マンガでよめる痔のこと・薬のこと

義妹が今週末に帰ってきます…

私は長男嫁、現在義両親と同居(2世帯ではなく、完全同居)
我が家にも3人子供がいます。
6才2才1才。

今回、義妹は産後の里帰り?なのですが、私には一切何の連絡もありませんでした。(前からですが…)
でも、さすがに失礼ではないですか?

いつも義母にしか連絡せず、帰ってきては2~3週間平気で居座り(結婚後で子供はいない時)産まれる前も1カ月後以上うちにいて、さすがに出産前には旦那の実家(義妹も2世帯同居でそちらの近くの病院での出産のため)に戻りましたが、1ヶ月健診を終えたらまたこちらに来ると…

こちらは3人の幼い子供がいて、私も仕事をしています。
あちらは初孫で大人しかいなく、静かに子育てできるはずなのに、、、
と思ってしまいます。

そんな義妹の度重なる帰省がストレスで仕方ありません。

義母、義父はもちろん、うちの旦那もガツンと言いません。
終わってます。

失礼、非常識と思うのはおかしいですか?
当たり前なんですか?

A 回答 (14件中1~10件)

多分主さんが育ちも、世間の事もよく知ってて、義理の妹ちゃんがちょっと抜けてる状態じゃないでしょうか?


私も里帰りにあたって実の母に「ごめんなー。生活費だいたいなんぼ出せばええ?」って聞いたところ、「兄弟みんな家から出てるんだから、気を使いすぎ!
お兄ちゃんのお嫁さんが同居していたら、話はちがうけどさ…。」って言ってたので、同居問題も色々大変やなー。思ってます。変な言い方自分の事だけ(家族)思って生活してみてはどうでしょうか?(*´-`)
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義母はあなたに相談しないのですか?


そのことがむしろ問題ではないですか。
あなたの意見を義父母も旦那さんも無視していて、妹さんだってそこまで嫌がられていることも知らないのでは。7番さんにお礼していないのが怖いです。
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私たちの自宅です・・・けど、土地と外モノはワタシの親のモノでしょう?


キレイにしてくれてありがとうね、当然だよね自分たちが住みつくんだから。
でも、ここはワタシの実家、きて当然でしょ。
お母さん、来いっていうもの。
(これが、義妹の言い分)

女ってのは、年取ればとるほど、そして子どもができるとさらに図々しくなるのです。
愛されて育ち、甘やかされて育つとさらにです。
特に、上にお兄ちゃんがいる「妹」ってやつはね・・・自分にはすべての愛情が注がれていると思っていますから。
義姉より始末が悪いです。

私の実家も似たような状況、親の土地家を長男である父が引き継ぎ、父が30代くらいで代変わりして世帯主になり、祖父母を扶養していました。
(祖父母の年金は、祖父母の小遣いであり、それを生活費には含めていない)
母は完全同居で嫁に入り、祖父母の晩年はどっぷり介護です。
父の姉や弟家族が盆正月お彼岸とくるたびに大量の料理をつくっておもてなしです。
ただね、父の兄弟は母にはすごく気をつかい、食事の前後は手伝うし、泊まっていくことはしませんでした。
ここは、祖父母の統制がきいていたからなのかなあと今にして思います。
父が、土地家を全部相続し、祖父母が残した現金も叔父叔母たちは自分たちはいらないと言ったそうです・・・が数百万ずつくらいは渡したそうです。
祖父母も父も亡くなりましたが、母は父の姉や弟、弟嫁さんたちと良好な関係を続けています。
母は嫁に入って大変なことばかりだったけど、やってこれたのはみんなからの当たり前の配慮があったからなんでしょうね。

義父母が、いけませんね。
だけど、彼らにとって娘の子どもってのは、本当に確かな血のつながり感じる「孫」なんですよ。
だから、甘やかしの連鎖は続きます。
いうなら、義母さんに言いましょう。
旦那さん経由しようが、あなたの言い分てことは100%まるわかりです。
あなたの夫自身が、これはまずいと心の底から理解しないと、夫の言葉では義父母には響かないでしょうからね。
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この回答へのお礼

