら私にそれを言うなよと突っ込みたかったです。

こういったことはこれが初めてではなく2回目。
それで今再び険悪モードです。

もちろん彼とお付き合いを始めて浮気どころか男性と連絡すらとっていませんし、そんな気も起きません。
精一杯尽くしているつもりです。

私の過去が因果応報として返ってきた、そんなふうに受け止めればよいのでしょうか?
それとも彼と私は合わないのでしょうか?

彼はロマンチストなところがあり愛情深く気がきくところがありますが子供だなと思う言動が時々見受けられます。
私の娘もことも俺が父親になるからと可愛がってもくれます。
デート代もほとんど全て彼持ちです。
全体を見ると私にとっては素敵な人ですが…
今回のようにそれ本人に言っちゃう?ということをたぶん私にだけじゃなく日常生活でもやってしまっていると思います。

私のことを悪く言われてそれを私にそのまま伝える彼

私 バツイチ 娘一人 実家暮らし
彼 独身 2つ年上 ひとり暮らし
300キロほど離れた遠距離恋愛をしています。

数カ月前のある日、電話ごしでお互いの過去の暴露話をしました。
私が若い頃は素行が悪く、性にも奔放で浮気症だったこと、
彼も性欲が強く出会い系で相手を探して実際に会ってみたり、熟女さんと関係をもったりという内容です。

そのとき彼はなんとなくそんな感じはしたから引かないし変わらず好きだと言ってくれていたんですが、徐々に私が...続きを読む

Aベストアンサー

貴女 プライド高いなあ。

彼氏はあまりプライドについては考えてないね。
悪いものは悪い 嘘はつかない 貴女が好き と。
誠実さで言ったら 相手の身になって考える貴女もしっかりやろうとしているのだろうけど 彼もそうだと思うよ。
ただ 人間は自分の価値観を相手の行動にも当てはめるからね。
貴女の今までの生き方から照らせば 彼のように「相手の気も知らないで 隠さず言って平気で心を傷つける」なんてのは ひどい行為だと思うよね。
だが 彼は「隠していることのほうが もっと辛い」と考えた。
「嘘をつかれ偽られ 不安のままで生きるのはとても辛い 彼女にはそんな苦しみをさせたくない」と 学んだのだと思うよ。
だから 素直に「実直」を選んだのだろう。

さて これを善しとするか 悪しとするかは貴女の価値観 判断なのだろうけど 貴女は自分の過去の上に成り立つ自分が 彼と交わることで良い方向に行くと感じないかい?
普通の男なら「何を高慢な」「他の男と連絡を取っていないのが自慢か 誠実か」「自分がやってきたデタラメを棚に上げてどの口が」「実際に浮気性だろう」と突っ込むところだと思うよ。
彼も社会人で多くの人と関わってきた上で それでも貴女を選ぶ気なのだから その高いプライドは少し抑えてもいいんじゃないかな。
むろん それが貴女を支えてきた事も確かなのだろうけど 貴女にも学ぶべきものはまだまだある。
新しい形を築くのも 悪くはあるまい?

あ スナックのママさんは憎たらしいねえ。
本当はそっちに文句を言いたいくらいだろうけど そういう人はいっぱいいるし どうせ縁もない人だしって考えたかな。
そんなふうに 崩れそうな自分を守ってきたのかな。

私は 貴女は幸せになれると思うよ。
違うのは人間当たり前。
互いの与えるもの 貰うものを考え 2人で大切なものを守っていけるかどうかが肝だね。

貴女 プライド高いなあ。

彼氏はあまりプライドについては考えてないね。
悪いものは悪い 嘘はつかない 貴女が好き と。
誠実さで言ったら 相手の身になって考える貴女もしっかりやろうとしているのだろうけど 彼もそうだと思うよ。
ただ 人間は自分の価値観を相手の行動にも当てはめるからね。
貴女の今までの生き方から照らせば 彼のように「相手の気も知らないで 隠さず言って平気で心を傷つける」なんてのは ひどい行為だと思うよね。
だが 彼は「隠していることのほうが もっと辛い」と考えた。...続きを読む

Q家族って?バツイチだから?

私はバツイチ子持ちで子供が2人おります。
今、同棲中の彼がおり、子供たちも懐いていて結婚の話も出てきておりました。
彼のお母さんもとても良くしてくれ、子供たちに色々プレゼントをくれたりします。
私の両親も彼のことをすごく気に入ってくれており、結婚は?など聞いてきますし、彼のお母さんも結婚は?いつ?と聞いてきます。
みんなでご飯に行ったり、出かけたりするほど仲がいいです。
しかし、私はふとさみしい気持ちになります。
まだ、籍をいれていないので何か家族で飲み会などがあると彼の弟、弟の奥さん、彼のお母さんと固まって話をしているように感じてしまい、孤独に襲われます。
もちろん、まだ籍も入れておりませんし当たり前と言われたらそこまでだと思いますが…。
話の輪に入ろうとしても何かまだ打ち解けない何かがあります。
彼も彼のお母さんも家族同然だよと言ってくれていますが子供もおり、私は赤の他人なのに本当は家族とか思ってくれてないのではないか?と不安になってしまいます。
籍をいれたら本当の家族として迎えいれてくれるんだろうなぁ…と考えてしまったりします。
彼もお母さんに用事があるときに出かけていきますがそのときに彼の弟、弟の奥さんも自分の家があるのに毎晩お母さんの家に泊まっているのですが彼と彼のお母さんと彼の弟、弟の奥さんたちでどういう会話をしていてうちだけ仲間外れにされてる感じがして不安に思います。
確かに、家族の話だし…とか考えてしまったり…。
私は彼の弟の奥さんとも仲がいいのですが弟の奥さんも容赦なくお母さんにバンバン物を言うのでそれはそれで仲がいいのかなぁ?と思ってしまったりします。
このまま不安のまま、私と子供らだけ枠が違うような家族じゃないような、仲間外れなような気持ちのままなのでしょうか…。
彼に伝えてもそんなことない!家族だからね?もうって言われてしまいます。

私はバツイチ子持ちで子供が2人おります。
今、同棲中の彼がおり、子供たちも懐いていて結婚の話も出てきておりました。
彼のお母さんもとても良くしてくれ、子供たちに色々プレゼントをくれたりします。
私の両親も彼のことをすごく気に入ってくれており、結婚は?など聞いてきますし、彼のお母さんも結婚は?いつ?と聞いてきます。
みんなでご飯に行ったり、出かけたりするほど仲がいいです。
しかし、私はふとさみしい気持ちになります。
まだ、籍をいれていないので何か家族で飲み会などがあると彼の弟...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは籍を気にしておられますが、籍を入れたからといって、孤独感がなくなるとは限りません。
例えば家族の集まりでは、あなたの入っていけない話題もこれからもたくさんあるでしょうし、彼の弟の奧さんが義理の親と仲良くしてるのを見てモヤモヤもするでしょう。
なんだかんだ言って、今の時代まだまだ血のつながりも意識する人間も多いですし、この先、彼の弟の家族に子どもができた場合、あなたとあなたの子どもさんは疎外感を感じるかもしれませんね。
この先あなたがハッピーになるか否かは、あなたの考え方次第だと思いますよ。
ただね、私は義理の家族との関係はそこまで必要を感じない。あなたの家族(あなたと彼と子ども)が幸せであれば、そしてそれが不倫や略奪愛でなければ、きっとうまくいくと思います。