ご両親のお話し、ありがとうございます。
配慮ができる人、素晴らしいですね。当たり前のようですが、それがなかなかできない人も多いん ですよね。

できの悪い子ほどかわいい
って、よく言いますよね。

まさにそれなんだろうな…
と。

お礼日時:2017/09/28 16:51

わかります~そのお辛いお気持ちとストレス……家計にも響きますよね?もしかして、義妹さんのところ、旦那さんと上手くいっていないのでは

家に帰る嫁さんで、ご飯も毎日外食しているみたい……マンションなのですが、ゴミ屋敷らしい………義妹さんの旦那さんのところは、知りませんが………何もしないで、いいご身分ですよね……義父、義母、旦那様にとっては、家族であり、何も言えないと思いますが、はっきりさせておきたいのなら、義父、義母との別居ですから、一度、旦那さんと納得いくまで、話してみては?
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この回答へのお礼

気持ち分かっていただき、ありがとうございます。

小姑、こんなにも悩ましい存在なのですね…

お礼日時:2017/09/27 17:21

わかる~私も同居。


二人も妹がいて、すでに6人の子供。その度に里帰り出産です。2ヶ月以上いるし、ご飯は私が作って、
クタクタです。
最悪ですよね。出ていけ!って叫びたいくらい。
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この回答へのお礼

二人の義妹…
考えただけで恐ろしいです…
ご苦労、本当にお察しします。

そんな時、どのように気持ちおさめていますか?

お礼日時:2017/09/27 16:53

同居にも二通りあり、親の土地に親が建てた家、義妹さんが過ごした家に、息子夫婦が入ってくる同居と息子夫婦が建てた家に両親を呼び寄せて同居している場合です。


後者であれば、あなた方夫婦の家なのであって、さすがにこないですよね・・・
あまりこのケースはないのです。
多いのは、前者・・・だと、その家は義妹さんの家なんですよね。

こういうのよくあります。
ここの質問でも多いです。
将来のことも考えて、息子夫婦に同居してもらっているのであれば、お義母さんが自分の娘にちゃんと釘をさすべきなのです。
が、あなたがたの経済的な事情で同居させてもらっているのであれば、やむを得ないです。
家を出て別居しましょう。
その際、家賃から何まで今よりお金がかかるようになります。
それでも、夫の家族を暮らすストレスより百万倍ましですよね。

夫の両親や家族は嫌いではまったくもってないですが、同居ってこうなることが目に見えている。
特に、夫に妹や姉がいるとこうなります。
たいがいの女は里帰り出産しますし、夫の実家より自分の実家を頼りますから。
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この回答へのお礼

経済的な理由から同居させて貰ってるだなんて、とんでもないです!リフォームしての同居で、リフォーム代は私達夫婦が支払ってます。

義妹の実家ですが、今は私達の自宅です。

こんな風に言っていても結果は分かっています。

すみません。

お礼日時:2017/09/27 16:53

たまにしか来ないから義妹と仲良くする。

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この回答へのお礼

はい。

本当にたまにならいいのですが…

お礼日時:2017/09/22 23:07

確かに目の上のタンコブなのは分かる気しますが、小姑さんも初産で心細くて?色々なことを考えた中で里帰りしたいんやろーな。

っていう見方はなかったのですか?じゃあ主さんに一報入れてたら何も問題はなかったのですか?絶対心のどこかで『はよ帰れよー(;>_<;)めんどくさっ!!』とか思ってしまう思います。多かれ少なかれそういう態度に小姑さんは気付く思いますよ…。イチイチ干渉しないのが一番やと思いますよ!(^^)
どっちらの気持ちも分かるような…。
まぁ子どもたちはイトコになり仲良くしていってくれたらいいな☆くらいで自分より子どもの事考えたら楽になるかもです。
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義妹さんは初産ですか?

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この回答へのお礼

はい。

お礼日時:2017/09/21 17:31

私も完全同居で義妹家族の訪問が毎月何回もあります。


私自身 妊娠中でしかも10ヶ月の息子を育ててます。

里帰りの連絡がわかった時点で早めに義母から主さんにも話があっても良さそうでしたね(´・ω・`)
義妹さんも実家とはいえ来たときは一言『お世話になります』ぐらいあるとこっちも気持ちがおさまりやすいですよね~(´;ω;`)

あまりいいアドバイスは言えませんが
義妹家族が義母に用事があるときは共通のカレンダーが冷蔵庫にはっているのでそれに義母みずから記入されているのでこっちも把握してます。急な用事は当日もしくは前日に口頭で知らされますよ~(´;ω;`)

私は夫を義母に任せて2ヶ月に一回ほど息子と私だけで実家に一泊から三したり
気疲れした日のお風呂いれは夫や義両親にお任せしたりとちょっぴりあまえてストレス解消してますよ。