Q再婚お財布について。 長文お許し下さい。 再婚半年の夫婦です。私は主人の給料を知りません。生活費は住

再婚お財布について。

長文お許し下さい。
再婚半年の夫婦です。私は主人の給料を知りません。生活費は住宅ローン、光熱費は主人の口座から引き落としです。
元々、主人が前妻と子供と住んでいた家に私が入ったので主人の住宅ローンの支払いは結婚前と変わりません。光熱費が多少増えたくらいです。
食費は月に3万程いただいています。その他の日用品は休日に一緒に買い物に行き、主人がレジで支払いをしてくれます。たまに遠慮して欲しい日用品も言い出せない時もあります…。その他、私の携帯代や自分にかかるお金(化粧品や保険料、美容院、持病の為の通院費等)は自分で払っています。私は結婚の際に務めていた職場を退職して主人の元へ越してきました。入籍後も自分にかかるお金は各自払いと言うのが暗黙のルールだったので、退職前の貯金で支払いをしていました。その後パート勤務を始めたのですが体調を崩してすぐに辞めることになりました。(辞めるようにすすめたのは主人です)そして再び無職(専業主婦)になりました。ですがその後も自分の支払いは貯金を崩してやりくりしてます。
主人は前妻との間に子供が居るので養育費の支払いがあり余裕がないとは聞いていました。ですが…専業主婦の身でありながら各自支払いは別々のスタイルに寂しさを感じます。体調が良くなればまたパートに出たいと思っていますし専業主婦でいたい訳では決してありません。
今の現状に夫婦という感覚や繋がりがなく寂しく
感じるのです。前の結婚の時は、主人の給料は私が管理しお小遣い制にしてやっており私のパート代は足りない生活費を補いあとは貯蓄でした。
今回もそうさせて欲しいのが本音なのですが、
言い出す事ができません。尚、主人の方も前回の結婚時は前妻が家計を握っていてお小遣い制だった様子です。離婚理由が前妻の浪費癖と借金だった為に余計に家計管理は自分でしたいのだと思います…。
生命保険の受取人も再婚後も義母のままで私に変更するなどとは一切話題にものぼりません…。前回の結婚時の受取人は前妻だったのに…今回は親のままだと思うと現在の妻は私なのに寂しい気持ちと、
夫婦としての繋がりがないようで虚しいです。
今現在は自分の支払いのみですが私が仕事を始めて
収入が安定した際には、食費も私持ちにして欲しいと言うのが本当の主人の希望のような話しもありました。結婚はせず、お付き合いを続けていた方が良かったのでは?と思ってしまう自分が情けないです。再婚とは初婚とは違いこういうものなのでしょうか?それとも私の考え方が甘いのでしょうか?

再婚お財布について。

長文お許し下さい。
再婚半年の夫婦です。私は主人の給料を知りません。生活費は住宅ローン、光熱費は主人の口座から引き落としです。
元々、主人が前妻と子供と住んでいた家に私が入ったので主人の住宅ローンの支払いは結婚前と変わりません。光熱費が多少増えたくらいです。
食費は月に3万程いただいています。その他の日用品は休日に一緒に買い物に行き、主人がレジで支払いをしてくれます。たまに遠慮して欲しい日用品も言い出せない時もあります…。その他、私の携帯代や自分にかかるお...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様は何度も
>全く所得を知らない、自分の支払いは各々個人でとなると夫婦の繋がりが薄く感じて、家族の意味がわかりません。

と書いておられます。逆に言えば「家族が一つの財布であることで、安心感とつながりを感じる」ということになります。それでいいでしょうか。

ではなぜ、質問者様がそう感じるか、という点を回答したいと思います。
理由は、日本人女性は『伝統的にそういう役割を担ってきたから』です。
日本女性は「家計は私が管理し、私が管理することで家族が幸せになる」という前提で主婦をやってきたのです。

欧米ではこれが全く違います。欧米では今でも、専業主婦なら8割が夫の管理、共働きなら家計に収入を入れた分だけ妻にも参加する権利がある、というものです。つまり専業主婦なら家計管理はさせてもらえない、のです。
なぜそうなっているかというと、19世紀まで女性には財産権がなかったから。自分のお金がなく、自分で管理できる銀行口座も作れなかったのです。
 だから、仕事をしても給料は夫か独身なら父のお金になってしまい、事実上働くことや働いて自立することが不可能だったのです。

ですので、欧米女性は「共働きなのだから家計管理に参加したい」とはいいますが「自分の支払いは各々個人でとなると夫婦の繋がりが薄く感じて」なんてことはまず言わないのです。

昔の日本人男性は「奥様」という地位に敬意を払っていましたので、全額差し出して「妻に家庭の幸せを作ってもらう」権限を認めていました。質問者様のご主人も前婚ではそうしていたわけですから、実に日本人的であったといえます。
参考:http://d.hatena.ne.jp/jjtaro_maru/20110123/1295765493


ところが、それを前の奥さんは裏切ったわけです。

質問者様が普通の主婦の感覚で「自分の支払いは各々個人でとなると夫婦の繋がりが薄く感じる」と考えるのは悪いことではないし、それをご主人に伝え話し合うのはいいのですが、では「あなたにお金を預け管理してもらったとして、どういう風に私たち夫婦は幸せになれるんだ?」とご主人から聞かれた時に、質問者様は明確に答えられるでしょうか?