ご主人様にいってもらうよりご自身の子育てにご主人を巻き込んでしまうのはいかがでしょうか?
あと週末の度にご主人様とお子さんたちと遊びに出かけたりご自身のご実家に羽を伸ばしにいってみてもバチは当たらないと思いますよー(*´∇`*)
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この回答へのお礼

義妹家族の訪問が毎月何回も…
考えただけでゾッとします…

夫に甘えるということができず、夫にというよりは、義両親ももちろん、誰かに甘えるということができない自分がいます。

haruのmamaさんのように、上手に息抜きできたら、と思います。

お礼日時:2017/09/21 16:38

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似たような者です(*^^*)
うちも現在1歳8ヵ月で下の子が生まれて2ヶ月になります。
先日の1歳検診で言葉の遅れと落ち着きのなさで小児科に紹介状かかれました
というより、私が気になっていたので書いてくれたという感じもしますが
(;^ω^)
うちは呼びかけには振り向くんですが
毎回ではないです
何かに集中したりなんかしているときは完全無視です
指差しも要求の指差しやワンワンどれ?もできません。
絵本も読んでも聞いてません(笑)ペラペラめくるだけです
周りと比べるて遅いと心配ですよね
私もそうでした
でも、できるようになったこともあるんですよね。ゆっくりでも成長はしています。出来ないことだけに視点を置いているとイライラもモヤモヤもします。
だからできることをたくさん褒めてあげることにしました。
気にはなりますけど、前ほどではないです(´˘`*)きっと小児科で相談しても
いまは様子見ましょうって言われるだけなんだと思います。
だから、いまはまだ判断つかないんですよ★
その時になってから考えても遅くはないと私は思います(*^^*)
療育は早い方がいいといまは言われていますけどそれは本当に親の判断です。
自分自信が気になってしょうがないなら
行った方がいいです。
まずかかりつけの小児科に相談してみるのも手ですよ(´˘`*)

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すごいですね。
ざっと回答読んでみましたが、色々な意見が^_^;

まず言いたいのは、あなたは正解だと思いますよ。
走り回る子に当たり、老人や妊婦が転び怪我したら、大変です。
あなたはそれを防ぐ意味でも、注意したことは評価されるべき。

最近、頭がおかしいというか、変な考えもつ人多いですよね。こちらがおかしくなりそう。
逆切れや、事なかれ主義を当然みたいな顔してるのもそうだし。
さらに、あなたに、多動症ならどうなんだ、
預ける施設を作れ?だの
ワケわからない事まで話をすり替えると言うかなんというか。

障害者なら注意しなくていいの?預けられないから、騒がせていいの?
誰かに怪我させるかもしれないのに走り回らせていいの?
商品壊すかも知れないし、他の人に迷惑なのに?

本当にモンスター繁殖してますよね。
気の毒ですよ、モンスター相手にストレスためて。

立場的にあなたも、我慢させられるでしょう?

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レストランで騒いだり、本当に迷惑。

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注意はしないとね、将来自分の子供が大変な目にあう。
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最近、頭がおかしいというか、変な考えもつ人多いですよね。こちらがおかしくなりそう。
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Q子供の為に、両親と敷地内同居することを迷っています・・・

読んでいただきありがとうございます。
私は都内在住の30歳のフリーランス(女性)です。
夫も同じ職業でフリーランスをしています。
年収は夫400万・妻250万で、いままではそれぞれで生活費を出し合って暮らしていました。
時々贅沢ができていたのですが、夫が車を購入したため(一括払い)
最近は税金・駐車場代・家賃の支払いだけでカツカツの状態でした。

そんな中私が妊娠しまして、一時的に仕事をストップしました。
今は夫の収入のみの生活です。

里帰り出産をしに実家に帰ったところ、
両親は敷地内にある亡くなった祖父の家での同居はどうか?と提案されました。


夫に相談したところ、彼は同居に乗り気だったのですが
逆に自分の方が迷ってしまっている状態です。。。

なぜかというと

メリットとしては
・家賃・駐車場代を払わなくて良い
・子供が病気がちなので(出産後呼吸器系統で何度か問題がありました)目を離せない。
数分でも親が代わりに見てくれる状況があると助かる。
・子育てに余裕を持って取り組むことができる為、子供が暴れても?イライラしにくい
・ペットの犬(主人が元々飼っていた)が庭を駆けめぐれる

と考えています。
デメリットとしては
・夫の通勤時間が車で1時間半になる
(フリーランスですが、現場へ出向かなければならないこともしばしばあります)
・通勤時間の増加により、夫が父親として子供と接する時間が減る
・夫婦の会話も減る?
・自立しにくくなる(自分でいうのもなんですが、自分の両親は子離れできていません・・・)
・親と同居すると、保育園に入れなくなる為、私は復職しにくくなる
(だがしかし10年後には介護の可能性もあり、どのみち復職は厳しい可能性もある)

でしょうか。
夫は義両親と仲が良く、別宅での生活でプライベートも確保できると考えているのか
同居の方が(金銭的なプレッシャーから解放される為)今後が気が楽と言っています。
しかし私は実際に生活してみたら辛いのではないかと不安です。


都内での生活も、
夫婦で協力し合えば絆が深まる、復職できるメリットがありますが、
保育園に入れることにより、接する時間が減ってしまいそう など
良いことばかりだとは思いません。


兎にも角にも
客観的に見て、子供のためにはどちらの生活が幸せなのでしょうか。
わからなくなってしまいました・・・
もしご経験のある方などいらっしゃいましたら、お知恵を拝借できましたら幸いです。

読んでいただきありがとうございます。
私は都内在住の30歳のフリーランス(女性)です。
夫も同じ職業でフリーランスをしています。
年収は夫400万・妻250万で、いままではそれぞれで生活費を出し合って暮らしていました。
時々贅沢ができていたのですが、夫が車を購入したため(一括払い)
最近は税金・駐車場代・家賃の支払いだけでカツカツの状態でした。

そんな中私が妊娠しまして、一時的に仕事をストップしました。
今は夫の収入のみの生活です。

里帰り出産をしに実家に帰ったところ、
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Aベストアンサー

偶にではなく、しばしば往復3時間の車通勤ではご主人が続かない気がします。
車の運転は神経を使いますから片道1時間が限度ですよ。
電車で片道一時間半は割りとありますけどね。

私の先輩の話ですが、田舎に家を立て、ご主人が都内に出勤していましたが一年も経たずに家に帰ってこなくなりました。
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Q主婦です。 すごく感じのいいママさんがいるのですが、今日初めてちゃんと話をしました。 今度、子どもを

主婦です。

すごく感じのいいママさんがいるのですが、今日初めてちゃんと話をしました。

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こうゆう場合は、素直に受け止めていいのでしょうか?
何か裏があるんじゃないか、とか後々面倒くさくならないかなとか、そんな事考えちゃいます。。。

(ToT)

私は消極的で。。。
嬉しいと言えば嬉しいのですが(。>д<)

こうやって、ママ友って増えて行くものでしょうか?

こうゆう元気で積極的なママさんや、わたしみたいな方がいらっしゃったら何かアドバイス下さいm(_ _)m

Aベストアンサー

私も消極的で、積極的な人とまま友になりました。こっちは、あまり友達つくれないから、嬉しくて、仲良くしてたけど、少ししたら、その人は、ほかのママ達とも仲良くなってきて、私は、あれ?ただのみんなの一員?と、勝手にショックうけたりしました。だから、表面的に仲良くして、様子みた方がいいですね。急にグイグイくる人は。

Q里親に登録しました。2才5カ月の男の子えを預かる予定です。何度か乳児院へいって交流をしていますが、先

里親に登録しました。2才5カ月の男の子えを預かる予定です。何度か乳児院へいって交流をしていますが、先日私の顔を見るなり泣かれてしまいました。少しずつ心を開きかけたかな?と思った時でしたので、気になって。理由がわかる方教えてください

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でも焦らないで下さい。
うちにも2歳の孫がいます。
毎月のように来ては1週間位泊っていったり、しょっちゅうラインのビデオ通話で話したりしていますが、
それでもたまに会うとちょっとかたまったり、特にじぃじとはよそよそしかったりします。
また娘にはママ、ママ、ですが、パパは帰りが遅いから毎朝出勤前にお散歩してるのに、パパ嫌、と泣くこともあるようです。
その孫の母親であるうちの娘なんて人見知りが激しくて、1歳半までパパ(夫)の顔見て泣いてましたよ。
特に2歳はイヤイヤ期で、血のつながった母親だって閉口する時期です。
知恵もついてきて、わかることも増えてくる時期でもあります。
子供はとても敏感ですから、慣れ親しんだところから知らない所に連れて行かれそうと感じたのかも。
大人の方で、お願いなついて!心開いて!と必死になると、それも感じ取ります。
あなたが不安になると子供も不安になります。
褒める時も叱る時も焦らず自信を持って愛情を注いであげて欲しいと思います。

Q寝坊しました。旦那にボケと言われました。みなさんは寝坊してお弁当や朝ごはんつくれなかった時何といわれ

寝坊しました。旦那にボケと言われました。みなさんは寝坊してお弁当や朝ごはんつくれなかった時何といわれますか?