女性は「さみしい」とか「うれしい」「カワイイ」という感情的な理由で行動を起こすものですが、相手は男性、しかも一回裏切られている男性です。

お金が絡む以上、損することをみすみす見逃すわけには行きません。ですから質問者様には「説明責任」があるのです。その責任をどう果たすのか、どうやってご主人や「家族」というものを幸せに導いていくのか、それを示す必要があると思います。

それを踏まえて説得しない限り、絵に描いた餅では「一度裏切られた経験を持つ男性」を翻意させることはできないと思いますよ。

質問者様は何度も
>全く所得を知らない、自分の支払いは各々個人でとなると夫婦の繋がりが薄く感じて、家族の意味がわかりません。

と書いておられます。逆に言えば「家族が一つの財布であることで、安心感とつながりを感じる」ということになります。それでいいでしょうか。

ではなぜ、質問者様がそう感じるか、という点を回答したいと思います。
理由は、日本人女性は『伝統的にそういう役割を担ってきたから』です。
日本女性は「家計は私が管理し、私が管理することで家族が幸せになる」という前提で主婦を...続きを読む

Q婚活サイトで知り合った男性とお付き合いをしていましたが実は既婚者で騙されていました。 サイトでは未婚

婚活サイトで知り合った男性とお付き合いをしていましたが実は既婚者で騙されていました。

サイトでは未婚子なしと記載されていたのですが、念のためにお付き合いを申し込まれた際、結婚しているか確認しました。彼はしていないと答えたので、お付き合いをすることにしました。

彼が36歳、私は35歳です。

3ヶ月弱でしたが、旅行にも行ったりしました。ただ、家に行きたいと何度言っても行かせてもらえなかったので、疑うから戸籍見せてとお願いしました。そしたら、『取りに行く』と言ってくれたのですが、それっきりいくら連絡してもラインを既読スルーされてしまっています。

住所は知っていたので、彼の家を見に行きました。そしたら玄関先に子供用の自転車、傘、女物の傘もありました。結婚していることがそこで判明。

子供出来たら責任とるし、遊びで付き合ってないと言っていたのに…
この怒りと悲しみをどうぶつければいいのでしょうか…

逃げずに結婚してることを認めてちゃんと謝罪してほしい。
どうしたら良いのでしょうか?

Aベストアンサー

忘れることが1番だと思います。

私も同じような目に遭いました。ただ、20代後半から6年・・・でしたけど。

法に訴える事も考えたし、相手の職場に乗り込むことも考えました。
ただ、結婚したい・幸せにしたいと思っていた相手と争うのは出来なかったです。お互いにもっと傷つくだけだから。現実を見たくなかっただけなのかもしれないけれど。

金銭面で・・・とも思ったけれどお金を要求すると脅迫罪になる可能性もあると言われ、友人や同級生に弁護士がいるのも分かっていたのでそのままお金の要求も出来ませんでした。(現実的には恋愛は自由で、確かに道徳的には不適切ですが私には婚姻届けを書いたりなどの証拠は何もなかったので)

長引かせると自分が傷つくだけですよ。

荷物を送ると、一方的に主様が悪者にされる可能性はないですか?

どうしても話し合いがしたいのであれば、既読になるのであれば「奥様を交えてお話をしたい。家にお伺いして謝ってもらいたいと思っています」と送信すると何かしらの返信はないでしょうか? 荷物だけならごまかせるけど、家に来て色々話をされるとごまかしようがないもの。

忘れることが1番だと思います。

私も同じような目に遭いました。ただ、20代後半から6年・・・でしたけど。

法に訴える事も考えたし、相手の職場に乗り込むことも考えました。
ただ、結婚したい・幸せにしたいと思っていた相手と争うのは出来なかったです。お互いにもっと傷つくだけだから。現実を見たくなかっただけなのかもしれないけれど。

金銭面で・・・とも思ったけれどお金を要求すると脅迫罪になる可能性もあると言われ、友人や同級生に弁護士がいるのも分かっていたのでそのままお金の要求も出来ま...続きを読む


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