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私…ごっめ〜ん!寝坊した!
  朝は、吉野家言ってくれる?
  昼も外でお願い!
  水筒だけ用意するね!

旦那…分かった!
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Qこうゆうパパが結構います。

外出し、ショッピングモールやスーパーなどで必ずと言っていいほど見かけるお父さん方がいるんですが、すごく気になり質問させていただきます。

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そうゆうお父さん方を見ている周りの人も、ジロッと見てる方が多いので私達と同じ気持ちなんだろうと思うのですが、どこの産院でも母親教室で、聞かなかったり教えられないのでしょうか?

外出し、ショッピングモールやスーパーなどで必ずと言っていいほど見かけるお父さん方がいるんですが、すごく気になり質問させていただきます。

よく、生後間もない赤ちゃんや一歳未満くらいの自分の子供を、あやして遊んだりしたりするにはいいですけど、赤ちゃんと一緒に回転したり、強めな揺りかごみたいにビュンビュン揺さぶるお父さん方をすごく見ます。
私が娘を出産した産院では、産前産後の母親教室で教えられた、「乳幼児揺さぶり症候群」とゆうのを教えていただいたのですが、揺さぶり症候群って上記の...続きを読む

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全員が母親教室に通うわけではないのでは?

「妊娠」したら「必ず産院に定期検診」と言うのも、必ずではありません。なかには、通院して無くて、飛び込み出産する方もいますし、聞いていても「関心が無く、覚えない」人もいます。

そのご年配の方のように、周囲が声をかけていきたいですね。

Q子連れ再婚同士の悩みです… 4約年半前にお互い子連れで再婚しました。再婚当初主人には21歳の娘、私に

子連れ再婚同士の悩みです…


4約年半前にお互い子連れで再婚しました。再婚当初主人には21歳の娘、私には中1の娘と小4の息子が居ました。手探りではあるものの無我夢中で家族になれるよう努力をしてきました。
今年の春、24になった1番上の娘が自立しました。娘に会えないのが嫌なのか分かりませんが、孤立感を感じるようになったらしく(特にいつもと変わらない生活だったのですが)、些細な事でイライラしています。特に「男の子は育てた事がないから分からない。中学生くらいの男は気持ち悪い。最近の子供の事は分からない。」等と言って、中2になった息子に厳しく当たります。息子が食事のマナーなど悪い時は怒られても当然だと思いますし、私からも注意はします。嫌味や馬鹿にしたようにからかうのは日常茶飯事です。私がフォローにまわるのも気に入らないようです。高2の娘との関係はそこそこ上手くいっています。
確かに息子はメンタルが弱く情けない部分もありますが、私にとってはお腹を痛めた子供です。辛く当たっている所を見るのは辛いです。
主人と話をしました。「息子の直した方がいい所(主人にとって気に入らない所)は注意するから言って欲しい。」と。主人は「男に対して優しく接する気はない。なんでそんな文句を言われなければいけないんだ。」と言われました。
主人の父親はかなり厳格で偏屈なタイプですぐに手が出る人なので、主人の気持ちも分からないでもないのですが、姉妹しかいない私にとって納得の出来ない事が多過ぎて…。
このようなギスギスした生活が子供にとって良いのか、いっそ別居(もしくは離婚)したほうがいいのか、実の親子でも上手くいかない時期であるなら乗越えていくべきなのか、と考えはじめると混乱してしまう自分がいます。
ちなみに主人は現場仕事の自営業でネガティブ思考な短気です。息子は部活一筋で真面目なタイプです。ふたりは性格も真逆で共通点もありません。
同じような経験した方、子連れ再婚されている方、お話伺えませんか?

子連れ再婚同士の悩みです…


4約年半前にお互い子連れで再婚しました。再婚当初主人には21歳の娘、私には中1の娘と小4の息子が居ました。手探りではあるものの無我夢中で家族になれるよう努力をしてきました。
今年の春、24になった1番上の娘が自立しました。娘に会えないのが嫌なのか分かりませんが、孤立感を感じるようになったらしく(特にいつもと変わらない生活だったのですが)、些細な事でイライラしています。特に「男の子は育てた事がないから分からない。中学生くらいの男は気持ち悪い。最近の子供の...続きを読む

Aベストアンサー

申し訳ありませんが、同じような経験はしていません。
ただ思ったことだけ書かせていただきますので、興味なければ読み飛ばしてください。

再婚し5年が過ぎようとしており、息子さんも中学2年生とのこと。
そろそろ高校受験が本格的になる時期ですね。
5年も経過してその状況では旦那さんが息子さんにとっていい父親になる可能性は考えない方がいいでしょう。
しかし、息子さんにはこれからの将来が無限大に広がっています。
高校受験のことも含めて、彼が今の状況をどう考えているのか息子さんとよく話し合ってみては。

息子さん本人が特に気にしていないようならば、
再婚したからには「いい家族」にならなきゃ!とあなたが気を張りすぎているのかもしれません。
息子さんも不快に思っている、関わりたくないと思っているのであれば、
高校進学を機に旦那さんと息子さんの距離を作ることを考えてみたほうがいいでしょう。
寮のある高校への進学なのか、別居での生活になるのか、は条件次第ですけどね。
一番大事なのは夫婦お互いの気持ちより、息子さんの気持ちなのではないかな、と思いますよ。

Q大学生の娘の豹変に戸惑っています。

なかなか子供ができなくて、4年治療してやっと結婚後16年目で娘が生まれそれはそれは夢のような毎日でそれなりに成長を楽しみにしてきました。
猫っかわいがりしたわけじゃなくそれなりに道徳的に育てたつもりです、他と違っているとしたら家の仕事が宅配便の下請けで休みがほとんどなくあまり家族で出かけることがなかったのは今でも悔やまれます。さみしい思いさせたなと悔やんでいますが、生活で手一杯ながら休みの日は目いっぱい一緒の時間を過ごしました。子供の前で夫婦喧嘩もいちどたりもしませんでした。
殆ど、反抗期もなく大学まで進みました、今年の春休み帰ってきて「私、回避性愛着障害なの!」と打ち明けられました、私と妻は唖然とした後すぐに懺悔の念にさいなまれ涙が出てきて「ごめん!」としか言えませんでした、「今日胸の内をすっかり吐き出してすっきりした」とまた県外の大学に帰りましたが、だんだんメールの返事が帰ってこなくなりました、必要最低限のメールしかしませんでしたが!そんなこんなしてるうち4か月後のお盆過ぎ、親との決別のメールが長々と入っていました、私は愛着障害というよりアダルトチルドレンという立派な精神虐待を受けて大人になった子供です、酵素だったのも、すべてあなた方の責任です、もうこれ以上あなた方とかかわりを持ちたくないし、親とも思いません、大学生活も残っていますが反省の弁とか情を入れたりしても一切反応しないし、それだからと言って精神面および金銭面で迫害しても決して屈しません。
寝ても覚めても娘のことばかり考えて仕事もまともに手につかない状態です。
まるで別人になったようで、信じられません、ちなみに娘は精神福祉大学で精神福祉士を目指しています、友達は「仕送りも全部やめてしまえ、遅すぎる反抗期だ」といいます、とても鬼になれなくて!

なかなか子供ができなくて、4年治療してやっと結婚後16年目で娘が生まれそれはそれは夢のような毎日でそれなりに成長を楽しみにしてきました。
猫っかわいがりしたわけじゃなくそれなりに道徳的に育てたつもりです、他と違っているとしたら家の仕事が宅配便の下請けで休みがほとんどなくあまり家族で出かけることがなかったのは今でも悔やまれます。さみしい思いさせたなと悔やんでいますが、生活で手一杯ながら休みの日は目いっぱい一緒の時間を過ごしました。子供の前で夫婦喧嘩もいちどたりもしませんでした...続きを読む

Aベストアンサー

やっと授かった一人娘さんの豹変に、さぞお辛い思いをしていることでしょう。
ただよくわからないのですが、何故謝ったのでしょうか?
私なら「回避性愛着障害」と言われたら、まずそれがどういうものなのか聞き、
一緒に病院に行って話を聞くとか、親はどのようにしたらいいか話し合ったり、
その病気について調べたり、親として何がしてあげられるか考えると思います。
とりあえず今は何を言っても無駄だと思います。
しばらくそっとしておいたらいかがですか?
落ち着いた頃、「あなたがどうでもいつも心配しているし愛している」
と言う気持ちを伝えていけばいいのではないでしょうか。
向こうが拒絶したからといって、こちらまで拒絶する必要はないと思うので、
仕送りは今まで通り続ければいいと思います。
それも親の愛情の一つであり責任だと思います。


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